Сделать все, чтобы он снова меня любил...


Сделать все, чтобы он снова меня любил...
Год назад я вышла замуж за своего любимого мужчину. Сначала все было как в сказке: подарки, цветы, рестораны и прочая романтика. Чувствовалось, что он очень сильно меня любит. Правда, из-за нашей разницы в возрасте (муж почти на 20 лет меня старше) я поругалась с родителями и больше с ними не общаюсь, точнее, они со мной. Подруги мои мужу не нравились, поэтому я перестала общаться и с ними. Из института ушла, чтобы заниматься обустройством нашей квартиры. В итоге у меня только муж, дом и мечты о ребенке. Однако он мои мечты не разделяет, говорит, что не готов пока заново проходить через няньчанье младенцев. У него от первых двух браков трое детей. Я смирилась, так как люблю его. А недавно он стал пропадать на работе, поздно приходить домой и вообще вести себя странно. Я пробовала и мирно разговаривать, и скандалить — толку не было. В конце концов он мне признался, что я ему надоела. Мол, я ограниченная, необразованная и ему со мной даже поговорить не о чем. Мне больно и обидно — ведь я все бросила ради него. А теперь я в тупике... Я очень боюсь его потерять и сделаю все, чтобы он снова стал меня любить. Но не знаю, как этого добиться. Помогите, пожалуйста.
Мадина, Москва, 20 лет / 20.07.11

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    На мой взгляд, ответ «никак». То есть ты не сможешь добиться, чтобы твой возрастной муж тебя «снова любил», потому что изначально его «любовь» была основана не на том, что может ее поддерживать очень долгое время. Это не была любовь к тебе как к интересной, волнующей женщине-личности. Это была страсть к женщине-объекту желаний. Но желания, в том числе и сексуального характера, изменчивы. Страсть не бывает постоянной, на смену ей должно что-то прийти. И в идеале партнеры должны стать близкими друзьями-любовниками, которые были бы интересны друг другу не только в кровати… В твоем же случае этого нет. Зрелый, дважды разведенный мужчина, поддавшись увлечению, женился на 19-летней девочке, но постепенно понял, что девочка за рамками постели и походов по ресторанам ничем ему не интересна. И, что самое печальное, уже не будет интересна, потому что кураж прошел, а удивить тебе его нечем. Полагаю, в постели тоже ничего выдающегося не происходит, иначе бы он хотя бы домой по вечерам стремился. Даже если бы ты училась в институте сейчас, это ничего бы не изменило. Задумайся, почему ему не нравились твои подруги? Не соседи, не знакомые по институту, а подруги, то есть люди твоего круга и твоего уровня интеллекта? Потому что между тем, кто и что интересно тебе, и тем, что интересно ему, — пропасть длиною в 20 лет. Ему так же интересно с твоими друзьями и тобой, как тебе — с мальчиком лет 10-ти. По моему мнению, меньше всего тебе сейчас нужно думать о том, как реанимировать интерес своего мужа к себе. Точка возврата пройдена, он давно уже понял, что погорячился. А учитывая его опыт разводов и заявление, что детей от тебя он не хочет (пусть и облаченное в более вежливую форму «не готов снова проходить через это»), можно смело прогнозировать, что совместного будущего у вас нет. К твоему счастью, он не дал тебе шанса забеременеть. Так что лучшее, что ты можешь сейчас сделать, — это бухнуться в ножки к маме с папой, повиниться, посыпать голову пеплом и попросить, чтобы приняли назад. Тебе всего 20 лет. Разводись, восстанавливайся в институте, получай профессию. Через 10 лет ты уже будешь вспоминать свой годовалый брак с 40-летним мужиком как испытание, которое помогло тебе поумнеть, повзрослеть и понять, что в жизни нужно, прежде всего, самой что-то из себя представлять.
  • Сергей

    На мой взгляд, Мадина, первое, что тебе нужно сделать, — это наладить отношения с родителями. Как этого добиться — решать тебе. Ты знаешь их давно и наверняка представляешь, что нужно сделать, чтобы тебя простили. Затем тебе стоит снять розовые очки. Все, что ты делала, ты делала исключительно для самой себя, а не ради мужа. Ты вышла замуж вопреки воле родителей, потому что дяденька был такой же обеспеченный, как папа с мамой, а вот свободы, подарков и развлечений давал больше. Кроме того, выйдя замуж, ты первым делом бросила институт. Это говорит о том, что учиться тебе совершенно не хотелось, а родители, видимо, заставляли. Зато сесть дома, ничего не делать, получать цветы и подарки только за то, что имеешь симпатичную мордашку, юное тело и возможность родить ребенка, ты была совершенно не против. Это подход действительно очень недалекой молодой женщины. И меняться ты, как я понимаю, не собираешься. В связи с этим еще раз повторюсь: сначала вернись к родителям. Ведь муж твой, скорее всего, в ближайшее время тебя выгонит. Он уже получил все, что хотел, а ни на что большее ты пока не способна. И учиться не хочешь. С таким подходом в жизни, лучше иметь за спиной действительно надежную поддержку. В твоем случае это родители. Так что возвращайся к ним. Нет, можно, конечно, посоветовать тебе обратиться к хорошему юристу, выяснить, что тебе полагается при разводе, и объяснить все это мужу. После чего разойтись с ним по-хорошему и выжать из мужика все, что только можешь. Но прислушаешься ли ты к такому совету? Вряд ли. Ты не хочешь напрягаться, не собираешься ничему учиться. Тебе нужен «папа» с деньгами, и больше ничего. А вот затем очень советую пересмотреть собственные взгляды на жизнь. Сегодня на земле живут больше шести миллиардов человек. Из них больше половины — женщины. Это я к тому, что красивых, молодых, способных рожать — очень много. И чтобы выделяться из толпы, нужно быть еще умной, активной, образованной. А чтобы такой стать, нужно много учиться и много работать. Подумай над этим.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 356  

Оставить комментарий
  • Солярская / 20 июл 2011
    Вика! (там места нет, и далеко). Хочешь, я за тебя пасть порву???? Как раз тренируюсь рвать пасти...
  • Пересмешница (Город ветров) / 20 июл 2011
    Вот все пишут- развивайся, мол, становись интересней! Не в этом тут дело. Вот у меня с мужем абсолютно разные интересы и профессии, он тащится от прикладной математики, так что мне теперь делать, начинать ее учить? У меня совсем другая область. И вместе с тем стаж брака - 15 лет, и все довольны. ГГ влюбилась, и 40 летнему бугаю не сложно вскружить голову молоденькой девочке. Цветы, рестораны и прочее, так называемые атрибуты романтики и любви в понимании женщин, а он ей это предоставил, поэтому ей показалось, что он тоже от нее без ума. А на самом деле он увлекся, если говорить грубо, хотел в койку уложить, обьект был сложный - малолетка, родители против, все это подогревало интерес. И его история говорит о том, что он любит жениться, 40 лет и уже 3 брака. А сейчас он получил все, что хотел, и ему уже не столь интересно. Совет для ГГ - перестаньте думать, что хочет он, и начинайте делать что-то для себя. Вернитесь к учебе, помиритесь с родителями, покажите, что у вас есть собственное мнение и характер, ему это только понравится. И у вас пропадет чувство, что вы жертва. А потом кто знает, что будет? Получите образование, заведете новых друзей, может и у мужа интерес вернется, а если нет, то у вас хотя бы будет прикрыт тыл. Удачи!
    • elesha2112 (Москва) / 20 июл 2011
      Мне кажется, что для того, чтобы девушка в 20 лет заинтересовалась 40-летним старпером, у нее должна быть очень сильная мотивация именно на то, чтобы стать домохозяйкой. Очень сложно 40-летнему вскружить голову такой девчонке молодой, редко когда мы в 20 воспринимаем мужчин с такой разницей в возрасте как мужчин, а не как отцов.
      • У молодых девчонок могут быть совершенно разные предпочтения. Многие могут на интуитивном уровне именно мужчин много старше себя воспринимать как мужчин, а ровесников - как щенков несмышленых.
        • elesha2112 (Москва) / 20 июл 2011
          Это редкость, когда такая разница. 5-10 лет- согласна, но 20- это либо тонкий расчет, либо патология уже.
    • Солярская / 20 июл 2011
      То-то и оно, что не смотря на то, что у Вас интересы РАЗНЫЕ, тем не менее они - есть. и они - глубокие, важные, хоть и разные.
  • Какая разница, что там за мужчина и сколько ему лет. Тебе плохо - и это главное. Наладь отношения со всеми сферами жизни и зацветешь новым буйным цветом ! Расширь горизонты. Если бы ты вколбасилась со всей силы только в учебу и не работала бы твоя душа в других сферах, ты точно так же бы всем надоела. Все же просто. Ничего нет в жизни самого главного. Потому что главное - это хорошее самочуствие от всего! Давай вставай. Хватит уже все о нем да о нем. Не пуп земли.
  • В конце концов, почему бы не спросить у него самого.
  • Народы, вы со штампом меня прям удивляете :-) Письмо ж очевидное... Не было у мужика шансов её заполучить, кроме как в жёны. Потому как если бы просто к себе «поселил» - приехали бы родители и забрали.
    • 350. Да, думаю там не так все просто. Не зря с родоками-то ругались. Ежели уж они были против чела в качестве мужа, то с какой-такой стати вдруг аплодировали бы за проживание с ним в качестве сожительницы?
  • Наталья / 20 июл 2011
    Мой бывший муж женился на девушке младше его на 11 лет. Как рассказывала наша общая дочь после "свиданий" с папашей - ему совершенно не интересны ее подруги. Не интересны фильмы, что она хочет посмотреть. Он дает ей 2 тыс. на выходной и говорит - ну сходи пошопься, в кино с подругами. Быть может это такой уровень общения, ну значит, нужно искать то, что подходит именно вам.
    • Пересмешница (Город ветров) / 20 июл 2011
      Это все понятно, конечно, человеку не интересно быть с подружками любимой, когда они на 10-20 лет младше. А когда он будет стараться влиться в эту компанию, это выглядит еще смешней. У меня один знакомый встречается с девушкой на 15 лет младше, в 40 лет нацепил ролики и поехал с ее подружками в парк кататься, все прохожие говорили:"какой хороший папа!" :)
  • Наталья / 20 июл 2011
    Ситуация припоганейшая, однако. Взрослый мужчина обоял девушку, создал с ней семью, перестроил ее под себя и ... испугался, того, что ему этого совершенно не надо. Как-то вот не поступают так мужчины. Тем более 40 лет. Тем более с уже 2-мя женами и дитями в архиве. Комменты его поступка - в печку. Что делать вам, милая барышня? Начать думать головой. Трезво и быстро. Начинайте отношения с родителями. Прощение и все такое. Из дома (нового своего) не уходите. Кстати, все решили, что в материальном плане ГГ обеспечена и дома, а вот может и не так. Может у нее родственники бедны, кстати - потому и не общаются с ними "молодые". И поступайте заново в институт. Живите своей жизнью. Кстати, клушей она стать могла лишь с ведома - и желания супруга. Как и организовать всю свою жизнь, как то: сора с родителями, уход из института, одиночество. Не скандальте, что не интересны мужу. Это данность. Начните жить своими интересами уже. Ну не на помойке же вас нашли!!!
    • elesha2112 (Москва) / 20 июл 2011
      Кстати, клушей она стать могла лишь с ведома - и желания супруга. Как и организовать всю свою жизнь, как то: сора с родителями, уход из института, одиночество. ========== Это почему? Клуша - это внутреннее состояние, так что ГГ сама себе все устроила, решив, что выйдя замуж добилась в жизни всего.
  • delicious (большая деревня) / 20 июл 2011
    ну а зачем вы все бросили для него? он просил? идите дальше учиться, заводите друзей и вообще интересы вне дома. вы вообще что дома 24 часа в сутки делаете, ведь у вас даже детей нет. манты лепите? ;)
  • Девушка , зачем вам чтобы вас полюбил этот мужчина снова. Он вас уже полюбил и отлюбил. Подумайте о себе. Сидеть в его квартире и тунеядничать - крайне неинтересное занятие. Если он уже заявляет , что вы ему надоели - то таки надоели. Наворотили в жизни - с родителями разругались - ну тпк миритесь и старайтесь с ними не сориться. Никто за вас ничего делать не будет. И с институтом тоже. Все люди одинаково тянуться к тем , кто в жизни дерзает. Вы наверное мечтали забеременеть и родить (как бы занятие) и тут промашка. Не надо было по расчету выходить замуж.
  • Разные мужчины ценять в женщинах совершенно разные качества. И любое обощение найдет свой несоответствующий пример. Почему героин решил жениться на молодой, по всей видимости не шибко умной и не шибко стремящейся к пресловутому саморазвития девочке и после года(!) семейной жизни вдруг стал ожидать от нее совсем не тех качеств, за которые выбирал, осталось для меня загадкой. "Ум и опыт приходят с возрастом, но иногда возраст приходит один"
    • elesha2112 (Москва) / 20 июл 2011
      На мой взгляд , героин как раз не получил от жены ожидаемых качеств. Была девчушка-студентка -хохотушка, а стала - домашняя клуша.
    • ну просто после двух продвинутых жен его потянуло на че -нить попроще)) но таки ошибочка вышла при загрузке данных) как жена она его траивает а как женщина - нет))) вечная кста мужская дилема)))
  • elesha2112 (Москва) / 20 июл 2011
    А еще муж может хотеть, чтобы у ГГ была специальность и хоть какой-то стаж работы на черный день- при такой-то разнице в возрасте.
    • И как только она получит диплом и хоть какой то стаж,он ее резко зауважает и будет ей СЧАСТЬЕ....Прям триллер)))
      • Лестница / 20 июл 2011
        Вика, а вы и правда жгунья))
      • elesha2112 (Москва) / 20 июл 2011
        Уважение здесь ни при чем, но он будет знать, что в случае его болезни или смерти ГГ сможет сама прокормиться и ребенка прокормить.
        • А при чем тут то,что ему с ней скушно???Ему плевать на то,каково ей будет после его отхода на небеса. А ребенка он тупо не хочет. Он по ночам спатки хочет. Так что ему просто оправдание нашлось-гуляю патамушта скучно. А не патамушта он беспокоится о будущем героини.
          • elesha2112 (Москва) / 20 июл 2011
            Почему вы так решили, что ему наплевать ? А ребенка он может пока не хотеть или не хотеть вообще, это да. Словом " скучно" опять же может героиню пытается подтолкнуть что-то делать начать, а не сидеть на попе ровно.
    • elesha2112, Москва, Россия №294 | 20.07.11 ср 15:00 Вик, а что вы опять на себя ситуацию переводите? ссылка Ну потому что я пишу через призму своих ощущений. И мне непонятно чем интереснее или неинтереснее человек,готовящий вкусные вареники или не готовящий оных? В чем выражается их интеллект или его отсутствие. Не вижу вообще логики в таких рассуждениях! Готовить вкусно может и президент. А также не уметь вкусно готовить может домохозяйка без высшего образования,но при этом она может иметь оригинальный тип мышления.Каковы у Олеси критерии в оценке интеллектуальных способностей людей и их интересности я не понима. Какие то куски фраз,не обьединенные никакой логикой.Готовишь вареники и не работаешь-дура. А если готовишь на экспорт-то умная? А если таблицу умножения не знает,а интуиция сногсшибательная,то как?Или к примеру с мужем умеет договариваться,но 10 классов не окончила,так что для нее главнее?
      • Олеся La Loba (город на Волге) / 20 июл 2011
        Вик, не парьтесь понимать, что для меня главное)))) мы слишком разные) Главное поймите, что для Вас важно)))
        • А для меня важно то,что так неинтересно вам. Или может вы так стыдитесь своих желаний,что выдаете их за противоположные)))
      • Вик, чем может быть интересне человек, кторый не общается ни с кем и не занимается ничем? Какое может быть оригинальное мышление учеловека, кторый никому свое мышление не высказывает? Какая может быть хорошая хозяка и хранительница очага, которая не умеет даже с родителями помириться? И чего такого вообще может быть цельного и конкретного, нажитого, в человеке 20-ти лет?
        • Алекс,мне лично бывает не хотеться общаться ни с кем кроме своих детей и мужа долгое время. Или общаюсь именно с теми,кто меня понимает. Но я не считаю это признаком нарушения интеллекта. Кому со мной не интересно-это их право. Мне тоже не со всеми интересно-но это не повод называть таких людей тупыми. Может даже я глупее их,но мне не интересно разбираться в том,в чем они разбираются. Это не моё.И всё. И это ни хорошо и ни плохо. Это данность.Деньги для меня-средство проживания,но не более того. Не самоцель и не средство для самовыражения. Так почему я должна клеймить тех,для кого деньги-цель жизни. Это их жизнь. Я не понимаю почему сейчас какие то странные оценки людей.А отсюда-разобщенность людей и это очень не хорошо. Но к счастью есть в наше время люди отзывчивые и готовые прийти на помощь любому,независимо от социального статуса или количества извилин в голове.
          • Викуся, дык я согласная) мне тоже интересно общаться далеко не со всеми, и я интерсена далеко не всем, это более чем нормально. А есть люди страшно интересные, но у нас с вами совсем мало мозгов, чтобы ими интресоваться, и ими интресуется очень ограниченный круг. Только вот героиня - не интересная, и мы говорим именно об этом. И таких плюсов в карму, как образование или занятость она не хочет себе добавлять, не смотря на то, что и так полный ноль. Она не оставляет себе шанса развиваться и находить в жизни цель, т.к. ей чудовищно мало лет, чтобы в мегаполисе заниматься хозяйством. Она просто лишает себя перспективы и наивно думает, что она будет ногти красить, аее за это только любить и будут. Она заготовка, пустышка, как и подавляющее большиноство в 20 лет, это нормально. Ненормально - отсутсвие желания делать хоть что-нибудь. У не не было оснований бросить учебу и греметь кастрюлями, она не успела оценить нужность образования или ненужность, у нее нет ребенка, чтобы сидеть в декрете, она ноль по природе просто. И не хочет ничего, только жрать в коробку. Увы, да, это так. Если бы она прочитала свой миллион книг, ей бы не сказали, что она не интересная (хотя и это не панацея). А она не прочитала и читать не будет, у неедругие установки - животные и примитивные, как бы это ни звучало.
        • Алекс,охарактеризуйте мне человека,который ВООБЩЕ ничем не занимается. Вы простите,когда КАКАЕТЕ,тоже не бездельничаете. Уж простите за грубость!
          • Вика, вот не надо нарочно тупить и к словам цепляться. Я какашки на сервант с гордостью не выставляю, в этом и прикол. А она в 20 лет домохозяйка, тудыть ее. То же самое.
          • В том и суть, что я могу какать, могу не какать, но это, увы, не интересно, хотя и тут можно преуспеть при желании. Например, ходить красивыми вензелечками.
      • elesha2112 (Москва) / 20 июл 2011
        Вика, да потому что каждый человек должен уметь разговаривать на разные темы с разными людьми ( то, что называется "поддержать беседу"), и если человек не работал никогда, а только вареники для семьи всю жизнь лепил , то он этого не сможет.
    • elesha2112, Москва, Россия №238 | 20.07.11 ср 14:22 Вика, таких людей - единицы. И они не учились в институтах не от лени, а потому , что возможности не было. Либо лентяйка-либо дура. Феерично!
  • Petra(28.03) / 20 июл 2011
    странный мужчина - зачем же девочке жизнь портить штампом? Наверное, она и так могла с ним жить.
    • А штамп так сильно жизнь портит???
      • Petra(28.03) / 20 июл 2011
        в данном случае - да, потому как ничего хорошего из этого годовалого брака не вышло, одни минусы.
        • Это ж не клеймо на физии.
          • Это, что для не теперь является серьезным основанием, шоб семью спасать, в этом минус. А на деле выеденного яйца не стоит.
  • Алекс на 183 (там места нет) "жена она всегда чья-то, а я пока что сама по себе. Это прсто данность, абсолютно безоценочная." а жена получается не данность? или данность оценочная?? потому что чья-то??))))))))
    • Вот о чем спорим? Жена - данность, но другая. И да, т.к она уже чья-то, то это уже оценка.
      • Прям как собака Павлова.)))
      • Блин, ты меня запутала. Не в оценке дело, т.к. то, что я не жена - тоже оценка в некоей мере, конечно. Но я писла не с целью того, чтобы делать выводы на этой основе, а лишь для констатации, что я не жена, и вопрос викамодилы, какая я жена не усместен, т.к. какая я жена - я не имею понятия, т.к женой не являюсь и не была. Уот и все.
      • джей икс / 20 июл 2011
        оценка?? ее как личности? ее как чела?? а что значит чья-то?? то есть она резко начинает кому-то принадлежать?
        • Джей, блин. Причем тут принадлежать-то? Жена вообще по определению - чья-то, не бывает жены просто так. Дочь - чья-то, отец тоже не бывает без детей. И такие момены определяют характеристику в некоторой степени. Чего не понятного?
          • джей икс / 20 июл 2011
            "И такие момены определяют характеристику " например?
            • Тут нельзя общие характерситики выдать, везде нюансы. Просто на то, какая ты, влияет все, что с тобой происходило, понимаешь? И то что не происхоило - тоже.
            • И зачем ты задаешь вопрос такой, когда фраза про ценник и визитную карточку тебе принадлежит? То и хочу сказать, не более.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору