После ссоры сделала аборт, и не знаю как сказать


После ссоры сделала аборт, и не знаю как сказать
Живу в гражданском браке с мужчиной 2 года. Месяца 3 назад он сказал, что я не его типаж, но мы не расстались. В то же время он очень хотел ребенка. Я забеременела. Когда он узнал об этом, вначале вроде бы обрадовался, а потом в течение 1,5 недель стал изводить меня, говорить гадости. Я не выдержала, уехала к себе и сделала аборт (у меня был очень маленький срок). Потом он позвонил и сказал, что больше этого не повторится. А я смалодушничала и не сказала ему правды. Мы продолжаем отношения, он думает, что я беременна. А я не знаю, как признаться, что все кончено. Никак не могу решиться на разрыв, в то же время понимаю бесперспективность наших отношений. Как мне поступить? Может быть, исчезнуть на время (когда он станет раздражаться и доставать меня), а потом сказать, что произошел выкидыш? У меня не хватает смелости. Или просто честно рассказать ему все? Прошел уже месяц после аборта.
Катерина, Торжок, 35 лет / 06.07.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Странное и гадкое впечатление от твоего письма. Тебе 35 лет, а живешь до сих пор, словно вся жизнь «понарошку». Будто беременность, аборт – это игра. Захотела – забеременела, не понравилось – избавилась от нее. Получается, что и беременела уже после того, как тебе напрямую твой мужчина сказал, что ты не в его вкусе. Но вот хотел он ребенка, ты ему его устроила. А тут выяснилось, что хотеть-то хотел, но отношение к тебе от этого лучше не стало. Значит, зря старалась, ну и ладно, это дело поправимое. То есть, все, что с беременностью связано – лишь как условие отношений с мужиком. Будет хорошим – будет ему ребенок. Нет – обойдется. Только теперь-то зачем скрывать, что аборт сделала? Он так тебе нужен, этот мужчина, что прямо невмоготу? И ты боишься его потерять, когда выяснится, что ты не беременна, да еще и таким способом от ребенка избавилась? А по-моему, терять тебе уже нечего. Соврешь ли, что был выкидыш, или правду скажешь, ваша совместная жизнь обречена. Забеременеть ты уже не успеешь сейчас, а остальное – не важно. Он и вернул тебя, скорее всего, ради ребенка. А без этого ты ему зачем? Ври – не ври, толку-то? Я уже не говорю о том, что в 35 лет давно надо уметь отвечать за свои поступки. А ты ждешь удобного момента, когда он снова начнет раздражаться и оскорблять тебя, только ради того, чтобы временно исчезнуть, дабы иметь возможность соврать про выкидыш? А потом что? Вернешься к нему? Или что? Объясни мне, за какие такие душевные качества в этом человеке ты держишься? Что тебя в нем так притягивает? И, конечно, подумай, что у вас будет за пара, если он все-таки с тобой останется после удачной лжи о «выкидыше». Снова забеременеешь ради него? До очередной ссоры? А потом будешь ждать, когда он захочет тебя вернуть, и сверять со сроком беременности, чтобы не поздно было сделать аборт, если не позовет? А если успеешь родить, то ребенка в детдом, раз его отец от тебя откажется? В общем, ничего путного от ваших отношений я бы не ждала. А там уж сама думай, говорить ли об аборте или врать про выкидыш. Финал этой истории очевиден. Останешься у разбитого корыта, не сейчас, так чуть позже. И не факт, что вообще когда-то дети у тебя будут. Будешь сидеть дома одна и вспоминать о том, что однажды Бог тебе дал шанс, а ты его в абортарии оставила.
  • Сергей

    Я даже не знаю, что тут сказать. Ты, вроде бы, взрослый человек, а ведешь себя, как подросток. Живешь с человеком, который тебя оскорбляет, достает, то есть не любит. Знаешь об этом, но все-таки беременеешь от него. Ответь – зачем? Ну, вот, правда, мне очень интересно – зачем? Но больше всего меня возмущает то, что из-за ерунды, по сути, из-за грубых слов, ты пошла на аборт. То есть убила собственного ребенка. И это в 35 лет. Просто в голове не укладывается. Будь тебе лет 18, я бы еще понял такое поведение. Не поддержал, но хоть понял. Но в 35 лет! То есть, на самом деле, тебе дети не были нужны, не нужны сейчас и, в принципе, не особо интересуют в будущем. Ты просто, таким образом, хотела привязать к себе мужика. Ну а раз он такой гад, да еще и обзывается, то не будет ему подарка. И – в таз его. Круто. По взрослому. Но ведь это же не шутки! Даже если не принимать во внимание моральный аспект, где гарантия, что не будет осложнений в будущем? Где гарантия, что ты снова сможешь забеременеть? Просто бред какой-то. Я не буду тебе ничего советовать. Это просто бессмысленно. Если ты, дожив до 35 лет, не доросла до ответственного отношения к собственным поступкам, не научилась принимать взрослые, ответственные решения, и как нашкодившая девочка подросток, спрашиваешь у нас, "а может спрятаться от папашки-то несостоявшегося, а то вдруг заругает, узнав, что его ребенка удавила", то, как бы ты ни поступила – так тебе и надо.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
1


Ваше мнение 238  

Оставить комментарий
  • Лунная (Большое Яблоко) / 9 июл 2007
    249. <<Я уже давно дальше 20 отзыва не читаю>> Уже солгали, не отходя от кассы, как же вам удалось, не читая, отвечать на 245-й. Разве что, оба написаны одной рукой. 247 ужас в том, что наркоманки, сифилитички, алкоголички как раз не делают абортов, а следовало бы. Намного лучше, чем выбрасывать младенцев в канаву или на мусорник, но им так легче. А общественное мнение все равно поддержит женщин, выполняющих свой природный долг, чем тех, кто выполняет свой моральный долг, ведь от желанных детей не избавляются, а нежеланным давать жизнь - грех куда больший.
  • Тортила / 8 июл 2007
    Вы правы О(на). Вот в чем сложность ответа на письмо Кати. У каждого есть свое ощущение, как правильно нужно было поступить. Но только для того, чтобы дать ей четкий, тщательно аргументированный ответ, нужно стать ЕЮ, Катериной из Торжка. А это невозможно. Потому и передаем свои ощущения, которые ненавязчиво становятся советами ПОСТОРОННЕГО. Мы ПО ТУ СТОРОНУ ее жизни, где были любовь, счастье и свет. А сейчас она растеряна, нелюбима, сумрачна. Может быть, в ворохе таких противоречивых и порой обидных постов, она найдет утешение, прощение, раскаяние...Кто знает.
  • Тортила, о грехе аборта. Вот несколько минут назад прочитала о младенце, найденном в канаве. Он жив, а мама пьет, курит и больна сифилисом (ей 21 год). Наверно, ужас в том, что аборты делают как раз не наркоманки и алкоголички, а вполне здоровые, нормальные женщины (у которых, впрочем, могут быть вполне серьезные причины - отсутствие средств, мужа).
  • Тортила / 8 июл 2007
    MyLady, наверное, я просто не могу донести свою мысль о предназначенности изначальной женщины и мужчины. Независимо от того, как складывается личная женская судьба каждого жителя Вселенной, у нас есть определенная функция, заложенна природой, мы должно не только зачать (здесь, ПОКА без сперматозоида никак не обойтись), нужно выносить, родить, выкормить ,желательно, грудью и воспитать. И это задача женщины. НАм это нужно и важно на уровне гено, физики, психики.... Мы с этим качеством родились. У мужчин иначе все запрограммированно. Потому они так во все времена легко расставались с жизнью и своей, как воина, и чужими тоже распоряжались вожди, князья, полководцы, императоры... Они должны были уметь управлять племенами и государствами на благо эволюции человечества, и не всегда гуманными способами. Женщина старается сохранить жизнь, потому как знает боль и тяжесть рождения ребенка. Еще раз повторяю, я как раз не пытаюсь осудить Катерину. Не она первая и не она последняя, что печально, сделала аборт. Но если бы она подумала о том, какую дыру оставила в человечестве после этого нерожденного малыша, могущего быть гением, то не пошла бы на этот шаг, и не было бы этого письма.
  • Милый читатель из провинции / 8 июл 2007
    Довольно часто читаю данную рубрику и, простите, не понимаю, для чего она ведётся. Человек попал в сложную ситуацию. Даже если попал он в неё по своей вине - ему нужна помощь, для этого он и обращается за советом. Какой же он получает здесь ответ? Ни поддержки, ни сочувствия - не говоря уже о полезном совете. И такое уже не в первый раз. Алёна и Сергей, ведущие эту рубрику, реагируют подобным образом практически на каждое письмо. Спрашивается: зачем? Уважаемые Алёна и Сергей, вы, очевидно, ведёте эту рубрику для того только, чтобы блестнуть собственным остроумием.
  • Тортилла, я имела в виду вовсе не материальные составляющие вашей жизни. Эти составляющие у многих из нас, кстати, одинаковые. Особенно в перестроечный период. Просто я давно заметила, что люди, выросшие в полной семье и воспитывающие детей в полной семье как раз очень легко относятся к тому, что вы выразили своей фразой "родить и сохранить это наше дело". Выходит, именно в вашей судьбе это и было НЕ ТОЛЬКО ваше дело, а также дело вашего отца и вашего мужа. Материальные трудности какого-либо периода здесь ни при чем, ведь преодолевали вы эти трудности не в одниочку. Конечно, каждый решает сам, надо ему писать письмо с откровенным вопросом или не надо. Вы бы не написали, другие могут. Это уж тем более не повод для осуждения. к тому же я не вижу, что наша нынешняя героиня так уж прямо и вывернула душу наизнанку. По-моему, как раз наоборот, она очень многое умолчала. Потому каким именно советом ей помочь, решить довоьно затрунительно. Если ее отношения с ГМ действительно столь печальны, как она это описывает, то я бы с таким жить не стала. Еще возвращаться к нему за каким-то там чертом. Еще придумывать, что ему там соврать насчет аборта... А задницу после туалета ему не надо вытереть? Например, крапивой? Либо Катя преувеличивает проблему, пытаясь ответственность за свою безответственность свалить на ГМ. Боюсь, мы этого все равно уже не узнаем.
  • Согласна с МИО.Когда читаю отзывы "експертов" кружиться голова. Если это психологи, то к ним лучше не обращаться.Вгонят кого угодно в депрессию и создадут потерю веры в себя на всегда. А если не психологи, то странно, что они дают советы людям, которые находятся в трудных ситуациях своей жизни и ищут выход. Боюсь, что с такими советчиками выход не найдется.
  • Тортила / 8 июл 2007
    Узнавайте эту жизнь по моему посту. Зарплаты нет, работы нет, в магазинах продуктов тоже нет, а там, где отоваривали карточки - питоны очередей, духота, ругань, часовые ожидания, когда подвезут сахар или масло... А дети есть хотят каждый день и мгновенно вырастают из всех вещей. Самый простой выход для отца семейства (большинства из них, по моим наблюдениям) – залечь на диван, думать о загубленной судьбе и ждать перемен к лучшему. А жены в это время... Утром с двумя пересадками отвезти сына в детский сад, дочь в школу. После работы (часов эдак 40 в неделю в обычной мунициальной школе за мизерную зарплату) не опоздать в продленку за дочерью, потом забежать на рынок за продуктами, загрузить сумку-чемодан, отсидеть в музыкальной школе очередной урок дочери, забрать сына и проводить на тренировку, утешить мужа за вечерним чаем по поводу его неудачных попыток заработать деньги. А в выходные еще и поторговать чем-нибудь на рынке, да так, чтобы ученики не узнали. Очень есть хотелось... Одно утешение было колыбельные на ночь, стихи, сказки, пошептаться в полумраке детской о сокровенном… Тогда у меня была только одна мечта – уехать на неделю куда-нибудь в лес, глушь, забраться в кровать, накрыться пушистым пледом и спать, спать. Одна, долго, сладко и без снов. Почти каждая из нас может узнать свою жизнь. А я до сих пор выползаю из ямы, в которую свалилась тогда. И так радуюсь тому, что просто живу. Это такое счастье - просто жить рядом со своими детьми, видеть как они растут, влюбляются, строят свои семьи! Так что, проблема Катерины мне отчасти понятна, за исключением убийства малыша. Не осуждаю вовсе. Просто не понимаю. Мои дети помогли мне выжить.
  • Тортила / 8 июл 2007
    MyLady. Да. У меня было замечательное детство, и все хорошее во мне оттуда. Вы правы. Я не очень люблю игратть в обнажение чувств, как это сделала наша героиня. Но иногда сил нет молчать, потому она и написала свое письмо. Попытаюсь Вам ответить на пост 223 - почему я легко рассуждаю на эти темы. Ну, я же постсоветская, перестроечная, тут тараканов и скелетов в шкафу...Мама дорогая!
  • В конце концов всегда можно сказать, что во время разлуки был выкидыщ на нервной почве. Или упала. У моей знакомой был реальный случай - шла беременная по улице (срок 2 месяца), проезжавшая мимо машина Скорой Помощи пролетела мимо нее с сигналом, и так резко при этом вылетела с воем из-за поворота, что знакомая хлопнулась с перепугу на пятую точку и едва дошла домой, там пришлось самой скорую вызывать - выкидыш. Иногда потерять ребенка бывает на удивление легко. Однако не думаю, что автору нужно ценой обмана удерживаться возле ее "гражданского мужа". Если автор пишет правду (а не накрутила сама себя), что после известия о беременности он принялся ее изводить... то что возле него держит? Деньги? Если МЧ Катерины типа, одумался после ссоры, решил, что так и быть, ради этого ребенка буду жить с ней... а без ребенка не буду, так как она мне надоела... тогда все к лучшему. Не надо вам такой "семьи". Еще можно посоветовать автору определиться, каков характер МЧ. Иногда люди (обоего пола) бывают вспыльчивыми, много чего могут наговорить сгоряча, но потом быстро остывают и сами не помнят, чего они наговорили и по какому поводу. Нам этого, конечно, отсюда не видно.
  • Читаю отзывы, начиная с комментарии ведущих и диву даюсь. Люди, что с вами? Человек просит совета как ей теперь поступить, а не ваши комментарии о ней самой как о человеке. Что касается самого вопсоса: я бы оснозначно сказала правду. Плод уже не оживить и время вспять не повернуть. Что сделано, то сделано. Живите настояшим и не думайте о том что будет. Чтобы ни было, Вам надо будет и через это пройти. Вынесите уроки и будете жить дальше.
  • Чего уж, история не знает сослагательного наклонения. Я против абортов, но... Раз человек так _уже_ поступил, то надо разруливать ситуцацию. Имхо: 1. Раз Вы хотите разрыва - ну так скажите ему правду и будет разрыв 2. Если Вы не самом-то деле не хотите разрыва - делайте вид что беременны и, поверьте, тут же "затетите". Будут глюки со сроками - в конце-то концов, ближе к родам можно будет и признаться. Это уже не будет иметь значения 3. Скажите правду в любом случае, если Вы - человек, испытывающий дискомфорт от самого факта обмана (я - тоже такой человек и я бы по-любому сказала).
  • Конечно- это ужасно перекладывать проблемы с мужиками на детей. Да еще так, радикально. Посорилась с отцом ребенка-не жить малышу. Сильно. С другой стороны,видно, что девушка готовиться к разрыву. И не ясно из письма- Может ли она финансово и психологически растить ребенка одна. Во всяком случае ясно,что для Катерины существавание ребенка определяется присутствием рядом мужчины. В таком случае, трудно осуждать поступок. Так как в этом мужчине она не уверена. Зачем же за него держаться?
  • Не суди,да не будешь судим! Со стороны ,конечно, легко осудить такой поступок, но на все есть свои причины. Так сложились обстоятельства, что, в свое время, мне пришлось сделать аборт (на то время сыну было 2 года). На нервной почве (разводились с мужем) вылезла куча болячек, которые пришлось лечить сильными антибиотиками, а о беременности я не знала. Развода удалось избежать, мы помирились, но второго ребенка у нас не будет.
  • у меня было очень счастливое детство и отношения как с папой так и с мамой. мама когда мы подросли при личных беседах откровенно говорила что главная её любовь-это папа а мы просто плод этой любви. и мы всегда привыкли к этому и питались той любовью которая была между ними. даже в быту это выглядело так: первым делом мама кричала с кухни : где мой самый любимый? пирог готов! иди пробуй. Мы знали что это было предназначено папе:-) а мы потом. нам это нравилось. папа со своей стороны требовал от нас дисциплины и старательности и в школе и дома чтобы мама была довольна.потому что она воспитательных способностей не имела.. так что в нашей семье не было на первом месте ни отцовских ни материнских инстинктов а просто взаимосвязь мужчины и женщины между собой.и расти в этой атмосфере было очень приятно.и когда мы выросли мы всегда летели к ним хоть на выходные чтобы опять встрять в их атмосферу.на нас они всегда смотрели с любовью и улыбаясь между собой:мол смотри что мы получили.мы этому были очень рады, что они довольны плодом своей любви :-)и всегда они нас рассматривали до мелочей: у кого чья пятка у кого чей нос и тд. думаю что и без нас им было бы не хуже..мама даже честно говорила что она была ещё больше счастлива когда мы все разлетелись из гнезда. то есть опять они стали вдвоём.как до нашего появления. вот такие бывают пародоксальные счастья :-)
  • Извиняюсь, Тортила 225
  • Тортила, 226 Так легко и философски на эти темы рассуждают обычно те, у кого на практике было счастливое детство с родным отцом и впридачу удачное супружество, в котором муж - не только эволюционер, но и поддержка жене. Или я ошибаюсь?
  • Тортила / 7 июл 2007
    Re.Bound, самой собой имеете право на свое мнение. Знаете, мой папа был лучшим, на мой взгляд, отцом в мире. И он любил меня и заботился обо мне всегда. Но я все время знала, что сначала он любил мою маму, а уже потом нас с сестрой. Понимаете, это тоже любовь, но другая, не такая, какой была мамина к нам - она всю свою жизнь отдала нам, как-то очень естественно растворяясь в наших радостях и горестях, проблемах и победах. А папа знал, что он - второй номер и принял ее выбор. Делал все возможное, чтобы мама видела, какой он замечательный отец, он хотел видеть ее благодарные глаза. Мы все свои посты так или иначе пропускаем через себя. Я чувствую отцовство и материнство именно так. Тема, которую подняла своим постом Катерина - вечная. :)))
  • 225: просто _в_корне_ не согласна насчёт нужности детей...
  • Тортила / 6 июл 2007
    Петра и О(она). Девочки, я говорила в общем об отцах. А исключения только подтверждают правило. И говорила не в осуждение их роли, или возведении нас на некий пьедестал матерей-героинь, спасательниц :)) человечества. Просто вот так расставлены у нас и у них приоритеты в любви и в жизненных целях. ТАкими мы сотворены.
  • Тортила, а как же отцы, которые с большим удовольствием занимаются с сыновьями, (вышедшими из младенческого возраста)?
  • Тортила / 6 июл 2007
    Петра. "ТАК должно быть в идеале". В идеале дети всегда были и будут нужны только нам, матерям. Почему-то мне кажется, что отцы любят детей только любимых женщин. Или же тешат свои амбиции - наследник, продолжение рода... У них просто другие посылы, задачи, интересы. Они, по сути, революционеры, или, скорее, эволюционеры. Завоевывать другие земли, пространства, Вселенные, Галактики. Открывать новые законы, создавать новые технологии. А дети? Они нужны как электорат: воины, рабочие, врачи, учителя... Так сказать, все для выполнения главного предназначения - развития человечества все дальше, шире, выше. А вот родить их и сохранить - это уже наша проблема. Так что не будем сетовать на законы жизни. Они такие, какие есть. И будем потихоньку любить, растить, холить и лелеять своих детей. Ваша дочка - это главный подарок Ваш самой себе. Хочет или же игнорирует папик девочку - это его самый большой промах в жизни. Потому как он теряет для себя огромную Вселенную под названием ДОЧЬ. Так ему и надо.
  • Petra(28.03) / 6 июл 2007
    Маша а вы были готовы родить второго ребенка вслед за первым? Конечно, очень печально, что последствия того аборта так на сказались на вашем здоровье. Если обидела, прошу извинить. Но ведь тогда вы особо не заморачивались на это, и, наверняка, вздохнули с облегчением, что вторая беременность не наступила вслед за первой. А я осознанно делала 2 аборта от мужа, при наличии одного ребенка. И тоже не живем вместе, и у него другая семья, где внучка любимая. А со своей дочерью его связывают только перадаваемые им деньги. Но недавно он мне сказал, что как только дочь пойдет работать, то от него больше будет помощи. А, след-но, и стимула для встреч не останется. Хотя, он помогает ей по учебе. Но я не вижу особо рвкения ни у нее, ни у него встречаться специально для того, чтобы спросиьть как идут дела. Только что разговаривала с дочкой. У нее подружка в свое время ушла жить к отцу, когда он развелся с ее мамой и завел вторую семью Там сейчас трое детей. И его дочь от первого брака Аня жила с ними, пока не нашла коса на камень с его второй женой. В итоге - отец выгнал Аню. Она вернулась к маме. А там тоже - полна горница людей. Так что я, вслед за многими, буду повторять бесконечно: дети, рожденные в любви, желанные обоими родителями, это супер! Это здорово! ТАК долно быть в идеале. Но, увы, в основном, мы наблюдаем совсем иную картину. Поэтому женщина должна ясно понимать, что дети, рожденные даже в любви и нежности, могут оказаться нужными только ей. По разным причинам.
  • Вот-вот, с возрастом не только я сомневаюсь. На месте Катерины (если аборт уже сделан - поздно пить Боржоми), но сказать горькую правду необходимо, другого выхода нет.
  • парень / 6 июл 2007
    Ну ты даешь... отмочила, так отмочила. Сам не ожидал, что так обалдею! Не, ну если так рассуждать, то делать аборт или нет - это твое личное дело, но вот таким макаром, по таким причинам. Случайно первой циферкой не ошиблась в возрасте? Может там единичка? По поступкам вполне она. Хотя нет, правильно, что аборт сделала, а то и так бы угробила малыша. Зачем малютке страдать. А мужику своему скажи как есть и, пока он ошарашенный будет приходить в себя, тихо мирно собирай вещи и обратно, часа 2-3 у тебя будет, да и потом ему далеко не до тебя будет и надолго. Думаю ты больше его никогда не увидишь и не услышишь. Удачи в личной жизни!
  • Тортила / 6 июл 2007
    Ой ты, гой еси,красна девица! И на кой, еси, тебе это надо?! Кать, Вы ЭТО все зачем написали? Чтобы ТАК распнуть себя на кресте - это же как плохо должно быть на душе-то? Вот так при всех обнажить себя, чтобы душа вывернулась наизнанку - это же какая сила нужна. Катя, это Вы так себя наказали, да? Такой откровенный мазохизм. Но, к сожалению, Вы и сами уже знаете, что это не поможет. Все равно, отвечать придется за все. А главное, за малыша. Не знаю, утешит ли Вас, но авестийцы считали, что малыш за два месяца до зачатия уже знает, какую пару родителей он выберет. И если ребенок решил прийти к Вам, чтобы через полтора месяца расстаться, значит, это для чего-то было нужно. Только вот кому урок - решать придется самостоятельно. Катя, Вам с этим нужно научиться жить. Многие из собеседников Ваших сегодня научились. Все мы здесь несовершенные, все грешные. Только мы выбираем другой способ каяться. Каждому свое.
  • Petra(28.03), столица, Интернет Как у вас все просто. Муж ясновидящий, пожелать ему счастья... Конечно, неизвестно, как сложилась бы жизнь с двумя детьми. Но с первым мужем мы прожили почти 10 лет, а вот забеременеть я больше не смогла (последствия неудачногшо аборта). И со вторы мужем не смогла, а вы говорите... Счастья я желаю и бывшему, и его семье, конечно. Но скажите, разве наличие других детей дает право забывать о первом ребенке? Ведь он не меньше нуждается в любви и заботе. И страдает...
  • Маша, вы так наивно рассуждаете, право слово. Никто не осудил героиню за то, что она сделала аборт. Может разве что несколько резких отзывов - но это ведь понятно. Осудили - за последующее враньё и малодушие. Насчёт мужчин: Маша, мужчины бывают разные. То, что ваш первый муж оказался козлом - не значит, что ВСЕМ мужчинам наплевать на детей. Кстати весьма странно в 19 лет дважды успеть забеременеть.. Неужели контрацепция дала такой сбой? В молодости ваш аборт, кстати, был абсолютно оправдан. И насчёт осуждения - извините, но в обществе тем не менее принято осуждать людей. Вот вы, вспоминая строчки из библии, позволили себе ОСУДИТЬ своего бывшего мужа и МЧ Катерины. Это уже двуличие. В таком случае вы говорите об отсутсвии бабской солидарности: мол, мы должны были заблудшую овечку погладить и утешить, а МЧ её грязью облить. Ну простите... Я думаю, если вам расскажут о матери-наркоманке, которая рожает детей-инвалидов и оставляет их в детдоме - вы равнодушной не останетесь. Осудите такое поведение. а ведь тоже можно найти оправдания: тяжёлое детсво, на иглу подсадил сожитель матери ещё в 12 лет, без образования пришлось подрабатывать проституцией... Аборт сделать - денег нет. И т.п. Тем не менее люди имеют право вынести свою оценку действиям других людей. И судить всех очень даже можно. Без этого - бандиты не сидели бы в тюрьмах, а мы бы уповали только на гнев Господен как приговор им. Судят всех, всё и всегда - произведения искусства, ваши знания в школе, поведение и успехи на работе, соблюдение законодательства, моральные качества. Поэтому давайте без этих лозунгов "Ах! Как вы могли!"...
  • Petra(28.03) / 6 июл 2007
    Маша, 216 "Мне было 19 лет, когда мой первый муж (подчеркиваю - муж!!!) отвел меня за ручку на аборт" и правильно сделал. Неизвестно, как сложилась бы ваша жизнь с двумя детьми. А муж, наверное, ясновидящий, перспективу обозревал. Поблагодарите его за вашего ребенка. И пожелайте счастья в семейной жизни.
  • Катерина, добрый день! Не подумайте, что я хочу залезть к вам в душу... Но это первый аборт был в вашей жизни? если не хотите - не отвечайте Скажите а вы хотите стать мамой? не женщиной с ребенком, а настоящей мамой? не для мужа, не для родителей, а для себя и для него маленького? Незнаю как вам в 35, но вот мне в 28 как то уже кажется что поздно, что уже много времени потеряно зря, и очень страшно, по-правде.
  • Героиня решилась написать, т.к. ей, возможно, не с кем посоветоваться, некому ей посочуствовать. И что в ответ? Сплошные обвинения и упреки в незрелости. Еще Христос говорил: "Пусть первым бросит камень, кто сам без греха..." Кто сказал, что в 35 лет человек настолько умудрен, что не может совершать ошибок. Со стороны всегда судить легче, а когда сам находишься в состоянии постоянного стресса, то невозможно все трезво взвесить и просчитать. Мне было 19 лет, когда мой первый муж (подчеркиваю - муж!!!) отвел меня за ручку на аборт (один ребенок к этому времени уже был - 7 мес.) С тех пор прошло уже почти 20 лет, и я очень часто об этом думаю. А "муж" благополучно женился второй раз, нарожал еще двоих, про первую дочь и думать забыл. Какие там переживания мужчин по этому поводу? О чем вы? Как говорится, детей настругал, а кормить их так и не научился. Вот и все переживания. А грех весь на нашей душе, девочки. Бросайте вы этого козла, Катюша. Не нужен он вам.
  • Ку-ку Можно его сковордкой по дому гонять. Или купить 5 маленьких мусорных ведер. Пусть каждый день выносит все. По очереди.
  • Ку-ку №213 если Вы будете постоянным донором для своего МЧ, то эти отношения Вас сильно истощат за короткое время совместной жизни может МЧ занятся чем-нибудь вроде регби, баскетболом или волейболом? там в команде столько сильных эмоций, особенно во время самой игры, что ему тоже хватит пополняться или хотя бы в свободное время во дворе в футбол гонять, без претензий на мастерство (у меня во дворе,например, спортивная площадка никогда не пустует) хотя нормальному, здоровому организму такие сильные донорские вливания не должны быть нужны
  • Ку-ку / 6 июл 2007
    Дончанка А я немного завидую Вам. Конечно, битье посуды -это высшая степень самурая в юбке. Можно обойтись и не столь радикальными мерами.
  • Ой, Катерина, ну Вы уж не пережимайте! Естественно - раз Вы сюда написали - значит это Вам было надо. А то, что здесь каждый высказывает свое мнение Вы тоже знали. И знали, что оно часто отнюдь не лестное о самих героинях вопросов, что тоже объективно. Вопрос Ваш был весьма размыт, и как Вы его сформулировали – такие ответы и получили. Вы свою ситуация «конкретизировали» весьма условно, потому тут все обсуждали тот материал, который имели в наличии. Ну а то что Алена и Сергей ничего дельного не говорят я давно привыкла и не читаю их советов. Особенно Алену. Такую ерунду пишут, что читать право переводить свое время. Если бы Вы хоть немного приоткрыли завесу Вашей истинной истории (не полною версию, а именно с не родившимся ребенком и мужчиной) дискуссия бы продолжалась и, наверняка, было бы больше дельных мнений.
  • Лунная №200 я вам немного белой завистью завидую (не обижайтесь) потому что у меня стремление обратное Вашему - мягкость, покладистость, тихий голос и т.д. какое-то время назад я решила, что буду сознательно работать над собой в этом направлении, потому что слабые мужчины мне не интересны, а сильным нужны нормальные, мягкие, не властные женщины и по тому что происходит сейчас в моём окружении, какие отзывы идут от сотрудников и друзей, у меня уже неплохо получается, быть просто женщиной, а не самураем в юбке :)))
  • Катерина после прочтения письма была только одна мысль: "Ну дура баба!" После прочтения твоих комментариев она только укрепилась. Это форум, а не раут. Здесь обращение на "ты" весьма уместно. По крайней мере, я не слышала, чтоб от этого кто-то умер. И если это единственное, к чему можно придраться у комментаторов... Учись держать себя в руках. Психануть и сделать аборт - это круто, даже по моим меркам.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 6 июл 2007
    Ку-ку, на вашем месте я бы задумалась <<ему не хватает моей властности(или как правильно?) в обычной жизни... >>. Так если ваш мужчина жаждет властности, всегда найдется кто-то, кто властнее (или влаще(?)) вас. А начинать надо с таких элементарных вещей, как ник, ведь выбор имени для общения (в отличие от имени, данного родителями) так много о нас говорит...
  • Катерина, а вы зачем нам писали? У разных людей разные причины. Вы то , что от нас ожидали?
  • Катерина / 6 июл 2007
    № 203, 204. А никаких обид и нет.
  • Катерина / 6 июл 2007
    К №199: А зачем люди сюда пишут? В определенный момент жизни такое возможно, хотя решает человек всегда только сам, взвесив конкретную ситуацию. Каждому свое.
  • Ку-ку это что? А вот в каких-то житейских/бытовых ситуациях или в развлечених совметных (не о сексе речь) ну не могу я ним командовать. Жалко, люблю его. Буду учиться. Может, и посуду научусь бить.. со временем. Вы осознаёте ЧТО Вы пишете? Вы сейчас НОРМАЛЬНАЯ женщина с хорошей, качественной ЖЕНСКОЙ энергетикой, а хотите перекроить себя под кого-то, совершенно Вам не свойственного. Знаете какие последствия будут? здоровьем соим заплатите, гормональными сбоями как минимум, потому что полезете на мужскую энергетическую территорию. У НЕГО проблемы, а не у Вас!!!! вот от этой печки и пляшите
  • Лунная (Большое Яблоко) / 6 июл 2007
    Катерина, домысливания идут с тех слов, которые имеются в наличии. На должность экстрасенса я не претендую, на истину в последней инстанции тоже. Если вы появляетесь с разьяснениями и вносите ясность, места для домысливания не остается. Однако, ваши дополнительные комментарии сегодня настолько уклончивы, что ясности становится еще меньше. Это оставляет место для неверного толкования ваших поступков, уж не обижайтесь.
  • Катерина, извините, но я не понимаю вашей обиды или раздражения отзывами. Вы написали письмо в несколько предложений. Естественно мы НЕ ЗНАЕМ всей истории, не знаем персонажей, не знаем причин. Потому что из письма это не ясно, а в обсуждении вы не дали дополнительной информации. Вы думали, что все сразу же вас поймут, угадают реальную ситуацию? Вынося свою личную жизнь на обсуждение в интернет вы просите людей сказать СВОЁ МНЕНИЕ. Кто как понял, тот так и пишет. Не думаю, что вы считаете свою ситуацию - правильной, положительной и т.д. На вашем месте я бы внимательно прочитала ВСЕ отзывы и вместо обид всё-таки сделала бы выводы.
  • Лунная, собаки - самые лучшие люди!!!
  • Катерина / 6 июл 2007
    К №198: считайте это игрой, не игрой -- как угодно.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 6 июл 2007
    Ку-ку, я читала историю про одну женщину, которая была нежная и ранимая, и все на ней ездили, авторите у нее никакого не было, никто не прислушивался, босс не давал повышений. Завела она собаку и собака ее не слушалась, однажды она проходила мимо собачьей площадки, и увидела тренера, работающего с другими собакам. Она обратилась за помощью, попросила поработать с ее собакой. Тренер, в свою очередь, попросил ее продемонстрировать, как она разговаривает с собакой. Его вывод был таков - сначала женщина сама должна взять мастер-класс, каким голосом, тоном отдавать команды, а потом переходить с собачьим урокам. Она прошла этот класс. Надо ли говорить, как изменилась жизнь у этой дамы. На следущий раз, зайдя в кабинет босса, она сказала что ожидает повышения, и босс ответив "конечно-конечно" не замедлил ей его дать. Сосед по работе, отмахивавшийся раньше от нее как от мухи, при очередной просьбе не курить встал и вышел вон. И так далее. Что интересно, собака тоже стала подчиняться с первой же команды. Как часто я сама мечтаю пойти на такой мастер-класс по контролю над собаками (и людьми), не ради этого контроля, а ради умения говорить ТАК, чтоб тебя слушались.
  • Катерина, 197. А зачем вы вообще в таком случае сюда писали?
  • Катерина, вы наконец выбрали во что с нами поиграть! Угадалочки!! Веселенькая игра.
  • Катерина / 6 июл 2007
    Лунная (№ 186), дорогая, кто и кому какие вопросы задавал, отвечал -- Ваши домыслы, все далеко, и очень совсем не так. Ваши догадки по поводу "почему она забеременела -- чтобы удержать" реально ничем не обоснованы, ведь Вы не знакомы ни с кем из персонажей лично, какие были отношения изначально и т.д. не в курсе. Все изначально было не так. Причины НЕ те.
  • Лика / 6 июл 2007
    Катерина, удачи Вам. Вы молодец, что решились прекратить эти бесперспективные отношения. И не стоит их возобновлять заново(даже если "друг" предложит начать все сначала).Он себя уже показал, ничего нового показать не сможет.В сад его. Попробуйте зайти в интернет на сайт знакомств: даже если ни с кем не познакомитесь - хотя бы отвлечетесь. По крайней мне после достаточно тяжелого разрыва это помогло. Переключение внимания(или,как говорят в народе, клин клином вышибают). Виртуальный треп и новые знакомства отвлекают от переживаний. Если есть возможность куда-то уехать(хоть к родственникам,хоть к институтской подруге в соседний город) будет вообще замечательно. Не варитесь в собственном соку - в Вашем соку пока слишком много мыслей о разрыве с МЧ. Если получится, попробуйте по принципу Скарлетт О"Хара :"Я подумаю об этом завтра". А потом забудьте об этом подумать:))) У Вас все будет хорошо. Даже не сомневайтесь!

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору