Он сделал мне одолжение, оставшись со мной


Он сделал мне одолжение, оставшись со мной
Помогите найти выход! Какое-то время я просто встречалась с молодым человеком. После 3,5 лет мы начали жить вместе. Но есть проблема, которая словно заноза застряла в моей душе. У моего теперь уже мужа есть давняя приятельница (в том числе и наших общих друзей), которая питает к нему особые чувства. Когда он об этом узнал, почему-то вдруг растерялся и какое-то время со мной не виделся, избегал меня, просил взять тайм-аут в отношениях. Тогда я не понимала этого, т.к. узнала об этом не так давно. Эта самая дамочка просила его сделать выбор между ней и мной. Раздумывал он долго, но в итоге решился остаться со мной. Мне вся эта история опротивела, я чувствовала, что мне сделали одолжение. Теперь я ее просто ненавижу, не могу ни видеть, ни слышать, у меня безумная ревность, а главное - СТРАХ его потерять (если он уйдет к ней, я этого просто не переживу).
Карина, Казань, 24 года / 28.11.06

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.50 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Всяк сам кузнец своих несчастий. Твоя ситуация идеально вписывается в формулировочку «хочешь быть несчастной – будь!». Давай помыслим не в образе блондинки, а как взрослые люди. Твой муж имел возможность выбрать, с какой из женщин строить свое будущее, так? К этому выбору он подошел серьезно, даже взял тайм-аут, чтобы дров не наломать, так? В итоге выбрал тебя и уже живет с тобой в качестве мужа, так? В чем тогда проблема? В том, что твой муж нравится не только тебе? Было бы лучше, если бы ты была единственной в мире женщиной, которой он симпатичен и которая хотела бы видеть его в качестве постоянного спутника жизни? Тебя бы это знание сделало счастливой? Меня бы лично насторожило, что мой муж больше никому вообще не нравится, кроме меня. То, что сейчас, по прошествии времени, ты до сих пор отравляешь себе существование мыслями о том, что он может уйти к другой, - это просто глупо. Вместо того чтобы радоваться жизни, ты занимаешься мазохизмом, да еще и мужу подсознательно на мозги давишь. Уйти он может от тебя в том случае, если разлюбит тебя. А это, прости, может случиться с кем угодно и когда угодно, и та дамочка может оказаться вообще ни при чем. Скорее уж ты сама доведешь своего мужа до состояния «я так больше не могу», если будешь думать о нем в таком ключе, как описала в письме. Знаешь, одолжение делают, когда денег в долг дают. А если человек думает, с кем ему под венец идти, то это не одолжение тебе, а сознательный выбор своего собственного будущего. И если ты хоть немного начнешь работать мозгами, а не девичьими эмоциями, взращенными на мексиканских сериалах, то поймешь, что самое правильное сейчас – это жить и наслаждаться жизнью с тем, кого любишь, и кто любит тебя. И еще стоит помнить, что наши страхи материальны. И мистика тут ни при чем. Когда мы чего-то боимся, мы подсознательно совершаем те самые неправильные поступки, которые в конце концов делают наши страхи реальностью.
  • Сергей

    Знаешь, я ничего страшного в ситуации не наблюдаю. Вернее, самое страшное в твоей ситуации – это твой страх и ревность. Как думаешь, тебе было бы лучше, если бы муж выбрал не тебя? Тебе радоваться надо. Ты оказалась лучше, ближе, роднее. Это же замечательно. И женщину отвергнутую ненавидеть – это, по крайней мере, нерационально. Она-то чем провинилась? Только тем, что любит того же самого человека, что и ты? Вообще, по опыту, могу тебе сказать, что ревность - это прямое следствие комплекса неполноценности. Ты почему-то не веришь в себя, в свои силы, хотя тебе постоянно доказывают обратное. И, кстати, ревность запросто может разрушить любые отношения. Если ты начнешь устраивать сцены, скандалы и все такое прочее, то, скорее всего, твой муж просто уйдет. Проверено многими семьями. Поэтому мой тебе совет – займись собой. Отвлекись от ситуации. Не делай из мужа идола. В конце концов, раз он выбрал тебя, значит, того же самого, вполне возможно, хотели бы и другие мужчины. Ведь наверняка у тебя были и другие поклонники. Да я уверен в этом абсолютно. Но ты выбрала его. Стало быть, у него тоже есть повод ревновать? Но он этого не делает. Вот и поучись у него самодостаточности. Чем больше ты будешь бояться что-то потерять, тем вернее это случится. Прекрати паниковать. Подумай, что в тебе нравится мужчинам и лелей и усиливай эти качества. В общем, удачи тебе и выдержки.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
1


Ваше мнение 176  

Оставить комментарий
  • Вполне понимаю Карину. И считаю, что ее мучения не от ВЫБОРОВ как таковых, а от того, что она об этом в свое время НЕ ЗНАЛА. Т.е. понимаете, от того, что он там сомневался в своей любви, ничего не изменилось, небо не рухнуло, она ходила себе счастливая и не знала, что на самом деле происходит! Т.е. произойди сейчас что-нибудь, влюбись он в кого-нибудь, она так же ничего не узнает или узнает случайно! Это то, что уводит землю у нее из под ног, это шок. Я рассуждаю, как бы чувствовала я на ее месте. Я не истеричка, не собственница по жизни. НО! Если бы я узнала от мужа, что он хочет взять тайм-аут, чтобы повыбирать, я бы была вправе и сама делать выбор: оставаться мне с ним или отправить его в сад (для меня однозначно, отправить, если неуверен в чувствах). Но что я могу сделать пост-фактум? После драки кулаками махать. Чувствовать себя беспомощной куклой, которой играют. Когда я однажды почувствовала ревность, да, действительно, соперницу хочется уничтожить физически. Но на самом деле вы понимаете, что источник вашего беспокойства ваш муж, т.е. вы постепенно начинаете его ненавидеть. Вот поэтому как только я в себе почувствовала какие-то ростки ненависти, я поняла, что чтобы сохранить себя, мне надо уйти самой. Тогда все плохое исчезнет само собой. А мужчина пусть начинает все заново, но в новых условиях с новой мной с новой временной точки отсчета. так будет по-честному. Мне помогло.
  • Айрин / 29 ноя 2006
    А я вот понимаю девушку полностью... Как это не грустно. Мой муж этим летом устроил мне нечто подобное. Мы женаты уже 3 года. Летом он поехал в командировку, причем командировочный график у него был следующий: Сначала неделя в одном городе, неделя дома и опять неделя в командировке. Я решила не терять время и поехала к родителям на три недели. Когда я приехала от родителей, Он был уже дома. Он попросил у меня развода. Сказал, что встретил девушку, кт очень сильно полюбил и хочет уйти к ней. Ему было трудно мне это говорить, но он постоянно общался с той дэвушкой, она писала ему сообщения: "чувствую не даст тебе твоя жена развода, просто не подпишет и все..." или "я так за тебя переживаю, любимый", а у меня тогда не было ни одного близкого человека, кт бы меня поддержал. В конце концов, я ему сказала, уходи, но сегодня же. На что он попросил пожить со мной ещё две недели, так как ему некуда пока пойти. После всего, он конечно же остался со мной, но я ему теперь вообще не верю. И от этого очень погано на душе. А автору могу только посоветовать набраться терпения и ждать. Я вот сейчас уже могу сказать, что, если мой муж встретит очередную любовь, я его сразу отпущу, тк теперь я подкована и не пропаду без него, может только по переживаю немного, тк любовь быстро не проходит.
  • 190. Абсолютно согласна. дополню лишь что настоящее это ведь каждый день вместе. вот оно и отвечает само за себя: как живёте. неужели незнакомы признаки хорошей жизни крепких взаимоотношений.Есть они у вас? вот их и надо брать во внимание. остальное всё-история.
  • Попытайся сесть и хорошенько подумать.Вопрос задаю тебе только один и ответь на него сама себе чесно: "Если бы он тебя любил, то стал бы брать тайм аут дляосмысления своих чувств"?.Правильно подумала! Значит ты просто теперь поставила себя в ситуацию когда занчит он делает что хочет, а ты просто сидишь, ждешь и ревнуешь. Так быть не должно, ты должна любить и уважать сама себя а не его.Зачем ты держишся за эти отношения Солнышко? Ты его любишь, неможешь жить без него, но это тебе просто кажется по прошествии трех лет ты просто привыкла к нему. Так что просто задай себе один единственный вопрос, ответь на него правильно. Удачи!
  • ну, я подумала вообще несуразицу - может, у той дамочки ребенок от него? или она беременная? Не понятно, ЧТО могло этого МЧ так занервничать, что пришлось даже тайм-аут взять? Хотя, опять же - общие знакомые, наверняка до него докатилось бы такое. Короче, ясно одно - что ничего не ясно! Но ясно и другое - Прелесть права. Не морочь себе голову, Карина, муж у тебя есть, береги его, отношения ваши береги. А что было - быльем поросло.
  • Лакрима Нет однозначного ответа. Но думаю, что доверие сегодня не должно вдруг исчезнуть от промаха давным-давно. Не надо себя накручивать там, где нет ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС оснований для сомнений. Прошлое есть прошлое, и если нет его отголосков в настоящем, то неясно, чего переживать???
  • А еще беду можно накликать, наши мысли - наши враги иногда.
  • Lacrima (космополит я...) / 28 ноя 2006
    Склифа Просто измена в далёком прошлом - не повод для сегодняшних страданий. А как же доверие?
  • Автор письма, перестаньте мучиться. Ну правы те кто говорят, что он вас любит, раз вас выбрал. И вовсе не обязательно что у него с той параллельно с вами отношения были. Хочу свой пример привести. С мужем прожили около полугода, любовь-морковь и кофе в постель. Страсти прям африканские были, через три месяца после знакомства обвенчались. А тут первая любовь выплывает. После развода, говорит люблю- не могу, давай вместе по жизни. Ну чесслово я около двух месяцев думала, вспоминала прошлое, чуть ли не сравнивала их и представляла а что если... И при этом мы не виделись и на звонки его я не отвечала. Но думала ведь, и выбрала мужа. И люблю его теперь больше чем раньше. Это я к тому, что не забывайте голову - после того как он вас выбрал, умом а не только сердцем и пардон другим своим органом, он скорее всего не захочет ничего менять. <p.s.> Но вы можете сами его оттолкнуть ревностью и неувереностью.
  • Plohushka / 28 ноя 2006
    Да, по правописанию мне даже не единича, ноль, опечатки в каждом слове. Конечно у Карины болезненная ревность, если судить только по тому, что написано в письме и ничего не додумывать. Она ведь не пишет о том, что муж плохо к ней относится, о его загулах и тому подобное... Просто до неё дошла запоздалая информацяй о ситуации выбора ( в её пользу, кстати, выбора), и явно гипертрофированная реакция на эту инфу из прошлого? Выбрал меня? Вот и умнича, “кушайте теперь, хоть повылазьте” - с моей точки зрения была бы нормальная реакцуя. А ненависть к даме которая смела полюбить (без взаимности!) её мужа собственничество и комплексы
  • Я вот думала что что то в этой истории не так. и поняла! "хорошие знакомые рассказали задним числом"..вот где собака порылась! а может ничего и не было, однако..И мужчина дже не дгадывается о буре в душе героини. А какая нибудь предприимчивая дамочка наплела Карине эту историю(возможжно ОЧЕНь сильно приукрашенную).подзуживает и ждет развала ее семьи, чтоб значит самой мужа ее заполучить. Или наоборот, тайный каринин поклонник придумал такую версию.типа- он тебя недостоин..и если они ее накручивают регулярно, то все понятно, в принципе
  • Plohushka / 28 ноя 2006
    Погода, 175 Целком и полностью подтверждаю. Ревновать к ОТВЕРГУНТОЙ ДАВНО сопернице безословно болзненное чувство
  • Погода А почему героиня в дураках??? Её выбрали, она замужем за этим человеком! Это та, другая в дураках! Ну и что, что Карина не до мельчайших подробностей знала, что смотивировало МЧ, но есть вещи, в который просто лучше не копаться. Я знаю очень многих мужчин, которые выбрали жён, не потому что те "самые прекрасные и любимые", а потому что с ними хорошо и удобно. Просто мы не всегда готовы услышать правду, так зачем докапываться???
  • Погода / 28 ноя 2006
    № 174 Тогда Вы подтверждаете теорию , что у героини болезненная ревность.
  • Plohushka / 28 ноя 2006
    Погода, 167 "Он взял тайм аут ,чтоб подумать уже имея отношения с нашей героиней" Это правда, но ведь мы не знаем, на каком этапе были его отношения с нашей героиней. Та, дамочка, была "давняя приятельница", а Карина могла быть недавняя знакомая...Не такая уж редкая ситуация, что новые чувства зарождаются, когда еще формально не "закрыты" старые. "Ей сказал ,что хочет в себе разобраться, а в это время с другой разбирался ( только словесно ????)" Ну уж это вы загнули, честно. По вашему он секс-тест проводил, чтобы выбрать ту, у которой грудь больше (или ...горячее)? Как-то уж очень примитивно. Конечно ор разбирался в себе, в своих чувствах, в своих желаниях. Есть такие люди, которым надо подумать для принятия решения, на одних эмоциях они не могут. Не грех, кстати "Это обман и вероятна измена. Вот если бы он сказал ,что не люблю я тебя больше ухожу навсегда. А через год , случайно, встретились и снова все завертелось. А он схитрил, везде поспел и перед героиней выступил *задумчивым рыцарем* и с прошлой разобрался." Где обман? То что разбирался в себе в смысле мне нужна женщина А или Б? А не в смысле "в чем смысл жизни? У уж про вероятность измены и говорить нечего. Ревновать к давно прошедшей вероятности только редкие люди способны. А если бы он сказал "не люблю тебя, ухожу навсегда - это не было бы обманом? А если он любил и не хотел уходить на всегда? Все равно должне был так сказать или как-то еще? Откуда вы взяли, что он Карину не любил/разлюбил? Скорее разлюбил ту дамочку и полюбил Карину...И в чем он схитирил? И куда он поспел? Попрощаться с той женщиной и жениться на Карине? Это плохо? А как надо было? Сказать Карине что он ее не любит и уйти навсегда? Тогда он был бы честным, а Карина счастлива? Ндааааааааааа
  • 170. "Хороши знакомые рассказали задним числом , в таком случае или говори вовремя или замолчи навсегда." вот хорошая мысль. знакомых этих послать подальше. они из зависти такое ляпнули. значит не друзья они по жизни.
  • Оленька, у эмоционально нестабильных барышень одно с другим очень взаимосвязано. Она словами не попрекает, но ТАКИЕ рожи делает и ТАК себя ведёт, что ежё понятно, мы в образе униженной и оскорблённой. А уж если "разлучница" на горизонте появится, нас аж трясти начинает от перевозбуждения и есть все основания для вызова психиатрической перевозки... :))) Ну просто представь! :)
  • Он выбрал ЕЁ. и она выбрана для жизни с ним. только крайне ненормальный мужчина отдаст свою жизнь на "одолжение".Он не жил бы с ней из одолжения. каждый человек ценит свою жизнь, тем более мужчина как правило всегда более самодостаточен и независим в своём выборе. Героиня:успокойся и дай ему любовь и то что он ждёт от тебя Ведь он же тебя ВЫБРАЛ!значит любил при выборе ТЕБЯ БОЛЬШЕ чем мнимую соперницу. ну что ещё женщине надо чтобы идти с ним по жизни вперёд?
  • Погода / 28 ноя 2006
    Склиф , добавь еще к этому, вариант ,что общая компания , наверняка пересекаются вместе на вечеринках . При этом окружающие знают , а героиня в дураках. Хороши знакомые рассказали задним числом , в таком случае или говори вовремя или замолчи навсегда.
  • Погода Ну скажем так. Героиня написала "какое-то время со мной не виделся", значит, дело было до совместного проживания? А про измену это извините я форуму идейку подкинула. :)) Просто измена в далёком прошлом - не повод для сегодняшних страданий. Вот я к чему.
  • Свет, а у меня создалось впечатление, что девушка не столько попрекает, сколько сама себя терзает, "накручивает".
  • Погода / 28 ноя 2006
    Склиф № 163 , не столь далекое это прошлое. Он взял тайм аут ,чтоб подумать уже имея отношения с нашей героиней. Ей сказал ,что хочет в себе разобраться, а в это время с другой разбирался ( только словесно ????). Это обман и вероятна измена. Вот если бы он сказал ,что не люблю я тебя больше ухожу навсегда. А через год , случайно, встретились и снова все завертелось. А он схитрил, везде поспел и перед героиней выступил *задумчивым рыцарем* и с прошлой разобрался. Извините, героиня, это мои фантазии , вполне вероятно ,что ваш мужчина порядочней ,чем я расписала , но и подобные варианты бывают.
  • Олечка, логика логикой, но если поставить себя на место человека, которого постоянно попрекают прошлым, становится очень дискомфортно. :( Да, в нашей жизни раньше были люди, и да, мы их любили. А что, у кого-то иначе???
  • Свет, когда верх берут эмоции, логика отдыхает. И для женщин это не редкость. А сама ситуация житейская.
  • oladushka / 28 ноя 2006
    Vika 136 резонно! но е-мое, сложно-то как! быть такой доброй. я вот например была=была, а меня грязью поливают с головы до ног. Жаль, что Карина не вышла в эфир, она бы хотя бы сказала, где сейчас эта мадам - появляется она или нет. Это, знаете ли, прынцыпиальный момент
  • Погода Да ведь выбор не сейчас случился, а в далёком прошлом! С тех пор ничего не давало героине повода сомневаться в чувствах МЧ! И все её душевные метания начались только тогда, когда она вдруг узнала что-то о прошлом. Вообще, нельзя ревновать человека к прошлому, если оно не имеет отношения к настоящему. Это логическая ошибка.
  • он ничего не просил ему прощать.и за что его прощать надо? за свою волю выбора? это она какое-то расследование провела и теперь ядом исходит от ревности к прошлому. Она не пуп земли!! могут любить и других. это по её мнению недопустимо. она совершенство. Он удёт к "НЕЙ"??? да какая разница куда уйдёт если уйдёт?? Уйдёт от ТЕБЯ.
  • Plohushka / 28 ноя 2006
    И еще из письма Карины "Тогда я не понимала этого, т.к. узнала об этом не так давно. Эта самая дамочка просила его сделать выбор между ней и мной. Раздумывал он долго, но в итоге решился остаться со мной. Мне вся эта история опротивела, я чувствовала, что мне сделали одолжение. Теперь я ее просто ненавижу" Кто сможет разобраться во всех этих "теперь" и "тогда" - тому приз! Карина не понимала чем был вызван тайм-аут, потому что о ситуации выбора узнала недавно (интересно бы знать от кого, кстати). Тогда к чему фраза "Мне вся эта история опротивела, я чувствовала, что мне сделали одолжение". Чувствовала - когда? Когда он выбирал (это было давно)? Или когда узнала (недавно, но почему прошедшее время, и каким образом история о которой только узнала смогла опротиветь)? А "теперь я ее просто ненавижу" - вот это "теперь" после чего? После того, как узнала? А когда же ей история опротивела? И когда она чувствовала, что ей сделали одолжение? Нет, мы конечно не имеем никакого права ставить диагнозы, согласна с Анной и беру свои слова об истерии обратно, но то что Карине не свойственна даже капля логики в мышлении и изложении, то очевидно. И опять, как ее слова ни крути, весь этот выбор и эта дамочка <past perfect tence>, давно прошедшее время. Карину мучает страх его потерять, и почему-то она связывает этот страх исключительно с дамой из прошлого, что тоже не слишком логично, дамы могут объявиться и в настоящем и в будущем. Об них и стоит заботится - о настоящем и будущем.
  • Н.Чара / 28 ноя 2006
    Ну пришли к единому мнению..вот именно, один раз ПРОСТИ....по человечески прости...не надо ради того что сам себя назначил выбранным превращаться в инквизитора....
  • Погода / 28 ноя 2006
    *Простила один раз, простит и второй...или нет?:))* Хотелась бы сказать ,НЕТ ,прощать можно только раз, а потом подумала ,что в основном так и бывает прощение и прощение , а он все с извинениями да извинениями.
  • если весь нервоз только из-за той прошлой женщины то на мой взгляд это чистой воды паранойя. мания величия( я вжизни не должна проиграть!!караул! Я!Я даже не переживу! Уиру-что ли? ну кто ты голуба такая?) и невыносимость неприемлимой ситуации. да любой человек имеет право выбирать и не поверю что на свете есть хоть одна женщина которая 100% незаменима только лишь потому что она не приемлет конкуренции:просто море очаровательных и обаятельных вокруг.убить их что ли? незаменима только ВАША истинная любовь. остальное оружие не имеет ценности(хоть груди хоть возраст хоть неземная красота) вокруг нас каждый день море угроз и море соперниц. если только на это зацикливать своё внимание то это опять же сдвиг психики. надо смотреть видеть и чувствовать КАК вы живёте в паре: вместится ли туда кто либо третий? и всё. так же можно раздуть проблему: а если он станет гомосексуалистом, а если он попадёт под трамвай а если он рассмотрит мой прыщ на попе. да этих если есть миллион. ругайте меня как хотите но это сдвиг в голове.она прекрасно знает и понимает как они живут и КАК он её выбрал. только где тонко там и рвётся. вот зараннее и пытается свалить непрочность отношений на него или ту тётю. посмотрите КАК она ненавидит ту женщину. смешно.. ненавидит!!! надо же какое сильное чувство задействовано на ненужного человека. а на нужного скрытая агрессия и подозрения. ну никакой почвы для успеха. уйдёт мужик(если не самоубийца) есть поинтересней женщины. опять же выбор продолжается всю жизнь если отношения ненадёжны. копаться в прошлом и воспроизводить ненависть и подозрения. на что позитивное остаются силы? на чём базировать жизнь в доме? разрушение.собственными руками.
  • Н.Чара / 28 ноя 2006
    Ну если они так великодушны, так пусть будут такими до конца..Если нравиться мающийся, выбирающий партнер Простила один раз, простит и второй...или нет?:)) Тогда требовать доказательства, не вижу прощения, это удовлетворение самолюбия...
  • Н.Чара / 28 ноя 2006
    Погода!! Или есть или нет..доказывать..это не суд, это отношения:)))
  • Погода / 28 ноя 2006
    Н. Чара №151, на роль *выбранного* идут люди которые действительно любят и могут простить , переступив через себя дают второй шанс партнеру.( рассматриваем вариант возвращения со слезами , соплями и словами о вечной любви *сомневающегося*) .
  • Анна, иногда помогает задуматься, называя вещи своими именами. Если не один человек назвал ее истеричкой, то, наверное, это имеет место быть. Мне, например, в детстве помогал такой совет, когда мама говорила, что я психованная. Только я еще больше копытом била, что именно это и доказывало. Поэтому Карине совет: разобраться в себе, в своих комплексах, есть ли и впрямь обоснованная почва для таких раздумий. Если это всего лишь надуманность, высосанная из пальца, то учиться с этим справляться. И не только вданном кокретном случае, на будущее не помешает. Она еще молода, в жизни столько бяки, если на все реагировать болезненно. можно не только язву нажить.
  • Погода / 28 ноя 2006
    Н. Чара №151, Да доказывать , а не призом себя назначать. А ведь так зачастую бывает. Особенно в случаях ухода из семьи к любовнице или любовнику. А потом еще упрекают ,что дескать это ты меня из семьи увела или я ж тебя выбрал .
  • Анна, да бросьте вы делать из людей роботов, кторые всегда точно знают "да/нет". Если вы никогда в своей жизни не сомневались - ещё не повод говорить, что все такие же максималисты однолюбы. У меня в жизни были сомнения между двумя мужчинами. Реально дороги были оба. Каждый очень по своему. Можете, конечно говорить, что я ни одного не любила. Но, после выбора (и сердцем и головой) и с развитием отношения любовь пришла. Да, муж героини не известно в каой период отношений и по несовсем понятной причине сомневался. Может быть в тот момент он реально был готов уйти к другой. Это неприятно. Но это - в прошлом. Возможно сейчас он уже всю душу вложил в эти отношения, после сознательного выбора. Вы что предлагаете теперь гнать его в шею?! Героиня этого не хочет. И ничего нормального в том, чтобы продолжать отравлять себе жизнь я не вижу. Пусть лучше трезво взглянёт на его ПОСТУПКИ (что он делает для семьи? Хочет ли детей? Есть ли у них единство взглядов? Уважение? Показывает ли он свою любовь?) и на основании этого примет решение. И если она решит остаться - то надо засунуть свои истерики и нервы куда подальше.
  • Н.Чара / 28 ноя 2006
    Выбирающий партнер виноват перед выбранным?:)) Да и чего, теперь всю жизнь доказывать что ты не трамвай!! Да это проблемы выбранного, ибо эту роль сам себе взял, когда их предлагали....
  • Обращаюсь лично к героине: никакая вы не истеричка, вы абсолютно нормальная. И это нормальная ревность и нормальная реакция. Виноват только он, что вам это рассказал, виноват если слишком долго думал и виноват до сих пор если с ней общается и дает вам повод для ревности! Для всех остальных: если вы будете вбивать человеку комплексы типа "да ты еще и истеричка", то ничего хорошего не будет. Совет: поговорить спокойно обо всем что вам не нравится с ним лично. Не таить в душе злость. Доступно объяснить что конкретно вас раздражает. Тогда уже и решать, может для него все это нормально и вы разные люди, а может ему та "любовь" никогда не нужна была и ему важно ваше спокойствие
  • 140,Ева "хотела поблагодарить Вас за отзывы на мое письмо (давно еще в сентябре, помните "про почему дальше поцелуев ничего не идет")" Так пошло или как?)))А то советуют-советуют, на практике-то применяли советы? А то "посмеялась-задумалась"...
  • Анна, вот был у меня знакомый МЧ, который любил двух женщин одновременно (жену и любовницу). При этом понимал, что "любить надо всю жизнь одну женщину" (цитата из его письма). Когда любовница прекратила с ним отношения, он на некоторое время вышел из строя (вошел в себя), а потом... снова "полюбил" жену (наверное) :)))
  • Н.Чара / 28 ноя 2006
    Ну и что, да такой мающийся партнер...ну так у выбранной тоже есть выбор, ха-ха:)) Или прости великолюбяще и живи по приципу, раз моему любимому хорошо поечму мне должно быть плохо или..ну разруливай, если что то мешает, надо это убрать из своей жизни!! Все эти садомазо качели сомневаюсь в нем, спать не могу, не любит меня вероятно достаточно сильно, но уйти не могу, ибо жизнь без этой пытки и не представляю.....конец то есть где то в этой карусели?:))))
  • Ева, всегда пожалуйста. Пишите ИСЧО!
  • Н.Чара / 28 ноя 2006
    Ева:) И Вам спасибо, приятно, что бездельничать в свободное время дает положительные плоды...:)))))))
  • Lucky_Den, Чебоксары, Россия №47 Если сомневаешься кого же из них любишь сильнее, то ни одного не любишь. Это уж точно. И когда мужик говорит "я всех моих женщин люблю одинаково" это значит он не любит никого из них.
  • Погода / 28 ноя 2006
    Вот № 108, прекрасная оценка и совет. Ревность нашей героини ,в данной истории не беспочвенна. И еще на мой взгляд ревность это не когда не уверен в себе , а когда не уверен в партнере. А оснований в данном случае больше ,чем достаточно. Мы не ревнуем к прошлому партнеру если видим ,что эмоций у него к этому прошлому нет, а если он после встреч и звонков уходит в себя , а ты вызываешь раздражение вот тут и появляется ревность. Очень много людей которые до конца не уверены ,что живут именно с тем человеком с которым бы хотели , появляеться третий лишний и конец на первый взгляд стабильным отношениям. Люди не роботы и живем мы не в сказке, поэтому и возникают такого рода *выборы*. И тут все зависит от силы любви и желания простить другого партнера (нормальный любящий человек в состоянии это пережить и любить дальше) , при условии если нет рецидива и со стороны *задумчивого* партнера видишь осознанное решения ,а не приспособленчество к жизненной ситуации. * Выбирающий * партнер от части виноват перед выбранным ( за сомнения которые открыты) поэтому делать вид ,что не чего не было можно только с идеальным *поведении* дальше , будем считать ,что это его наказания за сомнение.
  • Нет, я например тоже считаю, как некоторые здесь, что раз мужик сомневался выбрать вас или не вас, то это однозначно плохо. Вот если бы он от любви никого кроме вас не видел, то это дело другое. А "каждый день выбирают глядя на прохожих на улице, которые могли бы стать любимыми" это уже клиника какая-то, но точно не любовь. Но мы не знаем как было на самом деле, как выбирал именно тот парень, может и не выбирал вовсе, а все это время давал тактично знать своей знакомой, что для него существует только одна девушка, и это не она! А может с точностью до наоборот, он выбрал свою нынешнюю жену только благодаря каким-то обстоятельствам, которые перевесили. И тогда уже могут возникнуть сомнения в надежности этого человека и в крепкости собственных отношений
  • Н.Чара / 28 ноя 2006
    Как было..да было и есть вот так: Очередные отношения, где мужчина пишет сценарий за всех участников,себя в обязательном порядке (умница) ну и за одну женщину, как минимум....:)))результат не заставляет себя долго ждать:)
  • Petra-Rka, Н.Чара,Склифософский, всех не запомнила! Я хотела поблагодарить Вас за отзывы на мое письмо (давно еще в сентябре, помните "про почему дальше поцелуе ничего не идет") На самом деле я пропустила ответ, а вот сейчас нашла, прочитала, оч. Вам всем благодарна, и посмеялась и задумалась!!! С ув. Ева
  • Карина, что Вам делать? прежде всего нужно четко сделать выбор: остаться с мужем,если вы его любите, или уйти.Если Вы его любите и хотите быть с ним, то забывайте про ревность, простоне думайте, о той другой, которая была, а может и нет.Ведь мы женщины всегда умеем раздуть ситуацию и ничего. У меня муж, ну скажем так, очень эффектный, красивая фигура, красивое лицо, вобщем липнут на него девушки как на мед, при чем и малолетки и женщины постарше. а сколько этих бывших подружек! И никуда не выкинуть прошлое, и невозможно изолировать всех окружающих его женщин, как бы этого не хотелось:) Я сначала ревновала, иногда молчала, иногда высказывалась, мол, не любишь меня и все такое. Это привело только к ссорам и скандалам, моим слезам, его раздражению.(При чем обоснованного повода для ревности, кроме моих собственных сомнений и влюбленных взглядов бывших его подружек, не было). Когда же отношения налаживались, он был добрым, ласковым, моим!Он уже и уходил раз, вернулся через 2 дня, сказал, что хоть общаться со мной невозможно, но любит меня и не хочет уходить на самом деле. У негоконечно далеко не ангельскийхарактер, да и я не идеал. Вобщем, в один прекрасный день поняла, что если не перестану заниматься самоедством, то все будет тянуться какое-то время и закончится очень неприятно, а я еще и истеричкой стану.Поэтому решила запрятать свою ревность подальше, и просто не думать , куда он мог пойти, когда задерживается с работы или к маме в гости едет. Просто не думаю об этом и все!тяжело конечно бывает, но выливая свое недовольство и подозрения на мужчину, вы сами разрушаете ваши отношения. Если же знаете, что не сможете не ревновать, не сможете не копаться в нем и себе, то лучше уходите сразу, не мучайте ни себя ни его.
  • Склиф, это ты зря! Было ж между вами и хорошее. Ты попользовалась, пусть другая попользуется. :))) Хотя, понятно, что на такой ноте расставаться не так грустно, когда его отрицательные черты только в голову приходят. Но это время должно пройти, чтобы либо нейтрально воспронимать былое, либо вспоминать только хорошее.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору