Рушится все, о чем я мечтала


Рушится все, о чем я мечтала
Муж старше меня на 30 лет. Мы вместе 10 лет, в браке 5 лет. Когда мы встретились, он был вдовцом, дети были взрослые. И я, и он очень любили друг друга, но сначала он не хотел, чтобы наши отношения становились семейными. Я родила от него дочку (сейчас 7 лет), беременность была случайностью, но родить было мое осознанное решение. Ему ребенка не навязывала. После замужества родился сын (сейчас 3 года). И вот сейчас, после 4 лет официального брака, происходит что-то ужасное, то, о чем мечтала, разрушается. Мы потеряли нашу духовную близость, интимных отношений совсем нет. Он общается в Интернете со своими знакомыми женщинами — мне они неизвестны. Там просто дружба, я знаю, но со мной подобные дружеские беседы он не ведет уже давно. Я состоявшийся и в профессиональном, и в духовном плане человек, у меня много друзей, я бы могла жить и без него, но я люблю его, мне больно. Но боюсь, если я его оставлю, он просто умрет, у него все больше портится здоровье. А мне плохо от его холодности.
Ирина, Волгоград, 33 года / 07.08.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Не хочу показаться занудой, но случилось то, что и должно было случиться при таком мезальянсе. Твой муж стремительно стареет, и в этом нет ничьей вины. И отсутствие интимной близости в паре, где мужчине уже 66 лет, тоже вполне объяснимо. Как и его тяга к общению с людьми своего возраста, которым проще, чем молодой, пышущей здоровьем жене, объяснить свои проблемы и переживания, связанные с возрастом. Я не знаю, на чем основана была ваша, как ты пишешь, «духовная близость», но в реальности между вами была и остается пропасть длиной в одно поколение. Твой мужчина воспитывался на других идеалах, других ценностях, другой музыке, кино: то, что для него «ностальгия», «воспоминания молодости», для тебя не более чем «ретро», «старые песни о главном». Возможно, твой муж подошел к тому этапу в своей жизни, когда ему захотелось не интимной близости, а просто близости, и вот тут ты оказалась слишком молодой, чтобы его понять. Представь себе два круга, один большой, другой в 2 раза меньше, вложенный в этот большой круг, —это он и ты. Сколько бы вы ни жили вместе, его жизнь, его прошлое и опыт будут намного шире твоего. То, что ты начала думать о том, чтобы уйти, тоже ожидаемо в вашей ситуации. И именно потому, что он не становится моложе, не становится здоровее, да и просто перестает в силу возраста быть мужем в полном смысле этого слова. Но только зачем навешивать себя вину за неизбежное? Что значит: «если я его оставлю, он просто умрет»? Конечно, умрет. И ты, и я — все мы умрем, каждый в свое время и по своей причине. Но в 66 лет шансов умереть по болезни и от износа организма гораздо больше, чем в 33 года. Не надо брать на себя ответственность за подобное развитие событий. Вообще, мне не очень понятен главный момент: вы вместе уже 10 лет, женаты 5 лет, у вас как бы была «духовная близость», а ты не можешь при этом рассказать все свои тревоги и печали своему мужу? Почему ты ему напрямую не скажешь, что тебя угнетает и отсутствие секса в вашей паре, и отсутствие внимания? Что тебе не хватает доверительного общения с ним? Что ты хочешь и можешь быть ему не только женой, но и другом, подругой и как и раньше хочешь принимать участие в его жизни? В чем тут проблема? У вас не принято об этом говорить? Если нет, то к чему вся эта история про какую-то близость?
  • Сергей

    На мой взгляд, вряд ли тут что-то можно сделать. Только смириться и просто любить. Если сможешь. Твоему мужу сейчас, видимо, стали интересны другие, более зрелые и умудренные жизненным опытом женщины, с которыми можно просто поговорить на интересующие темы. Увы. Ведь он не слепой, сам прекрасно все видит и понимает. Ты еще молодая женщина. Он уже совсем не молодой и, видимо, больной человек. Тем более что и в сексуальном плане ослаб. Поэтому не удивлюсь, если ситуация будет только ухудшаться. Он уже не может дать тебе то, что требуется, и прекрасно осознает это. Потому и расстраивается, и становится все холоднее. Это, возможно, такая защитная реакция. Так что если хочешь жить с мужем рядом и дальше, придется набраться терпения, перестать обращать внимание на появляющиеся особенности характера стареющего человека и просто любить его. Ведь терпение и труд, как известно, все перетрут. Вот и твой муж, вполне возможно, переживет этот очередной возрастной кризис и, поняв, что его действительно любят и не собираются бросать, обретет «третье» дыхание. По-моему, ничего другого сделать не получится.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 183  

Оставить комментарий
  • Наталья / 18 авг 2009
    "Он общается в Интернете со своими знакомыми женщинами — мне они неизвестны." Бодрый дедуля.
    • People are strange / 29 дек 2009
      случайно набрел на этот топик в поисках ответа о неравном браке. у меня девушка ушла к мужчине на 20 лет ее старше, ну чуть младше ее отца. и может уже поздно здесь писать отзыв на эту статью, но вот что я прочитал у психологов по этому: А вне постели жена будет постепенно взрослеть, расти социально (причем иногда весьма успешно - именно потому, что в семье она вынуждена осваивать роль главы). И со временем будет опекать своего супруга уже с удовольствием, привыкнув к положению его мамы. Таким образом супруг постепенно окажется под тем самым командованием со стороны жены, которого изначально стремился избежать в разновозрастном браке.
      • People are strange / 29 дек 2009
        Что называется, сам напросился… И тогда нередко, чтобы избавиться от чувства подчиненности, он пойдет искать себе еще более молодую любовницу (так и не сумев понять, что его проблемы зависят не от разницы в возрасте, а от него самого). И хотя вроде бы в подобном браке все «ждут» измен от жены, а не от мужа, у жены как раз в этом случае как правило, «все в порядке»: ей такой расклад уже нравится и даже увлекает. А вот супруг пойдет на сторону - решать проблемы, которые сам же себе и создал и от которых вряд ли сможет убежать.
        • People are strange / 29 дек 2009
          Но если жена в качестве ответной реакции на измену перестанет проявлять свою материнскую опеку – мужчина даже при наличии любовницы будет снова чувствовать себя беспомощным. Потому что он уже зависит от этой заботы, а его новая пассия еще не готова его опекать. Таким образом основная его проблема в том, что он хочет несовместимого: быть опекаемым лидером. полный текст тут
  • elesha2112 (Москва) / 9 авг 2009
    только что вернулась со свадьбы троюродного брата, ему - за 50, ей - 27, она училась с его старшим сыном и сначала встречалась с ним, а потом стала с папой. У них дочке полтора года, и вот решили пожениться. На мой взгляд, через 10-15 лет их ждет такая же ситуация, слишком большая разница в возрасте. Не верю я в удачность таких браков, если, конечно, муж не граф какой-нибудь или Кончаловский.
    • Блондинка* / 9 авг 2009
      ну так ведь то, что они могут и расстаться по прошествии времени - не значит, что брак был неудачный:)
      • elesha2112 (Москва) / 10 авг 2009
        Расстаться или бросить больного пенсионера -две большие разницы, не так ли?
  • Блондинка* / 9 авг 2009
    Ирина, я попыталась представить, почему он так может себя вести, так сказать, поставила себя на его место - и мне честно говоря показалось что он вас не любит просто. Было увлечение, может вдохновение на какое-то время, но он может понимал, что это не любовь и что пройдет, а потом ребенок, может, он на какое-то время подумал, что может таки любовь, поженились ну и вся дальнейшая история. А теперь что, прикипел уже и к вам и к детям, у вас налаженный "быт", не чужие вы ему, не так легко и ему с вами было бы расстаться, вот так просто решиться на расставание. Но все-таки ваше "боюсь, если я его оставлю, он просто умрет, у него все больше портится здоровье" - это конечно вряд ли, глядишь, может и наоборот у него какой новый поворот случится, новое вдохновение - ну так это к лучшему ведь:) К тому же, вы можете его на расстоянии поддерживать, и общение детей с отцом может быть полноценным, при желании двоих родителей.
    • Orleanskya_Deva / 9 авг 2009
      Вот, вот, и я советовала в этом же направлении. Это называется "взять под патронат"))) Отношения между ними классные, так что мешает быть хорошими друг другу порознь?)))Как у Есенина: "Лицом к лицу Лица не увидать. Большое видится на расстояньи".
      • конечно она может жить и самостоятельно. Она же говорит, что может, но вот пока чувство привязанности держит. и думает, что если уйдёт, то как бы предаст. А на самом деле, можно даже очень мирно и взаимопонимающе расстаться и жить хорошо дистанционно.Если нет у них никакой близости, то так или иначе расставание неизбежно. Это бывает в разных возрастах. Творческая личность в расцвете лет и женственности ДОЛЖНА иметь вдохновение для творчества..иначе она скорее погибнет. и этот фактор подтолкнёт её к новому витку развития. Она ещё много может осущесвтить став женщиной-атерью. Фотография особая область. Где наболюдательность жизнь без вдохновения не работает. Героиня, не печалься! у тебя есть двое детей по твоей любви. остальное всё утрясётся. Позволь себе отсоединиться от мыслей "всё о нём" Он же это тебе предоставляет. не усложняй. не драматизируй. ЖИВИ. применяй свои таланты! развивай своих детей.
        • Orleanskya_Deva / 9 авг 2009
          Согласна,ей нужна творческая подпитка, вдохновение,ощущение(или уверенность)любви к ней и морально и физически))
  • старея люди меняются. замечаю это по моему отцу.... не сравнить каким он был раньше. что делать? поговорить с ним на чистоту.... потому что так он не изменится и не поимёт...
  • Лена А, / 8 авг 2009
    А я мужика понимаю. Он уже первым браком отработал и отцовство и вдовство. А тут месчта нарисовалась. Ну , п...л в кайф на последок . А девушка не отстала. Младенец бабах. Ну что делать..женимся.(героиня сама говорит, что настаивала на браке и ребенке она). Тут же второй... Все для него это уже было.. Ему хотелось нового витка, но виток превратился в прежний круг... Снова в круг. Молодая жена свою семейную програму не прошла. Ей надо, для нее все в первый раз, а у него тоска и безнадежа. Дежа ви.....Вот и сидит с тетками болтает.... ищет выход на виток из круга....Так же как песонажи в конце чеховского романа "Дама с сбачкой"
    • Хорошо, что понимаете. И не Вы одна, тут многие его понимают. :-) А делать-то теперь что? Во се ля ви! :-) За ровесников замуж не ходи, они еще не нагулялись. За папиков опять не ходи, они уже устали.
      • Лена / 8 авг 2009
        Ну извините, что высказалась со многими в унисон..Я и не знала, что мой ответ может так нервировать здешнюю публику. Чехов тоже не знал что делать....Но мне кажется(только не надо мне говорить, что когда кажется-надо крестится), девушка вдовца осчастливила насильно. Теперь ему принимать решение, что делать. Девушка пишет, что рушиться ее мечта. Ок! Для разнообразия , надо бы узнать о чем мечтает и мечтал престарелый муж. Может у него мечта не совпадающая с мечтой молодой жены. А там уже и уточнять-что делать.
    • мужчины и в 60 имеея маленких детей живут нормально. естественно для женчины хотеть от любимого детей. если бы он не хотел он бы не збенился, мужик 50 лет не кем не управляем... женится по любви или для себя а не ради когото. еслиб не хотел 2-го детя то уговорилбы на аборт 100%.0 так что думаю женился по любви и из за любви разрешил 2 детей. ценя потребност любимой. потому что понимает что когда умрет у жены будут детки и в них поддрежка и желание жит
      • "думаю женился по любви и из за любви разрешил 2 детей. ценя потребност любимой. потому что понимает что когда умрет у жены будут детки и в них поддрежка и желание жит" А, может, и наоборот. Согласился на детей в надежде ее ребенками к себе покрепче привязать. Потому что куда одна она может уйти от него легко. А вот с двумя ребенками на руках - куда она денется с подводной лодки. (Героиня же говорит, что он у нее ревнивый союственник. Сам ни черта не может/не хочет/с другими бабами общается, но она смотреть на других мужиков не моги. Егойная собственность по гроб жизни). Да и, опять же, сколько женщин живут с постылыми мужьями исключительно из-за "чтобы у ребенка был отец". И он, прекрасно отдавая себе в этом отчет, великолепно может разыграть эту карту.
  • Тортила (Подольск) / 8 авг 2009
    Никогда не понимала браки с большой разницей в возрасте... У жены только начинается пик сексуальной активности, а мужу уже давно ничего не нужно... Вот где были глаза у таких девушек раньше? Или где была мама, которая должна была открыть глаза дочери на бесперспективность подобного брака?
  • А может, он просто устал? Взрослые дети от первого брака, маленькие дети в новом браке, молодая жена, заботы, возможно, проблемы со здоровьем, а ведь человеку уже за 60.
  • Кстати, есть у меня одна знакомая, ей 33 , мужу 60. Но детей общих нет (только ее дочь от 1-го брака). Как она бедняга с ним мучается. Он ее ревнует дико, ездит по городу и следит, где припаркована ее машина, звонит постоянно и спрашивает - "где ты?" О сексе между ними нет уже и речи, интересов общих - ноль, бюджет тоже раздельный, вообщем жуть какая то. Бросать его не хочет, потому что ей его жалко, говорит - "Он как чемодан без ручки и тащить тяжело и выкинуть не могу".Типичный пример жертвоприношения с ее стороны. Росла эта подруга без отца, т.е. вообще отца своего не знала - так что всему есть объяснение и разобраться прежде нужно в себе и в своих "тараканах".
    • И что изменится, если героиня разберется и поймет, что действительно ей нужен партнер намного старше, чтобы компенсировать свои детские комплексы? Дальше-то что? Уйдет - себе дороже, умается компенсировать БЕЗ НЕГО. Или придется искать такого же, намного старше себя. Ее "тараканы" не мешают ей строить отношения с мужем, а наоборот помогают. На этот комплекс опираться надо, а не избавляться.
  • Дорогая Ирина! Думаю, копать нужно глубже, чем вы думаете... Я не знаю какие у вас были отношения в родительской семье, с отцом, но все закладывается в детстве. Возможно, вам не хватало любви и внимания папы, именно поэтому вы полюбили человека, намного старше вас, умного и надежного, а сверстники были не так уж интересны... Вам непременно нужно разобраться - почему так произошло в вашей жизни? почему другие мужчины кажутся не интересными на его(мужа) фоне?, нужно докопаться до причин и желательно с помощью профессионального психолога.Сейчас вы просто приносите себя в жертву, а этого делать не нужно. Научитесь любить себя и ценить свое время! Живите СВОЕЙ жизнью , а не проживайте ее за своего мужа. Откройте глаза на мир, научитесь получать удовольствие, делайте то, что вам по душе! Я бы даже не стала советовать откровенно разговаривать с мужем, думаю это ни к чему не приведет, он только замкнется в себе. Просто начните с СЕБЯ! И решение этого вопроса само к вам придет.
    • Orleanskya_Deva / 8 авг 2009
      Ей нравится с ним жить, ей интересно, и она не хочет "начинать с себя",она просто хочет понять: за, что он с ней так)))
  • Скорее всего ваш муж, просто напросто уже морально становится стариком. Или уже им стал. Моему дедушке 66 лет. Так что тут и говорить нечего. А о вашей, пардон, половой близости уже и не стоит мечтать, потому как муж просто не в состоянии. И не нужно его за это винить, если вините. его поведение можно объяснить, возможно, его тоже посещают такие же мысли что и вас. То что он старик, а вы молодая женщина. Не нужно отдаляться от него, если вы хотите вместе быть до его смерти, потому что ему трудно. Вы пытались с ним поговорить? скажите ему, что вам его не хватает, что вы скучаете. Съездите с детьми куда-нибудь отдохнуть, даже на ту же дачу. Когда вы проводили с ним время? а может быть раз у него такое отношение -возможно он думает что вы отстраниличь от него и нашли ему замену в виде энергичных подруг и друзей? задумайтесь над тем, когда именно произошли эти перемены в его поведении и чем это вызванно.
  • Ирина Ну зачем же совета спрашивать,если Вы умная, состоявшаяся самостоятельная женщина? Просто поняли что это начало конца и хотите что бы Вас пожалели? А очевидный финиш такого вот рода Вы конечно же должны были предвидеть, состоявшаяся и самостоятельная женщина (коли являетесь таковой). Просто не предполагали что так быстро наступит? Вы и Ваш муж - это два разных поколения. Когда Вы встретились он был из поколения Ваших родителей. Ваш отец. И рискну предположить что роли отец-дочь вас обоих очень даже устраивали какое-то время. А папа вдруг постарел. Перешел на новую орбиту,пониже. А это у людей в возрасте всегда происходит внезапно. А Вы всё еще на своей орбите, получается что роли то надо коррекировать, это уже деда-внучка получается,вот какое дело...уже посложнее будет. Всё что происходит между вами и мужем сеичас - это физиологично. Значит естественно. В Вашей ситуации правых и виноватых нет.Нет. И не надо природу переламывать через колено,ладно? Попытаитесь достойно всё принять. Взрослейте и удачи Вам. Искренне за Вас переживаю.
    • вроде и добрые слова, но не так уш он и стар; чтобы не умет вырашат любовь. и тем более у них ест обчие творческие интереси. дело не в возрасте. дело в его закрытости, которой она в охоте за ним не замечала. теперь он именно такой какой он и ест. она его раньше воспринимала иначе. так что не оглядиваясь на его возраст, разумнее для неё просто признать, что она опят свободна . и добившись его счастливее бе стала. бывает азарт охоти застилает глаза на сут человека. думаю это тото случаи. он равнодушен ко всему В ДОМЕ. он семьи не хотел. он просто позволил ей делать что она сама ХОТЕЛА.
  • Ирина-автор / 7 авг 2009
    Да, видимо, это мне и нужно - помолчать и послушать, как все это выглядит со стороны. Спасибо огромное! Возможно, есть и эмоциональная зависимость, и отчасти манипулирование с его стороны, и, как говорили всегда мои подруги, желание найти себе отца, а не мужа. Но все вместе дает совсем не то, что это все по отдельности. Не думаю, что он внушает мне чувство вины специально и расчетливо - он творческий человек и искренне не хочет меня терять. И пытается этот свой страх не показать мне, не хочет обсуждать это. Двое детей - не гарантия для него почему-то. С ним и сейчас очень интересно, когда забывается холодность, мы ездим по историческим местам, он так искренне увлекается показом, рассказом - это и для детей неоценимо - такой интересный папа. Он не преподаватель мне, он фотохудожник, я увлекалась фотографией, мы познакомились на выставке. Мне поначалу казалось, что проблемы оттого, что у него появилась глупая мысль - что мне его недомогания в тягость, может, тетки эти внушили? Я ему говорила о том, что устала его переубеждать, что мне нужно, чтобы он прояснил ситуацию - что не так? что я не так делаю? Он не хочет. Проблема в том, что после него мне не интересно с другими мужчинами - своего возраста. Еще до замужества был момент, когда я твердо решила расстаться с ним, но остальные казались какими-то не такими. Да и не особо я нравилась и сама ровесникам.
    • Petra(28.03) / 7 авг 2009
      Ирина, а когда вы познакомились, он не был женат? Люди подобных профессий довольно быстро увлекаются, так же быстро их чувства могут и угаснуть. Почему он вообще предложил выйти за него замуж? Есть ли у него еще дети? Конечнол, с ним интересно, он адекватен, ненавязчив. И, возможно, именно своим: "я тебе в тягость. Без меня ты бы нашла себе удачную партию" он заставляет Вас не отрекаться от него, ему хочется услышать ваши заверения, что "он и только он" нужен Вам. А туту еще общие малолетние дети. А ведь времени со дня Вашей второй, уже в браке, беременности, прошло не так уж и много - 4 года. За это время он так быстро стал несостоятелен как мужчина? Трулял верно подметила: нет ли у него внутреннего дискомфорта в связи с какой-то нерешенной проблемой (денежной). Или он не договаривает что-то по состоянию своего здоровья? Не возникало ли у вас разговора, где бы он готов был Вас отпустить? Хотя...такие малые детки. Он ими занимается?
    • Orleanskya_Deva / 7 авг 2009
      Ира,не хочет обсуждать это- уже трусость. Такой взрослый дядя и трус,не хочу говорить, что он старик.Для мужчины 63 -это не показатель...))) Ведь сумел мальца заделать в 60, так какая тут старость?)))Только одно "Двое детей не гарантия почему то?" -уже наводят страх...)))Здесь нужно расставить приоритеты : или-или: вымученный секс который Вы от него хотите почему-то?Может там АХХ???!) Или Вы со своими детьми-крохами(им не по 20).А с другими мужчинами Вам не интересно потому, что чувствуете перед ним вину(он старый, но ведь не по Вашей милости))). От этого Вы стагнируете,комплексуете. А, что стоит расстаться и на правах бывшей и матери его детей взять его под патронат. И пусть тешится с тетками из инета, пусть дают советы (для него супер), а для Вас в пропасть. Сколько пар живут так-расстались, а человеческие отношения живы)), подумайте)))
  • Маруся / 7 авг 2009
    Мы не знаем, кто стар и кто молод Князь решил дать коню отдых и напоить его. И спустился к берегу реки, где старый рыбак ловил рыбу. Старику было восемьдесят лет. Князь разговорился с ним и проговорил четыре часа. Потому что посла каждого ответа рыбака хотелось спросить еще о чем-нибудь. Князь сделал его своим первым министром, и тот управлял страной сорок лет, а потом умер. Один юноша, который жил в другой стране и в другое время, был талантливым полководцем. Он стал полководцем, когда ему было семнадцать лет. Но был слаб здоровьем и в девятнадцать лет умер. Мы не знаем, кто стар и кто молод. Старый рыбак был еще юношей, когда повстречался с князем: еще сорок лет ему предстояло управлять страной. Юноша был уже глубоким стариком, когда он стал полководцем: ему оставалось жить всего два года. Мы не знаем, кто стар, а кто молод, пока человек жив. Хотя и думаем об этом. Мы можем отодвинуть дату смерти подальше и умереть молодыми. А можем ожидать смерть со дня на день и всю жизнь быть стариком. Тот, кто, выбрал дату смерти и знает путь, меняет свое будущее. Рядом стареют и уходят в прошлое друзья. Сначала ровесники, потом те, кто моложе. Люди стареют и проходят мимо. Это грустно. Но жизнь не может состоять только из радостей и удач. (с) В.К.Тарасов Технология жизни: книга для героев
  • нет духовной и сексуальной близости-нет пары. брак это или нет-никакого значения не имеет. так и рассуждайте с позиции одинокой женщины. Что делать? варианта 2 (от характера зависит): жить как свободная женщина со всеми своими интересами независимо от наличия мужчины в жизни. ну а если вы очень парная-выходить на рынок невест и искать пару. а в браке или нет: в вашем случае непринципиально. МУЖ не дорожит Вашим самочуствием. значит заботьтесь о себе сама.остальное всё-ложные формальности. не понравится ему что-то - может и развестись. Его право.
  • Ну я бы не говорила так сразу, что бачили очи, що вибирали... Может быть сама девушка была проблемная и никто не соглашался. Только он? Так что все все получили, что хотели. И девушка знает это.
  • если не сбилась в подсчетах, то девушка то совсем молодая была, сомневаюсь что ей было особо с чем сравнивать этого прынца 53 тогда лет...Я себе смутно представляю что можно желать с дяденькой такого возраста в 20 лет...(не надо не рассказывайте не пойму)), мне тоже 30 и мой мужчина немного младше) А тут как то с самомго начала какая то эмоциональная зависимость у девушки от взрослого дядьки была, теперь вот что стало...Ему бы отпустить девушку, эгоист конечно и Дезире хорошенько его разбомбила тут)
  • Ирина-автор / 7 авг 2009
    Большое спасибо всем за мнения и попытки понять. В наших отношениях секс, в общем, никогда не был во главе угла. И сейчас я бы поняла этот перерыв как временное явление - результат кризиса и т.п., если бы прежняя теплота сохранялась. Я, конечно, пыталась говорить с ним, но я никогда не буду заставлять его выговариваться насильно, сейчас он замкнулся - не хочет обсуждать наши отношения. При этом он относится ко мне именно как мужчина - он никогда бы не позволил "свободные отношения". Да и у меня от таких мыслей появляется какое-то омерзение. Понимаете, ведь и сейчас нам есть о чем поговорить, мы можем обсуждать кино, литературное произведение, политическую проблему - и нам обоим интересно, но после этого возникает ощущение - "встреча с интересным человеком закончена, пора домой", не перетекает это все в близость - домашнюю, семейную. Я сейчас, просто, устала его постоянно "понимать", меня бесят эти тетки в интернете - и я сама не хочу больше ничего расспрашивать - во всяком случае пока. И больше всего мне хочется вообще уехать в другой город и начать жть с чистого листа. Но слишком много прошлого, да и дети.
    • Ирина, разводиться с мужем, ставшим чужим, сложно любой женщине. У любой и "слишком много прошлого", и у многих дети. Ваш случай тут ничем не уникален. А ваша колоссальная разница в возрасте, которая делает ваш брак отличным от которые могут проявиться в любой паре по проществии 10 лет отнощений. Ваши отношения исчерпали себя. Закончились. Пришли к закономерному финалу. Все, их больше нет. Но вы - молодая женщина в полном расцвете сил. Вам не нужно себя хоронить в прошлом. У вас на повестке дня неопределенное настоящее и, вполне возможно, счастливое будущее. Топя себя в прошлом, вы лишаете себя будущего. Зачем? Ведь прошлого все равно не воскресить. Вы ничего не приобретете, а будущее потеряете. Вы несчастны в браке - этого достаточно для того, чтобы этот брак расторгнуть. Де-юре, т.к. де-факто его уже и так нет. И возраст мужа тут не при чем. Не взваливайте на себя лишний груз, вы не ответственны за его жизнь и смерть. Он уже большой мальчик и сам сможет о себе позаботиться. Но вы целиком и полностью ответственны за СВОЮ жизнь, свое счастье, свое будущее и за будущее ваших детей. Вот этим и займитесь.
      • сорри, стерся кусок фразы. Надо читать: "ваша колоссальная разница в возрасте, которая делает ваш брак отличным от среднестатистического, лишь многократно усиливает центробежные тенденции, которые могут проявиться в любой паре по проществии 10 лет отнощений."
        • Мимо / 8 авг 2009
          На Ваш 158. Неважно, Кто есть Ваш оппонент. За рамки вежливости желательно не выходить. Вам было сказано по существу, и к сожалению, правду.
          • Какую, простите, правду "мне было сказано"? "Закрой рот, растрынделась тут"? За рамки вежливости желательно не выходить ВСЕМ участникам дискуссии, и главное из этих правил - не затыкать рот оппоненту.
            • Мимо / 8 авг 2009
              Нет, мне показалось, что Вас попросили повежливее выражать свои мысли и подобрее быть к людям в целом. Можно, конечно, найти недостатки у каждого, тут высказывающегося. И манера выражаться у каждого своя. Просто Ваша чересчур резка, и похоже, это не только моя точка зрения.
            • Мимо, вам надо быть добрее к людям - вы и будьте. если вы подойдете к незнакомому человеку на улице и начнете указывать, как ему надо себя вести и в какой манере излагать свои мысли, полагаю, вас не удивит, если вас пошлют в пешее эротическое путешествие. Так почему же вы думаете, что то, что не прокатывает в реале, будет нормально воспринято в инете? В общем, русским языком выражаясь, идите-ка вы, уважаемая, лесом со своими нравоучениями.
    • Petra(28.03) / 7 авг 2009
      Ирина, ну если свободные отношения, причем задекларированные, вызывают у Вас омерзение, то сть два решения проблемы: расстаться официально, и тогда уже ждать человека, с которым ВСЕ аспекты совместного существования как Мужчины с Женщиной будут соблюдены. И второе - жить, как Вы сейчас живете,сокрушаясь о том, что "молодость уходит, но надо..." "да и дети".
    • alisa-alisa / 7 авг 2009
      мне кажется вы просто выросли) и ваш кумир молодости - инетерсный человек - с годами стал гораздо меньше, чем был 10 лет назад) это тогда вы - юная девушка, а он мужчина в расцвете сил интересный, взрослый, опытный и т.д..а сейчас вы сами такая и вам его просто мало - мало как человека, как мужчину..ибо как "учитель" он для вас себя уже исчерпал ваша история мне видится как любовь студентки к преподавателю) он случайно не был вашим преподом?)ну, очень похоже, имхо)
    • слишком много прошлого не бывает. оно ужеушло. а дети? это символ будущего. вот и занимайтесь детьми. своим хладноковием он даёт вам полную свободу. Ваша Жизнь-это Ваша. А НЕ ЕГО. что вы в рот ему смотрите. нравится ему заниматься в жизни душевнфым онанизмом- не мешайте..а вы то зачем себя хороните рядом с амёбой?? из чувства ДОЛГА???? очнитесь. возраст тут не причём. есть и молодые ни бэ ни мэ.главное что Вы не счастливы с его именно таким существованием. завязывайте вы с этой ложной моральной. спросить разрешения что л надо на свободу СВОЕЙизни?? не превращайте себя в героиню феодального века. отойдите от его плесени хотя бы внутренне. смотрите на него как на соседа. привет-пока-и пошла по своим делам. вот и начните СВОЮ жизнь с чистого листа.что вы накручивате драматизм?? захочет-подтянется. не заххочет-его проблема.
  • Не надо думать, что он без вас умрет. Если разлюбили - разводитесь. Может он тоже думает, что вы без него пропадете - так и мучаетесь зря. Поговорите и выясните все - пообщайтесь друг с другом. Секса нет - возможно у него возрастная импотенция - поэтому холоден...
  • Господа и дамы, а вы собственно чего только дедушку-то осуждаете? Он конечно не образец для подражания, но все таки... У него, кстати, вполне нормальное поведение для человека его возраста. В 63 года, да еще и при наличии какого-нибудь стандартного "букета" заболеваний, не до секса это уж точно! Вообще героиня связывая себя отношениями с человеком на 30 лет страше, должна была все таки головой думать, а не только чувствами. Дедуле сейчас самое время сидеть в креслице у камина и вспоминать о прожитых днях, играть с внуками и развлекаться изучением нетрадиционных способов лечения. А не с кем ему это делать! Героине это точно не интересно, не доросла (вернее не достарела) она до этого. А нет единства интересов - нет семьи. Просто живут они под одной крышей и каждый свою цель преследует. Поэтому как тут уже всеми было написано, надо поговорить им откровенно и разойтись тихо-мирно. Ей найти себе нового мужа по возрасту и его к какой-нибудь бабуле пристроить. И будет всем счастье!
    • Petra(28.03) / 7 авг 2009
      есть среди моих знакомых "дедули". Одному из них исполнилось 65. Он - владелец заправки и таксопарка, у него молодая (нет 40-ка) любовница. Какое там кресло-качалка! Когда надо мотаться по городам и заключать контракты! У нас на работе "дедули" за 70-т бегают по этажам на серьезных должностях. Конечно, у них что-то болит, но они не готовы уйти на пенсию и курить бамбук. Не знаю, как там по поводу "вертикального бруса", но, повторюсь, если не калека и не эгоист, то вполне себе в состоянии удовлетворить даму.
      • Orleanskya_Deva / 7 авг 2009
        Петра, Вы сегодня блещите по теме секса в этой и подобной им парах вообще.Согласна с Вами, деды они разные бывают, её "дедуля", как Вы его назвали просто лодырь или отступник.Женщина вон аж извелась вся, а он паршивец подталкивает к бездне.А, я уж за то, чтобы дама сорвалась с катушек,баста терпеть.Хотя может это и грешно)))
  • Уважаемая Ирина! Вы знаете чего я не увидела в Вашем письме? Даже намека на ревность. То есть тот момент, что муж переписывается в другими женщинами в интеренете, эмоционально Вас оставляет равнодушной. ВЫ просто констатируете, что там дружба и эмоционально ваще никак не реагируете. Я не грю об истериках или скандалах, я говорю о Вашем внутреннем настрое. Это навело меня на мысль, что мужа именно как мужчину ВЫ не воспринимаете. Вы видите в нем близкого дорогого Вам человека, с которым БЫЛО хорошо вместе, было много тем для общих разговоров и совместного проведения времени, БЫЛ прекрасный секс. Но вот сейчас по факту, всего этого нет и как следствие Вы своего мужа как реального живого мужчину не воспринимаете, увы.
    • Любовь – это отношение. А отношения с людьми строятся на общении, и если речь идет об общении с мужем, то общение это развивается на разных уровнях – духовном, эмоциональном и физическом. Посмотрите внимательно на реальную картину Вашей семейной жизни. Семья вроде как есть, а общения с человеком нет ни на одном из уровней. Вы не живете вместе, Вы живете параллельно, каждый свою жизнь. Так а кого Вы любите? Живого человека? Или образ – плод Вашего воображения или приятных воспоминаний? Если речь идет о любви к живому человеку, то мы же все знаем, что люди меняются и отношение их к некоторым вещам меняются, иногда кардинальным образом. Человек есть таков, каков он есть вне зависимости от ожиданий, которые возлагают на него близкие) Если Вашему мужу интереснее общаться в инете вместо того, чтобы пообщаться с Вами, то понимайте это как его внутреннюю потребность, а не как временный сдвиг, который требует принятия мер. Не пытайтесь его «лечить» или заставить вернуться в исходное положение. Он живой человек, и поэтому уж коли изменения произошли, значит у него были на это оснвания, Вам неизвестные.
      • Поэтому совет один, внимательно посмотрите на свою семейную жизнь именно с точки зрения Ваших потребностей, а главное сама для себя сформулируйте, а чего ВЫ хотите, какие ВАШИ потребности остаются неудовлетворенными, и сформулиров все это для себя, напишите список вопросов, буквально по пунктам, для Вашего мужа. Потому что пока Вы видите тока верхушку айсберга, но не понимаете суть произошедших изменений. Кста, для секса выделите отдельный пункт. И ради бога не смешивайте мух с котлетами. Если Вам хочется секса с данным мужчиной, то так и говорите – я тебя хочу, а не лавируйте словами. Поверьте обманывая ся, Вы обманываете его. Ну а то, что Вы до сих откровенно с мужем не поговорили, а предпочли обратиться в инет, наверное имеет под собой какое-то основание, например, ВЫ побоялись его обидеть скажем, чтобы не дай Бог он не почувствовал себя ущербным в силу своего возраста. И в этом тоже проявилось ваше отношение к нему как к «больному», а не как к мужчине, который интересен Вам именно как женщине. Вы уже относитесь к мужу как «сиделка» и любовью это тоже сложно назвать – можно назвать заботой, нежностью, самопожертвованием, снисхождением. Вы наверное ожидали советов , а как поговорить с мужем так, чтобы не задеть в нем самолюбие или просто не обидев упоминанием о его возрасте. Любовь – штука жестоко-изибрательная. Два влюбленных незаменимы друг для друга ровно до тех пор, пока в своих отношениях друг с другом они реализуют свои внутренние потребности. Как только внутренние потребность обоих или одного из них не находят своей реализции, влюбленные становятся заменимы друг для друга)
        • И конечно сами для себя решите, а как изменится Ваше отношение к мужу в силу его внутренних изменений. А отношение Ваше по любэ должно поменяться, если конечно Вы не будете воспринимать перемены в муже как временное недоразумение. Потому что не выяснив для себя в чем причина перемен и не поняв своего личного отношения к этим переменам, Вы так и рискуете «доживать» свою жизнь в иллюзиях, что любовь это некая неизменная данность, способная все преодолеть, в том числе и смерть) смотрите не преодолейте себя, жизнь одна,и она увы и ах не слишком продолжительна) не надо заполнять свою жизнь страхом смерти, заполните ее желанием жить так, чтобы быть счастливой самой. Потому что если Вы будете жить с человеком тока из страха остаить его одиноким это не сделает го счастливым. Счастливы тока те пары, в которых счастливы оба партнера и вместе и поодиночке. А ВЫ собираетесь стать костылем. Для кого? Для мужа? Для Вас отношения на данный момент – костыль, которым ВЫ подпираете свои мечты, а проще иллюзии).

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору