Сначала родить, а потом замуж?


Сначала родить, а потом замуж?
Прожили в гражданском браке 3 года, он на 5 лет моложе, до этого жил с молодой девушкой. Разошлись по причине ее ревности (это его версия). У меня два неудачных замужества и взрослая 17-летняя дочь. За всю жизнь только с этим человеком возникло чувство «как за каменной стеной»: умеет заработать, никакой работы не боится, надежный. Пытался быть другом и наставником дочери — не срослось: подростковый максимализм, о котором она сейчас жалеет. Поэтому жили у него, а дочь с бабушкой. Жили неплохо: общие интересы, когда нужно — всегда помогал. О совместных детях или планировании будущего ничего не хотел слышать. Причина — мой конфликтный ребенок. Разошлись по его инициативе: жизнь проходит, а у нас ничего не меняется, «люблю, но вместе быть не можем — все бесперспективно». Спустя 2 месяца встретились, поговорили и решили, что любим друг друга по-прежнему, и чтобы быть вместе, создать настоящую семью, нужен ребенок. Я начала говорить о браке. Понимаю, что ни штампом, ни детьми человека не удержишь, но казалось, что так будет правильней, пыталась объяснить. Он пошел на принцип. Ответ: сначала беременность — потом штамп в паспорте. Я устала уговаривать — ушла. Снова не общаемся. А вот сейчас сижу и думаю: действительно ли мне этот штамп в паспорте был так нужен? Или все-таки он не прав?
Катерина, С.-Петербург, 37 лет / 08.06.10

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Штамп нужен тогда, когда нет уверенности в том, что иначе тебя не бросят. И, несмотря на то что в здравом уме женщина понимает, что и официальное оформление отношений не дает гарантию прочности отношений, но со штампом она чувствует себя более защищенной. К тому же в нашем обществе «штамп» — это из разряда «так должно быть» и «так будет правильно». Вот ты и цепляешься за него: от неуверенности и от желания стать «как все нормальные люди». На самом же деле проблема в том, что нормальных отношений у вас нет. Ты боишься беременеть от человека, которого вроде бы любишь, но в котором не уверена. Он тоже не знает, хочет ли он семью и детей с тобой. И самое печальное, что это, скорее всего, означает, что нет, не хочет. Мужчина, который желает быть с конкретной женщиной и уверен в своем желании создать с нею семью и завести детей, с легкостью пойдет на такой пустяк как штамп в паспорте. Твой — сомневается. И будет сомневаться, потому что «его собственная» женщина, ради которой можно пойти на многое и ради которой он будет сам рад сбегать в ЗАГС, ему еще не встретилась, и он это понимает. Ты сейчас — на безрыбье. Но у него пока просто нет клева. Вот он и поставил условие и тебе, и самому себе: если ты успеешь от него забеременеть, то он на тебе женится как честный человек. А если не успеешь до того, как он встретит кого-то еще, то зачем ему лишние заботы с разводом? Вот и думай: хочешь быть синицей в его руках или нет. Не прав он только в том, что не хочет тебе признаться, что созрел морально для создания семьи, но создавать ее с тобой у него нет никакого энтузиазма. «Вот если родишь…» Засада этого предложения в том, что «та самая», с которой ему захочется создать семью, может появиться даже в день, когда ты узнаешь, что беременна, или когда будешь на пути в роддом.
  • Сергей

    На мой взгляд, штамп как таковой тут не причем. Полагаю, ты бы и сама не сильно по этому поводу переживала, если бы в ваших отношениях было все хорошо. А вот когда с одной стороны есть остаточное желание жить вместе, но полного доверия нет, пытаешься найти какие-то опоры, к которым можно дополнительно привязаться. Хотя лично мне кажется, что все это не более чем попытки выдать желаемое за действительное. Ваши отношения на данном этапе себя изжили. Вы не верите друг другу, не хотите идти на компромиссы. Вам уже, на самом деле, удобнее жить порознь, а потому, встречаясь, вы выдвигаете друг другу заведомо невыполнимые требования, после чего расходитесь. Не думаю, что этот цирк стоит продолжать. Восстановить ничего не получится. Да и надо ли? На мой взгляд, раз ничего не получается, лучше вообще все прекратить. Если даст Бог вам быть вместе, значит, встретитесь снова и начнете все заново. А вот так, как сейчас, трепать друг другу нервы — это лишь ухудшать ситуацию. Поэтому постарайся признать тот факт, что все кончилось, перестань сама звонить и искать встреч, успокойся и начинай новую жизнь. В твоем возрасте все еще впереди, но все же терять время попусту не стоит.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
0


Ваше мнение 315  

Оставить комментарий
  • Лунная (Большое Яблоко) / 10 июн 2010
    "... никто никому ничего не должен..." Это как? Бот как родили, так сразу и ничего не должны? Нет я не считаю, что обязаны обеспечить замками, яхтами и осыпать дедньгами, но хотябы до 18 лет не гнать из дома, Да должны! В этом и заключается материнский долг Девочки, извините меня, но я принадлежу к другой школе, той, где полагается что мы ответственны за тех, кому дали жизнь. Можете клеймить мою позицию, как пафосную, но никогда ни один трахаль не стал бы для меня важнее моего ребёнка. Я тут не для перевоспитания кого-либо, а потрендеть и обменяться мнениями.
    • Вальпургия Добротян (Город быстрого движения и без пробок) / 10 июн 2010
      Лун, поддерживаю. Почему-то в этой теме пришли к тому, что оставить ребёнка в 14 лет ради хахаля - нормально. Но ведь хахаль может появиться в любое время. Завтра мы скажем, что и в 3 года не страшно ребёнка "подарить" бабушке - это ж не "младенец" (как говорила ГГ) и грудью кормить не надо... проживёт как-нибудь, можно звонить и видеться пару раз в неделю - и всё в ажуре будет, угу...
  • elesha2112 (Москва) / 9 июн 2010
    Дети - они же маленькие, даже когда и подростки, и они не просили нас их рожать. И если родители разошлись , должен найтись кто-то, кому судьба этого ребенка небезразлична, и лучше , если все-таки это мама, а не бабушка.Ну обидно им, когда еще и мама бросает.
  • Катерин, не совсем понятно...то ли сбой какой, то ли твоя тема пользуется такой популярностью, что даже новую заблокировали) Надо же, сколько написали про "материнские обязанности". С чего бы это. И раз уж потрындеть о канадских внуках не удалось, может рассмотрим, а чего же нам от отцов ждать надобно? Что должно входить в их обязанности и как они с этом справляются) А так же, насколько и как отчим должен возлюбить ребёнка "любимой женщины".
    • Какой-то сбой, ага. Анфис, не знаю как у "больших" народов, а у разных мелких горцев мушшина именно что обязан жениться на своей же тетке.
  • elesha2112 (Москва) / 9 июн 2010
    Ну раз уж в новую тему не пускают, то скажу еще по этой. Не заменит общение по телефону или встречи раз в неделю того общения, которое бывает при совместной жизни с ребенком, когда не надо никуда торопиться, бежать, когда разговоры происходят естественно, в бытовом общении.
    • Согласна, не заменит. Хотя почему-то в одной из ранних тем одной даме с Украины настойчиво рекомендовали вернуться из Москвы на Украину обратно, а папа, мол, с сыном и по-телефону хоть каждый день общаться сможет. И что налаживать их отношения мама должна. Как хотите, а я как почитаю иногда, чего у нас мать ДОЛЖНА, твою мать... И то она должна, и это, и пято и десято... уже аж выворачивает! А вообще-то не-не, никто никому ничего никогда не должен.
      • elesha2112 (Москва) / 9 июн 2010
        Ромаш, она , может, и не должна, эта обобщенная мать, но кто-то же должен быть умнее и мудрее и в отношениях с детьми, и в отношениях с мужьями. И что делать?
      • "И то она должна, и это, и пято и десято... уже аж выворачивает!" угу...
      • И ещё мне, Ромах, кажется, кто на самом деле "всё делает", он на амбразуру не лезет и лозунги не выставляет...просто делает и делает. Это просто входит в повседневные дела, которые не приносят раздражения и не считаются чем-то сверхъестественным...нууу, как зубы почистит, пол помыть.
    • Осталась сегодня новая героиня при своих интересах. :-(
      • Да уж... Так и не исправили. Сколько читаю с удовольствием рубрику -- не видела чтоб так тема зависала. Алене и Сергею спасибо. Хотя знала б что так будет -- не стала бы писать.
    • Елеш, как должно быть в идеале, мы все хорошо знаем. Так же мы знаем, что с "приличных" людей и спросу больше, а на какую нить разгульно-выпивающую мать попросту махнут рукой) и споют хвалу бабуле, приютившей внуков. Я так и не поняла, за что ж на Катю собак спустили. Валюша, вон, просто под конец забыла о героине, перекинувшись на свои проблемы) Не кажется ли тебе, что каждый просто думал "о чём-то своём"?...о девичьем...
      • elesha2112 (Москва) / 9 июн 2010
        Фис, ну в общем-то мы всегда о своем, о девичьем поем:)) Просто мне вот лично непонятна позиция Катерины. Я когда после развода женихалась, то всегда с оглядкой на ребенка, то есть отношения хорошие между ребенком и отчимом подразумевались априори.
        • Елеш, так у нас у всех свои "позиции", которые зависят очень от многих факторов. А факторы могут быть настолько разнообразны, что порой недюжее "мастерство" требуется, собрать из них грамотный пазл) в котором будут учтены интересы всех гм...участников. И обычно проигрывают те матери, которые кладут себя полностью на алтарь служения ребёнку. Всё ж мать - это не какой-то мифический символ) она ж тоже живой человек) как бы это ещё и детям доносить.
          • elesha2112 (Москва) / 9 июн 2010
            Детям все вполне можно донести, и никто не говорил, что нужно положить себя на алтарь служения ребенку( хотя таких дам тоже знаю немало :)), но класть ребенка на алтарь служения мужчине ( или себе как женщине) тоже не стоит.
            • Елеш, мы начали-то с Кати!) а теперь перебросились в абстракцию) если рассуждать риторически - я с тобой согласна) Но конкретно у Катерины никто, никуда и никого не клал. Вернее, это уже она со своим ухажором одновременно "поклали" друг на друга. На том и разойдутся)
  • Дамы, а как с Еленой Санаевой? Тоже ведь "променяла" когда-то сына на нового кавалера.
  • Дамы, я не понимаю некоторых отзывов, типа а че теперь, забить на личную жизнь и все такое, посвятить себя дочке, а она потом того, и сиди одна старая, груди у пояса? Вот скажите, варианта "совмещать" разве нет? Не надо приводить в дом "батьку" левого. Вот и все. Есть твой мужчина, есть твоя дочь. Он ей папой не был, и не надо его всучивать. Чтобы неродной человек стал родственником, это надо заслуживать долгие годы. Пугать мужчину своими великовозрастными детьми тоже не надо. Если ребенку уже 18 хотя бы - рожай, женись, делай че хош. От этого будет лучше и мужу, и ребенку старшему, и младшему, и тебе. Это будет другое гнездышко. Идеальный вариант. Неродной отец не тяготится тем, что у него есть родной и неродной ребенки, и все с этим связанное, и ему спокойней. Взрослый ребенок занимается уже личной жизнью. А геморрой наращивать всем вокруг не надо.
    • "Если ребенку уже 18 хотя бы - рожай, женись, делай че хош." Повеселили :-) Да-да, Алекс, особенно, если первый ребенок появился около 30-ти, то в 48 как раз самое время по-новой жениться, рожать и так далее по-списку.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 8 июн 2010
    Я хочу вернуться к вопросу: вот мы тут так рьяно уговариваем женщин, особенно молодых девушек “ты давай, рожай, не смотри есть ли муж, есть ли жилье, есть ли помощь, есть ли деньги, ты рожай да поскорей”. Ну прям рекламный плакат! И папа ребёнку найдется и лужайка материализуется... А что сейчас? Оказывается и жить с ребёнком необязательно, главное думать о нем, и вполне достаточно поговорить по телефону 2 раза в неделю. И личную жизнь оказывается никто не отменял, ибо она одна, проходит и очень быстро, и любви хочется мужской горячей, и пожить в своё удовольствие. В принцепе все понятно, но причем тут дети? Вот зачем оно надо было? Зачем нужен ребёнок героине сейчас? Заведомая жертва, пасущаяся на лужайке, придуманная для спасения несуществующих отношений, а проще говоря, чтобы продлить оргазьмы. И внуки в эту картины не вписываются, а вдруг бабушке мужчина подвернется, который детей не любит? Да я узнаю много ннового для себя каждый день. Вот сегодня узнала, что присутствие матери в жизни ребёнка необходимостью не является. Да здравствует объединенный интернат-инцубатор. Родил-сдал, родил- сдал! Прорезались материнские чувства - пошёл навестил. Ура, товарищи. Я требую запатентовать свою идею.
    • "чтобы продлить оргазьмы" Слушай, я тебя цитировать буду!
    • "вот мы тут так рьяно уговариваем женщин, особенно молодых девушек" Кто уговаривает?
      • Лунная (Большое Яблоко) / 8 июн 2010
        не в этой ветке, в других. Был целая серия статей о беременных или тех, кому доктор в 19 лет поставил диагноз бесплодие. Или та которая не знала от кого из троих этот ребёнок, но жениться никто на ней не собирался. А эта ветка - продолжение тех аргументов за и против, когда детей рожают не ради счастья материнства, а по любым другим причинам. И чот из этого получается.
  • Вот удивительно, многие так пафосно пишут о том, как необходима мать девочке-подростку, а я совершенно не помню её участия. Не то чтобы я от неё что-то особое скрывала, или чтобы она на меня внимания не обращала, а просто как-то - ну не подружки мы с ней, и всё тут. Она - власть (неплохая, справедливая, но строгая), я - подчинённый. И так всегда было до самых последних лет. Ну может, лет с 25 я уже не стала к ней относиться как к непререкаемому авторитету. Так что не знаю, так ли уж необходимо материнское участие? Это в каждой семье по-своему.
    • Вальпургия Добротян (Город быстрого движения и без пробок) / 8 июн 2010
      А мама вообще ребёнку необходима? Или родила - и всё, в инкубатор, на доращивание? Дело не в подростке, а в том, что мама должна быть рядом где-то... Потому что иначе (уж поверьте, я знаю, о чём говорю) у ребёнка остаются самые нехорошие впечатления и воспоминания от мамы. Например, что на своего ребёнка можно с..ть, лишь бы мужиком обзавестись...
      • Ну, я думаю, что у каждого человека своя мерка того, что такое "быть где-то рядом" и "необходима". Я считаю, что родители детям в принципе необходимы, но есть масса родителей, которых лучше от детей держать подальше, ведь родитель - это не почётное звание и не набор прав в отношении ребёнка, а всего лишь биологический факт. Вопрос ИМХО глубоко философский, для чего мать нужна ребёнку и в чём это должно выражаться. Мне странна постановка вопроса. Ну а попробуйте сами на него ответить. Мать ребёнку необходима... (для чего). А дальше так. Мать, которая не намерена посвящать всю себя ребёнку, а ставит его на одну доску со своими другими интересами нужна ребёнку для... (подставьте). Мать, которая, например, каждый день напивается, нужна ребёнку для... (подставьте). Мне кажется, у Вас в голове идеализированная картинка, живой жизни нет.
        • Вальпургия Добротян (Город быстрого движения и без пробок) / 8 июн 2010
          " Мне кажется, у Вас в голове идеализированная картинка, живой жизни нет. " Вам действительно кажется, угу. Весь мой "идеализм" испарился почти год тому назад и теперь я точно знаю, как НАДО и как НЕ НАДО. Мы не берём крайние случаи: матери-алкоголички и наркоманки. Когда у Вас будут дети, попробуйте подумать о том, что Вы им не нужны и вообще лучше держать подальше... Мама ребёнку нужна, когда она хочет быть нужной. А мамы, без которых дети всегда могут легко обойтись ИМХО просто ленивы и самоустранились...
          • А зачем мне думать, что моим детям мама не нужна? Они нужны мне, а я - надеюсь, стану нужной им. Моя модель семьи такая. :) Причём тут я вообще? Не понимаю. Я говорила о теории. В теории, если матери не интересен её ребёнок, то такая мать ребёнку ничем помочь не может, и никакой полезной роли в его психологическом становлении не сыграет тем, что она "рядом". ))) Смешная Вы, ей-Богу. Что будет оттого, что мать будет старательно инсценировать заинтересованность, руководствуясь "чувством долга" (или там чтобы ребёнок её не заподозрил в легкомыслии или что там ещё у Вас)? Думаете, ребёнок фальши не заметит? :)
            • Вальпургия Добротян (Город быстрого движения и без пробок) / 8 июн 2010
              Вы вообще читали, ЧТО я написала? Мне кажется, что Вы просто высказали свою фразу вообще без опоры на мой коммент... При чём тут фальш и легкомыслие и инсценирование чего-то там, о которых я вообще не говорила??? Пы.сы. Вы просто написали то же самое другими словами. Если матери нужен ребёнок, то и она ему нужна. Если нет - то...увы и ах...
      • "мама должна быть рядом где-то..." эка хде-то рядом) суть же в их общении друг с другом, дочери и матери, а не в самом факте проживания на одной территории) сколько примеров, когда мама "рядом где-то", но про дочь ваще не знает ничего, чем живет и чем дышит тая дочь))
        • Вальпургия Добротян (Город быстрого движения и без пробок) / 8 июн 2010
          Это мой случай, в смысле с моей мамой. Поэтому для меня фраза "где-то рядом" означает не проживание на одной территории, а душевную близость, чтобы ребёнок всегда знал, что мама - есть, не только на бумаге, а в самом деле...
          • "чтобы ребёнок всегда знал, что мама - есть, не только на бумаге, а в самом деле..." Валь, именно ЭТО и знает дочь Катерины) так что не стоит сильно убиваться по поводу её беспринципности. И ещё...как надо и как не надо твоя мама знала не хуже тебя, только в своей интерпритации. Насколько же ты "хорошая мать" - будет известно ещё нескоро, главное, чтоб твой ребёнок не имел на это всё точку зрения отличную от твоей... Вообщем, успехов) И выбрось эту привычку - обвинять других в плохом и недостойном материнстве.
            • "главное, чтоб твой ребёнок не имел на это всё точку зрения отличную от твоей" К сожалению, правда жизни такова, что каждый ребёнок в воспитании своих детей старается исправить ошибки своих родителей, которые, с его точки зрения, были допущены в отношение его самого. Но дети этого бывшего недовольного ребёнка находят другие ошибки, и на них обижаются, и их стараются исправлять, воспитывая уже своих детей. И так далее бесконечно. :) Что с этим поделаешь? Ничего страшного, просто проза жизни.
            • Вальпургия Добротян (Город быстрого движения и без пробок) / 8 июн 2010
              Не, моя мама этого не знает. Звонила мне нынче старшая сестра...и знаешь, говорит "Ведь она (мама) никого не будет слушать и никогда не признает, что неправа". К сожалению, сейчас я пришла к очень неприятной ситуации в моей жизни, что с матерью полные нелады. И я, и мои сёстры,и отец и куча родственников понимают, что она неправа. Это, возможно, и она сама понимает где-то в глубине души, но ни за что не признает, даже несмотря на то, что сейчас мы реально становимся чужими... Это я к тому, что мама должна быть именно родной, а не просто существовать в природе. Пы.сы. Анфис, я тут уже не о Катерине, если что :) Я о ней уже и думать забыла, ибо если у неё с ребёнком всё в порядке, то тема мужика (да ещё ТАКОГО) вообще неинтересна. Пы.пы.сы. Уже говорила, что мачехой конфликтного подростка побывала, так что железная выдержка за 1,5 года сформировалась :)
            • Вальпургия Добротян (Город быстрого движения и без пробок) / 8 июн 2010
              На №275 Кто-то исправляет ошибки родителей, потому что понимает, что они были в чём-то неправы. А кто-то (и это гораздо хуже) поступает со своими детьми по образцу, типа "со мной так поступали - теперь и я так буду". Своеобразно, конечно, но тоже имеет место быть...
            • "И выбрось эту привычку - обвинять других в плохом и недостойном материнстве." О, это да! :-) Сначала своих бы вырастить хотя бы до их состояния самостоятельно себя обеспечивать. И еще совершенно неизвестно, чем это дело завершиться при самых наиблагороднейших намерениях.
    • Не скажи, Склиф. Это подросткам только КАЖЕТСЯ, что мама просто рядом присутствует, и палки в колеса вставляет, мешает жить на полную катушку. Вот пришла я вечером с работы, а сзади Илья (пасынок мой) догоняет. Вместе поднялись в квартиру. Я, не раздеваясь, кенара кормить, клетку убирать. Он - водички попить. Я чайник включаю, и плиту, чтобы побыстрее вермишель сварить, достаю пакет овощей из морозилки, тушенку, чтобы ужин какой побыстрее сообразить. Он - хватает из холодильника пиццу, пакет молока и к компу, не раздеваясь, белую рубашку не снимает (экзамен был), лопает, крошки - на клавиатуру, на костюмные брюки(стирать нельзя, только химчистка). Вчера не пустили к другу на другой поселок ночевать, потому как сегодня экзамен. Вечером, в 11 часов - Илья, ложись спать. завтра утром вставать! Экзамен! Он бесится - его видите ли спать гонят рано, а к другу ночевать не пустили. Он мог бы там типа поспать подольше, и вовремя прийти на экзамен (ездит в школу на свой родной поселек - маму уболтал). Утром встать - не может. Только через скандал. Думаете к экзамену готовился? Как бы не так. Игры-онлайн. Все время прогуливал, спит до обеда, друзья толпами. Тройка - хороий результат. Четверка- отличный. Вкруг подростка создается атмосфера, которую он и не замечает! - купи модый свитер. - деньги на телефон кончились. - проголодался. - а мы в отпуск куда поедем? - дай денег. - блин, я спать хочу. - мы в бильярд ходили, па, дай тыщу, я однокласснику должен за бильярд. - у меня живот болит. кто невидимо решает все эти вопросы?
      • Была бы мама родная рядом, имела бы определенный вес, оказывала бы на его поведение свое - материнское влияние. А так - мамы нет. Чужую тетю слушать - на кой? Моя политики теперь уже такова, как Ромашка посоветовала - жизнь идет, как сама идет. Без навязчивого давления. Но и это не правильно.
        • Радуга (Седьмое Небо) / 8 июн 2010
          Зин, это все тебе кажется, что была бы, оказывала бы... у меня у подруги старшей дочери 14, младшему на днях 5 (со второго брака). подруга с семьей в Эстонии, дочь уже 2 года живет у бабушки (как и все первые годы до школы, потому что Наташка растила ее сама и всех была вынуждена содержать). авторитет, гришь? ага! бабушку она матом кроет, маме говорит, когда та звонит: ты узнать, как мое здоровье? хорошо. если больше ничего важного, то пока, я сплю. подруга в шоке. и вроде ж любит дочь (вроде, потому что все ж по-разному любят), и до 7 лет просто не в состоянии была еще с малой днем управляться. и не за мужиками охотилась, замечу, а зарабатывала на то самое "мясо". а контакта с дочерью нет. и вряд ли будет :( а ты говоришь...
          • Не вижу несостыковки с Зинкой. Тут ведь также и выходит - мамы нет, влияния нет. А матом крыть в 14 лет - дык чего вы хотели с самого жопиного возраста. Себя вспомню в 14 - убила бы. Подруга с семьей в Эстонии, вот и формулировка. Дочка не в семье.
            • Лунная (Большое Яблоко) / 8 июн 2010
              Бабушка - плохая! недосмотрела потому шо!
            • Радуга (Седьмое Небо) / 8 июн 2010
              а забрать ее никак. она грозит, что уйдет из дома к бойфренду! вот так вот :)
            • Ох уж эти бойфренды... помню подруга моя лучшая решила тоже в 14 лет уехать с 22-летним возлюбленным куда-то в поход, далеко, на месяц. Звонит маме на работу, типа предупредить. Как-то они так поговорили, что пришлось маме сорваться домой, забрать у нее ключи и вещи на несколько дней, пока этот ее лубимый не уедет путешествовать без нее. Нет повести печальнее на свете прям, мама была виновна серьезно, что любовь не случилась.
        • Зинуль, ну не можешь ты сделать для подростка ВСЕ, что НАДО. Делай то, что можешь. Уверяю тебя, иногда этого вполне ДОСТАТОЧНО. (исключения, конечно, бывают)
        • Может, Зин, как раз в этом и проблема, что ты сама себе барьеры поставила. Я ему тетя чужая и воспитывать не имеею права. Но! Ты хозяйка дома, он живет у тебя и жить он должен по твоим правилам. И если ты прекратишь строить из себя "хорошую тетю", чтобы ни пасынка, ни мужа не обидеть, а будешь сама собой и перестанешь сама перед собой оправдываться, то и дела пойдут на лад. И если мальчик ведет себя несоответственно, то надо вставлять как следует и не бояться. Здесь как в анекдоте про тюбитейку. )))
      • Обычный расслабон. Вот его и спать положат, и разбудят - чего ему париться-то. Все и так неплохо) и брюки похимчистят, и супу наварят ребенку. А вот заработает на первые свои штаны - будет вести себя по другому. Кстати, к экзаменам меня мама готовила, бедная, столько всего выучила со мной...
    • Склиф, я сегодня тож на пафос отреагировала.
      • То, что девочка какой-то период росла без мамиого живого участия - не та беда. Пазлы. Одно за одним, складывается-складывается, оп! - картинка Мужчина наблюдает за женщиной, как она позиционирует себя: с ним, с ребенком, со своими родителями, с посторонними людьми. Одно влечет другое. Прямая связь между финалом (результат отношений Катерины-МЧ) и завязкой (отношения Катя-дочь)
        • Лунная (Большое Яблоко) / 8 июн 2010
          А я бы не стала приписувать мужчине такую высокую сознательность, хотя утакое поведение откладывается в сознании - “могу ли я надеяться на лояльность женщины, которая предала свою дочь”. Я не знаю, какое определение слову “пафос”, но готова под ним подписаться, если оно выражает мою позицию - то да, подмена ребёнка (в таком чувствительном возрасте) оргазмами, называемая “личной жинью” тяжело скажется на девочке, её личностном формировании, её последующих отношениях с мужчинами. Да здравствует пафос, если он стоит на страже интересов детей.
          • Особенно в таком возрасте. Это ж самое то, когда человек с 14 лет до 17 становится более-менее вменяемым человеком. Дело не в пафосе вообще. Оставить дочку, девочку, в 14 лет ради мужика... и нечего удивляться, что таким детям родители не нужны.
            • Лунная (Большое Яблоко) / 8 июн 2010
              Я должна сказать, что мой сын был малопроблемным ребёнком, я в этром смысле была избалована жизнью, но период с 14 по 18 стал для нас поэтому большим испытанием - он дико погнуснел, его как будто подменили, короче, трудно было. А потом снова стал человеком. Представляю, если бы мы отвернулись от него в такой момент...
          • "“могу ли я надеяться на лояльность женщины, которая предала свою дочь”. " Ай, да при желании можно прицепиться к чему угодно. Или сознательно к тому, что дети женщины мешают ему жить, или подсознательно к тому, что она плохая будущая мать будущим, раз предыдущих забросила. Лишь бы уйти хотелось, а почему - придумаем...
            • Лунная (Большое Яблоко) / 8 июн 2010
              С этим я согласна, как и написала выше. Я просто сама пыталась найти подходящее подтверждение Зинкиной мысли, но и сама в ней не уверена
        • котяра (интернет) / 8 июн 2010
          абсолютно верно. женщина - управляющий, дипломат. основной инстинкт - сберечь дите. мужчина приходит в готовую семью - встань на уши и реши проблему коммуникации мужа с дочкой. это ж ее прямое дело! как задачу решила - такой результат и имеет. теперь с ней и разговаривают как с умственно неполноценной - ты роди, а я о штампе подумаю человек виден по тому как он решает проблемы.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору