Родить второго только для себя - эгоизм?


В разводе. Есть ребёнок от первого брака - 13 лет. С папой общаются крайне редко. Очень хочу второго ребёнка. Сын тоже хочет брата или сестру. Долго ждала, что встречу своего мужчину. Не сложилось. Дальше тянуть с ребёнком возраст не позволяет. Вырастить и воспитать смогу сама. Есть материальная стабильность и помощь и поддержка родителей. Останавливает только то, что обрекаю ребёнка на неполноценную семью и прочерк в графе «отец». С другой стороны, наличие мужа не означает наличия хорошего отца (как в первом браке). Ждать своего мужчину, рискуя однажды понять, что уже поздно? Или осуществить мечту, несмотря ни на что? Не будет ли это эгоизмом с моей стороны?
Ольга, Россия, 37 лет / 25.10.12
Родить второго только для себя - эгоизм?

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ольга, я бы менее всего ориентировалась на ребенка в его желании иметь братика или сестричку. 13-летний мальчик в теории может хотеть, чтобы у него был брат или сестра, но на практике он не понимает пока, что означает наличие совсем маленького ребеночка в доме и что при разнице в 13-14 лет этот малыш еще очень долгое время не будет ему ни товарищем по увлечениям, ни другом. Фактически это будет уже ребенок следующего поколения, и дай бог, если, когда оба вырастут, они смогут найти общий язык. Так что желание сына – не аргумент. Он еще десять раз пожалеет об этом, пока младшенький или младшенькая не научатся ходить на горшок, уважать личное пространство и покой других членов семьи и т.д. У меня у самой разница с младшим братом в 11,5 лет, и мне хорошо известно, что такое быть подростком в семье, где родился новый малыш. В общем, не обольщайся на этот счет. На мой взгляд, желание иметь ребенка, просто чтобы иметь ребенка, – это именно эгоизм, как ты сама и написала. Родить от кого угодно, лишь бы было не скучно, потому что первый сын уже скоро отпочкуется от мамы, а маме не хочется оставаться одной. Но это не совсем правильно. Желание родить малыша в женщине должен пробуждать мужчина. То есть не «родить для себя», а «родить от него». Вот тут уже не так важно, будет ли этот мужчина мужем или приходящим отцом в дальнейшем. Важно то, что ты видишь перед собой некий идеал (пусть он является таковым только для тебя), мужчину, от которого тебе действительно хотелось бы иметь «потомство». Это почти животный инстинкт. А у тебя все с ног на голову получается. Твое желание больше похоже на потребность девочки в интерактивной игрушке. В кукле, с которой можно возиться и с которой можно структурировать свое время. На мой взгляд, рожать ребенка, обрекая его заведомо на безотцовщину, – неправильно. Для тебя это блажь, желание наполнить жизнь новым смыслом. А чем будет для ребенка открытие, что его завели, как собачку, для радости, а не потому, что мама и папа (которого у него не будет) любили друг друга, как в других семьях. На самом деле, попробуй проанализировать, откуда у тебя такое жгучее желание иметь второго ребенка, притом что на горизонте нет ни одного достойного мужчины на роль отца. Искренне надеюсь, что причина не в пресловутом материнском капитале... И, возможно, меньшим злом будет завести домашнее животное, реализовав потребность в заботе о том, кто меньше и нуждается в постоянной опеке. Ну и, кроме того, 37 лет - это не самый крайний срок для беременности. Твой «План Б» вполне подождет.
  • Сергей

    Ольга, лично я считаю подобные вопросы чисто риторическими. Если ты действительно хочешь родить еще одного ребенка, значит, любые доводы против этого просто не будешь воспринимать. И ничто тебя не остановит. Поэтому раз есть что-то, что тебя останавливает, значит, на самом деле ты не хочешь. А раз так, то к чему пустое сотрясание воздуха? Кроме того, в данный момент ты рассматриваешь чисто гипотетическую ситуацию. Однако просто поверь, когда дело дойдет (если дойдет) до конкретных действий, возникнет масса сложностей. Во-первых, придется решить, каким образом беременеть. Искать здорового, во всех отношениях правильного спермодонора и пытаться все сделать естественно или обращаться в клинику, платить весьма приличные деньги, чтобы пройти процедуру ЭКО? Ты зря думаешь, что это не проблема. Для полноценной, здоровой женщины пойти за ребенком в клинику далеко не всегда просто. Ведь в этом есть некоторое признание своей неполноценности, мол, так ли все со мной хорошо, если я не могу найти нормального мужика? С другой стороны, если искать спермодонора, то это по сути то же самое, чем ты последнее время занималась, то есть поиском своего мужчины. И эти поиски, учитывая, как ты их ведешь, могут действительно затянуться. В этой связи могу посоветовать еще раз проанализировать, чего ты на самом деле хочешь. Уверена ли ты, что тебя тянет именно родить ребенка, или просто хочется с кем-то понянчиться? Если последнее, то, быть может, лучше усыновить? Или уже дождаться, пока сын женится, и заняться внуками, а пока расслабиться и пожить в собственное удовольствие.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 820  

Оставить комментарий
  • МАМА ГАЛЯ / 27.10.12 16:07
    НАДА РАЖАТЬ!! НИ СЛУШАЙТЕ НИКОВО, ТОЛЬКО РОЖАЙТЕ!! СТРАНА ВЫМИРАЕТ! ЕЩЕ ПАРУ ДНЕЙ И НЕ БУДЕТ БОЛЬШЕ РУССКИХ!! РАЖАЙТЕ ВСЕ, КТО МЕНЯ СЛЫШЫТ!
  • исключительно для автора / 26.10.12 03:51
    Надеюсь, Вы еще здесь. Я бы сказала – рожайте. Ваш вопрос – абсолютно нормален. У меня была ситуация: любящий муж, который очень хочет ребенка, хорошие условия, возможность заниматься ребенком и пр. И тот же вопрос. Для меня однозначно, давать жизнь человеку в этом, очень часто дрянном, мире – эгоизм. Какая ему разница, кто его хотел ("рожать для себя" или "рожать т.к. я и папа (дедушки, бабушки и пр.) тебя хотели"). Извините, но жить в этом мире (радоваться и/или страдать) придется ему, этому новому человеку. У меня полно примеров, когда жизнь в одночасье может превратиться в ад (в прямом и переносном смысле). К сожалению, у нас нет возможности "пробного варианта" – дать неродившемуся человечку с этим миром ознакомиться, а потом и спросить - хочешь сюда? Но в этом и заключается правда жизни – осознанно "обречь" самых дорогих тебе людей на то, что их здесь ждет, максимально их подготовив в борьбе с невзгодами, и научив их радоваться радостям (извините за каламбур). Мне кажется, что именно рожать детей – основное призвание женщины, а не любить мужика. Собственно любовь оного есть "подготовка" этой финальной фазы (рождение ребенка). Но, если такого не случилось, это – не главное. Главное, у этого ребенка будет семья (Вы, его брат, бабушка и дедушка), которая его будет любить. Удачи !!
  • Автор / 26.10.12 01:59
    Дамы, а у меня отвлечённый вопрос. Как вы столько общаться умудряетесь. У меня сегодня работа стояла. Ну, один денёк не считается))). Чтобы следить за дискуссией, бегать в разные ветки и что-то отвечать - это ж адская работа. Я просто сутки перед компом с небольшим перерывом на сон, всё, жизнь замерла.
  • Автор / 26.10.12 01:53
    Вы знаете, теперь я поняла, почему здесь не практикуется такая тема, что ГГ возвращается и рассказывает, чем всё кончилось. Днём мне самой этого хотелось. А сейчас какое-то неприятное чувство осталось. Вроде все эти рассуждения далеки от реальности, а всё равно будто на меня ушат грязи вылили. Как тут вернуться? Завела с первым встречным роман - и не стошнило к нелюбимому в постель лезть? Родила от случайного - фу, и не побрезговала. Родила из пробирки - ужасно платить за сперму и рожать от неизвестного. Родила от знакомого тайно - ух ты, подлая какая. Родила от любовника с согласия - он сволочь, что согласился родить и бросить на произвол судьбы. Помогает? - Сволочь, у семьи ворует. Отказался? - Ага, сбежал, значит, как только ты его захомутать решила. Решила не рожать - кишка тонка, один трёп Не помню всех точных формулировок, но смысл вроде передала верно. В любом случае - дура! В общем, пришла поделиться радостью: Ура! Сбылась мечта. Я снова мамочка и очень счастлива! А в ответ препарирование папаши, кем бы он ни был, и вердикт - всё это аморально! И если сейчас я это всё спокойно переживу. Во, кстати, благодаря дискуссии нашла пунктик работы над собой: не принимать близко на себя чужое мнение и перестать оправдываться и доказывать. То с ребёночком на руках такой поток в наш адрес даже слушать не хочу. В общем, вернусь с известиями только в случае "поженились и жили долго и счастливо" )))
    • Desire / 26.10.12 02:09
      Ну вы странный человек :) Сами спрашиваете мнений посторонних теток о вас и вашей (довольно-то таки спорной с моральной точки зрения) ситуации, а потом удивляетесь, что не все погладили вас по головке, а кто-то даже посмел вас не одобрить. Хотите мнений со стороны - будьте готовы выслушивать всякое разное. И, кстати, зря вы на нас бочки катите, сегодня дискуссия прошла более чем корректно. На вашу ситуацию нет и не может быть единственно правильного мнения, поэтому и оценки были самые разные. А дурой вас никто не называл. Расстраиваться и злиться же вы, имхо, начали потому, что к вечеру мы докопались до вашей болезненной точки - ваших отношений с бывшим-нынешним любовником. Это ваш больной мозоль, а мы его задели, поэтому вам стало неприятно и захотелось сбежать и спрятаться. Так что запишите себе еще один ваш пунктик: разобраться-таки с этим незаконченным, как сейчас модно говорить, гештальтом. Эта тема для вас явно до сих пор актуальна и болит.
      • Автор / 26.10.12 02:27
        Дези, я принимала все мнения: и по головке, и против шерсти. Когда это касалось именно ситуации, о которой я спрашивала. Были резкие мнения и я ни на одно не ответила, можете проверить. Почему я злюсь, я уже объяснила. Ну считаете, что это моя больная тема, да Бога ради. Вы-то уж это точно знаете, в отличие от меня. Я вот не пойму, кем меня представляют в данной ситуации? Ограниченной особой, неспособной самостоятельно разобраться в своих болевых точках? Да еще таких очевидных, которые диагностируются буквально по паре писем. Или закомплексованной дамой, трясущейся у компа, что о ней подумают посторонние тётки (как вы выразились). Поэтому она всячески отнекивается: "нет-нет, как вы могли такое подумать, я не такая". И да, я не сбежала, и не спряталась. Сижу вот, возмущаюсь, спасть людям мешаю ))
        • Desire / 26.10.12 02:36
          Знаете, у меня нет ни малейщего желания с вами спорить и что-то вам доказывать :) Я всего-навсего поделилась своей точкой зрения на вашу ситуацию. А примете вы ее во внимание или нет - это уж исключительно ваше хозяйское дело. И, кстати, еще в самом начале темы высказала свое мнение, что вам надо рожать и не паритьс, и ни разу за всю дискуссию вас не осудила. Так что зря вы кипятитесь, вам еще исключительно повезло ;) Ладно, пойду я, в самом деле. Это вам спать, а мне, лин, всю ночь к завтрашней утренней лекции готовиться по теме, в которой я ни в зуб ногой.
          • Автор / 26.10.12 02:49
            Дезире, спасибо за Ваши комментарии и высказанную точку зрения. Особенно за вчерашние признательна. И не потому что они по шерсти, а просто синхронно моим мыслям прозвучали. И про случайно родить от любовника - мыль очень здравая, хоть для себя и не принимаю такой способ.
            • Ромашка_ / 27.10.12 01:18
              В Вашем конкретном случае "случайно" будет лучше, чем "по договору". Вы просто жертва очередного, очень распространенного штампа, что это подлов. Если Вы никого не ловите, не заманиваниете и не затаскиваете, если ребенок нужен Вам исключительно сам по себе, а не в качестве привязки мужчины (тем более, уже отлюбленной любви), то в чем тут подлов? В этом случае есть один крупный плюс - Вы приняли это решение единолично, и Вы единолично за него отвечаете. А вот если Вы спрашиваете разрешения и согласия, то значит, решение принимается, как ни крути, обеими сторонами. И обе стороны отвечают за это решение. Вас же никто не заставляет потом врать, что таблетки подвели. В чем проблема вполне честно сказать, что таблетки Вы перестали принимать осознанно, потому-то и потому-то. И что именно поэтому претензий у Вас к нему лично нет.
            • Автор / 27.10.12 15:28
              На Ромашка №817. Большое спасибо за Ваше мнение. Вы меня очень озадачили, я даже не задумывалась о такой постановке вопроса. Буду об этом думать.
    • Drakonda / 26.10.12 02:15
      Ха-ха, автор, вы прикольная)) Оставайтесь, пожалуйста, на клео, всегда и везде очень не хватает здравых людей, способных быстро к анализу ситуации. Обычно автор в эмоциях захлебывается настолько, что кроме невнятного «вы все тут дуры противные» мало что может сказать. А вы так точно перечислили весь список претензий, которые потенциально можно было бы вам предъявить, и они были предъявлены)) Ну вот люди, они/мы такие)) Зато можете теперь по каждой претензии написать «от ворот поворот», и к реальной жизни будете готовы на 200% - вам только начнут претензию выдвигать, а вы уже будете знать, что на это ответить, потому что уже ни разу не сюрприз)) Согласитесь, на анонимах интернетных легче мысленно проигрывать ситуацию, чем когда какая-нибудь знакомая в реальной жизни что-то из перечисленного ляпнет – и ты смотришь на нее и думаешь, тебя сейчас сильно закопать, или только по шею? А после интернетных упражнений в идеологических баталиях – такая знакомая с ее критикой просто повеселит, и все обойдется без последствий.. для здоровья той самой знакомой)) ---- «Я могу выдержать грубую силу, но грубая мысль несносна. Есть что-то нечестное в ее действии. Это удар ниже интеллекта.» Оскар Уайльд. Портрет Дориана Грея. --- Здоровья вам и вашим детишкам, и всяческого благополучия :)
      • Автор / 26.10.12 02:34
        Спасибо, Драконда! Улыбаюсь )) Я мнительная и близко к сердцу всё принимаю. Так что за клеовскими тусовками наблюдаю исключительно со стороны. А хотя, области для улучшения я себе наметила, вот и способ подоспел - "интернетные упражнения в идеологических баталиях".
      • La.Pirata / 26.10.12 02:49
        Ужс какой рассказываете))) нужно упорно готовиться противостоять претензиям в реальной жизни) Будь на чеку, враг коварен! Упражнения, баталии, тренировки, даешь стопроцентную боевую готовность!
    • Н.Чара / 26.10.12 02:22
      "И если сейчас я это всё спокойно переживу." ну ну, переживете. сегодня все было в общем то спокойно, не о чем переживать. если что либо из сказанного не имеет к вам отношения, просто не имеет и все, от того, что кто то что то сказал, по факту ничего не меняется. И мнение о вас не складывается какое то негативное, нельзя так сказать. так то ушаты ну их:)))
    • La.Pirata / 26.10.12 02:32
      Ой, началось. Товарищи, он меня sукой обозвал (с) Никто на вас грязь не выливал. Ни в одном посте я этого не увидела. Вы постоянно сами себе противоречите, мы лишь подмечаем несостыковки. Вы уж извините нас, не совсем тупые *pardon* Я тоже не верю, что женщине может быть абсолютно по барабану, от кого рожать. И ТЕМ БОЛЕЕ вы горите желанием видеть вашего лю (ой, простите, друга, от которого вы предохраняетесь таблетками, зарзы, видимо, не боитесь, настолько крепка дружба) участником процесса дальнейшего воспитания. И КАК вы себе это представляете?!?! Типа он по-дружески пришел к вам из своей семьи, поигрался с вашим общим младшеньким раз в неделю, и потом вы такая вся добрая честная подруга провожаете его до двери и говорите: ну все, пока, привет Маше и детям, ты заходи... ТАК вы представляете себе его "участие", которому вы будете довольны, или как-то иначе? А ребенку вы будете говорить, что это его папа? И на вопросы, а почему папа уходит, я хочу, чтоб папа с нами остался - вы что отвечать будете? Я канеш понимаю, что вы весь день всячески наш акцент с самого главного пункта смещаете... Ну вам виднее. Совет один - научитесь объективно рассматривать свои желания, а не скучиваясь-выворачиваясь от самой себя.
      • Автор / 26.10.12 02:44
        Эх, писала-писала, да и стёрла всё. Ну чего по сто раз из пустого в порожнее переливать. Ну видят люди что-то своё, ну и ладно. Раз Вы понимаете, то объясните и мне, зачем мне весь день смещать акцент почтенной публики с действительно интересующей меня темы? В чём корысть?
        • La.Pirata / 26.10.12 02:55
          Ну зная нашу публику, не трудно предположить содержание отзывов, если бы вы написали: любовник женат не разведется часы тикают шо делать. Ладно, не буду продолжать доставать вас своими рассуждениями, совета у меня нет, потому как разница в написанном вами вопросе и увиденном мною между строк слишком велика. Всего хорошего.
    • Ольга, вы мне симпатичны) Ещё раз желаю успехов в исполнении задуманного.
  • Desire / 26.10.12 01:51
    "Вы знаете, не смогла я одним словом охарактеризовать отношения. Он не любовник, не друг, не бывший любовник. А пускаться в просторные объяснения не хочу просто. " Да, пожалуй, не стоит :) А то вы и сами запутались, и нас уже запутали вконец.
    • Desire / 26.10.12 02:02
      Давайте, мож, я попробую за вас? Были вы когда-то страстно влюблены в одного кекса. Но кекс, зараза такая, оказался плонто женат. И хоть был совсем не прочь периодически вас порадовать телесными удовольствиями (а чёб и не, если женщине так хочется? у него ж не сотрется?), но разводиться отказался напрочь. Впоследствии, видя, что вы никак не угомонитесь, и пары перепихонов вам не достаточно, решил отодвинуть вас на безопасное расстояние и четко дал понять, что шансов у вас никаких, и вообще, "давай останемся друзьями". При этом, кекс по-прежнему не прочь изредка вас, так и быть, потрахивать. Вас такой расклад не очень-то радует, но делать нечего, все равно никого лучшего на горизонте нет. А тут возраст поджимает и пора что-то решать с ребенком. И, вроде, хочется рискнуть и попробовать еще раз закрутить с ним отношения и привязать его к себе еще одной ниточкой, которую уже не так просто будет порвать, - общим ребенком. Но тут опасно, одно неверное движение - и кекс пошлет куда подальше прямой наводкой, и вы лишитесь даже того мизерного шанса изредка наслаждаться его вниманием ("по дружбе", ага), который у вас есть сейчас. Отсюда и нестыковки типа: "Да мне плевать, если он вообще пропадет из моей жизни!" - и тут же: "Я не могу его подвести". Ну если вам вообще до лампочки, пересечетесь вы с ним когда-нибудь или нет, то почему вас заботит, что он о вас там будет думать, о том, как вы его подвели или обманули? Если он вам безразличен, не все ли равно, какого он о вас мнения? Но вам же дорого его мнение, не так ли? Вам же важно, чтобы он и дальше продолжал вас считать своим хоть другом, хоть болонкой, лишь бы не забывал... Что, скажете, что не так все?
      • Автор / 26.10.12 02:53
        Ха-ха, вот абсолютно всё не так. Понимаю, конечно, что вряд ли поверите. Но тему любовника обсуждать не буду.
      • Автор / 26.10.12 03:38
        Дезире, в моём мозгу несостыковки нет. Да, мне интересно с ним общаться. Но я не боюсь его потерять. Т.е. если в результате моих действий (сообщить ему о намерениях, родить от другого и т.д.) он пропадёт из моей жизни, это меня не напугает и не будет являться поводом что-то поменять в своих планах. А не могу подвести не потому что боюсь, что он от этого пропадёт из моей жизни. Не могу подвести человека, который мне полностью доверяет, потому что это противоречит моим жизненным принципам. Неужели я и правда выгляжу такой нелогичной? Мне самой так всё стройненько кажется )) Наверно, от недосказанности.
        • Desire / 26.10.12 04:00
          "Не могу подвести человека, который мне полностью доверяет, потому что это противоречит моим жизненным принципам. Неужели я и правда выгляжу такой нелогичной? " Не, такой мотив мне как раз понятен и близок. Просто крайне редко в наше время встречается, поэтому верится с трудом. Не в обиду, наверное, я просто стала слишком циничной.
  • Н.Чара / 26.10.12 01:50
    "Только мне почему-то пытаются доказать: нееет, на самом деле у тебя другие скрытые мотивы, уж я-то точно знаю." на самом деле такая ситуация складывается из противоречивых заявлений, не точных формулировок, вот и возникают вопросы, недоразумения. это не связано с тем, что вас жаждут умышленно уличить:) просто когда не сходится, возникают вопросы. может и вам это будет полезно посмотреть со всех сторон на ситуацию. иногда несмотря на возраст, не всегда просто признать, что на самом деле нами движет, ведь хочется быть правильным и хорошим, а по факту нам и минусы не чужды. не надо этого бояться совершенно
    • Автор / 26.10.12 02:13
      Я осознаю свои мотивы. И не все из них со знаком плюс. Есть мотив ребёнку старшему родную душу оставить, когда меня не будет. Есть чисто эгоистичные, каюсь. Свою жизнь дополнительно насытить. Ну так мне днём про них писали, я и не возражала.
  • Н.Чара / 26.10.12 01:21
    " Наверно, поздно поняла. Всё объяснить пыталась разными словами, так еще и увязла - теперь еще и лицемерка )) Видимо, положено мужчину, с которым спала или спишь непременно хотеть к себе покрепче привязать и женить, чтоб, О Ужас!, не сбежал." да ладно, все нормально:)) надо же выяснить, какие у вас намерения?:)))
    • Автор / 26.10.12 01:32
      Чара, я уже в том возрасте, когда осознаю свои намерения и я их чётко высказала. Какой смысл разводить и пытаться на лжи поймать в поисках тайного смысла? Да и смысл рубрики в том, чтобы обсудить волнующий тебя вопрос. Если меня волнует вопрос ребёнка, я его и хотела обсуждать. Был бы интересен вопрос про какого-нибудь любовника, я бы так и спросила "хочу родить от любовника. А не сбежит? Оправдан ли риск?" Фотографию не публикуют, стесняться нечего.
      • Н.Чара / 26.10.12 01:42
        да, стесняться нечего:) а шутить можно:) но без обид:) это и правда очень личный вопрос, рожать ребенка или нет:) если вам это действительно интересно и необходимо, не вижу смысла обсуждать аморальность вопроса:) так же как любить или не любить женатого и прочее.
  • Автор / 26.10.12 00:55
    Ох, дамы, что-то поймала себя на мысли, что начинаю кому-то что-то доказывать, пытаться объяснить разными словами и злиться от выворачивания ситуации наизнанку. Видимо, не шмогла донести мысль, ну не шмогла. Да и ладно. Меня, кстати, всегда восхищает умение форумчанок в нескольких словах передать мысль. У меня не получается. Когда писала письмо, хотелось пообщаться на тему рождения ребёнка в неполной семье. Кто-то поделился своим опытом без отца, кто-то отношениями с братьями/сёстрами, кто-то высказал своё мнение на этот счёт. Было интересно. Вопрос от кого рожать вообще не собиралась обсуждать. По большому счёту, вообще не принципиально от кого. Есть варианты: банк спермы, случайный секс, завязать роман с каким-нибудь знакомым мужчиной, который не особо нравится, но можно потерпеть, бывший любовник (позволю себе оставит эту формулировку, т.к. более удачной не подобрала, а объяснять, сплю или нет и сколько раз не буду). Всё? Вроде все варианты перебрала. Каждый из них отмели как аморальный. А вечерний разговор вообще скатился в сторону от реальной ситуации. Сами мнения, безусловно, любопытные. Только конкретно к моей ситуации отношения не имеют. Чарочка, так и на выходных дискутировать на данную тему никто не мешает. Может, днём всё вернётся в конструктивное русло.
    • @lex / 26.10.12 01:05
      Вопрос "от кого" - принципиальный, т.к. это имеет непосредственное отношение к самому желанию иметь ребенка, и вы это в итоге подтвердили) возможность исполнения вашего желания наилучшим для вас образом это желание усиливает, это становится для вас реальным, и у вас уже просто руки чешутся - мол, чего там, дело пяти минут в общем. Путь рождения детей в общепринятом понимании только один - в семье из двух человек разного пола. Остальное или случайно, или аморально, такова природа вещей. Вы замутили аморальное дело, но как к этому относиться - только ваши проблемы.
    • Desire / 26.10.12 01:28
      "Вопрос от кого рожать вообще не собиралась обсуждать. По большому счёту, вообще не принципиально от кого" Ни в жисть не поверю, что женщине пофик, от кого рожать.
    • Desire / 26.10.12 01:32
      "А вечерний разговор вообще скатился в сторону от реальной ситуации." Вечерний разговор как раз скатился на реальную ситуацию, на реального мужчину и ваши с ним отношения, а не на "если бы да кабы". Другое дело, что как раз именно этот момент реальных отношений с вашим бывшим любовником для вас является самым скользким, поэтому вам не хочется об этом говорить, поэтому вы избегали этого в письме и поэтому злитесь сейчас. Значит, именно тут собака и порылась. И вам стоит именно в этом месте копнуть поглубже, чтобы понять свои истинные мотивы и желания. ПС. Лично мне не кажется, что вы лицемерите и пытаетесь кого-то тут обмануть. Но у меня постепенно складывается впечатление, что вы обманываете саму себя.
      • Автор / 26.10.12 01:45
        Дезире, у Вас такие комменты точные были. А этот немного мимо. У меня НЕТ отношений с бывшим. Нет, ну они какие-то есть, конечно, как с любым другим знакомым. Я этого избегала и не хочу обсуждать потому что они не имеют отношения к теме. Мне неинтересно их обсуждать. С таким же успехом можно обсуждать любого из моих бывших мужчин или мои отношения с родителями. Всё это ведь в той или иной степени имеет отношение к моему сегодняшнему желанию. Злюсь, потому что пишут бред, а моим возражениям просто не верят. Я в том возрасте и состоянии рассудка, что истинные мотивы свои я очень хорошо понимаю и озвучиваю. Только мне почему-то пытаются доказать: нееет, на самом деле у тебя другие скрытые мотивы, уж я-то точно знаю.
        • Desire / 26.10.12 02:16
          "Я этого избегала и не хочу обсуждать потому что они не имеют отношения к теме. " Да как жеж не имеют, если вы ПЛАНИРУЕТЕ пойти к этому мужчине и предложить ему сделать вам ребенка? Если у вас этот разговор и это предложение идет первым на повестке дня? Все, я умываю руки. Мы тут, конечно, не телепаты и через монитор ваших мыслей читать не можем, но и далеко не идиотки, чтоб совсем два и два быть не в состоянии сложить.
          • Автор / 26.10.12 02:58
            Ну так а дальше я поеду на йух за курортным разовым романом. Давайте и этот пункт обсуждать. Если всё это не прокатит, планирую из пробирки рожать. Давайте и эти темы обсудим. Чего все на первом пункте-то застряли?
  • Orleanskya_Deva / 26.10.12 00:39
    Алёна, Донецк 0 №729 | 26.10.12 пт 00:01 у него тоже может оказаться совесть и чувство долга перед ребенком, и он может не захотеть всего этого насколько у него выразительная внешность? возможно будет скрыть, что он отец? Это как? приклеить ребенку усы,чтобы скрыть выразительную внешность папаши) Как можно скрыть его отцовство,если она ему доверяет на 300% и спит только с ним!? Это уже головоломка под занавес) Уже есть другая тема?
  • Н.Чара / 26.10.12 00:34
    " При слове "любовник" у всех стойкая ассоциация "отбить, женить, захомутать и ты.ды"" да надо все называть своими именами, если спишь, значит это любовник не бывший, а настоящий. не имеет никакого значения, кто что подумает и какие ассоциации.
    • Автор / 26.10.12 01:06
      Вы знаете, не смогла я одним словом охарактеризовать отношения. Он не любовник, не друг, не бывший любовник. А пускаться в просторные объяснения не хочу просто. Оно не имеет к ситуации никакого отношения. Это моя прошлая жизнь.
  • Н.Чара / 26.10.12 00:27
    интересно, может ли женщина долго регулярно секститься с одним мужиком и ничего не хотеть большего, чем быть его другом?
  • Н.Чара / 26.10.12 00:25
    "Она всегда будет тепло думать об отце ребенка," вот как раз это под вопросом в таких ситуациях:))

Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору