Решили расстаться...


Решили расстаться...
Мы уже 5 лет живем вместе. Но на мои вопросы, почему нет желания/потребности жениться, получаю в ответ вопрос: «А разве так плохо? Что даст штамп в паспорте?» Я объясняла, что для меня это важно, это стабильность, уверенность в завтрашнем дне, востребованность в конце концов. Два года назад мой любимый мужчина купил дом, говорил, что нам, а по факту мы жили в нем вместе с его родителями (сложная финансовая ситуация его родителей). Я сразу обозначила, что нельзя смешивать разные социальные культуры, что нам самим нужно притираться, а тут еще 3 члена семьи. Не жила, а мучилась, в надежде, что все очевидное для меня станет понятно и ему. Забыла сказать о его маме: она с самого нашего знакомства культивировала мысль о том, что нужно жить всем вместе. Я отмела эти идеи сразу же, но она обработала сына. В итоге – обман: мой любимый мужчина меня фактически обманул. Он поглощен домом, текущими строительными вопросами и т.д. Отношения заходят в тупик, ссорюсь, позволяю себе выпады, от которых сама потом страдаю. Говорит, что не чувствует моей поддержки, его не устраивает мое отношение к его родителям. Сегодня решили развести вещи. Но как только представлю, что теряю любимого человека, и не исключено, что навсегда, становится плохо. Вижу, что и ему плохо. Говорит, что любит, что несмотря ни на что, какая-то сила держит его рядом со мной. Но в моей памяти занозой сидит обман, и недоверие все разрушает. Я понимаю, что не могу сама выбраться. Помогите, пожалуйста.
Наталья, Ростов, 33 года / 21.11.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    А какие у тебя есть варианты? Либо смириться с тем, что ты живешь с ним и его родителями, либо без родителей и без него. По крайней мере, для твоего гражданского мужа этот вопрос уже решен в пользу родителей. Лично я прекрасно тебя понимаю и не считаю, что это хорошая идея – жить с родителями, имея собственную семью. Тем более с чужими родителями. К слову, ты ему предлагала вариант, что твои родители тоже переезжают к вам? А то как-то неправильно получается: почему вдруг надо жить только с его родителями? Твоим тоже нужна компания. Разве нет? А вообще, наверное, это как раз тот случай, когда мужчина не может дать женщине того, что ей нужно. Вы 5 лет живете вместе, ты прямым текстом говоришь, что тебе важно: во-первых, не просто сожительствовать, а быть замужней женщиной, во-вторых, быть хозяйкой собственного дома и своей семьи, а не жить при чужих людях. Твой, с позволения сказать, «муж» отвечает, что ему и так все нравится. Фактически игнорирует то, что важно для тебя. Более того, начал критиковать тебя, считает, что вправе навязывать тебе, как тебе относиться к его родителям, словно ты с ними собиралась связывать свою жизнь, а не с ним. Знаешь, все это наводит на грустные мысли о том, что ваша идея расстаться не лишена здравого смысла. Если мужик в 33 года не начал считаться с чувствами любимой (вроде бы) женщины, то и не научится. Если он не понимает, что женятся и выходят замуж за определенного человека, а не его семью, то уже и не поймет. По крайней мере, до тех пор, пока не осознает, насколько ты ему дорога. А такое возможно, только если поймет, что может окончательно тебя потерять.
  • Сергей

    Я понимаю, что расставаться – это очень непросто. Но иногда необходимо. И полагаю, поскольку люди вы уже взрослые, если вы решили разойтись, значит, ситуация зашла в тупик и другого решения пока не видно. В таком случае разъезд действительно сможет, на мой взгляд, расставить точки над i. «Лицом к лицу лица не увидать. Большое видится на расстоянии». Если было между вами что-то большее, чем просто совместное проживание, то через какое-то время, скорее всего, снова будете вместе. Изменитесь, обдумаете произошедшее, поймете, что друг без друга жить плохо, примете необходимые решения и съедетесь обратно. Если же нет, то не стоит и время дальше тянуть. Так или иначе, а все пришло бы к разрыву. И в таком случае лучше уж раньше, чем позже. Люди вы еще достаточно молодые, многое еще впереди. В общем, удачи тебе, мудрости, мужества и силы, чтобы принять и пережить то, что произойдет дальше.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 167  

Оставить комментарий
  • Знаете Наталья, если вы его любите, то вам ничего не помешает, а если нет, то есть дверь за которую моэжно выйти с чемоданами и исчезнуть в неизвестном направлении. Я была в точно точно такой же ситуации несколько лет тому назад. Те же финансовые проблемы, но только жили мы в 2-х комнатной хрущевке с его родителями. Я слышала то же про штамп в паспорте. Свекровь того же возраста и не работала, да к тому же мой мч был единственным ребенком в семье. Теперь я понимаю, что у нас была делёжка "собственного имущества". Каждая из нас пыталась его перетянуть на свою сторону. Мы прожили 2 года и у меня сдали нервы. Я ушла. Но через 2 года он понял, что я ему нужна. Я, в свою очередь стала мудрее. Мы больше его не делим. Живём все вместе. Летом была свадьба. Мы все счастливы. У меня прекрасные отношения со свекровью и свекром. Я люблю своего мужа и уважаю его родителей. Вы просто попробуйте поставить себя на место своей свекрови. Ей тоже тяжело. Да кто вы ей такая? Простите, "девка" с улицы пытающаяся отобрать её сына и выгнать её из дома?! Не обижайтесь, но по её мнению это так. Она возможно так же как и вы пахала пол жизни чтобы теперь в свои 50 спокойно отдохнуть и насладиться жизнью. Я согласна, она тоже не права. Но кому то надо быть умнее и мудрее. Вы только попробуйте с ней подружиться и не сомневаюсь, что она это оценит. Но всё это при условии, что вы действительно любите своего мужчину и хотите всю жизнь прожить с ним. Поймите, своих родителей он знает и любит всю жизнь, а вас же только 6 лет. Разницу ощущаете? Как сказала мне однажды свекровь: "У него в жизни может быть много женщин, но меня он будет любить всегда и возвращаться всегда будет ко мне." Так что если любите, то научитесь дружить:) В этом есть много положительного:)
    • Наталья / 26 ноя 2008
      Galaa, спасибо за поддержку, но я с уважением отношусь к матери любимого человека. У нас даже взаимопонимание присутствует. Просто я сторонник личного пространства. Я хочу наше гнездышко, наш уклад жизни. Я так устроена, что оберегаю свое так сказать интимное пространство. Меня беспокоит другое. Мы уехали от родителей, но проблема не решилась. Любимый мужчина очень скрытный,даже когда со мной, мыслями о своем доме. На чем либо настаивать наверное нет смысла, потому что можно спровоцировать обман. Пять дней назад мы разъехались на испытательный срок. Я точно знаю что мне нужно, а вот он нет. Срок этот ему нужен. Говорит что любит. Но я не знаю как его словам относиться. Сама люблю, жду, искренне надеюсь что картинки мира у нас совпадают.
      • Я очень надеюсь, что ваши картинки мира совпадут в скором будущем. Я вам искренне этого желаю. А когда они совпадут,то не отпускайте его к родителям одного. Ходите туда вместе. Возможно он закончит этот дом и успокоится, а может переключится на собственное гнёздышко и начнёт думать о вашем с ним доме. Надо его как то направить в это русло, но только после того как он всё закончит там. И чаще общайтесь с его мамой. Кстати, а ей хочется внуков или она боится стать бабушкой? Вы с ней на эту тему когда-нибудь разговаривали?
        • Наталья / 8 дек 2008
          Внуков свекровь хочет, но проблема в моем здоровье. Это не значит что все плохо, нужно еще несколько месяцев для завешения лечения. Проблема в том, что я не хочу растить детей в общем доме. Есть объективные причины, не хочу озвучивать. Что касается помощи родни в дальнейшем, я финансово абсолютно самостоятельный человек и вопрос на кого оставить ребенка не актуален. Другое дело, что свекровушка может обжаться на меня за это, вот это да, это меня беспокоит.
  • Наталья / 25 ноя 2008
    Вообще всё зависит от поведения его родителей и размера дома. В городской квратире с предками действительно удавиться можно. Но если дом большей, нет постоянного соприкосновения - то всё не так страшно, если только его родители - не любители посношать мозги. В их присутствии даже есть польза - родится ребёнок можно будет оставлять.
  • Марина / 24 ноя 2008
    Мне тоже 33 года. Два с половиной года назад ушла от человека с которым прожила в любви и согдасии (как мне тогда казалось) 6 лет. Он тоже не хотел жениться, но ушла я не из-за этого, а потому что узнала, что он мне изменяет. Если мужчина, который после 2 и больше лет совместной жизни не готов на такую малость как "штамп в паспорте", который по его же заверениям ничего не изменит, то он всегда имеет на это причину. Видимо, при всей любви к тебе он не уверен, что хочет прожить с тобой всю жизнь. Так что делай выводы. Что же касается меня, то вскоре я познакомилась с молодым человеком, мы начали встречаться и через полтора года поженились. И я счастлива с ним так, как никогда не была счастлива с бывшим парнем. Так что уходить тебе надо по-любому. А дальше два варианта. Либо твой молодой человек осознает, что ты для него действительно очень дорога, перестанет быть ослом и примет верное решение. Либо... ты встретишь другого - лучше, достойней, честней.
  • Нужно расставаться- это точно, родители ему нужны для того, чтобы они смогли за тобой понаблюдать и дать ему конкретный ответ, достойна ты быть ему не гражданской женой. Банально, конечно, но это точно. Так что - уйди и не жалей не о чем)))
  • Поживите отдельно. Зачем так категорично сразу "разрыв" и "расстаться"? Никто ведь не умер, всё поправимо, было бы желание.
  • ...«Я сразу обозначила,»... Наталья, хорошая моя, бывают люди разного уровня воспитания. Бывают такие хорошие люди, которые ужасно боятся причинить неудобства другим. Если такие люди случайно наступят тебе на хвост, то даже намека уже достаточно для того, чтобы они быстренько слезли с хвоста и сказали: «ой-ей, извини пожалуйста, я не заметила сразу твой хвост». А есть люди, которые ответят: «Ну и что? Подумаешь, делов-то, на хвост ей наступили. Жизнь трудна, привыкай.» И продолжат устраиваться поудобней на твоем хвосте. Но тебе-то тяжело.. И ты продолжаешь: «ну послушайте, ну оставьте уже мой хвост в покое, ну посмотрите, и рядом тоже есть свободное место». А тебе в ответ фыркнут: «Ха, свободное место. А, мне может быть, на свободном месте не так мягко и не так удобно. Ты обо мне подумала, эгоистка? В общем, я тут стояла, стою, и стоять буду, поразложили тут хвосты, понимаешь, а потом еще и недовольны.. Хватит уже стонать, ты мне сосредоточиться своим нытьем мешаешь.» Таким людям нужно четко, громко и уверенно рявкнуть: «Так, слушай мою команду! Быстренько с моего хвоста вот сюда шагнули, ииииии, раз! Молодец! Слушай теперь внимательно: вот тут ходить, по хвосту не ходить, а то буду кричать кромко и страшно, все понятно? Вот и замечательно!»
    • И еще, Наташ, вдогонку, пару слов от меня. У меня сложилось ощущение, что тебе нужно развивать умение формулировать свои мысли. Это тоже внесло свой вклад в твою проблему – ты очень долго не могла объясниться со своим молчелом, целых пять лет!!! Пиши на форумах, общайся с подругами – спорь, переубеждай, доказывай, но не жди, что люди сами все поймут или догадаются. Они не телепаты, они не поймут – пока ты доходчиво им это не объяснишь. Это умение тебе еще ооочень пригодится с детьми.
      • Наталья / 24 ноя 2008
        Ксю, спасибо огромное, вы точно определили мою проблемму, мне наверное не хватало смелости самой себе признаться в неразрешимости ситуации и разрубить этот узел сразу, как только проблемы начали появляться, а не ждать череды ужасных событий, после которых обиды и разочарования осложняют отношения настолько, что расставание является единственным выходом.
    • Классно!!!!
  • Наталья, а что за третий член семьи, с которым вы вынуждены жить, помимо родителей мч?
  • М ашенька / 21 ноя 2008
    Тут я полностью согласна с тем,что сказал Сергей. Тем более он,как мужчина,оценил ситуацию. Да и на мой взгляд,терпеть всю эту неопределенность нет смысла. Тем более столько лет... Либо есть "мы как семья" либо "до свидянья". Жить столько лет просто так... Я понимаю,сейчас штамп не так уж важен-но думаю,что это не более чем отговорка со сотороны тех девушек,кто живет в гражданском браке. Ну кто откажется добровольно от официальной свадьбы и всех атрибутов,связанных с ней? А вот как раз те,кто постоянно слушает эти отговорки "ну что дает штамп в паспорте? ну что он изменит? разве нам сейчас плохо?"-это как раз те,кто пытается оправдать своих "любимых",дескать нам и правда и так неплохо..... А ведь все мы-девочки,девушки,женщины-мы же ведь все равно мечтаем о свадьбе,как ты ни крути,мы мечтаем о сказке..... И никакой гражданский брак мы не приемлем,только из-за мужчин мы этот бред оправдываем. И пусть бросит в меня камень каждая из нас,женщин,которая сочтет мои слова неправильными....
    • камней бросать не буду, но не согласная.
    • Кси (за речкой возле гор) / 24 ноя 2008
      Дэвушка! Вы ж под камнями погибните! :) Я не хочу свадьбу. И не было у меня ни одной. А деньги предпочла потратить на другие цели. И на штамп в паспорте согласилась только под давлением отца моей дочери: ну, важно для него это было! Не ругаться же с близким человеком... На регистрации присутствовали 5 человек: он, я, его мама, моя мама и наша с ним двухлетняя доченька.
  • Не нравится тебе в этом доме - уйди жить в свой дом,там будет твоя территория ,не вижу смысла жить вместе раз ничего общего не получается.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 21 ноя 2008
    у меня сегодня смешанные чувства к героине, особенно после комментариев на форуме. Наталья, по-человечески Вы мне симпатичны, но это Ваше упорство ВОПРЕКИ здравому смыслу... Не Ваш это человек, НЕ ВАШ, оттого и столько противоборства. Вся наша жизнь - борьба? Дурь и блажь! Жизнь коротка, чтобы бороться с ветряными мельницами. Делайте выводы ищите себе более подходящую пару, дав МЧ наконец право ЕГО выбора... Искренне надеюсь, что Вам встретится человек, с которым у Вас не будет поводов для борьбы.
    • Радуга (Седьмое Небо) / 21 ноя 2008
      все-таки поясню :) "не Ваш", т.е. не ТОТ САМЫЙ, с которым что называется "и в горе, и в радости". конечно, случайностей не бывает. всё в жизни для чего-то. и встречи не случайны. я условно делю людей, дающихся нам по жизни на: 1) тех самых и 2) "учителей", т.е. тех, у кого или от кого надо поучиться, как делать или, наоборот, чего НЕ делать, чтобы сделать выводы, благодаря кому или отношениям с которыми познать себя и... идти дальше.
  • Не жила, а мучилась, в надежде, что все очевидное для меня станет понятно и ему. **** сегодня тупое письмо.. поэтому и мыслей никаких на "советы" не рождается. кроме как вопрос: а мучить то себя в жизни по своей воле ЗАЧЕМ? аааа. в надежде что ..(как в письме вашем..см. выше) ТАКОЙ надежды мало..для осуществления желаний. счастливых выходных! ВСЕМ!
  • Радуга (Седьмое Небо) / 21 ноя 2008
    Арвен, №83 (нет места) Проблема же и ошибка часто в том, что женщины считают, что то, что мужчина говорит - неправда, "на самом деле он так не думает, он боится, он изменится, как только мы...". Проблема ТРАКТОВКИ сказанного - НЕ истинно женская, относится ко всем. Да что за сексизм у Вас? :)))
    • Арвен / 21 ноя 2008
      Ни в коем случае: я написала - часто, а не всегда. По моему опыту (подчекиваю - моему) это больше свойственно женщинам. Вспомните хотя бы анекдот про "мама, он меня сукой обозвал!". Мужчины как правило (не обобщаю) не ищут подтекстов и не трактуют сказанное ровно наоборот. Что слышат - то и воспринимают.
      • Радуга (Седьмое Небо) / 21 ноя 2008
        Мужчины как правило (не обобщаю) не ищут подтекстов и не трактуют сказанное ровно наоборот. Что слышат - то и воспринимают. Ага, я тоже выражала именно имхо. Я такого наслушалась от мужчин... что ой :) Шла лесною стороной, Увязался чёрт за мной, Думала - мужчина, Что за чертовщина? :))
      • Наталья / 21 ноя 2008
        Обман в том, что Антон говорит НАШ дом, а балом правит свекровь, которая дома сидит в 50 лет, и работать не хочет, а я с работы раньше 20:00 не приезжаю. В том, что невозможно реализоваться и заботиться о любимом человеке, в том, что вроде бы как бы в НАШЕЙ кухне я соль иу по 5 минут, в том, что нельзя давать надежду а потом ее отнимать, в том, что если цели разные, и родители на первом месте, а любимая женщина на втором
        • ну так значит и уходите, уйдете, время покажет- если вы реально ему дороги - вы вновь сойдетесь, но я думаю этого не случится - у вас разный взгляд на то, что включает в себя понятие "семья"
        • только сейчас заметила ваш коммент про свой дом по наследству полученный)а почему бы вам с будущем мужем не жить там? ну или еще какой-то вариант отдельного от родителей проживания придумать? что-то я вообще не понимаю вас - куча недвижимости, всяко можно что-то придумать)) или вы что-то не договариваете..или ваш мужчина согласен жить ТОЛЬКО с родителями?
        • Радуга (Седьмое Небо) / 21 ноя 2008
          Наталья Ответственность за свою жизнь состоит в том, чтобы занимать в ней АКТИВНУЮ позицию. Вы способны признать, что не Вас обманывали, а Вы обманывались? Так в свое время сделала я, и не жалею :) Если убрать эмоции и обиды, Вы сами ответите себе на все вопросы.
        • "а балом правит свекровь, которая дома сидит в 50 лет, и работать не хочет, а я с работы раньше 20:00 не приезжаю." А к чему Вы это? ей в осуждение что ли? Но это ее выбор и ее право. Так же как Ваш выбор и Ваше право не приходить с работы в 20.00. А также не жить со своим МЧ, если Вас не устраивают его мнения и позиция. "В том, что невозможно реализоваться и заботиться о любимом человеке," а разве на качество и количество самореализации и заботы о любимом человеке влияет тот факт, что у Вас со свекровью общая кухня? озадачили,, если честно) "обман в том, что родители на первом месте, а любимая женщина на втором" Я уже писала Вам об этом, что так бывает, и ни штамп, ни наличие детей такую установку не изменят) факт.
        • Арвен / 21 ноя 2008
          Наталья, вы разное понимаете под местоимением "наш". Для вас наш - это ваш и его, а для него - ваше, его и его родителей, видимо. И зачем вам с кем-то соперничать? На первом, на втором... У вас рука или нога на первом месте? И, извините за грубость, не ваше дело, хочет свекровь работать или нет. Она на ваши деньги живет? Если нет, вообще это вас касаться не должно. А надежду вы, похоже, сами себе создали. И сами же ее обманули.
          • Наталья / 8 дек 2008
            "Она на ваши деньги живет? Если нет, вообще это вас касаться не должно". Она живет на деньги своего сына. У семьи (муж,жена,дети)есть общий бюджет, есть общие траты. Сейчас нет детей, но когда они будут моя "вторая мама" работать станет? Или она в приоритете будет при распределении финансов? Что тогда? Не думать об этом заранее я считаю глупо.
          • Наталья / 8 дек 2008
            Да, родителям нужно помогать, но считаю что активной и в принципе еще молодой женщине находиться в иждивении у сына не годится. Ни в коем случае не осуждаю ее, но не понимаю.
        • Неуютно Вам в доме со "свекрами" жить... А решилось что-нить? Пока письмо публиковалось, должно пройти 1-2 недели? Или так же и сидите на чемоданах? Если Вам есть куда идти, переезжайте в свой дом. Если МЧ Вами дорожит, он захочет быть рядом с Вами.
          • Наталья / 8 дек 2008
            Мы переехали, стало еще хуже, его тело со мной, а душа в доме. Переехали еще месяца за 2 до того, как решилась написать.
        • нет, а меня вот волнует вопрос, прям вот приниципиально желаю знать)) а почему мы не живете в вашем доме с вашим мужчиной? ответье пожалуйста, ну очень мне интересно
          • Меня тоже очень заинтересовал этот момент :)) Когда читала письмо, были одни соображения, а комментарий про свой дом картину поменял всё-таки :))
          • Радуга (Седьмое Небо) / 21 ноя 2008
            думаю, что МЧ просто поставил ее перед фактом переезда. а уж причины только ему ведомы, может, дискомфортно ему жить в доме женщины и не чувствует себя мужиком и хозяином (о! думаю, это основной момент)
            • Ага, значит он не чувствует себя хозяином в ее доме, это ПРОБЛЕМА, а она не чувствует себя хозяйкой в его доме - это капризы, бабьи истерики и прочая и прочая
  • Petra(28.03) / 21 ноя 2008
    вопрос к Алене: откуда известно, что МЧ тоже 33 года? Наталья, а почему у ва "разные социальные культуры"? В силу возраста родителей? И что за "сложная финансовая ситуация" такая? У них нет своего жилья? И откуда взялся еще третий член семьи? 5 лет - довольно длительный срок для того, чтобы определить свой "статус кво". Изначально, когда Вы, Наталья, съехали с МЧ под одну крышу, вы обговаривали вопросы вашей женитьбы? Или Вы заехали на время, а получается - навсегда? И потом. Родители тоже ведь СРАЗУ поселились в этот дом, и Вы не ушли из него, Вы приняли эту ситуацию и стали "ждать". А ожидание никак не воплощается в жизнь, это начинает капать на мозг, раздражать, любовь по-тихому перетранслируется в некую иную субстанцию. Не приведи, Г-дь, разразитесь Вы, Наталья, бурей! Может, на пике уйти - уверенно и красиво? Или некуда?
  • Мужчины,которые обожглись не раз на отношениях с женщинами ,бояться опять попасться в такую же ситуацию ,поэтому они так осторожны с официальным оформлением какихлибо документов.
    • Радуга (Седьмое Небо) / 21 ноя 2008
      ай, я Вас умоляю :) у моего мужа это брак - третий. когда наконец я "дозрела", он сказал: завтра же идем подавать заявление. а в день свадьбы сказал: все, теперь ты попалась а все эти "обожженные" и "травмированные" (блин :)) ДОЛЖНЫ жить ОДНИ, пока не сделают ПРАВИЛЬНЫХ выводов
      • Нравится ваша точка зрения. + 100 =)
      • Радуга, №99, «а все эти "обожженные" и "травмированные" (блин :)) ДОЛЖНЫ жить ОДНИ, пока не сделают ПРАВИЛЬНЫХ выводов» В точку! :)
  • Виктория / 21 ноя 2008
    Хм. У меня ТОЧНО такая же ситуация. Дом в собственности гражданского мужа, с нами его родители (мама). Только мы живем без регистрации уже 9 (!!!) лет. И я пока не вижу никаких проблем. Может, я дурочка?? Автор, Вы подумайте как будет здорово когда у вас будет ребенок - родители будут здорово помогать вам!!! Может, оно и к лучшему что они будут жить с вами? А в доме поделите зоны (так сделано у нас). Первый эатж - родительский, второй - ваш с мужем и детьми. (Поделите - не значит границы с колючей проволокой понаставить, естественно)
  • МЧ не хочет жениться, потому что видит отношение девушки к своим родителям и к нему самому. Девушка обижается, что МЧ не зовет ее взамуж и активно сопротивляется ее матримональным планам. И жить с родителями она категорически не хочет. Что делать? Просите мч сделать в доме отдельный вход, еще одну кухню и территорию, на которой Вы бедете полноправной хозяйкой. В своем доме Вы и должны быть единственной хозяйкой, а не "свекровь и я". Объясните мч, что два медведя в одной берлоге не уживутся. У Вас будет свой личный уголок и родители мужа, я думаю, не будут в обиде. Насчет женитьбы, не знаю. Может, после решительных действий с Вашей стороны Ваш мч и решится на брак. А если нет, значит, не судьба.
    • Арвен / 21 ноя 2008
      Чайка, а не много ли реверансов в сторону женщины? Может, ей тоже стоит хоть что-то сделать, раз она хочет иметь свой личный уголок? Или она не моргнув глазом будет считать своим уголок на чужой территории? За счет других хорошо жить - это любой сможет.
      • Я не пойму - вы мужчина или женщина (вроде ник женский, а откуда столько ненависти к женщине и её желаниям в постах?). Любовь и семья - это не так что - я тебе должен и ты мне должна. Если нет желания подстроиться под другого человека, то и говорить не о чем. И неважно с чьей стороны - с мужской или женской. Здесь оба должны думать в первую очередь - друг о друге.
      • Если эта территория для женщины чужая,то ей нужно найти или создать свою.
      • Радуга (Седьмое Небо) / 21 ноя 2008
        Арвен, а а не много ли реверансов против женщины? Кто-то участвует в фин.долях в создании общей собственности. Кто-то тянет на себе ипотеку и МЧ (и на здоровье, раз семижильная!). Также вполне нормально, когда мужчина обеспечивает "внешнее" (дом, достаток), а женщина "внутреннее" (уют в доме, рожает детей, вносит свой вклад в семью). Что значит "чужая территория"? Например, мой муж оскорбляется, когда я называю его квартиру ТВОЯ, а не НАША. Так было с самого начала, пока я даже не собиралась за него замуж
        • Арвен / 21 ноя 2008
          Радуга, возможно, я бы написала иначе, если бы героиня рассказала, что она сделала для того, чтобы территория стала "нашей". Если о чужой спрашиваете меня, то для меня чужое в той или иной степени -все то, на что я не заработала сама. Допустим, доходы мужа для меня - чужие деньги, за исключением тех, которые по предварительной договоренности вкладываются на общие нужды. Оговорюсь - я нетипичный в этом смысле пример.
          • Да вы просто мечта современных маменькиных сынков. Доходы не общие, мужчина ничего не должен хотеть... Может и спальни тоже не общие? И детей поделить пополам? Каждый пусть за "своего" отвечает? Обязанности распределить как на работе и в графике расписываться?... Хм..
            • Радуга (Седьмое Небо) / 21 ноя 2008
              Русалка По-моему, Арвен - типичный представитель племени "Я САМА", которые все, не заработанное прямо ими считают чужим. это тоже крайность :)
            • Арвен / 21 ноя 2008
              Ну раз мы перешли на обсуждение меня, то пожалуйста: насчет маменьких сынков вы что-то путаете. У меня на шее никто не сидит, мне не сын нужен, а мужчина взрослый, который, собственно, рядом со мной и живет. Детей у нас нет. Обязанности расписаны - это разумно.
          • Радуга (Седьмое Небо) / 21 ноя 2008
            Имхо, Вы сами никогда не были в подобной ситуации, как героиня, поэтому Ваше мнение "пляшет" от сказанного. Не были и слава Богу :) но... Вам маленькая задачка. Ну, договорились Вы с мужем вкладывать поровну в бюджет. На словах он согласен. А потом оказалось, что реально его заработок мало того, что покрывает лишь треть семейного (того самого ОБЩЕГО :)) оговоренного бюджета, так половину он еще тратит на себя (сауна с друзьями каждую неделю, обеды, подарки и пр.) А ТЕПЕРЬ ВОПРОС :) в этом случае "доходы мужа для Вас" - как определяются?
            • Арвен / 21 ноя 2008
              А вы были в ситуации героини? На вашу задачку: во-первых, мы вкладываем не поровну. Бюджет у нас не общий - можно, конечно, посчитать общим траты на коммунальные услуги, но это не так существенно. И эта сумма идет только на питание и оплату коммунальных услуг. Все, что остается, каждый тратит на себя так, как считает нужным. Если неправильно рассчитывает бюджет, берет у другого в долг.
      • Арвен, дорогая (дорогой?) Не может женщина взять топор, рубанок, гвозди и дом перекраивать. Во-первых, потому что это неженское все-таки дело. Во-вторых, это не ее дом. Устраивать условия для уютного проживания должны оба. Кому-то крылечко делать, а кому-то занавески развешивать. А то получается ни тпру-ни ну, ни два, ни полтора. Что по-Вашему мнению должна сделать Наталья, чтоб ей выделили свой (совместный с мч!) уголок? Она и так в доме живет, своего мужчину обихаживает. Как любимая женщина, не как служанка.
        • Арвен / 21 ноя 2008
          Чайка, честно, я думаю, что ей уже ничего не удастся сделать. Она в оппозиции, похоже, и на все происходящее реагирует исключительно негативно. И дело не в том, кому что и как делать. Если люди хотят быть вместе, все это решаемо. Если нет - за любой гвоздь зацепятся и трещина проляжет такая, что не заштопать.
          • Арвен, я согласна, что ЕЙ ничего не удастся сделать. Только МЧ может изменить сложившуюся обстановку. Мне кажется, Наталья имеет на него мало влияния.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору