Собралась разводиться и... забеременела


Собралась разводиться и... забеременела
Вышла замуж не по любви — трагически погиб мой любимый человек, рядом в трудную минуту оказался его лучший друг. Он сильно меня любил, и я решилась на замужество. Свою нелюбовь я никак не проявляла, жили очень дружно, я всеми силами создавала настоящую семью, обустраивала уют, заботилась о муже. Родился сын. Наше счастье и радость. Я продолжала заботиться о муже и теперь уже о сыне. Но дело в том, что заботилась о семье одна я. Я терпела и ждала, что муж наконец-то найдет себя в жизни, найдет работу и начнет нам помогать. Шли годы, я заставила его получить высшее образование, пройти дополнительные курсы. Сама терпела, никогда не жаловалась на отсутствие материальной помощи с его стороны. Живем мы в моей квартире, на мои средства. В настоящее время мой муж занимается небольшим бизнесом, однако денег мы так и не видели. Надо мной смеются мои подруги — уже 11 лет взрослого детину на себе тяну. Хотела несколько раз разорвать отношения, но не хватало мужества разрушить полноценную семью. Сейчас у меня нелегкий период — на руках оказались больные бабушка и дедушка (на уход трачу много сил и средств). Участие моего мужа мизерное. В такой сложный период решилась на развод — тянуть на себе еще и мужа нет никаких сил. И как гром среди ясного неба — я беременная! Десять лет после первого сына не давал Бог ребенка, и тут такое счастье. Не представляю, как мы будем жить, как я смогу обеспечить семью, но ребенка я оставила. Как мне дальше жить?
Ольга, Нижний Новгород, 33 года / 15.10.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    А как вы жили, когда родился первый ребенок? Ты ведь тогда не работала? Муж тогда чем-то занимался? Муж вообще в курсе того, что с тобой происходит? В курсе того, что тебя не устраивает то, как распределились роли в вашей семье? Что ты устала уже вкалывать за всех? Может, стоит в первую очередь поговорить с мужем обо всем, что тебя волнует, включая и то, что ты на грани нервного срыва от того, что не представляешь, на что вы будете жить, когда ты уйдешь в декретный. Знаешь, есть мужчины — лентяи от рождения, которых как ни пинай и толкай, толку никакого. А есть такие, кого по жизни надо тянуть или толкать. Может, твой именно такой? И если его как следует подпихнуть, он начнет шевелиться? Что толку от того, что ты 11 лет живешь с ощущением, что у тебя на шее сидит взрослый мужик, если он этого банально не понимает? Поговори с ним о том, что тебя волнует. 11 лет жизни так просто на помойку не выкинуть. Да и, насколько я понимаю, финансовый вопрос — единственная серьезная претензия к мужу, других особо и нет, иначе бы ты о них упомянула. Вот и подтолкни его к тому, что ему давно пора сделать: взять на себя заботу о материальном благополучии вашей растущей семьи. Кроме прочего, пока ты еще не в декретном отпуске, узнай о вариантах работы фриланс и о работе на дому. Существует официальный закон, по которому работодатель обязан предоставить тебе по требованию рабочее место на дому с оговоренным графиком работы. Среди моих знакомых есть молодая одинокая мама, у которой никого нет, чтобы помогать ей с малышом, вот она как раз вынуждена была воспользоваться этим правом и работает дома, совмещая с уходом за ребеночком заработок себе на жизнь. Но ей вообще не откуда помощи просить. А вас все же с мужем двое…
  • Сергей

    Что-то не складывается картинка. Ну, вышла ты замуж за нелюбимого человека. Бывает. Выходят. Родила от него ребенка. Тоже понятно. Но как и, самое главное, зачем нужно жить с человеком, который ничего не приносит в дом? Нет, ну серьезно. Получается по твоему описанию, что он просто сидел целыми днями дома и ничего не делал. А ты его просто так кормила, поила, обувала и одевала? Зачем? Или все не совсем так, как ты пишешь? Я знаю семьи, где мужья не зарабатывают денег. Но зато они ведут домашнее хозяйство, занимаются детьми. Почему-то мне кажется, что и ты своего нелюбимого мужа терпела все это время именно потому, что он хороший хозяин, прекрасный папа, да и как мужчина тоже ничего. В таком случае применительно к сложившейся ситуации я бы посоветовал тебе не «гнать волну». Поговори серьезно с мужем. Пока ты еще не ушла в декретный отпуск, начните откладывать деньги. Да, на чем-то придется экономить, но лучше иметь запас на декрет. Раз муж начал наконец работать и хоть что-то получать, значит, и его заработок пойдет в дело. То есть первое время продержитесь. Ну а потом будешь смотреть по обстоятельствам. Если решите, что у тебя лучше получается зарабатывать, а у мужа заниматься домом, значит, снова выйдешь на работу, а муж останется с ребенком. Ничего в этом кошмарного лично я не вижу. А с разводом торопиться, на мой взгляд, не стоит. По крайней мере пока. Сейчас тебе любая помощь будет кстати.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 95  

Оставить комментарий
  • ой жалко пропустила такую интересную тему. скажу тогда коротко: итог вполне прогнозируемый. моё кредо всегда одно: мужчина это лось который чует всё нутром. "вышла замуж не по любви" ничего так не убивает мужчин как женская фальшь. вот и итог. а вот если бы любила то сумела бы завести мужика и кнутом и пряником на подвиги.. а без эмоции информация не передаётся. вот и угасли два одиночества..разведя у дороги костёр.. что остаётся? всё тоже что и было. найдётся не достойный мужчина а ещё один лох клюнувший на фальшь. ведь семья для многих женщин это звучит гордо и будет она опять подлавливать "утешителя" разрушенной семьи..а всё будет повторяться до бесконечности..пока смерть не разлучит их (сколько их удастся подливить на крючок на роль мужа полноценной ???семьи) дурдом короче.
  • Ольга, ребенок в семье это как катализатор. Если в семье плохо все, с появлением ребенка лучше не станет, если хорошо то становиться еще лучше. На данный момент разводиться не стоит. Хоть от твоего мужа толку и нет, но тем не менее тебе немного будет легче, чем вообще одной. А в дальнейшем время покажет.
  • Ольга / 16 окт 2008
    Большое всем спасибо! Отдельное спасибо Desire Алене и другим девочкам, которые на моей стороне и которые осуждают таких вот мужчин-тюленей. Я с вами полностью согласна. Спасибо за поддержку. Пока я в положении - ничего менять не буду. Посмотрим, что будет дальше. Если ситуация не изменится, буду принимать кардинальные меры. Спасибо и тем девочкам, котрые пытаются меня убедить, что Ерёму нужно было в попку поцеловать, тогда бы он слез с печи. Наверное вы просто никогда не жили с такими Ерёмами... И всё-таки я настроена решительно. Через год обязательно напишу на Клео и расскажу как я живу. До встречи
  • Степная / 15 окт 2008
    Согласна с отзывами Матильды... Когда сильная, умная женщина тянет на себе все - она только развращает этим своего мужа. Такая любовь его только портит. Вы же жена, а не мамаша! Милые дами а не лучше ли нам быть слабыми и позволить нашим мужчинам быть сильными?! По моим наблюдениям у всех сильных и умных женщин - инфантильные, гнилые мужья. Мне кажется вопрос стоит в том КАК его заставить что-то делать.
  • Эта позиция крайне любима и у женщин и у мужчин на территории бывшего союза. Очень типично: она заработается до такой степени, что у неё нет сил на другие важные вещи, а он видя, как хорошо и ловко у неё всё получается, чувствует себя ненужным, становится пассивным и хорошо если не спивается. Ни те и не другие, не видят ничего. Правильно подбадривайте автора, какая она сильная и умная и как здорово у неё всё самой получится. Конечно получится! не сомневаюсь. Она привыкла быть лошадью.
    • я не поняла, а что вы предлагаете? Прыгать вокруг него и сопли ему подтирать, пытаясь понять его нежную ранимую душу и биться головой о табуретку, как она была неправа, довела его до жизни такой? Знаете, мой первый муж рассуждал точно так же, как вы. Мы переехали за границу потому что я, закончив Оксфорд, поступила тут в магистратуру. Стало понятно, что придется задержаться и домой я не вернусь. Мы расписались и переехали. Я учусь, пишу диссер, в свободное время подрабатываю, тяну на себе хозяйство. Живем на мою стипендию. Муж сидит целыми днями дома за компом, играется, по инету лазит. Убрать или приготовить ничего не может. Я вечером притаскиваюсь с лекций и иду готовить ему ужин. Никаких бытовых проблем решить он не может - у него ж английский не такой хороший как у меня, да и прожила я тут подольше, мне проще. Он ничего не знает, ни в чем не разбирается, а у меня в руках все горит, значит, все делаю я. На работу устроится ему тоже тяжело (он программист, но согласен работать исключительно с одной конкретной программой, ничто другое его не устраивает). Работодатели почему-то в очередь с предложениями не выстраиваются, поэтому он спокойно сидит дома и играется в игрушки или болтает по аське. В итоге, я где-то через год начала звереть от усталости и отсутствия какой бы то ни было помощи. И знаете, что он мне заявил? Я виновата, что не давала ему принимать решения и все делать, поэтому он теперь РАЗУЧИЛСЯ их принимать и нести ответственность. Он теперь из-за меня ничего не может и не умеет, он стал пассивным и безынициативным. Знаете, я прекрасно понимаю, в чем была моя ошибка. Не надо никому позволять садиться себе на шею. При малейших попытках - немедленно и жестко ставить на место. Это все я понимаю. Но меня поражает логика таких вот людей. Как Матильда и мой муж умеют все перекрутить и свалить с больной головы на здоровую. Это надо уметь.
      • А ваш муж вам сказал частично правду! И вам больно от этого и это понятно. Я не знаю, чья голова больна, а чья здоровая. По мне так, в той ситуации, которую вы описываете обе головы больны. Опять же ни ваш муж, ни я не говорили о том, что надо больше делать. Вы не понимаете, что тут речь не о функциональности...не о том, кто что делает, а о том, кто что чувствует. Вы точно так же как и автор не поняли, что с вашим мужем, а он кроме своих проблеме ещё и обиделся на вас, за то что, вы его не поняли. Точно так же как он вас не понял и вы в обиде. Детский сад! И вы в нём такой же " беспомощный ребёнок" как и ваш муж. Ни лучше и не хуже. То что вы всё тянули на себе и играли в ответственную, взрослую женщину, вас к сожалению не сделало лучше, ни в глазах вашего мужа, ни в моих. Ни туда силу направили. Вам и обидно. Вы стали только ещё жестче ...
        • Да нет, я как раз таки поняла, что с моим мужем. Диагноз: лень, инфантильность, эгоцентризм и огромное желание въехать в рай на чужом горбу. И героиня это тоже прекрасно поняла. Другое дело, что понять и осознать подобные черты в человеке - не значит их принять и погладить его за это по головке. Если мужу чего-то хочется, это еще не значит, что жена обязана "с пониманием" отнестись к его желаниям и броситься их удовлетворять. Особенно когда подобное "понимание" требуется в одностороннем порядке, без никакой отдачи.
          • Хотя я с вами соглашусь в том, что и я, и героиня своих мужей донельзя избаловали, и сами от этого пострадали. Прыгали вокруг них, старались, из кожи вон лезли, все на себе тащили, а не только не получили никакой благодарности, но еще и упреки, что тащили неправильно. Хотели как лучше, а получилось как всегда. Поэтому, пройдя через все это, получив горький опыт, я теперь Ольге и говорю - не пытайтесь быть всем хорошей, все равно никто не оценит, и избавляйтесь от этого ленивого подарка. Вам же лучше будет, вздохнете свободно.
          • эх, сложно... Думаю шанс вам объяснить, что я имею ввиду равен нулю. Достаточно может быть прежде всего автору понять, что есть и другая интерпретация её проблемы. Конечно он ленивый и инфантильный и всё остальное - не спорю. Но вы же согласитесь, что это не черты характера здорового и взрослого человека. И "дурной" характер не бывает на ровном месте. Значит есть причины тому. Обычно, так на быструю руку, такое поведение обусловлено сильным страхом жизни и глубокими душевными ранами. И конечно, он сам может не понимать этого и не хотеть изменить ситуацию, главное не это. Главное то что вы понимаете и видите это. И пытаетесь именно в этом направление изменить ситуацию...не давить на него потому-что он ленивый, а дать ему то, что нужно человеку у которого сильный страх, который душит его из нутра и делает его недееспособным. Как вы думайте, что ему надо? Ваша сила? Ваше умение брать всё на себя? ваша ловкость и ваш длинный трудовой день? И да иногда даже с этим пониманием проблемы ничего нельзя изменить - тогда надо уходить. Но я не думаю, что вы и автор хоть раз дали вашим мужьям маааааааааленькую частичку абсолютной любви и понимания, когда у вас в глазах нет ни чуточки упрёка и обиды... и в этом ваша ошибка. Всегда стоит смотреть за видимые вещи... то что мы видим объективно глазами - это всегда лишь симптомы того что на самом деле происходит. И бить по симптомам - глупо. Точно так же как не видеть в упор 11 лет подряд, что такое поведение мужа лишь симптом чего-то большого и глубокого. Любить надо дамы, любить душой, открыто и отдавая себя - а это не значит, что надо убиваться на двух работах, тащить всё на себе и разаслившись на мужа, уходить высоко подняв нос (на это нет никаких оснований)
            • "Конечно он ленивый и инфантильный и всё остальное - не спорю. Но вы же согласитесь, что это не черты характера здорового и взрослого человека. И "дурной" характер не бывает на ровном месте. Значит есть причины тому. Обычно, так на быструю руку, такое поведение обусловлено сильным страхом жизни и глубокими душевными ранами" Я так не считаю. Такой характер обусловлен, в первую очередь, неправильным воспитанием (мамашка с сыночка пылинки сдувала и всячески опекала), а также тем, что излишне самостоятельная жена избаловала, позволив так себя вести, пытаясь создать для него оранжерейные условия и взвалив на себя решение всех проблем. А никакими не "глубокими душевными ранами". "Сильный страх жизни у него", говорите? Душевные раны? Ну конечно, можно свои "раны" пестовать, лежа на диване, когда жена вокруг прыгает и сопли ему подтирает. А он, израненный, лежит весь в печали. Я бы посмотрела на вас, как бы вам захотелось понимать его тонкую душевную организацию, если б вы надрывались на нескольких работах, пытаясь прокормить семью, а ваш муженек страдал от страха жизни на диване или уходил играть в футбол или бегал по психоаналитикам, лишь бы не решать бытовые проблемы.
            • "Любить надо дамы, любить душой, открыто и отдавая себя" Да. Надо любить. Но для начала надо найти достойный объект для этой любви, а не пытаться отдать всю душу и вывернуться наизнанку ради избалованного ленивого инфантила.
            • "Но я не думаю, что вы и автор хоть раз дали вашим мужьям маааааааааленькую частичку абсолютной любви и понимания, когда у вас в глазах нет ни чуточки упрёка и обиды... и в этом ваша ошибка." И, кстати, вы в корне не правы. Если б не любила абсолютно, не крутилась бы как белка в колесе, создавая ему уют и комфорт. Если б не любила, не жопустила бы подобной ситуации. Как раз все и начинается с того, что женщина любит абсолютно, пытается все понимать и все терпеть, не допускать упреков и обид. А ей садятся на шею. Как говорится, любовь зла, а козлы этим пользуются.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 15 окт 2008
    "Он стал посещать сеансы психотерапевта (его мама оплачивала лечение), я в это время трудилась на благо семьи и ухаживала за парализованной бабушкой и больным дедом. И странная штука, у меня почему – то не было депрессии" Ольга, а Вы что, завидуете, что у него депрессия? И переживаете, что у вас её нет? “Странная штука” - ничего странного, одни люди подвержены депрессиям, другие - нет. “Он стал посещать сеансы психотерапевта, а я в это время..." Ну и зачем Вы в одну цепочку связали то, что никакой связи не имеет? Он же не проститутку стал посещать, а ТЕРАПЕВТА. Значит, нужна ему терапия, лечение, то есть. "И в будущем я обязательно встречу НАСТОЯЩЕГО мужчину - умного, порядочного, ответственного. И это будет мой принц на белом коне. А принцу всё равно один у меня ребенок или семеро по лавкам..." Оль, даже слов нет. Сразу что-то мне Жванецкий вспомнился “идет дождь, а мы на него не взирая.." Как, каким образом настоящему человеку может быть все равно сколько людей ОН должен прокормить, скольких ОН должен воспитать, скольким ОН должен дать образование, скольких ОН должен обеспечить... Или он всего этого не будет должен, а дети опять будут целиком на Вас? Тогда да, все равно. Но тогда стоит ли менять шило на мыло? Бабок Вам больше хочется - понятное дело, кому ж не хочется. Только знаете - те, кто умеет бабки зарабатывать, как правило хорошо умеют их считать, и им обычно не все равно...
  • Рассуждения многих форумчанок черезчур субъективны. Это вам он чужой дядька на шее у жены, а ей он, между прочим, муж:-) за которого не силком выдавали. И жила она с ним энное кол-во лет не в цепях прикованная. И детей, так на минуточку, делали по обоюдному желанию. Пишет же Ольга "не хотела полноценную семью разрушать". Читаете? ПОЛНОЦЕННУЮ. А вы тут: бросай да бросай :-) Да не бросит она. Как по мне как ... хромые отношения. Никакой искренности. И заслуживают они друг друга. Пользовательское отношение. С обоих сторон.
  • Как раз вчера смотрела передачу о том, каким стали женщины ...эмансипированные скажем, как они потеряли женственность и все те качества которые им раньше приписывались...женственность, чуткость, понимание, эмоциональность и так далее. Скажу нечто отличное, от общего мнения тут ... вы пишите у мужа кризис, вы пишите он на терапии, вы пишите ему плохо, у него апатия, у него нет желания. Вы хоть кода-то в эти 11 лет пытались понять его? Понять его, а не требовать того что вам не хватает? Вы сами поняли его, своего мужа и отца ваших детей, почему он такой? Почему у него нет интереса к собственному сыну, почему его не интересует его жена, его семья? Вы дали ему по- настоящему шанс? Опять же не шанс измениться так как вам хочется? Я не призываю терпеть и всё тащить на себе...никак нет, даже наоборот! Тем что вы решили тащить двух детей на себе и развестись с ним, вы не изменили в себе ничего! Вы сами себе прежде всего не дали шанс понять близкого человека, принимать его (душой, а не терпеть) и ваш союз. Вам правильно многие тут сказали, что он себе позволяет ровно столько, сколько вы ему разрешаете. Судя по всему у вас никогда не было настоящего понимания, близости, любви, принятия. И не только потому-что он не делает того, что вам хочется, но и потому-что вы не сделали ничего для того что бы ему по-настоящему помочь, прочувствовать его конфликт, его проблемы, его душу. У вас обида на него. "как он так долго мог спокойно смотреть как вы загибаетесь" - это ваша обида. Глупо и жалко после 11 лет не поняв ничего, вот так вот разбежаться, когда каждый остается при своём...вы так и будите всегда тащить на себе всё...у вас и дальше будут только проблемы, которые только вы будите решать, а он останется таком же пассивным, ленивым и нелюбящим человеком (точно так же как и вы впрочем)
    • Ага, она недостаточно вывернулась наизнанку, чтобы его понять и принять. Он, бедненький, весь в печали от такого тотального непонимания. Опять жена виновата. Недостаточно для него сделала. Еще и с какими-то деньгами и просьбами о помощи пристает, пила чертова. А ОН много для нее сделал? Он пытался ее понять, поддержать и прочувствовать? Вот из-за таких "душевных" советчиц женщины и надрываются, и винят себя всю жизнь во всех грехах. Всю жизнь прозябают вместо нормальной жизни.
      • нет, не из-за таких! Я не из типа женщин которые всё тащат на себе и считают, что надо быть сильной и выносливой. Я не говорю о том, что надо терпеть! И теперь уже наверное надо разводится. Но жалко, что оба ничего не поняли о друг друге за эти 11 лет. Вот о чём я. Раньше она должна была понимать своего мужа - это не значить тащить на себе всё, а понять почему он такой, понятъ что с ним. Он же муж ей, а не сосед, за которого надо мусор выносить, потому как воняет, а ему всё равно. Муж! Что он сделал я не знаю...наверное тоже ничего. Но она пишет сюда, она просит совета и она хочет уходить. Поэтому говорю я о ней, а не о нём. Не думаю, что хоть когда-то поставила себя на его место... а надо было, ей было бы от этого легче и лучше.
        • "понять почему он такой, понятъ что с ним." Ну, вот и объясните Ольге, раз она такая непонятливая. Почему он такой, что с ними и чего она недопоняла и недопоймет никак?
  • ((((((((( / 15 окт 2008
    Здоровья точно надо пожелать Ольге, и мужества закончить это существование, иначе это не называеся, поверьте будет потом жаль прожитых лет. Наверное будет очень трудно, но судя по письму это совсем не слабая женщина. удачи
  • Считаю, что мужчину нужно и можно заставить считаться с вашим мнением и желанием, ГЛАВНОЕ ВАШЕ ЖЕЛАНИЕ НА ТО! Объясните ему, что это то, а это так. Если хочет жить нормально семьей, пусть меняется, а если нет, гоните его. Я вот своего МЧ поставила перед фактом, или то, или вот так, хотя ребенок у меня от первого брака, но если ЕМУ ЭТО НАДО, то это делает он РАДИ НАС. Мы приняли общее решение к сведению оба. Главное решите чего ВЫ САМИ хотите. Я думаю одной легче, потому что сама через это прошла, чем с таким человеком (ушла от бывшего мужа и ни грамма не жалею). Зато научилась и за себя постоять и кому надо место показать. Удачи! Терпения! Здоровья!
  • Оль, вы подумайте вот о чем. У него, как вы сказали, нет жутких недостатков (не пьет, не бьет, не гуляет). Но это ведь не повод держать его в семье. Проводя свою жизнь с таким вот НИКАКИМ мужчиной, вы упускаете возможность встретить настоящего, у которого не только не будет недостатков, но и будут реальные достоинства. Скажите, есть ли вам от него хоть какая-то реальная польза? Получаете ли вы от него хоть что-то положительное (моральная поддержка, чувство крепкого плеча рядом, помощь по дому, материальное обеспечение, нежность, умение выслушать, рассмешить - хоть что-нибудь)? Секс не в счет, этого добра вы можете иметь сколько угодно и не будучи замужем, просто найдя приходящего любовника. Если от вашего мужа вам нет никакой реальной пользы, то зачем его держать? Еще и содержать его и обслуживать... Оленька, вам сейчас будет очень трудно, но, мне кажется, вы прекрасно справитесь. Вы сильная и умная, вы сами вырастите своих детей и без этого балласта вам будет гораздо легче.
    • Desir e? да что ты?) - секс не в счет!? Была у нас одна знакомая, подруга моей подруги...вот я и слушала душещипательные истории. "Наша" Глаша на трех работах в...пахивала, мать содержала, сына от первого брака, а этого своего супермЭна потом повстречала. С работой у него тоже было не ахти как, перебивался чем мог, зато каждый день в "качалку" ходил. Я и спросила как-то, а зачем этот "крутой мачо" той мадаме сдался? На что услышала забавный ответ "так мож ей приятно, что её каждую ночь такой мЭн...того". Вот и кормила его, и обстирывала))) Знаешь ли, у каждого свои причуды)
      • я имела в виду, что секс женщина при желании и так может получить, заведя любовника. Для этого дела не надо муж, которого обстирывать-кормить приходится. Стоит ей выразить такое желание (не надо мне муж, хочу просто секаса), так у ее двери очередь соберется. Еще и цветочки-конфетки-прочие подарки притаскивать будут. Так что в данном конкретном случае, если от такого мужа толку никакого, кроме члена, так членов вокруг вагон и маленькая тележка, выбирай любого. А вообще, вряд ли ей в ближайший год это будет очень актуально. Будет так уставать, что лишь бы рухнуть в постель и заснуть, а не кувыркаться.
    • Степная / 15 окт 2008
      "Проводя свою жизнь с таким вот НИКАКИМ мужчиной, вы упускаете возможность встретить настоящего, у которого не только не будет недостатков, но и будут реальные достоинства" Очень спорный вопрос... Очень часто следующий мужчина имеет все недостптки предыдущего... Мне кажется подход менять надо к тому, что есть. А если себя не менять то только "никакие" и будут попадаться.
  • Самая интересная строчка в письме "подруги смеются". Ох знаю я этих подруг - сама по милости одной такой чуть не потеряла человека, с которым долго вместе были. А все потому что она ненавязчиво так постоянно указывала на его "недостатки", а сама банально завидовала нашей взаимной и красивой любви, тому, что он меня баловал (у него, конечно есть минусы, но такие с которыми легко можно жить, у меня они тоже есть в конце концов). Теперь мы вместе, слава Богу, а вот подруга самоустранилась, и всё так же одна, то один её бросит, то второй. Поменьше слушайте подруг. Мне, кстати, в сложный период помогла разобраться с ситуацией мама. Ну, и конечно, есть у мужиков такая фишка - пока им всё конкретно не объяснишь, что тебя не устраивает, они и заморачиваться на будут. Как в том анекдоте: "Лежат муж с женой в постели, смотрят в потолок. Она думает: "Он меня разлюбил, я наверное уже не такая красивая, сексуальная и привлекательная, что же мне делать". Он думает: "Муха... Муха на потолке... И как это она там держится своими лапками?"
  • Ольга, дорогая, вы хорошая, замечательная женщина! Но, к сожалению, на таких хороших постоянно кто-то ездит: или дети, или мужья, или коллеги с боссом. У вас гипертрофировано чувство ответственности и самостоятельности, плюс немного перфекционизма. Вы поставили себе высокую планку (карьера, заработки, семья, дети, дом, престарелые родственники) и из последних сил пытаетесь ей соответствовать. Вы всем кругом должны: уход, внимание и заботу. Люди очень быстро к этому привыкают, им и в голову не приходит, что помощь и забота может понадобиться вам самой. И если вы попробуете воззвать к совести вашего мужа, потребуете вам помогать, он не поймет и искренне оскорбится. Уже не понимает: вы ему про помощь по дому, он вам про свой футбол. Хорошо устроился. Живет в свое удовольствие, никаких обязанностей по дому, никакой ответсвенности за семью, обласкан, обстиран и накормлен. Хоть бы в этот самый футбол с сыном играл, так нет же.
    • Инфинити / 15 окт 2008
      Дезире, такая позиция может свидетельствовать о глубоких психологических комплексах. Именно - женщина очень хочет быть хорошей и тем самым заслужить любовь. Ей кажется, что иначе ею могут пренебречь. Перфекционизм - это путь к вечной неудовлетворенности и бешеная гонка за лучшим в ущерб хорошему. А причина все та же - "если я не буду совершенна, я ничего не заслуживаю". Так что я бы посоветовала героине подумать о себе, своих глубинных проблемах: для чего она поставила себе такую планку? Что и кому она хочет доказать?
      • ну, она семью строила (как бесит-то уже это выражение), полноценную в её понимании. только понять не может, что это отношения, а не чистые носки, пирожки с капустой, игра в одни ворота и прочее и прочее какие-то совершенно сбитые установки, семья (на бумажке) отдельно, а они двое отдельно, вернее двое и один
      • Мне очень понравились высказывания Desire и Инфинити. Я тоже увидела много попыток соответствовать, быть хорошей, вести "правильную жизнь". даже в своих отзывах Ольга пишет, что просто хотела узнать "одна она такая дурочка" или таких много. такое впечатление, что если бы мы убедили её, что так живут многие - она бы успокоилась и поняла, что живёт "как все". С другой стороны тут кто-то ниже написал, что у Ольги сейчас есть мужчина с несколькими кнопками (в стиле "секс", "поговорить", "мелкая помощь") - если так устраивает, то можно и дальше играть по принципу "я - сама", а муж - это всего лишь дополнение в виде хорошего любовника и собеседника. Если честно высказать мужу претензии и правду о том, что если встретится принц на белом коне то "за ним полечу" - то зачем уходить сейчас? Как бы плох он ни был, с грудным ребёнком вторая пара рук выручает всегда... Я бы отложила развод хотя бы на год.
        • А будет у нее эта вторая рук? Будет он ей с малышом помогать, вставать по ночам, менять памперсы, кормить, гулять, купать, развлекать старшего, готовить еду, делать уборку в доме, чтоб ее разгрузить? Сильно я сомневаюсь. Судя по тому, как она его описала, он скорее впадет в глубокую печаль, ляжет на диван и начнет ныть, как он не выспался и как его достал детский крик и бардак в доме. Или будет уходить из дома на футболы, чтоб от этой самой бытовой неустроености не страдать. И, кстати, не факт, что при ее беременности и после родов он будет по-прежнему хранить ей верность. Ольга, подумайте, вы его лучше нас знаете, будет он вам после родов помогать? Будет от него хоть какой-то толк или помощи не дождешься никакой? Это принципиально и от этого зависят ваши дальнейшие действия. Если вы уверены, что он поможет, тогда пока потерпите, пока малыш не родится и хоть чуть-чуть не подрастет. И тогда надо придумывать, как его на работу выпихать. Если помощи не будет - избавляйтесь от него прямо сейчас, чтобы успеть наладить свою жизнь до родов и чтобы вам не перенапрягаться во время беремености.
          • Я не думаю, что они кинется делать ВСЁ что вы описали, но тем не менее даже 10% помощи лучше чем 0. К примеру - как выйти в магазин даже если ребёнок спит?! Выскочить хоть на 30 минут? Если муж дома, то даже если он феей вокруг грудничка не прыгает - всё равно это гарантия того, что ничего ужасного не случиться. А тем более сразу после родов - отправить за продуктами, принести чаю - ну не верю я ни в жизть, что он ВООБЩЕ ничего не делает. А тут тут представили просто мебель. Я лишь вижу человека, который не способен обеспечить семью финансово, но так чтоб 100%-ного лодыря я не увидела.
    • Petra(28.03) / 15 окт 2008
      Дезайр "Вы поставили себе высокую планку (карьера, заработки, семья, дети, дом, престарелые родственники)" а по мне, так обычная жизнь. Попробуйте вычеркнуть что-нить из этого спсика? Не будет карьеры - не будет заработков (хотя, что такое карьера для женщины при хороших заработках - спорный вопрос). Семья, дети, дом - как может одно существовать без другого? Больные старики - тут вопрос спорный. Но, думаю, если бы Ольга могла (или хотела?), то и этот вопрос разрешился бы. Значит, она считает такой вариант самым оптимальным. Но возникла беременность... И страшно становится за героиню именно в последнем случае.
      • Петра, высокая планка состоит в том, что она пытается все это тянуть на себе одна. Не только не получая помощи, душевной и материальной подержки мужа, но и решая еще и его проблемы. Она отвечает не только за себя, за детей, за их общую семью и стариков, но еще и за него самого, здорового детину. На кой? Зачем ей это? Если она разведется, она не только ничего не потеряет, но и избавится от изрядной головной боли и кучи дополнительных забот. А секс она и так при желании получит, еще и очередь стоять будет.
  • да, хороший муж, не пьёт, не гуляет, спорт по ТВ смотрит отличные качества, чего там говорить, редкие)) шо там ещё, не тиранит?)медаль ему, хорошо устроился. да ещё выучился (!), надо же, такая редкость опять же я вот понять не могу, был бы хоть любимый. в чём прикол-то? можно собачку завести - дешевле обойдётся удачи Вам, Ольга, всё у Вас получится. не стесняйтесь к тратам на уход привлечь и других родственников, пора уже разделить ношу
  • Микки / 15 окт 2008
    Смутила фраза "Он меня очень любил" - друг тот, за которого замуж потом вышли? А почему ж он об обеспечении семьи не подумал со своим люблюнимагу? Может, Вам чего по наследству после мужа перепало ценного (оттуда и любовь друга родилась)? Можете обвинять в меркантильных мыслях меня, но все-таки задумайтесь. Ну очень часто жещины любят приукрасить "он так меня любит, так любит!"
  • А я то думала, что мой муж плохой! А прочитав отзывы понела что мой муж золото....
  • Petra(28.03) / 15 окт 2008
    Ольга, почитала Ваш коммент № 28. А Вам самой не видны очевидные ответы на Ваши вопросы?
  • "И в будущем я обязательно встречу НАСТОЯЩЕГО мужчину - умного, порядочного, ответственного. И это будет мой принц на белом коне. А принцу всё равно один у меня ребенок или семеро по лавкам" - удивительное в вас сочетание самостоятельности, силы и романтизма детского) я вам желаю всего самого лучшего, здоровья и сил, чтоб родить и вырастить. ну и как знать, может и принца на белом коне судьба подарит) удачи вам)
  • Ольга, мне кажется Вы всё это время были "примерной" женой, старались "не проявлять свою нелюбовь, создавать настоящую семью..." - всё потому что чувствовали вину перед мужем. За то, что вы его не любили. Ну вот вы его не любите, он по-вашему должен полную отдачу и когти рвать за то что вы ... иллюзию примерной семьи всё это время пытались создать?
  • Оленька, да нет идеалов :) У меня муж зарабатывает в семью основные деньги, я работаю секретарем ( получаю минимум). Муж делает дома ремонты, не ходит на лево. Но дома тиранчик :)))) C подругами редко вижусь т.к любит когда с ним дома сижу), на тусовки одну не отпускает, в компаньях зануда :)))))))))))))) ВАС устроил бы такой НАСТОЯЩЕГО мужчина ????:)))
    • Меня бы устроил. Хотя меня и мой устраивает вполне. Подруг у меня нет и не надо, на тусовки меня не тянет, тем более одну, если только муж потащит.На "компании" мне чихать, я сама зануда. И что теперь называется "тиран"?
  • Petra(28.03) / 15 окт 2008
    "Не представляю, как мы будем жить, как я смогу обеспечить семью..." честно, я тоже не представляю! Я прекрасно понимаю, что ребенок через 10 лет - это подарок судьбы, это дано свыше и пр.бла-бла, но... Ольга, Вы сами себе вопрос задайте, а не нам: как ВЫ, ИМЕННО Вы, Ольга, и ВАШИ, Ольга, дети, будете жить дальше? О муже я не спрашиваю. Если он имеет небольшой бизнес, то себя уж прокормит. А что говорит он по поводу Вашей беременности, жутко обрадовался, обещал исправиться?
  • Алена / 15 окт 2008
    Отлично, Ольга! Верное решение сильной женщины, которая всего добьется! Таких, как Вы, немало. Мужа вашего надо гнать, он уже осел в этом образе жизни, а вот над собой надо серьезно поработать - ведь, Вы же понимаете, что скрипя сердцем все эти годы вы тащили эту ситуацию, а значит, в принципе, она Вас устраивала, либо Вы жили с конфликтом в душе, что очень плохо и не может пройти бесследно. Если честно, я сама такая, и сейчас пытаюсь изменить подобную ситуацию, даже не ожидала, что так сложно и главная сложность - именно во мне! Ольга, у нас все получится! Главное не сворачивать с этой дороги!
  • Инфинити / 15 окт 2008
    Тут часто проскальзывает: мужчина должен то, мужчина должен се... Причем он сам обязан понять, что именно он должен и что для него само собой разумеющееся. Что сам должен понять, что нужно брать ответственность за семью, помогать и вообще вести себя как взрослый человек. А мое глубочайшее убеждение: не научится мужчина этому сам, если его: а) родители так не воспитали, б) жена растлила - да, именно так. Скольким девочкам внушается мысль о том, что женщина должна быть мягкой, покладистой, уступчивой и милой, что должна проявлять терпение и понимание во имя семьи. Сколько девушек спускают с рук своим мч бог знает что в надежде, что когда они поженятся, все изменится, причем само собой - откуда-то народится чувство ответственности и проснется взрослость. А потом жалуются, что этого не случилось. И не случится никогда, пора бы уже понять. Хотите - чтобы ваша жизнь строилась определенным образом? Расставляйте приоритеты сразу и четко обозначайте свою позицию. И не отступайте от нее ни в большом, ни в малом. Потому что если вы сами к себе относитесь пренебрежительно и декларимуемыми принципами постоянно поступаетесь, как можно требовать уважения и признания от других людей?
    • А, если мужчина считает, что он не должен поступаться со своими принципами тоже??
      • Инфинити / 15 окт 2008
        Все подлежит обсуждению. Есть принципы, которыми человек в принципе не готов поступиться ни при каких условиях. Есть те, что зависят от ситуации. Есть легко заменяемые. Если люди хотят найти общий язык, все обговаривается. И точка зрения и позиция другого принимается - без попыток прогнуть другого под себя и обид на него за то, что этого не удалось сделать. Если несовпадения критичны - значит, этим людям не по пути. И лучше это признать сразу, чем тащить через всю жизнь ворох обид и претензий - как рубить собаке хвост по частям.
  • elesha2112 (Москва) / 15 окт 2008
    Оля, Вы молодец. Только лучше, если свои планы Вы будете выполнять без балласта на шее (я мужа имею в виду). Мало того, что вы работаете, делаете все по дому и еще ухаживаете за дедушкой и бабушкой, так надо ли Вам еще решать психологические проблемы, выросшие на пустом месте? Я не призываю Вас расстаться с ним сейчас, будучи беременной, но на мой взгляд, ничего хорошего из вашей семьи уже не получится. Может быть, Вас мучает чувство вины за то, что Вы вышли за него замуж без любви, или Вы благодарны ему за то, что он сделал для Вас когда-то, но поверьте, Оля, 11 лет брака искупили все это
  • Ольга / 15 окт 2008
    А обратилась я на Клео за тем, чтобы понять – одна я на свете такая дурочка или много нас таких, которые тянут всё на себе, а вторые половинки сели к нам шею, свесили ножки и едут припеваючи. Пока единомышленников я не нашла. Я считаю, что если люди создали семью, то и ответственность за неё должны нести вместе. Весте быть и в радости и в горе. В любви и согласии добиваться намеченных общих целей, помогать друг другу и быть опорой и поддержкой. На практике всё оказалось не так. И еще. На сегодня я для себя решила так. Я обязательно рожу второго ребенка, воспитаю достойно своих детей, и справлюсь со всеми жизненными трудностями. С помощью мужа или без его помощи. И в будущем я обязательно встречу НАСТОЯЩЕГО мужчину - умного, порядочного, ответственного. И это будет мой принц на белом коне. А принцу всё равно один у меня ребенок или семеро по лавкам. 
    • Добрый день, Ольга. А Вы мужу когда-нибудь говорили, что хотите уйти по причине его бездействий? Если говорили, что он отвечал, на Ваше- уйду? Если не говорили, то почему?
    • Инфинити / 15 окт 2008
      Ольга, с человеком ведут себя так, как он позволяет себя вести. Точка. Все, что вы в данном случае имеете - ваша заслуга. Значит, это вам было зачем-то нужно.
    • Радуга (Седьмое Небо) / 15 окт 2008
      С помощью мужа или без его помощи. выберите вариант, при котором Вы не будете нервничать или будете гораздо меньше. на близких мы по-любому расчитываем, даже если справляемся сами и без них, но хоть в мечтах :), особенно живя с ними... удачи! и любви, вокруг в жизни, к себе и к жизни, собственно
    • Я думаю так / 15 окт 2008
      так ведь и этот - не фальшивый :) не дурак и вроде как порядочный напишите лучше "встречу богатого и успокоюсь" - так будет честнее
    • Инфинити / 15 окт 2008
      Ольга, может, я вам секрет открою, но семью люди создают по разным причинам. Особенно в юности, когда еще толком не знают, чего хотят. Кто-то секса, кто-то носков стираных да борща, кто-то детей, кто-то денег. Соответственно, и ожидания будут разными, и вклад, и ответственность. Не бывает одной общей "семейной ответственности" на всех. Чтобы она была общей у конкретной пары, их цели в семейной жизни и ожидания от нее должны совпадать. Поэтому торопиться в этом вопросе не нужно совершенно. А то вот встретите принца, вам по всем статьям подходящего, а ему, может, не принцесса нужна будет, а золушка. Облом-с...
    • Ольга, против "кризиса ИХ возраста" переть трудно))) Книжек вУмных начитались, флажками обставились и вперёд! Мужчина - вымирающий вид! блин!) Ты уверена, что сможешь справиться с двумя детьми? Ты всё просчитала? нет-нет, я тебя не отговариваю. Но раз ты так пишешь, надеюсь, это не просто эмоции. Сколько старшему? И не переживай, не одна ты такая...этих непьющих и некурящих спортсмЭнов достаточное количество. Типа, и придраться не к чему. Это как жена - хорошая хозяйка. Стирает, моет, убирает, рОстит, голос не повышает. жарит-парит...а душу чегой-то не греет. Просто удобно такую в доме иметь) Секс же есть?! Ну и то - толк)

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору