От любви я стала размазней


От любви я стала размазней
Два года назад я познакомилась с мужчиной. Он живет в Питере. Не женат, но живет в гражданском браке, и мне клялся, что живет с ней, потому что продал ее квартиру, вложив деньги в свой бизнес. Обычно в отношениях с противоположным полом я вела себя уверенно, стервозно, всегда была эгоисткой. Я независима финансово, у меня своя квартира, машина. Симпатичная. Полно интересов, друзей. С ним же, в первый раз в жизни, мне захотелось жить для него. Уезжая, говорил, что любит. Звонил редко, я придумывала повод, приезжала к нему сама в Питер, там он постоянно занят, на меня времени нет, на ответственной работе. Затем пропадал — не звонил. Знакомилась с другими, были и хорошие варианты для замужества и отношений. Но ни с кем кроме него быть не могла, обманывать тоже. Потом позвонил (через 10 месяцев!) — было много работы. С тех пор звонит раз в 2 месяца, и каждый раз обещает вскоре приехать, говорит, что любит. И не приезжает. А я ни с кем не встречаюсь, секса нет. Последний раз сама ездила к нему в октябре — пробыли вместе 4 часа. Я спросила, какие планы у него на жизнь, он мне сказал, что переезжать в Москву не хочет. Собирается жениться, но через 3 года, а со мной хочет продолжать отношения. Сейчас он опять пропал, звонил последний раз 2 месяца назад. И я опять жду... Я стала слабая, не уверенная в себе. Продолжаю ждать... Есть ли перспектива в наших отношениях, ведь не такое уж это и расстояние, если любишь — всего 600 км.
Ариша, Москва, 28 лет / 27.02.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ты стала не «слабая», а «глупая». Давай по полочкам. Познакомились где? Явно не в Питере. То есть, мужик был на вольном выпасе, хотелось свежего женского тела, тем паче, что свое было далеко, да и не ново. Что в таких случаях делают абсолютно все женатые или иным образом не сводные охотники за одинокими и мечтающими о семейном счастье девушками? Правильно, рассказывают истории о том, что жену не любим, живем из-за… (впишите причину — от детей до чувства жалости), обязательно разойдемся и вот тогда… В твоем случае так вообще все круто — даже и не жена, так, чувство долга обязывает жить вместе. Самой не смешно? Как ты думаешь, в каких отношениях должны состоять мужчина и женщина, чтобы решить, что одна из имеющихся у них квартир продается и вкладывается в бизнес, а во второй они вместе живут? Прости, но ты можешь себе представить, что некий друг предлагает тебе продать твою квартиру, деньги отдать ему, а самой переселиться к нему на правах гражданской жены? Комедия. В зале слышен громкий смех, правда? Так что мужчина твоей мечты не просто сожительствует с другой тетей, у них отношения, причем не только личные, но и то, что называется «общий бизнес». Слышу резонно возникающий вопрос, что ж ему от тебя нужно? Ну, во-первых, никогда не надо отказываться от любовницы в другом городе — это гарантированный секс во время редких приездов. А мужчина у нас явно не из праведников. Во-вторых, есть такой тип мужчин, которым закадрить женщину — как нечего делать, а вот легко расстаться не получается. Тем более, если сама женщина так навязчиво себя предлагает раз за разом. Иными словами, Ариша, тебя поимели, постарайся найти в этом что-то полезное для себя (ну, к примеру, что тебе было хорошо, ты получила и удовольствие и определенный опыт, как жить нельзя), и начинай строить отношения с более достойными мужчинами. Тем паче, что они вроде как в твоей жизни периодически появляются. Успехов.
  • Сергей

    Ну, как я понимаю, ты встретила, наконец, достойного противника. Сама пишешь, что всегда была стервой и эгоисткой. Скорее всего, поэтому мужики за тобой бегали, а ты перебирала, крутила хвостом и отправляла негодных, надоевших, или просто отслуживших свое кандидатов куда подальше. Теперь встретила того, кто все то же самое проделал с тобой. Он независим, эгоистичен, самоуверен и на твои финты не поддался. Ну, что же, бывает. Неприятно, конечно, но зато теперь ты знаешь, что чувствовали отставленные тобой мужики. Что делать в такой ситуации? Вариантов, как мне кажется, два. Первый — бросать все и ехать в Питер. Не на пару часов, а обустраиваться там и начинать плотную осаду в непосредственной близости от цели. 600 километров — расстояние большое, сложно прицелиться. Только вот стоит ли? Судя по тому, что ты пишешь, мужику на фиг все это не нужно. Как подружка на вечер, ты его устраиваешь. Ни на что большее он идти не хочет. Тем более, что живет в гражданском браке. Это ведь только тебе известно, что там ничего серьезного. Уверен, что сама гражданская жена по этому поводу — ни сном, ни духом. Особенно при том, что разрешила продать свою квартиру, чтобы обеспечить его финансами. Ты, кстати, тоже этот факт учти, если переезжать соберешься. А то завоюешь такое сокровище, а он квартирку твою продаст и найдет новую «спонсоршу». Вариант второй — подумать головой. Вот прямо встань перед зеркалом и спроси умного человека, который там отвечает, во что ты превратилась и ради чего. Душ холодный принимай, тоже, говорят, трезвит. А с другой стороны, ну вот давай честно, тебе ведь это состояние ожидания и страдания нравится. Не знаю, почему и что, но что-то в этом тебя очень привлекает. Я видел один почти анекдотический случай, похожий на твой. Некая женщина шесть лет любила мужчину на расстоянии. Он в Москве, она в другом городе. Он приезжал раз в год. А то и в два. В командировки. Звонил пару раз. А она его ждала. И слезы, и нервы. Так вот, в конце концов, она продала квартиру, переехала в Москву. Стали чаще встречаться. Через полгода она его уговорила. Сходили, расписались. Еще через полгода развелись. Вернее, она его выгнала. Оказалось, что все годы, пока она ждала и надеялась, у неё была цель. И смысл в жизни был. А как поженились, оказалось, что ничего как муж этот товарищ из себя не представляет и все разом рухнуло. Совсем. Так вот, когда мы общались, она говорила, что была гораздо счастливее, когда ждала. Это я к тому, что каждый из нас находит развлечения себе по вкусу. Видимо, сейчас тебе просто хочется страдать. Ну, и кто я такой, чтобы лишать человека удовольствия? Страдай на здоровье.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 87  

Оставить комментарий
  • Геля / 5 мар 2008
    Не тратьте своё время на человека, который не стремится провести его с Вами. Любовь на расстоянии действительно способна вызвать "романтическое состояние ожидания", которое может длиться долго. Задайте себе вопрос: "Вам это не надоело?". Чего Вы на самом деле хотите? Удачно выйти замуж или сидеть ждать у моря погоды? Не влюбляйтесь в образ, любите человека. P.S. Я сама ждала 2 года парня с армии, секса ни у меня, ни у него не было за это время, зато писем я писала много ему, и влюбилась в его "литературный образ". Он вернулся и мы расстались на первой же вечеринке по поводу его возвращения. Он был не рыба, не мясо, я не смогла с ним нормально общаться. Через год мы снова встретились, был секс, чувств никаких. Да, спустя год он стал таким каким был до армии,но мне он уже стал не интересен.
  • Наталья / 28 фев 2008
    Ариша, это пройдёт. Как вообще проходит любовь. А, с другой стороны - возможно, чувства - чистые и безответные, как раз то, что не хватало Вам, сильной состоявшейся женщине. Только одно, думается, важно - не рожайте детей от него. Наслаждайтесь чувствами, волнуйтесь, плачьте над песнями, пишите стихи и письма. Но не надо детей. потому что всё пройдёт... и печаль и радость.
  • Фанерка (ДОК г. Урюпинск) / 28 фев 2008
    хочу поучаствовать в этом обсуждении как человек, который прошел через такую "любовь". Вот уже сейчас я четко могу сказать, что это было какое-то наваждение. кому интересно, то вот оно как было: http://proza.ru /texts/ 2006/09/ 04-126.html (пробелы надо убрать) у меня это длилось 8 месяцев. видились мы не чаще раза в 2 недели, хотя жил он в том же городе... как с этим бороться? в какой-то момент я просто поняла, что больше так не могу, что мне нужно больше, чем мною придуманные химеры. просто позвонила ему и всё сказала. дала возможность ему сделать выбор. он выбрал другую дорогу, не со мной по пути. спустя месяц после этого разговора мужчина влюбился с первого взгляда. а я... у меня тоже все хорошо)) первые полгода после полного прекращения отношений часто щемило сердечко при воспоминаниях. а сейчас я просто вспоминаю этот кусок жизни как прекрасный фильм о своих чуствах. я рада, что у меня ЭТО было. и я рада, что он не сделал шаг мне навстречу .
  • девушка милая, ну зачем над собой издеваться??????? возьмите себя в руки, переболейте и плюньте. нет перспектив никаких. ну женится, детей родите- потом еще больней будет. БЕГИТЕ ОТ НЕГО.
  • Простите, АЛьнушка
  • Аньнушка! Подождите, Вас ещё никто не обсуждает, а тут просто комментируют мнения, выссказывают своё. Правила такие. Ещё не вечер, Агентик приползет, вот тогда Вы поймете, КАК это, когда обсуждают=))
  • Давайте обсуждать меня на моей странице,а то хз чем занимаетесь !
  • 60 отзыв читаете мои мысли!
  • опять согласна с оранж;-)))
  • нет у неё никакого суррогата.если это чувство ею переживается значит оно есть в НЕЙ. какой же это суррогат. а вот мозги её её убийцы. вот уж точно Чара права если есть страсть или расчёт тогда очень нервно требуется отдачи. а причём здесь любовь? если ты любишь то ты и любишь. мало? да не так хотелось бы?да. но ты так вначале сумей очистить свою душу от страхов отклонения от "как должно быть" у каждого свой путь роста личностного познания себя. и без противоположного пола это ну никак не происходит. для этого нас судьба и сводит. её проблема: почему её все хотят а он не очень. а потому : что ему больше не надо. ему этой дозы хватает. так вот если любишь то и понимай что у каждого свои "нужды" на сегодняшний день. если тебя это очень мучает тогда дай другому ВСЁ что он от тебя ждёт. так ты же не дашь. ты дашь только то что ГОТОВА тому дать. ну не всегда бывает разнозначное ты мне я тебе. понять это надо правильно. и то что она здесь рисуется это бред. не думаю что рисование на клео её особо занимает. она ищет ответ своему тупику. а ответ надо искать в перемене своих взглядов на людей. ВСЕ РАЗНЫЕ. но тем не менее во многом очень даже нам приятные.и во многом полезные. нет никого неважного в твоём пути по жизни.каждый участник твоего спектакля жизни.спектакля где есть эпиграф к началу и эпилог в конце. думай ЧТО несёт в себе эта ситуация для тебя. а не что МУЖИК несёт.какие перспективы..
  • Н.Чара / 27 фев 2008
    Оранж. да, мне не понятно зачем мешать в компоте высокие чувства и перспективы с гарантиями:)Первое удел души, второе ума, гармония может наступить только если уметь управлять своим умом.
  • Н.Чара / 27 фев 2008
    Альнушка. да, сердцу не прикажешь, допустим. есть любовь, почему бы не насладиться?? Что мешает?? Нет отдачи?? ну так отдачу требуют только страсть и расчет, любовь тут не при чем солнце мое. я люблю все называть своими именами, так легче жить.
  • Ох, Альнушка, от ваших "сердцу не прикажешь" берёт такой смех... Экзальтированность за руку с самовыпячиванием. Ну да ладно - кому то для того, чтобы ощутить вкус жизни нужны суррогаты в виде разыгрываемых в жизни мыльных опер. Печальное зрелище со стороны. И я уже слышу крики, про то - как непонятны мне, приземлённой, ваши высокие чувства. Сама такая была триста лет тому назад:)))) Только любовь - она другая на вкус. И вся это стихотворная пошлость ей ни к чему. В мире рекламируют обёртку любви, с глянцевыми завиточками в виде страданий, препятствий, заламывания ручек-ножек и стонов при луне. Вот вы на неё и попались.
  • Автор, конечно, расстояние для любви не помеха. Но вы же любите? Любите. Вам звонят? Звонят. Расстояние не мешает ни вашим чувствам, ни его звонкам. Ну, и в чем проблема? Жениться не обещают? Ну, так и слава богу, что мужчина себя честно ведет, не обещает того, чего не сделает. А оставлять вас в том качестве, в котором вы сейчас находитесь, зачем ему отказываться? Вы сами-то подумайте. Кто ж отказывается добровольно от хорошего? :-) А соглашаться дальше на эти условия или не соглашаться - это уже ваше право. Как хотите, так и делайте.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 27 фев 2008
    Тюша, автор, скорее всего, полагает, что у нее с мужчиной такая неземная любофф, которая нам, простым смердам, и не снилась. Мешают обстоятельства в виде проданной квартиры, умирающей жены, обожаемых детей, подителей-инфарктников. А мы понимать в этих высоких отношениях ничего не можем в силу своего умственного убожества. Разрешается выступить только тем, кому удалась задача по удачному приручению мужчины, если найдется такая светлая личность. А еще точнее, автор ожидает, что кто-то даст ей конкретные рекоммендации, как ускорить свадьбу, не откладывая на 3 года. Ведь она абсолютно уверена, что свадьба, о которой шла речь, относилась к ней. Советы по типу, взгляни на вещи реально - ей ни к чему, они отвлекают от сверхзадачи. И хотя Флер права, что некоторые пишут, чтобы полюбоваться собой, но некоторые хотят совета, но строго в той плоскости, в которой они это наметили. Малейшие отступления караются залпами презрения и расстрелом несогласных.
  • Милая Ариша,я вас очень понимаю!Чегождать к чему стремиться....а так хочется любви и понимания!У меня тоже ситуация не из легких"сама нашла,сама влюбилась"только у меня дети и муж.Я тоже самостоятельна в материальном плане,но ведь сердцу не прикажешь!Желаю вам разрешения вашей проблемы!удачи!
  • Petra(28.03) / 27 фев 2008
    лунная автор появилась еще в письме про "минет". Там героиня родила и у нее тоже все прелестно. Интересно, сегодняшняя героиня, появись она в эфире, поблагодарила бы нас за наводки или осерчала бы со словами "злые вы"?
  • Василиса / 27 фев 2008
    Перспектив никаких!Надо отстать от человека,а то он уже и сам не рад,а сказать честно не решается.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 27 фев 2008
    Да, Флер, заглянула во вчерашнюю тему. Там, вы правы, советов давать некому. Появилась автор, довольная собой, как слон после бани, и любуется своей "романтичностью". А здесь, мне кажется, героиня хочет получить рецепт вечного счастья, хотя, если почитать, так ее ситуация не трагична, а абсурдна своей очевидностью - у мужчины своя жизнь, а автор в ней случайна, как пятый угол у колеса.
  • Н.Чара / 27 фев 2008
    Прелесть, она пока не может радоваться, потому что это у нее потребность вампирить мужика на любовь. Ему любви изнутри на всех хватит как я понимаю:)
  • она скорее не в любвях пребывает а в недоумении: ничего не просят не канючат не добивают..ся так радовалась бы. а начни он активничать началось бы: он в Москву хочет. что ему от меня надо. от того и стервою была чтовсем чтото было надо. а этот спокойно живёт. героине такое незнакомо. учись..расслабляться.
  • Н.Чара / 27 фев 2008
    да уж, прямо не хочется верить, что все это лубофф держится на картинке, что любовь это страдания, это будет просто пипец. Помню на выпускных попалось мне одно стихотворение, там автор так описывал свою любовь к молоденькой девушке, прямо неземная лубофф, он в итоге застрелился на почве своих глюков. А я так еще читаю и понимаю, что вся то прелесть сей любви в ее нереализованности, тоесть прелесть галлюцинаций имеет такую власть, что порой даже теплому реальному человеку рядом не в силах ее разрушить:)))))
  • на ум пришло смешноватое: никогда ничего ни у кого не проси: сами дадут. так вот мужчина уже может от неё всё получить (квартира машина успешность любвоь) он же не просит. а она дать уже всё готова. так вот этому бы женщина и поучилась у мудрого противоположного пола :-) чем больше просишь тем меньше получишь и наоборот. учись.
  • Ясноглазка / 27 фев 2008
    Поэтому я считаю, что отношения развиваются как раз сценарно: петушок и курочка из гарема. И пока каждый активно вкладывается в рамках своей роли, даже в текст почти не подглядывают. И это может продолжаться, как я видела по жизни, довольно долго. Поэтому я в первом посте спрашивала, что под перспективами имеет в виду автор?
  • Ясноглазка / 27 фев 2008
    А она думает, что вкладывается: ждет, ездит в Питер, отказывается от "выгодной партии". Но главное, ей кажется, что и героин во всю вкладывается, звонит аж раз в два месяца. Только как подвинуть его на решающий вклад - преодолеть сколько-то там км?
  • Н.Чара / 27 фев 2008
    Отношения не могут скалыдваться сами собой как то не так, а как же личный вклад героини, без которого едва ли бы случился какой либо сценарий?:) Что она вложила в эти отношения, кроме пустых неправдивых констатаций, как любовь ее делает уязвимой?! А какова должна быть перспектива столь "плохих", лишающих человека сил и достоинства отношений, радужные что ли?? Ага, смешно.
  • Ясноглазка / 27 фев 2008
    Думаю, еще одной из причин западания Ариши на данного героина стал не похожий на предыдущие сценарий отношений. Видимо в предыдущих романах мужчины были более заинтересованной стороной в отношениях, а Ариша их принимала (и это оно называет эгоизмом и стервозностью). А эти отношения начали складываться иначе и показалось "Вот она, настоящая любовь". Со всеми вытекающими последствиями.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 27 фев 2008
    НИКа "Я вот не понимаю, это что мода такая у молодых, красивых, умных, обеспеченных женщин - под названием "психологический мазохизм"? Идет какой-то однородный поток писем на Клео." не совсем так. Просто письма в стиле "дорогая передача, я пишу вам чуть не плача" в основном пишут люди одного и того же психологического склада - любители продемонстрировать. Что угодно - страдания, любовь, страсть, необыкновенность или что угодно, но - продемонстрировать. Писем на Клео, где бы автор действительно нуждался в совете и спрашивла бы совета - очень немного, можно по пальцам пересчитать, а в основном это все "показательные выступления". Как у вчерашней "неисправимой романтички" цель письма была продемонстрировать свой неисправимый романтизьм, так и у сегодняшней героини цель - продемонстрировать страдания юного Вертера, т.е. юной стервы и вертихвостки. Вот как меня всю перековало!
  • Лунная (Большое Яблоко) / 27 фев 2008
    Оранж, теоретически, твой совет хорош. Но годится он для человека, который хочет услышать правду. Что бы он ей не ответил, она правду слышать и видеть не желает. Иначе бы и вопросов не было. Почему для всех, кто прочел письмо, не оказалось сомнений в бесперспективности? Да и так все ясно, без провокаций, так же ясно как и то, что он Аришу ИЗБЕГАЕТ. Он открытым текстом сказал, что женится через 3 года, но не сказал, что на ней. <<Звонил редко, я придумывала повод, приезжала к нему сама в Питер, там он постоянно занят, на меня времени нет, на ответственной работе.>> АГА, ответственная работа емы мешает, это Ариша в Питере емы на нужна. << Затем пропадал — не звонил>> НЕ Звонил! Достала его липучестью << Потом позвонил (через 10 месяцев!) — было много работы.>> Опять эта много ответственная работа! <<С тех пор звонит раз в 2 месяца, и каждый раз обещает вскоре приехать, говорит, что любит. И не приезжает>> <<Последний раз сама ездила к нему в октябре — пробыли вместе 4 часа. >> <<Сейчас он опять пропал, звонил последний раз 2 месяца назад>> Да тут и комментировать нечего, если в таких отношениях можно видеть перспективу, то Оранж, даже твоя тактика не поможет. Ариша, попросите мыслеммо прощения у всех тех с кем были стервой, только тогда отпустит.
  • Да уж... Заголовочки тут жгут по-настоящему. Иногда просто ум за разум заходит! Интересно, а кто жти заголовки "стряпает"? - Те же Алена и Сергей или "спец сотркдник" ? )))))
  • Н.Чара / 27 фев 2008
    Ника. А чего тут понимать, если даже редакция дает такие шизо формулировки заголовкам писем страждущих, как ни в чем не бывало. От любви стала размазней, от любви?!
  • Я вот не понимаю, это что мода такая у молодых, красивых, умных, обеспеченных женщин - под названием "психологический мазохизм"? Идет какой-то однородный поток писем на Клео. Мужик четко и ясно дает понять, что не хочет быть с этой тетей, а она "помогите удержать,как женить, как заставить полюбить на веки". Если есть обоюдное желание сторон о строительстве отношений (простите мой совковый новояз), то никого не надо палками гнать-загонять (типа, "жаждущему ослу палка не нужна, чтоб пригнать его к колодцу"). Вот скажите мне, клеочанки, неужели вы добивались потом и кровью своих нынешних МЧ, а мужей гнали в ЗАГСы под любым поводом? Откуда такая повсемествная безответная любовь? Ведь сколько мужчин "неоприходованных" ходит, и наверняка есть среди них совсем неплохие, в которых тоже можно влюбиться.
  • Petra(28.03) / 27 фев 2008
    я помню, как на работе у мня был поклонник, и он заходил в кабинет и спрашивал: "ты сегодня во сколько домой уходишь?". Я отвечала. И всегда он подкарауливал меня, чтобы вместе пойти до метро. Потом он выдавал следующий "план": предлагал выйти где-нить и зайти кофе выпить. Потом мне надоели эти вопросы-намеки, и я стала не только отвечать. во сколько я ухожу с работы, но и зачем ему это нужно. Чтобы быть готовой принять его общество или отказать и сказать, что у меня другие планы. Я не вижу в этом какого-то навязывания, но зато четко для СЕБЯ рисую картинку, что мне стоит ожидать от его последующих шагов. Четкий вопрос, как правило, ожидает четкого ответа. И если героин начнет юлить, говорить несвязно, "кормить" ожиданиями и т.д. - ну есть ли смысл дальнейшего пребывания его в жизни Ариши?
  • Н.Чара / 27 фев 2008
    Оранж. Прежде чем разбираться с внешним источником, необходимо иметь информацию о работе внутренних, во всяком случае хорошо бы ощущать гармонию.
  • 56 вот вот и я об том же: факты нужну, примеры (как уже не раз писалось), чтобы понят, кому совет даем и в каком совете нужда.
  • Чара, я с тобой согласна - но в форуме психоаналитический портрет не выдашь. особенно без комментариев автора. то, что она называет "стервозностью и эгоизмом" в итоге может оказаться самодостаточностью (как это ни смешно). 20-ти строчек письма - недостаточно, чтобы глубоко лезть. Хотя "на задуматься" вы ей идей подкинули. А я просто конкретно по данной проблеме отвечала. Первый шаг - всё равно в этих отношениях разобраться.
  • Petra(28.03) / 27 фев 2008
    Чара "Пока нет предпосылок говорить о совместной жизни не вижу чего об этом вообще спрашивать" да не о совместной жизни я писала, а задать абстрактный вопрос, каковы продолжения отношений. Понять, в первую очередь, для себя (Ариши) - нужен ли ей далее такой бесперспективняк. Не ходить вокруг да около и ждать, когда его осенит и он соизволит "принять решение", а САМОЙ, исходя из его ответа-отмазки, принять ситуацию и понять, что она даже не часть его жизни, а так, маленькая зарисовка, пусть и весьма эффектная. Хотя... такое тоже может нравится: раз в полгода, по его желанию встречи, ну, вроде он из "дальнего плавания" вернулся, а она ждала на берегу :)
  • Н.Чара / 27 фев 2008
    Оранж. У нее проблемы куда более серьезные, чем нелюбящий ее какой то там мужчина из Питера мужчина. Этот мужчина всего лишь катализатор.
  • Н.Чара / 27 фев 2008
    Эгоизм стервозность не дает автоматически = уверенность, напротив чаще наоборот хорошо прикрывает некие страхи и неспособность вступать с близкий контакт, где придется оголиться..а что у нас там красивого внутри, за ролью, что мы можем предложить??
  • Чара №49 - ты с одной стороны правильно гвооришь. Но забываешь, что это касается нормальных людей. то есть - если у тебя есть поклонник и он тебе пока ничего не предлагает - ты и спрашивать ничего не будешь. Но не забывай, что при этом ты будешь себя НОРМАЛЬНО чувстовать. Я с трудом поверю - что ты на других и смотреть не будешь, или секса у тебя по пол года не будет. А у Ариши - сложности. пока он там ни о чём не заговаривает - она сидит на попочке и ждёт у моря погоды, тратя бесценное время на тяжёлые думы. поэтому это ЕЙ надо поскорее разобраться с ситуацией. А раз надо - то не стыдно и спросить. ибо не имея информации - она дальше двигаться не может. Застряла. Так что тут о правилах хорошего тона можно и забыть - надо шкурку спасать.
  • Н.Чара / 27 фев 2008
    "Обычно в отношениях с противоположным полом я вела себя уверенно, стервозно, всегда была эгоисткой." Автор. Почему мы одни, почему что то не клеится?? этому всегда есть объяснение. НЕТ ГОТОВНОСТИ внутренней готовности проецировать и создавать. Вот вы хотите любви и отношений, КАКИХ, что вы готовы в них вложить ну помимо своих опасений потерять стервозность и отсюда привлекательность?? Вы сами построили свой сценарий этого пустого ожилания, сами, вам так безопаснее, нет отвественности. Полагаю вас просто реальные отношения пугают пока что.
  • Девушки - при чём тут липучесть?:) Я ж не предлагаю ей продавать квартиру и искать работу в Питере. И Erine - я отлично понимаю, что он смотается от неё. Мы все это понимаем. А автор - нет. И мы тут можем общим хором петь, что она ему не нужна, а у неё всё ещё будет витать в голове надежда и "любовь". Девушка - вон сексом уже сто лет не занималась! Смотреть ни на кого не может. Поэтому ей самой нужно, гдядя в глаза, увидеть процесс развенчивания мифов и снятия масок. Тюша - да она ж не бедная овечка, прям. Ну влюбилась, ну переживает - но чтобы после стольких лет уверенности в себе она блефануть не смогла? - не верю!:)) Не в ботаничку же она превратилась из-за него. Так что ей самой надо доб-в-лоб увидеть и услышать ЧТО он ей скажет, когда ему предложить варианты. причём на словах можно далеко зайти (и это не унижение, а роль) - так чтобы понять наконец ЧТО НИ ПРИ КАКИХ РАСКЛАДАХ она ему не нужна!
  • Н.Чара / 27 фев 2008
    По моему, что касается вопрос они назревают и решаются по мере развития отношений, а не просто так выклянчивать ответы о будущем как у гадалки. Пока нет предпосылок говорить о совместной жизни не вижу чего об этом вообще спрашивать. Это всегда легко происходит без многих разговоров и выяснений.
  • Н.Чара / 27 фев 2008
    Петра. Что значит, как мы будем жить?? Живет себе мужик в Питере и пох ему по большому счету как она собирается жить свою жизнь. Просто надо принять реальные факты, а не страдать упрно потому что все не так, как хотелось бы. У нас у всех что то не так как хотелось бы, как только мы начинаем думать и взвешивать или сравнивать.
  • Petra(28.03) / 27 фев 2008
    Оранж да не сможет она его сейчас "на понт" взять своими небылицами про обмен-продажу квартир. Потому что нет хладнокровия, а только, пардон, сопли. Да и он, может, никаких квартир не продавал, а живет себе с женой-красивицей и периодически вешает лапшу влюбленной девушке. Ариш, надо уже как-то снова войти в образ "стервы" и задать ему наводящие вопросы: "как жить будем? что нас ждет?" По-моему, то, что "надежда умирает последней" - в данном случае не Ваш вариант. Стоит ли гоняться за призрачным счастьем, когда жизнь так быстротечна?
  • 40. ей как раз-таки не надо выяснять никаких перспектив. это то и есть липучеть. а что я получу за свою любовь? это примитив. ей надо наоборот оторваться от намерений другого и быть самой по себе. с ним нет перспектив это однозначно. но (Чаре) не потому что он точно не хочет а просто всякие есть периоды у людей и мужчин в том числе когда на спаривание они просто не готовы по разным обстоятельствам. но ведь не в этом то в принципе дело. надо ей научиться отрываться от получения оплаты за свою любовь или привязанность или муку(как она это назовёт так и есть) и ещё: я в корне не согласна с мнением: спроси мужчину и он тебе правду ответит. нет в жизни это не так. он когда готов то он не отвечает а приносит тебе решение.САМ. сколько угодно мужчин отвечают то что от него хотят услышать а воз и поныне там..а потом уже и отвечть нечего и предлагать нечего.я вообще за незадавание мужчине вопросов. также как и мне не надо их задавать. когда надо тогда само и разговорится.если надо.
  • Orange, этот питерский от автора на всех парусах смотается, если она поступит так, как Вы предлагаете. Зачем ему лишняя головная боль, если она будет слишком настойчива? Ну или лапшой в очередной раз завешает с ног и до макушки(((.
  • 40 <Orange> выходит, Вы за синдром “липучести”? см ниже
  • 30. а я в Африку из Лондона перебралась..:-)
  • Н.Чара / 27 фев 2008
    Весь вопрос в том, нужна или нет и поверьте тут липучка ли, стерва ли, размазня ли всего лишь какие то эпитеты по большому счету, чья объективность под большим вопросом:)) можно любить до полудодури кого угодно и дрянь поледнюю.
  • 35. зайчуша ну а мы что пытаемся сделать? я лично: вывести её из этого пагубного состояния. услишит она о чём речь-отлично. не услышит: завянет в огне любви..до следующего-следующего-следующего.. где ей эгоисткой уже никак быть не удастся. будет уже бороться за улыбку :"милый мой твоя улыбка дарит манит обжигает".. то есть хотеть будет уже меньше и меньше а радоваться больше и больше. и потом возродится и полеееетит в объятия амура! короче: здесь и сейчас: любишь люби и ничего не подсчитывай не прикидывай. что надо то прийдёт что не надо то отвалится. не в нём а в тебе и в твоей жизни.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору