Прочла диалог мужа с другом...


Прочла диалог мужа с другом...
С мужем уже 8 лет вместе, из них 4 года женаты. У нас всегда были доверительные отношения, отпускали друг друга: я его вечером на встречи с друзьями, он меня - на встречи с подругами. На юбилей со дня окончания института он поехал с ночевкой на базу отдыха. Одногруппников его я знаю, но он меня с собой не позвал. Мужика силком не удержишь, отпустила. А потом нашла в ICQ разговор мужа с другом... Нехорошо читать чужие письма, но... В разговоре друг писал на тему "бурной ночи", а мой муж очень даже его поддержал. Не буду приводить текст, эти "фантазии" были высказаны в грубой и матерной форме. Я конечно понимаю, это мог быть обычный трёп, но, с другой стороны, считаю - если человек себя так не поведет, то он так и не скажет. В общем, мне теперь очень противно. Не знаю, как себя вести. Спросить в лоб "удалась ли поездка?" Или ничего не делать. Поделитесь мнением, мне очень важно!
Лилия, Челябинск, 27 лет / 12.07.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Честно говоря, я не очень понимаю, как можно в ICQ найти чей-то чужой диалог «случайно». Нужно же залезть в чужую учетную запись (ладно, предположим, она без пароля, и загружается по умолчанию при включении компьютера), найти нужный контакт в ней, в контакте выбрать просмотр истории сообщений, и там уже сидеть и читать, пока не найдешь чего-то нужного. Ну и теперь вопрос: ваши «доверительные отношения» когда закончились, что ты полезла с обыском в его аську? Когда ты ему перестала доверять и доверяла ли вообще? Когда мой муж ездил на встречу выпускников (а мы с ним были однокурсниками, но поехать мог только один из нас), у меня и мыслей не было удерживать его силком, а потом еще проводить расследование, чем же он там занимался в Питере. Как-то само собой разумеется, что доверие – это отсутствие желания контролировать и проверять. Только не говори, что все получилось «случайно». Либо твой муж уже давал тебе поводы для ревности и сомнений, либо тебе успели что-то наговорить посторонние, и ты полезла искать этому подтверждение. Проблема лишь в том, что «говорить» и «делать» - это не одно и то же. Далеко не всегда мужские разговоры о сексе и «телках» означают, что сейчас вот они побегут воплощать все эти словесные фантазии в жизнь. И далеко не всегда, если один приятель поддакивает другому и смеется над сказанным им, это означает, что он с ним полностью согласен и готов принять в этом участие. В этом нет ничего странного. Так что об этом эпизоде я бы порекомендовала забыть. Спрашивать «в лоб» о том, как прошла поездка – глупо. Что бы там ни было, он начнет отпираться и оправдываться – виновен или нет, т.к. многие люди боятся не только того, что их поймают за руку, но и того, что обвинят в том, чего они никогда не делали. Подумай-ка на досуге лучше вот о чем: ты говорила о доверии друг к другу, а доверия нет, и исчезло оно не во время просмотра истории чужой переписки. Вот что пора начинать анализировать. А не разовую поездку с бывшими однокурсниками и сальный мужской юмор в интернете по этому поводу.
  • Сергей

    Если считаешь, что тебе станет лучше от разговора, поговори, конечно. Только вряд ли что-то улучшится. Даже, как мне думается, наоборот. Муж будет испытывать чувство вины, смешанное со страхом наказания за «бурные» выходные, плюс досаду за собственную глупость, поскольку не отключил аську, и весь этот коктейль сверху заправится обидой и раздражением на тебя за то, что влезла в чужую переписку. Не думаю, что после этого отношения пойдут на лад. С другой стороны, иногда небольшой локальный скандал даже помогает. Опасность развала семьи ставит многим мозги на место. По крайней мере, мужик в ближайшее время в загул не пойдет. И вообще, вполне возможно, станет на какое-то время трезвенником белым и пушистым. А вообще, бурные ночи – понятие весьма условное. Конечно, я не знаю, что ты конкретно прочла, но поверь, далеко не все действительно принимают активное участие в событиях такой «бурной ночи». Чаще «зажигает» пара-тройка особо выдающихся и мало контролирующих себя товарищей, а остальные больше как антураж для куража. А вот поговорить и обсудить подробности после такого отдыха нравится в основном тем, кто в «оцеплении» стоял. Ибо те, кто действительно «отрывался», после гулянки сидят обычно тихо как мышки и совесть причесывают. Так что вполне вероятно, что прочитанное тобой – треп и бравада. Хотя, может быть, это только в компании моих друзей и знакомых так. Не знаю. В общем, сложно все это, конечно, но лично я, как человек, который долго не может находится в состоянии подвешенности и неопределенности, все же поинтересовался бы у половины, как все прошло. Сказал бы, что случайно увидел переписку, и меня очень неприятно удивило то, что было написано. И попросил бы объяснить, как это сочетается с понятием любви и нормальными семейными отношениями. Именно так. Без нажима и истерик. Холодным тоном уже все знающей и все для себя решившей женщины. Действует это очень сильно. А дальше посмотришь по обстоятельствам. Если мужик нормальный, дружит с головой и любит тебя, то, как я уже говорил, станет белым, пушистым, заботливым и внимательным. В этом случае, полагаю, ты имеешь полное право подуться пару дней, а может, и подольше, а потом все вернется на круги своя. В конечном итоге все мы люди, и даже если муж позволил себе чего-то лишнего, думаю, мудрая женщина его за это простит. Главное, чтобы это не стало доброй традицией. А вот если муж пойдет на обострение конфликта и начнет обвинять тебя во всех грехах смертных, или еще в чем, то, на мой взгляд, тут нужно задуматься о возможных последствиях в будущем. В общем, удачи тебе и терпения.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 86  

Оставить комментарий
  • Н.Чара / 12 июл 2007
    "Девушки, Лилю смутили не мальчишеские речи как таковые, а то что они случились после ночевки, в которь она не участвовала" Ну так, если не пригласили, значит не нуждались:)))
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 12 июл 2007
    Девушки, Лилю смутили не мальчишеские речи как таковые, а то что они случились после ночевки, в которь она не участвовала. Ну испугалась заботливая “мамочка” что её мальчик научился там плохому и о плохом с другими мальчишками разговаривает. К кому из нас мужья относиться как к требующим неустанного руководства доченькам? Разве что к жене Волка :) А потому сравнение с реакцией мужей на Клео не очень, как мне кажется...
  • Н.Чара / 12 июл 2007
    "Ваши мужья, мч и прочь. М имеют свободный доступ на Клео. Ну , глянул где это его половина торчит целый день, да и почитал наши споры-разговоры. Потом , естественно, поинтересовался, под каким никмом вы выступаете. Ваша реакция? )))" Нормальная, а почему бы нет:)Ведь есть такой закон, невозможно поиметь того, кто сам дает то, чего от него хотят:)
  • О мужьях. Мужьям это совершенно ультрафиолетово. Мой знает мой НИК, однажды заходил, общался с землячкой из Такшента, но совершенно не проявляет интереса к Клео. Разве что с подозрением воспринял НИК Котяра, утверждал, что это мужской НИК. Доказывала, что Котяра женщина.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 12 июл 2007
    При всем том, что моя жизнь принадлежит семье, дому, я всегда на виду, ну есть девишники, но нечастые, у всех занятость, дела, так вот клео я рассматриваю, как нечто свое личное, куда моим мужчинам ходу нет. Об этой приватности, как раз, и говорят участники форума относительно мужа героини. Клео это такая зона у меня, которая принадлежит только мне. Тут недавно кто-то высказывался в том ключе, что сидят бабы на завалинке, которым делать нечего, и пересуживают, особенно отличаются эммигрантки, которые ваще полные бездельницы и от тоски по родине сидят на форумах. Нет времени на безделье, и некогда тосковать, да и нужды в этом нет, а в перерыве между "мужским" заработком денег нужно просто что-то свое, исконно бабское, так сказать, виртуальный девишник, где можно свежий анекдот послушать, новые рассказы почитать, мнением обменяться, о звездах посплетничать. А у мужчин то же самое, только наобороот.
  • Лунная, был момент , когда мой, начал интересоваться, чем это мы тут занимаемся. Так же, кстати, он интересуется , что за книжка у меня в руках, какой фильм я смотрю .... - это нормально , по моему. Так вот, в тот момент , я дала ему адрес Клео, свой ник и объяснила на что кликать.)) Ну, поболталася он тут , почитал , пару раз замечала даже его посты. Но, очень бысто ему надоело, стало скучно. Обозвал нас всех тут “бабсовет” и все, больше не интересуется. Автор письма , поглядела, почитала, забудь. Наплюй и разотри. Мальчишки (особенно в возрасте) вечно пиписьками меряются. (Пардон). Вот ваш и “выступил”. Представляете, его дружок эпитетами сыплет, выражается, а ваш муж отвечает ему в стиле передовиц или программы новостей.))
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 12 июл 2007
    Доступ на Клео свободный, но ник - приватная информация. Может сам догадываться, прикидывать, дело хозяйское. Что вычислит - то его. Примет меня за Зизи или Склифософского - отпираться не буду :)
  • Лунная (Большое Яблоко) / 12 июл 2007
    Зизи, голову даю на отсечение, мой муж меня на раз вычислит по языку и изложению. А если допрашивать будет, скажу ему, не забивай глупостями свою девичью головушку, здесь люди о вечных проблемах рассуждают, это слишком сложно для мужского понимания. Да и нечего настоящим мужчинам по бабским сайтам шляться. Не то голубеть начнешь.
  • Вопрос к постоянным клеоманкам. Ваши мужья, мч и прочь. М имеют свободный доступ на Клео. Ну , глянул где это его половина торчит целый день, да и почитал наши споры-разговоры. Потом , естественно, поинтересовался, под каким никмом вы выступаете. Ваша реакция? )))
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 12 июл 2007
    Лиля, ну что же вы с нами делаете, разве можно так? Я теперь прям работать не могу, все мысли только о том, ЧТО же писали друг и ваш муж и КАКИМИ словами!?!?! Что вас в такой шок повергло? Права Анфиса, хоть кусочек текста привели бы! Просто литературный талант должне быть у вашего мужа, чтобы написать другу ТАКО-О-О-О-Е, что после 8 лет брака вам стало очень противно. Короче, последовательность событий такая: ваш муж без вас поехал на встречу одногруппников с ночевкой. Вам хотелось с ним, но вас не взяли. Он, муж то есть, ПРОВЕЛ НОЧь ВНЕ ВАШЕГО КОНТРОЛЯ! Ужас-то какой. В смысле - утром, днем и вечером он у вас пользуется полным доверием, но доверять мужу по ночам! Это какой же наивной надо быть! Вот неучтенная ночь и толкает вас на проверку аськи "после этого". И...ура! Находка! Друг пишет ему о бурной ночи, а ваш муж, гад какой, разрвратник и подлец, поддерживает беседу. И это разумеется только после той самой неучтенной ночи с одногруппниками. Был бы он там с вами, на глазах, то конечно в переписке с другом тему бы закрыл, написал бы ему " как ты можешь, проти-и-и-и-вный! И не матерись при мне. И вообще, я не такой". А так что же - насмотрелся с одногруппниками, а того и гляди - сам напробовался, вот и пустился во все тяжкие, матерится, блин, фантазирует! Правильно, Лиля, никогда по ночам мужу своему не доверяйте. Днем - другое дело, сколько угодно доверия, но ночью глаз с него не спускайте. А вдруг, пока вы спите, он на Интерент пойдет, нехорошему научится...
  • Представила ситуацию в своей семье. Если бы прочитала случайно, как мой муж "выражается" в Аське, то мне бы это, скорее всего, не понравилось, ведь это было не рассчитано на мои нежные ушки. Пришлось бы несколько пересмотреть свое представление о муже, что он "и так, оказывается, может", только и всего. Что это меняет в корне? И тем более, раз я случайно открыла чужой секрет, то молчала бы как рыба. Другое мне не нравится, раз Лиля в была шоке, то, значит, это табу в этой семье, значит, свобода и взаимопонимание в этой семье неполное, Лиля не знает какую-то часть личности своего мужа. Мой муж в принципе позволяет иногда читать какие-то переписки с друзьями (если там что-то, что может меня интересовать), только предупреждает:"ты смотри, там есть ненормативная лексика". И тут уж я выбираю: читать мне это "мужское письмо" или он мне вкратце пересказывает.
  • Сола, лично я конечно же предполагаю. Почему я думаю, что писали не о факте измены? потому что все вопросы сюда и на форум, где женщины нашла переписку. смс-ки и т.п., подтверждающие факт измены - сопровождались чётким комментарием автора "прочитав его переписку я узнала, что есть другая/он мне изменил". тут же сумбур, крутящийся в основном вокруг того, что ЧТО-ТО (автор называет это "фантазиями") было высказано в грубой и матерной форме... Пусть выясняет, если ей надо - это же её решение. Мне просто со стороны это кажется полнейшей глупостью.
  • Orange, №76 Позвольте с вами не согласиться в том, что нам известно о муже...:) Да ничего не известно... Есть только факт того, что напИсанное им в аське сильно "поразило" героиню... "Вы лично верите, что её муж трепался о свершившейся измене?" А почему бы и нет... он мог говорить, как о чем то реальном... так и трепаться, "фантазируя"... Лично я допускаю ЛЮБЫЕ варианты...:) "А насчёт того, что он должен всем друзьям рассказывать о ней, как о ангеле небесном - в идеале всё это понятно." Даже на факт, что речь шла о героине...:) "но только бросать коту под хвост 8 лет отношений из-за того, что где-то муж позволил себе фривольность?!" Опять же зависит от того, считает ли героиня подобную "фривольность" допустимой...:) Мы же НЕ ЗНАЕМ о чем речь... "Да если б она свой нос в чужую переписку не совала, то жила бы себе счастливо и в ус не дула..." Соглашусь, доверие лучше недоверия...:) Но лучше любые свершившиеся факты закрявать глаза... А потом узнать, однажды что у мужа, например, 20 любовниц и 10 детей...:) Уже случилось что-то... И это "что-то" для героини неприемлемо, насколько я поняла (причем не важно, что это - мат или измена)... Это "что-то" неприемлемо для конкретной героини... И нужно обсуждать с мужем... а не с нами...
  • Яна, №75 "Короче у героини есть такие варианты: 1.забыть о том,что она видела и не заморачиваться." Не получится... она УЖЕ заморочилась...:) "2 выяснять,но тогда уже надо быть готовой к разным исходам." Всецело Одобрямс! "Может и ничего страшного не произойдет,но на месте мужа я бы сильно разозлилась,что лезут в мое личное пространство." Вот-вот! Я бы сказала больше - он имеет право знать об этом "случае"... раз уж у них "доверие"...:) Хотя... с другой стороны... некоторое равенство "вин" присутствует с обеих сторон... ОНА лазит по чужой аське... ОН пишет "ужасные вещи", не совместимые со своим обычным "обликом морале"...:)
  • Танан, а вы увидели из письма, что он трепался о СВОЕЙ измене? Ану-ка процитируйте. Я вам напомню письмо: В разговоре ДРУГ писал НА ТЕМУ "бурной ночи", а мой МУЖ очень даже его ПОДДЕРЖАЛ. Не буду приводить текст, эти "ФАНТАЗИИ" были высказаны в грубой и матерной форме. Вы лично верите, что её муж трепался о свершившейся измене? А насчёт того, что он должен всем друзьям рассказывать о ней, как о ангеле небесном - в идеале всё это понятно. но только бросать коту под хвост 8 лет отношений из-за того, что где-то муж позволил себе фривольность?! Да если б она свой нос в чужую переписку не совала, то жила бы себе счастливо и в ус не дула... Женщины, кстати, тоже часто любят перед подругами покритиковать, поругать своего МЧ...
  • Короче у героини есть такие варианты: 1.забыть о том,что она видела и не заморачиваться. 2 выяснять,но тогда уже надо быть готовой к разным исходам.Может и ничего страшного не произойдет,но на месте мужа я бы сильно разозлилась,что лезут в мое личное пространство.
  • А я очень понимаю героиню. Она сама не будет трепаться о том, чего не сделает, и хочется ей, чтобы и ее половина также себя вела независимо от наличия или отсутствия свидетелей. Это когда уверен в партнере, знаешь, что он тебя не предаст и не подставит. А то так можно договориться до того, что он и про тебя будет на стороне небылицы сочинять. А хочется надежности, постоянства от человека, которого любишь. По себе знаю: не смогла бы я трепаться на тему неверности по отношению к своему мужу, если бы сильно любила. Да и почему вы все так относитесь к слову? Ведь словом можно и предать, и породить сомнение, а можно и возвысить человека, подарить минуты счастья...
  • Лунная (Большое Яблоко) / 12 июл 2007
    Алина, Астион,ты не одна такая пошлячка, я так тоже подумала, прочитав о бурной ночи. А также Версия2: Муж и друг пи-пи-пикали одну и ту же особу, Версия3: муж и друг пи-пи-пикали разных особ, Версия4: принимали участие в оргии. Со всем своим цинизмом я могу истолковать "бурную ночь" одним из 4х вышеуказанных образов. Предположим это правда. Лиля, героиня, сначала решите, ЧТО вы хотите делать с этой правдой, а потом добивайтесь ее знать. В конце концов, детектива наймете, вам все распишут. Однако если вы не строите планов расставаться с мужем, забудьте как кошмарный сон. И не лазьте по аськам если не планируете использовать найденный компромат. Ибо ищущий - обрящет.
  • А если завтра выяснится, что в школьные годы он еще и покуривал за углом, то либо в петлю, либо развод.Лиля, а ты сколько матных слов знаешь? Уверена, что все правильно поняла? Сходи помойся и простри клаву спиртом. Может, полегчает?
  • Яна, №68 "Непременно необходимо что-нибудь решать?!Как жить дальше?" А что сделать вид, что ничего не произошло...? Подавить своё "противно" и улыбаться...? ИМХО, разобраться проще...:) "Проблема у героини с воображением.8 лет жила и не заморачивалась!" Может просто чего-то не знала...:) "Да,если он в реале жуткий матершинник(хоть она и не слышала от него подобного) - разводиться однозначно или потребовать что бы он в разговоре с друзьями не употреблял матов!" Это уж я не знаю... Всё зависит от героини... что для нее приемлемо, а что нет...:) Яна, №69 "Конечно же правда в аське,а те 8 лет - на помойку.Какой ,однако,коварный 8 лет скрывал свою сущность!И как прокололся!" Я некого не обвиняла и не защищала... Но неизвестно, кстати, согласитесь...:) Поэтому я и советую разобраться с самим мужем... а не гадать на кофейной гуще... и не додумывать ничего самостоятельно... Может и муж коварный и все эти 8 лет на "встречах" изменял, а может и героиня излишне впечатлительная "кисейная барышня"...:)
  • "считаю - если человек себя так не поведет, то он так и не скажет." Хахахах! опять случай из жизни. да море таких можно привести. на работе у меня в курилке собирались мужики. проходя мимо слышала таакое. пришлось кричать метра за два: мальчики минута молчания..прохожу мимо. говорю как было: один такой Анатолий днём и ночью там орал со смаком: Ох я её вчера и пое-л (извините,пишу что слышала)она пищала как резаная. всё орала :ой ещё ещё. и так каждый день. мужики раззявив рот курили и очень расстраивались(видно у них давно никто так не пищал) ну так что? верите что так у него и было? столетней давности алкоголик абсолютный на полшестого уже много лет. Но жить фантазией же никто ему не запретит. был ещё один случай на работе. один поставщик постоянно всем рассказывал что на нашем предприятии он всех пере-лалала. приводил в пример ну очень миленьких особ. слухи дошли до нас. я руководителем была. говорю: девочки кто поотчаяней сегодня как он приедет сразу тащите его в раздевалку и "отдаваться" предлагайте. сделали так. он вылетел как пробка и орал что я полная дура и коллектив такой же.что ему не понравилось? воплощённая фынтазия? странный.. ещё случай как один мужик рассказывал всем что он мой любовник. позвонила я ночью ему домой с вызовом на случку..больше он не фантазировал. нужны ещё примеры в подтвтерждение что эта фраза автора опять же детский садик..???
  • Сола №63 Да ясно, что выяснить... определенности хочется... Где правда..? В аське, или в той картинке, которую героиня себе за 8 лет нарисовала...:) Конечно же правда в аське,а те 8 лет - на помойку.Какой ,однако,коварный 8 лет скрывал свою сущность!И как прокололся!
  • Сола №63 Непременно необходимо что-нибудь решать?!Как жить дальше? Проблема у героини с воображением.8 лет жила и не заморачивалась! Да,если он в реале жуткий матершинник(хоть она и не слышала от него подобного) - разводиться однозначно или потребовать что бы он в разговоре с друзьями не употреблял матов! А если он изменил и мучеается - то ничего на пользу будет ему же.
  • Тюльпан2006 / 12 июл 2007
    Orange, ну как я Вас понимаю в отношении Брэда Питта :))).
  • Ещё одна загадочная фраза из письма: "считаю - если человек себя так не поведет, то он так и не скажет." По мему в своих беседах с подружками, мечтах и трёпе по интернету може сказать НАМНОГО больше, чем реально готовы сделать:)) Вот я сейчас могу сказать, что если Бред Питт завтра пригласит меня на свидание, то я полечу на крыльях и буду иметь его всю ночь! Ну что, автор, вы как думаете - если я так сказала, то так и сделаю? :))
  • Эстроген: "и потом, героиня, зачем вы добавили в письмо фразочку "мужика силком не удержишь. отпустила." И еще как-то с горечью "...но меня с собой не позвал." Ой, как в точку наблуденьице:))) Я тоже хотела откомментировать, а потом твой пост прочитала. Переведя на доступный язык фраза героини читается как: Посмотрите, какая я идеальная жена! Я для него всё делаю!!! Даже готовая пойти на ужаснейшую жертву и отпустить (!!!) его с друзьями. И ни слова не скажу. А он, тварь неблагодарная, меня с собой не взял... Хоть я всех знаю, да и они меня тоже... И после этого он смеет с другом что-то там обсуждать?! Может я конечно и перекручиваю. Но как-то вся проблема тут за уши притянута... Как там в бородатом анекдоте про умение женщины из ничего соорудить шляпку, салат и скандал? :))
  • Яна, №60 "Что бы поговорить с мужем, необходимо сначала определиться что ты в результате разговора хочешь выяснить." Да ясно, что выяснить... определенности хочется... Где правда..? В аське, или в той картинке, которую героиня себе за 8 лет нарисовала...:) "Если даже измена, то он не признается в этом (если хочет сохранить семью)." Откуда такая уверенность? Может быть, как раз рад будет поводу признаться... бо тяжко ему и трудно...:) "А вдруг в результате не получишь того что хочешь и дальше будешь мучиться,еще не дай Бог потеряешь то ,что имеешь." Ну да... опять... как бы не прогадать..:) Я исхожу из того, чтобы героиня определилать с тем, что у нее ЕСТЬ... и дальше решала, что ей делать... "Мое мнение - надо отпустить ситуацию,"разрешить" мужу быть самим собой ,и не заморачиваться домыслами." Ха! В том то и дело... Если "не заморачиваться домыслами" - то их надо развеять или подтвердить... Каков он а самом деле? Если он жуткий матерщинник в реале, а для героини это неприемлемо ни в каком виде - она может сделать свой выбор... Если "разрешить мужу быть самим собой" значит позволять изменять - то тем более...:) ИМХО, конечно...
  • Потом далее героиня пишет "эти фантазии". Потом "обычный треп". И потом уже заморачивается, а вдруг правда. Где логика? фантазия-треп-измена???? Даже знак равно не поставишь. Следуя, героиня, вашей логике что у трезвого на уме, то у пьяного на языке? Но, ведь далеко с такой логикой далеко не уедешь. "В автобусе. "Рыбонька, оторви билетик!" Рыбонька - значит рыба, рыба - значит большая, большая - значит щука, щука - значит зубастая, зубастая - значит собака! Граждане он меня сукой обозвал!!!!!!!!!!!!!!"
  • И потом, героиня, зачем вы добавили в письмо фразочку "мужика силком не удержишь. отпустила." И еще как-то с горечью "...но меня с собой не позвал." Очень как-то эти фразы режут слух на фоне ранее высказанного о доверительных отношения. И дальше про силки. Как-то не вяжется одно с другим. И следом про случайности с аськой. Несостыковочка выходит.
  • Сола №58 Что бы поговорить с мужем ,необходимо сначала определиться что ты в результате разговора хочешь выяснить.Если даже измена,то он не признается в этом (если хочет сохранить семью). А вдруг в результате не получишь того что хочешь и дальше будешь мучиться,еще не дай Бог потеряешь то ,что имеешь.А если и суждено,то всему свое время.Мое мнение - надо отпустить ситуацию,"разрешить" мужу быть самим собой ,и не заморачиваться домыслами.
  • Вот-вот. Опять тема вечного МЫ. А куда ж мужик должен свое Я-то засунуть? У него до жены было и есть прошлое. А у кого его нет? У инопланетянена пять минут назад спустившегося с Марса земного прошлого нет, я согласна. Кстати не одна дамрчка не застрахована от того, что вдруг грязная бомжиха в переходе на метро Пушкинская не кинется тебя обнимить и целовать, как бывшую одноклассницу. Мы не можем навечно похоронить свое прошлое. А если к примеру друг-сокурсник, который с пяти лет только по фене ботает или другой сокурсник, которому уже на четвертый десяток, а он каждое утро в новой постеле встает. Если уж вы связали жизнь с этим человеком, то связались с его достоинствами и недостатками и друзьями впридачу. И если эти друзья не поносят вас, не просят мужа вас просить или рогатить день и ночь, то в принципе нет повода от них избавиться. Тем более героиня пишет, что она тоже ходит на встречи с подругами и пр. А может ваша героиня самая лучшая подруга нимфоманка? А вы уж сразу по-принципу, скажи мне кто твой друг и я скажу кто ты. Тут впору забить тревогу если друзья мужа сплошь геи. А здесь нормальная ориентация и это уже повод для радости.
  • Чайк@, №54 "А ситуация героини - просто семечки. Пустяки, которые тем не менее надо озвучить второй половине." Вот в этом соглашусь... Раз уж "заморочилась" героиня на этот счет - пусть всё и распутает... Вариантов предполагаю два... На вопрос: -Дорогой, я там твою аську случайно открыла... Так ты там откровенно выражался по поводу (нужное вписать)... Как это понимать? 1. -Да никак, родная! Что ли ты не знаешь, что мальчики любят меряться... Ох! Ты у меня слишком впечатлительная...:) 2. -Что-о-о??? Ты уже и по моей аське лазила...? ДОжили! И это после 8 лет совместной жизни!!! Да ты меня уже со своими "рюшечками" и "культуркой" просто достала!!! Что я, по-твоему, не мужик? Первый раз за 8 лет изменил - трагедия... матерное слово сказал - истерика... Ты бы на других постотрела...!!! Дальше уж героине решать...:) "Ханжа - разновидность лицемера, а не наоборот." Важнее ИМХО то, что говорит одно, а делает другое... К героине подходят оба варианта...:) Лялька, №55 "Посему - раз уж "тронули", то лучше а) молчать; б) больше глупостей не делать." А в следующий раз КАК ИМЕННО не трогать... и где тут предел, когда героиня наденет "розовае очки"...? Опять же... мне кажется, молчать - вредно... Лучше поговорить с мужем...
  • История наших друзей. Действующие лица: двое бывших одногруппников, жена одного из них, еще один общий знакомый всех троих. Одногруппник пишет в Яхе мужу в непарламентских выражениях (до этого они неоднократно переписывались, были друганами во время учебы, т.е. близкие интересы и т.п.). Он не знает, что вместо друга в Яхе под его именем сидит жена, лексика как обычно.:) Жена, наконец, не выдерживает, раскалывается. Но после этого мужу (!) делается выволочка с последующим запретом общаться с бывшим одногруппником. Третьему знакомому рассказывается вся история в красках. Позже одногруппник тоже общается с третьим, они уже обсуждают мужа как последнего подкаблучника, все общие знакомые уже в курсе истории из-за одногруппника, который ославил его на полгорода.
  • Кстати, ведь в письме нет никаких откровенных фактов или улик измены. Мы часто тут сталкиваемся с подобными вопросами и автор пишет конкретно, что, мол, узнала из переписки, что у её благоверного есть другая, или узнала о факте измены. Тут же героиня сунула свой девичьий носик в обычный, грязный (?) мужской трёп. И теперь переживает. Гадко ей, видите ли и противно... Честно говоря мне лично неопнятно как после 8 лет супружества можно так глупо себя вести? Эта ситуация скорее присуща молодым парам, которые только начали жить вместе, ещё не выстроили доверия, умения находить компромисыы. Чтобы в уже давно сложившейся семье накртутить себя из-за простого трёпа? Мне это напомнило терзания кого-то из авторов, что её муж смотрит порно... Значит, типа, её не любит. Это что последствия слишком правильного воспитания? Так, что к реальности человек не приспособлен? :)))
  • Просто Прелесть - класс! Автору - никогда не слышали пословицу "если мужчину каждый день называть свиньей, то рано или поздно он захрюкает"? Недоверие и упреки за еще не совершенный грех могут толкнуть на его совершение - наказание-то уже было! Да и вообще - "мне все равно тут не верят". Честно говоря, я бы не хотела, чтобы кто-то лазил в мою почту/аську/ежедневник и т.п. Потому что любая формулировка рассчитана на определенного собеседника, и, вырванная из контекста отношений, может выглядеть странно, и дальше ее каждый понимает "в меру своей испорченности". Думаете, вам не нужна подобная дистанция? Вы женские проблемы с подругами обсуждаете при муже? Про их отношения с мужчинами никогда не сплетничаете? Вашему мужу надо знать подобные детали? Вот то-то. Как говаривала моя старая тетушка, "мужу и псу не кажи ж...у всю" - добром не кончится. А что же вы к мужу-то именно туда лезете, а потом ... удивляетесь - не тем пахнет? Не трогай лихо, пока спит тихо! Посему - раз уж "тронули", то лучше а) молчать; б) больше глупостей не делать. И ликвидировать собственные комплексы. Если вы знаете, что вы - лучшая, и это у вас на лбу написано - то лазить в чужие письма в голову не придет. Удачи!
  • Сола, не надо доводить ситуацию до абсурда. Не хочется жалеть женщину, которая сама ищет компромат и "находит" его в конце концов. А ситуация героини - просто семечки. Пустяки, которые тем не менее надо озвучить второй половине. Ханжа - разновидность лицемера, а не наоборот. Ибо масок лицемерия существует множество, а маска ханжи одна - показная добродетель. Тот же трактор, только модель определенная.
  • Чайк@, №45 "Сола, доверять слепо и во всем - верх неблагоразумия." Это уж кому что нравится... Но если использовать слово "доверять" - то не только на словах... Что значит "слепо" - не понимаю...:) если наружу "лезут" факты, то их надо анализировать и действовать по обстоятельствам... В данной ситуации - героиня сама начала поиски... так что не надо о доверии...:) "Не знаю, насколько доверительны отношения Лилии и ее мужа, хочется верить в лучшее." Верила она раньше... Как может быть и он... теперь надо смотреть фактам в лицо: она лазит по его аське, он пишет там же что-то ужасное... "А то, что Вы назвали ханженством - на самом деле лицемерие, очень противное." ХАНЖА - Неискренний человек, прикрывающийся показной добродетельностью или набожностью; лицемер. Тот же трактор. Вид сбоку...:) "Нигде не читала, что героиня контролирует переписку, получилось все случайно. Опять же, случайностей в жизни нет. Все к чему-то ведет." Ок. Пусть случайность... Зачем себя накручивать? Не устраивает - поговори "с любимым"... "А "спроси прямо, если есть вопросы"... Ну да, так прямо правду-матку и выложит." Вернулись к началу... Я бы послушала сначала, что мне ответят... если правдоподобно - доверяю, если нет - продолжаю "расследование"... благо еще одноклассники есть...:) "Мужики врут не меньше женщин." У-у-у!!! Ну с таким посылом вообще никому верить не стоит, и тем более о чем-то спрашивать... ВСЕ РАВНО СОВРУТ!..:) Куда как лучше себя накрутить до белого каления, сделать свои субъективные выводы, принять самостоятельно решение... ну... тогда героине сразу развестись...:)
  • А вообще стиль разговора и правда очень часто от собеседника зависит. У меня есть одна подружка в штатах, раньше в одной школе с ней работали. Учительница русского языка. Так она такие литературно-художественные матюки по телефону заворачивает, что я поневоле начинаю сначала в трубку давиться со смеху, а потом поддерживаю стиль. :-))) Правда, до ее вирутозности мне ой, как далеко. Но представляю себе реакцию мужа, если бы услышал. Он мне выражаться не разрешает. :-)
  • Анфиса / 12 июл 2007
    Ох, Оранж... Я специально тот разговор вспомнила. Люди не всегда могут понимать друг друга даже беседуя и высказываясь, а иногда умышленно опускают не интересующие их фразы и формулировки. Иногда целенаправленно к чему-то придираются. Вот, зациклились на чем то и всё тут) Это как "не думайте о розовом слоне..." Восемь лет в браке.... Что сподвигло её после 8 лет так поступить? Отшибло могзи - самый лучший ответ)))Мы не знаем предпосылок. При желание можно тут на каждого из нас таку-у-ую картину нарисовать! Вот и предланаю я Лиле, не зацикливаться(и не одна я), если нет других причин не дорожить этим человеком. Если не предпосылок, перестать ему доверять во всем другом. Виртуал, вообще, сильно от реальной жизни отличается) Очень сильно) Тут каждый выглядит так "как самому приятно и хочется". Лиля, иди нажрись с подругами, прочисти кости всем кАзлам и обними потом унитаз на пол-ночи. Должно полегчать. А он пусть голову себе ломает над твоим поведением.
  • Анфиса, и чтобы закончить ту нашу дискуссию про гражданский брак, в очередной раз обращусь к своему примеру. несколько лет назад я начала встречаться со своим МЧ. У него были очень серьёзные намерния, он остался в стране из-за меня. Но я НЕ ХОТЕЛА выходить замуж. Не из-за него. Я просто не хотела замуж. Причины у разных людей разные, я только развелась тогда, героиня просто считает, что рано ещё. Мой МЧ был поставлен перед фактом, что ПОКА я не готова. Это моё САМОСТОЯТЕЛЬНОЕ решение на данном этапе. Дальнейшие наши отношения зависели от его решения: я была готова к любому исходу. Честно дала ему возможность решить - он хочет ждать и добиваться или уйти и искать другую жену. Сейчас, после времени, проведённого вместе я УЖЕ готова к браку. Я в какой-то момент была несамостоятельной? не отвечала за свои решения? Или я должна удовлетворить весь окружающий мир? Расскажите мне с какой радости вы видите из подобной ситуации только два выхода: или замуж или расстаться? Не слишком ли категорично вы судите?
  • "На юбилей со дня окончания института он поехал с ночевкой на базу отдыха. Одногруппников его я знаю, но он меня с собой не позвал" Поддержу многих, кто говорит, что не стоит заморачиваться. А чтобы не поворять уже сказанное, обращу внимание на приведенную фразу из письма. Люди, вот я была на вечерах встреч бывших одноклассников/однокурсников. Просто даже представить себе не могу, что в таком окружении пошло бы поехало "Таньку пи-пи-пи-пи, Маньку пи-пи-пи-пи, а Антон со Светкой...." Хотя вроде и выпили, и повеселились... А из вас кто-нибудь может???
  • Вспомнила случай из жизни. Лежала я в дородовом отделении. Муж приехал. стоит под окном.В машине друзья. Я кричу: Боря, если девок приведёте очень прошу чтобы в детскую вообще не заходили. Всё там должно быть стерильно. Ответ: не волнуйся курочка, я не фантик :-) Я: Ой, Боря, очень прошу скажи всем чтобы внутри не курили. вдруг запах застоится. Ответ:не волнуйся курочка моя. всё прослежу. Спускаюсь с окна. подруги по палате: ой ну как это вы ему такое позволяете? отвечаю: а если не позволю, то как будет? Это же вечная тема кайфа: ура, жена в роддоме! гуляй братва! как в школе: ура! училка не пришла. заболела!! Так вот: после родов сдружились с подругами по палате. Оказалось: две нашли по возврату следы преступления дома, а я нет. Я же всё по пунктам предупредила как меня нельзя расстраивать. Так за всю совместную 10 летнюю жизнь в верности не усомнилась.а была она или нет-какая мне разница. главное что вместе было хорошо. а героине теперь стало плохо. а зачем? только потому что в чужую башку с потрохами залезла ещё и нам эти портянки выворачивает. стыдоба. примитив. занимайтесь своей головой а не его.
  • Анфиса, мне кажется вы меня вообще не понимаете. Не чувствуете того, что я пишу. Я там как раз писала, что она ДОЛЖНА САМОСТОЯТЕЛЬНО решать выходить ей замуж или нет. Не оглядываясь на мнение подруг и родителей. А не сошлись мы по другому вопросу - вы считали, что она должна сию секунду принять глобальное решение: или замуж, или расстаться. А я говорила - что таким же удовлетворительным решением в этой ситуации будет отказаться выходить замуж на данном этапе, но продолжить жить в гражданском браке. И до сих пор так думаю. Это не означает, что девочке надо быть несамостоятельной - это будет ЕЁ личное решение В КАКОМ ФОРМАТЕ оставить те отношения. А то вы меня просто смешите - типа если девочка замуж не хочет, то великовозростному детине не надо мозги пудрить? Её устраивает гражданский брак - пусть живёт. Не устраивает - пусть расстаётся. Так что я как раз за то, чтобы она ЗА СЕБЯ самостоятельно решала. А вы пытались на неё взвалить ответственность за парня. Тут героиня тоже для себя должна сама понять, раз уж намеренно искала компромат, то что с этим делать.
  • Сола, доверять слепо и во всем - верх неблагоразумия. Не знаю, насколько доверительны отношения Лилии и ее мужа, хочется верить в лучшее. А то, что Вы назвали ханженством - на самом деле лицемерие, очень противное. Нигде не читала, что героиня контролирует переписку, получилось все случайно. Опять же, случайностей в жизни нет. Все к чему-то ведет. А я лично ханженством никогда не страдала. А уму-разуму учить имеют моральное право лишь те, кто в шкуре героини побывал. Вот тогда и поймешь, кто ты - высокоморальный человек или обыкновенный. По мне, так вторые ближе, поскольку нимб святости скучноват. А "спроси прямо, если есть вопросы"... Ну да, так прямо правду-матку и выложит. Мужики врут не меньше женщин.
  • Детским садом считаю потому что это уже слишком примитивно позволять себя обладать мыслями словами и фантазиями другого человека. пусть даже собственного мужа. это уже перебор себе дозволенного. кто бы хотел быть чьето собственностью абсолютно во всём? она сама бы хотела? и смогла бы? так отдасться другому человеку что все мысли и слова должны принадлежать только ему. ей бы наверное хотелось там вычитать: ой Петя не говори ничего подобного.Меня это раздражает.Я 9 год только о Лиле хочу говорить думать мечтать :-)Прекрати Петя, я глух и нем. всё только о Лиле думаю.
  • Н.Чара / 12 июл 2007
    41. и я пошутила:) Она и так заморочена, не понимает как же так ее муж мог поддержать идею ночки бурного секса?! Мог, потому что нормальный мужик с нормальной потенцией и головой.
  • Анфиса / 12 июл 2007
    Ха-а-а-а-а! Оранж, Солнце моЁ!)))))) "По моему, - раз хватило ума в аську залезть и хистори прочитать, то пора и разбираться с этим самостоятельно, а не в интернет писать, советов спрашивать... " Не дамы, так нельзя))) Ты ж тут на днях "гражданский брак" отстаивала и никак не желала понять, зачем и почему там героине надо было тоже САМОСТОЯТЕЛЬНО РЕШЕНИЕ ПРИНИМАТЬ?) Жить САМОСТОЯТЕЛЬНО пошла, а думать дальше САМОСТОЯТЕЛЬНО не готова))) Та тема ближе и понятней показалась? Тут можно тоже кучу оправдательных моментов высказать: охладел, перестал цветы дарить, с собой не взял, потом ничего не рассказал-не отчитался... а интересно ж!) пришлось пошарить чуток, может даже и случайно ручки потянулить, ушел в ванну, комп не выключил, а тут Петя/Вася ломится в аську со своими "фантазиями" в матерной форме... жизнь полна нюансов....
  • Я считаю, что мужской трёп потому и мужской, что происходит между мужчинами и в отсутствие женщин. Этот разговор не предназначен изначально для женских ушей (в данной случае глаз), а мужчинам вообще довольно свойственно друг перед другом выпендриваться, кто круче, кто циничнее и т.п. Не надо принимать близко к сердцу. И совет - никогда больше не читайте чужой переписки.
  • Н.Чара / 12 июл 2007
    "Тогда по крайней мере решите дял себя вопрос -может ли Ваш муж изменить Вам В ПРИНЦИПЕ..." Ага, очень плодотворный анализ. жаль не оплачивают такой труд:)
  • Мучачо / 12 июл 2007
    Вдогонку Тогда по крайней мере решите дял себя вопрос -может ли Ваш муж изменить Вам В ПРИНЦИПЕ... вот тогда и поймете в чем состояла "бурная ночь..." Может, они купаться голыми на речку ходили...и все... делов-то...
  • Н.Чара / 12 июл 2007
    "Хоть бы знали в чём ИМЕННО он специалист: 1) в мате, 2) в бабах... или в трёпе...:)" Ха, хорошо бы во всех сферах сразу:)) Или девушка думает, что умение ее удовлетворять свалилось муженьку на голову с неба:)))))

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору