Пытаюсь просто приспособиться...


Пытаюсь просто приспособиться...
Мы женаты более 10 лет, у нас двое детей, 9 лет и 4 годика. После второго ребенка возник некоторый холодок в отношениях, который со временем перерос в арктический лед. На сегодня имеем следующий расклад: секса нет (только на отдыхе, две недели в году), спит в другой комнате, просто засыпает перед телевизором и все... Помощи в быту практически нет, посуду за собой не убирает, белье грязное даже до ванной не доносит, бросает рядом со шкафом в комнате. И все наши разговоры происходят в режиме «рекламной паузы»: могу говорить только в это время, если начался сериал — все, меня уже не слушают. Про деньги вообще отдельный вопрос: зарабатывает неплохо, но мне деньги не отдает, я сама неплохо зарабатываю, семью содержу я, что-то он откладывает, что-то вечно дает кому-то в долг... Попыталась вспомнить, когда он мне что-то приятное говорил — не помню, а шпильки регулярно. Три дня назад мы поругались из-за того, что он не поехал с сыном в театр, а пошел на футбол (3 раза в неделю ходит). Вечером у нас в гостях близкие друзья, я выпила лишнего и вывалила ему все претензии. Теперь соответственно не разговариваем, а я не хочу мириться, даже если это еще возможно. Подобная ситуация была у нас год назад, я первая подошла с предложением помириться, на что мне сообщили: «Меня все устраивает, а ты как хочешь». Год я пыталась приспособиться, и вот, результат налицо. Так жить дальше сил нет, но и просто разбежаться сложно: дети, дом. Посоветуйте, как себя вести дальше? Спасибо!
Светлана, Подмосковье, 36 лет / 31.03.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Это вообще что — преждевременное старение мозга у 36-летней женщины? Светлана, тебе не 63, тебе только 36! И я отказываюсь понимать 36-летнюю женщину, которая поставила на себе крест и только просит совета, как ей выживать в создавшихся семейных отношениях. Прости, но советов на этот идиотский вопрос я давать не хочу даже. Кто и что выиграет от того, что ты будешь и дальше пытаться приспосабливаться «ради дома и детей»? Что выиграют дети от того, что будут свидетелями таких «высоких отношений» между мамой и папой? Какую модель мужского поведения получит в качестве путевки в жизнь твой сын? Найми адвоката, выясни, что тебе и детям причитается по закону в случае развода (жилье в первую очередь, если квартирный вопрос может встать остро), и гони поганой метлой своего «волшебного» мужа, которого «все устраивает». Ради чего ты живешь с чужим уже для тебя человеком, словно в коммунальной квартире, но при этом почему-то обслуживая его, обстирывая, собирая по дому его вонючие носки и трусы, готовя на его долю обеды и ужины, оплачивая на двоих все коммунальные счета? Слушай, ну на самом деле: зачем тебе такая жизнь? Дети от вашего развода могут только выиграть —может, папа, наконец, будет заходить к вам домой не для того, чтобы лечь у телевизора, а чтобы пообщаться с ними, сводить их куда-то, хоть в зоопарк… Не гробь свою жизнь, она у тебя одна. Представь, сколько всего можно успеть еще сделать, если начать действовать…
  • Сергей

    По идее, самым умным способом было бы просто поговорить откровенно. Не по пьяной лавочке, а серьезно. Вполне возможно, что твой муж просто не понимает, зачем он нужен. Он проиграл борьбу за власть в семье, но не может с этим смириться. А ты упиваешься своим превосходством и не собираешься уступать. Отсюда у него и желание хоть как-то продемонстрировать собственное превосходство. Я имею в виду, например, грязное белье, которое тебе приходится собирать. Да и нарочитое игнорирование тоже вполне может быть из этой серии. Ты ведь хорошо зарабатываешь, содержишь семью. Скорее всего, все заботы по поводу детей тоже на тебе. И не потому, что так проще, а потому, что ты так решила. Ты тут главная, ты хозяйка, все делаешь ты. И властью делиться не собираешься. А муж должен данный факт признать. В результате ты не позволяешь мужу проявлять собственную мужественность. И получается, что он перестает чувствовать себя мужиком. Лично я видел много раз ситуации, когда жены настолько увлекаются, что взваливают на себя вообще все что только возможно. Устают, конечно, жалуются направо и налево, но при любой попытке мужа оказать помощь с пренебрежением её отвергают. Мол, что ты вообще можешь? Ну и в результате либо получают просто нахлебника и клянут злую судьбу, либо остаются одни и страдают от одиночества. Я не утверждаю, что в вашей семье все происходит именно так. Это просто вариант. Хотя, возможно, что вы просто устали друг от друга. Тоже бывает. Но, как бы там ни было, ты ведь взрослый человек. Это твоя жизнь. И если чувства умерли, если уже ничего не держит рядом с мужем, да к тому же ты сама можешь себя и детей обеспечить, то зачем огород городить? Ведь дети все прекрасно чувствуют. И чем дольше родители сохраняют отношения «ради детей», тем, на мой взгляд, хуже и им самим, и потомству. Какой смысл в этом? Уж лучше, по-моему, остаться хорошими друзьями и ходить друг к другу в гости. По крайней мере, ребенку безболезненнее объяснить один раз, почему папа не живет постоянно с нами, чем заставлять жить в постоянном ожидании скандала. Только расходиться нужно по-взрослому. Сесть, поговорить откровенно, расставить точки над буквами. Спокойно, без лишних эмоций подумать вместе, как лучше построить дальнейшие отношения, и разойтись. Лично я таких отношений, как ваши, просто не вытерпел бы. После фразы «меня все устраивает, а ты как хочешь» все было бы кончено. Не терплю пренебрежения. В общем, на мой взгляд, вам лучше разойтись. Что будет дальше — это жизнь покажет. Но сейчас чем дольше вы остаетесь вместе, тем хуже всем. Так что я за вариант «разбегаемся».

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 191  

Оставить комментарий
  • Анна / 8 мая 2009
    Ира №8 | 31.03.09 вт 03:24 Вот полностью с Вами согласна по содежанию. Только не понятно почему так зло и агрессивно. Ведь эта Светлана из Подмосковья лично Вам ничего плохова не сделала. Почему же столько агрессии и иронии????? Ты здесь единственная злобная дура, которая вместо того чтоб заниматься темой брызжет слюной и обсуждает всех кого ни попадя. попустись попугай несчастный.
  • у меня была таже ситуация, и я развелась, имея на руках двоих детей. Тогда им было соотвественно 7 и 5 ле. прошло более пяти лет. И я очень довольна теперь своей жизнью. Да, сначала было трудно. Бывший муж постепенно вычеркнул детей из своей жизни и кошелька. Но я уверенна, что так лучше в первую очередь для детей. Пусть лучше живет с одной мамой, которая счастлива и спокойна, чем с абсолютно несчастливыми мамой и папой. И при этом в атмосфере ругани и ссор.
  • Жена охотника / 2 апр 2009
    Вoт мудрые слоова наконец появились. Пора начинатьразборки полётов. Света, откройте глаза. Вот вам план. 1. Миритесь 2. Поговорите с ним о здоровье. Всё ли там у него в порядке? Распросите все подробности о футболе, кто играет, с кем, где. Поезжайте сами тихонечко и посмотрите. Если его там не найдёте, встречайте в красных трусах, спросите кто выиграл. 3. Проверьте мобильник, бумажник, кредитки, карманы, интернет, ключи (!) 4. Отправляитесь на футбол вместе с ним, неожидано для него. Отмазки никакие не принимайте. Идите за ним следом, чтобы он не говорил. 5. Повторяте 3 и 4 пока не выясните правду, не пропустите ни одного матча.
  • Livenka (Москва) / 31 мар 2009
    Говорят,что после10 лет совместной жизни ,наступает кризис в отношениях.Как правило из-за того,что програма жизни наполовину выполнена:детей родили,дом-благоустроили,наступает период определенной стабильности и привычки и желания подвести итоги.Конечно претензий может быть накоплено немало,но кто мешал решать вопросы раньше?Ведь холодность в отношениях не вчера появилась!!!Однозначно могу сказать одно:желание сохранить семью,изменить отношения в ней должны быть взаимными ,здесь,должны работать над собой оба,и первым шагом,должен послужить откровенный разговор,без истерик и взаимных обвинений-просто сесть обозначить проблемы и попытаться найти решение...
    • То-то и оно, что над отношеними должны работать ОБА. И разговаривать, и на компромиссы идти, и программу выхода из кризиса вдвоем составлять. А этого типа все устраивает.
  • Не надо ни под кого приспосабливаться и ломать себя. Надо ЕГО приспособить под себя. У меня такой же муж точь в точь (правда я это поняла через полгода совместной жизни) - и я уже почти год не делаю для мужа ничего: не стираю, не собираю грязные носки, не глажу, не готовлю, не убираю постель. Иногда он правда придет и спросит, что у нас сегодня на ужин, а я отвечаю что когда научишся за собой убирать вот тогда и жди от меня что-либо, а пока что миленький сам себя обслуживай - я не прислуга.Пока еще невразумел.Посмотрю что будет дальше.
    • Молодец, правильно :) Но неужели за целый год так и не дошло до него? И он, что, целый год носков не стирает, не готовит себе?
    • Радуга (Седьмое Небо) / 1 апр 2009
      лет через 10 не забудьте подобное сегодняшнему письму на клео написать блин, что за махровый мазохизм в женщинах??? Вы его любите до беспамятства, что ли??? или по какой причине Вы его под себя мечтаете подмять?
  • Мож, наша Света и описАлась в сердцАх...но(!) как это?) "Про деньги вообще отдельный вопрос: зарабатывает неплохо, но мне деньги не отдает..." Пардоньте "давать" и "отдавать" - все ж разные вариации почти одного процесса. Может мужик и объявил "забастовку" на то, что у него все деньги "забрать" пытаются?) А далее получается "...я сама неплохо зарабатываю, семью содержу я, что-то он откладывает..." Тут я совсем ничего не понимаю. Она, значит, на всё сама зарабатывает, а "ничего не отдаёт" - он "откладывает") А мож он себе на квартиру копит?)
    • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 31 мар 2009
      точно, не “отдает”. Я тоже ещё замители “в быту не помогает”. Я, признаться, никогда не могла понять, почему муж имеет право помогать/не помогать в быту? Ну разве если он этим “бытом” не живет :) Если мужик живет сам по себе - он себе в быту помогает, или как? Еду готовит, посуду моет, носки стирает? Или платит кому-то за эту работу, или сам, правильно? Почему женатый мужик этогоне должен делать, а если делает, то в качестве помощи-одолжения? У каждого человека, не зависимо от пола и возраста, есть бытовые ОБЯЗАННОСТИ - иногда более или менее зафиксированные, иногда “плавающие”, но обязанности, а не добровольно-принудительная “помощь”. Мужик себя ото всех обязанностей с легкостью освободил, кроме одной - регулярно приходить домой, кушать и укладываться перед телеком. Дык надо ему напомнить, не словами-лесопилением, а действием, постановкой перед фактом. Даже если депрессия, из неё тоже надо выходить как-то. Раз на футбол ходит, да ещё вместо театра с сыном, стабыть депрессия ещё в клинику не перешла. А вот то, что отказался пойти с сыном - плохой признак. Не в сыне дело, но... все же похоже, что баба там завелась Светлана, сходить Бы Вам все-таки на этот футбол посмотреть, уж больно странно, что он прям так засопротивлялся из-за очередного футбола куда-то с сыном идти
  • А по поводу принципа "я сама" полностью солидарна с Прелестью. Женщина, которая делает всё "сама", но при этом затаённо или сознательно обижается на партнёра - просто ужасно глупый человек. Не позволяй себе делать "самой". Если у мужчины АДЕКВАТНЫЕ и ПОНЯТНЫЕ сложности - то не зачем обижаться (надо временно понять). Если мужчина наглеет- надо мугкой твёрдостью НЕ ДОПУСТИТЬ перекладывания ответственности. Флер хорошо описала как. Не тянуть на себе! Развести ручками, похлопать ресницами и сказать "о боже! как нет денег за свет заплатить?... ну и ладно (мило улыбнуться), будем ужинать при свечах! романтика!" Если мужчина вообще нулёвый (а такое на самом деле бывает крайне редко) - то увидеть его несостоятельность можно и за пару месяцев и вовремя принять решение. В большинстве же случаев таким образом навсегда распределяются роли! А героиня взвалила на себя роль "ответственной и правильной", обижаясь при этом на весь белый свет. очень не мудро. не по женски. Сами вопитываем своего "козла", а потом ужасаемся.
    • не делать все самой и хлопать ресницами хорошо только в конфетно-букетный период, когда сие имеет действие. А вот потом начинается, что обязанности оказывается непосильные, даже чисто "мужские", мало того, даже те, которые делаются вызовом специально обученных людей. Вызвать сантехника - это же так тяжело! равносильно разгрузке вагонов всю ночь. Так что удивляться тут нечему, такой вот у нас "сильный пол" пошел, только стонать умеют,к ак его жены запилили.
  • И почему женщины разрешают мужьям так себя вести? пусть она сама поразбрасывает вещи по квартире- скажет, что устала и не будет ничего делать. плевать на его футбол! пусть сама пойдет с детьми в театр, на каток, на площадку или в парк на роликах кататься. Не живите ради мужчины. Живите ради себя. и все станет намного яснее. Жить вместе надо только если иначе никак жить нельзя, невозможно друг без друга. А у вас просто пародия на семью...
    • Вооот! Вот вам мнение мужчины, дамы. Живите ради себя! Что я постоянно всем твержу, не нужно растворяться в мужчине и жертвовать ради него своей личностью - этого никто никогда не оценит. Никогда, ни при каких обстоятельствах нельзя позволять мыжчине вытирать о себя ноги. А то она сначала безропотно его обслуживает, подстраивается под его закидоны, а потом в истерики впадает "так жить больше невозможно!" Живите вместе лишь с теми, без кого жить никак нельзя и кто без вас жить не может! А не с таким вот растением, которого вы устраиваете в роли служанки и ничего более.
  • Могу сказать одно: холодок в семье появляется по обоюдному согласию. И, как всегда, описание поведения мужа вызывает к нему негатив. Но… Это опять же одна сторона изложения. В семье два человека строят отношения. И очень редко это получается 50х50 каждый день. Бывает такое, что в один период один больше уделяет внимания, потом – второй. Я считаю, что прежде всего нужно не считать и оценивать что он НЕ ДАЁТ или недодаёт. А подумать – что даёшь ты. Вот вы сказали, что муж давно вам не говорил ничего хорошего, одни уколы… Простите, а вы ему? Т.е. вы ему «дорогой, любимый, солнышко моё!», а он вам в ответ «дура»??? Не верю. Значит и вы в какой-то момент отдалились. Опять же – холод развивался на протяжении времени. И не думаю, что муж ваш с самого начала бросал грязное бельё у шкафа и деньги зажимал. Иначе вы вряд ли бы рожали с ним деток и создавали семью. Тем более явно видно, что замуж выходили не по залёту. Так что, простите, вы оба ответственны за ваш развал. Было время, когда может быть вам надо было направить душевные силы на преодоление холодка, возникшего в связи с разными ситуациями. Ушла страсть, родились дети, ваше внимание, возможно, было сосредоточено больше на них. Недовольство мужем, раздражение, которое когда-то можно было преодолеть и сгладить нежностью, зацементировать малкие трещинки женской лаской и уважением, восхищением своим мужчиной, при игнорировании и встречных обидах превратились в дыры. Если вы не хотите тратить сейчас душевные силы на восстановление брака (а могу признать, что в вашей ситуации это уже ОЧЕНЬ сложно) – то лучше уйти. Просто уже будучи в обиде на партнёра, вы вряд ли будете способны «прогибаться» для восстановления тепла. Когда-то это было моно сделать, а сейчас «болезнь» хроническая и запущенная.
    • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 31 мар 2009
      не, Оранге, не сразу начал носки разбрасывать. И ушла страсть, родились дети - немножко не та последовательность. Они женаты 10 лет, а “страсть ушла” 4 года назад, после рождения второго ребёнка. Потому тут стоит поискать “трижер”, событие, которое спровоцировало все что происходит. Некоторый холодок в отношениях возник после рождения 2 ребёнка, когда браку уже было 6 лет, был старший ребёнок, вроде все проверено временем. Все-таки скорее всего другая женщина, если не импотенися. Чего бы иначе здорового и вполне ещё молодого мужика на секс не тянуло? А раз в отпуске секс бывает, стало быть об импотенции речь не идет...
  • 148-му мой 159 был Вам.
    • добавлю почему это именно гордыня. потому что когда ты чтото делаешь САМ и внутренне чувствуешь..что "сволочи они" то лучше ВООБЩЕ не делай. ты делаешь физическое действие но внутренне наносишь себе отсечение от Творца и слабеешь и злишься и разваливаешься.. или делай УМЕЮЧИ или не делай вообще пока не выровняешься сам. я лично страдала такой же проблемой.Не в быту чтобы содержать семью..а вот что-то если надо-прямо не скажу. а жду когда догадается. и если не догадывается..ходила как мегера..и думала: всё. не люблю. он дурак. ненавижу. Но не так уж конечно долго чтобы годами. часто я укидала вызов..что я всё САМА. и прочувстоваала что этим только ОТДАЛЯЮ близких от себя. Мой муж лет 15 назад дочери сказал: мамуля золотой человек..но вот она совсем не умеет просить. А дочь(ещё ребёнокм): а как же так? а если ей что-то понадобиться, то что она будет делать? он ответил: она рискуя жизнью будет отбирать:-) и это точно. а потом я поняла. ведь не прося/не наказывая я УНИЖАЮ других..что круче сильнее САМА всё могу. и близкие отдаляются.. так что муж её и она-это ТАНГО. не надо начинать поиски с любовниц.. надо начинать с ТАНГО..что убило СИНХРОННОСТЬ? её внутреннее состояние.сотсояние ГОРДЫНИ всё. чао. ВСЕМ СИНХРОННОСТИ И УСПЕХОВ!!
      • котяра (интернет) / 31 мар 2009
        вполне согласна с вашим мужем) гордыня не проработана ишо,( это я вам на ушко мурлыкаю), а в себя вам верить гордыня мешает-не мешает путаюсь я в ваших показаниях, однако
  • А на футбол ли он ходит?Вот где собака порылась.Ему с Вами удобно-поесть приготовите,постираете,обиходите,а живет он в своем мире,находясь с вами по-соседски в одной квартире.Может,любовница замужем или просто встречаются,сейчас не редкость такие отношения,когда мужчина живет в одной квартире с женщиной,за женщину ее,увы,не считая.А с подругой показывается везде и отдает ей время и деньги.И виноват тут не только мужчина,а пресловутое женское удерживание мужика за штаны и сохранение статуса замужней женщины.
    • Клава / 31 мар 2009
      Почему бы не сходить с ним на футбол? Поболеть за его команду, если он сам играет, посмотреть на него в другой ситуации. Думается вне дома он может быть совсем другим. Может даже таким, в которого можно заново влюбиться)). В любом случае героине он дан именно такой какой надо, чтоб она извлекла свой урок из ситуации. А она тратит силы... Остановитесь, отстранитесь, поживите недельку у подруги, посмотрите на происходящее другими глазами и тогда поймете, где собака зарыта и перестанете буксовать на ровном месте.
      • Поддерживаю. Надо попытаться хотя бы сходить с ним на футбол.
        • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 31 мар 2009
          Не Ромах, зуб даю - не возьмет он её на футбол, разве только после долгих упрашиваний с 2-3 недельной подготовкой. А вот так, спонтанно - ты на футбол? И я с тобой - не возьмет, такооооооой скандалешник укатит... Вон крик устроил, когда надо было в театр с сыном поехать вместо этого самого футбола. С чего бы? Подозрительно, чесслово
          • А что, казалось бы, такого-то? Он играет, она болеет. И вообще, как примерная жена, болеет интересами мужа. Так что.... Ежели будет орать и не пущать... увы, выводы однозначны.
  • prohodila mimo / 31 мар 2009
    ... а второй ребёнок был по обоюдному согласию? Может поведение мужа связано с появлением нежеланного ребёнка?
    • интересная мысль! Возможно, что муж хотел развестись, а второй ребёнок его удержал.
    • появление второго ребёнка обычно сглаживает проблемы,существующие в семье
    • prohodila mimo / 31 мар 2009
      и ещё для меня 2 вещи кажутся странными: 1) 3(!) раза в неделю ходит на футбол; Это же деньги и время! Ему телевизора не хватает? Или он ярый фанат футбола? 2) постоянно кому-то одалживает деньги. Такое впечатление, что у мужа есть ещё 1 семья (!), где есть ребёнок... потому что при “неплохой” з/п денег на подарки любовнице скорее всего хватало бы. “Протест” мужа - толчок для героини выпихнуть его из дома самой и развестис с разделом имущества в равной доле; ему такая стратегия подуше, чем признаться, что он сам хочет уйти от жены с 2-мя детьми. Могу ошибаться, конечно.
      • Вот-вот,100% и мои мысли и отзыв о том же!
      • А когда жена начнёт выпихивать его из дома,то муж подумает,что наверное у жены ктото есть и начнёт сопротивляться своему уходу)
        • prohodila mimo / 31 мар 2009
          нет, он не будет сопротивляться своему уходу; на данный момент его “всё устраивает”, так как пока не определена явная “жертва” данной ситуации. Если его “попросят”, то он как “обиженная сторона” заявит о праве на долю... а если он сам предложит разоитись по причине связи на стороне, ему может ничего не достаться; та семья/любовница и сам муж это прекрасно понимают, поэтому вынужденное смирение...
          • ну и как ей доказать его связь на стороне?
          • ему может ничего не достаться// это в каком законе такое прописано? и футбол не только смотрят, в него еще играют))
      • Логика у Вас, однако... Ну, да, конечно, ТУТ у него ребенок нелюбимый и нежеланный, а ТАМ любимый и желанный. Тут не хотел, а там захотел...
  • Светлана, чтобы выровнять лирику, сконцентрируйтесь для начала на теме: совместное проживание (не важно муж брат сват сосед) вот объясните мне, ПОЧЕМУ проживая с человеком на общем хозяйстве именно ВЫ всё оплачивате, именно вы всё обслуживаете? Объясните, пожалуйста. из этого ВСЁ вытекает. когда появитесь и ОБЪЯСНИТЕ, тогда пойдём дальше. Вопрос ведь не "взаимотношения мужчиныи женщины" рулит тупиком..а ВАШЕ ЭГО, которое не умеет разбирать малейшие сложные для вашего ЭГО ситуации. снежный ком нарастает-нарастает. смените вы хоть миллион мужей ЭТО всегда будет в ВАС, пока вы не найдёте эту бяку и не удалите.Ответьте мне на основной вопрос ЭТОГО поста?
    • наверное Сетлана считает,что она проживает на этой жилплощади без мужа ,а муж там только появляется,да и деньги с мужа трудно взять,а собачиться с ним изза денег ей уже надоело.Ей нравится баловать себя и детей покупками,муж против этих покупок за его счёт,а она может себе это позволить.
      • НЕТ. ответ не проходит..Ваша версия противоречит состоянию Светланы: "Вечером у нас в гостях близкие друзья, я выпила лишнего и вывалила ему все претензии. Год я пыталась приспособиться, и вот, результат налицо. Так жить дальше сил нет, но и просто разбежаться сложно: дети, дом."
        • Прелесть,вы спрашивали и про других
          • хахахах. играетесь в кошки-мышки? ну что вы меня всё в склерозе уличять пытаетесь сегодня? прелесть, а вы забыли тото..прелесть а вы спрашивали тото. я В ЗДРАВОМ уме и СВЕТЛОЙ памяти:-) сами вы чудики-юдики. заигрываете что ли так?? ЛЮблю вас Несмотря ни на что :-) НО Дорогулька.почитайте свой 114. вы же говорите про СВетлану. или Сетлана это другая?? (описка НЕ случайна??? :-)) так о ком будем рассуждать о Светлане или о других. конкретней плиииз.
            • *****_***** / 31 мар 2009
              Прелесть (на 143), и мы вас любим не смотря ни на что! :-* А по поводу героини. Я сама такая. Легче самой сделать чем кого то попросить, как то с детства у меня ощущение, что надо терпеть, например как то раз соседи музыку врубали, и я думала, потерплю и ворочалась и накручивала себя. В итоге когда они выключили, я уже накрутилась до такой степени, что не смогла уснуть все равно. Утром круги под глазами, и чувство ужасной беспомощности. Да, наверное гордыня виновата, как вы говорите. Чтоб я пошла кого то ПРОСИТЬ, то есть УНИЖАТЬСЯ. Само это положение ПРОСЯЩЕЙ невыносимо. Так же и с родственниками, которые не реагируют на просьбы помочь по дому. Если каждый раз приходится просить по 3 раза, прежде чем дождешься результата, то лучше я САМА все сделаю. Без нервов, без ожидания, что мне откажут, то есть меня не уважают, не слушают. Как то так. Вы просили описать почему люди с таким же складом как у Светланы это делают.Вуаля!))
            • наконец-то!!! ОТЛИЧНО! Героиня страдает ГОРДЫНЕЙ. я лучше сделаю САМА. Я лучше промолчу. ОК. если ты блаженно смиренная и делаешь всё сама то ты по ощущениям ДОЛЖНА быть СЧАСТЛИВА. ну а если ты всё делаешь САМА а потом взрываешься и выражаешь при гостях в пьяном виде (отключен мозг.открыто подсознание под алкоголем. оно НЕ врёт) ТО ТЫ страдаешь ГОРДЫНЕЙ а прикидываешься СМИРЕННОЙ.так кому ВРЁШЬ?? СЕБЕ. от этого теряешь энергию и НЕ способна РАЗРЕШИТЬ НИКАКОЙ конфликт.НЕТ ЭНЕРГИИ-НЕТ СИЛ на создание новой ситуации в результате решения конфликта. а если ты не страдаешь гордыней то ты ЛЮБЯ ближнего гсвоего ПРОСИШЬ его ИЗМЕНИТЬ свои привычки. и если он на просьбы не реагирует то ты ЛЮБЯ применяшь ЖЁСТКИЕ меры. Христос любя всех грешников но НЕ ЛЮБЯ грех..ЖЁСТКО наказывал заблудившихся(выкинул менял из храма) ТО ЕСТЬ ГОРДЫНЯ это отсутствие любви к себе и к ближнему. откинь гордыню и начни меняться. это трудно..как первый раз идти в тренажёрный зал и плакать что мышцы болят. НО ТОЛЬКО начни и мышцы разработаются. так и тут: начни менять ДУШУ СВОЮ,.и всё вокруг синхронно начнёт меняться. не так быстро как хочется но ТАК КАК У ТЕБЯ будет получаться. так что 1 причина: гордыня. её надо искоренить. есть ещё и 2. Котяра мяукнула: верить в себя. с гордыней невозможно верить в себя (она перекрывает эту ВЕРУ) значит из гордыни перетрансформируй гордость. И тогда почувствуешь ГОРДОСТЬ за себя и РОДИТСЯ ВЕРА В СЕБЯ. от 1 большого духовного подвига по устранению ГРЕХА в себе.
    • alisa-alisa / 31 мар 2009
      ну, как версия - героиня такая вечная "хорошая девочка", типа вот я буду стараться, все делать, истерик не устраивать (вот, она претензии мужу высказала наконец только по пьяной лавочке! торомза отпустила)и меня оценят, дадут "конфеику" - внимание, любовь. потому как просто так я их не заслуживаю, именно что заслужить должна и т.д. такие девочки в детсвте любят сказку о золушке. вредная, имхо, сказка)))
      • кто во что горазд
        • alisa-alisa / 31 мар 2009
          ну да, потому что каждый судит, исходя из своего опыта и т.д. - эт нормально)
      • ну во-первых мораль сказки Золушка совсем не такова. Она не трудилась чтобы получить конфетку.И конфетку получила не потому что ПРИСПОСАБЛИВАЛАСЬ.А ЧТО Золушка делала??? СКазка очень поцучительная для женщин :-) Здесь тоже не тот мотив. ОНА ЖЕ сама говорит: что приспосабливалась..но не заслуживала. нет. не тот мотив. ещё думайте. ПОЧЕМУ она не могла решать вопросы по мере их поступления??? да лёгкий ответ для опытных клеовчанок..уже четвёртый год идёт тормоз в НЕЙ.уже пошла агония..ЧЕГО??? скоро уйду. думайте быстрее..
        • котяра (интернет) / 31 мар 2009
          Верила она в себя, Золушка эта, поэтому и поймала тремп
        • я тоже предпочту все сделать сама, а не просить, и не видеть нежелания/недовольства, или паузы.... ну
          • это можно живя одной. а в паре НЕЛЬЗЯ. энергообмен нарушается связь рвётся синхронность умирает. и тогда пара НЕ НУЖНА. тогда лучше врозь..потому что в паре ЕДИНИЦЫ смогут жить быть недовольными СОБОЙ и ситуацией и одновременно ЗДОРОВЫМИ и счастливыми. пара в таком случае "искушает" на презрение и осуждение ЕГО и уныния от СЕБЯ. это ХУЖЕ одиночества для души. остаётся один вариант: испепелить в себе эту слабость"я сама". она не от любви идёт а от гордыни..
        • alisa-alisa / 31 мар 2009
          ну важно как сказку мама комментирует) моя говорила, что золушка заслужила счастье свое) вывод: будь хорошей и будет те щастье автоматом)

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору