Чувствую себя второсортной заменой


Чувствую себя второсортной заменой
Я замужем 2 года, имею двоих детей-погодок. У мужа это второй брак (он на 5 лет старше), у меня все впервые. Жизнь с ним становится невыносимой при внешнем благополучии (я про быт). Хотя я понимаю, что сейчас для семьи самое тяжелое время. Я изначально тянула наши отношения. Он говорил, что хочет детей. Казалось, будет семья, он раскроется. Но нет. Я для него родила детей, до меня теперь нет дела. С детьми он возится, а со мной общается лишь по бытовым вопросам. Хотя и не изменяет. Ему не нравится, как я одеваюсь, готовлю. Я пыталась изменить свой образ — приводило к равнодушному "неплохо". Забота его проявляется в том, что он постоянно прибирает. Я это знала, но сейчас он добился того, что отбил весь интерес к дому. Но самое тяжелое в другом. Когда я пыталась с ним поговорить, он сказал, что я должна быть мудрее, не ныть, это у меня были розовые очки, он никогда не был душевным и не обманывал меня, не скрывал - на что я еще могу жаловаться? Сказал, это послеродовая депрессия, я просто ревную к бывшей жене и матери. Его все устраивает. Он даже на компромиссы идет, но ощущение, что для того, чтобы я замолчала. Раньше я правда ревновала, но сейчас успокоилась. Я думала открывать жизнь с мужем, а получается, что у него все уже было. Не представляю, как прожить с человеком, с которым нас будут связывать только дети и быт. Неужели это только мои психи? Я чувствую себя второсортной заменой, хотя раньше неуверенностью не страдала. А, может, не думать о том, любит, не любит, а просто жить?
Мария, Екатеринбург, 24 года / 04.12.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Похоже, что да, это только твои психи. На мой сторонний взгляд, ты страдаешь от банальной «детронизации», то есть от свержения с трона. Обычно это присуще первым детям, когда появляются младшенькие и старшие автоматически перестают быть центром внимания родителей. Но в отдельных случаях это может испытывать и женщина после рождения ребенка. Пока она беременна, все внимание мужа обращено к ней, она кажется себе главной героиней, королевой и прочее и начинает привыкать к своему особому положению, как вдруг после родов оказывается, что она — бесплатное, хоть обязательное приложение к ребенку, которого так ждал муж. И вместо того чтобы радоваться своему материнству, любить своего малыша, она начинает его воспринимать как соперника и сражается с ним за внимание мужа. Подозреваю, что вторая скоропостижная беременность как раз и была попыткой вернуть себе статус королевы, которого ты лишилась сразу после первых родов. Но беременеть до бесконечности невозможно, да и вторая беременность была уже не так восхитительна, как первая, поскольку муж навряд ли полностью переключился с малыша на тебя, когда узнал, что ты ждешь второго. Так что с большой долей вероятности могу сказать, что ты из той породы женщин, которые не способны делиться любовью мужа даже с собственными детьми. Проблема еще и в том, что ты сама еще ребенок. Тебе 24 года, а уже двое детей, которые требуют круглосуточного внимания и заботы. Какое уж тут «открытие жизни», если старшему ребенку не больше двух лет? И из-за собственной инфантильности ты не понимаешь пока, что тебе повезло гораздо больше, чем большинству женщин, у которых маленькие дети на руках: твой муж любит детей, он любит с ними заниматься, он готов помогать тебе по дому и он даже идет на компромиссы с тобой, чтобы в семье был мир и покой! Знаешь, мне кажется, ты сама не любишь свою семью. Ни детей, ни мужа. Только человек, не испытывающий любви, может даже в достоинствах партнера видеть недостатки. Для меня лично способность идти на компромиссы ради спокойствия партнера — это большой плюс, это знак уважения к партнеру, это показатель того, что с его чувствами считаются и заботятся о нем. А ты даже в этом видишь минус. Получается, как бы твой муж ни поступил, тебе все плохо. Он говорит, что его все устраивает, ты уверена, что ему не нравится, как ты готовишь и выглядишь. Он выполняет вместо тебя домашнюю работу, прибирает в доме — ты жалуешься, что он отбил у тебя интерес к дому. Знаешь, крайне сложно угодить женщине, которая не хочет ничего видеть и слышать и которая зациклена только на себе любимой. На мой взгляд, тебе действительно нужно научиться быть мудрой и ценить свою семью. Ценить то, что в ней есть хорошее, в первую очередь. А хорошего в ней гораздо больше, чем плохого. И перестать уже любить и жалеть только себя.
  • Сергей

    Грустно отвечать на такие вопросы. К сожалению, только в сказках говорится, что после свадьбы жили молодые долго и счастливо. С реальностью это не имеет совершенно ничего общего. Люди всегда какое-то время после конфетно-букетного периода привыкают друг к другу, притираются. Так что, на мой взгляд, муж твой прав, когда говорит про розовые очки. Он всегда был таким, какой есть. И если некоторые особенности его характера ты просто не хотела замечать до свадьбы и рождения детей, то это только твоя проблема. Но это не значит, что все останется неизменным. Вы оба меняетесь. И через некоторое время неизбежно, так или иначе, но спорные вопросы решите. Лично меня в твоем письме гораздо больше расстраивает не то, что у вас идет притирка характеров, ибо это как раз нормально для молодых семей, а то, как ты пишешь о детях, муже и жизни в целом. Насколько я смог понять, любви между вами никогда не было. Были некие твои фантазии на тему семейной жизни, которые не имели ничего общего с реальностью и о которых муж не был извещен. Поэтому вопрос насчет того, как можно прожить с человеком, с которым связывает лишь быт и дети, нужно было задавать до свадьбы. Или хотя бы до рождения детей. Ведь никто не мешал вам просто пожить некоторое время вместе, посмотреть друг на друга, привыкнуть. Сможешь честно сказать, зачем была нужна такая дикая спешка во всем этом? Потому, что парень состоятельный оказался и нельзя было такой сахарный кусок упускать? И детей два года подряд рожала тоже только для того, чтобы муж уже никуда не «смылся»? Вот это просто беда. Я знаю семьи, где мамы, так же, как и ты, рожали детей «для». Кто-то «для мужа», чтобы привязать покрепче, кто-то «для получения квартиры», кто-то еще чего-то «для». Так вот в тех ситуациях, которые знаю я, ничего счастливого из таких детей не выросло. Очень трудно стать счастливым, когда твоя собственная мама тебя не любит, когда ты — всего лишь попытка добиться каких-то выгод. Особенно когда эта попытка оказалась неудачной. А ты, как мне кажется, детей своих не любишь. Ведь они уже не оправдали всех твоих надежд. Мужа не изменили в лучшую сторону, ничего феерического, кроме хлопот, в жизнь не привнесли. Боюсь, что дальше будет только хуже. Или я ошибаюсь? Знаешь, я очень хочу ошибаться в этом вопросе. Поэтому мой тебе совет: подумай хорошенько над тем, для кого ты все это сделала. И постарайся любить СВОИХ детей, рожденных для СЕБЯ, а не для мужа, свата, брата. Иначе ничего хорошего в дальнейшем происходить не будет.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
0


Ваше мнение 458  

Оставить комментарий
  • Мария, когда я прочитала Ваше письмо, то решила что ничего особо страшного в ситуации нет. Но после прочтения Ваших комментарий, мне стало понятно Ваше разочарование. Не думайте, это не гормоны и не "дурь", это просто невнимание, Вы правы на мой взгляд. Мне даже представить себе страшно, чтобы отец моего ребёнка оставил меня стоять у роддома или бы спокойно кушал, когда я рядом от боли корчусь. К слову, мой молодой человек в общественных местах всегда держит меня за руку, чтобы не потерялась, а если я не дай бог пожалуюсь на головную боль начинается беганье вокруг с предлаганием всего подряд: поесть, попить, массаж. Поэтому да, Вы правы! Только мне одно непонятно, зачем Вы так поспешили с созданием семьи и рожанием детей? Ведь немогли невидеть всего этого раньше, ну просто немогли! Неужели несопостовляли и непонимали? Или просто замуж спешили, а там трава не расти? А как замуж вышли, решили привязать мужа детьми? Только не учли, что дети и Вас повяжут по рукам и ногам. К чему такая спешка?!...
    • ... У моего кузена есть жена, девушка видимо решила привязать мальчика, кто знает зачем, может из-за квартиры, а может потому что в девках засидется боялась. Но фактом остаётся то, что повидение у кузена наподобие повидения Вашего мужа. Девушка видимо решила привязать мальчика посильнее, ну и забеременела сразу! Родилась милая девочка, а отношение мужа к жене не улучшилось ни на грамм! Она когда беременная была, ни грамма участия, а после родов, бедная девушка практически дошла до полного изнеможения: маленький ребенок, муж, не востановится никак после родов. Выглядит, как жертва концлагеря, а муж ей говорит например: "Вставать надо раньше!", это несмотря на то, что она в 6 утра встаёт. Посоветовать могу только одно. Вы определитесь сначала чего от жизни хотите и что Вас устраивает, а что нет. Рожать детей в надежде на то, что всё само собой устроится - не вариант. Определите рамки и не выходите за них ни при каких обстоятельствах! Например, важно Вам, чтобы муж жалел и трепетно относился, значит ищите именно такого человека. А если Вам главное женой быть, так будте и смиритесь с равнодушием.
      • Очень мудро советовать женщине уже родившей двоих детей: сначала определиться хочет ли она их рожать, а уже потом рожать. Она их уже родила. Назад не засунет. И дуреет она от усталости, недосыпа, сбесившихся гормонов. От физиологии, короче. У страха глаза велики, говорят. Не только у страха. У загнанности они еще больше. ГГ, не слушайте совет Иволги, не ищите другого мужа. Ваш детей любит - это главное. А отношение Ваше с мужем изменится, когда Вы отдохнете после этих родов. Это Вам любая рожавшая женщина скажет. Все мы через такое прошли. Тут только время Вам помощник и отдых физический. Ваш муж не алкаш, не наркоман, не драчун, не псих и не сатанист, чтобы бежать от него без оглядки. Немного неэмоциональный, ну и что? Плюсов в нем гораздо больше чем минусов. Психанете из-за своей физической усталости сейчас, разбежитесь - потом ой как пожалеете. Не делайте глупостей. Дайте себе время восстановиться. И все наладится. Вот увидите!
        • В том то дело имея уже многое ГГ хочеться еще больше и больше. А оно никак. Живите себе и благодарите бога за то , что имеете и получите больше. Вообще как то повеселее смотрите на жизнь.
          • "В том то дело имея уже многое ГГ хочеться еще больше и больше" Угу. Да что уж там она чего такого имеет и чего такого сверхмногого хочет-то? Я вот единственно этого в обсуждении понять не могу. Вполне нормальных вещей она хочет. Другое дело, что раз их нет, то можно и обойтись. Наша жизнь так устроена, что в ней много чего хорошего может быть и кроме мужа. Я при этом не говорю, что нужно обязательно от него уходить, можно просто убрать его из центра всей своей вселенной. Кто знает, может быть, он как раз именно это под своими словами "давай мудрей" и подразумевает?
            • котяра (интернет) / 6 дек 2009
              да по-моему она вымоталась - 2 ребенка за два года, в эмоциональном плане это только - дай дай и дай, а воостанавливатся негде если муж "не дает" самое разумное - пережить этот период не раздражаясь, а когда дети подрастут и силы восстановятся - тогда уже и мужа "строить" и еще - не экономить на себе, а то в привычку войдет семейную, косметика, белье -это святое))
          • Дельфин в женском обличье. мамо, все в в курсе. Ваше мнение стоит в очереди на рассмотрение
        • Зоя, не надо так нервничать. Никто не предлагает Марии "засовывать детей обратно", как и вот щас сразу разводиться с мужем. Предложение было разобраться в себе и подумать о том чего от жизни надо вообще. А хоронить себя в 24 года из-за детей - это глупо. Конечно можно сказать "раньше надо было думать" и посоветовать не рыпаться, раз сама виновата, но как-то это жестоко, на мой взгляд. Горячку пороть и завтра же разводиться, однако, тоже не стоит, а вот успокоиться, подумать, проанализировать, взвесить все "за" и "против", совсем не мешало бы. Тем более раз такой вопрос вообше возник.
  • Улька / 6 дек 2009
    Думаю, что муж просто очень сильно загружен. В ситуации загрузки человек становится организованным, успевает все, даже убирать по дому. Нравится-не нравится - послеродовая депресиия. Начинаем лечение. Вы организуетесь тоже и стараетесь нравится окружающим даже при выходе в магазин. Муж обязательно эти флюиды заметит. К дому вы не остывайте, дети маленькие, должно быть чисто ради них, чтоб здоровыми росли. Все станет на свои места, как только вы начнете ощущать любовь к себе у себя самой.
    • Автор письма, Мария / 7 дек 2009
      Знаете, после ваших комментариев (спасибо за них огромное!!!) я стала несколько по-другому смотреть на вещи в моей семье... И муж как-будто заметил моенапряжение. Мы пошли кататься на коньках, где впервые за долгое время поговорили по душам. Вообщем, все не так плохо, как я думала. Действительно, в основном усталость.
  • Ирма (Уолнат-Крик) / 6 дек 2009
    Лично я хорошо понимаю героиню. У моей близкой подруги очень похожая проблема. Невооруженным глазом видно, как муж буквально боготворит дочку, а жена - так, приложение к ребенку. Точно так же, как ГГ, чувствует себя вторым сортом в семье. И дочка прекрасно чувствует, что она для него намного дороже мамы, что не есть хорошо для детской психики, ИМХО. Поэтому мне кажется очень странным, что многие призывают автора не придавать значения таким "мелочам", как отсутствие душевной близости и доверительности в отношениях. Проблема есть, и очень серьезная. Вот только, что посоветовать - не знаю :((( Впрочем, тут и так есть советы дельные.
    • 5zvezdochek / 6 дек 2009
      Если в семье не проблема “Лолиты”, то тогда все вполне можно исправить, если героине побольше вложить положительных эмоций, любви, придумать интересные семейные дела, съездить вместе куда-то и тд
  • Раз уж диагноз есть-давайте "лечить":) Лично мои методы: 1.Когда хочется поговорить по душам, можно начать разговор с его любимой темы.Например,у подруги(реально)барахлит машина-почему?Муж увлеченно начинает объяснять,я только спрашиваю.Есть несколько других тем,которые его реально заводят,потом можно переводить разговор в нужную мне тему.Мой муж типичный молчун,но разкрывшись, разговаривает часами. 2.Сходить куда-нибудь для нас настоящее испытание.Сначала мой муж отнекивался,шел почти насильно.Потом понял,что сходить на дискотеку не то же самое,что сходить сомнойнадискотеку:) 3.Я комплиментов от мужа вообще не жду.Однажды он не заметил не только новую прическу,но и мое превращение из брюнетки в блондинку:)Так что я сама себе делаю комплименты,муж как эхо повторяет,а я благодарю:)Он хочет сделать комплимент,но не умеет.В готовке критикует не только меня,но и родную мать.Вот уже 14 лет он меня учит готовить,а я все никак не научусь:)Зато с какой любовью он на меня смотрить,когда я хвалю и ем-не передать. 4.Сексуальный аспект-как мне показалось из письма плохо у них там.Это-то и мучает героиню больше всего,но советовать не буду,т.к. не уверена,что я права... ГГ пробуйте разные разные варианты,ответ всегда есть,только не всегда там,где мы привыкли искать:) Удачи.
  • Согласна с Умкой по поводу диагнозов. О то же раньше говорила. Я думаю, автору надо для начала принять версию о черезчур сухом характере мужа, и попровать все те советы, что вполне справедливо дали сторонники этого. Но если ее мужу она до лампочки, то и действовать надо по-другому. Предлагаю простую, но ясную аналогию: Если во время секса слишком сухо, то можно и кремом подходящим воспользоваться. А вот ежели не стоИт, то мажь - не мажь, толку не будет :-)
  • Лунной на 300: Да, вы правы, но я о чем: ключ к успеху понять с кем имеем дело и от того уже можно плясать дальше. Как верный диагноз при лечении. Без него никак. Если понять, что муж - тип сухого человека, и не наша в этом вина, а вот такой он человек и все, то во-первых, перестаем требовать с него доказательств любви по нашей мысли, во-вторых перестаем болезненно реагировать на его холод. Вот у меня были 2 парня-козерожки, оба были айсберги в Тихом океане. Сексуальные, умные и очень сильные самцы меня привлекли, а в обслуживании оказались труднее чем я думала. Но справилась. Не сразу, но все-таки. Как? Поприсматривалась, узнала поближе, поняла почему они такие и решила брать теплом женским. Когда промолчу и сама притворюсь снежной королевной с кучей срочных дел, когда обниму и поцелую без повода, а второго козерожку так вообще после нескольких месяцев не узнать. Меня удивило как он тащился от того что я ему говорила, какой он красивый. Ему этого никто не говорил раньше.. Похвалила пару раз при его друзьях. Пару раз притворилась что без него никак не обойдусь. То поглажу по спине или по руке в публичном месте, то обниму. Я любила смотреть на него когда он водил машину. Он сначала спрашивал, почему, а потом просто улыбался и на красном гладил меня рукой по колену когда я рядом сидела. Я была первой девушкой с которой у него были такие отношения, его друзья не верили в эту метаморфозу. У нас не вышло потомучто я вернулась в Польшу , а он живет в Штатах. Он уже женат, но я всегда буду его хорошо вспоминать. Думаю, если бы он попался мне при моих мозгах в 18-19, я могла бы не справиться. Мой первый козерожка показал мне, в чем их смак и как с ними обращаться. При желании и трудолюбии - можно. Если он того стоит, конечно.
    • (2) Для контраста - мой бывший жених, тот самый с которым я была почти 4 года и до свадьбы так и не дошло, был полной противоположностью. Ну такой медовый, что иной раз не знала куда от его нежностей спрятаться. Не думала что такие бывают в природе. Мера нужна во всем, а то загладить котенска на смерт; можно, а зачем? Смешно что такие разные они у меня были. Все хорошие, все умные, но такие разные ;-))))))))))))) Сейчас за мной ухаживает очередной козерог, приземленный , но нежный и сексуальный. Я присмотрюсь что за тип, пока мне нравится;-))) Прелесть, с Днем Рождения !!!
  • Всё познается в сравнении. Если муж героини так сильно любит их детей то он уже молодец! Но это замечательное качество она оценит как нибудь потом. Когда ему надоест уделять внимание своим детям. Так что радуйтесь,Мария тому,что имеете на данный момент времени. Это и есть умение быть счастливой ,жить здесь и сейчас.
  • elesha2112 (Москва) / 5 дек 2009
    Просто Прелесть, примите и мои несколько запоздалые поздравления с днем рождения. Извините, что с задержкой.
  • 388. Девушка. но ведь в жизни есть ещё и экстремалы. знать то они знают. но нарушить любят. есть любители поиграть с огнём. азарт называется :-)игроки.
    • котяра (интернет) / 4 дек 2009
      игроки, да) Стейбек "Зима тревоги нашей" - там все о чем мы говорим сегодня, сильнейшая вещь
      • ооййййй. не читала. чую, что мне понравится. где искать? котяра, можно я Вас в друзья зачислю? уж очень что-то родное чую..я как хомяк-в норку сокровищ хочу затащить.
        • котяра (интернет) / 4 дек 2009
          зачисляйте)) фотка классная! на Эдит Пиаф похожа даже лучше нагуглите книжку, стоит того
        • Я еще и здесь напишу!!! Вы Супер! Вы классная!Вы мой маячок!!!И все сбывается! И все получается!!!
        • ЗлАя БяКа (маленький город) / 5 дек 2009
          Прелесть, поздравляю Вас тоже от сердца с Днём рождения! Божьих благославений Вам! Вы замечательная :))
    • С днем варенья! Всег благ и, главное, денег побольше.
    • С днем рождения! Всего самого прелестного :))
  • Мария, занете что я ВАм ещё скажу из опыта (не будем уточнять сейчас именно для ВАс какого опыта :-) а то возьмёте за пример): ЧТОБЫ в семье жилось ладно и комфортно, НАДО ЗНАТЬ глубоко осознавать КУДА ВЫ ИДЁТЕ. И этот дух должен так проникнуть в Вас, что обьединит все синхронные действия. У ВАС ведь так понятно, что на данном периоде НЕЛЬЗЯ ни шагу назад: две пары глаз малышей повесьте на каждой стене КАК ИКОНЫ. и спрашивайте у них разрешения на те или иные необдуманные действия. Когда это глубоко усовите тогда и любвоь мужа УВИДИТЕ. она может немного не такая, как вы себе представляете. НО ЭТО ЕГО ЛЮБОВЬ. а эмоции вводите как приправу для удовольствий. чем больше и щедрее ему дадите ласки и внимания, тем больше получите в отвте. поменяйте позицию: ДАВАЙТЕ ДАВАЙТЕ И ДАВАЙТЕ: искренне от сердца..и настанет ваш час. Удачи!!!!!
    • Уважаемая Просто прелесть! Редко захожу на форум , но всегда ищу ващи письма- они всегда необыкновенно добры , мудры и своевременны!Такой необыкновенной личности как Вы искренне желаю в день рождения Счастья и радости!
    • Nostalgia / 6 дек 2009
      Ну Вас,милочка,опять понесло. Вы сколько мужей/сожителеи поимели,вроде говорили что четырех... Это,наверное,что всякий,раз точно знали КУДА ШЛИ?? А на стену при этом чего вешали для того чтобы свериться с правильностю очередного выбора,глаза своей дочери? Это она разрешения давала на следуюший.... шаг,прости господи... А не боитесь,обожаемая что Ваша дочь воспользуется Вашими советами,которыми вы тут кормите невротизированных бедняг?Вот уж во истину, Господи убереги девочку от советов такои маманьки...
  • Девочки, спасибо за поздравления. Сижу одна дома.Только днём сводила две подружки в индийский ресторанчик.Муженёк всё пашет. В воскресенье здесь день независимости. Развозит дринки по базам: всё расхватывают алко и еду. вся страна будет пить все выходные..Это их самый святой праздник. так что ещё часок у меня есть уговорить Марию на осмысление своей главной задачи. ВЕДЬ ДЕТИ уже есть. надо сконцентироваться. а мужа расшевелить можно между делом. не велика проблема.вкулючи щедрость лесть и артистизм.что делать? се ля ви..
  • Мария должна всё же выделить основное первостепенное направление в жизни на данный момент, а потом уже второстепенное. "Нравится-не нравится-терпи моя красавица" а именно: СЕЙЧАС актуально важно создание хорошей семейной обстановки в доме РАДИ ПРОИЗВЕДЁННЫХ ВАМИ 2 новых человеков. это основное. значит всё для них и вход в роль жены, да и послушной и принимающей к сведению критику и УВАЖАЮЩЙ кормильца семьи. Это сейчас основное. второстепенное: создать поярче эмоциональный фон. Но тут уж милая, в роль женщины войти надо. Женщина всегда и жена, и артистка, и секспартёрша, и мать, и дочь и сестра и Мать Тереза и СТЕРВА -всё в одном флаконе. тогда у мужчины и эмоции забушуют. Так что засучи рукава, дорогая. и детей достойно вырасти и мужчину подогни под себя.вот так вота.раз уж так интенсивно расплодились. просто так ничего не бывает. настал ТВОЙ срок исполнять все свои предназначения. УДАЧИ! такая цель -как поставить крепко на ноги 2 человеков :-)-благородней не бывает.вот это ГЛАВНОЕ. а эмоции-это уже сама крутись..как хобби.как справишься. ты же Ж.! как мой папа говорил: голова дана не только ДЛЯ бигуди накручивать.. Полюби детй и мужа всем сердцем своим..тогда и пойдёт всё как положено.
  • Orleanskya_Deva / 4 дек 2009
    Прелесть, осенняя луна над садами чувственных астр, страстных георгинов, мечтательных хризантем! Приди и взойди, сияющая и освещающая, над мальвами и маками, над сильно пахнущими тигровыми лилиями и жимолостью, над полями ржи и зарослями ракитника, над черными розами и цветами лотоса, приди и взойди над месяцами и временами года, которые, еще не зрячие, лежат перед нами,которые еще не знают тебя. Поздравляю с Днем рождения, Прелесть.
  • clea_linde / 4 дек 2009
    -продолжение- Мы любим друг друга,если куда то выезжаем или где-то отдыхаем -он совершенно другой человек.Мы каждый раз как будто заново узнаем друг друга.Только не поймите меня неправильно.У меня чисто дома,я неплохая хозяйка и готовлю тоже очень хорошо,но бывают в жизни ситуации,где я говорю-мне очень важно сейчас не убраться ,а помочь ребенку с подготовкой к контрольной или отвести его на музыку.То есть бывают моменты-порядок в доме уходит на второй план.Я думаю,что с двумя маленькими детьми у вас сейчас похожая ситуация.Ваш муж,(как и мой) страдает от этой ситуации,но вы скорее всего своим женским чутьем тоже чувствуете его настроение-отсюда и ваши разговоры про не любовь. Я раньше из кожи вон лезла и убиралась по ночам,что бы на следующий день был порядок в доме,но идеально не получалось и неудовольствие мужа не проходило.Были разговоры,мы старались оба решить конфликтные ситуации,т.к.любим друг друга и страдаем оба,если что не так.Я вам скажу честно.Не думайте что ваша проблема пройдет с годами.Она останется,с ней надо жить и вашему мужу и вам.Сейчас вы дома с маленькими детьми,потом будете работать или доучиваться,времени будет мало всегда,может на пенсии будет по другому не знаю.Учитесь говорить на больные для вас темы,находить компромисы,если любите своего мужа.Если вы будете удовлетворенной и счастливой в жизни,то и ваши домочадцы будут вас любить жалеть и уважать.А самое главное вы будете уверены в себе,что вы правда делаете все правильно,а не второсортный человек,хозяйка и мать.Удачи вам и терпения и все будет хорошо.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 4 дек 2009
    Я себе пресставила, напиши я письмо сюда и разложи своего мужа по ниточкам, призыв был бы единогласный - как ты это терпела 3 десятка лет. Но вот, как-то не страдала, хотя и конфликты были и разногласия. Причина, по которой я начала о нем писать в том, что он тоже скуп на похвалу, одобрение, комплимент, романтический жест. Вдобавок к этим качествам сходным с музем Маши, он не умел и не пытался возиться с маленким сыном, не умел найти этот особый контакт с ребёнком, который есть у моего сына с его ребёнком. Он убирал только из под палки, а починки в доме ненавидит всеми фибрами. Тем не менее, мы прожили нескушную жизнь (и, собственно, продолжаем её проживать) в согласии на 90%, потому что шли навстречу друг другу в спорных вопросах. Но одну деталь я должна отметить, муж мой никогда не был особо щедр на у-тю-тю, ни ко мне ни к сыну, хотя безумно любил сына, а по комментариям со стороны - и меня. Три года назад мы совершенно непредвиденно обзавелись собачей. Что с ним творится, человек влюбился, эта маленькая стерва имеет над ним такую власть. Впервые я впала в шок, когда услышала, как он с ней разговаривает и сколько ласковых слов на неё изливает. За три года он ей наговорил больше, чем мне и сыну вместе взятым. Скажете, он нас недостаточно любит по общепринятым стандартам, ОК, пусть так. Но внуку, которого он обожает, он тоже не может произнести даже часть тех слов, которые достаются этой стервочке. Так что, плеткой его лупить, секс-эскапады устраивать, или на развод подать? Ему кстати, нравится считать, что я ревную, на самом деле, я над ним посмеиваюсь. Аналогичный случай у моих друзей, но там мальчишка. Все вокруг хихикают, как Муж подруги изменился с появлением собаки, а ему плевать с высокой секвой, он дрожит за своим щенком как над первой любовью.
    • Самое ценное для Вас-это то,что Вам с вашим мужем ни смотря ни на какие его недостатки хорошо живется столько лет! И Ваше мнение самое правильное в вашей жизни! И вообще очень много завистливых людей,которым приятно насоветовать человеку развестись,а ведь это очень ответственно-давать другим советы.
      • Это очень правильно. Прямо в точку Давать совет другому-ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ большая ответственность. Вообще любой совет. Развод ли или свадьба. Здесь же советы свплются как из рога изобилия. Каждый раз, когда читаю-диву даюсь.....
  • clea_linde / 4 дек 2009
    Дорогая Мария,вы еще молодая девушка,мне уже 41,я вас очень понимаю!Мы с моим мужем женаты уже очень давно,и у него и у меня это первый и последний брак.По крайней мере до сегоднешняго дня.То есть не играет значения,что ваш муж женат второй раз.Я очень активная женщина.Получила образование,родила двух ребятишек,они уже почти взрослые.Мой муж тоже не глуп,тоже выучился и оба работаем,так опираясь друг на друга всю жизнь,стремимся вперед.Проблема тоже как и вас.Ваши слова:"прибирается все время".- На этой почве,очень много раз были реальные скандалы.Почти до разводов.
  • Из одной статьи на Клео: "Пять шагов к разрыву" 1. Приближение первое: личное свободное время - "И кажется: что здесь такого? Но в этот момент вы делаете первый шаг к возможному концу. Совсем маленький шажок, но он уже опасен" 2. Приближение второе: подавляемое раздражение - "Этот шаг заводит намного дальше предыдущего, а его последствия часто оказываются непоправимыми. И что самое странное, такое поведение свойственно как раз самым мудрым женщинам." 3. Приближение третье: молчание - "Через какое-то время ты уже рассказываешь не то, что у тебя на душе, а что произошло на работе. Ставишь его в известность, кто тебе звонил, кого ты встретила по дороге и какие распродажи в магазине напротив." 4. Приближение четвертое: лень - "Ты успокаиваешься, считаешь его своим и даешь себе передых. Впрочем, как и он. Можно не стараться лишний раз угодить своей половинке, можно промолчать вместо лишнего комплимента, можно проваляться дома все выходные в мятой футболке и с книжкой в руках…" 5. Приближение пятое и последнее: скука - "Вы просто разучились развлекаться, или кто-то из вас кого-то раздражает, или вам не о чем поговорить, или лень что-то предпринять." Это о чем, к примеру, говорят психологи. Так что я все же уверена, сильно ошибаются те, кто считает ГГ просто с "жиру бесящейся".
    • Лунная (Большое Яблоко) / 4 дек 2009
      Ромаш, она не бесится с жиру, но и не сравнивает реально с живыми мужинами. По молодости мне тоже хотелось, чтоб мой танцевал, как А, был искрометный, как Б, рисовал, как Ц, С ребёнком возился, как Е. Но это не бывает в одном флаконе. И при всей своей жуткой памяти я помню как некоторые клеочанки приводили в пример тех же персонажейн, но в совершенно другом контексте. Я этио к тому что не стоит верить ничьим рассказам. Каждая семья неповторима, рак рисунок уха или отпечаток пальцев. В моменты раздражения на мужа я задавала себе вопрос, " а вот хотела бы ты иметь мужем вышеупомянутого А (или Б, или Ц, или Е). Приступ внутренней из-жоги моментально давал мне ответ на этот вопрос. Вот если у бвас изжога на собственного мужа, - тогда это не лечится, нужны радикальные меры.
    • Лунная (Большое Яблоко) / 4 дек 2009
      и все же я за личное время в разумных пределах. Ехать одна в отпуск не стану, но пойти с девчонками в кафешку потрендеть или вместе на шопинг - дело святое. Или на оперы, которую он не любит, чем мужить животины, лучше пусть подрыхнет ма диванчике с футболом, а я с подругой пойти.
  • Orleanskya_Deva / 4 дек 2009
    Я бы вот героине посоветовала: извлекать оптимизм из самой себя. Высекать так сказать, как искры. А она ночнушку в кружеве напялит и думает, что ЭТО его должно очаровать. Героиня, какого ж приличного мужика комбинашкой возьмешь? Или парой зажженых свечек на туалетном столике? Не мурено, что ему скучно с Вами.Только в детях и отрада. Ну или иногда за Вами кафель перемыть(говорят упокаивает).
  • Я думаю, что совет хорошего психолога, очень будет к стати.
    • Orleanskya_Deva / 4 дек 2009
      Испанка, а хорошего психолога, это как понять?
      • Лунная (Большое Яблоко) / 4 дек 2009
        так она уже и так психолог, что стоит применить те же принципы к себе самой - самая лучшая проверка своего профессионализма. Я начинаю верить что профессия психолога это пласебо
        • "Я начинаю верить что профессия психолога это пласебо" Что-то я давно уже в этом не сомневаюсь... :-(
          • писихологи
          • Автор письма, Мария / 5 дек 2009
            Я не психолог по образованию, и тем более по профессии. Я занимаюсь педагогической антропологией. Но психология - один из основных наших предметов. Но "училась" я психологи на практике. Несколько лет проработала с детьми. И к слову, самане люблю психологов, они чаще всего страдают от того, что постоянно анализируют, а это убивает любые отношения. Я за собой также это замечала...Стараюсь это изжить в себе... И вообще - психологи - как сапожники без сапог... Их пожалеть надо... по-человечески...
            • ДА ладно вам так заморачиваться). не анализ убивает отношения, а нежелание вкладывать в них свою душу, силы, время. и профессия тут ни при чем. что теперь врачу заболеть нельзя? и психолог - человек, могут быть человеческие психологические проблемы. в своем глазу, бывает же, бревна не замечаем. для этого взгляд со стороны и нужен. счастья вам в семейной жизни, героиня!

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору