-
Алена
Похоже, что да, это только твои психи. На мой сторонний взгляд, ты страдаешь от банальной «детронизации», то есть от свержения с трона. Обычно это присуще первым детям, когда появляются младшенькие и старшие автоматически перестают быть центром внимания родителей. Но в отдельных случаях это может испытывать и женщина после рождения ребенка. Пока она беременна, все внимание мужа обращено к ней, она кажется себе главной героиней, королевой и прочее и начинает привыкать к своему особому положению, как вдруг после родов оказывается, что она — бесплатное, хоть обязательное приложение к ребенку, которого так ждал муж. И вместо того чтобы радоваться своему материнству, любить своего малыша, она начинает его воспринимать как соперника и сражается с ним за внимание мужа. Подозреваю, что вторая скоропостижная беременность как раз и была попыткой вернуть себе статус королевы, которого ты лишилась сразу после первых родов. Но беременеть до бесконечности невозможно, да и вторая беременность была уже не так восхитительна, как первая, поскольку муж навряд ли полностью переключился с малыша на тебя, когда узнал, что ты ждешь второго. Так что с большой долей вероятности могу сказать, что ты из той породы женщин, которые не способны делиться любовью мужа даже с собственными детьми.
Проблема еще и в том, что ты сама еще ребенок. Тебе 24 года, а уже двое детей, которые требуют круглосуточного внимания и заботы. Какое уж тут «открытие жизни», если старшему ребенку не больше двух лет? И из-за собственной инфантильности ты не понимаешь пока, что тебе повезло гораздо больше, чем большинству женщин, у которых маленькие дети на руках: твой муж любит детей, он любит с ними заниматься, он готов помогать тебе по дому и он даже идет на компромиссы с тобой, чтобы в семье был мир и покой! Знаешь, мне кажется, ты сама не любишь свою семью. Ни детей, ни мужа. Только человек, не испытывающий любви, может даже в достоинствах партнера видеть недостатки. Для меня лично способность идти на компромиссы ради спокойствия партнера — это большой плюс, это знак уважения к партнеру, это показатель того, что с его чувствами считаются и заботятся о нем. А ты даже в этом видишь минус. Получается, как бы твой муж ни поступил, тебе все плохо. Он говорит, что его все устраивает, ты уверена, что ему не нравится, как ты готовишь и выглядишь. Он выполняет вместо тебя домашнюю работу, прибирает в доме — ты жалуешься, что он отбил у тебя интерес к дому. Знаешь, крайне сложно угодить женщине, которая не хочет ничего видеть и слышать и которая зациклена только на себе любимой.
На мой взгляд, тебе действительно нужно научиться быть мудрой и ценить свою семью. Ценить то, что в ней есть хорошее, в первую очередь. А хорошего в ней гораздо больше, чем плохого. И перестать уже любить и жалеть только себя.
-
Сергей
Грустно отвечать на такие вопросы. К сожалению, только в сказках говорится, что после свадьбы жили молодые долго и счастливо. С реальностью это не имеет совершенно ничего общего. Люди всегда какое-то время после конфетно-букетного периода привыкают друг к другу, притираются. Так что, на мой взгляд, муж твой прав, когда говорит про розовые очки. Он всегда был таким, какой есть. И если некоторые особенности его характера ты просто не хотела замечать до свадьбы и рождения детей, то это только твоя проблема. Но это не значит, что все останется неизменным. Вы оба меняетесь. И через некоторое время неизбежно, так или иначе, но спорные вопросы решите. Лично меня в твоем письме гораздо больше расстраивает не то, что у вас идет притирка характеров, ибо это как раз нормально для молодых семей, а то, как ты пишешь о детях, муже и жизни в целом. Насколько я смог понять, любви между вами никогда не было. Были некие твои фантазии на тему семейной жизни, которые не имели ничего общего с реальностью и о которых муж не был извещен. Поэтому вопрос насчет того, как можно прожить с человеком, с которым связывает лишь быт и дети, нужно было задавать до свадьбы. Или хотя бы до рождения детей. Ведь никто не мешал вам просто пожить некоторое время вместе, посмотреть друг на друга, привыкнуть. Сможешь честно сказать, зачем была нужна такая дикая спешка во всем этом? Потому, что парень состоятельный оказался и нельзя было такой сахарный кусок упускать? И детей два года подряд рожала тоже только для того, чтобы муж уже никуда не «смылся»? Вот это просто беда. Я знаю семьи, где мамы, так же, как и ты, рожали детей «для». Кто-то «для мужа», чтобы привязать покрепче, кто-то «для получения квартиры», кто-то еще чего-то «для». Так вот в тех ситуациях, которые знаю я, ничего счастливого из таких детей не выросло. Очень трудно стать счастливым, когда твоя собственная мама тебя не любит, когда ты — всего лишь попытка добиться каких-то выгод. Особенно когда эта попытка оказалась неудачной. А ты, как мне кажется, детей своих не любишь. Ведь они уже не оправдали всех твоих надежд. Мужа не изменили в лучшую сторону, ничего феерического, кроме хлопот, в жизнь не привнесли. Боюсь, что дальше будет только хуже. Или я ошибаюсь? Знаешь, я очень хочу ошибаться в этом вопросе. Поэтому мой тебе совет: подумай хорошенько над тем, для кого ты все это сделала. И постарайся любить СВОИХ детей, рожденных для СЕБЯ, а не для мужа, свата, брата. Иначе ничего хорошего в дальнейшем происходить не будет.
