Предложил встречаться тайно...

Встречаюсь с парнем 8 месяцев. Отношения серьезные. В последние два месяца случилось много неприятностей со мной: попала в больницу (он все это время за мной ухаживал), потом еще раз приболела. Родителей у меня рядом нет, в этом городе я одна. Мне подарили квартиру, и я начала ее обставлять, конечно, физическая помощь мужчины мне была нужна, и он опять все время проводил со мной. Предложил жить гражданским браком. После того как я переехала в новую квартиру, его мама стала плакать и обижаться на него. Я отправляла его домой, к ней, он не хотел уходить. Я настояла, и он пришел домой. Мы с ним ссорились по телефону, и она это услышала, а еще услышала, что я сказала, что не понимаю, почему его мама обижается, что это глупо. И еще услышала, что я спросила о том, кого бы он выбрал, с кем бы остался: со мной или с мамой. Она обиделась на меня, разозлилась. С ним мы очень сильно поссорились, и он сказал маме, что мы расстались. Она рада. Чтобы наладить отношения, я ей позвонила, а она не берет трубку и не хочет общаться со мной. Он ко мне приходил, сказал, что жить без меня не может, но понимает, что у него очень сложная семья, и бросить маму, бабушку, сестру он не может... И без меня жить не может... Предложил встречаться тайно... Помогите, что мне делать? Я его люблю...

Алена

Очень распространенная ошибка неопытной девочки: пытаться встревать в отношения своего молодого человека и его мамы. И роковой просчет: задать ему вопрос, кого бы он выбрал — маму или тебя. Думаю, в ближайшие лет пять-десять теплые отношения с его мамой тебе не светят в принципе. Мама там и так с тараканами (полагаю, ее сын — единственным мужчина в ее доме), а уж после того как она услышала этот вопрос, у нее и вовсе нет причин хорошо к тебе относиться. Поверь, ни одной матери не понравится то, что услышала мама твоего любимого человека. Даже совершенно адекватной… На будущее: никогда не критикуй маму своего мужчины, даже если уверена, что она заслуживает того на все сто процентов. Особенно это верно, когда отношения еще только в начале пути. Может быть, когда-нибудь, когда вы будете одной семьей, ты поддержишь разговор мужа о том, что его мама не слишком простой человек. Но сейчас высказывать свое мнение на ее счет — это табу! Какая бы они ни была, она его мать. И даже если внешне он станет выражать согласие с тобой, внутри будет расти досада за подобные разговоры и суждения. И, повторюсь, никогда не требуй от мужчины выбирать: «Или я, или твоя мама». Только он сам может поставить для себя такой выбор, если будет достаточно зрелым и самостоятельным, и если ситуация и впрямь зайдет в тупик, из которого будет только такой вот болезненный выход. Что тебе делать сейчас? Однозначно не соглашаться на тайные отношения. Это бред. Если твой парень предлагает тебе это, значит, он еще не дорос до серьезных отношений в принципе и не в состоянии принимать взрослые решения. Вы оба не подростки, не Ромео и Джульетта. Вы — двое половозрелых совершеннолетних человека. Никто не может запретить вам встречаться и жить вместе, если вы материально не зависимы, конечно же. И вот уж тут ты вправе поставить перед ним выбор: или вы встречаетесь как нормальные люди, или вообще никак. И точка. Ему не обязательно при этом жить у тебя. Пока начните с малого — просто возобновите свидания, нормальное общение, посиделки или что там у вас было. Но никаких разговоров о маме и его семье. Как только захочется что-то сказать, сразу закрывай рот. Кроме того, никогда больше не решай за своего парня, где ему следует ночевать: у тебя или у мамы. Пусть сам выбирает. Если бы ты не гнала его к маме, когда он сам уже фактически выбрал жизнь с тобой, то тебе не пришлось бы сейчас писать это письмо. Теперь придется начинать сначала. Если, конечно, тебе хочется быть именно с ним. Могу сказать, что жить с мужчиной, чья мать тебя, мягко говоря, не любит, можно. Вопрос лишь в том, насколько сильно любишь ты мужчину, а он тебя. Я с таким живу уже почти 20 лет. Но этот выбор мой мужчина сделал сам.
Сергей

Честно говоря, меня несколько покоробила фраза: «Я отправляла его домой, к ней, он не хотел уходить. Я настояла, и он пришел домой». Во-первых, лично для меня это говорит о том, что не так уж сильно данный товарищ тебе нужен. Согласись, кто бы там ни плакал, а то, что действительно нужно самой, ты никогда не отдашь. А тут, по сути, выгнала парня из собственной квартиры к маме. И это называется любовью? Вряд ли. Во-вторых, несколько странно то, как на это отреагировал сам молодой человек. Он просто собрался и ушел, а потом еще покорно выслушивал по телефону твои претензии на тему выбора между мамой и тобой. То есть сама отправила парня к маме, после чего предложила выбирать, с кем быть, и, мало того, устроила по этому поводу ссору. Прекрасный пример логичного поведения. Но парень не просто все это терпит, он еще и извиняется, и в любви признается. По-моему, это клинический случай подкаблучника. Ну, и зачем тебе такой муж нужен? Полагаю, тут стоит хорошенько подумать и постараться проанализировать и свои, и его действия и чувства. Конечно, приятно, когда тебе признаются в любви, говорят, что без тебя жить не могут, и преданно глядят в глаза. Но если при этом молодой человек не может настоять на своей точке зрения, беспомощен перед мамой, не может сделать выбор и принять решение, то, возможно, лучше завести собаку, чем такого мужа. Она, по крайней мере, будет всегда предана только тебе, а не тому, кто окажется сильнее.

15 ноября 2011, 00:00

Алина Ростов, 21 год

Подробнее