Предложил встречаться тайно...


Предложил встречаться тайно...
Встречаюсь с парнем 8 месяцев. Отношения серьезные. В последние два месяца случилось много неприятностей со мной: попала в больницу (он все это время за мной ухаживал), потом еще раз приболела. Родителей у меня рядом нет, в этом городе я одна. Мне подарили квартиру, и я начала ее обставлять, конечно, физическая помощь мужчины мне была нужна, и он опять все время проводил со мной. Предложил жить гражданским браком. После того как я переехала в новую квартиру, его мама стала плакать и обижаться на него. Я отправляла его домой, к ней, он не хотел уходить. Я настояла, и он пришел домой. Мы с ним ссорились по телефону, и она это услышала, а еще услышала, что я сказала, что не понимаю, почему его мама обижается, что это глупо. И еще услышала, что я спросила о том, кого бы он выбрал, с кем бы остался: со мной или с мамой. Она обиделась на меня, разозлилась. С ним мы очень сильно поссорились, и он сказал маме, что мы расстались. Она рада. Чтобы наладить отношения, я ей позвонила, а она не берет трубку и не хочет общаться со мной. Он ко мне приходил, сказал, что жить без меня не может, но понимает, что у него очень сложная семья, и бросить маму, бабушку, сестру он не может... И без меня жить не может... Предложил встречаться тайно... Помогите, что мне делать? Я его люблю...
Алина, Ростов, 21 год / 15.11.11

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Очень распространенная ошибка неопытной девочки: пытаться встревать в отношения своего молодого человека и его мамы. И роковой просчет: задать ему вопрос, кого бы он выбрал — маму или тебя. Думаю, в ближайшие лет пять-десять теплые отношения с его мамой тебе не светят в принципе. Мама там и так с тараканами (полагаю, ее сын — единственным мужчина в ее доме), а уж после того как она услышала этот вопрос, у нее и вовсе нет причин хорошо к тебе относиться. Поверь, ни одной матери не понравится то, что услышала мама твоего любимого человека. Даже совершенно адекватной… На будущее: никогда не критикуй маму своего мужчины, даже если уверена, что она заслуживает того на все сто процентов. Особенно это верно, когда отношения еще только в начале пути. Может быть, когда-нибудь, когда вы будете одной семьей, ты поддержишь разговор мужа о том, что его мама не слишком простой человек. Но сейчас высказывать свое мнение на ее счет — это табу! Какая бы они ни была, она его мать. И даже если внешне он станет выражать согласие с тобой, внутри будет расти досада за подобные разговоры и суждения. И, повторюсь, никогда не требуй от мужчины выбирать: «Или я, или твоя мама». Только он сам может поставить для себя такой выбор, если будет достаточно зрелым и самостоятельным, и если ситуация и впрямь зайдет в тупик, из которого будет только такой вот болезненный выход. Что тебе делать сейчас? Однозначно не соглашаться на тайные отношения. Это бред. Если твой парень предлагает тебе это, значит, он еще не дорос до серьезных отношений в принципе и не в состоянии принимать взрослые решения. Вы оба не подростки, не Ромео и Джульетта. Вы — двое половозрелых совершеннолетних человека. Никто не может запретить вам встречаться и жить вместе, если вы материально не зависимы, конечно же. И вот уж тут ты вправе поставить перед ним выбор: или вы встречаетесь как нормальные люди, или вообще никак. И точка. Ему не обязательно при этом жить у тебя. Пока начните с малого — просто возобновите свидания, нормальное общение, посиделки или что там у вас было. Но никаких разговоров о маме и его семье. Как только захочется что-то сказать, сразу закрывай рот. Кроме того, никогда больше не решай за своего парня, где ему следует ночевать: у тебя или у мамы. Пусть сам выбирает. Если бы ты не гнала его к маме, когда он сам уже фактически выбрал жизнь с тобой, то тебе не пришлось бы сейчас писать это письмо. Теперь придется начинать сначала. Если, конечно, тебе хочется быть именно с ним. Могу сказать, что жить с мужчиной, чья мать тебя, мягко говоря, не любит, можно. Вопрос лишь в том, насколько сильно любишь ты мужчину, а он тебя. Я с таким живу уже почти 20 лет. Но этот выбор мой мужчина сделал сам.
  • Сергей

    Честно говоря, меня несколько покоробила фраза: «Я отправляла его домой, к ней, он не хотел уходить. Я настояла, и он пришел домой». Во-первых, лично для меня это говорит о том, что не так уж сильно данный товарищ тебе нужен. Согласись, кто бы там ни плакал, а то, что действительно нужно самой, ты никогда не отдашь. А тут, по сути, выгнала парня из собственной квартиры к маме. И это называется любовью? Вряд ли. Во-вторых, несколько странно то, как на это отреагировал сам молодой человек. Он просто собрался и ушел, а потом еще покорно выслушивал по телефону твои претензии на тему выбора между мамой и тобой. То есть сама отправила парня к маме, после чего предложила выбирать, с кем быть, и, мало того, устроила по этому поводу ссору. Прекрасный пример логичного поведения. Но парень не просто все это терпит, он еще и извиняется, и в любви признается. По-моему, это клинический случай подкаблучника. Ну, и зачем тебе такой муж нужен? Полагаю, тут стоит хорошенько подумать и постараться проанализировать и свои, и его действия и чувства. Конечно, приятно, когда тебе признаются в любви, говорят, что без тебя жить не могут, и преданно глядят в глаза. Но если при этом молодой человек не может настоять на своей точке зрения, беспомощен перед мамой, не может сделать выбор и принять решение, то, возможно, лучше завести собаку, чем такого мужа. Она, по крайней мере, будет всегда предана только тебе, а не тому, кто окажется сильнее.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
0


Ваше мнение 152  

Оставить комментарий
  • Елена / 18 ноя 2011
    Я с мужем живу 7 лет.У моего мужа тоже ненормальная мать,которая живет со своей матерью и младшим сыном(26лет).Мой муж ей постоянно нужен,она делает все чтобы сделать неприятно мне,звонит круглосуточно,зовет его на помощь,хотя рядом с ней живет 26-летный 100килограмовый сыночек.Сначала она тоже пыталась настроить моего мужа против меня.Но мы с самого начала начали жить отдельно.Поэтому если вы ему дороги и он вам нужен отвоевывайте.Если же он всю жизнь хочет прятаться за юбку мамы-отпустите и найдите себе другого мужчину.
  • Ох, Алинка, ну какая же ты еще молоденькая, какая ты глупышка! Ну скажи, как можно задавать парню такие дурацкие вопросы и ставить такие ультиматумы? Ошибка номер 1: не надо было настаивать на том, чтобы он ушел с твоей квартиры к маме, так как маме так хотелось. Никогда не совершай важных выборов потомучто кому-то хотелось бы иначе. Слушай себя и свое сердце. Делай так, как ты считаешь нужным. В пределах разумного, конечно, не переступая через близких. Иначе пропадешь. Ошибка номер 2: мама или ты? Ты можешь вместо слова мама вставить другие слова. Но никак не маму. И вообще будет лучше, если ты эту фразу в любх комбинациях, кроме 1 исключения, забудешь. Это другая женщина (любовница, не мама или сестра), или ты. На будущее тебе. Ты так прогорела в глазах его семьи , что по моему мнению, тебе там места уже нет. Была бы ты умничкой, ты бы хвалила его маму, сказала бы ей спасибо за такого чудесного парня и дружила бы с ней. А в случае ее истерик и страхов, сказала бы ей: ну что вы так волнуетесь, ваш мальчик хочет попробовать жить взрослой жизнью, держите за нас кулачки, а вдруг у нас все получится. А ваша поддержка нам нужна так или иначе. Вы его спасательный круг, вы его мама, а мы с вами не конкурентки, у каждой из нас своя роль в его жизни. Что-то в этом духе. Если бы мама чувствовала, что с ним девочка умная и хорошая, она бы не волновалась так.
  • Алина, а можно молчела побить его же оружием. Взять и на его предложение встречаться тайно сделать круглые от ужаса глаза: "Ты что, предлагаешь мне обманывать твою МАМУ??? Да как ты можешь, она ж всю жизнь ради тебя положила, ты же не можешь ее подвести." И пусть выкручивается, как хочет, а ты похихикай себе в кулачок.
  • 5 копеек / 15 ноя 2011
    МНе кажется, что не соглашатся встречатся так.. Ничего из этого хорошего не будет.. Сама встречалась с парнем тайно.. вернее тут были мои родители против, они понимали, что мы встречаемся, но отрицали сам факт, запрешали видется.. короче, понимаю, какая я тогда была незрелая вообще к этим отношениям.. Так что ваш парень так же не готов к отношениям..
  • что делать? повстречайтесь тайно, подождите пока любовь сама пройдет, тщательно предохраняйтесь, парня этого потом оставьте как ошибку молодости))
  • Severnoe Sianie / 15 ноя 2011
    А вам самой то по душе тайные встречи? Это проверка вас на вшивость. Вот и скажите спокойно, дорогой мой любимый Петя, очень тебя люблю и именно поэтому понимаю и принимаю твое решение, раз не можешь оставить маму сейчас, так тому и быть. Тайно встречаться не могу, и потому отпускаю тебя на все четыре стороны, будь счастлив. И если Петя любит вас, то никуда он не денется и вернется. А если не любит, то сбережете себе время и нервы. Смелее будьте и не бойтесь ничего потерять. Тогда все будет со временем
  • Светлана_ / 15 ноя 2011
    мой сын на 1 курсе тоже помнится начал разговор: мама мы с Викой вместе жить будем. я ответила: да пожалста , сколько угодно , только , что ты сам на данный момент можешь превнести в совместное житие , кроме себя распрекрасного?))) он подумал и решил, что да ,покольку он учится и на 1 курсе работать еще нормально не получится, то пока лучше жить каждому у своих и встречаться с Викой ) на том и остановились. ...с Викой через полгода разбежались полюбовно , она счастлива уже в браке с другим ) интересно , сколько вашему герою лет?
    • викамодила / 15 ноя 2011
      ну значит вы научили вашего сына мыслить реально. А мой сын почему то деградирует,хотя в детстве был таким понимающим. Каждому своё. Видимо тот,кто не перебесился в детстве,бесится потом.
      • Лестница / 15 ноя 2011
        она ему сказала - "да пожалста, сколько угодно" - вот в чем ключ!
        • викамодила / 15 ноя 2011
          Какой ключ???
        • викамодила / 15 ноя 2011
          Ну дверцы то разные бывают,а ключики тоже. Так что в моей ситуации так легко не скажешь. Есть разные ситуации.И очень страшные. И так сказав,потом и сама не рада будешь. Я ведь не об отношениях парень-девушка говорю. А о более серьезном.
          • Светлана_ / 15 ноя 2011
            Вика , ваш сын не деградирует. Он просто НЕ такой, каким вам хотелось его слепить) И у него свои взгляды на жизнь. Это не всегда плохо. Все наладится и будет хорошо!
            • викамодила / 15 ноя 2011
              Мне бы хотелось,чтобы мой сын хотя бы самому себе не портил жизнь. Я от него больше уже вообще ничего не хочу. Ну совсем.Я вообще уже на две минуты вперед ничего не планирую,потому что не раз уже получала по башке ,озаренная своими радостными планами.Живу и за то спвасибо. Все живы и здоровы-уже окей.Довольствуюсь малым.
            • викамодила / 15 ноя 2011
              взгляды на жизнь все же должны быть более близкими к самой жизни. А у нас почему то некоторые молодые считают,что есвли президенту нашему нынешнему все дозволено,то почему и им не можно так же?Как то странно мыслят.
  • Когда человек уверен в своем выборе и в своей правоте на 100%, его выбор принимается и окружающими, и близкими, и обществом. Пусть и не сразу. Когда человек хочет - он делает. Все остальное - лирика. Поведение мамы - лишь отражение неуверенности самого МЧ в том, что он хочет быть с вами. Алина, вам нужно принять тот факт, что МЧ пока не определился в отношении вас и не называть эти отношения серьезными. Избавьтесь от иллюзий - и вслед за страхом почувствуете внутреннюю свободу. Любите, если любите, встречайтесь, но называйте вещи своими именами. Не нужно придумывать лишнего там, где его нет.
    • Ннн, его неуверенность в серьезности намерений нормальна в таком возрасте, почему девушкам сразу с первой встречи надо опеределенности, по идее девушека должна ломаться на серьезные предложения))), а получается наоборот. "Когда человек уверен в своем выборе и в своей правоте на 100%, его выбор принимается и окружающими, и близкими, и обществом." с этим полностью согласна! такая уверенность дает свободу от чужого мнения!
      • Лестница / 15 ноя 2011
        я бы сказала, что если человек уверен, то ему просто пофик на на то, что там примет или не примет общество)) Оно-то может и не принять, но он будет делать так как ему надо) а не встречаться тайком предлагать)
        • Мнение близких бывает очень важно, по-настоящему близких людей (детей, родителей) не пошлешь нафиг. Если бы мои близкие не поддержали меня в моем важном жизненном вопросе, я бы вряд ли оставалась счастливым человеком и я отдаю себе в этом отчет. Но когда близкие чувствуют твою уверенность, она передается и им - что ты знаешь, что ты делаешь, что уверен в этом, что тебе так будет хорошо. И они успокаиваются, они за тебя спокойны, потому что ты спокоен за себя.
          • Лестница / 15 ноя 2011
            у меня опыт другой - если бы я, послушав близких, не приняла важное для себя жизненное решение вопреки их мнению по этому поводу, счастливой-то я рано или поздно все равно бы стала, но скорее всего это заняло бы у меня чуть больше времени) что уверенность передается и близким - согласна, только разным близким разное время для понимания нужно)) наверное, это от степени близости зависит)
      • ЕММА, понимаешь, я вообще стараюсь не делить какие-то вещи на нормальные и ненормальные - все что существует в мире имеет место быть и это только вопрос нашего восприятие - что нормально, а что нет. Может быть все на самом деле совсем не так как нам кажется) Можно в 21 год найти своего человека и быть уверенным (думать, что ты уверен ))), что это - твое. Можно находиться в поиске. Я обратила внимание героини на то, что она находится под влиянием иллюзии о том, что у нее серьезные отношения с МЧ. У нее - серьезные, у него - нет.
      • викамодила / 15 ноя 2011
        ЕММА, понимаешь, я вообще стараюсь не делить какие-то вещи на нормальные и ненормальные - все что существует в мире имеет место быть и это только вопрос нашего восприятие - что нормально, а что нет. Может быть все на самом деле совсем не так как нам кажется) Зачастую так и получается. Может это и хорошо,потому что после волны страха или разочарования мы получаем облегчение и понимание,что недавнее горе было лишь предупреждением или ложной тревогой,или полезным уроком.Если бы всегда хватало сил принимать все проблемы как должное.то наверное и жить было бы легче.
  • я бы на твоем месте его бы бросила. Всу жизнь будешь делиты с ними, он твоим никогда не будет. А его мама никогда не будет рада тому что ты делаешь. Мне муж на 40-летие машину подарил, так его мама и сестра (она не замуем, что не удивительно и она моя ровесница) на ушах стояли. Он купил сестре машину более дорогую. Сейчас нашемы сыну 19 лет, у нас нет возможности купиты ему машину, он ездит на моей. На Новый год хотели поехаты в Австралуй (там у нас друзия), так его мама сказала что как же она на НГ будет без сына. Он остается!!! Я еду одна. Вначале я истерики закатывала, плакала, сейчас смирилась. У него на 1 месте мама, на 2 сестра, на 3 - я
    • викамодила / 15 ноя 2011
      Ну а если бы выф научились идти на компромиссыф со свекрухой? И еще вам предстоит стать свекровью.Я вот тоже жутко ненавидела временами свою свекровь-теперь жалею.
    • викамодила / 15 ноя 2011
      А почему неудивительно,что дочь вашей свекрови не замужем? Усматриваете закономерность?Если бы всё в жизни было настолько закономерно,то и ошибок бы глупых было меньше. Но не всё в жизни можно обьяснить и прописать.А то щас прям мания какая то судить по поведению человека о его родителях,о том и о сём. Это не всегда истина.И полной и точной истины не дано постичь никому.
    • Светлана_ / 15 ноя 2011
      как интересно "я бы на твоем месте его бы бросила." так вы ж были и есть , как раз , на ее месте ...чего ж не бросили?
    • викамодила / 15 ноя 2011
      Ася,а может это и не повод для грусти,что вашему сыну вы не можете купить машину? Повзрослеет и сам купит себе и машину и все остальное.Это же хорошо,что ваш муж способен не только свою семью обеспечить,но и родным помочь. Гордиться надо таким мужем. Разве способен мужчина,который позволит себе оскорбить маму,быть настоящим МУЖЧИНОЙ?. По-моему нет.
      • позволит себе оскорбить маму,// а где про возможные оскорбления? нездоровые в семье отношения налицо. простите, Ася
    • ну и как Вам на 3-м месте, комфортно? самый лучший отзыв для ГГ, имхо только она будет минимум на 4-м, там еще бабушка)
  • викамодила / 15 ноя 2011
    Жизнь-жестокая штука. Она сначала дает крылья,а потом уже мозги. Зато романтика.А так бы многие и не побывали бы на одлаках.)))
  • Если поверить на слово, и мальчик реально мыслит категориями "не могу бросить маму, бабушку, сестру и татошу" тогда полный бред! Как удается родителям потерять полностью здравый смысл и приучить ребенка к такой мысли??? страшно!
    • викамодила / 15 ноя 2011
      На то он и мальчик. МАЛЬЧИК. Значит еще мужиком не стал-вот и мыслит по-детски.
  • Алина. Я честно говоря, если бы была на вашем месте, вообще бы не заморачивалась. Ни брака тебе ни обязательств Секстись не торопись. Пользовалась бы поскольку нравится. И не утруждала бы свою головушку. Но уж брать на себя роль третейского судьи бы точно не стала. Еще бы нагнала артистизму: встречаемся тайно ровно в полночь. На кладбище. Адреналиньтесь. И внутренне держите дистанцию. П. С. Не интересуйтесь даже тем, что вам и не надо. П. С. Номер два. А вы уверены , что там мамы и сестры. В не жены и дети. П С номер три. И если даже жены и дети- встречаться тайно - это ведь романтично. П с. Номер 4 : был у меня случай " тайного Ромео " Жена узнала и прислала мне весть на мыло: я его жена Дуся. Я ответила: приятно познакомиться. Я его любовница Нелли. П с номер 5. В 21 год самое время поиграться с дураками. А потом пойдут дети мужья работа свекрови и тд. Не усложняйте.
    • Ветер_я / 15 ноя 2011
      Улыбнуло)) приятно познакомиться. Я его любовница Нелли))
      • Смысл писать кто ты ему. Мне какое дело, если меня все устраивает. Наверное, это мужу надо говорить, что ты его жена. Я без стеба. Вот зачем люди грузят других своими проблемами? Я понимаю, что нагрузить можно только того, кто к загрузке готов. В сегодняшней теме: что конструктивно интересного МЧ предложил? Ничего. Значит и смотрим на него как на ничего. Хочется ему тайных встречь? Ок. Если ей это нравится тоже - встречайтесь тайно. Можно же и из этого сделать кайф похлеще брака. Научиться сексу во всех его гранях. На тайне больше кайфа. Можно научиться баловать себя им дурилкой. Да много чего можно понавытворять если он сам ей по вкусу. Кстати, вот именно в таком пофигизме женской самовлюбленности мужики бросают и мам и жен. Только я вот не знаю зачем их всех собирать без их интересных предложений. Хоть бы не забеременела сдуру. Трепеть не могу в наше время ( лет 30 назад понимаю) беременность. А потом семья. Думаю все же уважающая себя женщина для начала получит от мужчины все для семьи. Потом не предохраняется. Какие то интриги затеяли. Было бы ради чего.
        • Ветер_я / 15 ноя 2011
          Пофигизм женской самовлюбленности - это конечно сильно, мне еще учиться и учиться)) Хотя по работе и в отношениях с дочерью получается - и есть положительный результат от легкого пофигизма. Перестала прессовать дочку по поводу оценок - сразу же отличницей сделалась в 5-том классе (при том, что все новые учителя и нагрузка побольше), начала работать в легком размеренном режиме, а не как раньше до нервного тика, - тут тебе и новые предложения, и сделки-контракты.
          • викамодила / 15 ноя 2011
            Ну а мне здоровый пофигизм почему то не всегда помогает. Не на всех действует. Есть такие товарисчи непробиваемые,которых ни пофигизмы,ничего вообще не берет.
            • Ветер_я / 15 ноя 2011
              Так пофигизм не для того, что бы на кого-то действовать, а что бы самому приятнее и с удовольствием жилось))
            • Вика, имеется ввиду, что вам должно быть пофиг на этих непробиваемых товарисчей)))
          • Соглашусь с вами. У меня тоже самое было и по поводу оценок дочери, и по поводу работы. Учусь пофигизму в остальных сферах жизни. Буквально вчера решила не мчаться с постели готовить завтрак, а уделить время макияжу, а то все время крашусь с утра наспех, чего-то там суечусь, накрываю. И никто не умер, но мы все равно очень хорошо позавтракали, и помощь прибыла аккурат вовремя в лице любимого человека. Так зачем с утра создавать ненужное напряжение из-за несущественных вещей, когда еще целый день впереди?
    • Осень, насмешили с утреца! Поддерживаю насчет расслабиться и получать удовольствие от общения, не вникая в чужие проблемы!!!!
      • викамодила / 15 ноя 2011
        Эмма-главный непробиваемый товарисч-мой сын. И мне никак не может быть пофиг на его дальнейшую судьбу. Я бы рада была уже пожить своей жизнрью,но...не дают расслабиться. Видимо тоже длолго жалела сыночка. Хотя отпускала его и в Америку и в другие места,но видимо все равно сильно баловала.Так что не зная,лучше не судите.
        • Вика, смею предположить что вы хотите, чтобы было так как вы хотите))) Вы не принимаете, что он хочет иначе, вам не надо понимать и чувствовать за него! Уважайте и доверяйте ему, т.е. поверьте в то что она знает, что для него хорошо, а что плохо, и не на испытательный срок, а навсегда! Вы его измучили жалостью, кому это понравится? Он судя по всему отличный парень, но вынужден вам что то доказывать, потому как вы не хотите от него отстать и думать о себе))) Вот такими революционными методами он борется с вашей "заботой", в кавычках потому что это псевдозабота, под ней недоверие в его способности жить самостоятельно. Я вам предлагаю не пофигизм а уважение к нему как к личности.
    • викамодила / 15 ноя 2011
      На кладбище секситься-никогда б не додумалась. Ну и Прелесть,кудесница!!!
    • На 80. П.С. 2 - :O И мне интересно. Алина, а вы видели его маму и сестру? Вы не допускаете...ничего другого? Что вы знаете о нем?
  • и бросить маму, бабушку, сестру он не может..// так, Алина, в сад его, причем срочно. я серьезно. у них там в семье ХЗ какие отношения, Вам лучше не лезть заради собственного здоровья. Вам квартиру подарили? радуйтесь, живите, встречайтесь и не тащите туда кого попало, кому надо слинять от властных теток. это ЕГО проблемы, понимаете? не замазывайтесь ими, это он должен ими париться и разрешать, это его ноша
    • викамодила / 15 ноя 2011
      и девушке тоже не помешает слегка повзрослеть на всякий пожарный.
      • ей не надо лезть куда не надо) и все будет окей) повзрослеет еще, успеет. она и так считает себя взрослой и способной разрешать чужие проблемы. а нет, не надо, пусть еще побудет ребенком пока

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору