Правильно ли я поступаю?


Правильно ли я поступаю?
Два года жила в гражданском браке, моему сынишке тогда было 2,5 годика. Называл мужа папой. В будущем отношения не сложились, расстались, но теплые чувства между ними остались. Всегда приходил, брал сына гулять, всевозможные аттракционы, кино, рыбалки и т.п. Сегодня повстречала другого молодого человека, любовь, гражданский брак... Мой сын и его стал называть папой. Только ситуация такая: первый «муж» постоянно хочет видеть моего сына и забирать его на прогулки, а второй «муж» относится к этому очень агрессивно, ревнует, хотя он с ребенком отдельно от меня никогда не проводит время. Либо на работе, либо занят. Начали сильно ссориться. Правильно ли я поступаю, что даю видеться с первым «мужем»? Я понимаю, что нужно искать компромисс и идти на какие-либо жертвы.
Зоя, Красноярск, 29 лет / 29.05.12

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Неправильно ты поступаешь. Непонятно, зачем тебе это нужно вообще? Ты отдаешь ребенка бывшему сожителю с какой целью? Чтобы самой отдохнуть? Ты не задумывалась о том, каковы могут быть истинные мотивы твоего бывшего для таких встреч? Считаешь, что он просто очень привязан к ребенку? Не верю. Вот честное слово: я не верю, чтобы мужчина, проживший с женщиной и неродным для него малышом с возраста от 2,5 до 4,5 лет, воспылал такой отцовской любовью, что даже после разрыва отношений с его мамой испытывал потребность заботиться о нем, как о собственном ребенке. Он импотент? Бесплоден? У него не может быть своих детей? Как минимум, у него нет сейчас другой женщины, ибо как только она появится, эти встречи прекратятся сами собой. Что ты будешь объяснять тогда своему сыну? Что его второй «папа» потерял к нему интерес? Или улетел в длительную командировку, которая продлится до тех пор, пока мальчик не вырастет и сам все не поймет? Вот просто посиди и подумай: в чем подвох? Почему бывший так настойчиво опекает чужого сына? Вы по чьей инициативе расстались? Что если он пытается манипулировать тобой через твоего ребенка и заставить тебя вернуться, увидев, как он хорош и как плох твой следующий? По крайней мере, он уже добился того, что твои новые отношения дали трещину, ты уже скандалишь с новым сожителем. И уже сравниваешь его и бывшего в точки зрения отношения к твоему сыну (сравнение не в пользу нового, естественно). Продолжишь в таком духе - испортишь то, что есть, но захочешь ли вернуть то, что было? Подумай, в общем, над скрытыми мотивами своего «экс». Его поведение по отношению к твоему сыну выглядит подозрительно. В обществе, в котором нормой вещей становится развестись с матерью своего ребенка и забыть, как зовут собственного сына или дочь, не пытаться с ними общаться и не помогать материально, благородные порывы твоего бывшего сожителя выглядят так, что сразу хочется спросить: «Скажи честно, а зачем тебе это надо?» Разумеется, честно он все равно не ответит, а рассказ о большой любви к чужому мальчику, пусть и прожившему с ним рядом два года… В конце концов, он вообще может оказаться тайным педофилом… В общем, на мой взгляд, тебе лучше приучаться отказывать бывшему в подобных свиданиях. Хотя бы потому, что когда он встретит другую, он сделает это сам. Так чего ребенку голову морочить и путать его в том, кто у него «папа», а кто «погулять вывел».
  • Сергей

    На мой взгляд, Зоя, ничего плохого в том, что твой сын видится с мужчиной, к которому хорошо относится, нет. Другое дело, что решать, когда, сколько, где и с кем видеться, должна ты, а не твой бывший приятель. И уж тем более эти встречи не должны наносить ущерб чему-то другому в твоей жизни. Поэтому лично мне странно читать, что кто-то хочет постоянно общаться с твоим сыном, причем в ущерб твоим новым отношениям, а ты на это лишь говоришь, что нужно идти на жертвы. Почему на жертвы нужно идти именно тебе? Ведь вы взрослые люди, понятно, что у каждого своя жизнь, собственные новые условия, новые связи. В таких условиях требовать чего-то эксклюзивного несколько неправильно. И если есть желание сохранить нормальные отношения, то идти на компромисс нужно в первую очередь твоему прошлому бойфренду. Он же, как я понимаю, делать этого не собирается, а ты покорно молчишь и рушишь уже новые взаимоотношения. Ну, и зачем тебе это нужно? Или ты тайно надеешься, что бывший приятель к тебе вернется и вы станете жить, как прежде? Если так, то зачем весь этот фарс с новой любовью?

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 254  

Оставить комментарий
  • Клуша (Новокузнецк) / 30 мая 2012
    №200 Я не понимаю Вас, а Вы меня. Вам не нравится слово "спит"? Мне оно не принципиально. Назовем "живет". Но суть не в этом и речь об этом я веду лишь с Вашей подачи. Суть в другом - что мальчик в четыре года должен уже знать, что вкладывается в понятие "отец", даже если у него никогда не было папы. В данном случае, в контексте того, что ребенок называет сразу двух мужчин папами - ясно, что мама совершенно не занимается развитием ребенка. Более того - ее не пугает это обстоятельство, она переживает лишь о том, как реагирует на это ее новый сожитель.... В данном конкретном случае это факт. И ребенка все устраивает. Но это не есть хорошо. Именно поэтому - я посоветовала героини не с бухты барахты сесть и сказать ребенку - нет, это не папа, это дядя - а именно каким-то образом спровоцировать его на этот вопрос. Потому что все должно встать на свои места. А ваши тут демагогии вообще ни о чем....не Ваши конкретно - а общие. Ничего путнего не сказали маме, а только как всегда - унизили героиню, поцеплялись друг к другу, поохали и разбежались довольные собой и своей "умностью"
  • Ого сколько комментов
  • Наталья Л / 29 мая 2012
    так и знала, что Алена упомянет о педофилах. читала протокол судебного заседания - там непутевую мамашу лишали прав и усыновить ребенка хотел как раз ее бывший сожитель, который прожил с ней пол-года. Когда они расставались, то она хотела сдать ребенка в детдом, а он настоял, чтобы ребенка отвезти к родителям биологического отца ребенка. Там он познакомился с сестрой этого отца и они поженились, и в итоге усыновили этого ребенка, вот как бывает, а не одни педофилы кругом. Также видела, как люди усыновляют детей больных и любят их как родных, так что кто знает...
  • Солярская / 29 мая 2012
    Помню себя очень рано (с двух лет). Были у нас соседи: тетя Оля и дядя Коля. У них дети уже были взрослые. А мой отец тоже был в армии, и мама - совсем молоденькая. И тетя Оля и дядя Коля меня к себе в гости часто звали, я у них бесилась, как могла, дядя Коля меня на спине катал, тетя Оля Чуковского читала. Так весело! Если бы мне тогда сказали: это твой папа или это твой дедушка, какие я могла бы задать вопросы? Сказали - дядя Коля, значит дядя Коля. Своего папу я узнала толком, когда мне года 3-4 было. Еще у них были часы с кукушкой. Хочу такие же.
  • Солярская / 29 мая 2012
    А что жалко ребенка-то? Мадамы, вы чего?)))) Никому не жалко мальчиков, чьи папы существуют только на бумаге в свидетельстве о рождении, забыли про алименты, и хорошо, если они не создают дополнительных проблем в виде получения ребенком гражданства, или запрета на выезд за границу в отпуск. У мамы все хорошо, "муж" вот новый появился... Что я вижу, так это то, что мальчику нужно мужское общение (в любом виде - с папой, дедушкой, соседом-моржем, еще с кем-то по настоящему радующемуся маленькому ребенку). У нового мужа не хватает душевных сил принять маленького ребенка своей женщины, но ревность играет. Что-то мне подсказывает, что вернетесь вы, Зоя, к своему бывшему гражданскому мужу.ИМХО. Чем меньше мама заморачивается (как назвать), тем меньше заморачивается ребенок, вот и все. Никого не повергает в шок, что детей в группе детского сада зовут одинаково, что может быть две Лены, три Николая, и четыре Арсения, но ни одного Саши. Ну и что: зовет ребенок папами двух мужчин. Позовет, и перестанет звать того, кто по факту папой не стал. Лучше, конечно, звать дядей по имени, до тех пор, пока муж не захочет назвать ребенка сыном, а таких немного... Ну раз уж так сложилось исторически)))) (с)- Ну, а это кто такой? - Муж мой... Иван Васильевич Бунша... - Так что же, у вас, получается, два мужа? *шепотом: это если мама сама специально не будет заламывать руки и изливать малышу свое видение мира. (я не вижу тут несчастливого ребенка, честно)
    • Юликон / 29 мая 2012
      вот именно в изливании мамой своего виденья мира и есть проблема ребенка. я не могу понять, неужели дети прям каждого встречного папами зовут ? ведь это чужой человек по любому.
      • "я не могу понять, неужели дети прям каждого встречного папами зовут?" А вот представь себе, да. Дети доверяют взрослым, и им новый папа куда ближе исчезнувшего в период его утробного роста. Новый папа приносит конфеты, пистолеты и очень мил. Иметь такого папу покруче чем иного родного. Дети ими еще и хвастаются. Так как дети, не имея контакта со своим отцом, не осознают значимости этого контакта, они не требуют особого рода контакта и от новых пап.
        • И вообще я удивляюсь, как в голове у людей бесконечное вранье детям на тему размножения по причине их наивности увязывается с подозрениями о том, что эти же дети так глобально размышляют о функциях родителей.
        • Юликон / 29 мая 2012
          ну не могу я себе это представить знаете ли. потому что сотни историй, как дети выживают из маминой жизни мужчину не зависимо от возраста. потому что дядя чужой. я не про мамино облико морале.
          • Солярская / 29 мая 2012
            Ну, это для более старших детей характерно. Особенно, если мамин мужчина появился, когда ребенок уже достаточно большой,мама раньше не была замужем, и ребенок обнаружил, что мамино внимание не распространяется больше на него одного, а теперь приходится делиться. Ревность. Хотя, дети бывают более великодушны, чем взрослые.
      • Солярская / 29 мая 2012
        Гораздо хуже, ежели маман начинает вливать в уши ребенку: "Твой папа - КАЗЕЛ...." (ну ты знаешь)
        • викамодила / 29 мая 2012
          вот согласна с вами полностью. Нельзя свои женские обиды на мужа сливать на детей. Наоборот лучше ничего не сказать,чем сказать даже справедливую гадость на отца. К сожалению молодые этого часто не понимавют.
          • А тут кто-то из местных рассказывал, как мама в результате такой политики нарвалась на обвинения ребенка, что она такого раззамечательного отца проср..ла и вообще никчемная женщина.
          • Солярская / 29 мая 2012
            Ой, Вика, сама себя ловлю за язык. Затыкаюсь.
      • Наталья Л / 29 мая 2012
        ребенку даже 5 лет нет, конечно ему хочется иметь отца, пусть два отца, это нормально. Дети до 5 лет не могут иметь отстраненности 9-летних, например
    • Я с тобой, пока что с ребенком все просто отлично) сыт, одет и куча внимания. А эти всякие материи ему ехали-болели.
      • 231. "сыт, одет и куча внимания" второй дядя хочет кучу внимания отнять, ничем не возмещая.
    • А что жалко ребенка-то? // я тоже не понимаю)
      • викамодила / 29 мая 2012
        гласное,чтобы ребенок не страдал от отсутствия папиного внимания.
    • 209. Несчастным его, конечно, назвать нельзя. Пока. Однако, если тенденции мамы каждые пару лет папу ему менять, то очень скоро будет можно, не сомневайся :-) И счастливым назвать и сейчас сложно. Ты можешь себе представить, что счастливый малыш соседку, воспитательницу в детском саду и нянечку заодно - всех мамами зовет? Как пример.
  • Прелесть / 29 мая 2012
    Бывший мужчина ведет себя по- мужски. Позволил ребенку называть его папой - значит и ведет себя по отношению к ребенку как папа. Что я и хотела объяснить тому мужчине, который писал о женщине, дети которы называли его папой. Я его спросила : а теперь, когда вы расстались, как ты продолжаешь свое брошенное доя красного словца " я - папа". Он не ответил. Что для меня означает : уже больше не папа. Мне нравится мужчина, который дружбу с мальчиком не бросает по причине " с глаз долой - из сердца вон" Хорошо, что мальчик имеет такой пример дружбы. Имхо
  • "Я уже сказала по этому поводу в самом начале - если у ребенка не возникает вопросов - нужно их провоцировать на эти вопросы. " Клуша, если у 4-летнего ребенка не возникает вопросов о том, что это за дядя и почему он ночует вместе с мамой, надо усадить его на колeни и во всех подробностях рассказать, что да как? И рассказывать до те пор, пока он не начнет живо интересоваться, с кем и как спит его мама, а также вопрошать окружающих о подробностях их личной жизни? Соображать надо хоть немного, какие вопросы стоит поощрять, а от каких деталей маленького ребенка лучше уберечь, а не вываливать ему на голову все подряд.
    • Клуша (Новокузнецк) / 29 мая 2012
      Вы передергиваете. Я как раз сказала - что не стоит ребенка усаживать на колени и начинать ему рассказывать о жизни. Вы, право, совершенно не вникаете в то, о чем я пишу.
      • Клуша (Новокузнецк) / 29 мая 2012
        И еще - мне не совсем ясно - что значит - какие-то вопросы поощрять, а какие-то нет??? Поверьте - ребенок все-равно узнает ответ - на улице, например. Но этот ответ может оказаться в таком искаженном виде, что Вам потом долго придется расхлебывать последствия. Не лучше ли сесть рядком, да поговорить ладком....
        • По-моему, Вы сегодня всё перекладываете с больной головы на здоровую. Все прочитали в Ваших постах то, что Вы в них пишете. А пишете Вы, причём вполне последовательно, что ребёнок не может не интересоваться тем, что происходит в маминой спальне, а если не интересуется, то, дабы уберечь его от дальнейшего сексуального образования на улице, необходимо его немедленно проинформировать обо всём самой. Это Вы считаете необходимым это сообщить ребёнку, а не ребёнку необходима данная информация. Говорю же, с больной головы на здоровую.
          • Клуша (Новокузнецк) / 29 мая 2012
            И где же Вы такое прочли??? Я пишу маме - обратить внимание на своего ребенка, пока он в конец не запутался, поговорить с ним нужно - ибо проблема-то налицо. А Вы все о мужчинах, да о сексуальных отношениях этой дамы. Мне пофиг с кем она спит, мне ребенка жалко - она его сейчас упустит, потом не наверстает!
            • "И где же Вы такое прочли???" Ну вот тут собственно и прочла, отзыв 193: "Поверьте - ребенок все-равно узнает ответ - на улице, например. Не лучше ли сесть рядком, да поговорить ладком...."
            • викамодила / 29 мая 2012
              А мне кажется,что определение мужчин героини папами идет от слов самой героини. Или мальчик думает,что если у них в квартире поселился дядя,значит это его папа.
        • Клуша (Новокузнецк) / 29 мая 2012
          Лет шесть было Ромашке, а Андрюшке соответственно годика четыре. И вот сына задает вопрос - откуда берутся дети. Я ждала этого вопроса и очень боялась что-то неправильно сформулировать. Сказав, что мы поговорим об этом вечером (по обыкновению - я всегда с ними проводила, да сейчас провожу, перед сном время), я подняла все книжки, еще раз прочитала что там советуют и вечером, поняв что дети не забыли об этом начала рассказ. -А вы знаете чем отличаются мальчики от девочек? (так было рекомендовано начать).Обычно дети начинают говорить о силе. Мои не были оригинальными в этом вопросе. -А еще чем? Здесь уже пошли сравнения телосложения. В общем краснея и бледнея мне как-то удалось им пояснить - что у девочек есть специальное местечко, а у мальчика специальная трубочка. И когда мальчик и девочка становятся взрослыми и только взрослыми, мальчик через свою трубочку закладывает девочке в это специальное местечко семечко, которое растет и получается ребеночек. Слава богу, что в этот день им было достаточно информации - и они меня не спросили как ребеночек оттуда выходит. В общем вопрос был снят с повестки дня и я вздохнула с облегчением. Проходит года два. Смотрим телевизор. Передача о снижении брачного возраста. Мелкий ошарашивает. -Мама, то есть можно будет уже в 16 обмениваться семечками??? Пришлось читать лекцию о том, что зрелость в штанах еще не означает способность иметь детей...
          • Юликон / 29 мая 2012
            что у девочек есть специальное местечко, а у мальчика специальная трубочка\\ моя знакомая объяснила примерно так же, на примере бутона. на вопрос как ребеночек выходит, ответил сам - мам ну ты глупая. это же бутон, он раскрывается и ребеночек выходит. и всю историю, про малообразованную маму, он еще на пикнике всем рассказал.
        • викамодила / 29 мая 2012
          в 4 года???Может быть надо перенаправить внимание ребенка в э том возрасте на игру или спортивные занятия?Мои дети в 4 еще про секас не спрашивали. Правда,у дочки в этом возрасте появилось острое желание иметь ребенка. она спросила что для этого нужно. Я подумала и ответила,что для этого надо повзрослеть и выйти замуж. Так она после этого делала предложение выйти за нее замуж одному знакомому мальчику,который после ее слов живо садился на свой велосипаед и уезжал.))) А потом она поняла,что замуж за этого парня ей выходить расхотелось. А вот если бы я всерьез стала ей рассказывать о том,как делают детей...
        • Я узнала "все", когда мама была беременна сестрой (4 года мне), по крайней мере про течение беременности, менструации и роды. А еще я знала, что есть секс, но для меня эти вещи какое-то время в голове не связывались. Секс я себе представляла как веселые игрища нагишом для взрослых, поцелуи и объятия, естественно были очень странные домыслы об участии в этом гениталий (плод фантазии). Это было подсмотрено мельком в кино, в книгах для детей. Постарше для меня это слилось воедино наконец, лет в 7. Но вот про секс я маму не спрашивала никогда, я почему-то подозревала всегда, что и так много знаю и ей эти вопросы не понравятся и смутят. А попозже уже речь об этих делах велась с полным пониманием, что я все знаю. И не было у меня никаких искаженных информаций, кроме сказочных представлений в раннем детстве, и ничего маме расхлебывать не пришлось.
          • А я про секс узнала из учебника анатомии впервые (это какой класс? 7?), и никак не могла понять, что там этими органами делают и как там из мягкого превращается в твёрдое и что с этим твердым потом делают-то. Трут что ли обо что-то?))) Первое матерное слово узнала в 4 классе. И могу всех заверить, что дело не в "природном" любопытстве детей, а в том, в каком окружении дети находятся и с чьими детьми дружат. Если ребёнок растёт в интеллигентной семье и общается с аналогичными сверстниками, ему не грозит искажённое раннее понимание взрослых вопросов.
    • Клуша, 69 (там места уже нет) "Хм...ребенок именно так у Вас и спросит: "Мама, а этот дядя, с кем ты спала - он кто?" Ну если у Вас в семье принято знакомиться утром после сна, то да, всё логично. А в обычной семье дядя придёт днём или вечером, его познакомят с ребёнком, скажут, что это у нас в гостях дядяВася, и утром ребёнок уже не спросит, кто этот дядя, если он, конечно, не дебил, который не может удерживать в голове простую информацию. И потом, откуда ребёнок должен узнать, С МАМОЙ спал дядяВася или нет, если ребёнок сам вообще-то ночью спал? Или у Вас деть ходит по квартире в ночной дозор, блюдёт, кто с кем устроился?
      • Клуша (Новокузнецк) / 29 мая 2012
        Мы обсуждаем не меня. У меня с детьми проблем нет. А сожительство от ребенка укрыть невозможно. Меня удивляет честное слово Ваши понятия. Я не знаю как у Вас - но у меня дети в четыре года - ночью - то пописать, то попить, то просто страшное что-то приснилось - то любой другой повод - лишь бы поближе к родителям....
        • Я считаю, что Вы наделяете факт того, что кто-то находится в постели с мамой, каким-то особым значением для ребёнка. А ребёнок сам, скорее всего, нет. Ребёнок вряд ли в курсе того, что посторонние друг другу взрослые обычно спят в разных постелях, а разнополые - ещё и в разных комнатах. Откуда у обычного семейного ребёнка может появиться такая информация? Гости ночуют, особенно в квартире, там, где есть место. Не более того.
    • Юликон / 29 мая 2012
      ок. твое предложение, как объяснить ребенку, почему дяди меняются ? и почему всех один папа , а у него ассортимент. а новый папа и папа поюзанный, с родным папой как миксуются ? вам не кажется, что когда ребенок зовет каждого чужого дядю папой, это мама немного в голове бобо.
      • Солярская / 29 мая 2012
        ))) Не надо ничего объяснять, а просто сказать: Котенок. Есть мальчики, у которых ни одного папы нет, а у тебя сразу два. Разве это плохо? (для четырехлетнего - нормальное объяснение, и бонус в глазах окружающих, временный)
        • Юликон / 29 мая 2012
          хорошо в 4 года сработало. а дальше что ?
          • Солярская / 29 мая 2012
            Лишний "папа" успеет отвалиться))) Мадамы, можете меня поздравить. Мой сын наконец получил паспорт!!! Вся процедура заняла у нас полгода, включая подтверждение гражданства (подарок биологического папы) и переписку гос.органов друг с другом. А ведь четырнадцать ему в декабре исполнилось. Наконец-то кончился этот ДУРДОМ. Пью шампанское.
            • Юликон / 29 мая 2012
              это реально празник !! достаю из широких штанин красную паспортину. смотрите - я гражданин !!
            • викамодила / 29 мая 2012
              а у нас паспорта получают в 16)))
            • Солярыч, поздравляю!
            • Солярская / 29 мая 2012
              Спасибо, девочки, я напросилась))) Вот зашла сейчас, посмотрела на Домогарова. Вылитый мой первый муж. Все говорят: красавец, красавец, а я ничего особенного не обнаруживаю. Утомленный вниманием и образом жизни. Мысль только: Все-таки не зря сына родила. Какой красавец растет))) Скоро будет вылитым Домогаровым.
        • Пока он все не поймет с возрастом и не осознает, какие подозрительные мысли о моральном облике его мамы вызывали эти слова у всяких скептически настроенных взрослых, и не опухнет от стыда. Сейчас он не считает папой в общем никого, это просто номинация, подсмотренная у сверстников и плод его логики на данный момент. Пока ребенок не задает вопросов, не надо ему ничего объяснять, он тупо расстроится от того, что папы нет ни одного. В последствии уже ему будет понятно, что есть такое вообще "папа" и кого ему положено так называть, он это выберет сам для своего комфорта. А маме надо научиться фильтровать мужчин и найти уже "папу" долгосрочного, а не скакать по кроватям раз в три года. 29 лет уже, пора бы что-то соображать вообще в людях и в возможных итогах. Ну и из практических советов - называть и представлять своих мужчин по имени. Да пусть их будет хоть пятьсот, лишь бы ребенок рос счастливым и ему не было стыдно за семью. Важно дать ребенку ощущение его ценности и самодостаточности, хотя это до определенного возраста будет не просто, потому что объясняй не объясняй, есть вещи недоступные для понимания сейчас и еще сколько-то лет в будущем. А уж как сложилось так сложилось, сына надо просто любить и воспитывать САМОЙ.
          • Солярская / 29 мая 2012
            Опухнуть со стыда ему может и не придется абсолютно. Для этого нужны конкретные причины, их пока нет. Ну, "вышла дважды замуж по-граждански")))) Как там потом сложится, один Бог знает. А заботливыми гражданскими отцами нельзя разбрасываться.
            • Он опухнет, если мама так и будет менять пап. Ему будет стыдно перед людьми.
  • Юликон / 29 мая 2012
    муж, значит хорошо, любить можно. Если просто любимый человек, но не муж, значит первый встречный /// И каждый просто любимый человек - отЭц твоему ребенку . И каждый следующий просто любимый человек тоже отец . Угу.
    • "И каждый просто любимый человек - отЭц твоему ребенку . И каждый следующий просто любимый человек тоже отец" И где вы это у меня прочитали? Это уже ваши домыслы. Я как раз за то, чтобы не называть папой первого встречного, но и папа по документам - не всегда папа по сути.
      • Юликон / 29 мая 2012
        А я вам эти слова не приписываю . Просто коментирую в адрес героини. . потому что не надо для начала всех сожителей и просто любимых называть мужьями.
      • 175. Ну, так и мама по документам тоже не всегда мама по сути. Разве из этого следует, что надо мамами всех хороших тетей подряд называть, что рядом с ребенком постояли?

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору