-
Алена
Настя, несмотря на то, что модель отношений мамы и папы играет важную роль в формировании собственных представлений о браке, говорить о том, что это становится кармой для ребенка – слишком сильно. Во-первых, потому, что мы уже давно живем в открытом обществе и развиваемся в мощном информационном потоке. Сейчас примеры других отношений можно видеть у друзей, у одноклассников, в кино, сериалах, книгах… Поэтому сейчас детям проще формировать свои собственные представления о том, как они хотят жить, когда вырастут. Старина Фрейд и его ближайшие соратники себе и представить такое не могли. Поэтому влияние семьи на формирование личности ребенка и его отношений к другим уже не настолько фатально, как в прошлом веке. Это хорошо, что тебе интересны вопросы самоанализа. Но не очень увлекайся самокопанием без должного образования. Ибо в этом случае можешь прийти к ложным выводам – не к тем, которые будут правильными, а к тем, которые тебе самой захочется принять за правильные. Это типичная ошибка «самокопателей».
Что касается твоих сомнений, то рискну предположить, что мысли эти могут быть связаны с общей усталостью, неизбежной или почти неизбежной у молодых мам, засидевшихся дома. Ты ничего не написала о своих взаимоотношениях с мужем, о том, какой он в роли мужа и отца, поэтому мне сложно судить, насколько правильно или не правильно развиваются ваши отношения. Но совершенно точно, что состояние влюбленности не может длиться несколько лет. Даже страстная сильная любовь не может существовать на пике годами. В теории сейчас у вашей семьи возможен кризис, связанный с наличием маленького ребенка, который корректирует вашу жизнь. Плюс к этому в первые годы семейным парам приходится притираться друг к другу в бытовых вопросах, учиться договариваться в вопросах быта, общего и личного досуга, а также постепенно вырабатывать общий путь развития. В первые годы строятся планы и намечаются пути их реализации. И так далее. В общем, на смену отношений пары влюбленных приходят более сложные отношения родителей, партнеров, любовников (речь не о посторонних, а о муже и жене как сексуальных партнеров). Нужно понимать, что если отношения с мужем тебя в принципе устраивают («не бьет, не пьет, не гуляет, не унижает» и прочее, с чем ни в коем случае нельзя мириться), то спад интереса друг к другу сейчас – это обычная стадия для пары, ставшей семьей с маленьким ребенком. Для того чтобы изменить ситуацию, стоит не пытаться убедить себя в том, что «любовь прошла», а искать, как освежить чувства, как найти больше общих точек соприкосновения друг с другом, как двигаться дальше вдвоем. И если даже «что-то менять», то вместе. Уйти, сказав, что «чувства уже не те», - просто. Но проблема в том, что новые отношения приведут тебя к той же точке. Уйти, чтобы с новым человеком пройти тот же путь и вернуться в то же состояние, когда надо или начинать работать над отношениями, или искать нового партнера, – это глупо. Если отношения не развивать, то так никогда и не появится рядом «тот самый» и на всю жизнь.
-
Сергей
Анастасия, лично я считаю, что в браке самое главное – это взаимное уважение. Любовь на первом этапе – это хорошо. Однако, как показывает практика, высокие и сильные чувства довольно быстро исчезают на фоне привыкания, быта и повседневных забот, особенно когда в семье маленький ребенок. И если между людьми кроме страсти было уважение и доверие друг к другу, если они друг другу действительно нужны, то все эти бурные эмоции трансформируются в нечто гораздо более глубокое и стабильное, чем подростковые охи и ахи. Если же нет, то в семье начнет нарастать напряжение, и, скорее всего, она просто развалится. Поэтому если тебя смущает тот факт, что ты не испытываешь к мужу тех сильных чувств, что были в начале отношений, то это не страшно. Все семьи неизбежно проходят через несколько стадий своего развития, некоторые из которых довольно неприятные. Например, все знают такое понятие, как «притирка характеров». А ведь это одна из стадий развития семьи, когда даже сильно любящие друг друга люди, прожив какое-то время вместе, вдруг понимают, что не все в партнере их устраивает. И начинается «ломка» супруга «под себя». И если между людьми кроме бурных эмоций ничего больше не было, то, скорее всего, пара распадется. Если же люди уважают друг друга и чувствуют единство, то поневоле, со скрипом, но обязательно оба в чем-то изменятся «под партнера» и продолжат жить вместе. Поэтому, на мой взгляд, очень важно, чтобы оба супруга уважали друг друга и действительно хотели быть вместе. А вот если между вами нет взаимопонимания, если присутствуют унижения и хамство или откровенное безразличие, то это плохо. В таком случае вряд и вы долго будете вместе. И модель поведения тут не сильно поможет. Конечно, тем, кто жил в полных семьях и видел «как надо», должно быть проще. Только вот почему-то разводятся они с той же частотой, что и выросшие в неполных семьях. Так что не стоит пытаться снимать с себя ответственность. Все зависит только от вас с мужем. Сможете почувствовать необходимость друг в друге, научитесь идти на компромиссы, уважать мнение и желания другого, значит, останетесь вместе. Если важнее станет собственное я, значит, так тому и быть.