Правильно ли развиваются наши отношения?


Я в браке чуть больше 3 лет. Супруг старше меня всего на полгода. Есть общий ребёнок. Девочка, 1 год и 9 месяцев. Суть проблемы в том, что я не уверена в своих чувствах к мужу. Это мои первые серьёзные отношения. До мужа я не затягивала знакомство с противоположным полом дольше одного свидания, грубо говоря. Раньше я путала любовь и влюблённость. Теперь я понимаю, что это разные вещи. Вот только не было ни у меня, ни у мужа модели отношений супругов. Его родители развелись, поскольку мать изменяла его отцу. Мои развелись, когда отца посадили в тюрьму за убийство. Я не видела, какими должны быть брак и взаимоотношения супругов. Отец постоянно избивал мать. Всячески унижал, ограничивал её свободу. Теперь я не знаю, как же всё должно быть на самом деле? «Взаимоотношения» родителей вызвали у меня ряд принципов и ложных понятий. Я понимаю, что они неправильные. Борюсь с ними. Это у меня получается. Вот только не знаю, правильно ли развиваются наши отношения, если других я не видела? Я сердцу доверяю. Хотелось бы теперь и с головой навести лад.
Анастасия, Харьков, 23 года / 15.01.15
Правильно ли развиваются наши отношения?

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Настя, несмотря на то, что модель отношений мамы и папы играет важную роль в формировании собственных представлений о браке, говорить о том, что это становится кармой для ребенка – слишком сильно. Во-первых, потому, что мы уже давно живем в открытом обществе и развиваемся в мощном информационном потоке. Сейчас примеры других отношений можно видеть у друзей, у одноклассников, в кино, сериалах, книгах… Поэтому сейчас детям проще формировать свои собственные представления о том, как они хотят жить, когда вырастут. Старина Фрейд и его ближайшие соратники себе и представить такое не могли. Поэтому влияние семьи на формирование личности ребенка и его отношений к другим уже не настолько фатально, как в прошлом веке. Это хорошо, что тебе интересны вопросы самоанализа. Но не очень увлекайся самокопанием без должного образования. Ибо в этом случае можешь прийти к ложным выводам – не к тем, которые будут правильными, а к тем, которые тебе самой захочется принять за правильные. Это типичная ошибка «самокопателей». Что касается твоих сомнений, то рискну предположить, что мысли эти могут быть связаны с общей усталостью, неизбежной или почти неизбежной у молодых мам, засидевшихся дома. Ты ничего не написала о своих взаимоотношениях с мужем, о том, какой он в роли мужа и отца, поэтому мне сложно судить, насколько правильно или не правильно развиваются ваши отношения. Но совершенно точно, что состояние влюбленности не может длиться несколько лет. Даже страстная сильная любовь не может существовать на пике годами. В теории сейчас у вашей семьи возможен кризис, связанный с наличием маленького ребенка, который корректирует вашу жизнь. Плюс к этому в первые годы семейным парам приходится притираться друг к другу в бытовых вопросах, учиться договариваться в вопросах быта, общего и личного досуга, а также постепенно вырабатывать общий путь развития. В первые годы строятся планы и намечаются пути их реализации. И так далее. В общем, на смену отношений пары влюбленных приходят более сложные отношения родителей, партнеров, любовников (речь не о посторонних, а о муже и жене как сексуальных партнеров). Нужно понимать, что если отношения с мужем тебя в принципе устраивают («не бьет, не пьет, не гуляет, не унижает» и прочее, с чем ни в коем случае нельзя мириться), то спад интереса друг к другу сейчас – это обычная стадия для пары, ставшей семьей с маленьким ребенком. Для того чтобы изменить ситуацию, стоит не пытаться убедить себя в том, что «любовь прошла», а искать, как освежить чувства, как найти больше общих точек соприкосновения друг с другом, как двигаться дальше вдвоем. И если даже «что-то менять», то вместе. Уйти, сказав, что «чувства уже не те», - просто. Но проблема в том, что новые отношения приведут тебя к той же точке. Уйти, чтобы с новым человеком пройти тот же путь и вернуться в то же состояние, когда надо или начинать работать над отношениями, или искать нового партнера, – это глупо. Если отношения не развивать, то так никогда и не появится рядом «тот самый» и на всю жизнь.
  • Сергей

    Анастасия, лично я считаю, что в браке самое главное – это взаимное уважение. Любовь на первом этапе – это хорошо. Однако, как показывает практика, высокие и сильные чувства довольно быстро исчезают на фоне привыкания, быта и повседневных забот, особенно когда в семье маленький ребенок. И если между людьми кроме страсти было уважение и доверие друг к другу, если они друг другу действительно нужны, то все эти бурные эмоции трансформируются в нечто гораздо более глубокое и стабильное, чем подростковые охи и ахи. Если же нет, то в семье начнет нарастать напряжение, и, скорее всего, она просто развалится. Поэтому если тебя смущает тот факт, что ты не испытываешь к мужу тех сильных чувств, что были в начале отношений, то это не страшно. Все семьи неизбежно проходят через несколько стадий своего развития, некоторые из которых довольно неприятные. Например, все знают такое понятие, как «притирка характеров». А ведь это одна из стадий развития семьи, когда даже сильно любящие друг друга люди, прожив какое-то время вместе, вдруг понимают, что не все в партнере их устраивает. И начинается «ломка» супруга «под себя». И если между людьми кроме бурных эмоций ничего больше не было, то, скорее всего, пара распадется. Если же люди уважают друг друга и чувствуют единство, то поневоле, со скрипом, но обязательно оба в чем-то изменятся «под партнера» и продолжат жить вместе. Поэтому, на мой взгляд, очень важно, чтобы оба супруга уважали друг друга и действительно хотели быть вместе. А вот если между вами нет взаимопонимания, если присутствуют унижения и хамство или откровенное безразличие, то это плохо. В таком случае вряд и вы долго будете вместе. И модель поведения тут не сильно поможет. Конечно, тем, кто жил в полных семьях и видел «как надо», должно быть проще. Только вот почему-то разводятся они с той же частотой, что и выросшие в неполных семьях. Так что не стоит пытаться снимать с себя ответственность. Все зависит только от вас с мужем. Сможете почувствовать необходимость друг в друге, научитесь идти на компромиссы, уважать мнение и желания другого, значит, останетесь вместе. Если важнее станет собственное я, значит, так тому и быть.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Алекс 15.01.15 10:02
    "какими должны быть брак и взаимоотношения супругов" - даже в хороших семьях это ну настолько по-разному, что тащить все из семьи в семью поколениями было просто тупо и не интересно. Где-то мама-домохозяйка варит всем борщ и стоит в фартуке красивая, а папа тащит домой букетик,целует в щеку, и все довольные уминают ужин, укладывают детей, а потом, конечно, занимаются добротным сексом и спят до будильника. Где-то активные родители в постоянных путешествиях со своими здоровыми и закаленными в походах детьми, равноправные такие все партнеры-друзья. Где-то мама бизнес-леди, а папа художник с нестабильным доходом, но так возится с детьми и рулит домом, что любо-дорого. Кому нафиг надо выбирать и смотреть их модель? Везде люди подстраиваются, терпят, потребляют или наслаждаются, в здоровом организме это легкий и приятный процесс, но это только без насилия и насаждения моделей. Люди понимают зачем и для чего они нужны друг другу, они это хотят. Не знаете,чего хотите? Немудрено запутаться в отношениях, которые разочаровали. Это временно, и не время сейчас беспокоиться о моделях. Вам не нужно то, что вы имеете, ну и хрен с ним. Разбирайтесь.
  • сара 15.01.15 10:16
    Ну и как это понимать? В данной теме почему то все считают,что неправильная модель поведения родителей в семье как ни странно не влияет на поведение в семье детей? Неужели? В пятничной теме почему то были противоположные мнения??? Поясните,плиз! А вдруг героиня сегодняшняя опасается,что ее муж окажется маньяком. Она ведь была свидетельницей избиения ее матери отцом,которого потом еще и обвинили в убийстве и посадили? Это вам не шуточки. Может быть совпадение. Она ведь может теперь на подсознательном уровне привлекать к себе маньяков.Недальновидные сегодня мнения.
  • звездочка ) 15.01.15 00:24
    Про родителей букв много, а про отношения с мужем практически ничего. Что же на самом деле побудило написать сюда?
  • 50/50 15.01.15 09:57
    Анастасия, вы можете описать конкретную проблему в ВАШЕЙ семье (а не родительской)? всё письмо - одна вода. подозреваю, что выбранный для порядочного проживания мужчина просто нелюбим и не радует, и даже бесит. так не в родителях дело
  • 50/50 15.01.15 12:53
    я считаю, что и эксперты, и простые участники пишут в зависимости от того, как письмо сформулировано. для меня, например, модель семьи важна, и родительской в т.ч.. но в данном случае автор именно о своей семье ничего не написал. ни бе, ни ме, я боюсь чего-то там. папа бил маму, да любила я кого-то один день...) ну живи блин правильно - не ругайся, не пей много, люби детей. а в этом ли проблема...
  • Лиэн / 26.01.15 16:11
    Я не понимаю, как же тогда ты вышла замуж, если не уверена в чувствах? И стоило ли так торопиться? Мне кажется, тут вопрос в том, что у вас притупились эмоции друг к другу. Попробуйте освежить их, как то простимулировать - съездите на отдых вдвоем(без ребенка), придумайте, как получать больше впечатлений - через совместный досуг, секс и т.п. Ну а если уж совсем ничего не поможет - разводитесь. Вам всего 23, вся жизнь впереди.
  • РоманБелов / 25.01.15 01:05
    Анастасия, Вы на правильном пути, раз задумались об отношениях. Узнать, правильно ли они развиваются, очень легко - достаточно поговорить с мужем по душам в момент особой душевной близости, например, после дневного секса (когда его не будет клонить в сон). Расположитесь уютно у него на груди и расспрашивайте обо всём, что вам не ясно. Лучшего места и времени не придумаешь. Удачи! P.S. Будут вопросы - обращайтесь!
  • Валерий Дальнобойщик / 16.01.15 06:31
    умные женщины такие советы в интернете не пишут
  • БК / 16.01.15 00:04
    С головой навести лад даже проще чем с сердцем. Сердце нужно позволить себе слышать, без обмана себя, быть для этого достаточно независимой от окружения и обстоятельств, голову проще слушать, можно логически разложить все))
  • Krazy / 15.01.15 19:58
    Вика, тут отвечу. Ну для начала пишет далеко не пять человек. И действительно многие просто читают. Есть несколько форумов, где я read-only. Ну нечего добавить, а люди много нужного или наоборот забавного пишут. И почему у вас не возникает сомнения, что кто-то действительно не согласен с вашим мнением? Или наоборот, согласен с мнением другого участника? Ну и последнее - в чем смелость что-то тут написать?
    • сара / 15.01.15 20:12
      то есть пполучается,что мою невинную фразу заминусовывают одновременно 25 человек? Что за негативизм? Или просто по инерции? Вот не понимаю.
      • Krazy / 15.01.15 21:15
        или фраза не невинная... а вообще вы намекаете на то, что кто-то ищет 25 способов вам минус поставить? Ну и самомнение :))))))))) Вик, пара тройка минусов может быть из личного отношения, остальное уж извини - хрень значит написали. И вообще, что так нервничать, всех минусуют абсолютно всех.
        • 50/50 / 16.01.15 09:23
          "остальное уж извини - хрень значит написали" да всё она понимает, чай не первую пятилетку на сайте и не шешнадцать. и репутация честно заработана на эти минусы, и отзывы пишутся простынями на тему каких-то никому неинтересных родственников. и к публике она относится плохо, о чем здесь не раз писала. вампиризм продолжается, пытается хоть чуть-чуть высосать. вступая в дискус, кормите "ничего не понимающую" 50-летнюю девочку
      • БК / 16.01.15 00:07
        Тоже иногда не пойму, что из каких соображений плюсуют - минусуют:)
  • сара / 15.01.15 18:51
    МНЕНИЕ Сара вам бы в Кащенко подлечиться. Неадекват полный. В Украине есть Кащенко??? Я ж говорю,что на Клео хватает псевдопсихиатров.
  • Krazy / 15.01.15 16:40
    Вы, девушка, заскучали :) Правильно, это когда обоим вместе хорошо, когда оба спешат домой, когда отношения устраивают обоих. А "хорошо" у каждого свое, модели идеальной семьи нет.
  • джей / 15.01.15 15:07
    Ну понятно, когда человек ничего не чувствует, он начинает думать) Настя, ваша история проста и понятна, когда вы были маленькой, вам казалось, что за мир и покой в семье можно отдать все и даже больше. Когда вы подросли, вам казалось, что самый лучший муж-тот, кому нестрашно довериться. Вы такого нашли, у вас спокойная мирная семья, и вы задаете себе вопрос - и это все??!! И вот так всю оставшуюся?? Варианта два : 1. Искать эмоциональные точки соприкосновения с мудем, причем не тока по отношению к детям, но и в сферах, касающихся вас двоих. Бывайте где-то вдвоем, знакомьтесь заново, узнавайте друг друга ближе, удивляйтесь новым открытиям. Поверьте, это тока кажется, что вы знаете друг друга вдоль и поперек, у вас все самое интересное впереди) 2. Пытаться искать новых впечатлений на стороне. Но... для этого надо перекроить себя и перестать бояться довериться, иначе смысла нет. Пока вы пытаетесь отречься от своих страхов, отказаться от самой себя. А надо наоборот принять свои страхи, посмотреть им в лицо и понять , а что самое страшное может произойти, если вдруг на ваши чувства не ответят, или не оценят вашего доверия. И вот тогда вы и приобретете способность чувствовать что-что новое. Кстати, это может произойти и по отношению к мужу. Потому что пока вы цените тока его стабильность, но собственно удовольствие в общении и отношениях начинается с сюрпризов, к которым вы перекрываете себе путь сама. Пока вы живете не с живым человеком, а заслоном от собственных страхов, поэтому и удовольствия не испытываете. Думаю когда вы решитесь на перемены, вам стоит обратиться к спецу, чтобы идти до конца в перевороте себя. Это страшно, но одновременно увлекательн) попробуйте, возможно вам понравится))
    • сара / 15.01.15 15:34
      человек думает только при отсутствии чувств? Всегда?
      • сара / 15.01.15 15:55
        я задала вопрос.
        • джей / 15.01.15 16:04
          Не поняла вопроса, если честно) человек задумывается как правило, когда не чувствует. Мысль такова) не надо перекручивать)
          • сара / 15.01.15 16:06
            человек,когда в чувствах,то никогда и ни о чем не задумывается вообще?
            • джей / 15.01.15 16:16
              Сара, вы разговариваете сама с собой, не буду вам мешать)
              • сара / 15.01.15 16:31
                я с вами разговариваю. И если вы в вашей категоричности не знаете как объяснить свои утверждения,то не надо переводить ваши стрелки на меня.
              • сара / 15.01.15 16:41
                вы утверждаете,что были бы у героини чувства к мужу,то не было бы раздумий о правильности ее бытия? Я не согласна.
            • джей / 15.01.15 17:11
              Сара, это письмо не о чувствах к мужу, это письмо о способности чувствовать и о страхах) вы как всегда видите свое)
              • сара / 15.01.15 18:40
                да щаз.)) Я не о своем. Я о том,что даже при наличии чувств у некоторых людей рассуждения,страхи и сомнения не проходят. У меня это выглядит в виде"а вдруг".
          • сара / 15.01.15 16:12
            по словам автора она не доводила свои предыдущие отношенияс мужчинами больше,чем на одно свидание. А мне кажется,что это ее не доводили до последующих свиданий. И только один сделал ей предложение . Она вышла замуж. Могла бы она без любви замуж выйти? Просто как все. И что? У нее первое время была эйфория,что замуж ее таки позвали и она вначале не задумывалась о правильности бытия. А когда прошло время,то ее стали терзать смутные сомнения? Потому что мужа она не любила и не любит. И как теперь жить. Я не понимаю как по одному свиданию можно определить любовь или влюбленность. Не всегда ведь случается взаимная любовь вообще,и тем более после первого свидания.
          • Юликон / 15.01.15 16:13
            Джей, я плюсуюсь. Пустоту заполняют бесы, в данном случае раздумья.
  • сара / 15.01.15 14:28
    Может и не относящийся пример к данной теме. Но я вспомнила мой давнишний разговор с сестрой . Я сказала ей,что даже завидую,что она не ленится и любить шить сама себе вещи,а мне не нравится шить,Таких способностей,чтобы шить легко у меня нет,а скурпулезно вырабатывать швейные навыки как то не хватило терпения. На что сестра неожиданно для меня ответила,что к шитью себе вещей ее побудило не вдохновение,а нужда. Что ее родители всегда в первую очередь обновки покупали ее старшей сестре,а ей всегда приходилось носить ее вещи,донашивать за сестрой. И именно нужда ее побудила к шитью.И она мечтает о том уровне достатка,который бы ее освободил от необходимости шить и перешивать .А я то думала,что у сестры творческий порыв.Вполне возможно,что был бы необходимый достаток в ее родительской семье,то она либо бы вообще не шила. Либо делала это именно от внутренней потребности,а не от нужды и желания выглядеть более прилично.А что,если родители все же -плохо это или хорошо-побудили ее к развитию у нее этого все же полезного навыка. У нее же этот факт до сих пор вызывает обиду и зависть.
  • сара / 15.01.15 14:04
    Очень модное нынче выражение о том,что всё в нашей жизни определяет мотивация. Есть у героини мотивация к нахождению хорошего взаимопонимания в семье-она к нему прийдет .Методы разные. Инструменты тоже. Действуй и думай.Единственно правильного варианта нет и быть не может.Если в родительских семьях не было положительного примера,то этот пример можно создать ,вариантов много.Черпать их можно отовсюду,выбирай что душе угодно.
  • ик / 15.01.15 13:45
    ну вот мои родители всю жизнь как кошка с собакой, ругаются, и изменяли друг другу. Ну и что, что я это всю жизнь видела? Неужели непонятно, как оно должно быть на самом деле? Мы с мужем не ругаемся каждодневно, не изменяем друг другу, любим друг друг друга, спокойно и уважительно общаемся и тп. Если есть голова на плечах и любвь в сердце, и это у обоих супрогов, то некие модели отношений родителей не имеют никакого значения.
    • сара / 15.01.15 13:53
      у меня наверное не получилось так емко и точно выразиться. Спасибо,вы все лаконично и четко описали. Можно конечно перечитать все книги о правильном воспитании и о правильной жизни. Но гораздо проще и приятнее,когда человек живет так,как ему удобно и хорошо и находит себе подобных.
  • Прелесть / 15.01.15 12:01
    Прекрасно, что женщина задалась такими вопросами. Конечно, от позиции женщины в семье очень многое зависит. Женщина это штурман корабля. Когда есть ребёнок, то надо очень хорошо знать принципы семьи. Все же самое главное в семье это выращивание и формирование качества потомства. Влюбленность или любовь между вами - это покажет именно отношение к детям и моральные принципы семейственности. Читайте тогда больше материалов по темам " иерархия и принципы семьи" Они непоколебимы во все времена при любой степени влюбленности или не влюбленности.
    • ик / 15.01.15 13:48
      в разных культурах разные иерерхии и принципы семьи. У мусульман партиархат, а у русских, как я считаю, глава семьи всё же женщина, она принимает решения в семье. Но она и отвечает за то, чтобы муж продолжал чувствовать себя мужчиной и за любовь в семье. Ну или создаются партнёрские отношения, но с появлением детей всё же большинство решений начинает принимать женщина.
      • сара / 15.01.15 13:58
        в современной реальности все эти условности уже сдвинуты.
      • Юликон / 15.01.15 16:18
        я бы сказала, что у русских мужики вырождаются в мамсиков. вот и приходиться женщинам управлять колхозом.
        • Раиса / 15.01.15 18:40
          Юликон, вы путаете, сначала женщина стала лошадью, потом сделала сына (мужчину) мамсиком, его жена продолжила делать его слабым и пошло поехало. Еще бы ладно как в Европе все равны и сопли никто ни кому не вытирает. У нас бабы так и норовят мужика подмять и позаботиться о наем.
        • сара / 15.01.15 18:48
          а я думаю,что не всем женщинам не важно какой нации или страны дано быть лидерами в отношениях. Вне зависимости от того,насколько они независимы от мужчин материально. Если женщина мягкая по характеру,а мужчина властный,то это ж не говорит о том,что женщина мусульманка? Мне кажется,что в современном мире эти границы между культурами различных культур не так уж четко обозначены.И в гораздо большей степени на лидерство в семье влияет характер человека.
  • [email protected] / 15.01.15 11:56
    Настенька, вы нам написали что суть проблемы в неуверенности в своих чувствах к мужу. А далее целый рассказ про родителей. Мне кажется, вы вышли замуж потомучто вам очень хотелось свою семью, своих близких рядом, а вот встретился МЧ "подходящий", и решили пожениться. И ожидания не совпали с полученным. Я лично так и не поняла, в чём именно ваше недопонимания с мужем и что именно вас так тяготит, если вы взялись за разборку семейных опытов. Доченька у вас в таком сладком возрасте, сейчас начинается самое роскошное время.
  • сара / 15.01.15 11:14
    Как рассуждает моя мама,то у современных молодых часто бывают и браки по спешке,и разводы скоропалительные. Распсиховались,подали на развод. Потом развелись и думают почему так всё креново. Она имеет виду,что не надо спешить. А ведь и правда,скоропалительные и необдуманные действия часто не имеют ничего положительного. Очень часто люди торопятся в действиях,в мыслях,в выводах. Поэтому не советую героине драматизировать. Скорее всего,возможно,произошел у нее какой то конфликт с мужем,но она побоялась о нем признаться. Но раз сошлись,то наверное не от нечего делать. Надо во всем разобраться. И главное-не винить родителей. Потому что плохая модель-это тоже модель,которая может дать модель того,что не надо копировать.У осмысленных людей всегда есть возможность всё обдумать и принять свое мнение и свое решение.Этим и хороша наша жизнь.Ну не всем везет на положительные модели. ЗАТО есть опыт.И есть ВЫБОР.
  • сара / 15.01.15 11:02
    Я совершенно не умаляю роль родительского влияния на дальнейшую жизнь детей. И все же есть много различных НО,определяющих будущее каждого человечка в отдельности. Недаром ведь многие люди упоминают влияние так называемого "случая" на течение их жизни. А еще я очень верю в СУДЬБУ. И что бы не говорили,что мы все сами управляем своей судьбой. И все же. Все же есть нечто свыше,управляющее нами.У каждого человека своя судьба,своя удача.
  • сара / 15.01.15 10:16
    Ну и как это понимать? В данной теме почему то все считают,что неправильная модель поведения родителей в семье как ни странно не влияет на поведение в семье детей? Неужели? В пятничной теме почему то были противоположные мнения??? Поясните,плиз! А вдруг героиня сегодняшняя опасается,что ее муж окажется маньяком. Она ведь была свидетельницей избиения ее матери отцом,которого потом еще и обвинили в убийстве и посадили? Это вам не шуточки. Может быть совпадение. Она ведь может теперь на подсознательном уровне привлекать к себе маньяков.Недальновидные сегодня мнения.
    • Alba / 15.01.15 12:11
      Мнения здесь образуются, за небольшим исключением, по одному принципу: они совпадают с оценкой экспертов. Сегодня эксперт говорит, что белое это белое, а завтра он же говорит, что белое это черное. Это даже никем почти не замечается, все всегда согласны.
      • сара / 15.01.15 12:27
        Я этих экспертов очень редко читаю. И согласна с ними очень редко. А мнение Клео держится на двух-трех тетках,которые считают себя умудренными в житейской мудрости на все времена.Это бросается в глаза и смешит.
      • [email protected] / 15.01.15 12:28
        12.11. Alba. Я вообще давным-давно не читаю экспертов. Скуyyyyyчно. Ленту читаю с интересом, уже после публикации своего поста. При большом кол-ве постов, выборочно. На самом деле никаких противоречий с пятничной темой нет. Наоборот, прололжение темы. Сегодняшнее письмо могла бы написать дочь пятничной ГГ. Никто креста на детям из неблагополучных семей не ставил ни в пятницу, ни сегодня. Каких родителей дал Бог, с такими растём. Но многое придется самостоятельно проработать, через науку и желание познавать. Кто-то дышит этим с детства, а кто-то поймет своё, но позже. Ищущий найдёт.
        • 50/50 / 15.01.15 12:33
          аналогично. читаю Сергея раз в полгода, да и то неудачно)
          • Alba / 15.01.15 12:48
            Может быть, может быть) однако закономерность четко прослеживается ))) Кроме тех случаев, когда эксперты встают, например, на сторону любовницы.
            • 50/50 / 15.01.15 12:53
              я считаю, что и эксперты, и простые участники пишут в зависимости от того, как письмо сформулировано. для меня, например, модель семьи важна, и родительской в т.ч.. но в данном случае автор именно о своей семье ничего не написал. ни бе, ни ме, я боюсь чего-то там. папа бил маму, да любила я кого-то один день...) ну живи блин правильно - не ругайся, не пей много, люби детей. а в этом ли проблема...
            • сара / 15.01.15 13:06
              Слава Богу,что мнения нескольких человек с Клео-это не абсолют и не инструкция на всю оставшуюся жизнь.
            • сара / 15.01.15 13:42
              и то не всегда одинаковое отношение как к любовницам,так и в женам. Заметила следующую закономерность. Когда например обиженная на мужа жена пишет,что она не смотря на трудности в отношениях старается сохранять спокойствие и не скандалит с мужем-то ей здесь сочувствуют. Если она пишет,что устала и скандалит,то здесь к ней негативное отношение. А ведь женщина может скандалить не из за склочного характера,а от отчаяния. Или кто то например написал письмо со множеством восклицательных знаков ,потому что человек эмоциональный,так на него вешают ярлык истерички психопадочной.А уж вешать психиатрические диагнозы тут много мастеров.
        • сара / 15.01.15 12:37
          А при чем тут крест на детях? Я о другом пишу. Не на всех детей ОДИНАКОВО плохо или одинаково хорошо для их самостоятельной жизни оказывается влияние родителей,их взаимоотношений между собой. Потому что если бы в жизни можно было с какой то точностью рассчитать что и как повлияет на ребенка,а главное-всегда и во всем соответствовать,то люди наверное стали бы какими то правильными роботами. А вся прелесть ЖИЗНИ именно в том,что не всё и не всегда можно предугадать и предопределить. Жизнь вообще не предсказуемая. Почему в пятницу многие как раз написали,что такие ужасные отношения дети впитают в себя и повторят такую несчастную судьбу? Или мне таки прокопировать те высказывания? Не люблю ,когда люди противоречат самим себе. Я не помню КТО конкретно такое писал. Но писали.
          • [email protected] / 15.01.15 12:41
            Ты сейчас написала свою личнию интерпретацию текста на основе твоего личного восприятия текста. Комменитировать не буду, спорить с тобой тоже не имею желания.
            • сара / 15.01.15 13:04
              и я не собираюсь спорить. а вот ТЫ как раз пишешь ,что спорить именно со мной не хочешь. Ну и фу! Я никогда не считала и не считаю,что все дети слепо повторяют линию поведения своих пап и мам. И на кого что повлияло в их жизни еще вопрос. Перенимают конечно что то. Но не все и не всё.И самоуважение иногда как раз вырастает из детских травм. Как не вех например изнасилованных в детстве в будущем привлекает занятие проституцией или гомосексуализмом.
        • Алекс / 15.01.15 12:39
          Плюсадин.
          • сара / 15.01.15 13:51
            Алекс,так меня как раз и потрясает в некоторых женщинах их нехилая сила духа,при которой они как то умудряются,живя с бьющими их мужьями,порхать на крылышках,напевая песенки,при этом учиться,работать,не смотря на регулярные побои. Они умудряются не жаловаться на тяжелую женскую долю. А потом уже выясняется,что даму жестоко избивали,но она была сильная,никому не рассказывала,летала,порхала,улыбалась-любила. Либо нервная система у них такая крепкая.Не знаю чего там не привили им родители. Но для меня сам ужас того,что меня хоть кто то ударит-потому что ни разу в жизни этого удара я не получила,разве что в детстве кто то шмякнул из детей и то нечаянно.И было очень больно от этого удара в детской игре. А по большому счету,многие родители просто живут и не заморачиваются правильностью или не правильностью в своих поступках и методах воспитания. Большинство так жило и живет. И дают родители своим детям именно то,что МОГУТ давать.
            • Алекс / 15.01.15 14:39
              @при которой они как то умудряются,живя с бьющими их мужьями,порхать на крылышках,напевая песенки,при этом учиться,работать,не смотря на регулярные побои@ - а что им остается?)) публично признаться, что она гноит жизнь собственными руками?))
              • сара / 15.01.15 14:47
                Так было ж ей куда уйти от этого чучела.)))Она не была бездомной сиротой. И считала,что своей женской силой сможет перевоспитать.Она не считала,что губить свою жизнь.
      • сара / 15.01.15 13:56
        Альба,а вы заметили,что количество реально пишущих участников ДМ на Клео резко отличается от количество плюсов или минусов?
        • Alba / 15.01.15 14:06
          Ну, мне кажется то читающих больше чем пишущих, это нормально.
          • сара / 15.01.15 14:17
            а почему не все читающие находят в себе смелость написать свое мнение? Я подумала как раз о том,что поставить плюсы-минусы можно в нескольких компах или браузерах.)))А может у кого то и несколько аккаунтов? Или может еще как вариант-это модераторы выставляют баллы?
            • джей / 15.01.15 17:29
              Сара, вам действительно важны баллы??))) Больше заняцо нечем?)
              • сара / 15.01.15 18:55
                Не не важны баллы. Мне важен принцип. А побездельничать я себе разрешаю. Потому что мне так надо. Хотя и делами успеваю заниматься. А вы наверное приходите сюда вся такая занятая,но уверенная в том,что кто то из героинь не выживет без ваших ценных советов ???
            • Krazy / 15.01.15 19:23
              Вы действительно думаете, что у кого-то дома аж 10-20 компов, с которых он сам себе плюсик ставит?
              • сара / 15.01.15 19:49
                а вы действительно думаете,что ежедневно ДМ на Клео читают человек 100,и только человек 5-10 из них самые смелые,чтобы высказать свои мысли?
      • Юликон / 15.01.15 15:34
        воще экспертов не читаю.
      • джей / 15.01.15 16:37
        Я экспертов уже сто лет не читаю, если конечно не планирую развлечься))
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору