Я права или неправа?


Я права или неправа?
Здравствуйте Алена и Сергей, хотелось бы узнать ваше мнение и, если я права, как убедить в этом мужа (ему 29). Мы женаты уже 2 года, к браку подошли осознанно, когда уже нагулялись. Любим друг друга и готовимся к беременности. Но недавно сильно поругались из-за того, что я не отпустила его в Турцию с друзьями. Хотя мы собирались в отпуск вместе через месяц. Мой аргумент: теперь мы семья и все должны делать согласованно и учитывать интересы друг друга. На это я услышала, что я эгоистка, и теперь он не будет у меня отпрашиваться, а будет ставить перед фактом или врать, что едет в командировку. Но меня это не устраивает... Как научить его ценить семью?
Кира, Волгоград, 27 лет / 03.06.10

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ты не права. Причем неправа глобально. Твой муж не твоя собственность, и требуя у него учитывать ТВОИ интересы, ты забываешь о том, что он тоже имеет право на свои собственные. Женатый человек — это не пол-человека. У него и после женитьбы остаются друзья и свои собственные хобби, увлечения. Почему он не может уехать отдыхать с друзьями? Ты ему не доверяешь? В чем проблема? Ты уверена, что он там тебе будет изменять? В конце концов, он же не в Таиланд в холостяцкой компании ехать собрался. Кроме того, вы планировали потом совместную поездку, так в чем дело? Почему его желание идет вразрез с твоими интересами? Ты вообще ЕГО интересы учитываешь когда-нибудь? Может, ты просто не видишь, что, став его женой, ты повела себя так, словно ты получила права на мужа и на его жизнь? Ты пишешь, что вы оба «нагулялись» — что это значит? Это значит, что теперь ни ты, ни муж не можете делать ничего порознь? Бред. В таком случае вот тебе доказательство того, что муж «не нагулялся» — ему хочется общаться не только с тобой. Причем ничего ужасного и ущемляющего личные интересы я не вижу. Общайся с подругами. Поезжай в Грецию в девичьей компании — не зацикливайся на отношениях муж-жена, это приведет вашу пару к развалу. Попробуй все же проанализировать ваши отношения: скорее всего, ты сильно перегибаешь палку. Более того, подозреваю, что это ты, в твоем понимании, «нагулялась» и в 25 лет уже очень хотела выйти замуж («пока не поздно»), а вот твой парень просто пошел навстречу твоим пожеланиям, не желая тебя терять. И знаешь, меньше всего я бы сейчас советовала «готовиться к беременности», которая может опять же оказаться желанной только для тебя, так же, как два года назад желанной была свадьба. Ты явно выдаешь свой план жизни за ваш общий, не обращая внимания на очевидные сигналы протеста со стороны мужа. Ты выстроила свой собственный сценарий идеальной семьи и пытаешься следовать ему и заставляешь мужа подчиняться этому сценарию. Судя по бунту на корабле, мужа он не устраивал и раньше, но своим требованием «учитывать интересы друг друга», а фактически просто наплевав на его интересы в угоду своим, ты перегнула палку, и муж с горя выдал тебе все, что накопилось. И знаешь, если ты не дашь любимому человеку больше свободы и не будешь ему больше доверять, то закончится это действительно тем, что он будет ставить тебя перед фактом или врать. Но вина за это будет на тебе. Он не хочет с тобой расставаться, но благовидный предлог «мы теперь семья» не повод сажать человека в клетку и выпускать по собственному разумению. Твой муж тоже личность. Если доверяешь — дай ему свободу принимать собственные решения. Ты имеешь право сказать «Мне не нравится идея отдыха без меня, я тоже устала и с удовольствием поехала бы с тобой», но это не должно быть директивой для него «Не смей ехать один!» Он имеет право на такую поездку. А ты не права. Думаю, что сейчас самое время извиниться перед ним и сказать что-то типа: «Прости, я перегнула палку. Я просто расстроилась, что останусь тут без тебя. Мне жаль, что я испортила тебе идею отдыха с друзьями. В следующий раз просто говори мне об этом заранее, чтобы я подготовилась морально к тому, что ты оставишь меня одну. Я согласна, что иногда надо отдыхать и друг от друга. Главное, чтобы это не стало постоянным. Я тебя очень люблю». А на последний вопрос, как научить его ценить семью, ответ: надо сначала ее создать не только формально, в виде штампов в паспорте и совместного жилья. Семья — это не форма сожительства, а образ жизни и мышления. К примеру, я могу поехать отдыхать одна, без мужа, но на отдыхе мне в голову не придет заводить курортный роман, искать по курортным барам мужиков для не обязывающих отношений и прочее. И муж мой это знает, равно как и наоборот. Я доверяю своему мужу. Поэтому у нас нет никаких проблем с раздельным отдыхом, если по какой-то причине совместный невозможен или не предполагался по ряду причин.
  • Сергей

    Все семьи разные, и у каждой свои правила внутреннего распорядка. Я знаю многих людей, которые ездят отдыхать раздельно и не считают это чем-то странным. Но для этого оба партнера должны принимать данные условия и относиться к этому нормально. Если же возникают конфликты, а потом и ультиматумы, значит, пока общих правил и полного взаимопонимания нет. То есть все самое интересное еще впереди. Вы еще только учитесь жить вместе и учитывать интересы друг друга. К сожалению, этот процесс никогда не бывает простым. И что с вашей семьей произойдет в дальнейшем, никто предсказать не сможет. Вообще лично я не вижу ничего страшного в том, что люди едут куда-то отдельно от супругов, если это устраивает обоих. Мы с женой, например, тоже далеко не всегда можем позволить себе совместную поездку. То работа мешает, то еще что-нибудь. Но, с другой стороны, я не помню случая, чтобы один из нас целенаправленно собирался ехать отдыхать отдельно от другого. Все-таки планируем мы всегда совместный отдых, поскольку жизнь — штука сложная и приходится крутиться, а потому за работой, дополнительной работой, заботами, делами в обычной жизни мы с женой мало видимся. Поэтому отпуск стараемся проводить вместе, поскольку хотим его провести вместе. Так что если бы вдруг моя супруга пришла и сказала, что она хочет поехать отдохнуть отдельно от меня, я бы тоже напрягся. Но пока такого не было. И, надеюсь, не будет. Собственно, и у меня не возникает желания поехать куда-нибудь на курорт без моих девчонок. Я их люблю и хочу быть с ними. Особенно на отдыхе.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 227  

Оставить комментарий
  • Koshka77 (Москва) / 11 июн 2010
    я то же с Аленой не согласна...может это теперь так надо, отдыхать отдельно, может тогда и жить отдельно?! зачем тогда семья вообще?! и ни чьи интересы не ущемлять ....
  • Все више высказанные мысли очень правильные, но ели планировали отдых вместе, то со стороны мужа в данном случае это просто предальство. Если бы раздельный отдых планировали заблаговременно, то тогда - пожалуйста, но....
  • Если честно, то мнение Алены в этой ситуации поражает. Да, конечно в браке всегда нужно учитывать интересы партнера и искать компромис, не забывать о том, что каждый по-прежнему остается самостоятельным человеком со своими потребностями. И, наверное, иногда нужно отдыхать друг от друга (хотя лично мне кажется, что когда люди хотят отдохнуть друг от друга-это уже значит, что в отношениях что-то не так, появился дискомфорт. Все это было бы правильно, но в жизни зачастую оказывается совсем по-другому. У моей сестры такие раздельный отдых по обоюдному согласию привел к разводу. Воть так и доотдыхались с мужем. Теперь и живут отдельно, а не только отдыхают. Человека никогда нельзя заставить что-то делать, и запрет вызывает ответный протест, но при этом чрезмерная уступчивость может привести к наглости. Другой вопрос, что после двух лет брака ему уже хочется отдыхать одному. Но с Аленой категорическ и не соглашусь, если автор считает поступок мужа неправильным, то молчать она не обязана и плакать потом сама в подушку. Так или иначе. но если она с этим не согласна, то рано или поздно, это все равн6о приведет к скандалу. А вообще, почему-то несколько удивляют в последнее время отзывы Алены, которая все время приводит идеальные варианты решения разхличных ситуаций, практически неприменимые в жизни. Иоооочень я сомневаюсь, что так они с мужем прекрасно отдыхают врозь. Может Алена по барам и не ходит, а вот в муже никогда не может быть уверенной на сто процентов. как бы она не говорила, никогда в это нге поверю! Вот мнение СЕргея здесь в точку, хоть он и мужчина. Если совместный отдых невозможен по каким-либо причинам, его можно перенести, спланировать на другое время, а не ехать врозь.
    • Фло (Санкт-Петербург) / 4 июн 2010
      Я тоже категорически не согласна с Аленой и даже не ожидала от нее такого. Но еще более странно, что Сергей думает совершенно по-другому, а ведь они с Аленой муж и жена (если, конечно, это реальная пара). Интересное "совпадение мнений в семье" получается :)
      • Мария / 4 июн 2010
        Может настоящая Алена заболела или в отпуске, и ее подменили пока другой? Очень уж на нее не похоже...
  • Небольшой пример о разных точках зрения. Сегодня скатались с мужем на тренингплац - это место такое, где неумеющим водить машину можно покататься. И вот такая происходит история: никак не могу нормально переключиться с одной скорости на другую. В конце концов при одной из попыток задеваю ограждение и глушу мотор. Супружник, ествессно в стрессе. После бурных дебатов выясняется, что я не достаю ногой до сцепления так, чтобы иметь возможность выжать его по полной. Нога короче, чем расстояние до нужной точки. (кресло уже придвинуто по полной). Мне не приходило в голову, что что-то не так, потому что у меня не было до сих пор опыта вождения и как ДОЛЖНО БЫТЬ я просто не знаю, и поэтому сравнивать мне не с чем. Мужу, с его лапами как у кенгуру даже не пришло в голову, что до сцепления можно не достать :-) В результате такого взирания на ситуацию "отдельными глазами" ехала я примерно так: 1. Жму сцепление. Пытаюсь перевести рычаг коробки. Не идет. 2. Пытаюсь жать дальше, для чего двигаю уже не ногой, а бедром, еще и работая при этом на сопротивление против ремня. 3. При этом движении невольно разворачиваю корпус вправо, и руль тоже вправо. Машина виляет, я ее выправляю. При этом снова теряю сцепление. 4. Ровняя машину и не глядя на коробку передач, начинаю устно выяснять у мужа, а какая же у меня там теперь включена скорость. :-) 5. После пятого такого вопроса он уже тихо звереет. Короче :-) Можно было еще долго ругаться, кто больше не прав и у кого больше прав (или патронов), но так и не выяснить, в чем же истинная причина "женской тупости".
    • Koshka77 (Москва) / 11 июн 2010
      Купите машину с автоматической коробкой и не мучайтесь:)) Я училась на механике были такие же проблемы, но освоилась, после чего муж мне купил машину с автоматом теперь не парюсь:)))
  • Кира, еще многое зависит от того, что это за друзья такие. Если нормальные вменяемые люди, то почему бы ему и не поехать, а потом вместе с Вами, например, в качестве компромисса. Вообще-то можно попробовать договориться. Вообще Вы сами пишете, что примера нормальной семьи у него нет, поэтому странно ожидать, что он будет вести себя как настоящий семьянин. Он может понять привлекательность качественных отношений со временем, опытным путем. Кроме того, это не так уж плохо, немного личной свободы. Я, например, завтра улетаю в Милан к друзьям. Муж сегодня уехал к своей маме, провести у нее выходные. Я очень рада поездке, жду - не дождусь.
  • Знаете, прочитав дискуссию с Дельфином, вспомнила такую мысль -"Настоящий мужчина не тот, кто заводит баб постоянно. Настоящий мужчина тот, кто постоянно "заводит" одну и ту же. :)
    • У меня после чтения той дискуссии возникла мысль. Равноправие - это не когда оба поровну зарабатывают, а когда женская и мужская система ценностей имеют равные права на существование. А когда ВОТ ЭТО равенство двое сумеют друг с другом реализовать, тогда, видно, и могут быть довольны оба.
      • Косточка / 3 июн 2010
        "Равноправие- когда женская и мужская система ценностей имеют равные права на существование" +1000000
      • котяра (интернет) / 3 июн 2010
        Ромах, это утопия. коммунизм нельзя построить даже в одной семье. прав тот у кого больше патронов), все остальное - разговоры в пользу бедных. я с Дельфином совершенно согласна.
        • Моник@ (город на семи холмах) / 3 июн 2010
          //прав тот у кого больше патронов) - я аж поперхнулась так метко сказано:))))))))))))))))))) Ну и как нам можно хотя б теоретически уравнять кол-во патронов с мужиками?;))) Если любое наличие ребетенкуа= по определению запрету на право ношения оружия? %-))))))))))) Ихде выход???;-))) "Идти с хоругвями и голыми руками на паровоз и кричать : задавлю!"? (с) %%%%%%% А че, иногда, конечно, и на блефе можно прокатить...до определенной степени...;) Героине: повремените с детьми, бога ради, поберегите патроны!:-))))))))))))))
          • Моника, оружие давно известно. :-) Только когда мы начинаем им пользоваться, нас начинают продажными обзывать. Вот и правда: ихде справедливость? :-))
        • Это не утопия, это идиллия. Идеалов нельзя достичь, но к ним надо стремиться. Я не столько о патронах, сколько о точках мировоззрения. Один кекс здесь как-то сказал: мужчина и женщина смотрят на мир с разных точек зрения, и когда они смотрят ВМЕСТЕ, мир получает объемную картинку. Один глаз - неполноценное зрение. А если каждый смотрит исключительно своим и не обращает внимания на то, что видит другой, тогда неумолимо начинает действовать присказка "Если слепой поведёт слепого, то оба неминуемо упадут в яму".
  • А впрочем, может быть я сегодня такая лояльная, что мой муж (второй) никогда не пытался куда-то уехать принципиально без меня. Посему, глядя на вещи отстраненно и беспристрастно, могу выдать два варианта, почему супружница может быть против 1. Ей не хватает совместного отдыха со спутником жизни. Именно отдыха. Эмоционального, насыщенного, радостного, счастливого. Который бы принципиально отличается от ежедневного рутинного общения и пресловутой "стирки носков". Выход: проводить один отпуск вместе, один раздельно. 2. Она не уверена в партнере. Боится, что если поехал куда-то один, то это значит. а)он ее больше не любит. б)он поехал, чтобы изменять и уже есть, с кем. в)у него какие-то там отдельные интересы, а в идеальной семье обязательно должно быть все общее. Выход: разуверить в обратном по всем трем пунктам.
  • Заинтересовалась вопросом: полигамны или моногамны дельфины. и нашла два противоположных мнения. Вот один из рассказов: Дельфин Фанги. Этот чудо-дельфин живет в заливе неподалеку от Ирландского городка Дингл, на самом западе Ирландии. Его зовут Фанги. Это асболютно дикий дельфин, который уже более 25 лет каждый божий день приплывает к людям и устраивает шоу для всех, кто изъявляет желание на него посмотреть. Его никто никогда не дрессировал, не прикармливал и не учил трюкам. Ему просто нравится общаться с людьми :)Он появился в заливе полуострова Дингл в 1983 году, и с тех пор никогда не уплывал. Говорят, что в примерно тоже самое время, когда Фанги появился в заливе, неподалеку нашли тело дельфинихи, выброшенное на берег. Предполагают, что это была партнерша Фанги, и что именно поэтому Фанги остался в заливе навсегда — чтобы быть рядом с любимой… А вот на других сайтах что нашла: Вопреки красивым мифам и легендам, «дельфиньей верности», которая была бы похожа на лебединую или волчью, не существует. Дельфины – полигамные животные. Заботливых отцов среди дельфинов не встречается. Все детеныши воспитываются в женском стаде – с первых дней жизни их окружают тетки и бабушки. Самцы дельфинов образуют свой, отдельный мужской клан. Интерес к самкам они проявляют только в брачный период. Когда детеныш-самец вырастает, он может присоединиться к мужскому клану. Дельфинихи же, как правило, остаются в материнском стаде. Сюда они возвращаются после брачного периода, здесь рожают и воспитывают детей.
    • Второй вариант, это как раз и есть наш Дельфин))
    • Не слышала о дельфиньей верности. Кста, как вы думаете, а что мешает людям жить двумя отдельными стадами? Вот, например, живем мы с Зинкой в одной квартире. Вместе детей воспитываем. То она работает, я с дитями, то наоборот. А к мужикам мы с ней по очереди ходим, она к своему, я к своему (мужиков не будем обобщать, ибо я этого все равно не вынесу). И ходим тогда, когда очередного ребятенка в нашей дружной семье запланируем? Ну, как?
      • Слушай, несколько лет назад я как раз такой варант предлагала подруге. У меня с первым мужем был развод. У нее было все плохо в семье. Работа нас тогда замордовала, и дома мы ничего не успевали. Ме как раз тогда банально не хватало женской помощи по дому. Жены мне не хватало:) Вот тогда я и подумывала: а давай, мол, снимем квартиру, переедем туда с детьми, будем по очереди готовить, уроки по очереди проверять. День ты на работе допоздна, день - я... Совершенно всерьез. Мы почти были готовы так сделать. Без интиму!
  • просто ник / 3 июн 2010
    да нет, девочки, что смысл дельфина пугать старостью? в конце концов живем здесь и сейчас, а не ради старости, но как тут фифти-фифти кажется правильно сказала - а зачем он-таки живет в паре?? в чем смысл?? если ему нужен вольный полет, зачем он своей подруге голову дурит?? не понятно мне это..
    • Дык, подруга наверное не пускает...
      • плааакает, говорит, буду как тебе надо, думает: какникак на инфинити из больнички забирали, все в окна смотрели, завидовали))вот ребеночка рожу и все у нас будет замечтельно, к 29 годам то больше может и делать ничего не умееет, все в поиске инфините скакала.. Фека короче и дельфин и приживалки, деток тока жаль(
        • Ну, не сочиняйте за других. :-) Может быть, подруга Дельфина его просто очень любит? Вот как вредно мужчину до потери пульса и сознания любить, ни ему житья, ни себе. Поменьше надо, полегче...
    • Радуга (Седьмое Небо) / 3 июн 2010
      а это чтобы на базу возвращаться :)
    • Это подруга его живет в паре , а Дельфин живет сам по себе.)) а зачем подруга нужна, ну как приложение к ребенку, кто-то же должен его был родить и выкормить, а если этого кого-то можно еще и потрахивать в свободное от друзей время то вообще шикарно.
  • Да, девочки. / 3 июн 2010
    Дельфин полезен. Но не как терапевт. А как рвотное. Покуда ваши мужья - дельфины, до тех пор и он нужен тут на сайте. Очнитесь, и гоните в шею таких...дельфинов. Он же ясно объясняет, какое место вы в их жизни значите. УЖ ЛУЧШЕ ОДНОЙ БЫТЬ, ЧЕМ С ДЕЛЬФИНОМ. Если только как одноразовый член его попользовать, а серьезно вляпываться в дельфинов - зачем???? И, кстати, у настоящих дельфинов - пара складывается на всю жизнь. Вы почитайте, поинтересуйтесь... Вам ник нужно брать не "Дельфин", а "Петух".
    • Не ругайте Дельфина. Без него нам скучно будет. :-) А Вы, наверное, еще Агента 006 не застали. Или Волка с Джастом. :-) Как-то так складывается, что время от времени в нашем сообществе зависает довольно надолго тот или иной персонаж, потом, правда, куда-то деваются.
    • Метаморфоза / 3 июн 2010
      Да ладно Вам. У Дельфина очень даже приемлимая позиция. Он сам отдыхает, и другим (то есть подруге) дает. Здраво и зрело.
      • Да ладно, он такой "добрый" только потому что знает, она не поедет никуда одна, да и возможностей у неё поубавилось по понятным причинам. Специально такую овечку выбирал, чтобы не рыпалась. Так что не обольщайтесь на его счёт.
    • Ага, бык - осеменитель!
  • шла мимо / 3 июн 2010
    я почитала, почитала дискуссию Дельфина с форумчанками и вспомнила вот что: был у меня несколько лет назад один мужчина среднего возраста. Занимал (а, видимо, и по сей день занимает)не последнюю должность в одном из министерств (не важно в каком), был он во всех отношениях прикинутым и обеспеченным, недвижимость там и здесь, поездки на отдых и по работе за границу без ограничения. И еще был он прям редкий красавец, для своих лет просто принц. К чему я это? А к тому, что женат он был три раза, жил с четвертой граждансокй женой и для чего-то еще и со мной общался. И нет бы радоваться жизни, а он все плакался, что хочет в монастырь уйти (на полном серьезе), что жить не хочет, что смысла не видит. При всех его материальных прибамбасах он не был нужен ни одной из своих женщин, с ребенком нормальных отношений не было. Все скакал, искал чего-то, женщин менял, но главного, что сотавляет смысл жизни так и не нашел. А может искал не там. Вот так все печально...
    • вам нужно было поддержать его в идее с монастырем)
    • Это типично. Поверхностные и частосменяющиеся сексуальные отношения обычно ценятся теми, кто не хочет (а может, хочет, но не умеет) строить более глубинные отношения. Прочные и глубинные отношения со многими партнерами(партнершами) одновременно практически невозможны. Есть количество - нет качества, а есть качество - нет количества. И, в принципе, каждый волен выбирать что-то свое, но тогда жаловаться и плакаться смысла нет.
    • Меня вообще удивляет, что до некоторых мужчин такие вещи доходят слишком долго. Как та "попрыгунья-стрекоза", лето красное пропела, оглянуться не успела, как зима слепит глаза. Вот прыгают такие, порахают с цветка на цветок, а приходит зима-старость и оказывается, что не готовы к ней. Знаю таких, жалкое зрелише...
      • Возможно, иногда нужно просто вовремя остановиться, а не ждать, когда жизнь сама притормозит. "Время раскидывать камни и время собирать камни".
        • Улыбаюсь:) хоть когда-то нужно остановиться... А то под пятьдесят, а они все козликом скачут, все молодок очаровывают. А потом - гопа! - "инфаркт микарда, вот такой рубец" прям в постели, прям на молодке. Ужасть!
          • Зинуль, хорошо еще, если это будет молодка, которая морально и физически готова потом за инфарктником ухаживать. :-) А если и этого нет? :-( С одной стороны понятно желание и стремление любого человека как можно дольше чувствовать себя молодым. С другой - время не обманешь. И "у природы нет плохой погоды, каждая погода - благодать". Успеть бы многим понять это вовремя, спокойно и без паники-истерики. Впрочем, наши герои еще достаточно молоды, чтобы их инфарктами пугать. :-) Я считаю, это обычная притирка, отдыхать ли всегда вместе или иногда раздельно - это каждая пара решает для себя индивидуально, правильно-идеального решения не существует. Поэтому Кире хорошо бы для начала понять, что вопрос "Я права или я не права"? не имеет однозначного ответа.
          • Это если им сильно повезёт. :) А-то, как правило, сценарий другой. До 45-50 они козликом скачут, а потом им ВДРУГ начинает хотеться тепла и понимания, семьи, детей, жены любящей его таким, какой он есть, а не его деньги или возможности. Той жены, которая и поддержит, и подскажет, и поворчит если не в ту степь занесёт. Но где же им таких взять?! Нормальные девушки на таких папиков не смотрят, им нужны молодые и здоровые мужья, которые с детьми могут помочь... да и вообще в состоянии их сделать, а деньги - это наживное. Ровестницы же, все уже внуков ждут, у них семьи и мужья. Остаются распутные девки, охотницы за папиками, но разве с ними "каши не сваришь". Поэтому и хотят такие папики либо в монастырь, либо пулю в лоб... грустно.
  • Какая неинтересная тема. Если вы не сможете ему простить это , его тон как это было сказано , то никаке аргументы вам не помогут сохранить семью. В данном случае я бы не строила иллюзий и ушла.Некоторые вас обвиняют в негибкости. Как же быть гибким , если ваш МЧ себя ведет ПРОТИВНО. Главное , чтобы нервы не трепал . Попереживали и хватит. Отпустите эту проблемму и спасйте свое драгоценное настороение. Насторойте себе планов , что будете делать сейчас и потом в свободное время. Вы молоды и интересны. Звоните при нем и договаривайтесь с подругами потусить у себя дома или в другом месте. Не давайте себя в обиду.
  • В первый год брака мы с мужем тоже ругались по этому поводу,а потом поняли почему мы ругаемся и договорились больше не использовать слова "запрещаю" и "разрешаю" по отношению друг к другу.Правда разошлись на месяц,а когда помирились,то договорились спрашивать друг друга так:"я хочу тебя предупредить,что..."или "если это не нарушит твоих планов,то я.." и также спрашивать"что ты об этом думаешь?"Т.е. он может высказать свое мнение,но я могу не согласиться и сделать как хочу и наоборот.С тех пор обиженных у нас нет. Есле нормально договориться не получится,то я все равно вам советую не скандалить-это для свободолюбивого человека очень обидно.Лучше с загадочной улыбкой спросить:"А какого числа ты вернешься?А во сколько?" и начать составлять своой график на неделю его отсутствия(мой муж на 3тий день передумал и нашел способ взять меня с собой,а я еще дулась,что он мне планы сорвал:)) Важно:если муж считает себя в праве вам что-либо запрещать и разрешать,даже не слушая ваших аргументов,то переделать его увы не получится,какой бы мудрой вы не были.
    • "...помирились,то договорились спрашивать друг друга так:"я хочу тебя предупредить,что..."или "если это не нарушит твоих планов,то я.." и также спрашивать"что ты об этом думаешь?..." Кира, вот Дашу почитай. замечательные советы даёт. Было бы желание...Может и сейчас, дабы сгладить ситуацию, подойти первой и извиниться, да, была неправа, погорячилась, расстроилась, думала о нашем с тобой отпуске и не смогла сдержаться и бла-бла. Теперь осознала, что могла тебя обидеть...очень переживаю, что мы поругались накануне нашего отпуска. Попробуй. Но вдогонку постарайся понять, как он вообще к отпускам относится и готов ли отпускать одну тебя с подругами.
      • Присоединяюсь к Анфисе. У Даши совершенно замечательный совет. И, как хотите, я в принципе не вижу такой уж большой проблемы в желании человека побыть одному, без дражайшей половины. Мне, например, просто необходимо ежедневно полтора-два часа одиночества, и если этого не происходит хотя бы иногда, начинаю на ровном месте злиться и раздражаться. (хотя, пожалуй, это немного иная песня, чем в письме)
        • аналогично. и про Дашин совет. и про полтора часа... Вот люблю я кофе пить в одиночестве. Ноги задрать на соседний стул. Газетенку читать, или так - мечтать. Главное - уйдите все.
          • да все любят, только для этого необязательно с друзьми/подругами в Турцию ехать) или еще куда
            • эт точно!
            • 180. Ну, почему. Возможно, кому-то надо полтора часа одиночества в день, а кому-то полторы недели в год. Как-то раз мой муж с младшей дочерью уехали гостить в его родителям в Волгоград. В это же время старшая дочь уехала в гости к бабушке на Урал. Я провела дома чудные и незабываемые две недели одна. До сих пор вспоминаю. :-)
    • "Т.е. он может высказать свое мнение,но я могу не согласиться и сделать как хочу и наоборот.С тех пор обиженных у нас нет." Очень разумный подход. Особенно, когда он в равной степени применим к обеим сторонам.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору