Поссорилась с его мамой, а рассталась с ним


Поссорилась с его мамой, а рассталась с ним
Жили с гражданским мужем 3 года, он младше меня на год. Его мама всегда была против наших отношений. Два месяца назад он предложил расписаться. Сказали его маме — она была против и заплакала. В свою очередь я очень обиделась и все высказала ей. После этого он через месяц ушел, за вещами приехала мать, по телефону сказал, что я не пара ему, что не уважаю его маму и его. Хотя раньше наоборот тянулся за мной, я заставила его учиться, работать, всегда поддерживала материально, ухаживала за ним, отдала ему свою машину — в общем сделала все, чтобы ему было комфортно, потому что люблю его. Теперь месяц он вообще не разговаривает со мной. Я хочу разобраться и поговорить — он отказывает в встрече. Говорит: «Люблю, но вместе мы не будем». Что делать, ума не приложу. Я люблю этого человека — может, как-то встретиться и поговорить? Или же оставить его в покое?
Юля, Москва, 23 года / 09.06.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ну, на его сопливое «люблю» я бы не очень рассчитывала. Обычно если любишь, готов сделать все возможное, чтобы быть с любимым человеком, в особенности если тот отвечает взаимностью и стремится к тому же. И уж если так вышло, что два одинаково дорогие ему человека поссорились, то нужно было искать пути, как их между собой примирить, а если не получается, то постараться объяснить обеим, что любит каждую и против того, чтобы его ставили перед выбором «или любимая мать, или любимая женщина». Так, например, поступил мой муж в 20 лет, когда его мама попыталась поставить ультиматум. Мы вместе уже почти 17 лет. С его мамой отношения со временем выровнялись до сдержанно-любезных, и в принципе, мне от нее других и не надо. А твой молодой человек, в 22 года, прожив с тобой 3 года, попользовавшись твоей добротой (а также деньгами и машиной), при первой же серьезной проблеме между тобой и мамой прыгнул к мамочке под юбку. Даже вещи сам не приехал забирать. Знаешь, это трусость и инфантилизм. Так что совет — не бегать и не пытаться с ним «поговорить». За него ему и тебе уже все мама сказала. И этот случай не тот, когда мальчика надо спасать от мамы — ему с нею хорошо. Оставь маме сына и найди себе настоящего взрослого мужчину. А когда сама родишь сына, помни, какой мамой тебе не следует быть.
  • Сергей

    Оставить в покое. Однозначно. Я считаю, что каждый человек делает свой выбор. Твой парень сделал выбор не в твою пользу. И, по-моему, все то, что ты пишешь, говорит лишь о том, что он довольно инфантилен, зависим и полностью привязан к мамочке. Ну, и зачем тебе такое счастье? Больше некому машину отдать? Подумай, во что превратилась бы ваша совместная жизнь, если бы его мама на данном этапе сдержалась. Полагаю, через пару лет ты бы его просто возненавидела. И его, и особенно его маму. Так что не горюй. Скажи судьбе спасибо, что вовремя отвела от проблем, и отстань от этого товарища. Не твой вариант. Кстати, я думаю, что как только ты успокоишься и перестанешь искать встреч, приятель твой сам проявится. Пока ты суетишься и пытаешься все вернуть, у парня нет ощущения потери. А вот как только тебе все это надоест и ты успокоишься, он поймет что потерял. И, я уверен, начнет бегать сам. Но вот только нужно ли его возвращение? Я понимаю, что приятно заботиться, ухаживать, заставлять учиться, машины отдавать. То есть лелеять собственный материнский инстинкт. Но это только до того момента, пока тебе самой не станет нужна помощь и забота. Например, во время беременности и после родов. Как думаешь, что сделает человек, привыкший к тому, что заботятся о нем, что все делается для него? Правильно. Он тебя просто бросит. Так что еще раз предлагаю оставить парня его маме, перестать бегать и искать встреч и очень серьезно подумать о том, для чего тебе нужен был данный молодой человек и зачем он тебе нужен в будущем.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
4


Ваше мнение 286  

Оставить комментарий
  • Драконда / 11 июн 2009
    Каждый парень, которому приходится разрешать ситуацию между мамой и женой прислушивается к внутреннему ощущению мировой справедливости. На чьей стороне «правда» - на стороне горюющей мамы, или обиженной девушки? В пользу той и решает ситуацию. На Западе благодаря тому, что люди заключают браки ближе к своим тридцати – парни отпочковываются от родительской семьи гораздо раньше, самостоятельно, и никакую девушку уже не обвинишь в том, что она «украла» сына у мамы. А в России мужчина передается в буквальном смысле из рук в руки и поэтому традиционно принято среди свекровей относиться плохо к невесткам. Хорошие отношения – скорее исключение и однозначное достоинство свекрови, которая смогла переступить через стереотипы общества. Страдания – так милы русской душе, они воспринимаются как главное достоинство, у некоторых чуть ли не основное. «Страданиями душа совершенствуется». Вот и страдает каждая, кто найдет себе повод: «ой, я бедная-бедная, свекровь/невестка у меня злыыыыдня». И такие страдания очень благосклонно принимаются обществом, как нечто правильное-вечное. Вот такая вот тема традиционного страдальчества присутствует в русской культуре. Которая громче страдает – та и победила, собрала больше всего сочувствующих вздохов у публики ))) Вот этот момент - смогла или не смогла девушка наладить отношения со свекровью – очень сильно влияет на отношение общества к ней. Поэтому девушки очень чувствительны к мнению свекрови, стараются вести себя хорошо. И понятно их разочарование, когда несмотря на все старания – тебя все равно объявляют врагом №1. А тут еще и общество подпевает: «эта мать вырастила хорошего сына», - и что, и поэтому она имеет право обижать хорошую девушку, которая вырастила другая мать?
    • Драконда / 11 июн 2009
      Как распутать этот клубок? Для начала – нужно трезво оценивать поведение другого человека. В те моменты, когда он ведет себя некрасиво – нужно понимать что он ведет себя некрасиво. Он(а), а не ты – ведет себя некрасиво, и компрометирует она этим поведением исключительно себя. И действовать нужно – не отвечая той же монетой, а сохраняя не только собственное ощущение значимости и внутренней правоты, но и достоинство – и свое, и чужое. В тот момент, когда она заплакала, услышав о свадьбе – изящно выйти из ситуации можно было бы ответив: «Понимаю, Марь-Иванна, ваше горе, и очень вам сочувствую». А после этого – поблагодарив за обед и вкусное угощение – уходить, потому что нечего делать человеку там, где его достоинство пытаются задеть. Пытаются – еще не значит, что получилось, но это и не значит, что это некрасивое поведение нужно поощрять своим присутствием. И после этого – не нужно мурыжить парня, парень – это не его мама, никак повлиять на ее поведение он не может. Все, что он может – это быть одновременно и хорошим мужем, и хорошим сыном. И не надо ему в этом мешать, если свекровь совершенно невыносимая – достаточно просто отказаться самой с ней общаться спокойно (не утрируя) объяснив парню причины. А он – пусть общается. Со временем научится фильтровать то, что говорит мама, и не приносить это в семью. Ну а если не научится, то опять-таки уверенную в себе девушку невозможно глубоко зацепить желчными излияниями страдалицы. Хочет страдать – пусть страдает, не надо ей мешать.
      • Драконда / 11 июн 2009
        Легкость обращения со свекровью, (как и вообще легкость бытия) появляется тогда, когда девушка самодостаточна, самоуверенна. У нас в обществе опять-таки – не принято быть самоуверенным человеком, это слово имеет даже некоторый негативный оттенок. Вот прислушайтесь - «она такая самоуверенная» - похвала, или осуждение? Обществу нужен человек ведомый, зависимый, послушный, таким легче управлять. Мать девушку оскорбила – она заплакала и наговорила лишнего в ответ. Мать получила желаемое, сразу же указав на это сыну – вот видишь, вот видишь, какая она сякая. Взрослой женщине очень легко управлять молодой девушкой, если та зависима от чужого мнения. Просто оскорби ее по полной программе, и все – та в истерике, а сын обратно твой. Потому что жену-истеричку больше всего на свете не хотят себе те парни, у которых мама-истеричка, они насмотрелись уже на все это достаточно, и шарахаются от первых же признаков истеричности в поведении молодой девушки. Вот такие пироги :)
  • По дороге на работу, мучилась ощущением и чего это я так набросилась на автора, и тут же противоречие: отнюдь, так вышло в попытках свести дебит с кредитом изложенной ситуации. Мама жизни и развитию молодой пары мешает. Образ молодого человека сложно представить, эдакий потребитель мямля которого надо направлять_помогать_развивать и в тоже время тиран_препятствующий общению девушки с друзьями, указывает куда ходить_не ходить. Автор занимает оборонительную позицию не на критику, а в принципе на любое мнение в котором нет «ай, какая хорошая девочка». Все ответы в ключе «они так со мной и так, а я ни в чём не виновата». И правильно! Только перестаньте доказывать что вы хорошая и вас надо любить и замуж звать. Кто ж вас так затюкал (от чего-то идёт именно это слово)? Ясно, одно вы были несчастны в прежних отношениях. Отпустите ситуацию. Не надо ничего предпринимать в попытках возобновить общение. Займитесь собой любимой. Живите! Не доказывая никому ничего, и сторонитесь тех людей, рядом с которыми чувствуете внутри пустоту и вечнодолжной что-то. … и развивайте Женские качества. Вы целеустремлённая Личность, нужно только правильно цели в жизни определять и отбрасывать с лёгкостью ненужное!
  • Лунная (Большое Яблоко) / 10 июн 2009
    Я тут в некотором смысле свекровь, но я и невеской тоже была (его мама уже умерла). Моё мнение состоит из Зх частей: 1. мужчина - не биржевые акции, и нечего в него инвестировать в надеже чо вернется с процентом. 2. классовая разница существует, её никто не отменял. Маме может не нравиться характер работы подруги сына. НО!... смотри пункт 3 3. Для меня характерен факт (если он преподнесен объективно), что мама сама приперлась забирать его вещи. Это - фу-у! Из психологической точки зрения и с меркантильной. Выводы для Юли: Деточка, фильтруй базар. И держи свои деньги ближе к сердцу. Купленные мужчины не бывают товаром первого сорта. По определению
  • А может, у маман когда-то в молодости папан спился? И сама она при этом либо врач, либо учительница и реально расстроена, почему продавщицы спиртного в современном мире в такой цене?
  • Застрелите меня из валенка, с трудом представляю, как дама может одновременно учиться, крутиться менеджером, активно занимаясь продажами (а чтобы много получать, надо много продавать и много заниматься), и при этом остаются силы и время на столь тщательное пестование и воспитание молодого человека. Что-то я сегодня прям как Станиславский. Но ежели все так, как Юля нам пишет, то на столь теплое место возле нее уж точно до кучи МЧ найдутся. Вот только бы на характер их внимание обращать и не сЫночку себе искать, а мужчину. А сЫночку себе бабы обычно по-другому делают. :-)
  • котяра (интернет) / 9 июн 2009
    чем дальше в лес тем толще партизаны значит мама съехала к бабушке чтоб не мешать вашей личной жизни и еще маму МЧ на вашем день рождении (почему-то в гостях у ЕГО мамы ВАШ день рождения)убалтывала что может осенью свадьба, не переживайте друзей у вашего МЧ нет, образование - техникум, заработок - намного меньше вашего, на новую машину деньги просят у вас, мама (не он сам!) тащит на себе его шмотки от вас, все что вы для него делаете воспринимается как должное, вам запрещают красиво одеватся и общатся с людьми да что ж вы вцепились в такое сокровище!!
  • Сочувствую / 9 июн 2009
    Вам нужно начать ценить в себе женщину, а не "опекуншу", и начать верить в мужчин. В то, что они захотят и смогут вас обеспечивать, и пусть им будет трудно, это и есть то, что им нужно - преодолевать трудности и через это расти и чувствовать себя достойными. А ваше дело - не деньги им давать, а морально поддерживать их попытки чего-то достичь. Научитесь ценить и одобрять то (малое, может быть), что они делают. Но не считайте, что вы им что-то должны за их попытки порадовать вас. Попыткам порадовать вас надо радоваться - это и есть их "цена". Я пишу сумбурно, но стоит поискать психологические книги о мужской и женской роли. Например, "Очарование женственности", или другие. Если вы измените себя, то изменится и всё вокруг. Именно тогда вы сможете наладить отношения с мужчиной, будь то ваш бывший друг или новый знакомый. Извините за "указательный" тон, как получилось написать... Удачи вам.
  • Сочувствую / 9 июн 2009
    Ой, Юль, глядя со стороны, хочется отреагировать: а) радуйтесь, что этот этап прошёл, б) подумайте, что внутри вас заставляло вас так опекать парня. Ведь это в самом деле не помощь получается, а опека, и дело не в суммах денег, а в ваших отношениях и общей картине. Если мужчину лишку опекать, то даже самый хороший способен выродиться в ничтожного, потому что мужчины очень реагируют на отношение к ним любимой. Да, на первых порах он может стать "послушным", "удобным", отличником в школе и так далее, но это не роль мужчины, а роль ребёнка. Так что это не достижение, а деградация получается. Судя по всему, парень из-за воспитания сам склонен искать себе мамочку, вот и нашёл вас. Но это не надолго: как с мамой когда-то разругался, так и с вами. Это в нём остатки инстинкта самосохранения проявляются. Только он, судя по всему, не понимает этого, опять, бедолага, под мамой оказался. Через какое-то время или опять с ней поссорится, или совсем зачахнет. Но это не ваша проблема. Боюсь, если вам предоставится случай его "спасать", это опять начнётся "от одной мамы к другой". Вам нужно сначала себя "спасти", без этого история будет повторяться, как в заколдованном круге.
  • " ..я отвечу только вам, потому что много негатива со стороны читающих"__ "..и ещё вам, напишу (потому что вы меня хвалите и жалеете)" Каждый что увидел из пятнадцати, вами составленных предложений, написал свои мысли. :)) И всё же, правда, вы не принимаете людей как таковых если они не попали в ваше "как надо", мало того их игнорить надо Указать кого именно :)) апчХии, на здоровье! *учусь, рисую, зарабатываю, обхаживаю его полностью, смогла сделать и направить на то что мама не смогла. Он развивается, за мной следом идёт учится и всё такое хорошее (аж приторно). Так от чего мама против? Она наоборот должна радоваться что (тем более если он инфантил) сын удачно устроился ?!
    • Юлия / 9 июн 2009
      Может приторно так, что тошно стало, не знаю, что ответить, спасибо за высказывание!
      • Юлия, ВАМ надо разобраться в ситуации, те кто участвует в обсуждении независимые от неё. И уж тем более не собираются на что-то выводить. Может молодому человеку лицо в порывах расцарапали или как-то ещё себя повели в период переживания, вот мама сама за вещами приехала (это ничем не обоснованные предположения, на мою голову :) верю что Вы - всё то что написали! неужели пришли сюда только за одобрением.
      • Отметьте от чего маме молодого человека не понравились, так сказать возьмите на заметку и уберите в долгий ящик. Потом, спустя энное количество лет, может от скуки :) проанализируйте, возможно что-то для себя отметите, в смысле это может помочь вам в будущем понимании себя, хорошо бы отстранённо без эмоций (т.е. не копаясь в прошлом, разобрать ситуацию) *Мама, если видит хорошее влияние на сына, не будет против невестки... не должна. от чего этому взяться*
  • Вопрос не совсем по теме, но все же... Кем, интересно, работает девушка, если она уже в 20 лет имеет возможность мужчин содержать? А говорили вчера, что Москва - плохой город. Вот тебе и на!
    • Юлия / 9 июн 2009
      Мне 23, работаю с 17 лет (одновременно учусь, получаю 2-е высшее), у меня одна мама (отца нет), надеятся не на кого, но з/п хорошая :)!
      • vikamodila / 9 июн 2009
        Вам просто надо успокоиться и подождать-а время покажет что будет дальше. А через время вы может и сами поймете что все это ерунда!Что то изменится и тогда будет видно как надо поступить! Просто вам хочется всего и сразу но так бывает не всегда. Примите настоящее таким как оно есть. а дальше видно будет.
      • Petra(28.03) / 9 июн 2009
        Юля, а Вы живете отдельно от мамы? И еще, коли дело Москвы коснулось: а этот парень москвич?
        • Юлия / 9 июн 2009
          Мама жила у бабушки, когда жили вместе с МЧ, сейчас со мной, он Москвич.
      • Юля, Вам все-таки над своими реакциями поработать не помешает. Я ж четко спросила: КЕМ Вы работаете А Вы мне что ответили? Вам про Фому, Вы про Ерему. Если и на том дне рождении было так же, то я все ж не сильно удивляюсь результатам.
        • Юлия / 9 июн 2009
          менеджер по продажам!
          • А чем торгуете? Так первое высшее Вы уже закончили?
            • Юлия / 9 июн 2009
              алкоголем. первое закончила(тем летом), теперь опять на учусь, но по сокращенке.
            • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 9 июн 2009
              Ромаш, менеджер по продажам, я думаю, получает какие-то комиссионные от объема продаж. Чем активней работает, тем больше капает, целеустремленная девушка с милой внешностью может реальные деньги зарабатывать. Ты знаешь, я тоже начала работать в 17 лет, к 23 годам у меня была вполне приличная по советским меркам зарплата, почти в два раза больше, чем у моего мужа :) Другое дело, что мне не приходило в голову ему шмотки покупать, а ему бы не пришло в голову их у меня взять :), и через несколько лет он меня догнал и перегнал :) Но это уже характер. Я понимаю, что по нынешним временам ситуация, когда дама зарабатывает больше джентельмена - весьма нередкая, и тут на самом деле большую роль играет везуха, место работы, обстоятельства, и так далее А вот пользоваться машиной дамы - это уже определенный характер, и маму за барахлом прислать - тоже характер, от количества заработка не зависящий. Честно, я думаю накрутила мама парню хвост, что-де молодой, ему погулять надо, никого он ещё не видел-не пробовал, да может и познакомила с кем (или поспособствовала знакомству) в течение того месяца, что после объявления помолвки прошли. Вот парниша и решил - и в сам деле молодой, и правда, погуляю ещё... Это все одной цепи связки - прижатье денег из рук дамы, отказ от помолвки, присыл мамы за шмотками. Разные грани одного НЕМУЖСКОГО характера...
            • На 284. Странная маман.
    • vikamodila / 9 июн 2009
      В любом городе и в любой стране найдутся девушки которые могут себя и мужчину содержать-это не от местожительства.Другое дело что она при этом сама себя не ценит. А значит дело не в деньгах. Я считаю что таких людей поддерживать морально а не в пух и прах их разносить-самоутверждаясь при этом самим!
      • Вика, это Вы о чем? Кому кого поддерживать, каждый сам как-нибудь решит. Я вот считаю, что бедных негров в Африке поддерживать надо, потому что им кушать не хватает. И что?
    • Petra(28.03) / 9 июн 2009
      Ромаш, Москва - город хороший, но тут даже не в профессионализме порою дело, а в везении. Можно работать уборщицей в школе, а можно - в банке или Газпроме. То же самое и с бухгалтерами, и с кадровиками и пр. И, как и везде, знакомства и блат еще никто не отменил, и по рекомендации можно устроиться очень неплохо, при этом мозги все равно надо бы иметь, чтобы не позорить того, кто "рекомендовал"
  • vikamodila / 9 июн 2009
    а до которого часа тут обсуждают?
  • Petra(28.03) / 9 июн 2009
    Юль, успокойся, никого возвращать не надо. Послушай Флер, она истину глаголит. И потом, ты пойми, что его мама просто испугалась, когда поняла, что ТЫ можешь тянуть семью, а вот он нет. Неравный брак.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 9 июн 2009
    Юль, хорошо, что ты здесь. Вот слушай, у меня две дочке, младшая твоя ровесница. У обейх были “первые мужчины”, у обейх были расставания с ними, и слезы, и боль, и обида (хотя, честно, я бы долго выходила из обморока, если бы узнала, что они своих мужчин одевали и машины им покупали :) Немножко чережур, по-моему). Но не в этом дело, дело в том, что это надо пережить. Браки на самом деле совершаются на небесах, и если там, на небесах, союз решен - то его ничем не разрубишь, кто бы там ни был замешан, он все равно БУДЕТ, понимаешь? Мама может быть за и против, радоваться или ругаться, и все прочее, но если двое предназначены друг другу - они и будут вместе. А в твоем случае твой МЧ принял решение. С твоей точки зрения неправильное, и конечно же для тебя обидное, и в твоих глазах несправедливое. Но подумай, он этим решением освободил место рядом с тобой для того, кто тебе предназанчен, скажи ему спасибо, и утри слезы. Да, и обязательно извлеки урок. Что за дела такие - машины раздавать, шмотки покупать... Ты у нас королева, или кто? Вот пусть они тебе и покупают :))
    • Юлия / 9 июн 2009
      Моя мама тоже была против, что я давала деньги, он тоже приносил в семью,если можно так назвать, з/п (хотя намного меньше, чем моя), но я не придавала этому значение. За три года мы купили 2 машины (не дорогие, но новые), одна осталась у меня, свою разбил (пока ездил на моей), мама ему пообещала купить новое дорогое авто, а я отказала давать деньги, и участвовать в покупке (первый раз взбунтовалась, по поводу денег).Теперь думаю хорошо что не добавила ему денег, а то еще обиднее было бы. Спасибо за совет)))
      • котяра (интернет) / 9 июн 2009
        так может дело не в маме а в машине по тому ЧТО вы описываете - вас натурально доили, раз вы ПЕРВЫЙ раз взбунтовались по повду денег
        • Юлия / 9 июн 2009
          Я даже не могла об этом подумать, хотя все может быть, но скорее все же его мама влияла и влияет на сына, ведь машины это материальное, а душа и отношение, может просто привязанность (как сказала Розовая Роза) совсем другое!
      • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 9 июн 2009
        Вот видишь, ты уже начала что-то хорошее в ситуации находить :) Погоди, остынь, дай всему устаканиться, со временем ещё больше хорошего найдешь :) А то, ишь какие! День рождения девочки портить, до слез её доводить, сЫночку не отдавать, шмотки из дома утаскивать... Ну их, жлобов, кому такие нужны
        • Флер, ну а че его шмоткам у нее-то лежать? Она же их вместо него носить не сможет, продать скорее всего тоже. Кому особо сэкнодхэнд нужен, разве что по дешевке.
          • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 9 июн 2009
            да не... сам факт заезда за барахлом противный. Ежели уж такое счастье, что сокровище домой вернулось, дык можно было бы и штаны сокровищу купить
            • Может, маман решила, что раз он свою зарплату приносил, стал быть и на вещи имеет право? :-) Вот если бы совсем не приносил, тогда.... :-)
    • "Ты у нас королева, или кто? Вот пусть они тебе и покупают :))" Наверное, боится, что ее тогда назовут содержанкой и продажной женщиной :-))))))
  • жужа / 9 июн 2009
    Юля, Вам посто релаьно очень сильно повезло! Через два года Вы полностью это осознаете и будете прыгать н аодной ножке, что жизнь отвела от вас такое "чудо" , как этот жАних. Первый мужчина, все понятно. Ничего, зато как можно еще поумнеть и набраться опыта, кроме как не попадая в такие жизненные ситуации. Главное сделать из них правильный вывод! И засуньте вы свой матернский инстинкт куда подальше! Собачку на уличе подберите и ухаживайте за ней; одежку ей покупайте -:) А для мужчин оставайтесь женщиной, а не мамой -:)
  • Fantom (NY - Washington -Москва - С-П) / 9 июн 2009
    После прочтения письма осталось впечатление давящей энергии.Перечисление своих заслуг,-извините,но,когда любишь человека,делать что-то из него - самому себе ув радость. Реакция на мамины слезы - совершенно неадекватная ("высказала все") - за что? Что мама была против их связи,которая началсь,когда парню всего 19 было. Читая письмо вспомнила эпизодщ из фильма "Личное дело судьи Ивановой" с Гундаревой,где в суде слушается дело о разводе героини Догилевой,которая заставляет мужа оставаться с ней,насильно,вулит купить мотоцикл. А он всем и силами не хочет такого давления.
  • Однозначно загадочная ситуация. Первого в своей жизни мужчину девушка холит, лелеет, кормит, обувает, воспитывает, учит. А маман против и хочет другую невестку. Права маман, короче. Так и хочется спросить, а кто кого с койку-то уложил? :-)
  • Ой девочка радуйся... пусть она сним мучается сама. Живи , заводи семйю, детей, имей других мужчин, а этот ххха. мамсик пусть дальше тусует.
  • котяра (интернет) / 9 июн 2009
    по моему юле крупно повезло не потому что "мамсик", а потому что ухаживать за мужчиной, дарить машину, направлять учится-работать, да чтоб взамен вам запрещали с кем-то общатся - вы вообще не в тот фильм попали) вы просто взяли на себя непонятно зачем роль матери Терезы - приютили, обучили, направили на путь истинный, теперь вам по всем правилам жанра плюнули в фейс, так зачем вам за него боротся, выяснить какие-то отношения вот теперь если он захочет быть с вами - ему надо будет очень долго доказывать чего он стоит а за вещами почему мама-то приезжала и зачем вы ей помогали
    • Котяра, вот тогда и я реально не пойму, зачем Юля у нас совета просит - а как его вернуть обратно взад???
      • котяра (интернет) / 9 июн 2009
        Ромаш, она написала где-то что 3 года жалко и вот такую картинку розовую уже нарисовала, и такой вот облом. вложила много по наивности, сыграла в "добрую тетю" а по-умному- то все наоборот - мужик должен старатся чтоб любимой хорошо было, машины дарить, проблемы разруливать, это ж его мужское счастье))) права мама)
    • Юлия / 9 июн 2009
      За три года, мы ему купили много вещей (зимние и летние, даже документы хранились у меня), я не смогла смотреть как мама моего любимого тащит их на себе, я думала, что это всплеск эмоций, и это пройдет и он вернеться, оценит ситуацию и примет правильное решение, но этого не произошло.
      • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 9 июн 2009
        Юля, а почему Вы так уверены, что он принял НЕПРАВИЛьНОЕ решение?
        • Юлия / 9 июн 2009
          Мне хочется так верить, я не могу смириться с ситуацией, не хочу жить одна, боюсь новых отношений, окунулась в работу, в учебу, но мне не помогает (все время виню себя, верю, что можно еще что-то исправить).
          • Юлия / 9 июн 2009
            В последнем разговоре он говорил, что любит меня, но убъет в себе это чувство, также говорит когда встречает многих моих друзей (общих не было, были мои друзья). Мне обидно, разве от любимых уходят, или это просто слова.
            • vikamodila / 9 июн 2009
              по всему видно что он вас не любит-но это не самое страшное! Вы такая сильная что всё преодолеете!
          • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 9 июн 2009
            ХМ, не могу смириться с ситуацией - это плохо. Юля, Ваш МЧ принял решение, может первый раз в жизни, какое-то решение, а Вы уверены, что оно неправильно, и что Вы не можете с этим смириться. Понимаете, если бы он в порыве хлопнул дверью, а то ведь месяц прошёл, и он решил - понимаете, ОН решил, что без Вас ему будет лучше. Может Вы и правда его слишком подавляли, а может унизили его, когда высказывали маме все. А насчёт того, чего он там и кому говоирт, так скорее всего так и есть, просто слова. Романтическая чепуха. Скорее всего, он думает, что таким образом подслащивает Вам пилюлю, может быть, в его представлении, заявить, что он Вас не любит, или разлюбил, после спектакля по “высказыванию всего” его маме - может он думает, что обидит Вас ещё больше. Если Вы так боитесь новых отношений, и так хотите все вернуть, можно и попробовать. Но аудитории надо бы знать, что же такого Вы сказали его маме (честно!), чтобы придумать сценарий отыгрыша
            • Юлия / 9 июн 2009
              Во первых это произошло на моем дне рождение (в их доме) в конце апреля, были мои родственники (мама, бабушка, сестра с мужем). Она сказала что свадьбе не бывать, сын молодой, и что хочет другую невестку. Моя мама с ней пыталась поговорить, уладить ситуацию ( она сказала, что посмотрим, может осенью, дайте мне время смириться). Мне было обидно, я плакала, сказала что не ожидала от нее такого, и уехала (но не материла ее, и не обвиняла ни в чем). Он вернулся,жил как ни в чем не бывало, и через месяц ушел. В последний день смотрел на меня как побитая собака, я думала что-то на работе случилось (расспрашивать не стала).
            • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 9 июн 2009
              Юль, честно, моё впечатление, что мама, и “ты мне не пара” - это отмазки. Скорее всего там шерше ля фам, девица-красавица у него завелась. То что он говорит про любовь - то болтовня, а вот тогда же все закончилось вроде как ничем, и месяц ещё Вы пожили... Или сам, или с помощью мамы познакомился и решил - молодь я ещё, никого кроме Юли не пробовал, а я ить орел, всем нужем... В гульки, скорее всего, пошёл Ваш МЧ, независимо от того, что он там говорит. Девочка, как мама тебе советую - успокойся. Знаешь песьню - если к другому уходит невеста, то неизвестно, кому повезло :) В данном случае, я думаю, что повезло тебе. Все что нам дает Всевышный, он дает для нашего блага, надо нам об этом помнить и благодарить. В данном случае за то, что в гульки парень ушёл ДО свадьбы, а не ПОСЛЕ, Вам бы тогда было куда хуже. К тому же, Вы не знаете будущего, потому неприятное настоящее Вам кажется катастрофой. А представьте себе, через полгода, скажем, встретится Вам взрослый, умный, образованный, добрый.. И Вы свободны для него будете. Хорошо же, правда?
          • vikamodila / 9 июн 2009
            Вы не уверены в себе и поэтому хватаетесь за него. Но вы еще не в том возрасте чтобы бояться остаться одной! Просто сначала перестаньте этого бояться и научитесь любить и ценить себя! И у вас всё получится!!!
      • котяра (интернет) / 9 июн 2009
        Юль, вот без шуток идите свечку поставьте. и будьте женщиной в других отношениях, а не мужчиной не защищайте себя, мужчину, ваши отношения, а дайте ему это делать
      • А все-таки, чего вам больше жаль - своих вложений в этого парня или потери такого "сокровища", как он есть: указывающего вам, как одеваться и краситься и при этом не гнушающегося вашими деньгами, квартирой и машиной? по-моему, вам жальче своих усилий, типа вкладывала в него, вкладывала, а отдачи и не дождалась. Ну так это не любовь, а жадность в вас плачет. ИМХО.
        • Юлия / 9 июн 2009
          Зря Вы так, может именно вспоминая все это и вытаскивая плохие качества и стороны МЧ, мне легче будет забыть его, но скорее говорит не жадность, а обида! В многих коментариях написано про жилплощадь, машины, я ведь просила совета, нужно ли вернуть человека, если да то как, и что делать что бы не съедать себя поедом за совершенные поступки, а не считать деньги и вложения!
          • Вернуть МЧ не удастся без его желания. Это - без вариантов. Вы же не потащите его назад на веревке. И вы сама это прекрасно понимаете. А совета спрашиваете, потому что хотите прекратить боль. СВОЮ БОЛЬ от расставания с ним. Но вы не сможете ее прекратить, пока не поймете, чем эта боль вызвана. ЧТО У ВАС БОЛИТ? Любовь болеть не может. Потому что Любовь ПРИНИМАЕТ выбор ЛЮБИМОГО: раз любимый выбрал жить БЕЗ ВАС, значит, так ему лучше. Значит, он счастлив БЕЗ ВАС, а с вами стать счастливым не может. Что еще нужно любящей женщине, кроме того, чтобы знать, что ее любимый счастлив, пусть и без нее? Болеть может укушенное самолюбие, или жадность, или ревность, или комплекс недооцененности, или много еще что. НО НЕ ЛЮБОВЬ! Сами определите, что именно у вас ТАК болит - и увидете, как вам СРАЗУ полегчает. А вернуть его даже не пытайтесь. Бесполезно это. За него вы его жизнь не проживете, и решение с кем ЕМУ жить - не навяжете. как бы вам не было обидно от его выбора.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору