Пора бы ему разобраться, с кем он...


Пора бы ему разобраться, с кем он...
3 года назад я познакомилась с человеком, у которого есть семья. Но об этом на тот момент я не знала. Когда узнала, уже любила, очень сильно и до сих пор. Настаивать на кройке его семьи или отношений с другой женщиной считаю не своим делом (мне стыдно, да и не моя проблема) и молчу, хотя, конечно же, хочу с ним жить, любить, живя с ним. Поскольку за последние 3 года я не хотела иметь семью (даже с ним не была готова), я все пустила на самотёк и просто любила его. Думала, как-то все само собой сложится, так, как суждено. Сейчас ситуация изменилась: его повысили и у него появилась возможность почти полгода (каждый год) работать в Европе. Мое отношение к своей позиции тоже изменилось: сейчас я точно хочу именно жить с ним, а не только быть. Считаю, что так и должно быть когда-то – или расстаемся, или создаем свое. Когда я сказала ему об этом, он сказал, что у него в голове неразбериха и что он должен разобраться. Понятия не имею, как мне быть и сколько времени он будет разбираться, не понимаю, зачем должна терпеть разлуку, если не в мой дом будет возвращаться... В общем, все сама прекрасно понимаю, да только люблю так, что все бросить не могу. Наверно, это тот случай, когда надо перетерпеть любовь, но как – не знаю. Спасибо заранее.
Амалия, Севастополь, 27 лет / 29.10.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Вот прям такая большая любовь? Или, может, удобно и привычно просто? И, втайне от всех, все же мечты, что бросит жену и будет к тебе домой из заграничных командировок возвращаться, а, может, чем черт ни шутит, с собой станет брать… Ведь смотри, как ты оживилась, когда мужик в гору пошел да в Европу зачастил. Пишешь, что раньше не хотела семью иметь даже с ним – а разве предлагал? Нет. Но было время подождать. Чем дальше ждешь, тем очевиднее становится, что время идет, а никакого прогресса в отношениях не видно, более того, мужчина твоей мечты растет в цене, а твои акции на этом фоне продолжают падать. То есть реальная ситуация такова: плыть дальше по течению становится не выгодно, ждать, что все как-нибудь само рассосется, тоже. А вариантов немного. Любовник не жаждет качественных изменений в ваших отношениях. Три года ты ничего не требовала, и его это устраивало. Поэтому твои новые потребности действительно внесли сумятицу в привычный для него ход жизни. Но кавардак в его голове ничто по сравнению с твоими перспективами оказаться вечно ждущей любовницей. Возможно, тебе пора ответить себе на вопросы, что именно ты так полюбила в этом человеке. Чем он так тебя «пленил»? Тем, что обманывает жену, которой клялся в любви (насильно у нас уже давно никого не женят, поверь), или тем, что обманывал тебя, чтобы добиться твоего тела (ой, только не надо про любовь с его стороны, эта великая любовь не заставила его искать честные способы быть с тобой «и в горе, и в радости»)? Тем, что уже несколько лет использует тебя в качестве любовницы и ему совсем не хочется отказываться от твоих бесплатных услуг? Неужели ты думаешь, что он тебя любит на самом деле? А ведь и его жена думает то же самое. Смешно и грустно, правда?
  • Сергей

    На мой взгляд, в данной ситуации от тебя мало что зависит. Тут вопрос не в том, чего хочешь ты, а в том, чего не хочет твой любовник. А не хочет он только одного – создавать с тобой семью. Как любовница ты его устраивала. Но как только тебе захотелось большего, сразу в голове образовался кавардак. Так вот, докладываю, фразы про неразбериху в голове – это повод мягко подвести к разрыву отношений. Так что в скором времени он, скорее всего, предложит тебе на некоторое время расстаться. Чтобы все обдумать и так далее. Ну а возобновлять отношения уже не будет. Ты свой ресурс отработала. Так что, с моей точки зрения, чем быстрее ваши отношения прекратятся, тем лучше для тебя. Да, придется пройти через переживания и расстройство, но лучше так, чем всю жизнь быть на птичьих правах второй, неофициальной женой. А то, что разводиться с законной супругой мужик не собирается, – это факт. В общем собирай волю в кулак, наматывай на него все, что намотается, и рви отношения. И не связывайся больше с женатыми. Хотя бы из женской солидарности.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 136  

Оставить комментарий
  • Радуга (Седьмое Небо) / 29 окт 2008
    Думала, как-то все само собой сложится, так, как суждено. Интересно, сколько процентов РЕАЛЬНО принимают ситуацию такой, какая есть и пускают ее на самотек, без скрытых надежд и телодвижений? 10% хоть наберется? :)
  • Алина / 29 окт 2008
    Я вот тоже живу сейчас с любимым человеком...в прошлом я была его любовница,и так же ничего не ждала, а просто любила.У нас это служебный роман - с утра до позднего вечера рядом,завязалось, закрутилось,переросло в постоянные отношения,кстати на момент нашего знакомства еще даже года не было как он женился,а вот так получилось,что не было у него с женой понимания, ни в сексе ни в быту,и взгляды на жизнь разные,но он все равно не разводился.Я его спрашивала а почему ты решил жениться? ну думала хоть скажет любил ее,а он говорит посчитал нужным, надоело одному жить,вот так вот бывает.Она сама подала на развод,о нас она не знала,просто не стала терпеть его работу (в правоохранительных органах-это сутками нет человека дома),маленькую зарплату (не стала ждать пока повысят).И вот в один прекрасный день он пришел и остался на всегда мы уже вместе 1,5 года,очень счастливы ,открыли свое дело- ХОТЯ О ТАКОМ ПОВОРОТЕ СИТУАЦИИ Я ДАЖЕ НЕ МЕЧТАЛА.Так что тут советовать неуместно.
  • Этна, посмешили с утречка: “Мой любовник- порядочный чловек и семьянин” :)))) хахахахахахах Да, пусть Автор Вас слушает, НО, Вы забыли упомянуть сколько Вам лет. Если 19-20- одно дело, а Автору письма УЖЕ 27. Так что прежде чем давать такие советы- письмо нужно внимательно читать. Да и если она из него ничего за 3 года не выдаивала, то и сейчас ей ничего от него не отломитыса... к сожалению.
    • Думаю, что не 19 или 20, если 4 года его обрабатывает. А вообще да, тоже резануло глаз - "порядочный мужчина" и "мы видимся каждый день". Служебный роман? Или он дома вообще не бывает? А вообще не вижу смысла создавать идеального мужчину, если твоим он не будет, ресурс внутренний в пустую расходуется. Но это дело личное. Не осуждаю. Скорее удивляюсь.
      • "Да, не первый, и не шешнадцать!" (с) Вместе никогда не работали, познакомились случайно. А меня удивляет следующее - как можно вообще оперировать понятиями "твой" мужчина? Он вообще-то самостоятельный живой организм:) и еще удивляют фразы - вроде " ты с ним... 3... 5 лет... впустую..." Что значит впустую? Какой должен быть результат? Печать на лбу любимого человека? Штамп в паспорте? По-моему, впустую проходят годы, когда человек несчастлив, не развивается духовно, когда погряз в скучном бесперспективном секторе жизни. А если живешь насыщенной, яркой жизнью, и главное, счастлив - это не в пустую! И не важно, кто рядом - муж, любовник, да хоть Папа Римский.:)
        • Бывшая.Любовница / 29 окт 2008
          Этна. Вы приняли удар на себя.:) Вот Вы уже каким-то боком оправдываетесь. В понятие "твой мужчина" каждый здесь вкладывает свое содержание. "Твой", как и ты "его" - это не принадлежность, не штамп в паспорте. Это - внутреннее ощущение родства душ. Я так думаю. Но каждый понимает это по своему. Каждая хочет в идеале быть единственной, а не делить любимого с кем-то, получая в качестве утешения, или компенсации - материальные блага, тем более "воспитывая" своего любовника, чтоб побольше давал, так как априори "виноват".
          • Вы даже лучше мою мысль выразили. :)
            • Я думаю, бессмысленно обсуждать вещи, в которые каждый из нас вкладывает свой смысл. Если говорить о родстве душ, то уж как раз любовники чаще всего лучше понимают друг друга. Меня не удивляет романтическое понятие "мой" мужчина, как раз наоборот, я это чувствую всей душой. Пугает другое - как часто люди считают, что если люди женаты, то это панацея от всех бед. Мой любимый мог бы развестись. И жениться на мне, если бы я захотела. Но я не хочу нести ответственность за его выстраданное решение. Не хочу ставить его перед выбором. Когда человека ломают, с помощью ультиматомов, шантажа, жалости - все не то. Это, даже если выбор в вашу пользу, всегда рано или поздно обернется проигрышем. Потому как Вы выдвинули условия на правах любовницы. А соответствовать заявленному придется " и в горе, и в радости"
            • тна, 135 Если говорить о родстве душ, то уж как раз любовники чаще всего лучше понимают друг друга|| о, вот это уже интересно. зачем, с какой стати жениться/быть с женщиной, если она тебя не понимает? да разведись и выполняй обязательства. гулящие более заштампованы, живут и подстраиваются в угоду удобства и, как ни странно, морали - должна быть семья, ответственность, показуха. ну, и элемент игры, интриги их жизнь делает более оригинальной но ничё откровенного там нету
            • к 137, пардон, обращение Этна
        • "Твой" мужчина для меня равноценно понятию "мужчина, который ориентирован на длительные отношения с тобой". В этом смысле имела в виду. Никаких притензий на живой организм кроме этих. Если у него нет планов на дальнейшие отношения, то мне лично было бы тоскливо что-то даже пытаться изменить. Один пыжится и вкладывает все силы, дабы как вы говорите "создать идеального мужчину", другой словно просто так мимо проходил. Не все же измеряется деньгами и походами в ресторан? Вы же понимаете, что это все ненадолго. Это ли не "скучный бесперспективный сектор жизни"? Или вы где-то в глубине души думаете о том, что он оценит ваши старания и однажды всё изменится? Пустые мечтания однако. Вот и выясняется потом, что "насыщенная, яркая жизнь" оказалась лишь иллюзией, а не духовным развитием. Хотя даже негативный опыт - это опыт. Тут не поспоришь.
        • "А меня удивляет следующее - как можно вообще оперировать понятиями "твой" мужчина?" А что здесь такого-то, в принципе? Точно так же, как можно оперировть понятием "моя женщина" :-) Ну, или на крайний случай, "мой ребенок". Тоже ведь самостоятельный живой организм, а не кукла, правда?
  • Он женат до сих пор, но именно этот момент для меня сейчас из минуса превратился в плюс. Я живу так, как мне нравится. У меня есть любимый человек, который меня хорошо обеспечивает, с которым мне интересно, с которым нет скучного быта, а каждый день - это что-то новое (мы видимся каждый день - ходим в рестораны, встречаемся с друзьями, иногда готовим вкусненькое:) сами. Многие случаи доказали, что мой любимый - надеждый и ответственный человек, который придет мне на помощь в любую минуту. Хочу ли я его развода? Нет. Честно. Я знаю, что вся его семья останется весеть на нем, он порядочный человек. А у меня появятся обязанности и исчезнут много приятных вещей. Единственное, я пока не задумывалась о детях. Но, как говорится, когда захочется, тогда и буду решать:) Поэтому, девушки, которые оказались в положении любовниц - не слушайте никого, если Вы сами выбрали такое положение, значит Вам это было для чего-то нужно. Просто получайте удовольствие, не отпускайте отношения на самотек, берите от любовника все, что Вам нужно. Вот и героине я советую нажать не на развод, а на обсуждение обязательств своего любимого по отношению к себе, любимой!:)
    • Jedem das seine / 29 окт 2008
      Каждому свое. Кто-то так может - кто-то нет. Сейчас Вас закидают помидорами:) Психология содержантки - кому-то подходит, кому-то нет. Кто-то осуждает, кто-то завидует, кто-то жалеет. Для этого нужен определенный склад ума - уметь "доить". Вас используют, вы используете...Грустно
      • Во-во, и у меня была мысль "Ну сейчас начнется :)" Нет, ну на то и есть форумы, чтобы рассмотреть одну и ту же проблему и пути решения с разных сторон. По крайней мере, более дельное предложение чем: "А вам не стыдно с чужим-то мужем?!" К чему это вообще?!
      • Если задуматься - любые отношениния - это взаимное использование:)Я не говорила, что нужно стремиться стать содержанткой, Вы меня невнимательно читали:) я лишь за то, что если Судьба свела тебя с женатым, то ни к чему строить из себя жертву, либо пытаться превзойти жену в безропотности:)Нужно просто расслабиться и радоваться жизни, принимая дары от любимого, да, и в денежном эквиваленте в том числе. Не вижу тут криминала.
    • Радуга (Седьмое Небо) / 29 окт 2008
      Мне нравится Ваш подход, даже с тем, что я - жена. В конце концов, если Вы каждый день вместе уже 4 года (если верить на слово) и это не служебный роман, то жена уж точно в курсе и получает свой "пирожок", либо счастлива в "неведении".
      • Она не представляет как жить без него. Нет других ролей. Вся жизнь потрачена на воспитание детей и создание "маленького мирка". Но, к сожалению, ничего не вечно. Это к вопросу о "мой" мужчина. Дети выросли. Он с головой в других отношениях. Нет там никаких "пирожков", финансами она и раньше не страдала, а на чувства у него нет ни сил, не времени.
      • Подход действительно не самый плохой :-) Одно не ясно, чем же пример Этны может автора-то обнадежить? Она же ясно-конкретно пишет, РАНЬШЕ ее тоже все устраивало, как есть. А ТЕПЕРЬ больше не устраивает, и именно поэтому она собирается что-то решать.
  • Смею предположить, что Европа все-таки сыграла определенную роль в родившейся у героини проблеме.Ну, не в каком-то там слишком меркантильном варианте (уй, как говорится, везде хорошо, где нас нет, тем более, что в Москве сейчас шикарнее жить можно, если с финансами проблем нет:) Но мысли пошли в верную сторону - годы идут, любовник чего-то там достигает (молодец, вот и в мужья стал желанным:), но уверенности нет, а хочется стабильности, благополучия, элементарного права делить все нажитое пополам:) Так вот если проблема в этом, и не хочется детей, и в мечтах нет идеала семьи из телевизионных роликов сухих завтраков, то, возможно, мой совет Вам как-то пригодится. Во-первых, быть любовницей при определенном отношении просто приятно и выгодно! Кто сказал, что женатый мужчина ничего не должен своей любимой? Очень даже должен, и побольше, чем жене. При такой установке можно устроить себе замечательную жизнь! Перестаньте слушать общественное мнение, воспитывайте своего любовника так, как удобно Вам. Он априори виноват! А значит, если любит просто ОБЯЗАН компенсировать Вам присутствие в его жизни другой женщины - заботой, вниманием, деньгами. Я сама любовница 4 года. Поначалу парилась - ах, как же так, женат. Но как-то пришло осознание, что все, что Бог не делает, все к лучшему. И за 4 года методичных, но приятных трудов я создала ИДЕАЛЬНОГО ДЛЯ МЕНЯ МУЖЧИНУ.
  • Когда я сказала ему об этом, он сказал, что у него в голове неразбериха и что он должен разобраться// ну, а что он мог ещё сказать в ответ? за 3 года изъявлял желание что-то поменять? - нет. даже лапшу не вешал, у него всё в порядке и идёт своим чередом, плюс изменения в образе жизни грядут. не время что-то менять, да и причины нет //Наверно, это тот случай, когда надо перетерпеть любовь/ когда отбудет в Европу, не "сидите у окошка", пройдёт со временем
  • to...Бывшая.Любовница / 29 окт 2008
    Бывшая.Любовница, тут про Волчкову была статья как она разводится с мужем :)))) А она тоже была экс любовницей :)))))))) на чужом горе счастья не построиш...
    • Бывшая. Любовница / 29 окт 2008
      Cпасибо. Я об этом не забываю. Про Волчкову не читала. Но. Распад семьи - не всегда несчастье. Для кого-то это возможность построить новые отношения, а не жить в нелюбви. В том числе и для "бывших".
    • А Волочкова любила мужа или его отношение к ней ?
    • Так злобно это все написано )))) Признайтесь, что Вам Волочкова плохого сделала? )))
    • Я думаю, что произошло с Волочковой, знает лишь сама Волочкова. Странный пример для сравнения приводите.
  • Кенга / 29 окт 2008
    Прочитала название темы. Автор, Ваш любовник уже давно разобрался, с кем он. Осталось только подождать, пока Вы это поймёте.
  • Деритесь за него, но / 29 окт 2008
    учтите только, Амалия. "против статистики не пойдешь: лишь 1 из 20 мужчин готов оставить семью ради любовницы." Может Ваш и есть тот самый, Номер двадцать. Хотя, сомневаюсь, что это так.
  • Как я тя понимаю, очень похоже все было) Но итог: он живет со мной, любит меня, а бывшая свою жизнь строит. Тут все зависит только от тебя! Если хочешь он будет с тобой. Но только надо вести активную полотику: сражаться, ждать, сражаться, ждать! В общем чтобы получить полностью своего Ромео надо стать как минимум Наполеоном. Советовать ничего не буду - но время точно тянуть нельзя - три года очень большой срок. Для девушки тем более. Бери себе еще годик и добивай))))))) а там как получится, но главное через год ты скажешь "Я своего добилась" или "Я сделала все что могла". Любовь слишком редко нас посещает, чтобы на нее забивать. Удачи. И никого не слушай, женское сердце и так все знает.
    • Бывшая.Любовница / 29 окт 2008
      Еще годик? Не советую. 3 года слишком много. Я по достижении 2-х лет наших отношений просто в один прекрасный день поняла - не могу больше так. И практически поставила ультиматум - или мы признаемся, он - жене, я - гражданскому мужу,начинаем жить вместе, или я ухожу. Не хочу больше быть любовницей. Была готова и к отрицательному результату. Но любовь его ко мне оказалась сильней, как ни высокопарно это звучит. А может просто отношения с женой у него к тому моменту дошли до точки кипения. Жизнь слишком коротка чтобы проводить ее с нелюбимыми.
    • Бывшая.Любовница / 29 окт 2008
      Кстати, спасибо людям тут на клео. В свое время тоже писала сюда письмо про свой любовный многоугольник. Все послушала, сделала выводы. Свои. Советы были в основном - расстаться. Но мы - вместе. Так что бывают исключения и все зависит от конкретного случая, конкретных людей. Универсального рецепта нет для всех.
    • Ну наконец-то хоть кто-то привел добрый пример! Klik - молодец! А то просто смешно читать отзывы. Вы думаете героиня не знает, что уводить мужа их семьи - это плохо? Поверьте, знает! Амалия, слушай себя. Если чувствуешь, что это твой мужчина - сражайся! Если вопрос был, "как жить, если поняла, что я ему не нужна и из семьи он не уйдет" - начнем медитировать на эту тему. В арсенале у тебя 3 года отношений (т.е. ты их можешь создавать), всего 27 лет, и понимание, что главный критерий отношений - это любовь! Это не так уж плохо для начала новой жизни. Удачи!
      • Будучи обманутой женой запели бы по-другому.
        • Но ведь письмо пришло не от обманутой жены. Человек помощи просит, а ему морали читают! Обидно за аудиторию клеовчанок, столько мудрых, и столько же злых советов... Это уже тенденция в двух мнениях: Алена и Сергей пишут, чтобы больше народа вступило в спор, а народ и рад стараться все свои обиды выложить...Мне так кажется. Раньше читалось с интересом, а сейчас все однобоко как-то. Извините, никого обидеть не хотела.
  • Капица / 29 окт 2008
    Люди пытаются покорить природу,изучают её,анализируют явления,стараются уберечь себя от её стихий,а природа всё равно непредсказуема , преподносит человку новые сюрпризы ,шокируя учёных )
  • Ой, опять началось, люблю-не могу, перетерпеть-не знаю как... Как перетерпеть? МОЛЧА.
  • Лейла / 29 окт 2008
    Амалия, в первой части твоего письма - суть проблемы, а во второй - ты сама сделала выводы, причем совершенно логичные! Из ситуации понятно, что большую роль, чем любовница, тебе не дадут, по крайней мере ближайшие лет .....дцать. Твое желание порвать эти отношения понятно! А вот как это сделать? Это уже другой вопрос. В твоем случае есть положительная сторона - это его длительные командировки. В этот период как раз можно вычеркнуть его из своей жизни и начать новую жизнь. Лучше сообщить ему накануне командировке о том, что быть "второй" тебя не устраивает и вам лучше расстаться. За время его отсутствия в стране тебе будет легче забыть о нем. Ты заслуживаешь счастья и быть №1 у своего мужчины! Стремись к этому.
  • Мне понравился совет Сергея. Очень все конструктивно и объективно. 100% мужик сам уже готовит прощальный текст и проблема скоро отпадет сама по себе. Истории любовниц и финал таких взаимоотношений всегда похожи. Но от такого (как и от сумы с тюрьмой), увы никто не застрахован и героиню я понимаю. Надо собраться силами и оставить эти отношения. Только раз и на всегда. И сразу. Лучше самой выступить инициатором, т.к. не известно сколько мужик еще будет тянуть время.
  • Герда / 29 окт 2008
    Пусть едит в Европу,обьедается любовницами если это ему нужно ,время всё для вас прояснит .
    • Ну да :-) Вся Европа его только и ждет прям, очередями уже в любовницы выстраивается. :-)
  • Предлагаю нестандартный вариант: заведите себе любовника!Все честно: у Вас двое мужчин, у него - двое(в командировках - вероятно, больше).Когда Вы хотите, встречаетесь с любым из них.Для того, чтобы когда Ваш женатый М бросит Вас, Вы смогли "отогреться в чужих объятьях".Ибо ему-то будет с кем.
    • Что Вы! Он сделает оскорбленную мину лица и томным голосом скажет: как ты же могла? а ведь говорила, будто любишь...
      • Юлиана / 29 окт 2008
        Очень сомневаюсь. Мне кажется ему обсалютно будет наплевать, а может даже и на руку. Не будет тогда Амалия приставать с навязчивыми идеями про свадьбу))) Вариант не плохой - называется ищите Амалия запасной аэродром. Так как остаться одной, это только дело времени.
      • может, и сделает!НО!!! зализывать раны будет кому!Ибо в любом случае, это случится, так лучше быть готовым к войне! Я глубоко убеждена, даже не в силу своего максимализма, что уж коль это любовь, человек "в неразберихе в голове" не находится. Он ИЩЕТ ПУТИ БЫТЬ ВМЕСТЕ!Все остальное - оправдания по причине "НЕ ХОЧУ". Мое кредо: "Мои уши не слышать, что ты говоришь. Но мои глаза видят, что ты делаешь"!
        • Бывшая.Любовница / 29 окт 2008
          Это верно. Во всяком случае потому, что у мужчины разыгрывается инстинкт охотника: как? она нужна еще кому-то? Значит что-то в ней есть, а я, дурак, проглядел. Это то, что мне нужно...Это может стать дополнительным фактором, сыграющим в твою пользу. Насчет честно-нечестно, запасной аэродром - да...цинично. Но действенно.
          • Иллюзии только создавать себе, а в данном вопросе - все иллюзии - это трата времени. Особенно, если учесть, что главная героиня "созрела для семейных отношений".
            • Бывшая. Любовница / 29 окт 2008
              В чем иллюзии? Я говорю лишь о том, чтобы не зацикливаться на одном человеке, вокруг много других. Циклиться на одном - вот трата времени. Но если поставить перед собой цель получить именно ЭТОГО мужчину, то сыграть на ревности - это неплохой способ. Поэтому здесь только вопрос постановки цели. А без секса женщинам тоже плохо, не только мужчинам. Можно и одной переживать, как Вы говорите, главное, не строить из себя жертву. И "запасной вариант" - может стать основным, всякое бывает. Мы все в разные моменты жизни можем быть и любовницами, и обманутыми женами, и запасными аэродромами, и охотниками и добычей:)
            • От ревности любовь не рождается - это главная иллюзия. Заводить отношения с другим и всю дорогу смотреть на то, как среагирует бывший - это тоже иллюзия. Тратить время на завоевание того, кто три года и не задумывался о разводе - это тоже иллюзия. Запасной вариант может стать основным, но только потом вопрос возникает "А где же были мои глаза?". Чаще всего запасной вариант совсем не то, что ты желаешь, на то он и запасной вариант. Хотя все возможно, шансов маловато, правда.
            • никаких ран мужчина то ей не наносил не собирался наносить. нанесла она их себе сама (мы все хоть раз это совершали) её рана только в том что она играла не свою роль. мол я не такая. просто мол люблю. и мне ничего не надо. почему стыдно сказать: НЕТ, МНЕ НАДО..тото и тото.она лгала всё это время сама себе и другим. это всё ложная скромность (а по-взрослому скажем тупость) привела её к неприятным волнениям. все почти врут..боясь проиграть.а в итоге просто оттягивают конец :-) признания этого самого страшного проигрыша.что тут сложного? всё очень даже очевидно. а потом анализировать мужчину ну совершенно БЕСполезно. он играл по её правилам. ЧТО он счас должен решать? ну смешно же. что он ДОЛЖЕН решать если даже темы для решения в воздухе и не витало. дажн еслипредполодим что он её любт..то решнеи вопроса о разводе чсчасНЕ ПО СЕЗОНУ. человек не вечный двигатель и одновременно решить два сложных вопроса МАЛО кому удаётся и мало кому это ТАК спешно необходимо. говорчт женщины сильнее мужчин. я сильная. НО я НИКОГДА сразу несколько радикальных вопросов не решаю. все в порядке первостепенной важности. бывают вещи которые ждать не могут а бывают такие что никуда не денутся если их на время и отложить.. думаю он счас в такой ситуации( если мы всё же исключим вариант что она ему вообще заведомо не нужна. мы этого знать не можем.)
          • во-первых это опять же игра.признание своего проигрыша перед самой собой и искусственные методы. так игра с собой и с другими продожается. меняются только герои. продолжается. а во-вторых дааалеко не все мужчины охотники. некоторые от таких игр просто начинают увлекаться местью..и в порошок могут стереть (некрасиво..но факт) многие вообще не выдерживают духа борьбы и отступают даже любя.. а некоторые продолжают отношения но уже так вялотекуще под дихлофосом потому что в страхах проиграть незримого соперника уже и сами забывают что они от тебя хотят. так что пустые всё это хлопоты искать ранозализывателя..а иногда и опасные без оснований.и вообще непродуктивные никак. я предлагаю ей два варианта: первый уже не буду повторять. Это и будет ей проверка на саму себя: а на что я способна? тогда и другого легче понять будет. если на первый она не способна. то просто скажи ему всё что нам сказала и пусть едет с Богом. быть любимым без требований-лучшее послевкусие..и в разлуке наоборот это может сработать ей на пользу. но это так.опять же проверка. если ты ему была нужна для души а не только для тела.. этовсё сработает если она и правда любит его..а не просто испугалась потери..игры.
            • "так что пустые всё это хлопоты искать ранозализывателя..а иногда и опасные без оснований.и вообще непродуктивные никак." согласна полностью) кста, были же здесь не так давно письма, когда женщины писали, что в свое время "хватались за мужиков" как за спасательный круг, чтобы залечить те самые "раны", и что из этого выходило с течением времени - нелюбовь, не-счастье, не-семья и не-отношения) потому что смысл чувстви отношений - любви, дружбы - в том, чтобы ценить человека, который рядом, именно за то, что он есть, как человек, как личность, как мужчина, а не как "функция" - ранозализывателя и пр.)
    • Это нечестно по отношению к тому, кто подвернется на роль "запасного варианта". А в случае отношений "ничего личного - просто секс" - "отогреться" не получится...
      • Соглашусь с Вами. Броситься сломя голову в какие-то отношения лишь бы насолить - это не дело. Никому ничего не докажешь, другому человеку можешь сделать больно, да и сама в своем желании насолить будешь постоянно оборачиваться на то, что, наоборот, следовало бы забыть. Вообще, какой смысл искать кого-то, чтобы отогреться? Словно женщина без мужика - это нечто недоделанное и аморфное. Можно и самой достойно свои невзгоды переживать. Говорят, что взрослению способствует. ;)
      • а может... / 29 окт 2008
        "А в случае отношений "ничего личного - просто секс" - "отогреться" не получится..." Почему же? Кто знает, как там у неё получится... Не всё ж чахнуть и сохнуть, ингда и "просто секс" сойдёт. Тем более, что начинала обсуждаемая пара именно с "просто секса".
        • Заняться сексом в таком случае можно советовать с таким же успехом, как устроить шоппинг или пойти напиться. Кому это помогало реально решить проблему?!
          • уважаемая Юша, / 29 окт 2008
            реально - нет никакой проблемы. "Я так люблю его, что жить без него не могу." Это что ли, проблема? А шоппинг или пообщаться с подругами в ресторанчике - чем плохо? Не говорю уже о сексе. Всё лучше, чем нудно ныть "как мне плохо, мне гораздо плохее чем всем остальным".
          • Бывшая.Любовница / 29 окт 2008
            Во-во. А ей надо решить проблему? Прелесть права - пусть будет честна с собой сама. А то - я не такая, я жду трамвая, семью рушить не хочу, с ним быть хочу...А честно сказать - да, хочу быть с ним, да, разрушить его семью. Если семья его выдержит кризис - останется он в семье, если нет, если уже есть предпосылки для ее распада - она все равно распадется, с помощью Амалии или без. А лицемерие говорить - не хочу разрушать его семью. Если быть любовницей не устраивает - нужно действовать.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору