Помогите спасти семью


Помогите спасти семью
Мы хотим жить вместе, но не можем, почему так? Мы с мужем живем почти три года. Поначалу все было отлично, а последние полгода мы ссоримся из-за каких-то пустяков. Бывает, спим отдельно, не разговариваем по нескольку дней. День все просто супер, три - доходит до развода. Детей у нас нет. Может, детей завести? Может, это выход из положения? Что делать? Он хочет развестись, а я - нет. Как мне помириться с мужем? Ему 40 лет, а мне 24, или разница в годах мешает? Помогите спасти семью.
Инна, Харьков, 24 года / 04.12.13

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Инна, возможно, действительно, проблема в возрасте. Когда двое только встречаются, нередко их союз создается на взаимной «химии» любви, на физическом влечении, не имеющем под собой прочной духовной основы. Речь не о каких-то высоких материях, а о сродстве душ, об общих интересах, стремлениях, общей основе, которая позволяет пройти через трудности «притирочного» периода. У вас же разница в возрасте практически равна одному поколению. Вы росли и взрослели в совершенно разные исторические эпохи. И если вы не представляете из себя тандем наставника и ученика, если вы не из одной профессиональной и интеллектуальной сферы, то сильно подозреваю, что твоему мужчине с тобой должно быть откровенно скучно. Честно говоря, я вообще с трудом представляю себе, о чем могут общаться 40-летний мужчина и 24-летняя девушка. Помимо решения текущих бытовых вопросов, конечно. Общие культурные ценности? Вы выросли на разной музыке, разном кино, и то, что для него было премьерным показом, для тебя – скучная классика или вообще нечто забытое и неинтересное. То есть фактически, когда новизна прошла и страсть поутихла, разница между вашими внутренними мирами начала сказываться все сильнее. Отсюда недопонимание, и ссоры, и желание все это прекратить у того, кто мудрее и лучше понимает, откуда у всего этого растут ноги. В ситуации, когда муж в открытую сообщает о желании развестись, заводить детей – огромная ошибка. Ребенок – не клей, семейную лодку им не склеить. И если уж говорить в этом ключе, то ребенок с большей вероятностью потопит семейный кораблик, который и без того едва-едва держится на плаву. Беременность и рождение малыша – это серьезное испытание для пары на прочность. Тому свидетельство – тысячи женских историй, в том числе рассказанных здесь, в «Двух мнениях». Так что если у тебя нет сильного желания лет в 25-26 оказаться молодой мамой в разводе – лучше не начинай работать в этом направлении. «Спасать семью» имеет смысл, пока оба действительно хотят быть вместе. Но если мужчина завел разговор о разводе – значит, он действительно хочет уйти. Это у женщины подобные заявления могут быть частью шантажа с целью заставить мужчину испугаться и исправиться. На мой взгляд, сейчас лучше согласиться с мужем и предложить пожить порознь. Возможно, вы оба почувствуете, что друг без друга не можете жить. А возможно, оба поймете, что давно нужно было расстаться и не играться в семью.
  • Сергей

    Инна, любая семья так или иначе проходит через разные стадии своего развития. И конфетно-букетный период, в котором всегда все хорошо неизменно заканчивается. А вот ему на смену как раз где-то через пару или тройку лет приходит так называемая ломка друг друга. И далеко не всем удается пройти эту фазу. Вот и вашу посудину семейную затрясло. Только в вашем случае накладывается еще и разница в возрасте, не подкрепленная, как оказывается, ничем. Поэтому как только страсть кончилась, дяденька вспомнил, как хорошо было на вольных хлебах? и очень захотел перестать быть женатым. Или устал от постоянного непонимания и вознамерился поискать кого-то постарше. А может быть, у него уже появился кто-то другой. Такое тоже бывает, увы. В любом случае, если мужик заговорил о разводе, значит, скорее всего, все к этому и придет. И думать сейчас о том, чтобы завести детей и таким образом удержать убегающие штаны, – не совсем разумно. Дети не должны быть способом достижения чего-то. А вот откровенно поговорить с мужем и постараться принять информацию, какой бы неприятной она ни была, – стоит. Нет, я понимаю, что тебе очень не хочется оказаться без мужа. Однако, просто поверь, жить вместе, но порознь – это гораздо хуже. И если у твоего супруга вдруг пропали всякие чувства к тебе и он хочет уйти, то лучше пускай уходит. Заставить его остаться рядом в принципе можно. Шантажом, мольбами, угрозами, но можно. Только вот кому от этого будет хорошо? Так что я считаю, что нужно откровенно поговорить с мужем, без истерик и скандалов. Выяснить, что он думает о сложившейся ситуации и действительно ли хочет развода. И если это на самом деле так, то, как бы ни было неприятно, все-таки лучше расстаться.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 136  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Инна, даже голову себе не морочь. Если мужчина в 40 не создал жене комфорт, это уже не лечится. Он ничем достойным твоей жертвенности не обладает. Он оттого и развестись готов, что рабыня не удалась. Не хочешь развода? Угождай и служи!! Оно тебе надо???
  • " снова знакомиться, лапушку-хозяюшку, секс кочешку из себя строить, на свидания ходить... наша песня хороша, начинай сначала." Надо же, как оказывается креново быть свободной молодой женщиной, с ума сойти! А вариант встретить своего человека, ровесника, близкого по духу и интересам совсем исключается?
  • котяра / 4 дек 2013
    мне про вчерашнюю "коровку" понравилось)) у меня есть пара родственников, муж на 20 лет старше, казалось бы. но жену выдрессировал капитально - она рожает, работает на семейство, как выглядит помада давно забыла, потому что молодая, сильная, здоровая и наивная, таких берут не за "мясо" пардон мой френч, а потому что использовать легче. иди ровестницу используй) - она еще циничнее и грамотнее дяди, где сядешь там и слезешь. а потому никаких ребенков не рожайте, хочет развода - разводитесь
  • Хочет развестись? А вы предлагаете детей? Ну вы хоть вдумайтесь: детей - развестись, развестись - детей. Как это все движется в одном направлении? И вообще, все крайне просто: вам - плохо, вам всего 24 года, у вас нет детей, и все что вам нужно - уйти оттуда, где вам плохо. Вы ничем не привязаны, не связаны, и главное - вам там большую часть времени ПЛОХО. А от детей, ляха-муха, прям чудо-праздник наступит. Нет, ну вы думаете вообще? Стоит ли молодой, свежей рожать там, где ей плохо жить? Понимаю, страшновато уходить, но вам-то чем проще - вас уже подвыгоняют. Ей-богу, такая фигня ваши страхи в данном случае) в 25 будете в свободном полете, юная, легкая, без старпера какого-то геморного. Ооой.
  • котяра / 4 дек 2013
    Ум, я никогда не имею намерения никого задеть, я просто с детства видела неприлично) много ситуаций и не очаровываюсь голым понятием "семья". Я убеждена что любая женщина может встать буквой зю и сохранить семью, вопрос - зачем ей это надо и какие последствия это будет иметь лично для нее. насчет использования скажу так - ты никогда не думала почему на работу хотят "до 35". потому что они готовы работать за перспективу), так же как девочка в 24 готова "спасать семью" рожанием детей
  • Юликон / 4 дек 2013
    не могу воткнуться - зачем убирать за мужем рубашки. ДА СЕМЬЯ ЭТО ДОРОГАЯ ! то ты за ним, то он за тобой. просто удивительно, что человек, который пишет, что не ругается по мелочам, ибет мозг на тему твои рубашки сам убирай. нестыковочка.
    • ну раз СЕМЬЯ, так может как раз нормально следить за своими личными вещами, не нагружая другого. а не иметь барских замашек на тему "убери за мной", а?) мне, как и Дане, такая СЕМЬЯ ближе, например))
      • Юликон / 4 дек 2013
        слушай, но вот мне не трудно убрать спортивную одежду мужа, которую он сваливает в корридоре. пока он моется. это некая забота. я прожив с ним определенный период, вообще с трудом делю его мое.
        • наверное, это и игры еще в каком-то роде) я просто быт терплю, так сказать, поэтому ежедневная стирка в машинке, уборка каких-то зон, мелкая глажка, готовка даже ужина (он дома только ужинает) - для меня уже большая забота)) а в целом или персонально - пофик, честно) ну и после родов я вообще пересмотрела обязанности, конечно, иногда надоедают до ужаса(( прям сильно надоедают
  • Про 40 лет. Это, конечно, больше чем 24. Но. У меня коллеги все по 40 лет им, и мужчины, и женщины... Ну не скажешь что наши парни на работе какие-то старперы, которым нужен покой и тапки. Литовец у нас работает, он увлекается Off road, и его 2 жена его моложе, боже, она меня моложе, ей где-то 23-24 года... Они познакомились на соревнованиях, она тоже крэйзи такая как он. А как Пресняков и Подольская? Вроде как это он там ребенок, а не она)) Ну, короче, 40 лет это не всегда старперы, которым надо сиделку и чтоб им тапки приносили и пятки натирали... Ну молодые же еще.
    • лаки / 4 дек 2013
      мне тут в феврале будет 39..и друзяьм так же..какие старперы, вы чо?)))
      • мне уже 40, всё, капец) до сих пор переживаю, но слегка)
        • Ну а чего тогда? 1) Донор спермы не первей свежести, одна надежда что зарабатывать будет нормально ( цитата из ленты). 2) Ему свеженького захотелось ( а он что, несвеженький?)) 3) Ему хотелость семейного комфорта, с такой молодой девицей ( снова цитата, все три - Апельсинки). Да, он старше, но не старый же?
          • не, не старый. но я, например, 24-летнего пацана сочту малолеткой, какой бы он ни был сурьезный и самостоятельный) и жениться на нем не буду)
            • Фифти, а если бы очень-очень просил?))) Шутю. Ну с мужчинами, наверное, иначе. Хотя есть, конечно, искл))
              • ну если очень просил...как тут любят говорить, надо выходить, когда зовут)) чего-то вспомнилось (из здешнего же) - а вдруг захочется 6-х детей, а муж не готов?!)))
          • лаки / 4 дек 2013
            ну, мало ли что так считает апельсинка) поговорим с нее лет через 5)
          • Юликон / 4 дек 2013
            говорю за глаза про апельсинку, но повторю при случае в лицо. у нее есть больной мозоль на тему детородного процесса , именно поэтому оценка идет под определенным углом. неадекватная может быть, но просто попытайтесь понять и простить. про тухлую сперму это вообще треш, сперма обновляется каждые два месяца.
          • Юликон / 4 дек 2013
            просто поржать. но нашла. Накопленный предыдущими поколениями опыт передается последующим через сперму Все, что было не со мной, помню Опыт, приобретенный отцом, плохой или хороший, будет унаследован его детьми и даже внуками. К примеру, если папа тонул, то его сын будет панически бояться воды. И сын его сына - тоже. Если горел - то будет опасаться огня. Голодал - будет склонен к обжорству. У папы бабника сын, скорее всего, тоже станет охочим до женщин. И передаст эту особенность дальше. Аналогичным образом последующим поколениям достанутся пристрастия проводить время в гараже, на охоте, на рыбалке, с друзьями на футболе. Или любовь к определенным продуктам.
            • лада / 4 дек 2013
              Вроде опыты на мышах были. А про людей - каждый может сам оценить, насколько верно.
  • Зинка я / 4 дек 2013
    Дети - лекарство от развода? Бедные дети, для чего их только не рожают. И для стакана воды рожают. И как средство от одиночества. И как способ заставить на себе жениться. Глупые роли предлагаются детям. Жизнь смеется над этими ролями.
    • Не драматизируй. Мало ли для чего мама рожает. У нее свои цели, у дитя свои будут, вот и все.
  • Это я писала к комментарию о том что легче самой чем мужа отвлекать. Я думаю легче приучить мужа не срать по дому и потом жить в мире и согласии)))
    • Алекс / 4 дек 2013
      Да не приучили вы никакого мужа не срать, он просто сам так захотел жить, организуя вокруг сбя порядок. Или это было не так легко и просто, как вы описываете) а за годы дрессуры.
      • Бывает что мужчина делает все ради женщины даже против своей натуры. Но если привычка не становится второй натурой то к старости опять будут разбросанные носки. В общем вы обе правы:)
      • "он просто сам так захотел жить, организуя вокруг сбя порядок" не, не согласна. ну захотел-то сам в итоге, а кто инициатор-то?))) женщина тоже "приучается" к чему-то - например, жарить с утра омлет и не пудриться за компом))) да мало ли) можно убрать некрасивое слово "приучить", а сказать - привыкает к порядку, привыкает поддерживать порядок. так сгодится?) ну да, мамино упущение (его мамы). а с носками вообще разговор короткий) лично нас ребенок "приучил", но с моей подачи. и довольно быстро) но инициатор чего-либо есть ВСЕГДА. и это не значит, что второй - щенок (Зинка, привет)
        • про мамина упущение, дополню себя себя же. упускают не только мамы мальчиков. например, моя подруга в шутку говорила, что мама ее плохо воспитала - порядок только для гостей, а для себя легкий бардак. ну, творческий)) ничего, взяла себя в руки и стала хозяйкой. а уж с рождением ребенка вообще как должное) так что ничего плохого и обидного в данной доделке нет)
      • Ой, нет, Алекс. Женщины оказывают влияние на привычки.
    • Зинка я / 4 дек 2013
      Приучить не срать можно щеночка. Если особь, которую почему-то именуют мужем, прям необходимо к чему-то обязательно приучивать, то я не знаю даже...
    • Юликон / 4 дек 2013
      - не буду убирать рубашки и тоже некая форма тупизма. а он может сказать при случае, что не будет стирать ваши трусы, когда вы свалитесь с температурой и вам потребуется помощь. АНЕКДОТ а почему вы развелись ? жена всю жизнь меня воспитывала, в какой то момент посмотрела и поняла , что не может жить с тем что в итоге получилось.
      • так мы же говорим не о больном муже и не об инвалиде, а о здоровом мужике с руками ногами. зачем за таким убирать рубашки? я же не буду просить мужа стирать трусы мне каждый день только потому что мне лень?
  • А я не буду вешать мужнины рубашки в шкаф, так как он приходит с работы и вешает сам - приучен так. И мы не сремся по пустякам, просто я не служанка ходить и собирать носки за мужем. Вот такие лентяи и плодятся - сначала мама носки собирает, потом жена. Каждый должен убирать за собой, даже детей надо с малолетства приучать убирать за собой, заправлять кровать, вешать одежду в шкаф итд. У меня за мужем мама всё делала и он привык разбрасывать вещи по всюду, но когда мы пожинились я ему сказала " каждый убирает за собой - тут слуг и мамы нету" . не свинячит и мы не ругаемся по пустякам. Так что быть " я всё сама" не всегда обязательно и это не самое важное в отсутствие конфликтов
    • Алекс / 4 дек 2013
      Ну и наивность. Или вы, может, гипнотизер?)
    • Вы только не испугайтесь, но я не только иногда вешаю в шкаф его вещи, но даже порядок на полках в шкафу навожу, у меня это получается как ни у кого другого. Я гений порядка в шкафу и всегда знаю что где лежит. Ужас, ужас, ужас... P.S. Люди добрые, я ни в коем случае не призываю все делать сама во имя "семьи")))). Я сказала: дайте жить людям. Это значит чтобы каждый у себя дома чувствовал себя комфортно. Дело же не только в уборках, но и в ритуалах, привычках. быт это тема настолько несложная лично для меня, что вообще жаль слов на споры. Как правило все делают то, что у них лучше получается, или то, о чем они договорились.
      • лаки / 4 дек 2013
        ума, все ты понятно написала, просто минусуют тебя лично, а не то, что пишешь.. тоже считаю тему быта мелкой для крупномаштабного обсуждаения или серьезный ссор)
        • Лаки, да я знаю, мне минусы не мешают. Неважно что пишут, главное, кто. До связи. Минута славы наоборот это))
          • Если тебе минусы не мешают, почему ты тогда весь день возмущаешься своим минусам? Учти,сюда заглядывают женщины не глупее тебя.
        • Вам нравится в это верить? Например, я не знаю Умку лично, но всегда ее минусую.
    • Как то звучит не очень - приучен. Так то конечно можно друг друга попросить - дорогой не мог бы ты делать то и то. Может этого будет достаточно. А то "слуг и мамы нету" как то грубо, я бы не хотела чтобы меня так просили
  • жужа@ / 4 дек 2013
    ему 40 мне 24...мама дорогая 37 летний мужик связался с 21 летней девочкой через три года когда гормоны утихли реально оценил перспективы такого "брака" Разводитесь.
  • exciting / 4 дек 2013
    А что собственно пугает и держит, чтобы дать ему отмашку? Детей в браке не случилось, каждому свое. Совет,если хотите сохранить брак: Никогда не спорьте с мужчиной! Начинайте или плакать или раздеваться.
  • лаки / 4 дек 2013
    Инночка, ну как можно думать даже рожать детей, когда муж прямым текстом развод предлагает? ну вам что 45 и полсдений шанс родить?? знаете, огромная разница есть в том, чтоб просто родить ребенка, потому что семья и вроде как нужен ребенок, и тем, когда мужчина ребенка хочет, просит и рожаешь для него, именно для него и с ним. может стоит все-таки риснуть и устроить свою жизнь более счастливо с другим мужчиной? с этим явно не сложилось, прошла влюбленность, а после нее ничего не возникло..бывает так, но это несмертельно) тем более, что ребенка родить вы не успели, к счастью, пока) у вас есть папа, кстати?
    • ее папа / 4 дек 2013
      При чем тут я, если я разнюхаю, что зять обижает дочь( Я вызову его на разговор с компенсацией.
      • Зинка я / 4 дек 2013
        Папа при том, что девочки-мальчики воплощают-реализуют матрицу-модель родительской семьи.
      • лаки / 4 дек 2013
        сейчас-то ты уже точно не причем) раньше надо было папой активнее работать...
  • Хочет развестись? А вы предлагаете детей? Ну вы хоть вдумайтесь: детей - развестись, развестись - детей. Как это все движется в одном направлении? И вообще, все крайне просто: вам - плохо, вам всего 24 года, у вас нет детей, и все что вам нужно - уйти оттуда, где вам плохо. Вы ничем не привязаны, не связаны, и главное - вам там большую часть времени ПЛОХО. А от детей, ляха-муха, прям чудо-праздник наступит. Нет, ну вы думаете вообще? Стоит ли молодой, свежей рожать там, где ей плохо жить? Понимаю, страшновато уходить, но вам-то чем проще - вас уже подвыгоняют. Ей-богу, такая фигня ваши страхи в данном случае) в 25 будете в свободном полете, юная, легкая, без старпера какого-то геморного. Ооой.
  • Сегодняшняя тема - пища для раздумий. Не сама тема, а отзывы на тему. Такое ощущение, что надо брать, брать, брать, а давать стыдно? Если что не устраивает, меняем на новую модель, каждые 5 лет. Не дай Боже в такой паре испытание бедой. Тяжелой болезнью. Чем угодно. С моей мамы подружки подтрунивали, когда мама папе в больницу теплый обед каждый день носила. Чтоб не ел бурду. Не прошло и года, мама зимой упала, выпал диск в позвоночнике, папа месяц ее на руках носил по квартире, купал как ребенка, корсет затягивал, ни разу я не услышала ни писка жалоб или текстов о великих подвигах. Нормально это как то. Нормально - одно слово. Мы же семья. Можете кидать в меня тапки, но я не понимаю что за кайф сраться дома по мелочам. Люди научились трахаться, в загс даже сходили, а разговаривать друг с другом не имеют. А где же та любовь, которая их загс завела?
    • объясни, с чего ты взяла, что ГГ не давала ничего? может, она давала, да не то, что героину нужно. ну, разные у них взгляды оказались на взаимообмен. пыл улёгся, и не осталось ничего общего
      • Я не пишу, что ГГ НИЧЕГО не давала. Я про общую тенденцию модели семьи на нашем форуме. И про то, что если она задает такие вопросы, еще думает о ребенке при такой лаже в отношениях, значит, она еще дитё глупое. Не потянет она. Жизнь имеет разные сюрпризы для нас. Что такое семья - возможно у нас всех разные определения этому понятию.
        • Моня / 4 дек 2013
          понятия может у нас и разные, но правда то одна) если ты несчастлив-значит идешь в неправильном направлении
        • я не вижу такой тенденции в упор
          • А я вижу предметное отношение к человеку.
            • в смысле, потребительское? так мы все друг друга того...потребляем)) иногда это не совпадает)
              • Ну это понятно, но не аж так, чтоб все в одни ворота. Получается, если есть спор по бытовым вопросам, значит муж не создал комфорт. А она что-то не создает? Ну хоть что-то?
            • Валя / 4 дек 2013
              Умка, "муж не создал комфорт. " писала только Прелесть, вы другие коменты читаете? или только с Прелестью счеты сводите, опять ругани захотелось? надоело уже
              • Апелсьиновая красочнее написала на тему, но "создал комфорт" более краткая форма, удачнее, потому я ее использую. Не вижу поводов для срачек вообще никаких.
        • лада / 4 дек 2013
          Ум, мои свёкры живут в браке более 40 лет. И он болел, и она инвалид - помогают, поддерживают друг друга. У свёкра это второй брак, а первый распался очень быстро, хорошо, что детей не родили. Вот не сошлось оно, бывает, и браком это не назовёшь, просто по глупости в загс сходили.
          • Возможно, похожий случай, значит надо разбегаться надо, а не детей планировать. На кой оно, если уже сейчас видно, что креново? Не умеет жить с этим мужем, разведется, найдет следующего. Но она пишет что не хочет.
            • лада / 4 дек 2013
              Ну, некоторые люди могут долго жить в состоянии постоянной срачки, не решаясь развестись. Привычка, надежда на то, что всё можно поправить (она же сюда за этим написала), могут быть материальные выгоды... А он понял, что с ней только теряет время и нервы. Уже не мальчик, хочется покоя. И скорее всего, сам человек неуживчивый, не идущий на компромиссы. А ведь ему 40 лет, мог бы умнее себя вести. В общем, люди общий язык не находят, перспектив не вижу.
              • От абсолютно согласна с твоим 1 -м предложением. А почему они так живут, думаю, из страха. Какого -начинать заново.
      • Драконда / 4 дек 2013
        Фифти, у меня логика по сегодняшнему письму такая – тот, кому реально плохо в отношениях, тот на выход хочет, а тот, кому нормально – тот хочет сохранить отношения. Значит героине в браке комфортно, значит ни строит ее никто и маршировать по линии не заставляет. И поэтому совет Умы как раз в тему – раз хочешь сохранить брак, то для начала устрой своему мужчине жизнь покомфортнее, чтоб он разводиться передумал, а там дальше видно будет. С чего вдруг ее в бедняжки записали и дружно жалеть начали - не пойму.
      • для 50/50 / 4 дек 2013
        да ни с чего она не взяла, просто о своей высокой моральности поговорить хотела, как всегда
    • Умке / 4 дек 2013
      Остапа понесло.
    • Алекс / 4 дек 2013
      Прально все пишешь, нет любви - досвидос.
      • Юликон / 4 дек 2013
        так ей муж говорит пшла. а она детей хочет рожать. потом будет письмо - родила ему сына, он меня не любит.
    • Юликон / 4 дек 2013
      я как бы присоединюсь - чо тя понесло ? мы просто глумимся. потому что счастливо замужем. в отношениях старше 40-24 это есть брать и давать. она ему молодое тело, он ей содержание и кров. все честно. между тем как создалась семья твоих роителей и семья героине -пропасть. в морально этическом ракурсе. несравнимые вещи понимаешь.
      • Ну я к возрасту как бы не ..эээ.. не знаю, любовь случается, может, я оптимистка и всем даю одинаковый кредит доверия на старте? От мозгов же зависит. Он старше ее, но не старикан, 40 лет? Может, я не права, или не догнала, что вы глумитесь. Я серьезнее к этим вещам отношусь/
        • Юликон / 4 дек 2013
          я не права, или не догнала\\ ответь на вопрос - зачем люди женятся вообще и конкретно героиня . я лично выходила замуж за женской функцией с любимым мужчиной. у героини вопрос о ребенке возник только как способ удержать мужа. это пардон муа, банальное посадить на пузо. рожать детей в скандале э то не детскость, а типичная убогость.
          • Юля, именно поэтому я в 1-м посте написала, что Героиня не мудра. И если она такие вопросы задает: не родить ли, авось поможет? То я вижу недалекую молодую девушку. Ну родит, и что дальше. Ребенка еще нет, а уже срачками разобраться не могут. Будет еще хуже.
        • Вы не даете всем одинаковый кредит доверия. Читаем вас не в первый раз.
          • Я не вижу не давать кредита доверия на счастье в браке, если мужчина старше. Если любовь есть, значит должно работать. При условии, что с мозгами дружат.
    • Ну надо же так переиначить.. Умка, вы хоть свой пост помните? Вы в нем столько Цу героине надавали. А сейчас перевели вообще в другое русло. Я вам всегда ставлю минусы. За ехидство и глупость. Нельзя?

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору