Помогите спасти семью


Мы хотим жить вместе, но не можем, почему так? Мы с мужем живем почти три года. Поначалу все было отлично, а последние полгода мы ссоримся из-за каких-то пустяков. Бывает, спим отдельно, не разговариваем по нескольку дней. День все просто супер, три - доходит до развода. Детей у нас нет. Может, детей завести? Может, это выход из положения? Что делать? Он хочет развестись, а я - нет. Как мне помириться с мужем? Ему 40 лет, а мне 24, или разница в годах мешает? Помогите спасти семью.
Инна, Харьков, 24 года / 04.12.13
Помогите спасти семью

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Инна, возможно, действительно, проблема в возрасте. Когда двое только встречаются, нередко их союз создается на взаимной «химии» любви, на физическом влечении, не имеющем под собой прочной духовной основы. Речь не о каких-то высоких материях, а о сродстве душ, об общих интересах, стремлениях, общей основе, которая позволяет пройти через трудности «притирочного» периода. У вас же разница в возрасте практически равна одному поколению. Вы росли и взрослели в совершенно разные исторические эпохи. И если вы не представляете из себя тандем наставника и ученика, если вы не из одной профессиональной и интеллектуальной сферы, то сильно подозреваю, что твоему мужчине с тобой должно быть откровенно скучно. Честно говоря, я вообще с трудом представляю себе, о чем могут общаться 40-летний мужчина и 24-летняя девушка. Помимо решения текущих бытовых вопросов, конечно. Общие культурные ценности? Вы выросли на разной музыке, разном кино, и то, что для него было премьерным показом, для тебя – скучная классика или вообще нечто забытое и неинтересное. То есть фактически, когда новизна прошла и страсть поутихла, разница между вашими внутренними мирами начала сказываться все сильнее. Отсюда недопонимание, и ссоры, и желание все это прекратить у того, кто мудрее и лучше понимает, откуда у всего этого растут ноги. В ситуации, когда муж в открытую сообщает о желании развестись, заводить детей – огромная ошибка. Ребенок – не клей, семейную лодку им не склеить. И если уж говорить в этом ключе, то ребенок с большей вероятностью потопит семейный кораблик, который и без того едва-едва держится на плаву. Беременность и рождение малыша – это серьезное испытание для пары на прочность. Тому свидетельство – тысячи женских историй, в том числе рассказанных здесь, в «Двух мнениях». Так что если у тебя нет сильного желания лет в 25-26 оказаться молодой мамой в разводе – лучше не начинай работать в этом направлении. «Спасать семью» имеет смысл, пока оба действительно хотят быть вместе. Но если мужчина завел разговор о разводе – значит, он действительно хочет уйти. Это у женщины подобные заявления могут быть частью шантажа с целью заставить мужчину испугаться и исправиться. На мой взгляд, сейчас лучше согласиться с мужем и предложить пожить порознь. Возможно, вы оба почувствуете, что друг без друга не можете жить. А возможно, оба поймете, что давно нужно было расстаться и не играться в семью.
  • Сергей

    Инна, любая семья так или иначе проходит через разные стадии своего развития. И конфетно-букетный период, в котором всегда все хорошо неизменно заканчивается. А вот ему на смену как раз где-то через пару или тройку лет приходит так называемая ломка друг друга. И далеко не всем удается пройти эту фазу. Вот и вашу посудину семейную затрясло. Только в вашем случае накладывается еще и разница в возрасте, не подкрепленная, как оказывается, ничем. Поэтому как только страсть кончилась, дяденька вспомнил, как хорошо было на вольных хлебах? и очень захотел перестать быть женатым. Или устал от постоянного непонимания и вознамерился поискать кого-то постарше. А может быть, у него уже появился кто-то другой. Такое тоже бывает, увы. В любом случае, если мужик заговорил о разводе, значит, скорее всего, все к этому и придет. И думать сейчас о том, чтобы завести детей и таким образом удержать убегающие штаны, – не совсем разумно. Дети не должны быть способом достижения чего-то. А вот откровенно поговорить с мужем и постараться принять информацию, какой бы неприятной она ни была, – стоит. Нет, я понимаю, что тебе очень не хочется оказаться без мужа. Однако, просто поверь, жить вместе, но порознь – это гораздо хуже. И если у твоего супруга вдруг пропали всякие чувства к тебе и он хочет уйти, то лучше пускай уходит. Заставить его остаться рядом в принципе можно. Шантажом, мольбами, угрозами, но можно. Только вот кому от этого будет хорошо? Так что я считаю, что нужно откровенно поговорить с мужем, без истерик и скандалов. Выяснить, что он думает о сложившейся ситуации и действительно ли хочет развода. И если это на самом деле так, то, как бы ни было неприятно, все-таки лучше расстаться.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Прелесть 04.12.13 08:55
    Инна, даже голову себе не морочь. Если мужчина в 40 не создал жене комфорт, это уже не лечится. Он ничем достойным твоей жертвенности не обладает. Он оттого и развестись готов, что рабыня не удалась. Не хочешь развода? Угождай и служи!! Оно тебе надо???
  • sigmunda 04.12.13 08:43
    " снова знакомиться, лапушку-хозяюшку, секс кочешку из себя строить, на свидания ходить... наша песня хороша, начинай сначала." Надо же, как оказывается креново быть свободной молодой женщиной, с ума сойти! А вариант встретить своего человека, ровесника, близкого по духу и интересам совсем исключается?
  • котяра 04.12.13 10:27
    мне про вчерашнюю "коровку" понравилось)) у меня есть пара родственников, муж на 20 лет старше, казалось бы. но жену выдрессировал капитально - она рожает, работает на семейство, как выглядит помада давно забыла, потому что молодая, сильная, здоровая и наивная, таких берут не за "мясо" пардон мой френч, а потому что использовать легче. иди ровестницу используй) - она еще циничнее и грамотнее дяди, где сядешь там и слезешь. а потому никаких ребенков не рожайте, хочет развода - разводитесь
  • @lex 04.12.13 12:21
    Хочет развестись? А вы предлагаете детей? Ну вы хоть вдумайтесь: детей - развестись, развестись - детей. Как это все движется в одном направлении? И вообще, все крайне просто: вам - плохо, вам всего 24 года, у вас нет детей, и все что вам нужно - уйти оттуда, где вам плохо. Вы ничем не привязаны, не связаны, и главное - вам там большую часть времени ПЛОХО. А от детей, ляха-муха, прям чудо-праздник наступит. Нет, ну вы думаете вообще? Стоит ли молодой, свежей рожать там, где ей плохо жить? Понимаю, страшновато уходить, но вам-то чем проще - вас уже подвыгоняют. Ей-богу, такая фигня ваши страхи в данном случае) в 25 будете в свободном полете, юная, легкая, без старпера какого-то геморного. Ооой.
  • котяра 04.12.13 12:26
    Ум, я никогда не имею намерения никого задеть, я просто с детства видела неприлично) много ситуаций и не очаровываюсь голым понятием "семья". Я убеждена что любая женщина может встать буквой зю и сохранить семью, вопрос - зачем ей это надо и какие последствия это будет иметь лично для нее. насчет использования скажу так - ты никогда не думала почему на работу хотят "до 35". потому что они готовы работать за перспективу), так же как девочка в 24 готова "спасать семью" рожанием детей
  • Юликон / 04.12.13 18:50
    не могу воткнуться - зачем убирать за мужем рубашки. ДА СЕМЬЯ ЭТО ДОРОГАЯ ! то ты за ним, то он за тобой. просто удивительно, что человек, который пишет, что не ругается по мелочам, ибет мозг на тему твои рубашки сам убирай. нестыковочка.
    • 50/50 / 04.12.13 19:03
      ну раз СЕМЬЯ, так может как раз нормально следить за своими личными вещами, не нагружая другого. а не иметь барских замашек на тему "убери за мной", а?) мне, как и Дане, такая СЕМЬЯ ближе, например))
      • Юликон / 04.12.13 19:18
        слушай, но вот мне не трудно убрать спортивную одежду мужа, которую он сваливает в корридоре. пока он моется. это некая забота. я прожив с ним определенный период, вообще с трудом делю его мое.
        • 50/50 / 04.12.13 19:35
          наверное, это и игры еще в каком-то роде) я просто быт терплю, так сказать, поэтому ежедневная стирка в машинке, уборка каких-то зон, мелкая глажка, готовка даже ужина (он дома только ужинает) - для меня уже большая забота)) а в целом или персонально - пофик, честно) ну и после родов я вообще пересмотрела обязанности, конечно, иногда надоедают до ужаса(( прям сильно надоедают
  • Umka / 04.12.13 16:50
    Про 40 лет. Это, конечно, больше чем 24. Но. У меня коллеги все по 40 лет им, и мужчины, и женщины... Ну не скажешь что наши парни на работе какие-то старперы, которым нужен покой и тапки. Литовец у нас работает, он увлекается Off road, и его 2 жена его моложе, боже, она меня моложе, ей где-то 23-24 года... Они познакомились на соревнованиях, она тоже крэйзи такая как он. А как Пресняков и Подольская? Вроде как это он там ребенок, а не она)) Ну, короче, 40 лет это не всегда старперы, которым надо сиделку и чтоб им тапки приносили и пятки натирали... Ну молодые же еще.
    • лаки / 04.12.13 16:56
      мне тут в феврале будет 39..и друзяьм так же..какие старперы, вы чо?)))
      • 50/50 / 04.12.13 17:16
        мне уже 40, всё, капец) до сих пор переживаю, но слегка)
        • Umka / 04.12.13 17:21
          Ну а чего тогда? 1) Донор спермы не первей свежести, одна надежда что зарабатывать будет нормально ( цитата из ленты). 2) Ему свеженького захотелось ( а он что, несвеженький?)) 3) Ему хотелость семейного комфорта, с такой молодой девицей ( снова цитата, все три - Апельсинки). Да, он старше, но не старый же?
          • 50/50 / 04.12.13 17:24
            не, не старый. но я, например, 24-летнего пацана сочту малолеткой, какой бы он ни был сурьезный и самостоятельный) и жениться на нем не буду)
            • Umka / 04.12.13 17:34
              Фифти, а если бы очень-очень просил?))) Шутю. Ну с мужчинами, наверное, иначе. Хотя есть, конечно, искл))
              • 50/50 / 04.12.13 17:40
                ну если очень просил...как тут любят говорить, надо выходить, когда зовут)) чего-то вспомнилось (из здешнего же) - а вдруг захочется 6-х детей, а муж не готов?!)))
          • лаки / 04.12.13 17:31
            ну, мало ли что так считает апельсинка) поговорим с нее лет через 5)
          • Юликон / 04.12.13 18:43
            говорю за глаза про апельсинку, но повторю при случае в лицо. у нее есть больной мозоль на тему детородного процесса , именно поэтому оценка идет под определенным углом. неадекватная может быть, но просто попытайтесь понять и простить. про тухлую сперму это вообще треш, сперма обновляется каждые два месяца.
          • Юликон / 04.12.13 19:11
            просто поржать. но нашла. Накопленный предыдущими поколениями опыт передается последующим через сперму Все, что было не со мной, помню Опыт, приобретенный отцом, плохой или хороший, будет унаследован его детьми и даже внуками. К примеру, если папа тонул, то его сын будет панически бояться воды. И сын его сына - тоже. Если горел - то будет опасаться огня. Голодал - будет склонен к обжорству. У папы бабника сын, скорее всего, тоже станет охочим до женщин. И передаст эту особенность дальше. Аналогичным образом последующим поколениям достанутся пристрастия проводить время в гараже, на охоте, на рыбалке, с друзьями на футболе. Или любовь к определенным продуктам.
  • Зинка я / 04.12.13 16:10
    Дети - лекарство от развода? Бедные дети, для чего их только не рожают. И для стакана воды рожают. И как средство от одиночества. И как способ заставить на себе жениться. Глупые роли предлагаются детям. Жизнь смеется над этими ролями.
  • Dana / 04.12.13 15:43
    Это я писала к комментарию о том что легче самой чем мужа отвлекать. Я думаю легче приучить мужа не срать по дому и потом жить в мире и согласии)))
    • Алекс / 04.12.13 15:52
      Да не приучили вы никакого мужа не срать, он просто сам так захотел жить, организуя вокруг сбя порядок. Или это было не так легко и просто, как вы описываете) а за годы дрессуры.
      • & / 04.12.13 16:15
        Бывает что мужчина делает все ради женщины даже против своей натуры. Но если привычка не становится второй натурой то к старости опять будут разбросанные носки. В общем вы обе правы:)
      • 50/50 / 04.12.13 17:10
        "он просто сам так захотел жить, организуя вокруг сбя порядок" не, не согласна. ну захотел-то сам в итоге, а кто инициатор-то?))) женщина тоже "приучается" к чему-то - например, жарить с утра омлет и не пудриться за компом))) да мало ли) можно убрать некрасивое слово "приучить", а сказать - привыкает к порядку, привыкает поддерживать порядок. так сгодится?) ну да, мамино упущение (его мамы). а с носками вообще разговор короткий) лично нас ребенок "приучил", но с моей подачи. и довольно быстро) но инициатор чего-либо есть ВСЕГДА. и это не значит, что второй - щенок (Зинка, привет)
        • 50/50 / 04.12.13 17:15
          про мамина упущение, дополню себя себя же. упускают не только мамы мальчиков. например, моя подруга в шутку говорила, что мама ее плохо воспитала - порядок только для гостей, а для себя легкий бардак. ну, творческий)) ничего, взяла себя в руки и стала хозяйкой. а уж с рождением ребенка вообще как должное) так что ничего плохого и обидного в данной доделке нет)
      • Гыы / 04.12.13 23:39
        Ой, нет, Алекс. Женщины оказывают влияние на привычки.
    • Зинка я / 04.12.13 16:04
      Приучить не срать можно щеночка. Если особь, которую почему-то именуют мужем, прям необходимо к чему-то обязательно приучивать, то я не знаю даже...
    • Юликон / 04.12.13 17:01
      - не буду убирать рубашки и тоже некая форма тупизма. а он может сказать при случае, что не будет стирать ваши трусы, когда вы свалитесь с температурой и вам потребуется помощь. АНЕКДОТ а почему вы развелись ? жена всю жизнь меня воспитывала, в какой то момент посмотрела и поняла , что не может жить с тем что в итоге получилось.
      • dana / 04.12.13 18:22
        так мы же говорим не о больном муже и не об инвалиде, а о здоровом мужике с руками ногами. зачем за таким убирать рубашки? я же не буду просить мужа стирать трусы мне каждый день только потому что мне лень?
  • dana / 04.12.13 15:41
    А я не буду вешать мужнины рубашки в шкаф, так как он приходит с работы и вешает сам - приучен так. И мы не сремся по пустякам, просто я не служанка ходить и собирать носки за мужем. Вот такие лентяи и плодятся - сначала мама носки собирает, потом жена. Каждый должен убирать за собой, даже детей надо с малолетства приучать убирать за собой, заправлять кровать, вешать одежду в шкаф итд. У меня за мужем мама всё делала и он привык разбрасывать вещи по всюду, но когда мы пожинились я ему сказала " каждый убирает за собой - тут слуг и мамы нету" . не свинячит и мы не ругаемся по пустякам. Так что быть " я всё сама" не всегда обязательно и это не самое важное в отсутствие конфликтов
    • Алекс / 04.12.13 15:51
      Ну и наивность. Или вы, может, гипнотизер?)
    • Umka / 04.12.13 16:44
      Вы только не испугайтесь, но я не только иногда вешаю в шкаф его вещи, но даже порядок на полках в шкафу навожу, у меня это получается как ни у кого другого. Я гений порядка в шкафу и всегда знаю что где лежит. Ужас, ужас, ужас... P.S. Люди добрые, я ни в коем случае не призываю все делать сама во имя "семьи")))). Я сказала: дайте жить людям. Это значит чтобы каждый у себя дома чувствовал себя комфортно. Дело же не только в уборках, но и в ритуалах, привычках. быт это тема настолько несложная лично для меня, что вообще жаль слов на споры. Как правило все делают то, что у них лучше получается, или то, о чем они договорились.
    • БК / 04.12.13 21:18
      Как то звучит не очень - приучен. Так то конечно можно друг друга попросить - дорогой не мог бы ты делать то и то. Может этого будет достаточно. А то "слуг и мамы нету" как то грубо, я бы не хотела чтобы меня так просили
  • жужа@ / 04.12.13 14:51
    ему 40 мне 24...мама дорогая 37 летний мужик связался с 21 летней девочкой через три года когда гормоны утихли реально оценил перспективы такого "брака" Разводитесь.
  • exciting / 04.12.13 14:02
    А что собственно пугает и держит, чтобы дать ему отмашку? Детей в браке не случилось, каждому свое. Совет,если хотите сохранить брак: Никогда не спорьте с мужчиной! Начинайте или плакать или раздеваться.
  • лаки / 04.12.13 13:16
    Инночка, ну как можно думать даже рожать детей, когда муж прямым текстом развод предлагает? ну вам что 45 и полсдений шанс родить?? знаете, огромная разница есть в том, чтоб просто родить ребенка, потому что семья и вроде как нужен ребенок, и тем, когда мужчина ребенка хочет, просит и рожаешь для него, именно для него и с ним. может стоит все-таки риснуть и устроить свою жизнь более счастливо с другим мужчиной? с этим явно не сложилось, прошла влюбленность, а после нее ничего не возникло..бывает так, но это несмертельно) тем более, что ребенка родить вы не успели, к счастью, пока) у вас есть папа, кстати?
  • @lex / 04.12.13 12:21
    Хочет развестись? А вы предлагаете детей? Ну вы хоть вдумайтесь: детей - развестись, развестись - детей. Как это все движется в одном направлении? И вообще, все крайне просто: вам - плохо, вам всего 24 года, у вас нет детей, и все что вам нужно - уйти оттуда, где вам плохо. Вы ничем не привязаны, не связаны, и главное - вам там большую часть времени ПЛОХО. А от детей, ляха-муха, прям чудо-праздник наступит. Нет, ну вы думаете вообще? Стоит ли молодой, свежей рожать там, где ей плохо жить? Понимаю, страшновато уходить, но вам-то чем проще - вас уже подвыгоняют. Ей-богу, такая фигня ваши страхи в данном случае) в 25 будете в свободном полете, юная, легкая, без старпера какого-то геморного. Ооой.
  • Umka / 04.12.13 12:18
    Сегодняшняя тема - пища для раздумий. Не сама тема, а отзывы на тему. Такое ощущение, что надо брать, брать, брать, а давать стыдно? Если что не устраивает, меняем на новую модель, каждые 5 лет. Не дай Боже в такой паре испытание бедой. Тяжелой болезнью. Чем угодно. С моей мамы подружки подтрунивали, когда мама папе в больницу теплый обед каждый день носила. Чтоб не ел бурду. Не прошло и года, мама зимой упала, выпал диск в позвоночнике, папа месяц ее на руках носил по квартире, купал как ребенка, корсет затягивал, ни разу я не услышала ни писка жалоб или текстов о великих подвигах. Нормально это как то. Нормально - одно слово. Мы же семья. Можете кидать в меня тапки, но я не понимаю что за кайф сраться дома по мелочам. Люди научились трахаться, в загс даже сходили, а разговаривать друг с другом не имеют. А где же та любовь, которая их загс завела?
    • 50/50 / 04.12.13 12:20
      объясни, с чего ты взяла, что ГГ не давала ничего? может, она давала, да не то, что героину нужно. ну, разные у них взгляды оказались на взаимообмен. пыл улёгся, и не осталось ничего общего
      • Umka / 04.12.13 12:38
        Я не пишу, что ГГ НИЧЕГО не давала. Я про общую тенденцию модели семьи на нашем форуме. И про то, что если она задает такие вопросы, еще думает о ребенке при такой лаже в отношениях, значит, она еще дитё глупое. Не потянет она. Жизнь имеет разные сюрпризы для нас. Что такое семья - возможно у нас всех разные определения этому понятию.
        • Моня / 04.12.13 12:52
          понятия может у нас и разные, но правда то одна) если ты несчастлив-значит идешь в неправильном направлении
        • 50/50 / 04.12.13 12:54
          я не вижу такой тенденции в упор
        • лада / 04.12.13 13:29
          Ум, мои свёкры живут в браке более 40 лет. И он болел, и она инвалид - помогают, поддерживают друг друга. У свёкра это второй брак, а первый распался очень быстро, хорошо, что детей не родили. Вот не сошлось оно, бывает, и браком это не назовёшь, просто по глупости в загс сходили.
          • Umka / 04.12.13 13:47
            Возможно, похожий случай, значит надо разбегаться надо, а не детей планировать. На кой оно, если уже сейчас видно, что креново? Не умеет жить с этим мужем, разведется, найдет следующего. Но она пишет что не хочет.
            • лада / 04.12.13 14:03
              Ну, некоторые люди могут долго жить в состоянии постоянной срачки, не решаясь развестись. Привычка, надежда на то, что всё можно поправить (она же сюда за этим написала), могут быть материальные выгоды... А он понял, что с ней только теряет время и нервы. Уже не мальчик, хочется покоя. И скорее всего, сам человек неуживчивый, не идущий на компромиссы. А ведь ему 40 лет, мог бы умнее себя вести. В общем, люди общий язык не находят, перспектив не вижу.
              • Umka / 04.12.13 15:34
                От абсолютно согласна с твоим 1 -м предложением. А почему они так живут, думаю, из страха. Какого -начинать заново.
      • Драконда / 04.12.13 13:33
        Фифти, у меня логика по сегодняшнему письму такая – тот, кому реально плохо в отношениях, тот на выход хочет, а тот, кому нормально – тот хочет сохранить отношения. Значит героине в браке комфортно, значит ни строит ее никто и маршировать по линии не заставляет. И поэтому совет Умы как раз в тему – раз хочешь сохранить брак, то для начала устрой своему мужчине жизнь покомфортнее, чтоб он разводиться передумал, а там дальше видно будет. С чего вдруг ее в бедняжки записали и дружно жалеть начали - не пойму.
      • для 50/50 / 04.12.13 15:39
        да ни с чего она не взяла, просто о своей высокой моральности поговорить хотела, как всегда
    • Умке / 04.12.13 12:22
      Остапа понесло.
    • Алекс / 04.12.13 12:22
      Прально все пишешь, нет любви - досвидос.
    • Юликон / 04.12.13 12:37
      я как бы присоединюсь - чо тя понесло ? мы просто глумимся. потому что счастливо замужем. в отношениях старше 40-24 это есть брать и давать. она ему молодое тело, он ей содержание и кров. все честно. между тем как создалась семья твоих роителей и семья героине -пропасть. в морально этическом ракурсе. несравнимые вещи понимаешь.
      • Umka / 04.12.13 13:01
        Ну я к возрасту как бы не ..эээ.. не знаю, любовь случается, может, я оптимистка и всем даю одинаковый кредит доверия на старте? От мозгов же зависит. Он старше ее, но не старикан, 40 лет? Может, я не права, или не догнала, что вы глумитесь. Я серьезнее к этим вещам отношусь/
        • Юликон / 04.12.13 13:06
          я не права, или не догнала\\ ответь на вопрос - зачем люди женятся вообще и конкретно героиня . я лично выходила замуж за женской функцией с любимым мужчиной. у героини вопрос о ребенке возник только как способ удержать мужа. это пардон муа, банальное посадить на пузо. рожать детей в скандале э то не детскость, а типичная убогость.
          • Umka / 04.12.13 13:21
            Юля, именно поэтому я в 1-м посте написала, что Героиня не мудра. И если она такие вопросы задает: не родить ли, авось поможет? То я вижу недалекую молодую девушку. Ну родит, и что дальше. Ребенка еще нет, а уже срачками разобраться не могут. Будет еще хуже.
        • ? / 04.12.13 13:16
          Вы не даете всем одинаковый кредит доверия. Читаем вас не в первый раз.
    • Неа / 04.12.13 20:11
      Ну надо же так переиначить.. Умка, вы хоть свой пост помните? Вы в нем столько Цу героине надавали. А сейчас перевели вообще в другое русло. Я вам всегда ставлю минусы. За ехидство и глупость. Нельзя?
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору