Еще полгода назад он хотел на мне жениться...


Еще полгода назад он хотел на мне жениться...
Я встречаюсь с мужчиной старше себя на 20 лет, работаю у него же. Уже полтора года как я с ним. Женат, дочке 20 лет. По его словам, он женился по залету на одногодке, всю жизнь «бежал от себя», посвятил себя полностью работе. В данный момент у него большой бизнес. Он живет в другой области, 30 км от нашего города, и вот 10 лет каждый день приезжает на работу именно сюда, домой только на ночлег. Бизнес и там, и здесь, по его словам, с женой партнерские отношения. Совместные посиделки и отдых — это все показуха, чтобы общие друзья думали, что у них все хорошо. Хотя они давно спят в разных комнатах. Он очень заботлив, решил все мои проблемы, выплатил все мои кредиты, просто трясется надо мной. С появлением меня в его жизни он изменился, можно сказать, помолодел, держит себя в форме, это очень заметно. А вот его жена углубилась в вопросы бизнеса. Год назад предлагал мне жить вместе, а со временем замуж. Я промолчала, я была не готова. За последние полгода я обдумала и поняла, что хочу быть с ним, люблю его, и плевать на возраст. Теперь он говорит, что не может уйти из семьи, что у него много обязательств, и он не знает, как это все разрешить. Переживает из-за разницы в возрасте. Хочет изменить все, быть со мной, говорит, что делает для этого все. Мы стали ссорится. Сказал, что держать меня глупо, он не имеет права, и если мне невмоготу, чтобы я его бросала. И тут же говорит, что через полгода может все изменится. Я его люблю. Ну, если включить здравый рассудок, понимаю, что это может никогда ни чем не закончится. Запуталась.
Карина, Киев, 24 года / 01.04.10

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Не надо путать спонсора с мужем. 44-летний мужик при деньгах, с готовностью решающий твои многочисленные финансовые проблемы, — это очень удобно. И в какой-то момент начинаешь понимать, что даже слишком удобно, чтобы отказаться от него в пользу какого-нибудь молодого и не оперившегося парня. Тут как раз у тебя со «здравым рассудком» все в полном порядке: чем дольше длятся ваши отношения, тем больше ты понимаешь, насколько они в данный момент для тебя комфортны, и тем меньше желания отказываться от них. А самый очевидный способ закрепить своего томатного спонсора за собой — это выйти за него замуж (и родить наследника до кучи). Кроме того, сейчас ты испытываешь нарастающую тревогу: твой любовник стал остывать к тебе. Раньше он не позволял себе высказываний типа «я не имею права тебя держать, это глупо», «бросай меня, если тебе невмоготу». Фактически, взрослый 44-летний мужчина, легко разруливающий денежные проблемы своих женщин, не в состоянии решиться на то, чтобы первым бросить любовницу, к которой уже не испытывает сильных эмоций и подталкивает к этому решению ее саму. Но тебе этого не хочется, поскольку за полтора года ты привыкла к определенному уровню жизни, который покупал для тебя твой любовник, и не готова к тому, чтобы этот уровень снизился до твоих реальных финансовых возможностей. Ломать тебя будет долго. Тут или пора осознать, что ты пока ничего из себя не представляешь, и взять пример с жены своего начальника-любовника, которая занялась бизнесом, дабы не зависеть от погуливающего на стороне мужа. Или срочно искать более молодого спонсора, еще не занятого и горящего желанием завести семью. Предлагаю все же попробовать первый вариант — так больше шансов чего-то добиться в жизни самой и перестать зависеть от папиков, у которых, как ты сама видишь, сегодня настроение жениться, а завтра они про разницу в возрасте, жену и чувство долга вспоминают.
  • Сергей

    На мой взгляд, если мужик ищет «отмазы», рассчитывать на будущее с ним смысла не имеет. Ведь если бы он тебя действительно любил, если бы имел желание жить вместе, то никакие «обязательства» не помешали бы. Тем более если в семье все так плохо. Я это знаю абсолютно точно, ибо видел подобное много раз. Да ты сама подумай. У человека уже взрослая дочь, которая в заботе не нуждается. С женой практически не видится. Спят в разных комнатах. Ну и зачем ему туда возвращаться от любимой женщины? Уж извини, но в твоем случае все до банальности просто. У мужика сейчас есть полный набор опций для жизни состоятельного человека. Есть дом, семья, есть ребенок, есть жена, которая, скорее всего, ни сном, ни духом о том, как у них все плохо. И есть молодая глупенькая любовница в другом городе (чтобы с женой не пересеклась случайно), которой лапши на уши повесил, кредиты копеечные оплатил, и имей её в… виду, пока не надоест. Разве я не прав? Кстати, мне кажется, что тебе лучше начинать искать другую работу. Ни один нормальный бизнесмен не станет долго терпеть ссоры с подчиненными. А ты пока именно его подчиненная. Так что раз вы начали выяснять отношения, значит, не за горой отставка без выходного пособия. Ну, хоть кредиты оплатил, и то ладно.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 223  

Оставить комментарий
  • Верная / 5 апр 2010
    ой,да почему же столько негативных мыслей.Не бывает в жизни все так однозначно."Если любит,то все бросит".Мужчину иногда могут держать обстоятельства.Ведь все может и не так плохо в семье,он может разрываться между любимой и между семьей. Зачем же все так опошлять.
  • Марина / 2 апр 2010
    Карина,мне было столько же лет в той же ситуации:начальник,нет взаимопонимания с женой, спим в разных комнатах...С единственной разницей:я была замужем.По сравнениию с мальчишкой-мужем,начальник был успешней,опытней,обеспеченней,т.е. явно привлекательнее.Голову снесло напрочь...Сначала он хотел на мне жениться,затем :"Яне имею права тебя держать,зачем я тебе такой старый",и в один прекрасный день,неожиданно для меня:"Я помирился с женой,спасибо за все,что было".Сердце разбито,я уволилась,вся в соплях и слезах,как дальше жить не знала.Забывала его много лет,дура.Так что делайте выводы и не тратьте время на таких козлов,все они врут,не верьте в их "любовь"!!!
  • linde (город-городок) / 1 апр 2010
    Вы пишите Карина,что любите его.Я правда сильно сомневаюсь,но можно поверить,что за полгода люди привыкают немножко друг к другу.Все слова вашего шефа я бы за правду не принимала.Ну болтает,нужно же что-то говорить вам-своей подчинённой,кстати сутенёры тоже разговаривать красиво умеют,и их девчата тоже думают,что их любят.Но у вас "другая ситуация".Вы уже начинаете качать свои права,а это в планы вашего мужчины ну никак не входит. "Ну, если включить здравый рассудок, понимаю, что это может никогда ни чем не закончится. Запуталась" Вот и ваш ответ на всю ситуацию.Значит с головой ещё всё в порядке. Не зацикливайтесь на этих отношения,ну погуляли,кредиты выплатили.По карьерной лестнице мож немножко подпрыгнули.И дальше,вперёд.Или что получше искать,например шефа своего шефа охмурить,тогда и место на работе сохраните,и статус не потеряете.Полезно и приятно.Удачи.
    • Лунная (Большое Яблоко) / 1 апр 2010
      насколько я поняла, шеф своего шефа - это жена того шефа
      • linde (город-городок) / 1 апр 2010
        лунной на 229 Да,можно и так итерпретировать.Представляю-мужчинка двух женщин в постели застукает.Вот он глаза сделает!!!
  • Лунная (Большое Яблоко) / 1 апр 2010
    Просто Ник, на 178-я Вы переживаете, как воспитывать дочь, какие ценности ей прививать. Я думаю, что каждая ценность, которую вы хотите привить должна быть обоснована и подкреплена примерами, желательно из жизни, а не из Библый. Вы не хотите, чтобы дочь жила с женатыми мужчинами - не приводите ей заповедь, покажите на примерах, что мужчины не женятся на любовницах, а только с ними развлекаются. А жена-парнерша может нанять пару бугаев, которые переломают девочке ноги или польют кислотой. Но если в вашем окружении она видит примеры наоборот, то какую мораль она для себя вынесет? Спать с несколькими мужчинами паралельно или одновременно может буть интересным в определенном возрасте, но опасно для здоровья, и малоперспективно, если рассматривать их, как женихов. То есть, если вы воспитываете ребёнка, девочку или мальчика, неважно, надо приводить примеры с точки зрения здравого смысла. А, в самом деле, может, быть конкубиной состоятельного человека, пока не станешь на ноги, - это лучшая карьера, чем в 19 лет выходить замуж за ровесника без определенных занятий, рожать ребека или двух, и прозябать в нищете. Самое главное - уметь отделять котлеты от мух, и понимать, какой опыт можно извлечь из каждой ситуации.
    • Мне кажется "Просто Ник" будет убеждать свою дочь не спать с женатым не потому, что мужчины не женятся на любовницых (как раз часто женятся) и не из-за боязни быть облитой кислотой... По ее убеждениям плохо разбивать чужую семью, плохо и аморально... это несколько иное...
      • Лунная (Большое Яблоко) / 1 апр 2010
        Мораль потеряла свой вес, в основном, из-за того, что те люди, которые казалось бы должны быть её носителями, скомпрометировали себя аморальностью. Когда-то церковь несла мораль, кто сегодня поверит хоть слову свящемослужителя любой концессии после всех слкандалов? То же самое с божьими помазанниками - королевско-царско-императорскими семьями, кто станет ориентиробваться на них, когда принцы женятся на любовницах драг-дилеров. Остается здравый смысл, а он у каждого свой. Оттого одни мамы учат “спи зс женатым, с женой живет и с тобой будет”, другие учат блюсти себя, становиться на ноги и быть независимой, третьи бвообще ничёму не учат, бо заняты только собой и своим устройством жизни, так как детей рожали не для любви, а потому что....
        • Не знаю как для вас, но для меня священослужители никогда не являлись носителями морали... я рассматриваю церковь исключительно как механизм власти. ну а уж про принцев вообще молчу. Мораль должна быть внутри человека. Мы же не пойдем убивать, если завтра закон разрешит это. Так почему не пойдем? И мне моя мораль завтра не запретит близость с женатым влюбись я в него по уши. Вы абсолютно правы в том, что у каждого свой здравый смысл/мораль...
          • Лунная (Большое Яблоко) / 1 апр 2010
            Ни священослужители, ни высочайшие персоны не служат для меня образцом. По сути мораль определяется сводом законов, которые надо выполнять под угрозой наказания. Изначально закон определялся и поддерживался царями-королями, в иные исторические моменты церковь брала верх в этих вопросах, сегодня это законы соответствующей страны, писамные и неписанные. Если завтра разрешат убивать, как много людей удержатся от искушения идти к своим целям напролом? Красть - стыдно, мно если бы закон не поддерживал такую установку, как много людей не искусилось бы и не нашло оправдания своей морали, скажем “он заработал своё богатство несправедливо, а справедливо будет, если я силой возьму часть себе”. Когда-то была заповедь “не вожелай жену ближнего”. Церковь осуждала прелюбодеяние и развод. Сегодня ни один закон не запрещает это, соответственно мораль позволяет покушаться на целостность чужой семьи. Более того, общество само не осуждает, а поощряет такое поведение, ибо победителей не судят, перед ними заискивают. Наглядный пример - Камилла Паркер.
    • Мне не нравится слово воспитывать.Дети часто копируют поведение родителей,даже если при этом им повторять,что так делать не надо. Прочитав сотню книг по воспитанию детей,лучшей мамой все равно не станешь.Универсального совета здесь нет. Просто Ник,живешь,как жила,стараешься быть хорошим человеком,иногда ошибаешься,иногда побеждаешь,общаешься с ребенком как можно чаще,выявляешь хорошее и плохие черты характера,развиваешь хорошие и смягчаешь плохие,вот и все.Главное-не мешать,а помогать,ребенок свои выводы сделает сам.Удачи
  • Если это любовь- боритесь за нее. Из практических советов- будьте всегд арядом с ним, вникайте в его проблемы, любите его, дарите подарки его дочери- пусть пока через него. Пусть он почувствует разницу между вами и женой. Насколько ему хорошо с вами. Всегда свежая, веселая, понимающая. Если жена о вас еще не знает надо чтобы узнала. Это поможет вам и подтолкнет его к нужному решению.
    • Главное чтоб потом не было "за что боролись, на то и напоролись" :)
    • А что заставляет Вас думать, что с женой ему плохо? Или что героиня может выгодно отличаться от жены? И потом, по какой конкретно причине Вы считаете, что если жена узнает о существовании любовницы, это подтолкнёт мужчину к нужному героине решению, а не например, к нужному жене? И последний вопрос для наших читателей: почему Вы думаете, что жена не догадывается о существовании любовницы? Жена не равно дура.
      • А главное...ЗАЧЕМ ЕЙ ВСЕ ЭТО???? Тот, кто хорош в роли любовника, вовсе не значит подходит на роль мужа. Ну зачем героине за него бороться?
      • Нури / 1 апр 2010
        Конечно же жена догадывается, просто не всегда в ее интересаx выводить всеx на чистую воду. И еще развод с одной не означает автоматическое соединени с другой.
    • "Это поможет вам и подтолкнет его к нужному решению." Ну вам жеж не помогло.
      • Нури / 1 апр 2010
        Помогло... она сейчас расслабилась и может себе позволить быть не всегда всепонимающей и можно больше дочке подарки не делает.
        • Да где ж помогло, если ихняя жана кобелину своего выперла и благополучно расслабилась, а нашей Ларе покой все только снится. Развестись-то он развелся, но на Ларе жениться и не подумал. Своего она так и не получила, а вот соперниц потенциальных с каждым годом все больше и больше, мужика сторожить надо все интенсивнее и внимательнее, а то, не ровен час, уведут. Где помогло-то?
          • elesha2112 (Москва) / 1 апр 2010
            Дези, +100%., присоединяюсь
          • Дези, я вот думаю: а может, некоторым "сторожить" даже интереснее, чем спокойно спать? Всегда есть цель в жизни? :-) И тогда все очень логично. Если мужчина Ларин на ней женится, она его "сторожить" и "держать" перестанет, расслабится... а оно ему надо? Наоброт, ему её именно НЕ ЖЕНОЙ держать при себе гораздо шоколаднее. Не дурак, видно :-)
            • 220. И, кстати, такое состояние у них запросто может быть стабильным и длительным.
            • elesha2112 (Москва) / 1 апр 2010
              Нее, Ромаш, Лара знает, что и у жены могут увести, так что расслабиться не получится.
    • Нури / 1 апр 2010
      А зачем все это? Разве у любовницы не бывает плохое настроение, месячние, проблемы на работе, стрессы и так далее??? ...дарите подарки его дочери- пусть пока через него. Вот и корысть.
    • elesha2112 (Москва) / 1 апр 2010
      Лара, а с чего вы взяли, что жена не всегда свежая, веселая и понимающая? Если жена о вас еще не знает надо чтобы узнала. Это поможет вам и подтолкнет его к нужному решению. ============== Ага, подтолкнет. К решению бросить любовницу.
  • Карина, я бы Вам посоветовала не решать проблемы под горячую руку. Кризис, судя по всему, не только в Ваших отношениях, жена Вашего мужчины углубилась в бизнес, наверняка почувствовала, что он хочет уйти, и она хочет застраховать себя. Я не знаю, конечно, но скорее всего Вашему мужчине сейчас нелегко приходится. В данной ситуации Вам нужно или уходить, или перестать скандалить, потому что иначе отношения теряют смысл для Вас обоих. Я вообще против ультиматумов. Когда Вы отказались какое-то время назад вместе жить, он же не устраивал Вам истерик? В общем, stand by your man, как поет Пэтти Пэйдж, это мой совет
  • Просто ник 185 "я вот думаю для дочки моей может есть более легкие пути достичь благополучия и счастья." Я думаю, что как бы мы ни хотели и ни старались, предугадать и неправить развитие судьбы наших детей мы не сможем. Всё, что мы можем - это рассказать им в детстве что такое хорошо и что такое плохо. Я считаю, что наиболее простой способ обеспечить своему ребёнку благополучие - это самой заработать и научить правильно распоряжаться этим имуществом. Как ребёнку обеспечить благополучие без Вашего участия - дать образование по той специальности, к которой у ребёнка есть склонность. Как научить ребёнка быть счастливым - во-первых и в-главных, быть счастливой самой. Ребёнок никогда не сможет быть счастливым по меркам чужих критериев, вот что самое-пресамое главное. Надо научить ребёнка вынести лучшее из того, что есть у него (а не у нас) и создать лучшее среди того, что требуется ему (а не нам). Отделить ребёнка как самостоятельную личность с её собственными потребностями. Не заставлять ребёнка выполнять не реализованный родителями сценарий.
  • на 185 А вы дайте ей то, что сами считаете нужным, то что ценно с вашей точки зрения, согласно вашим ценностям, не оглядываясь на чужие мнения и то, что творится вокруг. Все равно, если вы не убеждены до конца в правильности иных суждений, вы все равно не сможете в этом никого убедить. А дочка уже сама, с багажом того что вы ей дали, выберет свой путь
    • просто ник / 1 апр 2010
      спасибо, да, скорее всего так и будет) да и к тому же как я могу научить ее тому, чего сама не умею?) (ну быть на содержании и не заморачиваться этим и т.д.)так что думаю выбор в воспитании не богат. основное, что я считаю важным научить ее - не изменять себе, по-моему, это основа. понять, что нужно именно тебе, пусть это и не модно и не современно))и все-таки я буду ей говорить, что женатый мужчина -это чужое, что чужое брать нехорошо)а дальше уж она сама пусть решает)
      • Вы абсолютно правы. По крайней мере, если вдруг ее жизнь пойдет не по тому сценарию как вам хотелось бы, вам не за что будет себя упрекнуть
  • Умке, на 91 "Я еще понимаю, гордиться каким-то успехом типа: освоила иностр. языки, получила супер повышение на работе, похудела на много кг, бросила курить или мало ли что. А гордиться тем, что САМА (!!!), своими руками месила цемент и делала ремонт, квасила капусту или зарабатывает в 3 раз абольше мужа." Гордиться можно и НУЖНО любой деятельностью, которая доставляет тебе удовольствие и которая удается тебе лучше, чем другим. Будь то замес цемента своими руками, квашенье капусты или полеты в космос. "Этого стыдиться надо, а не гордиться." Нельзя стыдиться своего мастерства, того, что умеешь делать лучше других. Стыдиться можно лишь своей бездарности, безмозглости и криворукости.
    • хорошо сказано!
    • Лунная (Большое Яблоко) / 1 апр 2010
      Я знаю молодую семью, возраст - между 30 и 40ка. Жена зарабатывает больше полумиллиона, муж - меньше сотни. Зато он - просто “мама” их дочке. Живут, понятное дело, в достатке, а главное - дружно. Вопрос, кто кого в этой семье олжен стыдиться? Она себя?, он её? она его? Их ребёнок их обоих? Что делать, если она проявляет недюжинные способности в сфере, которая традиционно считалась мужской, да и сегодня в ней единицы женщин? Неужто она должна разойтись с ним и искать себе достойного женатого лишь бы с большей зряплатой?
      • linde (город-городок) / 1 апр 2010
        Лунной на 197 Главное,чтобы в маленькой ячейке-семье- всех всё устраивало.А как там они в своём кругу отношения стоят-это их личное дело.Кто за маму или папу,неважно,главное-муж доволен,жена тоже и ребёнок счастлив. Кстати Королева Англии тоже женщина,а Филипп просто принцем как был так и остался.Или наша Меркель на таком посту стоит.А её муж жён других политиков развлекает,пока великие мира сего заседают и вааажнющие мирские проблемы решают. От каждого - по способностям, каждому - по потребностям. С Лунной согласна.
        • Лунная (Большое Яблоко) / 1 апр 2010
          Какой муж? разве она не ....? Замужем?
          • linde (город-городок) / 1 апр 2010
            Лунная,ты кого имеешь в виду,у Меркель второй брак,в 1998 вышла замуж за профессора химии.А Елизавета замуж ещё в 1947 году вышла.За греческого принца -Филиппа.
    • Дэзи, я например, по дому многое чего могу сделать, и трубы прочищупо сантехнической части, и лампочки вкручу, и плинтус прибью, и карниз починю, если нао будет. Но я не признаюсь в таким "умелостях", так как пусть мужики такие вещи делают. Я похвалю, скажу какой молодец, к чему мне строить из себя бабу-геркулеса, мне удобнее в другом амплуа. Я о том, что то что мы умеем, даже если и прекрасно, не надо взваливать на себя все тяготы и еще этим гордиться. Конь-баба - может кому и нравится такой быть, мне лично они не надо.
      • Ну так это же совсем другое. Тяжелую домашнюю работу и не надо на себя взваливать, особенно, если речь идет о типично мужских обязанностях, типа починить кран. Разумеется, в стратегических целях такую деятельность нужно перепоручать своему мужчине. С этим никто спорить не будет. Но ты ведь изначально говорила о другом - о том, что если женщина сама что-то такое умеет, то ей нужно этого стыдиться. Я же с этим категорически не согласна, я считаю, что любое твое умение, навык любой работы, особенно, если ты умеешь мастерски делать что-то редкое, что неподвластно другим, заслуживает уважения и гордости. Мы с тобой говорим о разных вещах.
        • не, я изначально толковала о том, что не стоит гордиться тем, если ты взваливаешь на себя то, что мужик должен делать или если ненужных хлопот можно избежать. Ничего прекрасного в этом не вижу. Просто неправильно друг друга поняли. Умеешь - молодец. А можешь поделиться работой - вдвойне молодец. А если умеешь сделать так, что мужик охотно помогает - вообще умница.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 1 апр 2010
    Щедрость мужчины по отношению к юной конкубине похвальна, но отнюдь не означает, что бизнес полностью его и именно он поставил его в своё время. Я не буду обсуждать моральную стороны вопроса, это пустое занятие, перейду сразу к деловой. В письме есть дваупоминания: что у М. с женой партнерские отношения, и, что она углубилась в бизнес. Это может быть в принципе ЕЁ бизнес, ЕЁ ПАПЫ, или Бизнес, который они строили ОБА. Знаю массу женщин, которые пожизни намного лучшие бизнесменки (а не бизнесвуменки), и мужчина там - вывеска для солидности. Я это к тому, что финансовую помощь Господин Бизнесмен оказывал из денег, которые для него “карманные”. Девушка влезет в кредин на квартиры, а такую сумму он ей выделить не сможет. Мы же не знаем мас-штаб оплаченного кредита. Да и следят за ним сейчат пристальнее. Я это к тому, чтоб не замахиваться на большее, чем можно от него ждать, а то останется без всего. А также не планировать, что выведя мужчину из старой семьи, и приведя в новую, все его имущество плавно перейдёт с ним в руки автора. Нет, нет, я даже не смею подозревать её в подобной корысти, ибо целая серия последний писем о юных девах влюбленных в женатых мужчин на десятки лет старшесвидетельствует о чистых незамутненных чувствах девушек к директорам, боссам, бизнесменам, невзирая на отягощающие их обстоятельства в виде бинесов, позиций, материального благополучия.
    • жужа@ (Санкт-Петербург) / 1 апр 2010
      очень правдоподобное предположение возможно дяденька в бизнесе на птичьих правах, ну посадили типа директором, как я называю "попкой на доверии", подписи же кто-то должен ставить
  • Вообще, особо хочу на тему кредитов высказаться. Ничего нет страшного в том, чтобы его взять и - о ужас - даже оплатить. Просто в тот момент, когда оцениваешь для себя свои финансовые возможности, желательно рассмотреть все варианты: и что потеряешь работу, и что возникнут непредвиденные расходы и прочее-прочее. Тогда риски становятся минимальными, а сумма - ненапряжной. Это и есть общий смысл правильного финансового планирования. А набрать кредитов, не иметь возможности их погашать и дальше искать спонсора - это какая-то сомнительная доблесть. Глупость скорее. Кредит - это не кабала и не тюрьма, это такое же обязательство, как квартплата или оплата проезда. Просто, регулярно и предсказуемо.
  • Карина! Не забивайте себе голову. Вы не выйдите за него замуж, оно вам и не надо, ничего хорошего из такого брака не получится. Наслаждайтесь жизнью пока вы его еще любите. Но рано или поздно вам встретится молодой человек, и вы бросите ради него своего нынешнего любовника. Кстати он это прекрасно осознает, поэтому и говорит так расплывчато о вашем совместном будущем. Он то знает что его нет
  • просто ник / 1 апр 2010
    а как быстро меняется общественное мнение,а?) еще лет 30 назад такую девочку осудили бы точно, а сейчас как-то даже неловко ей сказать мол, ну вообще-то нехорошо ты поступаешь, девочка, неправильно..еще и восхищение вызовет, если сможет получить с шефа по максимуму..и вот даже божественная природа, проведение некторым видится в этих отношениях..а что дальше-то? какие нормы будут лет через 20? как дочек воспитывать: ты деточка ищи мужчину, чтоб содержал? неважно женат или нет - если женат, то это "неправильный брак" у него, это исправимо, главное, чтоб тебя содержал,- так что ли? боже, какой бред..
    • вот-вот) мир сошел с ума) и мы вместе с ним) не переживайте ПРОСТО НИК,слава Богу у нас уже НЕ МОДНО быть содержанкой, тем более женатика, так что за дочерей мона быть более менее спокойными)
      • просто ник / 1 апр 2010
        ну вы знаете..так вот читая клео изо дня в день начинаешь сомневаться, а может ты безнадежно устарел со своими моральными принципами и взглядами..может то, что считалось плохо сейчас уже ну очень хорошо и правильно..такие зубры местные как Прелесть с ее силой убеждения убедят в чем угодно) что белое-эт черное, что брак - неправильный и еще дадут номер прямого телефона к Богу..ну, чтоб он подтвердил ее мнение)
        • да нет, я как раз давненько не видела девочек среди своих знакомых, которые бы стремились под крылышко обеспеченных женатиков,больше стремятся образование получать да сами зарабатывать) и кстати, опяь же девушку знаю, ей 28, которая сама кредит брала и сама же отдавала,и при этом она действительно женственна.
          • "девушку знаю, ей 28, которая сама кредит брала и сама же отдавала" Более чем странное заявление. Что значит "знаю девушку", да я таких девушек знаю каждую первую. Миллионы девушек берут кредиты и сами же их и выплачивают. Тоже мне редкое достижение... Хм. Ты уж как минимум 2 таких девушек знаешь: можешь меня в свой список добавить.
            • Расмешили , меня возьмите в этот список)) Я уж на этих кредитах не то что собаку , слона съела)))
            • да это я к вопросу о том, что выплачивать свои кредиты неженственное дело))
    • Никто не делает из этого норму, просто нужно слушать себя и своё сердце... Раньше и матерей-одиночек осуждали и развод осуждали и всё подряд осуждали, то, что было из ряда вон. Слава богу, что сейчас можно строить свою жизнь, не оглядываясь на то, что же скажут другие, да и пусть говорят, на чужой роток не накинешь платок.
      • просто ник / 1 апр 2010
        ну да, ну да..не оглядываясь, не учитывая мнения и интересы других и т.д., я поняла вашу мысль..как в джунглях, короче - кто зубастее, тот и прав.
    • Нури / 1 апр 2010
      Нельзя на все сто утверждать кто в каком случае прав, а кто ошибается. Жизнь всегда умнее всеx и только она делает поправки, даже если нам кажется, что в этиx поправкаx есть несправедливость, подлость или ложь, все равно все чему то (по конкретной) ситуации учатся. Вот мужчина жил сколько то лет женой, вроде брак был правильным :) а потом появляется другая женщина и он влюбляется. Все просто, жизнь такая и не такая, неоднозначная. Да потому что только в этом случаее жизнь развивается, меняется, радует и печалит. Я верю в любовь и верю, что люди живут вместе и каждый решает свой вопрос с бывшими женами и мужьями так, чтобы никто никогда не был обожан или обманут! Вот это я ценю.
    • Да нет, Вы в корне неправы))). Общественное мнение не поменялось. И многие здесь (если не все) её в любом случае осуждают. Любовницы и содержанки были и будут всегда, просто в разные эпохи на них смотрят по-разному, но реакция одна)
      • Осудить-то что угодно не фокус. Это проще простого. Значительно сложнее следить за собой, постоянно задаваться вопросом "что Я делаю не так". Что делают "не так" другие - это легко и ненапряжно подмечается само собой... :)
        • просто ник / 1 апр 2010
          да нет, склиф, я за собой слежу внимательно) и свои ошибки знаю и осознаю, я вообще в принципе задумалась, а правильно ли я в жизни расставляю акценты..ну это так, лирическое отступление)
          • если бы акценты Ваши были бы расставлены правильно, Вы бы не искали подвоха для своей жизни в чужих суждениях. Значит, предполагаю, что вы вообще в тупике. Говорю это без второго смысла.Желаю от чистого сердца найти выход из своих заблуждений. Извиняюсь, что задержалась. Всё же честно ХОЧЕТСЯ мне. чтобы ВСЁ у Вас утряслось.Посылаю УДАЧУ!!! :-)
          • А я и не Вам написала. Акценты как правильно расставить - как мама в детстве учила, не убивать, не красть, не говорить неправды, не завидовать, хорошо со всеми обращаться. Вести себя так, чтобы самой за себя не было стыдно. Просто делать что-то не по велению сердца, но из страха быть осуждённой общественным мнением - неверно. Поступаться своим мнением в угоду чужому - неправильно. Ориентиры надо внутри себя вырабатывать, а не смотреть, что там бабушка на лавочке думает или как на партсобрании решили.
            • просто ник / 1 апр 2010
              не знаю, почему вы решили, что меня лично интересует мнение бабушек чужих или даже своих)) я о своем личном мнение - всю жизнь была уверена, что женатые мужчины - табу и без вариантов, что быть содержанкой - стыдно, что спать параллельно с несколькими мужчинами - некрасиво и т.д...а сейчас вот думаю, как мне дочь воспитывать (если Бог даст мне ее), в современном мире, может мои принципы устарели - вот я о чем) ну речь конечно сегодня не обо мне) просто эта тема - как воспитывать дочь, чтоб она была счастлива, как ей помочь - эта тема меня волнует в последнее время, вот я и пыхчу тут на форуме)) как старый паровоз)
            • 178 Я поняла Ваш вопрос. Советы давать не берусь, но расскажу, как я собираюсь воспитывать свою дочь. Я буду стараться с детства заложить по возможности все "правильные" установки, а к более взрослому возрасту буду её ориентировать, что в конечном итоге, она сама всё, что нужно, уже знает и понимает, и что надо ориентироваться не на чужое мнение, а на своё ощущение: хорошо мне от того, что я делаю или плохо внутри, делает ли меня мой образ жизни счастливой или несчастной, радуют меня мои дела и поступки или нет. Примерно так.
            • Просто ник, мораль никогда не меняется. А уж как поступать выбирает каждый по себе. Воспитайте как считаете нужным. А уж как дочь поступит, когда вырастет,не предсказуемо.
          • Ваши акценты расставлены правильно если вы счастливы...и если вы кого то делаете счастливым.
            • Северное Сияние (Самый прекрасный город) / 1 апр 2010
              Вот прямо + 100000!
            • просто ник / 1 апр 2010
              мои-то да, у меня в жизни на данный момент все хорошо) даже очень (поплевала через плечо, чтоб не сглазить),НО я вот думаю для дочки моей может есть более легкие пути достичь благополучия и счастья..одним словом, просто думаю и пытаюсь что-то для себя решить)
    • Не ожидала, что вы сможете так рассудить мои посты. Нууу,ничего страшного. Лишь небольшое разочарование. Всё же советую читать внимательно и углублённо, прежде чем выносить свои мнения, приписывая их МНЕ.Я НЕ ЛЮБЛЮ. когда вступают в мои "плохие толкователи". я СОВСЕМ не о том сегодня речь вела.. но будем считать..что мимо..Вас пролетели мои мысли. Что-то СВОЁ ВАШЕ превысило справедливость НЕ переиначивать другие мнения. Бывает. И не редко :-) Я понимаю. На сегодня прощаюсь..так как дискуссия уже предсказуема. А Карине я всё сказала, что считала нужным для неё. Всем отличного весеннего настроения!
      • просто ник / 1 апр 2010
        я даже не берусь дискутировать с вами, мне это не под силу, да и не приведет это ни к чему а читать вас, тем не менее,интересно)

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору