Хочу подружиться с дочерью мужа


Хочу подружиться с дочерью мужа
Мы с мужем знакомы 2 года, женаты 1,5. У мужа дочь от первого брака (14 лет). В разводе 5 лет. Дочь с матерью живет в другом городе (170 км). Там и его родители. Муж с дочкой общается в основном по телефону, т.к. далеко ездить. Проблема в том, что я никак не могу убедить мужа, что для всех будет лучше (для него, дочки, да и для меня тоже), если он познакомит нас и сможет подружить. Тогда она могла бы приезжать к нам в гости, мы могли бы брать ее с собой на отдых. Я с удовольствием с ней подружусь, главное — настроить ее (как она ко мне относится, неизвестно: то ли он боится ей говорить, то ли не знает, как сказать — не знаю). Я понимаю, что это его ребенок и это навсегда. Готова приложить все усилия, чтобы подружиться с ней, понравиться. Не раз просила мужа поговорить с дочкой, узнать ее настрой относительно меня, познакомить, но каждый раз он говорит «да-да, конечно». А в итоге, когда приходит от нее, опять ни слова. Она знает, что я есть, даже один раз видела (когда были там, встретили ее с подружками, подвезли до дома). Но при подружках о таком не поговоришь. Недавно ездил один, без меня в тот город (уже после случая, когда она увидела меня вживую), но опять по приезду оказалось, что он ни словом обо мне не обмолвился. Я не знаю, как мне быть. Муж страдает от того, что редко ее видит, но никак не пытается решать эту ситуацию. И еще: мы вместе очень хотим своего ребенка. Но лучше с его дочкой заранее наладить контакт, пока у нас нет ребенка. Это же будет ее братик или сестренка, и я не хочу, чтобы они были врагами.
Наталья, Уфа, 24 года / 07.07.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    У вас с дочкой мужа разница — 10 лет. В каком статусе ты хочешь с нею «подружиться»? Для 14-летней девочки-подростка ты не сможешь стать авторитетным взрослым, потому что она умеет считать и потому что в 14 лет девочки чувствуют себя очень крутыми и взрослыми сами. Ну и, конечно, наивно ожидать, что она захочет «дружить» с женой папы, пусть даже не из-за этого папа развелся с мамой. Уверена, твой муж прекрасно понимает настроение и характер своей дочери и сложности переходного периода. И, на мой взгляд, тебе нужно просто радоваться тому, что твой муж — ответственный отец, но не пытается построить вашу жизнь в учетом его дочери от первого брака. Тем более что еще два-четыре года, и ей будет вообще на вас обоих наплевать, у нее будут дела поважнее —налаживание своей собственной личной жизни, вы ей будете не интересны. Хотя, возможно, когда она повзрослеет, вы действительно сможете стать подружками, поскольку разница в возрасте у вас не настолько огромная, не длиной в поколение. И, возможно, как раз когда ей будет лет 18, ей будет проще принять и тебя, и ребенка отца от нового брака. Я знаю пару таких сводных братьев и сестер, где отношения между детьми от одного отца и разных матерей наладились, именно когда старшие стали взрослыми. А пока лучше не циклиться и не капать на мозг мужу. Он тебя явно старше и мудрее в этом вопросе.
  • Сергей

    А почему ты считаешь, что будет лучше? А что если нет? Ведь пока ты просто придумала себе красивую картинку счастливой жизни, а на самом деле все может быть совершенно не так. И, возможно, муж, в отличие от тебя, это понимает. Девочке 14 лет. Возраст очень непростой. Это уже само по себе достаточно серьезное препятствие. Насколько я помню, в этом возрасте родители уже не очень-то и нужны. А уж тем более их новые молодые жены или мужья. И чем дальше, тем меньше. Кроме этого, не стоит сбрасывать со счетов ревность, которая наверняка присутствует. Так что лично я не думаю, что тебе стоит так уж рваться навстречу и в друзья набиваться. К тому же расстояние в 170 километров вряд ли будет дружбе способствовать. Другое дело, если через несколько лет она надумает к вам в город перебраться, например, на учебу, вот тогда и можно будет говорить о налаживании контактов. А пока, на мой взгляд, все это может привести к открытому негативу и только усложнит и ухудшит ситуацию. Еще мне кажется, что тебе лучше больше доверять мужу и вопросы, связанные с его прошлой жизнью, решать в узком семейном кругу. И если человек по какой-то причине не хочет тебя знакомить с дочкой от первого брака, значит, у него для этого есть причина. Вот и поговори с мужем серьезно. Пусть объяснит, что его беспокоит. Вместе и решите, как и что делать дальше. А то, что он страдает из-за того, что ребенка редко видит, то это его личные проблемы. Ты ничем тут не поможешь. Хотя бы потому, что вы живете в разных городах, работаете, а оставшееся свободное время, которого и так немного, тратите друг на друга. Так что дочке тут делать нечего. Пока, во всяком случае. Еще хочу тебя предупредить, что твои дети вряд ли будут любить дочку от предыдущего брака. Как и она — твоих. В общем, взрослей давай. И снимай розовые очки. Наладить отношения с ребенком мужа — это очень и очень не просто.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 99  

Оставить комментарий
  • Автор, а вам в голову не приходило, что может эта девочка мечтает о том чтобы её родители были вместе. Может их развод - это травма для неё и она это ещё не переросла? И ваша дружба ей нужна как зайцу стоп сигнал... Попробуйте поставить себя на место других, подумать что им надо, как они чувствуют... А вы руководствуетесь исключительно своими интересами.
  • Мария / 7 июл 2009
    А я хорошо понимаю желание автора. Конечно, с детьми тем легче наладить отношения, чем они младше. Самых маленьких можно даже самой грудью выкормить, они тогда с детства и разницы никакой видеть будут: мачеха или родная мама. А тут девочка -- почти взрослый человек. При желании можно найти подход и к такой. Но что странно -- муж героини почему-то не хочет их близко сводить, даже при том, что новая жена -- не причина развода с родной мамой. Что-то здесь не так. Может, у девочки характер -- не подарок, плюс переходный возраст. Может, она действительно ревнует к отцу, и совсем не горит желанием подружиться с мачехой. Может, мама ей в уши напела, что не прочь снова сойтись с папой, а тут эта... или папа -- дрянь, и держаться от него нужно подальше (от его новой семьи -- тем более). Бывшие ж разные бывают, мы ж не знаем, какая у мужа автора. Но что мне кажется более вероятным -- что-то неладно именно в отношениях девочки и ее отца.
    • Мария / 7 июл 2009
      Дистанционный папа, это знаете ли... я сама при таком выросла. По словам матери он меня маленькой тоже очень любил и скучал. Но его чуств оказалась недостаточно не только чтобы взять меня к себе после развода, но и даже сменить работу, связаную с очень длительными командировками, на другую, при которой он мог бы постоянно меня навещать. Он видел меня раз в год или полгода, в результате я выросла и мы оказались почти чужими друг другу. Он сподобился меня к себе пригласить жить, когда я уже выросла (16 лет), в заботе не нуждалась, а наоборот, на меня можно было спихнуть все заботы по дому и о его престарелой маме, которая тоже за 8 лет после развода моих родителей меня ни разу не навестила. А заработаные на выгодной работе деньги стали использоваться для меня в качестве кнута и пряника -- делай все как он сказал. Я быстро от него сбежала. Потому хочется обратить внимание автора именно на это -- почему от нее секретничает муж. Может действительно с близким знакомством с девочкой стоит подождать, может какие-то проблемы, но в любом случае, он мог бы озвучить жене причину просто и ясно, без выкручиваний, а потом уже вместе что-то решать. Можно в лоб спросить. Может ему стыдно перед вами, что он не очень хорошим отцом оказался (тем более что вы совместного ребенка хотите), может он боится сказать вам о негативном к вам отношении девочки или ее мамы... Вот и скрытничает. Именно это, а не отсутствие контакта с девочкой (пока) должно насторожить. Это вопрос доверия между вами и мужем. Родная дочь и все что с нею связано -- это не четвероюродная бабушка. Поговорите с мужем, не дав ему больше отмалчиваться, а там будет ясно, что делать дальше.
      • Мария / 7 июл 2009
        А хотеть близкие, крепкие и теплые отношения со всеми членами семьи -- это совершенно нормально,автор. Сколько вам наговорили: не усложняй себе жизнь, зачем оно надо, молчит муж -- и прекрасно... Так можно и своими родными детьми себе жизнь не усложнять. Либо не заводить, либо родить и рукой махнуть. Многие так и делают. Я когда-то давно решила для себя, еще для замужества -- как бы не сложилось в жизни, кто бы не появился -- они все моя семья, мой клан, родные, чужие автоматически получающие право на мою любовь, доброжелательность, защиту... мои дети, дети мужа, маленькие братья-сестры-племянники -- если осиротели и их прийдется воспитать вместо родителей, усыновленые приемыши, потом зятья, невестки, внуки... Все кого Бог пошлет. Каждому найдется место и в моем сердце, и в моей жизни. С каждым найду (во всяком случае приложу все силы) общий язык, за каждого встану защищать, как старшая, как мать, готовая чужим горло порвать за свой выводок... Это нормально, хотеть такую семью, Наташа. Дай вам Бог. Путь действительно может оказаться нелегким, но ничего ценное в жизни дешево не достается. Вы это помните?
        • "Я когда-то давно решила для себя, еще для замужества -- как бы не сложилось в жизни, кто бы не появился -- они все моя семья, мой клан, родные, чужие автоматически получающие право на мою любовь, доброжелательность, защиту... мои дети, дети мужа, маленькие братья-сестры-племянники -- если осиротели и их прийдется воспитать вместо родителей, усыновленые приемыши, потом зятья, невестки, внуки... Все кого Бог пошлет. Каждому найдется место и в моем сердце, и в моей жизни. С каждым найду (во всяком случае приложу все силы) общий язык, за каждого встану защищать, как старшая, как мать, готовая чужим горло порвать за свой выводок." Прекрасные намерения. А по факту? Вам в действительности случилось полюбить чужого ребенка (да еще и со сложным характером, предвзято настроенного, нежелающего идти на контакт)? Или вы пока только в теории обо всем этом рассуждаете?
          • Мария / 8 июл 2009
            На мой взгляд, все и начинается именно с намерений. Без хороших намерений ничего не получится. Дети у меня свои. Братьев я люблю, племянников тоже, и своих и мужа, дети очень отзывчивы на хорошее к ним отношение. Не думаю, что если бы эти дети росли в моей семье, то я бы относилась к ним хуже. Особенно если в силу обстоятельств они не могут от своих родителей получить тепло и заботу. А ведь дети все и всегда в этом очень нуждаются. Что такое чужой ребенок? Завтра я могу умереть, и тогда наврядли не захочется, чтобы чужие люди тоже были добры к моим детям. Своих детей я любила задолго еще до того как они родились, и с удивлением слушала и читала, про то что у некоторых женщин материнский инстинкт просыпается не сразу. Ну усталость, вымотаность, когда никого пока не хочется видеть, просто чтобы отдохнуть и восстановиться -- это бывает. Но что бы нелюбовь, неприязнь...
            • Мария / 8 июл 2009
              Характер и у родных детей бывает не подарок, какая разница. Все, без исключения, сначала требуют маму 24 часа в сутки -- кормить, на руках носить по первому требованию, потом наступает кризис трех лет, когда просто необходимо поизводить родителей непослушанием, чтобы в будущем научиться поступать самостоятельно и говорить «нет« … заканчивается все когда взрослый парень или девушка вырастает, на все имеет свое мнение и не всегда поступает так как хочется родителям. И с этим приходится считаться. А вообще «сложный» характер у ребенка -- это почти всегда продукт деятельности его родителей. Понимаешь, что ребенок именно такой, потому что его родитель (ваш муж или жена) либо его испортил, либо просто не уделял внимания, спихнув воспитание на других. Видишь, откуда у проблемы уши растут. И тогда на ребенка злиться невозможно, потому что понимаешь, что он НЕ ВИНОВАТ! И если кому и надо за плохое поведение ребенка шею бить, то это его горе-родителю -- по справедливости. Проблемных детей не бывает, бывают у них бестолковые воспитатели. Но если вы сами за такого замуж вышли, то кто же виноват? Тем более -- ребенок. Выбрали -- получите.
            • Мария / 8 июл 2009
              Нежелание идти на контакт, предвзятое отношение -- это смотря почему. Если просто притирка, то ничего страшного, все через это проходят. Мудрость и терпение, а не сдуру вставать на дыбы. Ребенок почему-то уверен, что с новой мачехой ему будет плохо? Но это ошибка и заблуждение. Со временем сам увидит, поймет и оценит. Не любить, оттолкнуть из-за этой ошибки? Я в детстве до глупости боялась, что все мачехи злые, как в русских народных сказках. Глупая была, маленькая. Но когда познакомилась с подругой отца, она мне очень понравилась, и когда поссорилась с отцом, с ней отношения сохранились хорошие. Ну а если вы развели его родителей, то тогда конечно хорошего отношения не ждите. Нечего в чужие семьи лезть. И если папа после развода махнул рукой на ребенка, вечно занят, но время завести роман и новую тетю у него откуда-то нашлось (не сразу же он ее подобрал, как увидел), то конечно ребенку будет обидно. Особенно если папа с ним строг, а перед любимой распускает хвост. А как бы вы себя чуствовали? Но эти ситуации -- не мои. Не надо связываться с такими, которые родительский долг сводят к одним деньгам, и раз в год в с днем рождения поздравить. Для меня такой -- не мужик, а сволочь, хотя это дело вкуса, некоторые наоборот рады-радешеньки, когда муж -- никакого контакта с о своими детьми, мол у нас СВОЯ семья, а те -- так… А по мне -- смотреть и думать: кого выбираешь, от кого рожаешь, и как потом этот горе-папаша будет относиться к ТВОИМ детям.
      • "По словам матери он меня маленькой тоже очень любил и скучал. Но его чуств оказалась недостаточно не только чтобы взять меня к себе после развода, но и даже сменить работу, связаную с очень длительными командировками, на другую, при которой он мог бы постоянно меня навещать." Знаете, Мария, я заметила, что люди почему-то очень склонны сыпать обвинениями. Все очень любят виноватить окружающий мир: недружелюбных соседей, бестолковое правительство, грымзу-продавщицу в местной булочной, идиота-начальника, недостаточно любящих родителей, безответсвенные коммунальные службы, плохую погоду... Все, что угодно нам виновато. Даже тогда, когда толку от подобных обвинений ноль, все равно мы страстно обвиняем, прям мания какая-та заставить других людей мучиться чувством вины. И особенно, начитавшись психологического ширпотреба про детские комплексы, мы любим обвинять родителей в своей нелегкой судьбе. Вы не замечали подобного феномена? Взять вот вас, например. Отец, видите ли, работу не пожелал сменить, чтобы вас чаще видеть. А вы не интересовались, у него была возможность другую работу найти? В то время в вашем городе были подходящие вакансии? Соответствующие его образовательному уровню и опыту работы? Подходящие ему по зарплате и перспективам роста? А может, он страстно любил свою работу, это была его отдушина? Вы обо всем этом не задумывались, верно? Дети вообще эгоисты страшные, они всей душой мечтают, чтобы мир крутился вокруг них. Вот и вам пусть хоть потоп, но чтоюб отец регулярно вас навещал. А может, ваша мама ему запретила появляться на пороге чаще, чем раз в год, а вам не сказала, вам такое в голову не приходило? Но ведь это все не важно, раз папаша не навещал - значит, обложим его обвинениями с ног до головы. Это так, в качестве такого полуфилософского наблюдения...
        • Мария / 7 июл 2009
          Деззи, с чего вы вообще взяли, что я кого-то в чем-то обвиняю? Тем более, что у меня какие-то комплексы? Все, что я хотела Наталье сказать -- это что родители бывают разные, как и люди вообще. С одними отношения теплые, родственные -- то, что принято называть любовью. С другими -- этакие холодно-дистанционные, постороеные исключительно по-деловому (ты на меня потратился в детстве, а я за это помогу тебе материально на старости), но никакой привязанности и никакого эмоционального тепла. И если у мужа Натальи у самого недостаточно близкие и теплые отношения с дочкой, то неудивительно, что и с его новой женой она не рвется общаться. Это всего лишь одна из версий, хотя я могу и ошибаться. Вот и все. А мой отец, раз вам интересно, развелся, когда в СССР не только безработицы не было, но и за тунеядство сажали. Видеться со мной ему никто не мешал, наоборот, все говорили что у меня папа хороший. Только уже взрослой я по другому пересмотрела на ситуацию.
  • Наталья, я поделюсь с вами своим опытом. Дочери моего мужа было 12 лет, когда он ушел из семьи. Я не была причиной развода, но времени прошло немного с момента ухода из той семьи до создания новой. В течение 4х лет муж очень мало общался с дочкой, но все время помогал материально, мы всегда вместе покупали ей подарки и т.д., хотя мы не были знакомы. Я переживала из-за этого, говорила, что хочу познакомиьтся и наладить отношения, но муж говорил, что пока так лучше. Более подробно обсуждать эту тему не хотел... В итоге когда родился наш общий ребенок, девочке исполнилось 16 лет, и она была очень рада, когда узнала, что у нее появился братик. А через пол-года она сама приехала к нам в гости, мы с ней познакомились и вот уже почти 5 лет поддерживаем отличные отношения. Но это было ее решением, решением достаточно взрослого человека. А я была искренне рада, что у моего сына есть сестра и что они общаются. Я не могу сказать, что мы прям подружки, но отношения у нас очень теплые. Даже когда папы нет дома, она может приехать просто ко мне и своему братику. Мой совет - не торопите события. Время все расставит по местам. Думаю, мужу виднее когда наступит правильный момент. Удачи:)
  • Наталья ещё молодая и охвачен какимто коллективным интузиазмом. в силу неопытности ей трудно предположить, что все люди разные и не все одинаковы в разных отношениях. например почерк отношений отца и дочери может быть совсем другим чем у Натальи и её мужа. и микс тут не пройдёт. бывает даже день рождения приходится делить на два этапа по категориям. так и здесь может быть. 15 лет назад мужчина был одним а сегодня он доругой. а дочь его ему понятна а героине может нет. зачем эти темы вообще полдноимать. они сами определятся по ходу пьесы.может там есть свои прошлые тараканы. так дайте ему свободу жить своей прошлой жизнью КАК ему удобнее. у меня например у любимого старший сын полный аболтус. так зачем мне с ним дружить??? если я его только могу послать подальше. и папаша это знает. он только деньги клянчит и сам ничего делать не хочет. Любимому не очень то и приятно засвечивать мне свои слабости воспитания..недоросля. и я понимаю. меньше вижу. меньше знаю.Говорю при случае: кабана баловать ПРЕКРАТИ. и всё. но это бесполезно.. так и будет с ним до гроба возиться.все его счета оплачивать.с детства так пошло. уже поздно пить боржоми. папа работает за себя и за того парня (в 18 лет родил). так что не везде нам нужно нос совать.
  • Наталья / 7 июл 2009
    Всем привет, АВТОР - я напишу от лица девочки (моей дочки), с которой вы вдруг вздумали дружить .... в силу схожей ситуации (как у и Fire starter). Могу себе это позволить (знаю, плавали...). Итак, девочка-подросток, переходный возраст. Какова бы не нервная система ребенка - развод-разъезд переживает ребенок тяжело, даже по прошествии лет.... и нет никакого желания общаться с новой (очередной) пассией своего отца. А что касается моей дочки - на предложение взять номер мобильного телефона - так она отказалась пойти даже на свадьбу своего папашки. Позвонила свекровь и пригластла на свадьбу - не папа сам, а свекровь. Которая звонит 3 раза в год (по праздникам) и вот с приглашением. Ребенок отказался. Не хочет. Но при этом надо учесть, что у ребенка уже давно есть семья и новый папа, души в ней нечающий .... Оставьте девочку в покое. А муж ваш - ЗНАЕТ отношение дочки к вам и к этим отношениям - потому и молчит. Ваше надоедание - один из пунктиков ему задуматься - что вы есть. Пока что - весьма недалекий человек. Вы женаты, живете с радостью - вот и живите и не вмешивайтесь в жизнь других. А то еще и мужа потеряете со своими приставаниями. Для Fire starter: позвольте выразить вам сочувстие и поддержать! Конечно, это ваше решение - не общаться с новой дамой вашего мужа - и я считаю правильное. У меня немного похожая ситуация. Тоже развелись. Из-за женщины. Муж полюбил другую даму. С ребенком. На 1 год. И вынуждал меня ртпустить мою девочку с его новой мадамой и ее дочкой в музей. На такое предложения я сказала, что вообще запрещаю встречаться с ним. Молчал месяц, потом рыдал. Нашей девочке было 4 года. Ребенку той дамы 5 лет ... а потом он ее разлюбил или сама она уехала - была там какая-то история, но .... незачем детей лишний раз травмировать. А вам - удачи!
    • Мне кажется, что причина такой ситуации в Вашей семье - не неправильное отношение героини, а непрощённые обиды всех по отношению друг к другу. Вы обижены на мужа, муж не особо тяготеет к ребёнку, свекровь тоже редко общается, Вы ребёнка не пускаете, и ещё и накручиваете против отца и его новой жизни. Я не берусь Вас судить - наверняка Вы в чём-то правы и руководствуетесь безусловно благими намерениями. Однако тот факт, что ребёнок не смог построить отношений с отцом - в целом Ваша заслуга. Хорошо это или плохо - история умалчивает, может, тот отец того и не стоил, но развивалась ситуация по Вашему сценарию. Надо ли так в других семьях или нет - пусть каждый решит для себя.
      • Наталье: Мне тоже кажется тут большую роль играет обида. Вот ты, такой плохой, оставил нас, а я тебе за это на самое больное... Почему не пустили ребенка с папой в музей? Знаю семью, где женщина развелась с мужем когда их сыну было 7 лет. Он женился снова. Мать, мудрейшая женщина, засунула свою гордость глубоко и несмотря на то, что 2 жена и в подметки ей самой не годилась, сыну не запрещала навещать папу. Наоборот всегда подчеркивала: наши отношения с папой тебя не касаются, он твой папа, что бы ни случилось. И мальчик ездил с папой на пикники, и на море даже когда подрос. Ничего плохого не случилось. Отношения с папой - нормальные. Никто ее сына не изувечил морально. это все страшилки в вашей голове. В большинстве случаев всем брошенным первым женам кажется, что 2 жена их мужа - прости-женщина. Иначе не вела бы мужа чужого. Но какая причина таится за всеми запретами ходить с папой в музей и к томуз же папе в госте на чай с пирожными? Наталья, вы можете смело взвалить на себя львиную долю ответственности за отношения дочери с папой. И вы еще гордитесь этим?
    • Незачем детей лишний раз травмировать - да как раз таким отношением вы и травмируете ребенка! Я в разводе уже 2-й год, доченька свободно общается с мужем, его родственниками, его подругой, навещает всех по очереди (ей 8 лет). Не понимаю, что здесь такого? Однозначно запрещать не надо, и зачем себе еще сваливать воспитательные функции отца, если отец не против общения? Я думаю, нельзя запрещать кому-то любить вашего ребенка, пусть она купается в любви и внимании, я ей повторяю - увы, я больше не люблю твоего папу, так случилось, но тебя он всегда будет любить, и разрешение общения помогает ребенку это понять. Где здесь травма? Или как наседка - это мое, никому не отдам, да еще пару лет, и она сама себе будет хозяйка, а отношения с отцом будут испорчены, что здесь хорошего? Не может быть человек гармоничным, если нет гармонии с родителями, мама - это залог любви ребенка, а отец - силы... Эх, мамы-мамы....
    • есения весенняя (Санкт-Петербург) / 7 июл 2009
      чтото не стыковка, в письме автора в разводе они 5 лет, а по вашим словам -10?!
  • Дольче вита / 7 июл 2009
    А зачем вы ей нужны? У нее есть мама и папа вы в ее жизни совершенно лишний и чужой элемент. Вы думаете, что когда говорите мужу о своем горячем желании подружиться он тает от благодарности к вашему благородству? Этим вы себе в его глазах бонусы не заработаете и не надо строить из себя мать Терезу. Родите своих и живите семьей, если девочка захочет она сама попросит папу вас познакомить. А уж если он ей не говорит о вашем существовании, так вообще не хочет травмировать, знакомство здесь лишнее.
  • мне кажется и пытаться не нужно! это просто глупо! у них своя жизнь, у вас своя. И подругами вы никогда не будете! И причин на это много! И хорошего отношения ждать тоже не следует...не от бывшей жены, не тем более от 14-летней дочери!! Простите конечно, но я на пару лет вас младше (тоже замужем), детей у меня нет, но настолько все понятно, что спрашивать совета просто глупо!! Вы когда нибудь видели чтобы бывшая жена с настоящей по выходным кофе на веранде пили: аж смешно!)) может еще и будущую жену где нибудь откопать? вместе веселее))) извините, но я правда в шоке от вашей проблемы
  • южанка (Ростов-на-Дону) / 7 июл 2009
    Может я что не догоняю... сижу, примериваю на себя ситуацию: вот захотелось мне с кем-то подружиться, и сразу вопрос - странное у меня желание, ведь дружбы искренней не получится, а выйдут в лучшем случае взаимовыгодные отношения, это если все по сценарию сложится, потому что мотив изначально корыстный. А зачем тогда мне дружиться? Чтобы этого кого-то обезвредить? Так вроде нет врага еще, чтобы его "дружбой" нейтрализовывать. Для чего мне такая дружба нужна, как я себя в этих отношениях буду ощущать? Нее, мне такой дружбы не надо, потому что она не естественно зародится и открытой и искреней навряд ли станет. Друзей не выбирают, друзьями становятся. А теперь эту картинку накладываю на картинку своей семьи, и... О! Ужас! В семье получаюся наигранные отношения! Нет, мне такого счастья и даром не давайте. В театр я за деньги схожу, куплю билетик и посмотрю на лицедеев. Совет героине: если хотите в семье жизнь по пьессе разыгрывать - продолжайте в том же духе. Только не забывайте, что и к вам такое же отношение будет. Что посеешь - то и пожнешь.
  • Героине хочется посоветовать не гнать лошадей и решать проблемы по мере их поступления.
  • Марина / 7 июл 2009
    По-моему, ты сама себе ищешь проблемы. А зачем? Их в жизни и так хватает, поверь женщине, которая живет на свете на 10 лет больше, чем ты. Если тебе скучно и не хватает общения, найди друзей в другом месте: на работе, на учебе, в интернете, в конце концов. Если ты думаешь, что муж будет больше тебя любить за то, что ты нашла контакт с его взрослой дочерью, подумай, что будет, если у тебя ничего не получится. Если девочка наотрез откажется от сотрудничества, проявит агрессию, невоспитанность и откровенно тебе нахамит? Кто от этого выиграет: ты? твой муж? его дочь? И вообще, зачем тебе это нужно? Тебе 24 года. Ты счастлива. У тебя своя семья и ты хочешь свого ребенка. Так рожай себе на здоровье! Хочешь чтобы у твоего малыша были братик и сестричка? Роди ему братика или сестричку. И если старшая дочь твоего мужа захочет с ними познакомиться - тогда и проявляй свое дружелюбие и гостеприимство. А сейчас ты просто пытаешься создать какую-то искуственную ситуацию общения, которая, судя по поведению твоего мужа, никому, кроме тебя не нужна. Направь свою созидательную энергию в другое русло.
  • Лестница / 7 июл 2009
    Оранж как-то спрашивала - неужели нельзя видеть в людях только то, что они говорят, не пытаясь выискать дополнительную "грязь". Такой же вопрос у меня сегодня. Мне кажется, героиня просто хочет уладить конфликт, который еще даже не зародился. Мало ли как жизнь сложится - может быть, девочке придется переехать жить к ним, и дейтсивтельно, рано или поздно ей (девочке) придется налаживать контакт с новыми папиными детками, да и вообще - общаться с папой не урывками от новой его жены, а всем вместе, тем более что муж вроде как страдает от того, что редко видится с дочерью. Имхо, лишь смутно понимая все это, девушка просто хочет идеальную картинку счастья и любви для всех вокруг, чтобы все дружили и заодно себя не ощущать на пороховой бочке - ведь рано или поздно знакомиться-общаться придется все равно, так почему не сделать этого раньше? Понятно, что сложности и личные особенности и переживания всех участников этой ситуации не совсем ею учитываются и в целом ее желания не осуществятся одним лишь только знакомством с девочкой, но злого умысла я здесь не вижу - наоборот, какая-то невинность и наивность.
    • Ну так ведь у мужа и его дочери могут быть тоже свои картинки счастья, отличные от ее. Зачем навязывать. И так может в жизни сложиться, что сталкиваться-то шибко и не придется, живут все-таки в разных городах. Ну а если конфликт начнет назревать - тогда и решать. Сейчас-то че лезть со своей картинкой всем на глаза, коль оно им явно не надо.
      • согласна) будет день - будет пища)
      • Лестница / 7 июл 2009
        Я говорю не о том, лезть ей или не лезть. Естественно, не лезть, но четкую позицию мужа по этому вопросу хотелось бы знать. Я говорю о том что не вижу корыстной подоплеки под ее желанием познакомиться/подружиться с девочкой.
        • Лестница, перечитайте свой пост. Вы именно пишите о том, что нет ничего плохого, что героиня пытается уладить сейчас конфликт, который еще даже не зародился. А может он и не зародится. Может всех устраивает так, и его дочери вообще дела нет и не будет до его жены и будущих детей. Да и потом, нам откуда знать, что у героини в голове, с какими мыслями она так усердно навязывает дружбу. В чужую голову не залезешь.
          • Лестница / 7 июл 2009
            Яна еще раз: пишу о том, что нет никакого злого умысла, и да - нет ничего плохого в ее желании подружиться с девочкой, есть.. как же выразиться.. какое-то искреннее желание чтобы все было хорошо и наивная уверенность что это хорошо она может сделать. Это плохо? Ниже кто-то написал, что желание дружить с ребенком мужа - НОРМАЛЬНО. Понятно, что ребенку,его отцу и БЖ это может быть надо или не надо - это другой вопрос. Речь о том, что в желании подружиться с дитем любимого мужчины добрая половина форума узрела корыстные планы, неуевренность в собственной позиции как жены и тд. Проще все - люблю его, люблю его детей заочно, и раз он страдает от того что редко с ней видится предлагаю вариант решения проблемы, даю понять что я не против милый твоего общения с дочкой, а только За и хочу сама того же.
            • Лестница, да Вы не переживайте так. Мы просто высказали свое предположение, и свое видение ситуации, на то и форум, чтобы поделиться мыслями) никто не клеймит героиню за то, что она хочет подружиться с падчерицей, просто меня несколько покоробило, что героиня, как мне показалось, не принимает в расчет ПРАВО мужа не предоставить ей этого общения и ПРАВО дочери мужа отказаться общаться с ней и дружиться. она имеет право дружбу предложить, муж и дочь ИМЕЮТ ПРАВО в дружбе отказать)но героиня даже не рассматривает вариант, что общения может и не состояться никогда и пишет, что при желании (ее желании) на мнение девочки мона повлиять. меня лично это царапнуло. ну эт лично меня) ИМХО
            • Лестница / 7 июл 2009
              JX, спасибо, я переживаю оттого что меня кажется не понимают) Понятно, что героиня не пуп земли и по ее желанию ничего не получится, но мотив изначально от добрых побуждений мне кажется, а не из корыстных - вот и весь мой посыл сегодня форумчанкам, не героине))
            • Ой, да и хорошо бы было, чтобы это было искреннее желание дружить с ребенком, а не так как описывает Есения внизу. Мое мнение, если искренне, то человек предложит, но настаивать и лезть всем в душу не будет. Если нет, то будут вот такие потуги: ой да это для всех хорошо, и для мужа и ребенка, да и ДЛЯ МЕНЯ. Вот это "ДЛЯ МЕНЯ" и настораживает большую половину форума.
            • Я хочу тут поддержать Вас, Лестница. Я на своей шкуре поняла, как это - заочно любить ребёнка своего любимого мужчины. Считаю это может, и не особо распространённым, но вполне НОРМАЛЬНЫМ явлением. Как бы это объяснить? Вот рассказывает он о ребёнке что-то, а ты в это время думаешь о ребёнке с такой... теплотой, что ли. И советуешь что-то, как если бы речь шла о твоём собственном ребёнке. И ты просто видишь ребёнка через призму своей любви к его отцу. Мне это вполне понятно, и героинин порыв мне симпатичен по этому. Хотя и кажется несколько чрезмерным. :)
            • на Ваш пост номер 63 конечно ситуация сложная. не хотела бы в ней оказаться ни на чьем месте, ни на месте героини, ни на месте мужа, ни на месте дочери, ни на месте бывшей жены( могу тока предположить, что я сама не была бы в восторге, если бы моя дочь общалась со следующей женой моего мужа, то есть ваще никак не общалась). хотя вроде он пока жену (то есть меня не планирует менять)) тьфу-тьфу-тьфу)
            • На 65. Да нет конечно ничего плохо любить, желать иметь хорошие отношения, если это искренне. Но очень нехорошо любовь/дружбу навязывать. Знаю тоже на собственном опыте, когда вот такая любовь/дружба душит, а ты о ней и не просил.
            • на пост номер 65 Склифу Вы знаете, пока обедала, пытаась представить ситуацию, если бы мой отец ушел из семьи и создал новую семью, как бы я относилась к следующей жене отца. и поняла, какое именно чувство я бы к ней испытывала, я даже знаю как назыается это чувство - ревность. а на такой основе вряд ли можно построить реально дружеские отношения. так что инициативы героини, какой бы она красивой ни была, недостаточно для развития отношений, для этого надо как минимум переписать всю жизнь мужчины набело)
            • JX Ну я, например, познакомилась со второй женой моего отца как раз в переходном возрасте, и хотя я испытывала конечно же сильную ревность, мне его жена в принципе понравилась, потому что она была очень милой и приятной и приветливой ко мне. Поэтому до самого недавнего времени у меня с ней были очень хорошие отношения, которые изменились только по причине её ревности ко мне, которая стала проявляться последние годы по неизвестной мне причине и в результате которой она постоянно требует от моего отца каких-то странных и нелогичных действий по отношению ко мне. Но повторюсь - на момент знакомства она была столь мила и приятна, что ненавидеть её было решительно невозможно.
            • JX И ещё - сложно, крайне сложно себе представить то, что Вы на самом деле никогда не переживали. Мне, например, КРАЙНЕ сложно представить себе, какой была бы моя жизнь, если бы мои папа и мама не разводились, а продолжали жить вместе. Я могу только догадываться о том, как всё могло бы быть. Просто есть ситуации, которые на себя примерить легко, а есть - которые сложно, у каждого из нас они свои. Однако, пережив некоторые из "невозможных", я пришла к выводу, что ну бывает ужас, но не УЖАС-УЖАС (как в том анекдоте). :)
            • Склифу нв пост номер 75 -77 Я с уважением отношусь к Вашему опыту и мнению. и безусловно согласна с Вами, что подобные ситуации жизненные сложно примерить на себя на раз. Но то, что отношение Вашей мачехи к Вам изменилось на мой взгляд весьма показательно для данного треугольника. Отношения не меняются враз, они зреют и видоизменяются с течением времени и зачастую уже в самом своем начале несут определенные зародыши изменений в будущем. Для Вас кажется, что отношение жены отца к вам изменилось вдруг, а на самом деле мы не знаем как именно ее отношение эволюционировало и через какие этапы принятиия- непринятия Вас проходили. Ваш пример еще раз доказывает очевидное - искренней дружбы и легких отношений в треугольнике - отец - дочь - мачеха - невозможны в принципе.
            • JX Не, я не согласна. Во-первых, мой лично опыт показывает, что хорошие отношения как раз возможны, если люди хорошие. Во-вторых, да мало ли почему они потом испортились. Я знаю несколько семей, где нет твоих и моих детей. Все дети НАШИ. И да, возможно, есть какие-то трения между людьми, но они бывают и между родными людьми, ещё и похлеще... :) В общем, я просто хочу сказать, что хороший вариант возможен, хотя и не обязателен.
        • И зачем ей вообще его четкая позиция? Она предложила общение. Все. Остальное, это их выбор. Ее вообще не должны касаться их отношения.
  • Полностью согласна с большинством отзывов сегодня Прелесть, JX, Desire. Интересно, что героиня придумала себе какую-то правильность и в очередной раз пытается притянуть за уши реальную жизнь под какой-то идеалогический сценарий. Зачем? К чему все эти дурацкие потуги, более того ссоры с мужем, попытки навязаться? Что значит «ребёнок» у него будет всегда? Это дочь у него будет всегда. Только она уже далеко не ребёнок. Муж ушёл когда ей было 9 лет. Пропустил очень многое во взрослении девочки. Вам трудно понять – ему и самому сложно общаться с нею. Он не понимает её не ЧУВСТВУЕТ, так как чувствовал бы родитель, видящий каждый день своего ребёнка, его мелкие ошибки, успехи, мысли, опыт, знал бы о подружках и т.п. Девочка сейчас вовсю окунулась в первые сложные отношения, учится в старших классах, ей скоро думать об институте и т.п. Зачем ей ваша дружба?!! Когда и о чём вы будете дружить?! Кстати, хочу сказать вам одну деталь – если бы девочка со своей стороны хотела бы общаться – уже давно бы и в гости к папе напросилась и нашла бы способ познакомиться. Не знаю с чего вы взяли, что обязательно надо налаживать связи прям сейчас и прям сразу... Жизнь она проще – в тот момент, когда начинают осознаваться ценности, её потянет вновь к родителям – само всё наладится. Никогда никого ни о чём не проси – сами придут, сами дадут. Пересаньте с замутнёнными юношескими штампами глазами убеждать вполне взрослых людей, что так им будет лучше. Послушайте сегодня форум... подумайте. И стройте СВОЮ личную жизнь.
  • Fire starter / 7 июл 2009
    Поделюсь своей ситуацией. Наша семья развалилась, у супруга - другая женщина. Завтра развод (По моей инициативе). У нас есть дочка 7 лет. Супруг наставивает на том, чтобы она общалась с его новой пассией. Я резко против. Поясню, почему: во-первых, я считаю, что это общение ничего полезного и нужного дочери не принесет, а во-вторых, не хочу, чтобы дочь задавалась вопросами вроде таких: "Мам, а у папы теперь новая тетя? А почему? А она плохая или хорошая? А она будет меня обижать?". Так вот, как бы ни настаивал мой уже почти бывший супруг, никакого общения с его новой женщиной моя дочь иметь не будет, и точка. По крайней мере, пока не дорастет до сознательного возраста. А там сама решит, нужно ей это или нет. И потом, у меня вызывают сомнение нравственные установки этой самой новой женщины, ибо в ходе всех этих событий вела она себя...как бы это выразиться...непорядочно (как в целом, так и в частностях), и по этим причинам я свою дочь от общения с ней всячески ограждаю и ограждать буду впредь. Автор, пораскиньте мозгами. Может, Ваша ситуация чем-нибудь похожа на мою?
    • Ваша ситуация типична в 99 случаях из 100. А автор просто лукавит. Что-то там у нее нечисто. Рассказ о том как нам будет хорошо с дочерью мужа от 1 брака просто весь пропитан неискренностью и двуличием. Надо быть честными. Понимаю вашу позицию. И считаю, что искать контакта глупо.
      • mathilda / 7 июл 2009
        да нет, можно искренно хотеть дружить с ребёнком от первого брака...можно! можно даже с женой искренно дружить. Такое на самом деле есть у счастливых людей.
        • Fire starter / 7 июл 2009
          Уважаемая mathilda, Можно оно конечно почему нет, но этого хочет только супруг, ни дочь, ни его новая пассия к этому не стремятся. Он просто таким образом показывает мне, что все будет только на его условиях. Ну такой уж человек (отчасти поэтому и расходимся). Манипуляция ребенком тут абсолютно ни при чем. Он просто решил удобно устроиться, мотивируя это тем, что вот как же он будет, имея новую семью, находить время на общение с ребенком отдельно от нее. А я думаю, захочет - найдет и время, и место, и силы. Тут моя позиция принципиальна. Ну а на нет и суда нет... Я оставлю за дочерью право решать самой, нужно ли ей это. Сейчас за нее в силу ее малолетства решаю я. И это - мое решение. Ни к чему ребенку эта путаница в голове, ей и так сейчас несладко, еще и с какой-то теткой ее будут принуждать общаться, быть хорошей, ходить куда-то вместе...она у меня девочка послушная, и точно станет делать то, что ей скажут. Но я вот не уверена, что ей нужно общение с человеком, который для нее является посторонним, чужим, никем. Ну и потом я как мать не хочу, чтобы она думала, что вот папа нас на другую тетю сменил. А общение - повод для появления у ребенка таких мыслей. и потом, та барышня детей не любит, она сама еще ребенок, к тому же взбаламошный и дурно воспитанный. Вот пусть он сначала ее воспитает, а уж потом думает, как жить дальше :-) Театр абсурда...вот.
          • mathilda / 7 июл 2009
            а папа сменил вас на другую тётю- это факт. И от того что вы будите это скрывать от дочери, факт этот не изменится. И даже когда все стороны заинтересованны искренней в интeрессах ребёнка, то нужно много времени и любви, что бы ребёнок понял, что не его сменили на другую тетю, а маму и что это разные вещи и что его папа любит... и мама любит и теперь ещё и другая тётя может любит и дядя (тот который с мамой теперь) ... Я вас не осуждаю, у вас много обиды и на мужа и на его новою женщину, но в спокойную минуту, когда вы будите в тишине и в одиночестве, включите тихую музыку и погрузитесь в своё детство...вспомните себя, ваш быт, ваших друзей, ваших родителей тогда, побудьте там в воспоминания (может с фотографиями) и почувствуйте себя саму, что вам хотелось тогда? что вам приносило радость? кода вам было хорошо? а потом спросите себя саму, своего ребёнка, что бы ему хотелось в такой ситуации - видеть папу в любом случаи, независимо от того какой он "плохой" и какая там тётя рядом или пойти на риск не видеть его очень долго, потому что папа разрывается между мамой и новой женщиной? (если скажем та женщина тоже как и вы делает мужу какие-то предписания)
          • mathilda / 7 июл 2009
            конечно если там женщина сама не хочет видеть ребёнка это другое дело, но не стоит ставить ультиматумы
          • Fire Starter, я понимаю вашу позицию. Но она не идентична сегодняшней, потому что во-первых, у них девочка таки доросла уже до сознательного возраста, и во-вторых, потому что героиня никого из семьи не уводила, они познакомились через пару лет после развода.
    • mathilda / 7 июл 2009
      ох, зря вы так... не знаю, что там у вас случилось с мужем, но лишать свою дочь намеренно ещё одного близкого человека, который в лучшем случаи станет даже поддержкой очень странно. Вы навязываете своему ребёнку своё виденье ситуации ...дайте ей шанс любить и принимать отца, таким какой он есть (для этого не надо быть взрослой). Вам надо вспомнить, что для вас он муж, а для неё отец...и останется им навсегда ...чем хуже вы его делайте в её глазах, тем тяжелее её будет на душе.
      • Марина / 7 июл 2009
        Матильда, а почему вы думаете, что автор письма хочет лишить дочь общения с отцом? Этого в ее письме не было. Она категорически против общения ребенка с новой папиной женой (да и то только до тех пор, пока дочь не повзраслеет и не станет принимать собственные решения). И это ее право. Новая папина жена - вовсе не близкий человек. Более того, возможно именно по ее вине семья развалилась. Так или иначе, если отец действительно заинтересован общаться с дочерью, он найдлет способ и время делать это без участия новой семьи.
        • mathilda / 7 июл 2009
          она хочет лишить общения с новой женой отца... я про отца и не говорила. Новая жена может стать близким человеком, если ей дать шанс и она (новая жена) себе даст этот шанс. Конечно она может оказаться злой мигерой, но может и нет. По чей вине там разошлись взрослые это отдельная тема и за счёт дочери решать это не стоит. Люди расходятся и строят новые семьи - такое случается очень часто... мало боли? можно дальше без ненависти жить...а в понимании, что все мы люди и хотим всегда лучшего... Хорошо, что хоть общение с отцом не хочет ограничивать, а то ведь и такое есть... и такое оправдывают, мол он подлец, нечего тебе (ребёнку) с ним общаться...это глупо и жестоко.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору