Почему он у нее стал хорошим?

Я вышла замуж «по залету», когда мне было 19 (мужу 26). До этого мы встречались почти 2 года. Любили друг друга. Как только он узнал, что я беременна, мы поженились. Но не прожили вместе и одного года. После рождения дочери начались проблемы в отношениях, и мы разошлись. Я изрядно потаскала его по судам, требуя алименты и отдельную квартиру. Развод мы оба очень тяжело перенесли. После развода он продолжал обеспечивать ребенка, часто забирал ее к себе и надолго. Мне это было на руку. У меня была своя личная жизнь. А про него я думала, что он так и будет всю свою жизнь любить только меня. Но через 8 лет после нашего развода он женился на другой (на «серой мышке»). У них уже 2 детей. И когда моя дочь приходит от них и рассказывает про них, я понимаю, что он ту другую любит, причем очень сильно (как рассказывает моя дочь, он потакает всем ее капризам, хотя характер у него не такой, чтобы плясать под дудку женщины). И общаться с моей дочерью он стал гораздо реже. Его жену я ненавижу, хотя лично мы не знакомы. Я виню именно ее в нашем разводе (они с бывшим заочно давно знали друг о друге). Она больше бизнесвумен, чем жена и женщина, она карьеристка и начальница. А мой бывший - у него даже образования нет (он работает водителем). Меня мучают вопросы: любил ли он меня вообще, почему не потакал моим капризам, почему у нее он - хороший муж, которого она любит и гордится им, а у меня он был уродом? И как такая женщина может быть счастлива в браке, а меня мужчины все время бросают? И зачем он ей?

Алена

Полина, может, все наоборот? Ты его любила, когда выходила замуж, или это был залет по глупости? Подозреваю, что с самого начала ты считала его «уродом», досадовала на себя за то, как ты попала с беременностью, и срывала злость на нем. А после того как родила, решила стрясти с него по максимуму и вышвырнуть из своей жизни. И какой мужчина после этого станет носить тебя на руках и потакать капризам? Может, мужчины любят других женщин, а тебя бросают, потому что ты сама не способна любить других людей? Ты привлекаешь мужчин, но не можешь удержать, потому что они не ощущают отдачи в ваших отношениях. К тому же не многие могут долго терпеть женщин с плохим характером, тем более ты не особо стремишься его изменить ради кого-то. И, заметь, в твоих неудачах на личном фронте виноваты все, кто угодно, но только не ты. Даже вторая жена твоего бывшего мужа, на которой он женился целых 8(!) лет спустя, волшебным образом оказалась повинной в вашем разводе. Прости, но это бред. Если бы в этом была хоть доля истины, твой муж не тянул бы столько лет, а женился (или его женили бы) куда быстрее. Так что пока ты не начнешь критически оценивать свое собственное поведение по отношению к другим людям, не начнешь работать над собой и своим скверным, скандальным характером, ничего в твоей жизни не поменяется. Тебя так и будут бросать мужчины, не выдерживая вздорности. Глупость можно простить 19-летней девушке, но не 30-летней женщине. Грубо говоря, на рынке невест, которым «за 30», тетки со скверным характером не котируются. Вторая жена твоего мужа умеет любить и умеет вдохновлять своего мужчину, поэтому он и угождает ей в свою очередь и потакает ее капризам. Зачем он ей нужен? Риторический вопрос. Затем, что она его любит, видимо. Думаю, если бы тебе было знакомо это чувство, если бы ты хотя бы испытывала привязанность к кому-то, вопроса «зачем он ней НУЖЕН?» не возникало. Но в этом вопросе ответ на твой другой вопрос. Ты рассматриваешь мужчин с точки зрения того, что ты от них можешь получить. Взрослый мужчина вполне способен это почувствовать через некоторое время. И оставить женщину, которой он нужен не потому, что любим, а потому, что у нее на него определенные практические виды.
Сергей

Полина, безусловно, сложно о чем-то судить по короткому письму. Но мне почему-то кажется, что если в жизни все не складывается, если все вокруг уроды и ты всех ненавидишь, то проблема скорее не в них, а в тебе. И если есть желание, чтобы мир вдруг изменился и повернулся к тебе более приятным местом, стоит начинать меняться самой. Как я понимаю, ты человек довольно эгоистичный и агрессивный. К сожалению, к таким людям редко кто будет тянуться или надолго оставаться рядом. Слишком уж много негатива и требований в отношениях, а отдача практически нулевая. Однако я не считаю, что это плохо. Уверен, что ты сильная женщина, активная, деятельная. Наверняка ты запросто можешь делать то, чего другие не могут. И это здорово. Ты – такая, какая есть. Однако по опыту могу сказать, что эгоизм эгоизму рознь. Учитывая твою зависть и сквозящую через все письмо нелюбовь к самой себе, посмею предположить, что ты относишься к тем людям, которые при всей внешней силе и активности очень слабы и зависимы внутренне. Они совершенно неуверенны в себе и страдают от целой кучи страхов и предрассудков. Отсюда и агрессия, и чувство одиночества, непонимания. Таким людям постоянно требуется подтверждение их «хорошести» со стороны других людей. И если вдруг у кого-то что-то получается лучше, чем у них, возникает чувство агрессии. Ведь это значит, что кто-то лучше тебя, а, следовательно, ты хуже, а это плохо. В связи с этим я бы посоветовал, в первую очередь, всерьез заняться повышением собственной самооценки. Увы, но человек, который не любит себя, не будет любим другими и не сможет любить сам. Поэтому если есть возможность, обратись к психологу, начни читать соответствующую литературу, анализируй собственные поступки и желания. А еще будет здорово, если ты займешься спортом, сменишь прическу, мебель в квартире и еще что-нибудь. Пусть твое изменение будет комплексным и тебе лично в радость. А призраков 12-летнего прошлого оставь прошлому. Что прошло – то прошло. Твой бывший муж через 8 лет нашел свою любовь, ну, и прекрасно. Значит, и ты это можешь. Ведь тебе всего 32 года. Ты еще молода, привлекательна и активна. Полюби себя такую, как есть, и все само собой изменится.

14 сентября 2012, 00:00

Полина Казахстан, 32 года

Подробнее