Почему он не бросает семью ради меня?


Почему он не бросает семью ради меня?
Помогите мне разобраться, т. к. я совсем запуталась. Мне 26 лет, замужем. Речь не о муже, а о любимом человеке. Ещё до мужа познакомилась с парнем, влюбилась в него, он уже был женат. Отношения тогда у нас не сложились. Прошло семь(!) лет, я нашла его случайно на одном из сайтов, так завязались наши отношения. У меня всплыли чувства к нему из прошлого (время лечит, но не всегда). У нас начался бурный роман. Он сам в меня влюбился очень сильно. В итоге я забеременела. Он был в шоке, от аборта меня отговаривал, но и как дальше быть, ничего не говорил. Оставить ребёнка и рожать я решила сама, не могла я его убить. Муж думает, что это его ребёнок (знаю, что поступаю очень плохо, но не знаю, как мне быть). Я несколько раз пыталась расстаться с любимым, но он не отпускает меня, говорит, что очень любит (это правда), не сможет без меня, но и разводиться, сказал, не будет, т. к. не может бросить семью (жену и сына). А я с ума схожу каждый день, что он живёт с другой, хотя говорит, что только мой. Он знает, что я без него не смогу. Любимый не собирается признавать нашего с ним ребёнка. Что мне делать? Бросить его и жить с мужем? Но ведь обманывать всё время мужа тоже не хочу. Оставить всё как есть и быть всё время на втором плане? Но для меня это просто невыносимо. Почему он не хочет разводиться, если любит меня, а не жену, тем более что я беременна от него? Я очень сильно его люблю, и мне трудно принять верное решение. Помогите мне советом, пожалуйста. Спасибо.
Ольга, Беларусь, 26 лет / 28.01.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Встречный вопрос – откуда такая уверенность, что ребенок от любовника, а не от мужа? Если муж считает, что ты беременна от него, значит, ты в одно и то же время не предохранялась ни с тем, ни с другим. Знаю одну даму, которая долго считала, что ее ребенок от любовника. Когда понадобилось переливание крови, ей пришлось сознаться мужу, а в итоге выяснилось, что как раз именно от любовника ребенок и не мог родиться, его папа – законный муж. Вот это был сюрприз для всех троих (ребенок еще маленький был, чтобы постичь весь трагикомизм ситуации). «Женщина любит ушами», чем и пользуются многие скучающие в браке мужики. И твой «милый» именно заскучал. А тут ты – тоже скучающая, ностальгирующая, впечатлительная. Чего бы не воспользоваться ситуацией, раз сама напрашиваешься? Банально и неприятно для тебя, но факт. Он говорит тебе то, что ты хочешь услышать. Ты хотела слышать о том, что он тебя безумно любит и не отпустит, – получай. Ты хотела оставить ребенка – он сделал вид, что против аборта (на который ты бы и так не пошла, так зачем ему копья ломать). Знаешь, истина начинается в той части ваших отношений, когда речь идет о том, чтобы признать ребенка, развестись с женой, раз есть женщина, без которой свет не мил (да еще и беременная его ребенком). Вот тут проявляется подлинная натура твоего любовника. Ваши отношения не более чем развлечение для женатого мужчины, которому захотелось разнообразия и приелся секс с женой, с которой он живет уже более 7 лет. Но при этом ему не нужны никакие отягчающие обстоятельства в виде беременной любовницы и ее детей, тем более что у него и свои есть, рожденные в браке с женщиной, которая тоже думает, что он ее любит. Давай я угадаю, что те несколько раз, что ты пыталась расстаться с любовником, а он не отпустил, приходились на период «до беременности»? Тогда ты была удобной любовницей. А теперь – беременная женщина, которая ждет от него серьезных поступков. Думаю, он сейчас и сам рад был бы слинять, но в грязь лицом ударять не хочет. Впрочем, расстаться с тобой не составит труда чуть позже, когда твоя беременность станет препятствием для бурных романтических встреч и тебе самой будет не до него (уж после рождения ребенка тем более). Совет чисто женский – сосредоточиться на беременности, раз уж решила рожать. Прекратить связь с любовником, который не собирается называться папой твоего ребенка и которому вообще все это не нужно. Настроиться на то, что настоящим папой ребенка будет муж, так как папа – это не спермодонор, это тот, кто берет на себя ответственность и роль отца. И жить дальше. И, ради Бога, не молоть чушь, что ты «не сможешь жить» без любовника. Ты 25 лет жила без него. Более того, последние 7 лет ты тоже жила без него, несмотря на прошлую влюбленность, даже замуж вышла!
  • Сергей

    На мой взгляд, у тебя есть все шансы остаться матерью-одиночкой. Судя по той страсти, которая в тебе бушует, долго скрывать ситуацию от мужа ты не сможешь. И лично я знаю только один случай, когда муж принял «нагулянного» женой ребенка. Не думаю, что это твой вариант. Так что в первую очередь тебе стоит готовиться к серьезной «разборке» с мужем. Ну и к разводу, соответственно. А вот с любовником может ничего не получиться. В отличие от тебя, у него голова работает лучше. Да, полагаю, он тоже сейчас готов кусать себя за все выступающие места из-за твоей беременности, но и общественное мнение, и, зачастую, жены довольно снисходительны к мужским «слабостям». Особенно если они вовремя искренне покаются. Так что его-то, в отличие от тебя, из дома не погонят. И развод ему грозит, только если сам захочет. А вот этого-то он и не желает. Кстати, данный факт говорит еще и о том, насколько дяденька тебя любит. Поверь, мужчину, который действительно любит женщину и хочет с ней жить, не удержат ни жены, ни дети. В общем верного решения в твоей ситуации просто нет. Можно остаться с мужем и надеяться на то, что никто ничего не узнает. Но для этого придется взять себя в руки и остудить некоторые части тела. Ты этого не можешь. Можно рассказать все мужу, развестись, и, уже никого не стесняясь, пытаться строить новые отношения с любимым. Но для этого сам любимый должен хотеть того же. А он не хочет. Вот и получается, что выбор у тебя между статусом одинокой мамы и любовницы. Лично мне кажется, что, раз уж с мужем совсем «никак», стоит послать обоих и все начинать заново. Но выбирать, конечно, тебе.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
2


Ваше мнение 211  

Оставить комментарий
  • Я бы ничего не говорила мужу. Муки совести - покаяться и жить дальше. По скольку лучше - если мучаешься ты один, а не еще двое людей с тобою вместе. Никто не узнает - никто и не пострадает.
  • Глупост какая-то. Бит лепой до такой степени? откуда такая уверенность что он любит? Или что ребёнок не от мужа? Надо подойдат до рождения ребёнка, и, в зависимоти от того на кого он будет похой, решит, разводится или нет.
  • Оленка / 29 янв 2009
    Плюнь на обоих козлов, думай о себе и ребенке!!!
  • "Почему он не бросает семью ради меня?" Оленька, так у него и спроси. Мы-то откуда это знаем???
  • Оль, почитала отзывы... Хорошо ж ты всем, включая себя, в голову вбила, что ребёнок от любовника) Ты разводиться с мужем не думала? А что так? Ждёшь, пока тот мужик это первым сделает? Обождёшься, дорогая, тем более он тебе конкретно обозначил - делать этого не будет. Так что тебе от аудитории-то надо? Объяснений - почему? Да не входит это в его планы и не входило. И все твои проблемы, в его понимании - это только твои и твоего мужа. А с ним только "любиться" полагается. А, конечно же понмаю - ты сейчас беременна, но попробуй объявить любовнику "я приняла решение, развожусь с мужем". Посмотри на реакцию?
    • Сама по себе / 28 янв 2009
      Анфис,какая реакция?! Да мужик ноги сделает. Причём быстре чем Ольга думает. Хорошо если молча. А если Оленьку так ещё походя шалавой назовёт? Или скандал закатит про то чтоб в его семью не лезла? Вряд ли Оля от него что-то дождётся кроме: "Это твои проблемы,дура!"
  • И чего только беременной женщине в голову не придёт. Ольга, семь лет назад у тебя "не сложились отношения" с женатым мужчиной. Кстати, а как они должны были сложиться? Но так нет! Мы его "случайно" находим в инете) Да сейчас прогресс дошел уже до того, что нам все эти "случайности" просто впихивают с экрана монитора. Вон, только на "одноклассниках" случайность за случайностью. И надо же, отношения завзались? А инициатором-то кто был? И с чего бы именно сейчас, когда ты уже замужем? Тогда не сложилось, а сейчас склалось? Тебе никто ещё не говорил, что женатые мужчины с большим удовольствием "любят" замужних женщин? Чё б он не сделал, а отвечать мужу...Беспроблемней так... От аборта отговорил? Но был изначально в шоке? Вот, когда шок-то его прошёл, он и рассудил, а с чего собсно замужней молодой даме аборт? И как его (аборт этот)мужу объяснять? К тому же, после аборта могут пойти истерики ...обвинения, как бы заварушка и до мужа не дошла...мало ли чем всё может закончиться.Он что - враг себе? и своему споойствию. Здес же всё гладко и логично. И уж если муж в полной уверенности, что ребёнок его, то зачем другому мужику суетиться? А ты-то зачем себя убеждаешь, что ребенок любовников? Этой "подробности" тебе сейчас никто не скажет, если никто из вас с контрацепцией не дружит. Самым же большим маразмом может оказаться то, что года через три-пять после скандального развода с мужем и истрепав все нервы любовнику (так и не обженив его на себе в конце концов) зодно и себе...ты получишь полную копию мужа в лице ребёнка... А пока дааааааа...мексиканский сериал отдыхает...
  • Столько дней подряд однотипные письма. Я была уверена, что Клео внимательно отбирают статьи для публикации на сайте. Ну невозможно читать. Одна пытается мужа от любовницы вернуть (при этом, любовница от мужа беременная), другая нюни распускает, потому что устала прыгать из койки в койку, но не может решить в какой койке теплее (при этом, сама от любовниа беременна), еще одна пять лет с парнем живет и вдруг решила замуж за него выйти. И что удивительно, он-то жениться не хочет. Девчонки, Вы же молодые, энергичные! Где Ваш задор, где острый ум, где все то, от чего мужчины млеют и носят нас на руках? Перестаньте ныть и задавать глупые вопросы. Принимайте решения, идите по жизни своими ногами, а то затопчут.
  • Оля, я Вам сочувствую, не рубите сгоряча. С любовником - никакого будущего, не терзайте себя. Про отцовство молчите, пока не придет ТОТ момент, когда Вы поймете, нужно Вам говорить правду или нет, увидите, жизнь сама все решит. Удачи Вам!
  • Сама по себе / 28 янв 2009
    Ольга,а как бы Вы объяснили мужу аборт?
  • 1.Любовь к женщине выше состраданий! 2.За двумя зайцами погонишься .... 3.И! Всё тайное становится явным!
  • Мексиканский тушкан / 28 янв 2009
    Голосую за правду и полное раскаяние. Ведь ребёнок - это на всю жизнь, муж должен сам решить, потянет ли он жизнь с некровным(скажем так) ребёнком. Упрёки мужа еще можно пережить, хотя человек если уж простил, то "кто прошлое помянет, тому глаз долой". А вот как жить долгие годы со своими собственными упрёками себя же? Я б не выдержала. Хорошо, допустим, совесть ампутирована несколько лет назад и за свой поступок не стыдно. Но в браке должно быть минимум уважение, доверие. Вот как можно мужа своего уважать, если ты сама же годами делала из него лоха чилийского? И если не простит он, чтож. Девочек молодых мальчики бросают беременных, и ничего, выживают. Нет, из болота надо выбираться рывком, оно засасывает.
  • Наталис: Вам на последок. Предназначение женщины продолжение рода человеческого?? да ну что ВЫ?? ни в коем случае это не соответствует реальностии НЕОБХОДИМОСТИ.РОД человеческий созидают и продолжают мУЖЧИНЫ: космос промышленности науки искусство открытия новых континетов мореплавнаия тд.. ВСЁ это делала и и делают мужчины. женщина там чтото продолжают сНИМИ побоку ну % парочку. Пребназанчение женщины: вдохнуть любовь и чистый дух во ВСЁ что созидают мужчины.В Библии написано: Иван поролдил ПЕтра (для шукти имена меняю( МУЖЧИНА созидатель. Женщина лишь хранительница и наполнительница начинкой МУЖЧИНОЙ созданного (героиня ИТО в ПЕЩЕРУ мужа засела и начинять её враньём собралась..пригрели блину..любимую:-). Она может работать вторить ВНе этого предназанчения НО раз уж взялась за всё -то ГЛАВНОЕ не забывай. Вот поэтому я люблю мужчин!искренне неизбирательно а КАК ЛУЧШУЮ ( вернее уважаемую) часть рода..:-)
    • Прелесть, часто именно НАЧИНКА определяет размеры, форму, цвет и вкус "изделия" А продолжают, да, таки женщины наравне с мужчинами продолжают род человеческий. Хотя бы в плане биологии.
      • про начинку я в этой рубрике уже говорила. так что читайте глубже..глубже дорогая.. и шире смотрите на ЛЮБЫЕ вещи. Вы же хотите быть счастливой я так понимаю? или просто вам нравится аналитика???
        • Аналитика? Ну наверно, нравится. Аналитический у меня склад ума, очевидно.
    • Хорошо, красиво написали про мужчин. Но про мужчин в целом. Любить человечество в целом легко и приятно. А отдельные индивидуумы порой такое отчебучивают, что уж не знаешь, как их назвать. У моей знакомой муж ушел к любовнице. Еще до развода ВСЕ из дома вынес, оставил только женины носильные вещи. Даже кровать ребенку не оставил. Если бы была его квартира, то выставил бы ее с детьми в чем есть. И кто он? Созидатель? Первопроходец? Мушкетер? Мелкая пакость, вот кто он.
      • вот если Вы не будете незнакомым Вам мужчинам давать лейблы , как в данном случае и рассмотрите их случай более детально то возможно вы поменяете его лейбл "мелкий пакостник" на ПЕДАГОГ или БОРЕЦ ЗА СПРАВЕДЛИВОСТЬ или если поймёте что и у мужчин бывают отклонения в психике( у нас всё равно кукукостей больше :-) то скажете о нём чтото более оправдательное его с первого взгляда непристойному поступку. ну чтобы так уж из-за вещей переживать.. унёс и унёс вещи. что уж там такого ценного было чтобы взрастить ненависть к мужчинам а потом ВСЮ жмзнь мучаться. ПОЙМИТЕ: из мелочи люди мучаются ВСЮ ЖИЗНЬ. простить не могут и себя и детей губят. а вещей то было..ну прямо как у героя ШИНЕЛИ... поверьте у любой палки два конца. скажите мне пожалуйста почему мне НЕ ВСТРЕЧАЛИСЬ мелкие пакости а вашей подруге ..так не повезло.. чтото в ней такое значит есть..что от неё ушли ОТ неё забрали ЕЁ омтавили..вот и думайте шире чем просто претензия к отклонеию от идеала :-) всё это чтото да значит.
        • Не знаю, Прелесть... Для меня человек, расстающийся с женой, с которой он прожил много лет, ТАКИМ вот образом, для меня он остается поросячьим хвостом. И мне неважно, какой он при близком рассмотрении, кто виноват в их разрыве. Цивилизованные люди должны и расставаться цивилизованно, хоть тысячу раз жена виновата. Мстить так мелко, уносом вещей, сколько бы они не стоили, если даже и мало стОили - еще гаже. Конечно, жена научится на этом случае. Вот только можно ли назвать ее бывшего супруга "педагогом"? И если она неправа, то "борцом за справедливость"? А вещи, да что вещи? Неприятно, но несмертельно. Это просто показатель отношений, как могут люди опуститься, чтоб забрать то, что принадлежит твоим детям. Слава Богу, такие люди мне не встречались. Может, я не притягиваю таких?
        • А мужчин я люблю. В общем и целом. Вот когда дело касается частного, то есть отдельного человека, тогда стОит присмотреться внимательнее.
  • Лестница / 28 янв 2009
    Слушайте, по поводу того что ребенок может быть и от мужа. Тут наша автор бьет себя в грудь и кричит что любовник, мол, любимый у нее, а не так чтоб потрахаться просто. Так я представить себе не могу - она что, с двумя трахалась, простите мне мою наивность? Ежели уж у тебя любимый где-то на стороне, так к мужу вообще не тянет наверное,а? Или она и тут и там удовлетворялась?
    • Лестница / 28 янв 2009
      а, ну да вообще-то, с двумя. Муж-то ребеночка ожидает..
    • конечно с двумя. Муж же искренне считает, что ребенок его. И о любовнике не подозревает. Значит, в их отношениях ничего не изменилось, спит с ним как и прежде.
      • Смешные вы!!! что с мужем спит? А вы попробуйте отказаться. Сразу пойдут обиды, скандалы!! Вот и лежишь с закрытыми глазами и думаешь: "когда ж ты кончишь..."
  • Классная / 28 янв 2009
    Автор пишет "речь не о муже а о любимом человеке"...уже во вранье живете, Ольга. Как муж может быть не любимым? Уже обманываете, а теперь хотите удвоить свою ложь...не берите такой грех на душу. Признайтесь мужу во всем, покайтесь искренне, а дальше уже как он рассудит, если все-тки хотите остаться с ним.
  • Не буду читать отзывы, просто выскажу свое мнение. Когда человек действительно любит, его не удержат ни законная жена, ни дети, от нее рожденные. Слова - это слова, уж сколько было примеров, что нельзя мужику верить на слово! Мой родной дядя ради другой женщины ушел от жены, и двух детей, причем младшему сыну на тот момент было всего!!! 3 месяца. Вот Вам, автор, и ответ, почему ради Вас не бросает, - потому что НЕ ХОЧЕТ! Его все устраивает в собственной семье. А наплести с три короба ему не трудно, благо есть благодарный слушатель!
    • Полностью согласна. Почему у мужчин до сих пор самая ходовая отмазка, что не может ребенка бросить? Уйти от нелюбимой женщины одно, а бросить ребенка - совсем другое. Можно жить в другой семье и одновременно воспитывать своего ребенка от предыдущего брака. Будет сложнее, но это реально.
  • Марина / 28 янв 2009
    Всё-таки очень хотелось бы послушать саму Ольгу.
  • И мужу о своей измене правильно не рассказала.Через пару лет моя подруга рассказала о своем романе мужу,покаялась.Сначала простил,но всю жизнь попрекал.А мой муж мне сказал,что не нужна ему такая правда,если я не собираюсь от него уходить.В жизни каждый может увлечение за любовь принять,но горячиться не надо,пока на 100% не будешь уверен,что нашел(а) ту(того) единственного,а предыдущий ошибка.
    • ситуация даже не трогательная и ничего полезного в случае героини не несёт. ** и если честность может убить сломать иллюзию то стОит её сломать. НО прошу прощения история Ваша меня лично не возбудила к глубоким размышлениям.а вот история героини в которой есть риск греха подсунуть не ЕГО ребёнка верящего ЕЙ ..молча..это уже совсем другая тема. Тема не только морали а тема отвественности перед ребёнком который не рождён в любви а рождён в блуде и намарении разрушить ИМ всё что можно. *** тема аферизма. есть такое уголовное понятие: аферист на дОВЕРИИ.. у китайцев страшным грехом считается : обман ТЕБЕ доверившегося.. Грех. а значит БУДУТ его последствия. так что морали я не читаю а ПРИЗЫВАЮ к готовности больших трудов по последствиям таких поступков. реьбёнка уже жалко. ведь он же не на годик в жизнь идёт. В чём он родится? во лжи?в чём он расти будет в фикции.. стыдоба в наше время.. время свободы время возможностей..так напяливать на себя чёрный мешок.. по мне так стыдоба от такой ограниченности и не более того. ну короче каждому своё..не хотят люди быть счастливыми..их ВЫБОР. такой. убогий.
      • Никого я расстрогать не собиралась и привела свою история не для помощи и совета.Ольга попала в ситуацию,в которую могла попасть любая из нас.Я попала и рассказала ей об этом,чтобы прочитав мою историю,она не делала опрометчивых шагов.У не есть очень отрицательный фактор-она не хочет быть на вторых ролях.Делаю вывод,много амбиций,вряд ли чем-то подкрепленных.У меня был юношеский максимализм,все порвать,жить с любимым.Не стоит внушать,что ребенок непременно от любовника.50/50.И рожден он будет не в блуде,а в семье.
        • Лестница / 28 янв 2009
          "У меня был юношеский максимализм,ВСЕ ПОРВАТЬ,ЖИТЬ С ЛЮБИМЫМ" - это еще ладно.. А у нее гнилье внутри одно - она же врет, ей не любимый нужен, а мужик рядом. Не тот, так хоть муж чтоб остался. Мужу уже сообщила, что У НИХ будет ребенок, он радуется наверное, ждет. Не люблю фразу "ничего святого", но тут именно так и есть. Ей пох на всех вокруг, и на ребенка "от любимого" тоже плевать она хотела. Похоть ею руководит и желание устроить свой зад.
          • Поэтому и рассказала ей историю,чтобы расставила она приаритеты.Хочется все таки верить,что Ольга изменит свое отношение к себе и жизни.
      • Насчет убогости выбора,скажу так.Конечно,каждому свое.И выбор предопределяет дальнейшее течение обстоятельств.Цель,итог.А рассуждать вобщем-то о банальной ситуации высокими материями... Читая Ваши посты,иногда становиться грустно,иногда они вдохновляют.Ваш духовный уровень достаточно высок,но есть что-то,что заставляет меня думать обратное,что именно,пока я не могу уловить.Но безусловно Вы неординарная личность.Интересно было бы Вас увидеть.Услышать Вас голос.Вибрации что ли.
    • Наталис, а Вашего северянина не Димой звали? :) Вот читаю Ваши посты, ... конечно, бывают ошибки у всех, бывают и не ошибки... И торопиться не всегда надо... но почему-то, несмотря на то, что Вы мне никто, чем дальше , тем больше мне хочется Вас высечь. Я не садист, но когда человеку не доходит через голову - должно дойти через задницу.
      • elesha2112 (Москва) / 28 янв 2009
        Джаст, а по Вашему надо об измене рассказать и гордо нести знамя кающейся грешницы через всю жизнь? вы бы жену простили, если бы она Вам в измене призналась? Или как Андрей Болконский: "Падшую женщину нужно простить, но это не значит, что я могу простить." А? Я вот первому мужу измену простить не смогла, хотя там все быстро закончилось
        • Простите, я встряну - интересно понять логику... 1. Зачем признаватся в измене для того, чтобы "нести знамя кающейся грешницы"?! Признаваться в измене надо для того чтобы дать человеку ЕГО ПРАВО выбора. Для того, чтобы прояснить ситуацию и возможно её исправить. 2. Причём тут "простили бы вы измену" Если цель СОХРАНИТЬ семью, то НАФИГ было изменять?! Меня бесит позиция женщин "не надо рассказывать - а то не простит и выгонит"... Нет! Не надо изменять - муж может не простить и выгнать. Зачем тогда идти налево если так страшно семью свою разрушить?! Или женщина - это уже не разумное существо, а с..чка с инстинктами? А если речь идёт о любви на стороне - то сказать об измене надо, чтобы В СЕБЕ разобраться. И зачем тогда семья с нелюбимым мужем? Нужно либо переформатировать её (часто семьи после измен сохраняются, но переходят на НОВЫЙ уровень). Ведь из-за измены суть давно поменялась. А эту выросшую "суть" всё ещё пытаются удержать в трещащих по швам подростковых штанах. Правда нужна для выхода на новыый уровень. И это означает либо разрушение старого и неработающего (что вам же даст свободу и возможно новую бОльшую любовь в будущем) либо в перекрое этого старого. Вот для чего это нужно. А делать вид, что ничего не случилось можно только тогжа без вреда СВОЕМУ ЖЕ СОБСТВЕННОМУ моральному и физическому состоянию - если есть возможность себе стереть воспоминания об измене из памяти. Иначе ваша реальность (о которой вы знаете) и реальность мужа (в которую он верит по незнанию) будут искривлять отношения и баланс в семье.
          • На самом деле не все так однозначно.Влюбленность-чувство,которое может прийти неоднажды.Но мудрость приходит с годами,с приобретением опыта.Да,сегодня я бы 100 раз подумала поддаться ли мне порыву.И скорее всего отказалась.Но если уже свершилось по глупости или по дурости.Скажите,зачем делать больно кому-то из-за своих ошибок.И кто сказал,что я не любила мужа.Просто то чувство показалось ярче что ли.А с не любимыми мужьями живут и в верности.А Ольга может, когда опомниться, поймет,что рядом с ней нормальный человек,достойный уважения и полюбит она его.Почему так категорично то обо всем.
            • "Скажите,зачем делать больно кому-то из-за своих ошибок." Вот именно это меня удивляет в людях! Когда они за других решают аки боги, больно будет кому-то или нет! А если муж только обрадуется такому повороту событий?! А если он и сам давно не любит - а терпит только из-за того, что жена вроде бы такая "золотая"? Почему женщины ратующие за "скрывание измены" так уверены, что сделают мужу больно? это сверх самоуверенность какая-то:) Вы не "жалейте" человека! потому что такая жалость смеху подобна - одно лицемерие. Больно уже было сделано поступком (да я понимаю всё и про любовь и про помутнение мозгов). но вот это притянутое за уши "не хочу его ранить" - это такой бред, простите... Я считаю, что не изменившему дано решать больно будет партнёру или не больно - на то есть высшие силы, не стоить строить из себя великодушную и всесильную распорядительницу судеб. Ах, я берегу его тонкую душу! Ах я его защищаю и оберегаю! Он мужчина, в конце-концов, а не 5-летний ребёнок!!! И вы ему не мама, которая имеет право его так "оберегать". Думаю это просто его номрально ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ право ЗНАТЬ. И если даже будет "больно" - ничего - он не младенец. Это будет и опыт, и закалка, и толчок к развитию и совершенствованию.
        • Лестница / 28 янв 2009
          ну так по-вашему лучше было о ней не узнать никогда? Об измене? Да и черт бы с изменой, тут ребенок от другого мужика! Это вообще не женщина, а нечеловек какой-то. Я спрашивала в теме про Артема, что за дуры от него беременеют, вот, пожалста мне ответ - Оля наша вполне подходящий для него экземплярчик.
          • elesha2112 (Москва) / 28 янв 2009
            Конечно лучше об измене не узнать никогда, если муж или жена не собирается уходить.
            • "Конечно лучше об измене не узнать никогда, если муж или жена не собирается уходить. " Это ваша личная позиция и позиция вашего мужа. Хорошо, что вы это обсудили. А я лично хочу знать об измене, даже если муж не собирается от меня уходить. Потому что если Я не изменюсь (и не осознаю, что что-то не так) то эта измена может повторится! Что-то же было не так, раз такое случилось! И не верю я что после расставания с любовником/любовницей партнёры заново влюбляются в супругов. Не-е-ет! Чаще эти самые супруги их раздражают, они живут воспоминаниями, не имеют физического влечения... А их "ничего не знающие благодаря благородству" половинки ломают голову отчего они так себя ведут и обрастают комплексами и нервными расстройствами.
      • Just, безотносительно к Наталис, просто навеяло. Есть классная поговорка: "Что членом не вложено - палкой не вобьешь."
        • Desire,Я не настолько наивна,чтобы считать,что мужчина так относится к будущему ребенку.Это мои пожелания положительного исхода.По-скольку героиня пишет о том,что еемуж обрадовался ее беременности.И все таки,почему никто не хочет дать шанс этому ребенку быть родным в этой семье! А по-поводу вложений в мою голову.Считаю себя самодостаточным человеком и всегда имею свое мнение.Иногда оно совпадает с общепринятым,иногда нет.Но я никогда не позволяю себе,даже если я очень против или мне что-то(кто-то)не нравиться,и в мыслях,оскорбитально выражаться. Я абсолютно не обиделась на Ваше навеяло.Думаю и Вашем случае есть не доработки.
          • Наталис, простите, если я вас обидела. Я действитель но не имела вас в виду. Просто вспомнилась поговорка. Знаете, как бывает, когда анекдот вдруг вспомнится или история какая-нить после упоминания ключевого слова. Вот и тут просто всплыло на Джастово "хочу высечь". К вам эта поговорка не имеет никакого отношения.
      • За что высечь,за то,что я не согласна с вашим мнением.Я не считаю Ваше мнение правильным.Даже преступнику,совершившему убийство,дается срок для исправления(хотя я не против смертной казни).Почему же Вы не даете право человеку исправить свои ошибки.Я не призываю не признаваться в измене.Я высказываю свое мнение.Интересно,Вы всегда признаетесь в содеяном?
        • Простите, я согласна есть право "исправить", но нет права "скрывать". А вы спорите именно о праве "не говорить" о проступке. Джаст как раз говорит о том, чтобы сказать мужу правду и дать ему ЕГО ПРАВО РЕШАТЬ: нужно ему такое или нет. Может ему и нужно - но это будет ЕГО решение. А когда женщина решает "за него", что мол, "ему со мной хорошо, он меня любит, не надо ему знать" - это наглость и просто суперэгоизм. А когда речь идёт ещё и о самом важном в жизни моменте отцовства (героиня за мужа решила, что он будет растить ЯУЖОГО ребёнка и свой след в этом мире возможно и не оставит теперь) - то это моральное преступление.
          • Я ни с кем не спорю, и,вообще, спор уместен при выяснении истины.А здесь не истина выясняется.Истина то как раз и состоит в том "Быть или не быть?",этим отношениям,ребенку,семье.Героиня просит совета,что делать ей.Как ей быть со всем этим,что она натворила.Вот мы тут и выписываем рецепты.А какое лечение выберит пациент,увы,может мы никогда не узнаем.
  • Не согласна.Если правда может "убить",сломать или разрушить-такая правда не всегда нужна.И семья не строится на лжи.Она уже есть.Просто надо вдохнуть в нее жизнь.И сделать это должна Ольга.Это и будет плата за ее поведение. Пример из своей жизни.Случился у меня по молодости роман.Вскружило голову,так казалось люблю,что дышать без него не могла.И тут,хотя меры предпринимались,задержка мен-ции.Сказала "ненаглядному",решила обрадовать,ведь он мне тоже клялся в вечной любви.Но в отличии от героини,моего мужа не было рядом,уже месяцев 6.Т.е. знала то кого.Он конечно же "обрадовался".Сказал,чтобы рожала,поженимся.Ну,я супругу письмецо,дескать прости,ухожу к другому,ребенок и т.д.Но дома не оказалось конверта,рядом с домом не было магазинов или ларьков,СССР.И письмо сразу не отправила,а потом забыла о нем.И,тут звонит "любимый",плачет,что уезжает в командировку на север там куда-то.На целый год и как без меня будет,не знает.Проводы,слезы.Прошел месяц,правда, я на свое счастье небеременной оказалась,просто нарушение цикла,писем нет,где любимый не знаю. Я в то время жила в Ленинграде,город большой,я жила возле ст.Невский,а он на Озерках,там я редко бывала.А тут еду я куда-то в автобусе по его району и вижу его,идут с дамой,улыбается ей.Вобщем поняла я,никуда он не уехал.Живет,не тужит.Сначала хотела приехать к нему на работу,закатить скандал.Но поостыла и сказала Богу спасибо,что конверта не оказалось.
    • вот) лишний аргумент в пользу того, что спешка в таких делах не нужна) вдруг окажется и у героини ребенок вылитый муж) опять же, анализы сделать можно. а то что любовник вскоре тоже "на север" уедет - уверена на все сто!
    • "Если правда может "убить",сломать или разрушить-такая правда не всегда нужна." Вопрос в том ЧТО разрушить. Гнилое разрушить - єто святое дело. В общем - красивостей можно много написать... да и примеров разных. Вот ради баланса напишу другой пример из жизни: Жила была дама. Замужем. Семья, скажем так, ради семьи - любви с её стороны особой не было. И вот влюбилась она до потери пульса. Но была женщиной высокоморальной - никаких романов. Ей нужно было решать - уходить от мужа и жить в счастье с любимым мужчиной (тот был свободен. очень интеллигентный, безумно порядочный, до смерти влюблённый - всё по правилам - и в ЗАГС готов хоть завтра и жильё есть и обеспечить готов) или оставаться с мужем (времена были ещё советские)... В общем - она советоваться к маме да к подругам, а те в один голос: даже не думай! У тебя муж - золотой! Обожает тебя, на руках носит, порядочный - ты его убъёшь своим уходом... В общем дама попереживала и оставила семью. А уже намного позже (на старости лет) выяснила, что муж её имел "вторую семью" и даже ребёнка там!!! Причём ту женщину любил больше жены... Вот два идиота и не стали "правдой что-то рушить" как вы говорите. Только они именно этим себе жизнь сломали! - тем, что жили в карточном домике, созданном взаимной ложью. И дама говорит теперь, что всё бы отдала, за то, чтобы знать правду!
      • Это противно - жить в навязанной тебе иллюзии! Я лично хочу знать РЕАЛЬНОСТЬ, а не жить в виртуальном мире. Я не хочу, чтобы МЧ или муж что-то от меня скрывал, боясь "разрушить". Потому что на самом деле НЕТ ТОГО, что вы так боитесь разрушить... Есть создаваемая иллюзия. Но я отлично понимаю. что примеры разные. Вопрос в том, что никогда НАПЕРЁД не угадаешь - что в этой ситуации тому мужу лучше. Знать или не знать. Я повторю - я хочу знать. Есть люди, которые говорят наоборот (как вы написали) - но я не хочу пострадать из-за того, что есть трусы, которые предпочитают прятать голову в песок. Я хочу жить реальной ситуацией, а не заглатывать сладкие пилюли как кукла.
        • История другая.А если бы не узнала.Жила бы себе. Моя история другая.И с мужем я развелась,когда мне исполнилось 44 года,когда поняла,что отношения наши потеряли свой смысл.И не потому,что кто-то кому-то изменял.У меня был единичный случай.Про мужа вообще ничего не знаю,повода не было подозревать.Жизнь сложна и нет "панацеи от всех болезней".
          • "А если бы не узнала - жила бы себе"... Да понятное дело, что не мёртвая была... Но жила ведь НЕСЧАСТНОЙ, старалась ради пустого места, как оказалось. И от того, что не узнала бы - счастливей не стала. Информация даёт нам возможность жить в реальной жизни, а не в придуманной за вас другими, не в иллюзии. И я уважаю право человека ЗНАТЬ и принимать решение. И считаю подлостью, когда решают ЗА человека - больно ему будет, надо ему знать или нет. Так поступают только с малыми детьми. А взрослого человека надо элементарно УВАЖАТЬ. А не гадить ему за спиной в душу и продолжать улыбаться в глаза.
          • Ещё навеяло: вот всё равно вы с мужем развелись... (кстати измена - это всё же индикатор того, что в семье трещина). И мужчина в эти года остался один? А возможно, если бы вы тогда сказали правду и он решил, что такая жена ему не нужна - то создал бы новую семью, встретил бы свою любовь! Просто я люблю в людях честность:) И терпеть не могу когда истинные причины начинают прикрывать "благородством". Это или наглый обман или самообман. Так вот возвращаясь к теме "не захотела ранить": я думаю честнее будет прямо сказать - не ЕГО вы оберегали, а следовали исключительно СВОИМ интересам. Т.е. разводится тогда было невыгодно. Любовник "сбежал на север", одной вам быть не захотелось, привычка и чувства к мужу какие-то были - вот вам и ВЫГОДНО было сделать вид, что ничего не случилось. Не его вы ранить не хотели - а просто-напросто поступали так, как выгодно вам. Именно поэтому я так резко реагирую на подобные зачвления "зачем еиу говорить, зачем что-то рушить" - потому что они - это красивая обёртка РЕАЛЬНЫМ мыслям - "мне нужно сохранить семью, мне невыгодно разводится". И человек, который верит в то, что скрыть от любимого измену - это правильно по отношению к нему (любимому) - просто сам себя обманывает. Видно ему так удобнее себе внушить, чтобы совесть не мучала. Р-раз! - и уже не лгунья и изменщица, а запутавшаяся, но благородная жертва обстоятельств. Да - согрешила (бес попутал, сама не виновата), но зато "берегу нервы любимому мужу":) Просто парадокс человеческого сознания. так ловко самому себе наврать - мало того, что уверится лично, так ещё и других убеждать, что "не надо, мол, ранить ни в чём неповинного супруга. Ему лучше не знать.":))
            • Да, а ты заметила сегодня еще один выворот сознания? "Зачем говорит мужу про то, что ребенок не его? зачем перекладывать на него свои проблемы?" Некоторые в подобной ситуации еще и блаародной, и порядочной умудряются себя выставить. Ну как же, свои проблемы сами решаем, на ни в чем неповинных людей не перекладываем. И искренне в это верим.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору