По его мнению, я плохая жена


По его мнению, я плохая жена
Мне 24, мужу 26, живем в браке почти полтора года. Живем с его мамой, так как он не хочет идти на съемную квартиру. И объясняет это тем, что я, по его мнению, по дому ничего не делаю, и когда мы будем жить отдельно, я якобы не смогу за ним ухаживать, как его мамочка. А его мамочка, надо сказать, конкретно его избаловала, вплоть до того, что он не в состоянии положить себе в тарелку еды!!! Меня это дико раздражает, она не дает ему самостоятельности, везде пытается за него все убрать!!! Я же наоборот хочу, чтоб он был более самостоятельным, потому что мы оба работаем в Москве, а живем в области, и у меня просто физически нет сил и времени возиться с ним, как с маленьким ребенком. На этой почве у нас с ним скандалы, что я плохая жена и за ним совсем не ухаживаю... И как мне быть... Подскажите, пожалуйста...
Анна, Москва, 24 года / 22.06.10

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    На мой взгляд, твоя проблема — в твоей голове. Это ты сама живешь в Московской области. Ты сама живешь в семье свекрови, которая тебя раздражает своим отношением к твоему мужу, ее сыну. Это ты соглашаешься выслушивать в свой адрес оскорбительные высказывания о себе как о хозяйке. Это ты сама выбрала для себя такого мужа и такую жизнь. И ничего, на самом деле, не хочешь менять. Полтора года в браке с мужчиной, который имеет о тебе не высокое мнение, избалован и имеет все предпосылки стать домашним тираном, случись что с его мамочкой. Ты прекрасно знаешь, что нельзя изменить другого человека, если его образ жизни ему нравится и полностью его устраивает. Твой муж живет так всю свою жизнь, и ты не та женщина, ради которой он готов был бы менять свои привычки. А он не тот мужчина, ради которого ты бы была готова бросить работу и посвятить себя домашнему хозяйству и уходу за главой семейства. Ну, так «про что кино?» Тебе 24 года, ты живешь не там, где хотела бы, и, в сущности, как выясняется, не с тем, с кем мечтала. У вас нет ничего общего и, к счастью, нет детей. Бери чемоданы и езжай жить туда, где тебе будет комфортнее. Для чего портить себе нервы и проживать жизнь в состоянии усталости, нервозности и постоянной конфронтации? Дом — это место, куда хочется возвращаться после работы. А у тебя разве так? На мой взгляд, штамп в паспорте в вашем случае — это ошибка молодости. Вы не договорились о самом главном до того, как поженились. У вас разные представления о роли женщины в семье, и для него важнее отношений и важнее твоего самочувствия бытовой комфорт и сытый желудок. Начинай думать о себе и делать то, что тебе нужно. Ибо в твоей теперешней ситуации о тебе вообще никто не думает.
  • Сергей

    Я не думаю, что из этой истории что-то путное выйдет. Твой муж не хочет жить самостоятельно. И вряд ли в будущем он сильно изменится. Тут придется либо принимать его условия игры и жить с мамой, либо расходиться. Кстати, я вообще удивлен, что вам удалось пожениться. В таких семьях мамы держат оборону до последнего. Нет, можно, конечно, попытаться изменить мужа. Можно поставить ультиматум на тему переезда в отдельное жилье. Но только вряд ли от этого будет толк. Так что, скорее всего, в ближайшем будущем вы станете все чаще ссориться. Твое раздражение будет нарастать лавинообразно. А где есть раздражение, там нет уважения и любви. Свекровь, естественно, встанет на сторону сына и будет его науськивать против тебя. И после какого-нибудь очередного выяснения отношений ты просто соберешь вещи и уйдешь. И правильно сделаешь. Для того чтобы жить в тех условиях, которые может предложить семья твоего мужа, нужно быть человеком с другими взглядами, нежели у тебя. Поэтому сейчас, на мой взгляд, ты просто теряешь время. Но зато теперь ты точно будешь знать, с какими мужчинами не стоит связываться.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 275  

Оставить комментарий
  • Мне 30,мужу 33, женаты 1г,6 м.ненавижу его родственников, муж до женитьбы помогал всем материально, сейчас у него (мужа) кредит, и он не может им помогать, живем почти на одну зарплату, на мою, незнаю как от них можно избавится, я у него вторая жена, первая жена ушла, из-за его сестер,посоветуйте, что делать,
    • Ирма (Уолнат-Крик) / 23 июн 2010
      Напишите письмо в "2 мнения". Здесь, во-первых, другое письмо обсуждается, если вы заметили, во-вторых, уже поздно, сегодня новое письмо разместили, и сюда вряд ли кто заглянет.
  • Весна прелестная / 22 июн 2010
    Вопрос сегодняшнего дня и не в свекрови и не в муже, а в самой Анне: её мнение в семье номер 16.. Ну что это за жена??? По мне так это просто какая-то фантазёрка в роли "я - жена". Практически ей реально говорят: если хочешь здесь ночевать-пож-ста,только рот не раскрывай.Она раскрывает -ей закрывают. Она скандал - ей ответ. Ей ЧЁТКО мужчина говорит, что с ней одной он жить не хочет. А так она может ТУТ тусоваться по ночам.. А она ещё скандалит. О ЧЁМ скандалы то? Вы хотите доказать, что Вы не верблюд? НЕ в корень смОтрите. У НИХ ТО ВСЁ хорошо. А У ВАС??? Вы никаким образом не возбудили в муже желания быть с вами и только с вами. Значит, всё же вы, как медсестра - сексолог. Какими бы они ни были, ЭТО ОНИ, и ВАС никто не воспринял до перемен ИХ образа жизни. Организовалась только лишь стабильная половая жизнь сына. Насчёт брака вы преувеличиваете. Вас женой не признали. А вот ПОЧЕМУ? Думайте сама. ИМХО.
    • А я вот так думаю: вполне вероятно МЧ жил один с мамой до брака. И маму ему бросать не хочется. И просто хотелось полноценную большую семью, чтоб все дружно, все вместе. И ничего в этом ужасного нету. У каждого своя семейная Конституция в голове. А героиня просто "делает волну")) в штиль.
  • Предлагаю следующий подход: Свекровь всегда только хвалить, как ниже уже советовали, и жалеть. К мужниной совести - взывать. Но не в плане - ты что, сам не можешь, мне же тяжело. А в плане: как тебе не стыдно. Твоя мама - уже в возрасте, ей тяжело, ей трудно, а ты ТАК ее эксплуатируешь, бессовестный. Тебе пора уже ей помогать, а не принимать помощь, как ты не видишь! И т.д. и т.п. Посыл следующий: мама - старая, больная, измученная, уставшая! Обрати внимание! И возьми на себя часть ее забот - облегчи ей жизнь.
  • Драконда / 22 июн 2010
    Западные парни сначала уходят жить самостоятельно (в 17-20), а потом уже семью создают (ближе к 30). Пока гуляют, вырвавшись на свободу – родители их и не видят практически. И уже заново одомашненные, они возвращаются на семейные праздники, ведомые за ручку женой. Для мам это – ура, ну наконец-то! И невестка – лучший друг. А в Ру хлопцы из под маминого крыла уходят только когда семью создают. Вот и воспринимают свекрови невесток как злейших врагов – увела, зараза, мальчика, а так бы жили бы не тужили.
    • Тигр (Интернет) / 22 июн 2010
      А когда невестка с сыном живут у свекрови? Жила бы свекровь да радовалась, что пока ее мальчик с ней живет, и его никто из-под маминого крыла не увел (пока еще), так нет, и этого мало, все злится и срывается на невестку. Как ни крути, все плохо для свекрови будет. Плохая невестка, о сыне не забоится - свекровь будет пилить, что ты, мол, такая-сякая. Хорошая невестка - тоже плохо, как это так, не дай бог будет хоть в чем-то лучше свекрови.
      • Драконда / 22 июн 2010
        Ревность, недолюбленность, отсутствие контакта с собственным мужем тому причины. Правда, от знания причин решать проблему легче не становится. :)
      • так понимаете, свекровь и не обязана радоваться, что к ней подселились) это её личное дело, она в СВОЁМ доме, и в праве радоваться или раздражаться в письме не сказано, что она против разъезда или еще чего, не пускает, "лежит у порога", шантажирует. это сын/муж не хочет
        • Тигр (Интернет) / 22 июн 2010
          50/50, я сейчас даже не про эту конкретно ситуацию говорила, а про истории, которые бывают в жизни, и мы видим их сплошь да рядом
          • не знаю, я больше читаю (а не вижу) девочек, которые почему-то ждут, что их примут с распростёртыми объятиями. а люди-то разные, и пространтво им нужно каждому своё. может свекровь приливами мучается, а тут ванная по часу занята и тд. и не нужна ей помощь, сама полы помоет и борщ сварит (если захочет, а захочет - не помоет и не сварит) моя мама, которая любит зятя, вряд ли бы обрадовалась, что я (вдруг!) приведу его к ним домой, да с чего бы..
        • Моя свекровь,когда я ей говорила о своей мечте жить отдельно,кричала,что я её ребенка голодом измучаю и носки ему стирать не буду. И что мои родители её дитятко отравят! Еще и не такое можно услышать. А я вот,пережив такой кошмар, буду лишь за то,чтобі мои дети жили отдельно от родителей своими семьями.Так что негативній опіт не только вреден,но и полезен!
    • Лунная (Большое Яблоко) / 22 июн 2010
      Вот я право не понимаю, где вы отыскиваете таких экземпляров из паноптикума свекровей, что не отпускают своих мальчиков жить с женами-заразами. Моё поколение выходило замуж и женилось, а мы ходили в дома друг к другу, жили-то все вместе тогда, поколение сына уже все оженилось... ну не видела я таких извращенок, чтобы заменять жену пытались. Ясен пень, кто-то в лучших отношениях с невесткой, кто-то в худшгих, но не встречала ни одной паталогии. Хотя была помолвлена с парнем, чья мать произнесла котронную фразу “мама - одна, а жен - тысячи”. Мне хватило ума сделать выводы и дать задний ход, хотя переживала сильно. Так таки она себя потом проявила с другой невесткой. Но это все!!! Самые большие жалобы я слышала на неспрсаведливый дележ люстры или шкафа, почему дочке дали, а сыну - нет? А тут готовишь - плохо, не готовишь - тоже плохо. Хотите поспорю, что 99% свекровей не хотят жить с невестками ни в замке, ни на пятачке? Давайте опросим присутствующих мам мальчиков, есть ли у них желание держать при себе сЫночек до пенсии. Ни одна не признается. А послушаешь невесток, ну прям в цепи заковалиих их сокровища и не отпускают.
    • Лунная (Большое Яблоко) / 22 июн 2010
      И мой сын и его друзья уходили на женитьбу из собственного дома. Кто пожил в студенческом общежитии, а кому и не пришлось нюхать носки руммейтов. Никакого вреда это сыну не принесло. Его прючали к обязанностям по дому, а его жену прючали “смотреть за мужем”. Жила она тоже с родителями до 30 лет. В результате, тот, кто из них свободнее, ставит еду на стол для более занятого. Насколько я понимаю, им обоим это нравится. Когда я у них, тихо перемою посуду, что собралась, её мама тоже подойдёт и вымоет в свою вахту. Нас, родителей, постоянно зазывают отмечать это или праздновать то. Что такого сложного поддерживать дружеские отношения со своими собственными детьми. У всех наших знакомых - аналогично.
    • Совершенно верно подмечено.
    • Неужели нормальной маме нравится,чтобы сын её шлялся лет до 40 с кем придётся и возле мамы сидел. По-моему как раз наоборот хорошо,если у взрослого сына есть своя семья и он независим от родителей. Живёт своей собственной жизнью. Наверное этого не понимают женщины,сами чего то не получившие в жизни. Я лично не хочу,чтобы мои дети возле меня сидели.Пусть у них будет своя семейная жизнь.
  • Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ. Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса. Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится. Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство. Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается. Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками. Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник. Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине. Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг. Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками. Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются.
  • Petra(28.03) / 22 июн 2010
    а вообще, девочки, я бы с радостью, находясь на пенсии и проживая раздельно, готовила что-нить семье своей дочери. Что-нибудь сложненькое, что умею. Молодым в мегаполисах сложно - живут и работают порою в диаметральных районах, пробки. суета, домой уже как выжатые лимоны приезжают. И почему им не навертеть голубцов или потушить мясца? Или сделать пирог, вкусную пиццу, вареники, котлетки? Я бы, честно говоря, и борща оттащила. Но все в меру. На голову садиться низзя - ни молодым, н и старым. А вот интересно, мужья тоже бывают недовольны женами, когда те от мамы не могут отлипнуть?
    • Вальпургия Добротян (Город быстрого движения и без пробок) / 22 июн 2010
      Бывают, когда мама девушки считает возможным и даже нужным продолжать руководить, только уже не одной дочкой, а ещё и её мужем. Очень напрягает и доводит до самых отвратительных результатов :(
    • Петра,Вы правы во всём необходимо чувство меры. А когда перегибы в ту или иную сторону,это кому то мешает.Конечно,и зятьёв достаёт,когда их тёщи лезут в семейную жизнь. Но маме можно,ведь это мама.Я всё же за большую самостоятельность молодой семьи.А помогать надо,кстати,когда в твоей помощи действительно нуждаются.А ни в коем случае не навязывать свою помощь и тем более с целью получить благодарность в ответ. Но я думаю,что Вы,Петра сможете найти общий язык со своим будущим зятем.
    • Кстати, когда моя мама родила 2 года назад, я ей в первые месяцы притаскивала трехлитровые банки с борщом) ей вообще было не до готовки. Кстати, как раз потому что ее нынешний муж - натурально маменькин сынок и ниче не умеет, и при этом всеяден и непривередлив, поэтому это с моей стороны был акт спасения мамы от аллергии на пельмени.
    • Петра, а мы приспосабливаемся. Ко всему можно привыкнуть. Я помню, первое время когда после долгого пребывания вне дома, испытывала чуть ли не шок от того, что в холодильнике все было. И сыр, и колбаска, и масло, да еще и первое, второе, и третье... Сейчас бежишь с работы, по дороге за свежими овощами-фруктами забежищь в овощняк и за хлебом, а мясо раз в неделю покыпается и на заморозку. День перед готовкой с утра бросила на разморозку и на работу поскакала. Вечером накашеварила и на завтра есть ужин. На самом деле к этому так привыкаешь, как конь в упряжке, все делаешь уже на автопилоте. Классно бы было, конечно, если бы кто иной раз побаловал, но чтоб не слишком часто ;-) Отвыкла.
      • Да, та же самая ситуация в целом. Поэтому очень полюбила рыбу, готовится мгновенно - посыпал лимонным перцем и готова вкуснотища за полчаса. Ну и как же без супа на два-три дня - истинное спасение.
        • где бы ее достать, свежую, я бы тоже рыбу лопала. Сейчас на шпинат перешла, так как пока доползу до магзика с приличной рыбой, мясо надоест ;-)
          • Не, свежая она тока если сразу готовить, мы берем охлажденную форель иногда, но чаще конечно замороженную тилапию, филе. Она небольшая, поэтому сразу получаются порционные куски, и размораживается быстро, не надо ничего ковырять и чистить, поэтому и нравится) а по вкусу как треска. А так конечно не до жиру, со свежайшей рыбой встречаюсь редко.
            • Вот-вот - тилапия - внусняшка!
            • И сколько вы рыбу размораживаете? А то мне и полчаса на дают. :-)
            • Рыбу с утра можно положить на нижнюю полку холодильника) как и мясо, и фарш. Фарш - тоже мега вещь. Его можно заморозить целую кучу уже с приправами и луком. Разморозил, налепил котлетки/фрикадельки - и все готово, и быстро.
          • его мама тоже все рыбу нахваливает - и легко готовится и вкусная, только в магазинах М рыба перемороженая и дорогая :(
      • Petra(28.03) / 22 июн 2010
        Умка, я прекрасно понимаю, что дочь не помрет с голодухи. Столько раз оставалась одна, а сейчас еще и с больной бабушкой, когда я в отъезде. И все у нее нормуль - и чисто, и сыто. Правда, перед своим отъездом я варю ей "борщи" хотя бы на первое время. "Душа болит..." :))
        • Мамино сердце всегда болит больше, чем мы бы этого хотели. И мамины руки всегда делают больше, чем нам это необходимо ;-) ПОтомучто она - мама, и этим все сказано ;-)
      • Есть же счастливые люди! Если я брошу мясо с утра на разморозку до вечера, муж его есть не будет. Будет нюхать и говорить, что испортилось. И суп на три дня - то же самое. :-(
        • Вальпургия Добротян (Город быстрого движения и без пробок) / 22 июн 2010
          Ой, ужас-то какой... Ромашка, ты открыла мне глаза только что!!! Я-то думала, что у меня самый капризный в мире муж :D
          • Вот видишь, все познается в сравнении. Да не, это он не капризный, это он впечатлительный. Один раз посмотрел по русскому телику передачу, как колбасу делают и что в нее кладут, все. Теперь, бедный, ваще колбасу есть не может. (не не хочет, а именно не может).
  • вообще смешно, конечно говорить об отдельном проживании (что есть норма) можно только "выиграв конкурс" за лучшую обслугу, обскакав свекровь, а это по определению невозможно - её многолетний опыт и огромное желание мне вот интересно, ну толкнул он речь..а как Вы потом с ним общаетесь, спите (извиняюсь) и тд? Вы можете его уважать после этого? или он так шутит, потому как на съём нужны деньги и выкидывать их из кармана смысла не видит, когда дома и так полный комплект по уходу? но в любом случае, вы не смотрите в одну сторону, увы
  • По моему неплохо. Можно кострюли и всё остальное спихнут на свекров и заниматся собой. Карёра, фитнес и так далее а потом будет видно как с этим дальше жит. в 24 года неплохо имет прислугу (я бы не отказалась). Ну а потом будет видно, может со временему муж дозреет, а если нет то....
    • Так то оно так, только от таких отцов потом толку никакого. Поэтому жить-то с ним можно, но до деторождения. А если готовить его к отцовству - то уже сейчас, и категорически без свекрови.
    • Прислугу лучше иметь не в виде свекрови.Пусть так будет дороже по деньгам-зато здоровье будет крепче.Свекровь лучше вообще держать на почтительном расстоянии от себя.
  • "Я же наоборот хочу, чтоб он был более самостоятельным, потому что мы оба работаем в Москве, а живем в области, и у меня просто физически нет сил и времени возиться с ним, как с маленьким ребенком" Ну, и зачем вы хотите в город переехать, чтобы доказать, что вы хозяйка, или чтобы муж стал самостоятельнее без мамы, или чтобы самой ему попу подтирать - вам оно зачем, если есть необходимость нянчится с этим человеком, а у вас нет возможности, и за вас это благополучно делает свекровь? Вам же так легче. А переедете - придется все делать вам, ибо теперь у вас будет меньше времени тратиться на дорогу с работы домой. Оно вам надо? Хотя, безусловно, муж должен стать самостоятельнее, вопрос, почему он не хочет жить отдельно от мамы. Любое совместное проживание с мамой расхолаживает любого человека, так что он такой не один, но проявляется это в разных объемах. При переезде о родителей взрослеют все, если за ними нет такой нянечки-жены. Вопрос - зачем ему жить с мамой? Ради еды и чистого белья? Ну он тогда дурак какой-то. Потребитель. Вот честно, я таких людей не понимаю. Как можно вообще сексом заниматься в одной квартире с родителями? Как можно считать это своим домом, тем, который мужчина сам должен в жизни "построить"? Имхо, мужчины, которые вот так вводят жен в дом - не относятся к жене как к жене (не беру вынужденные варианты). Потому что с женой жизнь должна меняться, и капитально, нужно создавать новый союз, семью, гнездо, новую систему. А тут ему дополнительный такой постельный массовик-затейник подселился, а в сущности ничего не изменилось. Муж, объелся груш, блин.
  • Пример из жизни: женщина, 2 взрослых сына, 33 года и 26 лет. Старший давно женат, 2 детей, жена там с характером и все кастрюли с котлетами и компотами возвращались обратно. Мама сыну: твоя жена готовит детям пойло для свиней, никакой зелени в супе , а я на домашней курочке... Мама вообще воротники от рубашек проверяла на глазах тогда еще невесты, когда он к ней переехал... Когда старший сьехал, вся забота на младшего: ах, он у меня такой домашний! Как бы ему найти жену, чтоб за ним УХАЖИВАЛА. Он что, больной??? И вот встает мама в 5.30 на работу, варит ему пельмени на завтрак, как будто он сам не может бросить в кипяток и отцедить, тоже мне, 5 минут работы. Нет, она ему сварит. И еще удивляется, что не женится. Он ни рубашку себе не погладит, ни яичницу не пожарит. Кстати, девушка его живет рядом, они на трах и развлекаловку встречаются, но жить вместе не хотят. Потомучто там такая мамзель, что она на бумажных тарелках будет кушат чтобы посуду не мыть и готовить совершенно не умеет и не хочет. Как и все остальное. Почему они так живут? У них есть деньги на отдельное жилье. Да потомучто им всем так УДОБНО. Благо, старший с мозгами дружит и жена у него всех за яйца держит. Как только зажили в своем доме, она ножкой топнула: я в этом доме хозяйка, и молчать. И закончились котлеты и компоты в кастрюльках. И все, кроме мамаши, счастливы, хоть и мамаша видя счастливого сына, перестала нервничать вслух.
    • А я с радостью из гостей от его мамы везу холодец, пирожки, и прочее... Она нас на убой в гостях кормит и не дает ей помогать - ни готовить, ни посуду мыть. Говорит: Вы на работе ухандохались, давайте я хоть на выходных за вами поухажываю, вкуснятиной накормлю. Мне доверяет только салаты резать :) Я не против, очень даже за. Просто живем отдельно от всех родителей и поэтому мы- гости дорогие, они - любимые и заботливые.
      • Лунная (Большое Яблоко) / 22 июн 2010
        Мои дети тоже с преогромным удовольствием увозят кастрюльки и прочие посудки с едой. Отказываются редко, только если у них уже те родители забросили продуктовый десант. На убой никто не кормит, но стараемся облегчать им жизнь, насколько получается. СТРОГО ПО СОГЛАСОВАНИЮ.
  • Весна прелестная / 22 июн 2010
    Дикость несустветная. То, что мама так ухаживает, это её личное удовольствие. И слава Богу. НО то, что он не хочет жить отдельно, потому что Вы так!!!! не умеете ухаживать, вот это и есть дикость несусветная. Дикость в том, что Вы вышли замуж за ТАКОГО, но хотите этакого. Зачем за него замуж выходили? Зачем въезжали в мамину квартиру? ПОТОМУ ЧТО ОН !!!!! не хочет в съёмную квартиру? А чем Вы от его мамы отличаетесь? Мама ему кашку, а вы своё тело.. А ОН ЧТО??? Кому? Вы действительно плохая жена, потому что ВЫ ЛИЧНО сама по себе как персона ЕГО мало волнуете. По моим понятиям ЖЕНА - это необходимая мужчине женщина ДЛЯ ЕГО вдохновения и вложения всех своих сил на ЕЁ решение быть С НИМ, а не с другим.Тогда он благодарит любимую женщину за трезвый выбор ЕГО своими действиями и в работе и в создании гнёздышка ДЛЯ ИХ ПОТОМСТВА. Лучше такие понятия иметь ДО СВАДЬБЫ. ТАК ПОЧЕМУ же ВЫ замуж вышли? НЕ считаете себя достойной мужских подвигов женщиной? Верите, что жена - это звучит гордо? Вот Вам и ситуация. Ничего ЖЕНА не значит, если мужчина не женился по мужским понятиям. А лишь по физическим для НЕГО удобствам.
    • Ирма (Уолнат-Крик) / 22 июн 2010
      "Мама ему кашку, а вы своё тело.. А ОН ЧТО??? Кому?" Вот золотые слова! предлагаю Анне их озвучить мужу. Дескать, хорошо, милый, ты убедил меня, что проживание с мамой тебе необходимо. А теперь я хочу услышать, почему оно необходимо мне. И все, без лишних слов и эмоций.
    • А я считаю,что не надо автора обзывать плохой женой. Может быть она и не плохая жена,но настаивать не умеет на своём в семейных вопросах. А это уже качества её психики и характера. Но характер можно поменять. Можно научиться быть более требовательной,было бы желание. А уж если ребёнок -муж такой неподдающийся-ту куда его?Решать самой героине!
    • Круто. Верно. В точку. Аплодисменты как всегда.
  • Ань, спустаы 1,5 года после брака ты спрашиваешь, что делать? А ты когда с ним встречалась, дома у него бывала? Мамочку его видела и не заметила что за фрукт в твоих руках? Да, его избаловали, его так научили, а мы - это наши навыки, привычки... Какой выход? Да какой тут выход. Нервотрепка одна да и только. Так и сьедешь от них, когда поумнеешь, и может на прощание записку напишешь: Дорогие мои муж и его мама, спасибо за кулебяки, оставляю вас вдвоем так как я вам тут не сильно, как показало время, нужна. Любимый, наслаждахся мамой и сделай одолжение всем женщинам - не женись больше, ладно? Маман - вам напустствие на будущее - не делайте из своего сына калеку, помните, что у него есть руки и ноги, а не только член. Или заведите себе собачку! Мне, дуре, напутствие - набираться мозгов и не ввязываться больше в семейные треугольники с мамашами во главе. Да здравсвуют омлеты, макароны, бутерброды и что угодно, но у себя дома. А лангеты по-сигайски на самом деле не так уж важны, как любовь, уважение и общие планы. Счастливо оставаться, уже не ваша, Аня.
    • Лунная (Большое Яблоко) / 22 июн 2010
      И будет это глас вопиющего в пустыне... Зачем принимала их условия игры? Зачем хваталась за него? Ты предлагаешь ему больше не жениться?.. А как, если очередь новых кандидаток построится?.. Да может кому-то и подойдёт такое, но зачем брать то что не подходит? Жду совета родить ребёнка поскорее чтобы он исправился.
      • Вальпургия Добротян (Город быстрого движения и без пробок) / 22 июн 2010
        Лун, так вроде уже был совет родить ребенка для излишне заботливой свекрови. Чтобы ей было с кем нянькаться. Мир сошёл с ума, угу.
      • Ага, там мамаша Ане расскажет как ребенка воспитывать, чем кормить и как одевать. Может, Аню вообще не спросят и не дадут ей заниматся ребенком, а вдруг уронит или что не так сделает... Мамаша же лучше все умеет, верно?
        • Вальпургия Добротян (Город быстрого движения и без пробок) / 22 июн 2010
          Умка, самое отвратительное, что идеей "я лучше тебя всё знаю" свойственно страдать любой бабушке - хоть свекрови, хоть твоей собственной маме.
          • Не встречала чего-то таких бабушек в пределах своих родственников - точно. Ну вот ну ни одна так себя не вела. Попросишь - сделает. А соваться - не. Это зависит только от детей. Сначала они "а как, а что, а я не разумею", а потом со своими детьми уже возятся, никому не доверяют, а бабушки смотрят на своих детей неразумных и от ужаса за внуков трясутся. По отношению к изначально самостоятельному ребенку мамы такую бабушку не включают. У героини конечно все так и будет. Она не хозяйка. А "нехозяйка" не может быть авторитетной матерью семейства, потому что мать должна быть одна в доме, и эту "матерь" заменит бабушка.
          • Это уже наверное, кому как повезет.. Хотя и я таких знаю парочку, дай Боже сил и терпения молодым мамам в таких условиях. Я считаю что на первых порах подсказки и помощь кстати, но чтобы знать меру и без : дай я, я лучше сделаю. Я считаю что если моя бабушка и мама справлялись, то и я справлюсь. Может, у меня не будет времени на готовку супер ужинов и стерильные уборки, но пардон, с кормлением и купанием я бы хотела справляться сама, с мужем. Моя мама 1000 км от меня, свекруха - 1000 метров от меня ;-) Судя по ее характеру, она будет "сохнуть" без своего сына и тем более внука, но она не нахалка, приходит только когда ее зовут.
            • Вальпургия Добротян (Город быстрого движения и без пробок) / 22 июн 2010
              Конечно никто не хочет чувствовать себя маленькой девочкой, не понимающей как обращаться со своим малышом. Вот у меня мама так и говорила (пока не поругались, потому что ни по-хорошему, ни с юморным подходом она не понимала) типа "отойди от Сони, я лучше знаю, я троих вырастила". Сейчас муж на такие заявления отвечает "ещё роди и расти как хочешь, а это НАШ ребёнок". Конечно, хорошо, что свекровь знает границы дозволенного. А то мама у меня вот прямо вчера учудила очередной номер под названием "открывайте, я приехала в гости на чаёк". Угу, в десять вечера без предупреждения, оч мило...
            • Умка,Вы уже замужем? Вас можно поздравить?
      • Petra(28.03) / 22 июн 2010
        совет родить ребенка уже звучал. Только не для исправления мужа (а он, кстати, может заревновать), а для полной загрузки бабушки.
        • Почему то кажеться свекровь сбежит на работу после рождения ребенка. Свекровь будет делать только то , что ей нравиться.Это только предположение.
      • ольше чем уверена-что после рождения ребенка,автор станет мамой двоих малолетних деток!

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору