Мне 24, мужу 26, живем в браке почти полтора года. Живем с его мамой, так как он не хочет идти на съемную квартиру. И объясняет это тем, что я, по его мнению, по дому ничего не делаю, и когда мы будем жить отдельно, я якобы не смогу за ним ухаживать, как его мамочка. А его мамочка, надо сказать, конкретно его избаловала, вплоть до того, что он не в состоянии положить себе в тарелку еды!!! Меня это дико раздражает, она не дает ему самостоятельности, везде пытается за него все убрать!!! Я же наоборот хочу, чтоб он был более самостоятельным, потому что мы оба работаем в Москве, а живем в области, и у меня просто физически нет сил и времени возиться с ним, как с маленьким ребенком. На этой почве у нас с ним скандалы, что я плохая жена и за ним совсем не ухаживаю... И как мне быть... Подскажите, пожалуйста...
-
Алена
На мой взгляд, твоя проблема — в твоей голове. Это ты сама живешь в Московской области. Ты сама живешь в семье свекрови, которая тебя раздражает своим отношением к твоему мужу, ее сыну. Это ты соглашаешься выслушивать в свой адрес оскорбительные высказывания о себе как о хозяйке. Это ты сама выбрала для себя такого мужа и такую жизнь. И ничего, на самом деле, не хочешь менять. Полтора года в браке с мужчиной, который имеет о тебе не высокое мнение, избалован и имеет все предпосылки стать домашним тираном, случись что с его мамочкой. Ты прекрасно знаешь, что нельзя изменить другого человека, если его образ жизни ему нравится и полностью его устраивает. Твой муж живет так всю свою жизнь, и ты не та женщина, ради которой он готов был бы менять свои привычки. А он не тот мужчина, ради которого ты бы была готова бросить работу и посвятить себя домашнему хозяйству и уходу за главой семейства. Ну, так «про что кино?» Тебе 24 года, ты живешь не там, где хотела бы, и, в сущности, как выясняется, не с тем, с кем мечтала. У вас нет ничего общего и, к счастью, нет детей. Бери чемоданы и езжай жить туда, где тебе будет комфортнее. Для чего портить себе нервы и проживать жизнь в состоянии усталости, нервозности и постоянной конфронтации? Дом — это место, куда хочется возвращаться после работы. А у тебя разве так? На мой взгляд, штамп в паспорте в вашем случае — это ошибка молодости. Вы не договорились о самом главном до того, как поженились. У вас разные представления о роли женщины в семье, и для него важнее отношений и важнее твоего самочувствия бытовой комфорт и сытый желудок. Начинай думать о себе и делать то, что тебе нужно. Ибо в твоей теперешней ситуации о тебе вообще никто не думает.
-
Сергей
Я не думаю, что из этой истории что-то путное выйдет. Твой муж не хочет жить самостоятельно. И вряд ли в будущем он сильно изменится. Тут придется либо принимать его условия игры и жить с мамой, либо расходиться. Кстати, я вообще удивлен, что вам удалось пожениться. В таких семьях мамы держат оборону до последнего. Нет, можно, конечно, попытаться изменить мужа. Можно поставить ультиматум на тему переезда в отдельное жилье. Но только вряд ли от этого будет толк. Так что, скорее всего, в ближайшем будущем вы станете все чаще ссориться. Твое раздражение будет нарастать лавинообразно. А где есть раздражение, там нет уважения и любви. Свекровь, естественно, встанет на сторону сына и будет его науськивать против тебя. И после какого-нибудь очередного выяснения отношений ты просто соберешь вещи и уйдешь. И правильно сделаешь. Для того чтобы жить в тех условиях, которые может предложить семья твоего мужа, нужно быть человеком с другими взглядами, нежели у тебя. Поэтому сейчас, на мой взгляд, ты просто теряешь время. Но зато теперь ты точно будешь знать, с какими мужчинами не стоит связываться.