Не спешит перевозить мои вещи к себе


Не спешит перевозить мои вещи к себе
Мы с моим парнем (ему 26) живем уже год. То есть ночую я постоянно у него, а вот вещи мои из съемной квартиры он перевозить не спешит. Говорил, что у меня коты, которых он не знает, с младых когтей не растил и к себе в квартиру пускать не хочет. Но недавно я сказала, что договорилась отдать котов маме. Конечно, он не обрадовался. Коты — это просто предлог. До него (и от части благодаря ему) я пережила уже расставание с молодым человеком. Мой парень был очень влюблен, но я отказала, выбрала бывшего, бывший-таки ушел, я год искала мужчину, пока мой парень не решил, что отдавать меня другим не хочет. Так мы и стали встречаться вновь. И отношения постепенно наладились, стали крепче, сейчас я вижу, что важна для него. Я не скажу, что у нас любовь великая, но этого человека я уважаю, восхищаюсь им, у него много замечательных по-настоящему мужских качеств, и меня не пугают некоторые сложности его характера. В общем, это тот человек, с которым я хотела бы прожить свою жизнь. Но я не знаю, любит ли он меня — он молчит на прямые вопросы. И это дело с переездом. А мне уже довольно много лет. И здоровье лучше не становится. Очень хочется уже стабильности в жизни, семьи, детей. Мой вопрос в следующем: должна ли я и дальше ждать, пока мой молодой человек определится. Или лучше поставить вопрос ребром, или как-то схитрить... Ведь если он все же не рассматривает меня как спутницу жизни, лучше это узнать сейчас, чем через пару лет, когда это будет намного больнее.
Соня, Владивосток, 29 лет / 04.08.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Вообще не понятно, чего именно ты ждать собралась? «Не хочу, чтобы ты переезжала ко мне, потому что у тебя коты, которых я не растил с младых когтей и не знаю» — это что, народный юмор такой? А если б у тебя были не коты, а ребенок, твой парень бы тоже сказал, что не может впустить к себе ребенка, которого не растил с младых ногтей? Знаешь, если бы ему действительно хотелось с тобой жить и если бы это было для него хоть как-то важно и серьезно, он бы тебя уже давно перевез к себе и с котами, и с аквариумными рыбками, и с крокодилом в ванной. Когда хотят чего-то, ищут возможности, когда не хотят — ищут оправдания. Если бы ему были неприятны твои домашние животные, но он, тем не менее, жаждал бы соединиться с тобой, он бы уже выел тебе мозг просьбами решить проблему с котами и уж конечно обрадовался бы найденному тобой решению о сдаче их маме. Да ты и сама знаешь, что дело не в животных. Дело в том, что тебя используют, а ты соглашаешься на это в надежде, что, возможно, парень изменится, изменит свое отношение к тебе до такой степени, что сделает предложение. Знаешь, тут даже вопрос ребром ставить нет смысла. В лучшем случае ты сразу услышишь: «Нам надо расстаться». В худшем случае он согласиться перевезти твои вещи к себе, и ты проживешь еще на птичьих правах в его квартире еще несколько лет, пока ты окончательно не убедишься, что в качестве законной жены он тебя не рассматривает. Человек не отвечает на твои прямые вопросы «Ты меня любишь?», не предлагает тебе переехать к нему, хотя ты уже год приезжаешь на ночевки, не проявляет инициативы ни в чем, что касается перспектив вашей совместной жизни, ищет предлоги, по которым ты не можешь остаться у него насовсем… И ты еще «не уверена, любит ли» он тебя? Печально…
  • Сергей

    Я тоже считаю, что когда живешь с человеком, лучше знать, как он к тебе относится. Особенно если строишь какие-либо далекие планы. Поэтому думаю, что нужно серьезно с молодым человеком поговорить. И если он не сможет сказать ничего вразумительного, начнет уходить от ответа, то, возможно, имеет смысл расстаться. Видишь ли, я давно и твердо убежден в том, что расставание, при всех своих минусах, имеет несколько очень больших плюсов. Во-первых, люди имеют возможность взглянуть на ситуацию с другой стороны. Во-вторых, через некоторое время станет совершенно понятно, нужны ли эти два человека друг другу. Ну, и возобновление отношений почти всегда является ситуацией романтической, с сильными положительными эмоциями, а это и приятно, и для здоровья полезно. Так что считаю, что тянуть время, мучаясь сомнениями, не стоит. И если морально к возможному расставанию ты уже готова, то устраивай серьезный разговор с четким изложением собственных желаний и планов на будущее. Ну, а там уже посмотришь, что к чему. Возможно, придется расстаться. И, может быть, навсегда. Но лучше уж так, чем потерять еще несколько лет, но придти к такому же результату.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
0


Ваше мнение 106  

Оставить комментарий
  • Соня / 5 авг 2009
    А Вы знаете, сколько ограничение по знакам на вопрос в Клео? Пробовали в это количество вместить все описания молодого человека, всё, что Вы знаете о Ваших отношениях? Я написала больше, потом пришлось урезать, чтобы в рамки вместиться. Мой парень добрый, умный, целеустремленный, в свои 26 он уже директор, и на работе его ценят. Он домашний, хозяйственный, и с ним я впервые почувствовала, что такое жить, как за каменной стеной. Кстати да, я ночую у него каждый день, а потом утром еду к себе домой, привожу себя в порядок и еду на работу. Хорошо, что работа позволяет приезжать попозже. А вечером, когда он заканчивает работать, он заезжает за мной, и мы едем к нему. Готовим, смотрим телевизор - все как у обычных пар. И с сексом у нас все отлично, иначе бы я с ним не встречалась. Единственное, что меня напрягает, что он ждет от меня, что я буду во всем безупречна. Любая моя ошибка вызывает просто бурю осуждения. У него не самый просто характер, это подтверждают и наши общие знакомые. Я человек гораздо более толерантный, чем он. Пожалуй, Вы правы, и любовью с его второны здесь не пахнет. Сейчас я перестану у него ночевать. А там посмотрим.
    • "А вечером, когда он заканчивает работать" Стало быть, с Вашими котами он все-таки знаком?
    • Petra(28.03) / 5 авг 2009
      Соня, не мудрено, что у него непростой характер и он перфекционист, стать в 26 лет директором, пусть и небольшой компании из 10 человек - уже прогресс! Вообще-то. ваши отношения похожи на гостевой брак, когда ВЫ у него в гостях. Ну, а коли так, то ночевать вместе - это еще не значит женится. Вам решать, какими будут ваши отношения. Мы здесь всего лишь предложили взгляды со стороны.
    • Ну что, мы расстались. Он сказал, что не любит меня, что жить со мной не будет. Больно, конечно, но лучше так.
  • слушайте, он вам шкавчик для вещей не хочет выделить, а вы о женитьбе. ну абсурд же. и к тому же вы там не живете (вот бы мч удивился, если б прочитал). вы там ночуете. вы если знаков не понимаете, вам все в лоб нужно - спросите прямо о его планах на вас.
  • zvezdnaja / 4 авг 2009
    неееее хитрит не надо, ежели ты в замуж собралась, дык это на всу жизнь, и что, всу жизнь хитрит собираесшия? трудненко будет... чего ты с ним делаешь, если не уверена, что он тебя любит?
  • mathilda / 4 авг 2009
    я вот читаю ваше письмо и вижу только вашу пассивность! Если всё ставить на видимые признаки любви партнёра, то сложно будет. Вы сами явно его не любите и думаю, приняли решения быть с ним, только после того как он вам показал, что вы ему важны. Он вам что там год доказывал как сильно он влюблён, пока вы искали мужчину? Или что там было этот год? Бедный мальчик...вы что сами вещи не можете перевести, коль вам это так нужно? Неудобно же жить вот так вот на две квартиры. Перевезите их сами или попросите его о помощи, но говорите только о вещах и не интерпретируйте в перевоз вещей больше чем надо. Он не хочет вам помогать, потому что знает, что для вас в этом много символики. Знает, что вы человек которому внешние признаки важны...что вы их переоценивайте. Вы уж очень сильно хотите быть рациональной! Боитесь сделать ошибку? Боитесь очень сильно, иначе не было бы таких вопросов о тактике поведения. Стратег прям, а влюблённая дама. Советую отключить голову на какое-то время и начать слушать свое сердце и вашего мужчину.
  • я не согласна, что надо спрашивать ЕГО. неужели и без слов не видно, что спутницей жизни он Вас не считает. Когда мужчина ТАК считает, это без вопросов чувствуется и именно так и ощущается. И всё, что Вы тут рассказали-он знает итак: что ваш возраст, что вы хотите, что за неимением другого, сойдёт и он, потому что он хороший. Мужчине более менее чувствительному этого мало. Так что не думайте, что всех можно получить не мытьём, так катанием.Он Вас не держит, просто пока плывёт по течению. Тот стресс от вашего выбора другого,его просто ещё держит на инерции чувств, но пока они полностью себя не изживут.И он тогда будет готов на новую любовь. Тогда уже даже и ночевать не позволит. Будущего нет.
  • жужа / 4 авг 2009
    Автору надо выбить из головы дурь под названием:"у меня критический возраст, надо успеть прыгнутьв последний вагон" в лице этого МЧ и не мытьем так катаньем затащить его в ЗАГС. Возраст совсем не критический. МЧ явно жениться не собирается. Хочется садо-мазо, тогда и правда следуйте примеденным советам: явитесь к нему с чемоданом и скажите, что вам пора уже и пожениться. Ускорите процесс и меньше времени потеряете.
  • Лестница / 4 авг 2009
    Дамы, мне, если честно, кажется, что она вообще там не живет. Ночует, когда МЧ позовет, раз-два в недельку, никаких там ни тапок, ни пижам нет. Ну если только пижама, действительно. Есть же такие "летящие" девушки - один раз переночевала - уже значит живу и тихо удивляюсь почему ОН (!) МОИ (!) вещи не перевозит; вместе поселились - уже значит муж и жена. Ну и тд. Героиня, раскройте уже глаза и если вы все-таки конкретно там живете, а домой ходите кошек покормить, то покупайте кольцо, вставайте на колено и предлагайте замуж (только если любите по-настоящему!), если ж вы там только кровать оприходовать успели за год - тогда имхо сокращайте присутствие, как JX порекомендовала.
  • Ирина / 4 авг 2009
    Мы с моим МЧ встречались 2 месяца, на то время он жил с нелюбимой девушкой, спустя эти 2 месяца он ее попросил съехать к родителям, а я стала приезжать к нему на ночь и тоже снимала квартиру при этом (без котов), жизнь такая продолжалась еще 3 месяца, пока мне не повысили оплату за съемную квартиру. Я стала искать другую квартиру, а он мне в этом активно помогал, пока не понял, что все равно живу-то я у него :), в итоге позвал к себе насовсем, переехала... Щас живем вместе уже 2 года, скоро свадьба :). Бывает и так :)
  • Арина / 4 авг 2009
    Согласна с Сергеем. А за здоровьем женщине надо следить. С детьми его нужно будет очень много. 29 не критический возраст, когда надо караул кричать и напрягать молодого человека. Сегодня первенцы в семьях появляются и в сорок лет. Врачи говорят, что для появления детей нужно здоровье и оптимизм.
  • Насчет потихоньку переносить вещи-мне не нра,только время терять,а его у нас нет.Поэтому предлагаю более кардинальный способ.Заказываешь ресторан,покупаешь недорогое кольцо и предлагаешь ему руку и сердце.И вот тут молчать у него уже не получиться.В крайнем случае даешь на подумать неделю.Плюсы:не тащишь вещи туда-сюда,точно узнаешь его планы на ближайшие пять лет и свое место в них,уже через неделю и самой проблемы-то нет.Минус: 90% мужчин бегут сломя голову.Зато остальные 10% достойны любви и уважения.
    • жесть) а сами -то пробовали?))
      • JX,так сделала моя сестра и с удивлением узнала,что у него уже было совместное проживание без брака и есть ребенок!И что больше жениться и создавать детей он не собирается. Петра,а колечко оставить-еще понадобиться:)
    • Лестница / 4 авг 2009
      очень согласна)) тоже не понимаю - зачем юлить, понимать по каким-то действиям, что он не любит и тд. Пошла и предложила сама свадьбу замуж и прожить всю жизнь - так, как и хочется. без догадок и хитростей. Согласится - хорошо, нет - тоже хорошо)
      • Труляля / 4 авг 2009
        Неужели Вы думаете, что если бы героиня МОГЛА БЫ (была бы способна) поступить так, как Вы предлагаете - она бы так УЖЕ не поступила? За ЦЕЛЫЙ ГОД унизительного "совместного" проживания на птичьих правах??? Целый год не иметь мужества даже поговорить с мч и выяснить его намерения, и ВДРУГ - предложить руку и сердце?! Не смешите, этот совет - не для героини, имхо.
        • Лестница / 4 авг 2009
          я верю в людей) не соврать бы, Гете помоему сказал что-то вроде если мы принимаем человека таким какой он есть, мы делаем его хуже, а если мы принимаем его таким, каким он может быть - мы помогаем ему стать таковым)
    • Petra(28.03) / 4 авг 2009
      с кольцом, конечно, перебор. Может, лучше напрокат взять? А то куда его потом? (это шутка, конечно). А если серьезно - как бы не спугнуть зайчика :)
  • Ну если все таки женится.....через силу....вашими усилиями.... скучная и трудная жизнь раскинется перед вами...Что это за радость жизни вместе через силу? Он женился вопреки своим желаниям, вы вышли замуж вопреки его сопротивлению. И так вместе, до конца вашей жизни. Зачем вам все это? Разве такой жизни Вы хотите? Ну если да то котов к маме, чемоданы к МЧ. и паспорта в загс. И флаг вам вруки на будущее...
  • Petra(28.03) / 4 авг 2009
    на 68 (там нет места) для Ku-Ku " поповоду немного вещичек закинуть к нему и посмотреть на реакцию" ну так я о чем! Уже ПОРА посмотреть на реакцию! Соня что-то теряет? Ваш пост полностью поддреживаю. А то будет, как в том кине: "Она ждала-ждала, пока не дождалась". (Искренне надеюсь, что домашние тапочки у нее все ж-таки свои). Да и потом - парню 26 лет, холостяк, не думаю, что у него прямо Дворец с золотым оперением. Можно чуток и подправить "картинку".
    • помирать, так с музыкой) можно еще наврать, что из съемной попросили, а мама передумала. и заявиться с котиками, авось привыкнет просочиться любым способом и внутри удерживать позиции в общем-то, реакция уже была продемонстрирована, но если надо 2, 3, 4 раз - то можно
      • Petra(28.03) / 4 авг 2009
        :))))) точно, на барркады! Можно еще снаружи попросить кого-нибудь диваном подпереть, чтобы не выгнал. Ой, что-то мы распоясались :) А проблема серьезная! Интересно, ухудшение здоровья на ЭТОМ фоне происходит или по каким другим причинам?
  • Банальная история о женской доступности и "всеразрешенности" - хочешь мной пользоваться по ночам? на, пожалуйста. Хочешь чтобы я помогла советом и заботилась о тебе?-тоже вот на... А зачем? вы уже взрослая женщина,которая должна знать что мужчины не берут то что дают сами. В вашем случае не нужно ломать голову- на мой взгляд два выхода: 1. можно брать быка за рога ит спросить напрямую- да или нет. Если нет, то всего хорошего. 2. можно схитрить и притвориться что на вас кто- то обратил внимание. Пусть это будет стимулом. Если это не подействует то будьте к этому готовы, так как из двух вариантов два результата - либо он крепче привяжется и будете жить долго и счастливо, он наконец определится. Или- сбежит. Удачи вам!
  • Я называю это мандраж 29ти лет.Некоторые мои подруги через это прошли.Вот-вот исполнится 30,надо срочно замуж и рожать,поэтому любой мало-мальски подходящий кандидат,находящийся рядом, возводится в ранг великой любви и щтурмуется безжалостно.После 30ти обычно затихает,а в 35 опять начинается с новой силой:)Бывает и у мужчин,причем у многих.Лечится браком с последующим разводом:)
    • alisa-alisa / 4 авг 2009
      да, согласна слово в слово) и помощь тут невозможна - девушка вошла в пике - логика тут бессильна, имхо
    • из песни / 4 авг 2009
      вот и встретились два одиночества развели у дороги костёр а костру разгораться не хочется вот и весь, вот и весь разговор..
  • Petra(28.03) / 4 авг 2009
    Соня. еще вопрос: когда Вы согласились съехаться с МЧ под одну крышу (после "тяжелых, продолжительных боев" :), каким образом Вы оговаривали свое пребывание на его территории? Может, ставили условием "через год - свадьба" или "без тампа - ни-ни"? Или что-то еще? Кто предложил идеи жить вместе? С одной стороны, не так уж и много вы прожили вместе, а с другой - год для совместного проживания, при условии того, что вы раньше были знакомы, - вполне приличный срок дял принятия решения, устраивающего обе стороны. Говорить надо, не молчать о том, что Вас волнует. Не стоит жить иллюзиями, когда тот, у кого все можно уточнить на предмет СВОЕЙ будущей жизни, укладывается каждую ночь с Вами в кроватку.
    • да не живут они вместе, она у него гостит)
      • Petra(28.03) / 4 авг 2009
        ну как же - "Мы с моим парнем живем уже год". Это если не рассматривать уточнение "т.е. ночую я у него". Я думаю, она бы написала по-другому: "я периодически ночую у него". А так получается, что КАЖДУЮ ночь. Разве это не жизнь? Как говорили когда-то про квартет АББА: "Одни женаты, другие - живут вместе". Хорошо, хоть героиня не называет свое ночное проживание гражданским браком. И когда начинается "ночь"? Сразу же после работы или ближе к полуночи? В данном случае мы опять имеет разночтение: парень считает, что девушка у него "ночует", а девушка уверена, что они "живут вместе". Котов как-то жалко. Как ни крути, но даже если для МЧ это всего лишь "предлог", то они же никуда не денутся. А вдруг мама завтра передумает?
        • она сама понимает, что жизнь - это одним домом квартиру придерживает, платит за нее и кто ее заставляет ежедневно на два дома существовать, неудобства организовывать самой себе? он как-то не стремится у нее оставаться, коты (якобы). зачем, сама прискачет как миленькая
  • Танюшка / 4 авг 2009
    У меня есть знакомая, у которой не так давно сложилась почти похожая ситуация. Правда, вещи она к своему МЧ перевезла, и даже кота (!) и прожила у него полгода тихо и спокойно. Но ее очень беспокоило то, что он не делает ей предложение. Ее беспокойство вылилось в написание МЧ письма с предложением ему своей руки. В ответ она узнала, что жениться он не собирается, чувство любви ему незнакомо, а их отношения он назвал общением....
  • Petra(28.03) / 4 авг 2009
    самое замечательное, что удалось художнику на этот раз - рыжие котяры! У меня такой же! Из письма:"это тот человек, с которым я хотела бы прожить свою жизнь" - никогда не понимала этой фразы. Может, ее стоит продолжить: "если бы..." Но сослагательного наклонения история не приемлет, а посему выдавать желаемое за действительное - недальновидно. Тем более, что ситуация у героев неоднозначна. Парень - завоеватель, получил свой "приз" и расслабился. Добился желаемого. Девушка - особо и не любит, но стареет, здоровье "не фонтан". Может, парень, глядя на такие "перспективы" и не страмится приглашать под венец? Соня! Выкиньте из головы свои нарисованные картинки, а живите реальностью. Все равно будет так, как должно быть. Кста, а вещички без объявления, "под шумок" так сказать, не пробовали сами ввозить? Не шкафы-кровати, а что-то помельче, для обустройства интерьера?
    • "Кста, а вещички без объявления, "под шумок" так сказать, не пробовали сами ввозить? Не шкафы-кровати, а что-то помельче, для обустройства интерьера?" а зачем?
      • Petra(28.03) / 4 авг 2009
        вообще, в этом была доля шутки:) А по сути - чтобы себя порадовать, создать некий комфорт, не чувствовать себя гостьей в чужом жилище
        • а зачем создавать себе комфорт, зная, что человек с которым собираешься жить вместе, будет испытывать дискомфорт при этом? комфорт у нас внутри, а не снаружи. если некомофртно в отношениях, так зачем их проолжать? шоб було? вот не понимаю я такой логики)) а потом через пару лет будет писать письмо на клео - все было так хорошо мы поженились а теперь он ушел) а зачем заведомо создавать условия для такого поворота событий если изначально видно, что парень жить вместе не хо?)
          • Petra(28.03) / 4 авг 2009
            жить ГОД на чемоданах для молодой женщины, не тинейджера, у которого из вещей кеды и скейт, - какая уж тут логика? Могу сказать о себе, что довольно часто мой внутренний комфорт зависит от внешнего. Даже на двухнедельном отдыхе мне хочется, чтобы все было так, как хочется МНЕ (в пределах разумного, ест-сно).
            • наш внутренний комфорт обусловлен нашим взглядом на вещи и умением определить для себя приоритеты. мы же все взрослые люди и все понимаем, что сто процентов так как мы хотим не будет)) и опять же мы все понимаем, что как тока дай нам эти стопроцентов, мы заскучаем, потмоу что уже не к чему будет стремиться)) жизнь состоит из полутонов, и наш комфорт зависит от того, как мы эти полутона для себя отличаем и классифицируем)
            • Очень даже согласна с Петрой по повуду комфорта внутреннего, который у меня тоже и от внешнего зависит! И поповоду немного вещичек закинуть к нему и посмотреть на реакцию, это плюс к личному комфорту, но автор явно понимает, что это может вызвать реакцию у МЧ, поэтому не везет вещички, но при этом вопросом мучается, стоит не стоит хочет не хочет. Самообман, хотя мы наверное так устроены, тем более в таком возрасте, хочется верить, что еще чуть чуть и он сам все предложит, и теряем года в таких вот наивных ожиданиях! Соня не имеет смысла ждать, не строит он с вами планы на будущее, не надо хитрить и с ним и с собой, расставайтесь, для вас так лучше! Удачи вам!
            • Petra(28.03) / 4 авг 2009
              на 65 если в доме нет холодной воды - это внешний дискомфорт. Но и он может сыграть на моем внутреннем комфорте. А уж фразочка "с милым рай и в шалаше" не может быть долговечной, особенно, когда наступит осень и пойдут дожди :)
            • на Ваш пост номер 69 если в доме нет холодной воды, мы имеем два выхода - либо поменять дом либо поменять свое отношение к отсутствию холодной воды. в противном случае мы просто тупо рискуем испортить себе же отдых своим же плохим настроением. если парень не хочет жить вместе, героиня имеет два выхода: оставить парня в покое либо продолжать дожимать его, но при этом она "дожимая" должна таки менять свое отношение к самому процессу "дожима", иначе она так и рискует прожить с ним всю жизнь в вечном дискоморте) а потом плакать о зря потраченных годах
            • Petra(28.03) / 4 авг 2009
              JX а мы давно на "Вы" перешли? Менять дом из-за отсутствия холодной воды в течение 2-х недель???? (я именно такую московскую практику имела в виду)Это круто! Но то, что отсутствие чего-то (пусть воды или СВОИХ вещей в "гостевом" доме) - я как считала дискомфортом, так и продолжаю :)Но все имеет свои временнЫе сроки.
            • на пост номер 82 любой комфорт как и дискомфорт имеет свои временные сроки) насчет "Вы" я просто увлеклась, по привычке ляпнула) надеюсь не обидела) а ваще что касается героини, у меня есть совет манипуляторски-практичный) если уж есть такое дикое желание создать семью именно с этим МЧ, тады надо не стремиться к нему перехать, а наоборот сократить свои ночевки, да и не каждое свидание заканчивать постелью, глядишь МЧ и задумается, что не так уже под рукой героиня-то и в любой момент он может снова ее "потерять")) ну это если смысл жизни видеть в хитрости и манипулировании, то вполне може сработать. могу поспорить что эдак года через пол, МЧ сам прибежит и с кольцом в руке))
            • Лестница / 4 авг 2009
              JX 87 - вклинюсь, если не против) ну это если смысл жизни видеть в хитрости и манипулировании, то вполне може сработать - да не обязательно это хитрость-то, просто надо дать парню свободно подышать в конце концов, да и самой тоже тайм-аут взять - так и сказать - реже буду приезжать, милый, а то что-то завертелось у нас с тобой все быстро, чувствую аж замуж захотела. Сам отпустит)))
  • читаю комменты и понимаю, никто вас, Соня, здесь не понимает, да и не поймет. Потому что не прошли через это, а взглянуть на ситуацию с вашей точки зрения никто не может, видимо, наверное, потому что все коментирующие слишком духовно развиты, ну а вы судя по их постам "слишком холодны, расчетливы и вам нужно расти душой"... И никто не понимает, что никакого отношения ваши чувства к вашим моральным устоям не имеют, все что вы хотите -это любви своего парня и в последующем крепкую семью, а он очевидно еще не пришел к пониманию того, что ему нужна эта семья. Вполне может быть (опять же не берусь утверждать точно, обладая слишком небольшой информацией) что у вас любви как таковой к нему нет, а есть так называемая психологическая зависимость. и к сожалению заниженная самооценка... (которую вам кстати здесь некоторые комментирующие еще и пытаются более занизить) Все что вам нужно это почитать грамотную литературу о такого рода зависимости. есть замечательная книга Москаленко "когда любви слишком много", попробуйте ее почитать может на многое поссмотрите подругому.
    • "все что вы хотите -это любви своего парня и в последующем крепкую семью" ага, а он по всей видимости еще не понял, что должен эту семью ей взять и положить на тарелочке с голубой каемочкой)) а он гад не готов. не готов жить не так как хочет он, а так как от него ждет героиня) а по-Вашему, это ваще нормально требовать с другого человека создания семьи, самой при этом относясь к человеку как средству и не испытывая к нему хоть каких-нить чувств??) ок, а от чего зависит наша героиня? от своего возраста, здоровья и желания иметь стабильную семью)
      • да нет JX, не относится она к нему расчетливо, а зависимость у нее от своего парня, от его настроения. Она пытаясь получить любовь (которой ей очевидно просто не хватило в детстве, вот откуда "растут ноги"!) идет на поводу у своего парня, и ведь осознает же что он ее не любит, но нет же... тянет тянет... нет здесь расчета, это подсознательные инстинкты, если вы знакомы хоть чуть чуть с психологией вы бы не искали здесь холодный расчет
        • мне кажется Вы слегка упрощаете понимание инстинкта. взамуж женщину зовет инстинкт продолжения рода, а для этой цели самка как правило выбирает не абы какого самца, а именно такого, который может обеспечить появление здорового потомства, а также способен создать условия для благополучного роста этого потомства) для этого самец должен обладать определенными качествами или функциями) любовь здесь ни при чем, и отношения тоже)
    • Алёна / 4 авг 2009
      Лана, вот именно: все что вы хотите -это любви своего парня и в последующем крепкую семью,Вполне может быть что у вас любви как таковой к нему нет Не нужно недооценивать мужчин. Он её пустил на свою территориюи, значит изначально не так всё безнадёжно было. При искреннем отношении с её стороны и таком тесном ежедневном общении, имея возможность проявлять все свои лучшие качества, уже все айсберги давно растаяли бы.
      • девушка эмоционально привязана к нему. она растворилась в нем, и где здесь виден холодный расчет с ее стороны? скорее есть расчет со стороны парня который ею так сказать манипулирует, приглашая на ночь к себе домой (только на ночь!),используя вот этот вот ее страх. она боится остаться одна, но это не расчет, это как раз и есть заниженная самооценка. Соня, вы не расчетливая и не холодная девушка. вам нужно полюбить себя как личность, женщину, человека. и тогда все станет на свои места. Алене: Вы пишите он ее пустил на свою територию, а она так сказать не проявила себя, но ведь пустил то он ее всего на ночь... для определенной ЦЕЛИ, для ДРУГИХ целей он ее в свою жизнь не пускает! он УЖЕ определил для чего ему нужна данная девушка. так кто в этой ситуации морально использует другого? кто же расчетлив?
        • манипулирую тем, кто поддается манипуляции. она видать и манипуляции его "прочитывает" для себя как "я для него важна") они морально используют друг друга - он ее для постели, она его для будущего брака) а отношения-то? отношения где? в упор не вижу) зачем так стремится к браку с человеком, не потому что человек те этот интересен, а потому что возраст + здоровье? зачем? чтобы потом через пару лет волком завыть? они же сейчас договориться не могут, а что будет потом? когда появятся дети , напр?
          • Petra(28.03) / 4 авг 2009
            JX ты пишешь: "они морально используют друг друга - он ее для постели" ну, она тоже от процесса удовольствие получает :) Не терпит же она во имя более благих целей :) И, возвращаясь к комфорту: постель - это физика . Но без эмоций ЦЕЛЫЙ год разве ж можно выдержать? След-но, все взаимосвязано - комфортности хотелось бы во всех плоскостях отношений, ага?
            • а в каком месте Вы разглядели ее удовольствие?? в каком месте текста? вот пальцем покажите? я как рза таки удовольствия героини в упор не разглядела) больше про цели и задачи. удовольствие у нее на потом запланировано, на "после ЗАГСА")))) удовольствие у нее тады начнется когда ей положат стабтльность и паспорт со штампом о рег брака принесут в зубаХ. а до этого ни-ни никакого удовольствия быть не может)
            • Petra(28.03) / 4 авг 2009
              JX о, ужас! Оказывается. Соня уже целый год БЕЗ удовольствия, скрепя зубы, ложится в постель с этим... ммм, не желающим перевозить ее вещи! Вообще-то, из письма я не увидела уж такой крутой прагматики у девушки. Все-таки, чувства имеют место быть в этой паре. Я вообще считаю, что секс должен приносить удовлетворение (удовольствие) ОБОИМ. Если этого не случается - нервные срывы, депрессии, фрустрация неизбежны. А целый год без "удовольствия", да еще без ясности финала - ну что тут сказать? И пальцем не надо тыкать...
        • Труляля / 4 авг 2009
          А знаете, lana, не бывает долговременной односторонней манипуляции. Насколько рассчетлив мч, настолько же рассчетлива и героиня. Если она уже ЦЕЛЫЙ год живет в таких унизительных условиях - значит, зачем-то ей это нужно. Мало кто выдержит больше месяца подобного "общения" без определенности своего положения. Вот лично Вы выдержали бы - каждую ночь ночевать у мч, а за вещами бегать на съемную квартиру (и платить за нее, не ночуя там)?
          • так ведь о чем и говрю, что зависимость у нее от этих изживших себя отношений... она и мучается и пишет сюда поэтому. к специалисту ей идти надо
        • Алёна / 4 авг 2009
          я думаю, что с целью создания семьи знакомятся только в программе "Давай поженимся!", а в остальных случаях просто потому что понравились и возникло притяжение. А дальше уже - кто чем богат :) а у них, похоже, оба банкроты

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору