Переступаю через сына ради личной жизни

Мы встречались 1,5 года. От совместного проживания меня удерживало наличие 6-го сына от первого брака. Как-то очень прохладен он был к ребенку. Но он говорил, что отношения с ребенком наладятся, как только мы начнем жить вместе, и они будут чаще общаться, и вообще ребенку нужен мужчина рядом. Я поверила - сейчас мы живем втроем (7 мес.). Через некоторое время мой мужчина сказал: "Никогда не смогу полюбить ребенка от чужого дяди. На многое готов ради тебя, а ребенку буду стараться плохого не сделать... и все". При этом малыш первое время тянулся к нему, встречал после работы, отказывался ужинать без него, рисовал ему рисунки и т.д. Теперь говорит: "Мама, мне семья не нужна, давай уедем отсюда и будем жить с бабушкой как раньше". На ребенка он обращает внимание, когда он что-нибудь сломает, уронит или заноет, тогда сухо сделает ему замечание. Иногда на выходные ребенка забирают погостить к себе бабушка или его отец. В такие дни мой мужчина превосходит сам себя, периодически приговаривая: "Вот видишь, как нам хорошо вдвоем". Эти слова - как нож в сердце. Смысл давать понять мне, что ребенок лишний? Ведь я ни за что на свете не откажусь от своего сына! Мы пытались обсудить этот вопрос. На что он заявил: "Другого выхода, как терпеть его ради тебя, я не вижу". Т.е. он даже не будет пытаться исправить ситуацию. Я чувствую себя отвратительно - иду на поводу у своих чувств и эмоций, переступая через своего сына ради собственной личной жизни. Он предлагает пожениться и родить второго ребенка. Обещает, что собственный ребенок - это совсем другое дело. Его он будет любить. И, возможно, когда у него появится свой ребенок, он сможет лучше понять меня. Но ведь любить моего ребенка он тоже обещал, но не смог. Ему 31 год, был женат дважды, своих детей нет.

Алена

Алена, единственный человек, которого любит твой мужчина – это он сам. Он эгоист, причем закоренелый. Ему 31 год, он уже дважды был женат, теперь на очереди брак с тобой. Подумай здраво сама: мужик уже дважды делал выбор и дважды его отношения с женами не заладились. Интересно, почему? И нет никакой гарантии, что ты окажешься не последней в ряду его пробных браков. Конечно, строить отношения, заведомо думая о том, что человек может тебя в будущем бросить, как сделал это уже дважды – нехорошо. Но есть один очень настораживающий момент: этот человек не хочет меняться ради тебя, он не принимает твою жизнь и тех, кто является неотъемлемой частью твоей жизни. Он просто пытается поменять реальность, сделав ее комфортной для себя. На тебя ему плевать. Ребенок – не запах от грязных носков, с которым нельзя смириться. И если маленький человечек, который пытается сам наладить контакт со взрослым дядей, вызывает у него отвращение и досаду, то, прости, это очень неприятно характеризует «взрослого дядю». Еще не известно, что будет дальше, но лучше не станет. Родится ваш общий ребенок, и твой «муж» сделает все, чтобы выдавить из квартиры твоего сына – к бабушке («чтобы не мешал и не загружал тебя, пока лялька маленькая»), к настоящему папе (по той же причине). Даже если ему это не удастся, ты не сможешь оградить своего сына от взрослого мужчины, живущего с вами под одной крышей. Чем сын будет старше, тем конфликт будет больше. В общем, я бы не смогла доверять мужчине, который утверждает, что любит меня, но при этом всем своим видом и поведением показывает, что мой ребенок ему антипатичен и он его «терпит» ради меня. Кому нужны такие одолжения, если из-за них страдает ребенок, и фактически – страдаю я сама? И ни в коем случае не стоит рожать от человека, который не в состоянии быть хотя бы просто милым дядей для ребенка любимой женщины. Я понимаю, что тебе очень хочется наладить свою личную жизнь. Но подумай сама: а будет ли она налажена, если твой избранник уже сейчас усложняет твою жизнь? Да и где он будет лет через пять - это еще вопрос вопросов (с его способностью менять жен).
Сергей

Люди мы, конечно, все разные, и по-разному относимся к окружающим, но лично для меня непонятно, как можно любить женщину и не любить её маленького сына. Ведь когда я, допустим, ухаживаю за женщиной и добиваюсь её расположения, я заявляю, что я лучший. А значит, лучший во всем. И как мужчина, и как любовник, и как отец. И если женщина уже была замужем, но прежний муж ушел, значит, я автоматически буду стараться стать лучше его во всем, и как отец тоже. Поэтому мужчина, изначально только «терпящий» малыша, который нуждается в защите и со временем может назвать его папой, у меня лично вызывает недоверие. Если мужик не хочет показать женщине, какой он хороший отец, значит, её чувства и мнение не важны. Ведь чем уговаривать женщину родить, лучше сделать так, чтобы она сама этого захотела, причем совсем здорово, если еще и при поддержке сына, который начнет просить братика или сестренку. Может быть, я идеалист, но мне кажется, что не может быть семьи с человеком, который не выносит твоего ребенка. Кроме того, я боюсь, что когда у него появится «свой» ребенок, «твой» мальчик окажется в роли Золушки. Я не шучу. Ты зависима от мнения мужчины, с которым живешь. Он обещает тебе что-то, не выполняет, но ты продолжаешь с ним жить и верить. Когда появится общий ребенок, он будет не вашим, а «его». И дай Бог, чтобы была девочка, иначе твоему сыну совсем горько придется. Конечно, семь месяцев небольшой срок и, возможно, стерпится - слюбится, но вдруг нет? Тогда лет через шесть или семь, ты получишь грандиозный конфликт, последствия которого никому не известны, но точно не счастливые. Так что подумай трижды, прежде чем доверять полностью человеку, который, во-первых, не любит твоего ребенка, а ребенок уже не любит его, и, во-вторых, который уже дважды пытался строить отношения. Бог, конечно, троицу любит, но в такой ситуации, возможно, лучше третьим не быть.

20 марта 2007, 00:00

Алена С.-Петербург, 29 лет

Подробнее