Переступаю через сына ради личной жизни


Переступаю через сына ради личной жизни
Мы встречались 1,5 года. От совместного проживания меня удерживало наличие 6-го сына от первого брака. Как-то очень прохладен он был к ребенку. Но он говорил, что отношения с ребенком наладятся, как только мы начнем жить вместе, и они будут чаще общаться, и вообще ребенку нужен мужчина рядом. Я поверила - сейчас мы живем втроем (7 мес.). Через некоторое время мой мужчина сказал: "Никогда не смогу полюбить ребенка от чужого дяди. На многое готов ради тебя, а ребенку буду стараться плохого не сделать... и все". При этом малыш первое время тянулся к нему, встречал после работы, отказывался ужинать без него, рисовал ему рисунки и т.д. Теперь говорит: "Мама, мне семья не нужна, давай уедем отсюда и будем жить с бабушкой как раньше". На ребенка он обращает внимание, когда он что-нибудь сломает, уронит или заноет, тогда сухо сделает ему замечание. Иногда на выходные ребенка забирают погостить к себе бабушка или его отец. В такие дни мой мужчина превосходит сам себя, периодически приговаривая: "Вот видишь, как нам хорошо вдвоем". Эти слова - как нож в сердце. Смысл давать понять мне, что ребенок лишний? Ведь я ни за что на свете не откажусь от своего сына! Мы пытались обсудить этот вопрос. На что он заявил: "Другого выхода, как терпеть его ради тебя, я не вижу". Т.е. он даже не будет пытаться исправить ситуацию. Я чувствую себя отвратительно - иду на поводу у своих чувств и эмоций, переступая через своего сына ради собственной личной жизни. Он предлагает пожениться и родить второго ребенка. Обещает, что собственный ребенок - это совсем другое дело. Его он будет любить. И, возможно, когда у него появится свой ребенок, он сможет лучше понять меня. Но ведь любить моего ребенка он тоже обещал, но не смог. Ему 31 год, был женат дважды, своих детей нет.
Алена, С.-Петербург, 29 лет / 20.03.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Алена, единственный человек, которого любит твой мужчина – это он сам. Он эгоист, причем закоренелый. Ему 31 год, он уже дважды был женат, теперь на очереди брак с тобой. Подумай здраво сама: мужик уже дважды делал выбор и дважды его отношения с женами не заладились. Интересно, почему? И нет никакой гарантии, что ты окажешься не последней в ряду его пробных браков. Конечно, строить отношения, заведомо думая о том, что человек может тебя в будущем бросить, как сделал это уже дважды – нехорошо. Но есть один очень настораживающий момент: этот человек не хочет меняться ради тебя, он не принимает твою жизнь и тех, кто является неотъемлемой частью твоей жизни. Он просто пытается поменять реальность, сделав ее комфортной для себя. На тебя ему плевать. Ребенок – не запах от грязных носков, с которым нельзя смириться. И если маленький человечек, который пытается сам наладить контакт со взрослым дядей, вызывает у него отвращение и досаду, то, прости, это очень неприятно характеризует «взрослого дядю». Еще не известно, что будет дальше, но лучше не станет. Родится ваш общий ребенок, и твой «муж» сделает все, чтобы выдавить из квартиры твоего сына – к бабушке («чтобы не мешал и не загружал тебя, пока лялька маленькая»), к настоящему папе (по той же причине). Даже если ему это не удастся, ты не сможешь оградить своего сына от взрослого мужчины, живущего с вами под одной крышей. Чем сын будет старше, тем конфликт будет больше. В общем, я бы не смогла доверять мужчине, который утверждает, что любит меня, но при этом всем своим видом и поведением показывает, что мой ребенок ему антипатичен и он его «терпит» ради меня. Кому нужны такие одолжения, если из-за них страдает ребенок, и фактически – страдаю я сама? И ни в коем случае не стоит рожать от человека, который не в состоянии быть хотя бы просто милым дядей для ребенка любимой женщины. Я понимаю, что тебе очень хочется наладить свою личную жизнь. Но подумай сама: а будет ли она налажена, если твой избранник уже сейчас усложняет твою жизнь? Да и где он будет лет через пять - это еще вопрос вопросов (с его способностью менять жен).
  • Сергей

    Люди мы, конечно, все разные, и по-разному относимся к окружающим, но лично для меня непонятно, как можно любить женщину и не любить её маленького сына. Ведь когда я, допустим, ухаживаю за женщиной и добиваюсь её расположения, я заявляю, что я лучший. А значит, лучший во всем. И как мужчина, и как любовник, и как отец. И если женщина уже была замужем, но прежний муж ушел, значит, я автоматически буду стараться стать лучше его во всем, и как отец тоже. Поэтому мужчина, изначально только «терпящий» малыша, который нуждается в защите и со временем может назвать его папой, у меня лично вызывает недоверие. Если мужик не хочет показать женщине, какой он хороший отец, значит, её чувства и мнение не важны. Ведь чем уговаривать женщину родить, лучше сделать так, чтобы она сама этого захотела, причем совсем здорово, если еще и при поддержке сына, который начнет просить братика или сестренку. Может быть, я идеалист, но мне кажется, что не может быть семьи с человеком, который не выносит твоего ребенка. Кроме того, я боюсь, что когда у него появится «свой» ребенок, «твой» мальчик окажется в роли Золушки. Я не шучу. Ты зависима от мнения мужчины, с которым живешь. Он обещает тебе что-то, не выполняет, но ты продолжаешь с ним жить и верить. Когда появится общий ребенок, он будет не вашим, а «его». И дай Бог, чтобы была девочка, иначе твоему сыну совсем горько придется. Конечно, семь месяцев небольшой срок и, возможно, стерпится - слюбится, но вдруг нет? Тогда лет через шесть или семь, ты получишь грандиозный конфликт, последствия которого никому не известны, но точно не счастливые. Так что подумай трижды, прежде чем доверять полностью человеку, который, во-первых, не любит твоего ребенка, а ребенок уже не любит его, и, во-вторых, который уже дважды пытался строить отношения. Бог, конечно, троицу любит, но в такой ситуации, возможно, лучше третьим не быть.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 212  

Оставить комментарий
  • Мох, иногда именно флуд не по теме и оказывается наиболее полезным. Чем советы "в лоб" - делай так, не делай этак. Героине: прочитайте все, не нервничая и не обижаясь и выберите то, что наиболее подходит к вашей истинной ситуации.
  • Мох (она) / 22 мар 2007
    Не читала предыдущих постов, как правило слишком много флуда не по теме, потому наверное повторюсь с кем-то из ранее оставивших свое мнение. Автор, Я вижу в этом мужчине эгоистичного ребенка, который жаждет безраздельного внимания, отдачи, жертв в его пользу от женщины. Возможно его мать так воспитала - в задницу ему дула, все для него и во имя него делала, сильно опекала, так и не привив ему, не воспитав в нем навыки заботиться о ком-то, чувствовать ответственность за кого-то, помогать кому-то, кроме себя. Судя по тому как он относится к ребенку он воспринимает его как помеху, соперника в борьбе за ваше внимание, он ревнует ребенка к вам, его бесит что он должен с ребенком делить вас. Он дважды женился и дважды расторгал брак, не нажив ни в одном детей. Скорее всего отцовство - не его стезя, но на всякий случай кормит вас сказочками о хорошем будущем, мол, вот родим своего... на самом деле даже к своему родному ребенку он будет относиться также - как к помехе, к препятствию, к сопернику... Подумайте о своем ребенке, достоин ли он такого дяди в качестве отца? Достойны ли вы такого мужа, который заставляет (!) Вас приносить в жертву(!) вашего собственного сына(!) своему эгоизму? Удачи Вам и правильного решения.
  • ладно извиняюсь.
  • не хочу обзываться. Твой сын это самый главный Человек в твоей жизни, а эти мужики да такие ака твой “козл@". ПОслещай время ребёнку, а для сеха всегда себе найдёшь. НАйдется и тебе ХОРОШИЙ Человек. ПОЙми Твой не оченит ничего, подвернется молодая да без детей убежит сразу. ДУмай головой , а не одним местом.
  • Сергеич, у меня нет опыта с детьми - я чисто гипотетически рассуждаю. Думаю, что есть небольшой шанс, что при правильном вложении усилий матери, можно подружить МЧ и ребёнка в разумных пределах. Считаю, что попробовать показать ребёнку лучшие стороны МЧ, а МЧ - лучшие стороны ребёнка обязательно надо. И научить их общаться, не обижая и не раздражая друг друга теоретически можно. Если только МЧ уже не ненавидит ребёнка изо всех своих душевных сил, что возможно, но не обязательно.
  • A.C. (Не указано) / 20 мар 2007
    Склиф, если бабушка крепка здоровьем и не против, чтобы мальчик жил с ней - в я тоже не вижу трагедии, бывает что и во вполне благополучных семьях дети живут с бабушками в силу каких-то обстоятельств и не чувствуют себя нелюбимыми или брошенными. Все очень индивидуально. Просто мне кажется, что втроем у них не выйдёт, тут или ребёнок с бабушкой, а мама с дядей, или мама с ребёнком у бабушки, а с дядей встречаться. Я, например, о ситуации, при которь я вынуждена была бы жить с жужим (и раздражающим меня) ребёнком могу думать только с леденящим ужасом. Каков бы он не был - родной отец пришёл с работы, малыш к нему кидается, отец отстраняет со словом “потом, дай отдохнуть”, и все нормально/душевно. Мамин дядя ведет себя так же - и уже обида и у мамы, и у ребёнка, да и у дяди...
  • Да в принципе неясно, что и как будет. У меня есть знакомая семья, где у папы своя личная жизнь, у мамы - своя, ребёнок постоянно проживает с бабушкой. Папу видит почти каждый день, маму - почти каждую неделю, но это не делает его несчастным почему-то. Хотя мне, взрослой тёте, его почему-то жалко. Но ребёнку-то НЕ ПЛОХО!!!
  • Сергеич, может и права, а может, и нет. Кто бы знал... Я вообще считаю, что если женщина ориентирована на замужнюю жизнь, то НЕТ, НЕ ПОДОЙДЁТ ей просто встречаться с МЧ, а жить отдельно. Конечно, надо было раньше активность проявлять по налаживанию взаимоотношений между ребёнком и МЧ. Но если хочешь, можно и ещё опцию придумать. Что например, ребёнок сам по себе никакой положительной инициативы не проявлял, а всё по маминой указке, типа а давай мы дяде картинку нарисуем, а давай мы его с работы будем ждать, чтобы вместе ужинать - всё с маминой подачи. Такое тоже запросто могло быть. Мы же знаем, как часто люди выдают желаемое за действительное.
  • Ситуация из жизни: Моя близкая подруга - ребенок от второго брака. ЕЕ родители вместе уже 30 лет. Сын подругиной матери от первого брака с 7 лет( т.е. с момента выхода мамы замуж во второй раз) жил отдельно от нее у бабушки и тетки. Я не знаю, требовал ли отец моей подруги отправить сына от первого брака к бабушке или не требовал, но факт - мальчик с 7 лет жил с бабушкой. Т.е. какой-то конфликт между сыном и новым "папой" наверное был (что конкретно случилось,не знаю.лезть в чужую жизнь выяснять обстоятельства давней истории считаю не своим делом). Мать была поставлена перед выбором между новым мужем и сыном, и выбрала мужа. Новый брак оказался удачным. Они до сих пор вместе (и, скорее всего поссле 30 лет брака вместе и остануться) К СВОЕМУ ребенку(т.е. к моей подруге) новый муж относился хорошо.СВОЕГО ребенка он принял и полюбил. Что испытывал отверженный сын - не знаю(сейчас это уже взрослый дядечка далеко за 30 со своей семьей).Наверняка обида была. Но - при всем при этом - новый брак матери сложился достаточно удачно. Нормальные отношения в семье. Любимый ОБЩИЙ ребенок. Не каждому дано суметь полюбить чужого ребенка. Это не значит, что своего человек любить не будет. Нет в жизни однозначно белого и черного: если не сумел полюбить НЕ СВОЕГО ребенка - еще не значит, что человек законченный эгоист , не могущий стать хорошим отцом и мужем. Осуждать мать своей подруги не чувствую себя в праве. Хотя бы потому, что если б в свое время при выборе между сыном и новым мужем она бы выбрала все-таки ребенка - моей подруги бы сейчас на свете не было.
  • Из письма пняла, что автор - дама со странными , если пользоваться парламентским языком, жизненными установками. Ну ухаживает за ней мужчина, ну проводят они славно время и все такое прочее, зачем к нему с ребёнком тасчиться, если он в период ухаживаний , прямо демонстрировал “прохладу” с мальчику? Не столило ли сначала эту “прохладу” подразвеять? Пол года мужчина пытается подвигнуть мамашу на “сброс” мальчишки к бабуле, а она нам печальное письмо катает. Хороша мама!! Годочков через 10, эта мама будет жаловаться всем вокруг : (Или) Сын - гад неблагодарный, (из за него любимого потеряла), или , муж подлец неблагодарный (из за него сыночка единокровного бабульке сдала и он меня за мать не считает). Короче, жертва тяжелых обстоятельств.
  • A.C. (Не указано) / 20 мар 2007
    Склиф, анекдот в тему: -Доктор, я буду жить? -А что, без этого никак? Им обязательно жить всем вместе под одной крышей? Без этого никак личная жизнь не наладится? Если я в своем печатлении права, и проблема не в том, что он мальчика “не любит”, а в том, что - терпеть не может (сам говорит, терпит с трудом), то что тут можно сделать? Дети ведь тоже разные, как я уже писала. Есть такие, которых любить очень трудно, балованные, капризные, истеричные... Для мамы любой ребёнок хорош, она может видеть в нем только его хорошие черты (с работы встречал, рисунки рисовал) и не замечать или не считать серьезным другого (рисунки нарисовал на горовой рукописи, налетает с трескотней на МЧ как только он приходит, передохунть не дает и так далее). Жертвовать собой трудно, жертвовать ребёнком и вовсе нельзя.
  • Свет, я всегда четырьмя за то, чтобы и овцы целы, и волки сыты. Только тут три участника - и все они должны пойти друг другу на встречу, иначе ничего не получится.
  • Не знаю, девчонки, по-моему, не будет лучше, если подросшему сыну одинокая мать потом выставит "предъяву", что из-за тебя, мол, разрушилась моя личная жизнь. И так плохо и эдак нехорошо. Я всё-таки за то, чтобы попробовать наладить отношения между ребёнком и МЧ. Это конечно нужно было делать раньше, но уж лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть.
  • Грустно конечно, а ответ, по моему, очень простой. Вы представьте себя на месте этого ребёнка. Дядь на свете много, а мама одна и мамино предательство нельзя сравнить ни с чем.
  • Склиф, я согласна, что в голове он может так подумать (что без ребёнка удобнее). Но я именно это и имела в виду - НЕ СКАЖЕТ. Тем и отличается взрослый и воспитанный человек от эгоистичного подростка, что умеет управлять своими эмоциями и находит компромиссы. А думать он имеет право, что хочет. Моя подруга терпеть не может свою свекровь, на дух не переносит! Но она всегда вежлива в её присутствии, ничего не говорит мужу, потому что ПОНИМАЕТ - это его мать и её личные впечатления только больно всем сделают. В их семье налажены прекрасные дипломатические отношения. Все всегда улыбчивы и рады гостям. Свекровь, кстати, невестку уважает. Я вот именно об этом писала. Ты же знаешь - я всегда была в первых рядах тех, кто говорил что любить детей своей женщины новый мужчина не должен. Я никогда не буду навязывать чувства. Совсем другое дело - уважение и нормальная атмосфера в доме. Вот это он уже должен! Так же ка и героиня. И я не хочу нарисовать картину маслом: "монстр". Просто именно в данной ситуации ничего у них не склеится. Ребёнку плохо, на данный момент он отлично чувствует нелюбовь "дяди", со временем начнёт воспринимать всё это и как предательство со стороны мамы...
  • 194. "Прелесть, я согласна, что для мужчины без комплексов ребёнок просто маленький человек, но ведь человеки разные, правда?" правда,несомненно. Но ведь у нас героиня горюет от конкретного такого "разного" и ей решать будет ли она над ним работать долго и упорно в ущерб себе и сыну или "Хотя, что-бы там внутри мужика не пекло, я думаю дальше лучше не будет, надо Алёне заканчивать с этим сожительством " И я так думаю. Врачей и без неё пруд пруди :-)
  • 201. "Даже не знаю уже, что придумать. :-( " Я помогу по старой дружбе.хехех. могу ещё предположить что мужик вообще бесплоден. в молодости ему не дала любимая девушка а дала другому забеременела от другого и вышла замуж за другого. У неё есть "чужой" а у него нет: то ли бесплоден толи никто не хочет.. с ним их иметь. мужик проблемный не просто так. ВОТ! :-) Помогла???
  • A.C. (Не указано) / 20 мар 2007
    О (на), я думаю, он бы и похвалил, если бы относился к ребёнку нейтрально, все что я пытаюсь сказать, что его отношение не нейтральное, а негативное, и он “терпит” присутствие ребёнка у себя дома “сцепив зубы”. И выдыхет облегченно, когда малыша берут на выходные. Тут тоже не прикажешь, как он себя переделает? Алёне надо заканчивать с этим экспериментом, или оставить ребёнка жить у бабушки. В доме этого дяди его ничего хорошего не ждет
  • А уехать с ребенком к бабушке никогда не поздно. Я еще одни мотив придумала, который можно МЧ сказать: "если у женщины в моем возрасте нет ребенка, это значит, что она бездушный сухарь, который думает только о себе". (никому лично на свой счет не принимать). А у меня есть и это доказательство того, что я, мол, хорошая. :-) Может, если МЧ контекст ребенка поменять, он по-другому станет на проблему смотреть? Мол, да, вдвоем нам хорошо, НО: если бы мы были ТОЛЬКО вдвоем, так хорошо бы тебе со мной уже не было. Я, мол, была бы совсем другая. Предыдущих жен сюда приплести, что ли... Мол, они-то были без детей, а вот ведь не понравились тебе, характер, наверное, был не такой как у меня. Даже не знаю уже, что придумать. :-(
  • Оленька Так я об этом и говорю. Матери виднее, чем, когда и как обидели её ребёнка. И её дело - указать на эти действия и слова и попросить вести себя по-другому и подсказать как. А она оставила всё на самого МЧ, у которого внутренней сердечности по отношению к ребёнку нет, а опыта, поведенческих навыков ЕЩЁ нет, но при желании их можно сформировать.
  • Свет, нельзя полюбить по принуждению, но достаточно было похвалить к примеру рисунки ребенка, проявить к нему интерес, не говоря уже о том, что мальчик (не грудничок) и мужчина вполне могут хотя бы по выходным играть во что либо (настольный хоккей и т.д.) Ребенок к нему тянулся, судя по письму и это обидней всего даже нам посторонним тетям.
  • A.C., №180 | Нет, я отчего-то верю, что слова «чужой дядя» здесь ключевые. :-(
  • Н.Чара / 20 мар 2007
    А.С Пусть что хотят то и делают, если они люди оба, постраются создать мальчику нужную атмосферу! Любить не прикажешь сердцу, но извини, есть элементраная человечность, а мы говорим о сущетсве, которе само за себя пока постоять не может, к сожалению, вот его и ставят на куну, всяких обалденных сексов и любовей.....
  • Прелесть А я знаю как раз мужчину, который женился на женщине с ребёнком, которого так и не смог полюбить за все годы совместного проживания. А вот свою дочку полюбил всем сердцем. Так что не показатель, что МЧ не любит уже имеющегося ребёнка. Действительно, как бы мы не хотели, чтобы было иначе, но ТРУДНО полюбить чужого ребёнка и ДАЛЕКО НЕ ВСЕ на это способны.
  • A.C. (Не указано) / 20 мар 2007
    Прелесть, я согласна, что для мужчины без комплексов ребёнок просто маленький человек, но ведь человеки разные, правда? Одни нам симпатичны, другие нет, третьи вообще никаких человеков, кроме себя, не воспринимают. Скорее всего вы правы в том, что к своему он тоже будет приспосабливаться с большим трудом, потому что человек не гибкий. Возможно тут правильным будет толкование Ней - говоря чужой мы имеем в виду не так воспитанный, не так выращенный, а уж своего-то я взращу правильно.. пикнуть не посмеет, в спальню вбегать без стука... колбасу мою есть без спроса (честное слово, однажды мой сотрудник пожаловался, что вот он женился на женщине с ребёнком 12-ти, кажется, лет, а тот лезет в холодильник и без спроса ест ЕГО колбасу)... Хотя, что-бы там внутри мужика не пекло, я думаю дальше лучше не будет, надо Алёне заканчивать с этим сожительством
  • A.C. (Не указано) / 20 мар 2007
    Чара, конкретно он предлагает “терпеть его ради неё” , так написано в письме Алёны. Вот как бы я, скажем, терпела чью-то собачку у себя дома, она мои тапки грызет, у меня все внутри кипит, но “ради” кого-то я говорю “отбери у неё мои тапки и держи от меня подальше”. Собаке это вряд ли жизнь испортит, а ребёнку впоне может. Вопрос - а что он МОЖЕТ сделать? Он может не бить малыша, не ругаться на него, не выбрасывать у него на глазах в помойку рисунки... Но он не может не раздражаться, если раздражается... Требовать от кого-то можно только чего-то конкретного, реального, а не “возлюби как меня.." Я считаю, что варянтов у Алёны на самом деле два - растить ребёнка у бабушки ( и это не обязательно плохо для ребёнка, по-разному бывает), или вместе с ребёнком уехать к бабушке, а с МЧ продолжать отношения, если обоим хочется, но вместе не жить - тоже не обязательно плохой варянт. Втроем под одной крышей у них вряд ли что-то получиться
  • иродиада / 20 мар 2007
    Гы: а у меня есть собаки и дети: и колбасит от издевателства над детьми! Полагаю, что есть дети, и есть хмыри - кои днесь есть- заврта иные удут - корояе дети-то дороже!Годлова дороже половых органов. Увы, у этой Алены (по писмьу моно и бех А-большой пережить) наоборот все выходит
  • Девочки тут уж я всё равно буду как упрямый баран. Не скажет НИКОГДА мужчина фразу "от чужого дяди" если в башке она не доминирует. И он полюбит "своего" он опять чтото обещает.Выпячивая что он сможет быть хорошим если это будет МОЁ.а героине надо опять подписаться на доверие. надежда умирает последней. ДА? нуну..только дабл оплата будет за это доверие. а ребёнок для мужчины без комплексов это просто маленький человек и не противник и не "прошлое". откуда он знает полюбит ли он своего. Скорей всего нет, потому что остаюсь при своём мнении что у него болезненное чувство своего Я. болезненное а не здоровое. когда родится свой ребёнок он и там пустит пузыри потому что как правило мама первое время будет папу мало замечать.ещё и к первому ребёнку сохранять внимание. Опять ребёнок послужит угрозой его Я. как это опять не я на первом месте? Я лично вижу только в этом проблему и отвлекаться на другие рассуждения у меня сегодня даже не получается.
  • Н.Чара / 20 мар 2007
    И вообще, много людей в такой ситуации, далеко не все ноют, есть вполне довольные всем положением вещей! А раз это так, значит это ВОЗМОЖНО!
  • Н.Чара / 20 мар 2007
    А.С. Ребенка в отличие от собаки, не отдашь другому, и на мой взгляд, мало мальски развитый умственно человек, это понимает?! А что он предлагает?7 Что?? Делать выбор Алене! Хорошо, Алена выбирайте, что Вам дороже, вот мы и вернулись к заголовку письма! Раз нет желание вместе решать проблему, решайте СО СВОИМ ДИТЕМ ее сами.
  • Н.Чара / 20 мар 2007
    А.С. Ну если не представлял на что подписывается, что вполне вероятно,так и надо говорить..хотя, что за других тут думать, пусть алена сама себе делает оценки ситуаций и людей, с которыми связывается, это уже ее дело! В конце концов, если женщина не понимает сама, комфортно ли ей с мужиком, кто это сможет понять тогда?! Не говоря уже о том, как с ним себя вести, тут уж нутро должно быть работающим.
  • A.C. (Не указано) / 20 мар 2007
    Чара, поскольку у меня есть и дети и собака (была) знаю, что разница существенная. Алёна не пишет подробостей, но возможно конкретные “задания” - взять ребёнка из садика, отвести в садик и так далее он достаточно безропотно выполнял. А вот слушать детский лепет о том, как он в садике день провел, когда голова болит, и устал, и вообще не хочется, и так далее - совсем другое дело. Общение с человеком (любого возраста) может быть удовольствием, а может и тяжелой нагружкой. И если для МЧ общение с ребёнком это нагрузка - ежедневная, неизбежная, нежеланная - что он может с собой сделать? Каким образом он может превратить её в удовольствие?
  • иродиада / 20 мар 2007
    "!"Просто он не может правильно сформулировать свою фрустрацию, вот и ляпнул про дядю" Сие харошая копия про мальчиков и дядей. Может, ему душевнее про дядей рассказать - он реальнее разберет своипробемы...
  • Да, если он себе внушил, что его проблема в том, что ребенок от чужого дяди, то с этим трудно будет что-то сделать. Знаю кучу народу, которые глядя на чужого ребенка думают и говорят:Нет, мой таким не будет, нет, я своего ребенка воспитаю как следует, или нет, у меня такого глупого не может родиться. Потом видишь их с их детьми (такими же невоспитанными и глупыми), и они уже забыли свои слова. Т.е. это то, что лечится только опытом. Но я считаю здесь ошибкой отсутствие баланса между вкладом МЧ и ребенка. Не надо ребенка привлекать к решению внутренних проблем взрослого мужика. Вот и все. Т.е. помогать работать мужику над собой, это однозначно, если она его любит. Ребенка не вовлекать, любить его, радоваться ему, это два.
  • A.C. (Не указано) / 20 мар 2007
    Нея, 178 Грудничка (своего), ждут 9 месяцев, к его появлению готовятся, в том числе и эмоционально, то нельзя - это нельзя приходит постепенно, не сразу, режим вырабатывается тоже постепенно, “спокойной ночи..." осознаются как 20 минут ДЛЯ СЕБЯ, когда ребёнок занят и ничего от тебя не хочет :)), а не как помеха собственному времяпрепровождению... Разница очечнь большая, если у МЧ нет собственных детей он возможно и не представлял себе на что подписывается
  • идодиада / 20 мар 2007
    Короче, дошло до меня: были у меня морские свинки и не ндравились мне оне.... А что касается детишек-бедолаг - те папаньки как-то не надобны были вообще. На прокат - и не на прокат - и без них бы обошлись
  • Н.Чара / 20 мар 2007
    А.С. Ну как не мешает, с ней гулять надо встать рано, потому что Чара любит поспать, вечером Чара опаздывает, тоже надо, есть неудобства масса. Вопрос не в этом, а в том, что человек адекватно относится к возможным трудностям, кому охота делать то, что можно и не делать, в принципе, да? Но, это отношение. я думаю и желание быть в нормальных отношениях.
  • A.C. (Не указано) / 20 мар 2007
    Прелесть, я бы так не тормозила на том, что он сказал, человек не всегда может точно сформулировать, и берет первое, часто поверхностное, определение. Он это сказал, после того, как они уже немножко пожили вместе.... Мне кажется, это именно раздражение человека, не привыкшего быть с детьми, да ещё в ситуации когда не он переехал в дом, приспособленный для ребёнка, а его собственно гнездо пришлось приспосабливать. “Никогда не смогу полюбить ребёнка от чужого дяди” вполне может означать “никогда не привыкну жить с ребёнком, если не растил его с рождения...". Помните, как-то в обуждении принимала участие девушка, которая вынуждена была у себя дома раз в неделю “терпеть” 5-летнего сына мужа? Он раздражал её всем - и мультиками, и бегодней, и сидением за ЕЁ компом. Очень может быть это тот самый варянт, да не по воскресеньям, а каждый день... Просто он не может правильно сформулировать свою фрустрацию, вот и ляпнул про дядю
  • Прелесть №177 Есть одно но. МЧ не может знать, чем отличается свой ребенок от ребенка от чужого дяди (своих детей нет). Так что это ему так показалось.
  • А. С. №176 Ну что на это скажешь? Можно сказать, хорошо, что он (сынок) уже достаточно взрослый, слова понимает, а достался бы тебе грудничок, вот было бы неудобство. Да, отсутствие отцовского опыта - это в данном случае скорее минус.
  • Он же сказал что никогда не сможет полюбить ребёнка лишь потому что он "от чужого дяди" тут как его не пинай как праздники не устраивай мужик всё равно постоянно будет прокалываться в своих проблемах. и не только по отношению к ребёнку. проблема его только лишь в том что у него перекошенное через своё болезненное самолюбие восприятие жизни в целом. вот почему я не верю что с таким человеком можно жить гармонично хоть с детьми хоть без детей. Приспосабливаться манипулируя его комплексами можно конечнои ребёнка можно зазомбировать что дядя его любит простоустал.. и всё можно сделать для того чтобы скрасить острые углы. А вот надо ли? и есть ли столько сил чтобы тратить их не на то,что даст результат действительно этого театра достойный.
  • A.C. (Не указано) / 20 мар 2007
    Чара, если собака не мешает, то ей можно и за ухом почесать.. Ребёнок в доме накладывает массу ограничений, начиная от “громкого” секса и заканчивая... чем хотите, вставьте по выбору. Причем ограничений не одноразовых (ладно, сегодня потерплю), а постоянных, меняет образ жизни. Когда человек растит своё дитя с рождения - все эти ограничения приходят постепенно и естестенно, они даже не воспринимаются ограничениями. Если у МЧ никогда не было детей, возможно он и не представлял себе, сколько и как именно прийдется ему изменить в своей жизни.
  • A.C. (Не указано) / 20 мар 2007
    Чара, я догадываюсь, что пинок “эмоциональный”. Но у неё не так много средст воздействия в руках. Что она вообще может от него потребовать? Быть ласковым с ребёнком? Не отталкивать? Вообще, что? Она знала, когда к нему переезжала, что он к её ребёнку мягко говоря не привязан. Тем не менее переехала. Он говорил, что отношения с ребёнком наладятся... Упрекать его во вранье нельзя, возможно он искренне надеялся. Не получилось у него. Вот раздражеют его следы от фломастеров на столе (которыми малыш рисовал рисунок), переставленные со своего места его вещи, “Спокойной ночи, малыши”, когда ему хочется смотреть футбол... И ещё куча мелочей, к которым он привык. Ежедневное и постоянное подавление раздражения задача практически непосильная... Каких бы пинков она ему не давала.. Выжмет из себя улыбку разок, но все равно раздражение будет там, внутри.... Уезжать ей надо “как раньше к бабушке..". Чем дольше она заствляет МЧ терпеть, тем отвратительней может быть взрыв
  • Чара, согласна, надо говорить о том, что тебя волнует. В конце концов, честно сознаться, что ты ожидала от него большего (обещал же). Сказать (томно): придется нам опять перехать к бабушке, потому что психику ребенка не сравнить с психикой здорового лба (зачеркнуто) взрослого мужчины. Вот еще что пришло в голову: нельзя форсировать сближение между двумя людьми изначально на это не настроенными. Т.е. тут МЧ не прав. Надо было постепенно сближаться. И еще эта история с детскими рисунками, не идея ли это самой Алены? Типа, новоиспеченный папаша умилится и возлюбит. Нельзя так с ребенком поступать. Сам захотел, что ж, повесь на видное место, скажи, вот придет Дядя, мы ему покажем.
  • Н.Чара / 20 мар 2007
    А.С. Я сейчас живу в чужом доме, по документам, но я в этом доме полноправная хозяйка, так, что не стоит на этом спекулировать:))Я туда привела свою гадливую, избалованную собаку, учитывая, что человек их не любит изначально. Ничего, смотрю привыкает, за ушками стал гладить.
  • Н.Чара / 20 мар 2007
    А.С. Пинок, это не ударить ногой:)))) Пинок, подразумевается придать ускорение, когда тебя, что то не устраивает, надо об этом открыто заявлять и отстаивать! И уж, если она себя ощущает в чужом доме, ну знаешь, о чем тогда разговор вообще???
  • Чара, по моему скромному мнению, праздник в доме так же может объединить, как и совместный труд, спорт, хобби. Выбор велик, надо только выйти из кокона.
  • Н.Чара / 20 мар 2007
    Нея! Да, я тебя так понимаю, когда мужчина тебя радует, конечно, тут уж душа поет и сама устривает праздненства. Насчет покажи свое отношение, ну пусть покажет, что ЕЕ РАДУЕТ, А ЧТО НЕТ, так сложно что ли?? Мало продуктивны ее разговоры, судя по письму, ну да ладно, в одном ты Нея права безусловно, каждый с тем человеком, какого заслуживает.
  • A.C. (Не указано) / 20 мар 2007
    Дамы, как вы это себе представляете - переехать к мужику и давать ему пинков? Перечитайте письмо, ребёнок говорит “давай уедем отсюда и будем жить с бабушкой КАК РАНьШЕ”. Она приехала со своим уставом (ребёнком) в чужой монастырь, зная, что её МЧ не есть самый любвеобильный... Не может МЧ полюбить её ребёнка, вот не может - и все, потолок его возможностей - терпеть и не делать плохого. Мне кажется, семьи из этого не сваришь, ей с ребёнком и впрямь надо переехать как раньше к бабушке, а рвать отношения с МЧ при этом совсем не обязательно, в конце концов они друг перед другом ни в чем не виноваты
  • Чара, праздник в доме каждый день - это моя цель. Безотносительно, заслужили или нет, просто так.
  • Нея №160 | "Не вижу ничего страшного. Сделай так, чтобы ему захотелось, покажи свое отношение и все!" Согласна. Нея, Чара и остальные, У вас тут интересная пошла дискуссия, аж жалко убегать, но надо. :-( Всем удачи, всем пока.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору