Пересилить себя и дать ему шанс?


Пересилить себя и дать ему шанс?
Около года назад рассталась с любимым человеком... Пыталась возобновить отношения, но он не захотел… Хотя расстались после первой ссоры, первой за 2 года наших отношений. И вот теперь у меня появился страх перед новыми отношениями. Сейчас есть молодой человек, который настойчиво добивается моего расположения, мы познакомились с ним именно в тот тяжелый для меня период, когда я очень сильно переживала расставание. Он для меня друг, с которым я могу делиться всеми своими проблемами… Он видит во мне женщину, с которой хотел бы рука об руку прожить всю жизнь. Я знаю, что он меня не любит, есть симпатия... Я не знаю, как мне дальше поступить, друга я терять не хочу. В нем есть те качества, за которые я могу быть с ним и, может, даже полюбить... Но страх сильнее... Страх снова быть брошенной... Хотя я понимаю, что он меня не оставил в тяжелую минуту. И борется до сих пор, как он это называет, «за свое счастье». Я и хочу рискнуть, и боюсь. И не могу выбрать, что лучше: дальше жить одной, со своими страхами, или же пересилить себя и дать ему шанс.
Анастасия, Омск, Россия, 23 года / 20.12.11

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    А зачем вообще делать над собой такие странные усилия, больше напоминающие душевные метания девушки перед первым выходом на панель? Тебе лично зачем это самопожертвование? Хочешь сделать другу приятное? Сомневаюсь… Какой такой «страх отношений» может быть, если ты элементарно не испытываешь к своему приятелю полового влечения? Отношений нет. Точнее, любовных отношений нет. Твой страх связан только с одним: с тем, что вот сейчас твой друг остынет и оставит попытки тебя добиться, а никого другого у тебя (вдруг?) не появится. И вроде как выйдет, что ты не воспользовалась шансом выйти замуж, пока звали, а время уходит. Так вот, о «дружбе»… Анастасия, не морочь себе голову. И парню тоже не морочь. Это не друг. С того момента как парень говорит тебе, что он хочет создать с тобой семью, он лишается статуса «приятеля». Ни ты, ни он уже не можете функционировать в роли друга и подруги, если не начнете лицемерить, конечно же. Дружба предполагает равные отношения, общение по интересам. Ваше общение с самого начала не равно. Это отношения дающего и берущего. Ты получаешь от общения с ним то, что хочешь, но не даешь ему то, что нужно ему, а он продолжает добиваться своего. В общении с тобой у этого парня есть совершенно четкая цель. Так что про страхи «потерять друга» можешь не рассказывать. Нельзя потерять то, чего нет. Ты боишься потерять кандидата в мужья. Вот и все. Но ирония ситуации заключается в том, что пока ты позволяешь своему ухажеру крутиться возле тебя в статусе «друга», твои шансы познакомиться с кем-то еще сводятся к нулю. Думаю, ты сама это понимаешь, но откровенно и решительно пресечь попытки воздыхателя склонить тебя к любовным отношениям ты боишься, мешает пресловутая поговорка про синицу в руках. Отсюда и твои метания, и вопросы. С одной стороны, любви нет, полового интереса нет, с другой стороны, нет гарантии, что быстро сможешь найти кого-то получше. Но, знаешь, решать все же придется. Подумай, как долго ты сможешь себя «пересиливать», чтобы выполнять свой супружеский долг с мужчиной, к которому у тебя ничего, кроме симпатии, нет. И долго ли ты сможешь ему «симпатизировать», если он окажется не особо искусным любовником в постели… «Пересилить» себя, выйдя замуж за человека, к которому нет чувств, — это мощно, но есть ли в этом хоть какой-то сакраментальный смысл?
  • Сергей

    Не совсем понимаю, что ты имеешь в виду, когда говоришь, что не знаешь, как поступить, ибо друга ты терять не хочешь. И что ты имеешь в виду, говоря, что хочешь рискнуть и дать молодому человеку шанс. В чем конкретно это будет выражаться? Сейчас, как я понимаю, парень тебе помогает, ухаживает за тобой, в кино водит, наверное, в рестораны. Так? Ну, и прекрасно. Кто мешает продолжать в том же духе? Или он тебя замуж зовет? Хотя это вряд ли. Скорее, парень настойчиво тянет тебя в койку, а ты в раздумьях. Так вот, мой тебе совет: если ты сама не чувствуешь желания в этом вопросе, не надо идти ни на какие жертвы. От этого ничего не улучшится. Ситуация только сильнее запутается, и всем станет труднее. Поэтому пускай твой приятель продолжает бороться за тебя. Может быть, его усилия, в конце концов, принесут какие-то результаты. Но пока их нет, пока ты знаешь, что он тебя не любит и, соответственно, ты тоже его не сильно жаждешь, говорить о каких-то шансах, риске и прочем просто абсурдно. Так что прекрати заниматься ерундой. Отношения только ради штанов в шкафу пока еще не принесли никому особой радости. А потому взаимоотношения с парнем только ради того, чтобы рядом был парень, не нужны. Займись собой, займись спортом, учебой, карьерой. Отдохни от мужиков. Они никуда от тебя не денутся.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 140  

Оставить комментарий
  • Северное Сияние (Самый прекрасный город) / 20 дек 2011
    Я знаю, что он меня не любит ------- Анастасия, у вас нет столько опыта, чтобы сказать, что он вас не любит. И встречный вопрос, что такое для вас любовь, как вы ее распознаете? ИМХО, некоторые несчастливы не потому что любви нет, а потому что путают Божий дар с яичницей, то есть не узнают они любовь, когда она к ним приходит, а гоняются за химерами. Один мой знакомый искренне убежден, что любовь всегда драматична и несет с собой страдания. И вот у него ни одного счастливого романа. А по другому никак, он их избегает по определению. Поэтому может быть и парень этот вас любит, и что самое удивительное, вы его тоже.)))
  • котяра (интернет) / 20 дек 2011
    читаю читаю.. вообщем да, из любого события можно сделать большое страдание) даже из пожарить котлет и подвести под это надежную теоретическую базу о том как страшно жить среди грубых редисок нежным офелиям только проблема в том что другого глобуса у нас нет, и время тоже не резиновое, так что - "рассиживатся нечего, фортуна переменчива"(с)
  • викамодила / 20 дек 2011
    Стабильные отношения в семье предполагают желание и готовность идти на компромисс. Это не всегда удовольствие. А без умения идти на компромисс какая стабильность? Кайф-это встречи ,вздохи,охи. А жизнь не всегда сплошное удовольствие. Вот мне к примеру охота поиграть в компе-это удовольствие. А котлеты жарить мне лень. Но я не хочу кормить свою семью неизвестно какими полуфабрикатами. И мне прийдется прервать свой кайф,сделать фарш и пожарить котлеты. Но делать это я даже во благо семьи не считаю для себя наслаждением. Так что???
    • делайте паровые)
    • Контора пишет / 20 дек 2011
      У вас, Вика, отсутствие кайфа это не эпизод, а стиль жизни. Терпеть горькую долюшку и не пикнуть. Не нуачё, правильно, бывает и хуже.
      • Мария / 20 дек 2011
        Странно((( А мне вот, наоборот, в кайф делать для мужа не только котлетки, но и шоколадное фондю и мясо под соусом бешамель, а также суп из белых грибов с каперсами. Очень рекомендую...ммм А игрушки компьютерные - отстой, никакого кайфу, сродни ловли блох, ну никакого кайфу.
        • Мария / 20 дек 2011
          Пардон...это я на №105 Викимодиле.
        • Зинка / 20 дек 2011
          Игрушки, может, и фу... А Клео - такая зараза:)
        • barbie13 (Город Ангелов) / 20 дек 2011
          обожаю выбирать блох у кота
        • Шоколадное фондю? А разве его надо делать? Сиди себе, макай и жуй. Каждый в свой собственный рот. Суп из белых грибов с каперсами что, сильно сложнее готовить, чем без каперсов? Открыл банку, высыпал энти каперсы (редкостная дрянь) и всего делов. Соус бесхамель - одно название, а так обычная мука с маслом. А понтов-то, понтов... Фондю, бесхамель, каперсы, фуагра, пальцы веером, сопли пузырями.
        • Северное Сияние (Самый прекрасный город) / 20 дек 2011
          молодая ишшо)))
    • Вик, нет кайфа нет отношений) тчк) и никакие котлеты такие отношения не спасут) увы и ах) а как было бы просто - котлеты пожарил - и фсе спасены)) Вик, а че ты там так убиваешься-то с хозяйством? малых детей нет, иногда и пельмени мона из пачки сварить - не смертельно)) не хо - не делай) делаешь - люби, че делаешь)
    • Зинка / 20 дек 2011
      Вика. Жареные котлеты - это страшный вред семье. Скажи мужу: "Купи пароварку. Буду заботиться о вашем здоровье". Сложила все, включила, и... очнулась от звоночка. Через часик. Куча плюсов. Самый главный: ты в инете:) Лень - двигатель... ВСЕГО!!!
      • Радуга (Седьмое Небо) / 20 дек 2011
        уж лучше мультю. тока потом не сокрушаться от счетов за электричество ))
    • Алёна / 20 дек 2011
      Викамодила, хорошо ловить вдохновение для игры в повара от увлечённых этим делом людей. Когда я захожу на сайт Юлии Высоцкой, смотрю её видеоболг, читаю рецепты и отзывы в форуме там же, мне хочется приготовить всё-всё :) каждый раз думаю - когда будет для кого, уж я развернусь :)
      • У Высоцкой есть чему поучиться. Я частенько использую ее рецептики. Сайт "Едим дома" , что-то уникальное. Передачи (правда на СТБ) по субботам и воскресеньм отлично поднимают настрой в приготовлении вкусной и полезной пищи. Правда , мамины рецепты в приготовлении тех же котлет , борща и выпечки и др.остаются в приоритете.
  • ерунда какая то
    • Уважаемый) Вы по адресу зарегистрировались) у нас тут каждый день "ерунда"...вам блондинку или брУнетку?)
      • викамодила / 20 дек 2011
        А вдруг этот мужжина неженатый,а вы его поганой метлой да в другой сайт? У нас тута незамужних девушек полно и женщин.
        • мне себе трудно представить мужчину в совем уме, котротый на женских форумах трется(
          • Мария / 20 дек 2011
            Кайф, это тупые стереотипы. Я вот часто трусь на мужских. Троллить там люблю. Своего рода развлекалово на работе.
        • Радуга (Седьмое Небо) / 20 дек 2011
          не вдруг, а еще и убежденный холостяк. в 36. звучит, как диагноз ;) и че-та счастье в лице нет. странно ) ерунда какая-то ))
          • Мария / 20 дек 2011
            Зря вы так. По фотке сразу диагноз ставите. Счастья нет потому как возможно не встретил он ещё свою женщину.
            • Радуга (Седьмое Небо) / 20 дек 2011
              Мария, это Вы зря ) "диагноз" холостяка он себе выставил а про отсутствие счастья на лице Вы сами заметили... зы сложно людям с разным чувством юмора... эххх
      • Мария / 20 дек 2011
        Нас рыжих не забудьте...
      • Зинка / 20 дек 2011
        Зуб даю, он тут давно тусуется. И был зарегестрирован. я видела уже это мутное фото именно тут на клео...
    • Мария / 20 дек 2011
      А мужчинка то ниче так! И телек (сзади) мне очень понравился. Беру!!!
      • barbie13 (Город Ангелов) / 20 дек 2011
        СИМПАТИЧНЫЙ молодой чел,в полн.расцвете Сил,2 высших обр, мат.обеспечен,2авто(Bentley, HummerH2),дом в Барвихе,аппарт.в Монако,НЕженат,сижу НА экспортных поставках нефти.НИЧЕГО не продаю,НИЧЕГО не покупаю,НИКОГО не ищу,ЖЕНИТЬСЯ не Собираюсь.ПРОСТО ВЫЁ...ЮСЬ!
    • Ну, Кирилл, Вы прямо рождественнский подарок от скуки в дамском чате. Сейчас тетки побегут худеть, делать маникюр и стрижку.Хотя стиль ответов на вопросы в анкете у вас-таки жееееееенский... Ну, в любом случае, желаю удачной охоты.
  • Наталья / 20 дек 2011
    История - отстой, рисунок жжот напалмом! :)
  • викамодила / 20 дек 2011
    Разные люди выражают свои страдания по разному. Одни уходят в творчество,другие в работу,третьи в декрет.Ну а героиня решила просто все эти эмоции выплеснуть в Клео. И правильно. В декрет как то глупо.А остальное к ней видимо еще не пришло.
  • котяра (интернет) / 20 дек 2011
    81 Неужели здесь присутствующие умудренные житейским опытом дамы НИКОГДА не страдали от неразделенной любви? НЕ ВЕРЮ! я страдала - один раз в 13 лет, потом еще лет в 16, месяца по 3-4 до следущего МЧ, даже написала пару стихов, не Цветаева, конечно) "уже все листья облетели и небо темноголубое пройдет еще одна неделя и может быть не будет больно" хотя любовь как потом выяснилось была разделенной) просто нашла коса на камень)
  • викамодила / 20 дек 2011
    Насколько я поняла(не шучу) автор спрашивает дать ли шанс парню..не в смысле отдаться ему. А просто дать ему НАДЕЖДУ на то,что отношения у них будут.А почему сразу отдаться?И почему все решили,что она еще девственница?Или она боится ему дать. Она боится нового предательства. Но все уцепились за секс. Вопрос по-моему не о сексе,а о страхе новых потерь. И это нормально. Только девушка не знает как ей побороть этот страх. Это бывает и у взрослых людей. Вообще то если так уж придирчиво относиться к переживаниям людей,то каждого буквально можно отнести к психически больным.
    • Драконда / 20 дек 2011
      88. "не знает как ей побороть этот страх" Есть рецепт. Нужно пожить одной. Серьезно. Совсем одной, без мамов-папов. И ни с кем не встречаться все это время. И читать книжки по конфликтологии и психологии семейной жизни. Я так год жила, после первого развода, пока не отбоялась и не зализала все свои раны. И теперь на всю жизнь знаю - можно и одной жить вполне нормально, никто "небо не отнимет". Идеальное лекарство от надуманных страхов. Только собственный опыт, и вытекающую из него уверенность, никому другому не вручишь как подарок в коробочке, перевязанной красной ленточкой. Смелые - это отбоявшиеся свое по полной программе. А она - и бояццо то как следует боицца)) за первые встречные штаны цепляется, лишь бы не остаться наедине с собой, лишь бы не встретиться со своим страхом глазами в зеркале и не сказать ему "ну и что?".. вот и застряла в результате - ни тудымсь и не сюдымсь)) кругом страшно :)
      • Драконда, согласна на все 100. Я после первого-14 летнего-брака одно время боялась остаться одной. Первое время пыталась заполнить пустоту другим человеком. А пожив год одна, похоронила все страхи, и стала кайфовать. Никуда не спешу. Появится тот, который мне будет нужен-великолепно, не появится-тоже не трагедия. Одиночество-это совсем не так страшно как рисует воображение. Но это может понять женщина, уже побывавшая в браке. Для особо молодых это не катит. У них опыта нет.
        • викамодила / 20 дек 2011
          Вот именно. Зачем торопить события? Все к ней еще прийдет. И опыт прийдет.Не надо форсировать борьбу со страхом. жизнь вылечит,расставит все по местам. А там может еще и смеяться над собой будет.
      • викамодила / 20 дек 2011
        Читать полезно и при счастливой любви. Говорят что от книжек умнеют.)))Ну может и автор не патологическая трусиха. А просто еще не пришло ее время посмотреть страху в глаза? Каждому своё.
    • Просто все общение может свестись именно к сексу. А иначе у них ничего не сложится - нет точек соприкосновения, видимо... Мне напомнило из моей жизни. Тоже только поругались с молчелом. И начал ко мне другой подкатывать. Так нет бы подкатывал нормально, а он каждый раз при встрече начинал этот занудный разговор о "дай мне шанс", при этом еще расписывал, мол, будем с тобой в кино ходить, гулять, книжками меняться и музыкальными записями... )))) Зачем-то ему надо было, чтобы я сказала - хорошо, даю тебе ШАНС)))) Естественно, ничего такого я не сказала, еще помнила о том, другом. А вот без этих лирических отступлений общалась бы. Но, показалось, что ему не того надо было, о чем говорил)))
      • Зинка / 20 дек 2011
        Хаааа:) ШАНСонье ваш, видимо, заводился от слова "шанс". "Ури, где у него кнопка?! Ури!"
  • викамодила / 20 дек 2011
    Что то я в письме оном не нашла про ДАТЬ.Что за тема???
    • викамодила / 20 дек 2011
      Или ДАТЬ ШАНС-это равносильно ОТДАТЬСЯ???
    • Радуга (Седьмое Небо) / 20 дек 2011
      86. Вика, так если любви не было )) че так убиваццо-то? )) и щаз нет. и шо? таки убицца?
      • викамодила / 20 дек 2011
        С его стороны не было любви-поэтому после первой же ссоры не захотел видеться. А она наверное любила или думала,что любила. Ну наверное ей виднее из за чего убиваться? Кому то что то кажется пересоленным,а кому то соли не хватает. Так и в жизни-у каждого свой болевой порого.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору