Уезжаем в другой город. И любовница мужа тоже...


Уезжаем в другой город. И любовница мужа тоже...
Я совершенно случайно узнала, что мне уже около полугода изменяет муж (мы в браке 10 лет). После того как «доброжелатели» в лице наших общих знакомых сообщили мне об этом, я сделала то, чего никогда не делала в жизни, — залезла к мужу в сотовый и в мейл-агент. Все мои опасения подтвердились. Эта женщина старше меня на 3 года, очень симпатичная на вид, с ребенком. Я не знаю, насколько это серьезно. Ситуация осложняется тем, что мой муж две недели назад уехал в другой город (о своей сопернице я узнала буквально перед самым его отъездом). Ему предложили там работу, и первое время он будет жить там без меня и нашего сына, чтобы устроиться и купить дом. Сначала он звал меня поехать сразу с ним, потом мы решили, что не надо везти ребенка в необустроенный дом, где еще нет даже отопления. Поэтому мой переезд отложили до лета. Но недавно я узнала, что эта женщина также планирует переехать в тот город, где мы хотим жить, причем она намерена ехать уже в конце зимы. Я не знаю, что мне делать. Устроить мужу выяснение отношений, промолчать, закатить скандал или сделать вид, что вообще ничего не происходит? Между нами 1500 км, но я не хочу выяснять отношения по телефону или сидеть и ждать, когда меня поставят перед фактом, что я больше не жена. Я не сказала мужу до его отъезда, что я все знаю, потому что была очень сильно потрясена и не хотела наломать дров сгоряча. Но этот вопрос все равно надо будет как-то решать. Подскажите, пожалуйста, что я могу сделать.
Маша, Казахстан, 32 года / 14.02.11

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ну, если дама уже сидит на чемоданах, дабы бросить все в родном городе и отправиться за 1500 км начинать все с нуля, то вопрос, насколько это серьезно, уже имеет ответ. Это очень серьезно. Причем не факт, что муж сейчас уже решил перейти в другую семью, но то, что он не готов расстаться с той женщиной, а она с ним, — это очевидно. И, на мой взгляд, ситуация такова, что нельзя уже делать вид, будто ничего не происходит. Во-первых, потому что все зашло слишком далеко, иначе бы та дама никуда не поехала бы. Во-вторых, потому что ты сейчас можешь уехать вслед за мужем в чужой город и там остаться и без мужа, и без поддержки друзей и родных, и без работы (если ты сейчас работаешь). То есть если муж уже одной ногой там, в той семье, то ради чего вообще жертвовать своей жизнью, изображать из себя декабристку, если в родном городе тебе будет легче пережить все и встать на ноги, чем где-то? К тому же тут у вас есть жилье, в котором ты можешь продолжать жить без него, ведь так? Так что я за серьезный разговор с мужем. Прямым текстом, но, по возможности, без сильных эмоций. И даже лучше, что он был бы по телефону, а не лично, как мне кажется. Ты можешь заранее написать себе на бумажке тезисы или всю «речь» целиком, чтобы не сбиться в ответственный момент, а муж даже не будет знать, что ты ведешь диалог со шпаргалкой. Скажи ему, что благодаря знакомым узнала про то, что у него есть любовница. Назови ее имя и где живет, ее номер телефона, чтобы уж не отвертеться ему было. И скажи, что знаешь о том, что он намерен перевезти ее к себе, чтобы продолжать отношения. Далее спокойно сообщи, что в сложившейся ситуации ты не видишь смысла для тебя срываться за ним, поскольку ты не желаешь быть «второй женой» и не понимаешь, ради чего тебе ехать к нему, если ваша семья ему не дорога и не нужна. И все. На этом можешь просто положить трубку и не слушать его вообще. С моим характером я бы вообще перестала после этого отвечать на его возможные телефонные звонки несколько дней. Варианта после этого два. Либо он приедет домой и попытается убедить тебя, что все не так, как ты подумала. Либо не приедет, и тогда все будет понятно и без его слов. Но в первом случае будь осторожна: сказать-то он может все что угодно, но что ему стоит тебя снова обмануть? Так что, честно скажу, я бы вообще никуда не поехала после такого открытия. Ради кого и чего?
  • Сергей

    На мой взгляд, тебе стоит как можно быстрее разобраться в отношениях с мужем. Ведь сейчас ты на своей территории. Вокруг тебя привычный мир, ребенок устроен, ты тоже. А что будет, когда вы переедете? Вокруг ничего и никого знакомого, все нужно начинать заново. В таких условиях ты будешь абсолютно зависима от супруга и его прихотей, а потому выяснять отношения будет не просто трудно, а невозможно. Поэтому, думаю, тебе стоит позвонить благоверному и рассказать все, что ты уже знаешь. И про любовницу, и про ее сборы, и про то, что просто так любовницы в путь далекий не собираются. Боюсь оказаться прав, но, на мой взгляд, твой муж уже все за тебя решил. Поэтому будешь ты ждать или нет, хочешь выяснять отношения по телефону или не хочешь, а принципиально вряд ли что-то изменится. И потому чем быстрее вы поставите точки в отношениях, тем всем будет проще. Конечно, это не самое приятное в жизни — узнать, что муж завел любовницу и решил дальше жить с ней, но и затягивать с объяснением тоже не стоит.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 420  

Оставить комментарий
  • на мой взгляд и Алена и Сергей излишне категоричны: может быть муж и не в курсе, что мадам сидит на чемоданах и ее планы вовсе не совпадают с его. но в одном они правы на 100%-поговорить с мужем придется и откладывать этот разговор бессмысленно, лучше уж расставить все точки над и сейчас, чем потом оказаться у разбитого корыта.
  • Солярская / 15 фев 2011
    Еще мысль! Напоследок! Может, через нескольких знакомых пустить весть, что муж очень сильно настаивает на Вашем срочном переезде? Всяко, доброжелатели эту весть доведут кому следует... Вот пусть "кто следует" и понервничает. А Вы спите спокойно.
  • Дорогая Маша, чтобы я сделала на вашем месте...Это не совет, это мнение. Я бы послала вашего мужа к едрене фене, или как там это правильно, вместе с его увлечениями, работой, и прочими тараканами. И сказала бы - милый, тараканов выведешь - можешь возвращаться. Но! С тараканами я не живу, мне противно. Все! Вперед и с песнями! И как говорится, если у вашего мужа любовница, то неизвестно кому еще повезло)
    • Выйдете замуж, родите ребенка - потом посмотрим, как Вы шашкой махать направо-налево станете.
      • Милая Шелл, я замужем) Давноооооо) Вы даже себе представить не можете сколько)
        • Это здорово, что Вы замужем, но я больше имела в виду не замужество, а факт наличия ребенка, который в корне меняет расстановку сил на семейном фронте. Отягчающее обстоятельство для женщины.
          • есения весенняя (Санкт-Петербург) / 14 фев 2011
            женщине с отягощением тараканами и ребенка не надо для отягощения по жизни, если живешь в ладу с собой, так и ребенок не помеха, чтобы на горло собственной песне не наступать но это не о героине, так размышления на тему
          • Это Вы сама так придумали. На своём примере и примере моих многих близких знакомых я такого не наблюдала. Героине: я считаю, что когда в семье растёт ребёнок, или живите по-людски или разводитесь. НО: из неоткровенных отношений лепить приличную семью - это НИ К ЧЕМУ не приводящий бестолковый труд. Дети вырастут лгунами и циниками, мужья скорость измен набирать будут ещё эффективней-всё успеть, пока жена так "отягощена обстоятельствами". Я скажу своё : ещё с древних времён в семье жена была главная по созданию духа в семье а мужчина добытчик и авторитет. держать в доме клоуна на роли отца-ну..это дело вкуса. Женщина-мать ДОЛЖНА сказать однозначно и строго: я не потерплю в нашей семье в нашем роду пошлости и грязи. Если это распущенность-возьми себя в руки и стань мужчиной.НО ЛИШЬ ОДИН РАЗ. Не умер никто без лживого друга. Или-иди туда, где тебе лучше, НО раз и навсегда. Я буду строить свою жизнь осознанно и с самоуважением к себе и с уважением к сыну. Такие игры в прятки в доме неуместны. ну а если нужен лишь статус жены или дом, то тогда уж всю жизнь играй прикидывайся бегай с кнутом и пряником как шут гороховый. ГГ просто ДЛЯ СЕБЯ решить надо: что ЕЙ по сердцу важнее: ширма или суть.ЕЁ право выбирать, НО И ЕЁ обязанность потом по этому выбору действовать. Тут уже пары нет. А всё в одном флаконе У НИХ не получилось. Я бы строго наказала : в стойло, если сам понял что рехнулся!Если уверен, что НЕ рехнулся, значит:на выход с вещами. П.С.Моя мама с 3 детьми узнав о папином увлечении в Риге( а она жила на Дальнем востоке) ТАК сказала 1 раз и улетела в Крым на поиски генерала.Сразу папан мозги вернул на место. Хотя что бы он потерял: жену и 3 детей. А нашёл бы 1 новую жену. НО нравственный облик вернул на место. И это допустимо лишь 1 раз. Кто не заблуждается от соблазнов.
            • elesha2112 (Москва) / 15 фев 2011
              Ну если дорожит женой , может сделать вид, что пошел в стойло, а сам просто будет лучше шифроваться. Чаще всего так и бывает, жене просто приятно считать себя большой начальницей.
            • Солярская / 15 фев 2011
              Нужно быть очень сильной и уверенной женщиной, чтобы ТАК поставить себя. Не многие смогут так прямо решать вопросы. Мария не смогла, она - слаба, зависима (морально, я имею ввиду) от отношений с мужем.
            • На 438. Ооооо... И откуда это у нас такая кардинальная смена имиджа и, в частности, точки зрения на внебрачные отношения? Осень или весна на носу? Но явно шкурка меняется.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 14 фев 2011
    Шелл, я хочу высказаться на тему, как в постель ложиться. За свою жизнь я видела изменяющих женщин чиленностью не менее, чем изменяющих мужчин. И это не мешает им ложиться в постель с одним, другим, третьим. А также видела женщин, которые предпочитали спать с мужем чем одной, вероятно догадываясь, что следующий не гарантирован от неизмен. У меня иногда впечатление, что на клео самая высокая концентрация моральных высокопорядочных дам. Это хорошо, я не иронизирую, но выйдя на улицу, я поражаюсь, где они? Куда подевались? Ведь мужчины изменяют тоже не со столбами.
    • Ну как это куда подевались? Вы ж сами и ответили: не по улицам бродит, а сидят на Клео. :-)) «У меня иногда впечатление, что на клео самая высокая концентрация моральных высокопорядочных дам.» У меня, кстати, тоже. На других бабских сайтах попадается такая тема – с ума сойти можно на какую сальность и цинизм сбивается обсуждение. Что-то типа «Один раз живем – надо все успеть.». Для них в принципе не существует подобного вопроса. Поэтому и задаю этот вопрос аудитории Клео как наиболее нравственно продвинутой. Просто мне известны случаи, когда в подобной ситуации женщины доходили до дурки. Вроде и НАДО смириться с настоящим положением вещей (ради детей, недвижимости, завтрашнего дня и пр), а не смиряется. Вот с прощением прошлых ошибок – тут мне все понятн: есть надежда на «светлое будущее». А как с ЭТИМ жить в настоящем, и причем длинно-длинно длящемся настоящем?
      • Солярская / 14 фев 2011
        Нуачё???:)) Один раз и живем. Я не считаю себя высокоморальной. Всяко бывало в моей "бурной" молодости. То самоощущение, к которому я пришла сейчас, еще рано называть мудростью, но уже трудно - дуростью:))) Поэтому то, что я легко творила 10 лет назад, теперь мне ужо и не хочется. Или пресытилась, или ориентиры сменила.
        • Зин, я тя просто цалую!!! Да не, не ориентиры сменились. Гормоны поуспокоились - это мне гинеколог объяснила.
  • Солярская / 14 фев 2011
    Мария, остановимся на варианте, что муж Вам нужен и важен. Во-первых, впереди корпоративы: 23 февраля и 8 марта. Он, как руководитель, там будет. И если его подруга туда приедет раньше Вас, то он будет там с ней. Это будет и некрасиво, и не правильно на будущее для него, потому как он сам не сознавая поставит себя в ту позицию, когда ему будет нужно появляться парой (с женой), а тут такая оказия – он уже другую женщину всем показал… УПС! Поэтому Вам нужно взять срочно отпуск и ехать к нему. Прямо завтра или на днях. Если не отпускают с работы, то увольняйтесь и не ломайте голову. Вы прекрасно устроитесь на работу: сами, или муж поможет, не важно. Если Вас будут заставлять отрабатывать 2 недели, Вы можете спокойно купить билеты, и увольняться по причине выезда за пределы Вашего города: предъявляете билеты, и все. Уволены в то же день. Скажете: вопрос жизни и смерти, и, мол, Вы уедете не смотря ни на что.
    • Солярская / 14 фев 2011
      Во вторых, Вашему ребенку всего 8 лет, так? В этом возрасте дети совершенно спокойно переносят смену коллектива, и друзья у них появляются очень быстро. Поэтому нет нужды ждать конца учебного года. Делаете в школе выписку, и забираете личное дело. В-третьих. Видите-ли, совершенно не обязательно именно эта работа будет длительной. Обычно на топ-позиции «директор»-«гендиректор» заключается контракт на период от года до 3 лет. И по истечении этого периода может оказаться, что Вам опять нужно переезжать. Например, на более высокую позицию в другой город. Обустройство подходящего (уже отстроенного и даже с некоторой отделкой) дома выльется в тот же срок. Поэтому у Вас есть веская причина объяснить мужу, почему Вы передумали и едете прямо сейчас: Вы хотите присмотреться к городу и перспективам, и понять - стоит ли строится (вариант: покупать дом). Жить можно и в съемной квартире, тем более ему – как руководителю, вроде бы должны предоставить более чем сносное жилье.
      • Солярская / 14 фев 2011
        По поводу предположений, что та дама может быть едет просто так, параллельно, сама по себе… Вряд ли. Даже если он едет в Москву. Таких совпадений НЕ бывает. Дама собралась ехать, и она настроена серьезно. И Вам тут все правильно расписали про обустройство дома и т.д. По поводу мотивов «доброжелателей», которые якобы оболгали мужа: они в таком случае оболгали и женщину, которая будто бы ни при чем. Так что все совершенно явно, тем более Мария читала смс.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 14 фев 2011
    Я, кстати, считаю, что Маше с мужем надо поговорить обязательно, лично. Она не истеричка, не дура, глупостей не скажет. Мне кажется, если она сумеет его доходчиво простить, это будет лучше, чем не заметить. Мне бы по-любому легче было принять участие в создании определенной ситуации, чем изображать дуру, которую можно и дальше обманывать. Но только в том случае, если Маше не нужен муж “любой ценой”, а нужно искреннее к ней отношение. Если любой ценой, то лучше промолчать, когда бдительность притуплена, шифровки меньше и ситуацию легче контролировать:)
    • Лунная (Большое Яблоко) / 14 фев 2011
      394. А тут я с тобой расхожусь во мнениях. Моим ментором в этот раз оказался писатель (?), написавший серию книг о Перри Мейсоне. Так вот, первая же книга произвела на меня неизгладимое впечатление. Героиня пришла к юристу (Перри М) и сказала, что муж вот-вот уйдёт от неё к любовнице. П. М. ответил что не занимается разводами, она ему ответила, что развода не хочет допустить, и для этого ей нужен частный детектив. Главная мысль - изображать полное незнание проблемы, так как, если есть знание - надо что-то предпринимать, скажем прощать мужа. А вот этого она должна избежать любой ценой, потому что, прощая, она выписывает индульгенцию на продолжение подобного поведения. Я тогда молодая была, но запомнила эту концепцию хорошо. Там были тоже явные сигналы, но она делала вид, что этого нет и быть не может. Не всем подходит, но возможно, кто-то найдёт полезное зерно.
      • " Главная мысль - изображать полное незнание проблемы, так как, если есть знание - надо что-то предпринимать, скажем прощать мужа. А вот этого она должна избежать любой ценой, потому что, прощая, она выписывает индульгенцию на продолжение подобного поведения. Я тогда молодая была, но запомнила эту концепцию хорошо. Там были тоже явные сигналы, но она делала вид, что этого нет и быть не может. Не всем подходит, но возможно, кто-то найдёт полезное зерно." Вот и я сегодня про то же. Мне показалось, что героиня готова принять мужа и после измены, и ей важно сохранить семью. И именно поэтому я предложила не подавать вида, что она что-то знает. Потому что, если она каким-то образом расколется, что в курсе его левака и, тем не менее, хочет и дальше с ним жить, она тем самым выдаст ему индульгенцию на дальнейшие походы налево (уже особо не таясь, нагло, ведь она все равно никуда не денется с подводной лодки, все проглотит и утрется) и вытирания ног. И если измену еще можно как-то пережить, то подобное отношение мужа (да еще и на востоке) - прямой путь к полному растаптыванию ее души. Если же она не даст понять, что она в курсе, проявит свою выдержку до конца, то муж, если и будет в будущем изменять, то, по крайней мере, даст себе труд шифроваться и не причинять ей боли наглым и неприкрытым распутством. Пусть уж лучше считает, что она наивная и доверчивая, чем что неуважающая себя тряпка, о которую можно вытирать ноги.
        • Лунная (Большое Яблоко) / 14 фев 2011
          Да, чтобы не получилось “а ты сама знала, на что шла!"
          • Вот-вот, причем, наглое и неприкрытое. А именно так оно и будет, если героиня устроит ему скандал, побьет пару тарелок, погрозит разводом, а потом начнет старательно его отвоевывать у любовницы. Муж быстро смекнет, что за него держатся руками и ногами, и перестанет даже особо шифроваться, потому что жена явно дала понять, что никуда от него не денется. Нет уж, пусть боится ее потерять, пусть опасается ее реакции, если она вдруг узнает, пусть ходит на цыпочках и замаливает перед ней свою вину, изображая из себя идеального мужа. Маше срочно заняться повышением самооценки, добавить немного стервозности и уверенности в отношениях с мужем. Заняться полировкой внешности (требовать с него на это деньги), обрасти восторженными поклонниками, побольше юмора и подколок в его адрес, побольше загружать его покупкой и отделкой дома, чтоб не расслаблялся. А о любовнице и думать забыть (не то что говорить вслух). При ТАКОЙ жене у мужа люьовницы быть не может по определению! Потому что вы королева, и ему крайне повезло, что вы согласились быть с ним. Зарубить это себе (и ему) на носу. И все будет нормально :)
            • Все верно. Остается открытым только ОДИН вопрос. Для меня он по-прежнему открыт. И ответа я пока не вижу, вне рамок отношений «Ты – мне, я – тебе». А как в постель-то с ним ложиться? Котяра (или 50/50 – не помню точно кто именно) предложила вариант – как в ресторане мы не задаемся вопросом, насколько чисто и гигиенично на кухне, а просто наслаждаемся отменной едой, так у тут не стоит задаваться вопросом, какова вероятность ЗППП и что вообще противно. Я лично, если имею сомнения относительно санитарно-эпидемиологической обстановки на кухне в ресторане, я туда даже и соваться не буду (в ресторан). Брезгливая, наверно. Поэтому мне и интересно – а КАК эта ситуация психологически разрешается в том случае, который ты предложила.
            • Прохожая / 14 фев 2011
              Самый быстрый способ потерять мужа.
            • Прохожая, не вопрос :) Предложите свой способ его сохранить. Слабо?
            • Шелл, ты знаешь, мне кажется, когда муж гуляет, а жена про это знает, но терпит, ЗППП - не самое страшное, потому что болезни, которым подвергается ее душа, гораздо серьезнее. ЗППП сейчас почти все лечатся курсом антибиотиков, а вот болезни души... сама понимаешь. Как эту проблему решать - я не знаю, потому что лично для меня подобный расклад неприемлем в принципе. Может, местные опытные "мудрые" женщины подскажут.
      • Лунная, а тогда смысл всей говорильни сегодняшней?)) один раз даешь разрешение (про себя) - и все, живешь с гулящим мужем и его любовницей (-ами) только какая здесь польза, если Маша НЕ хочет с любовницами? не пойму всё выгоды-то от этого молчания многолетнего. Маша и сейчас так живет, только это состояние не шибко ей нравится. ну будет она молчать - он будет и дальше ходить, одна "закончится", другая "начнется". в чем кайф этого положения? и где должны начаться перемены - отказ от любовниц?
        • Так не может быть отказа от любовниц, вот в чем закавыка. Нет способа гарантировать себе жизнь без измен. Если муж изменил один раз - велика вероятность, что изменит и второй, и третий. Понятно, что хочется, чтоб было все как прежде, но без любовниц, но это невозможно. Ей предстоит выбрать из двух вариантов: с этим мужем и его любовницами или без мужа и без любовниц. Если любовницы не устраивают не под каким видом - значит, подавать на развод и не травить себе душу. Если нужен муж, несмотря ни на что, - значит, смириться с наличием любовниц и опять не травить себе душу. А выгода от молчания в том, что если жена "не знает" про любовниц, то муж вынужден шифроваться, испытывать (а значит, постоянно заглаживать) чувство вины перед ней, изображая из себя зайку, и не борзеть. Если жена про любовниц знает - муж сможет гулять в открытую, а на любое робкое возмущение жены заявить: "Ты все знала и согласилась, так что закрой рот и иди приготовь мне пожрать".
          • то муж вынужден шифроваться// Дези, он уже раскрылся нехотя) уже при ней говорит с лю и врет) значит, особо не озаботился сокрытием) это жена шифруется!!! что не знает. вот в чем засада-то - муж живет спокойно и гуляет, жена шифруется от него (знания скрывает) и страдает) ну не маразм? а хде счастье-то и спокойствие, которого она желает?
            • Так я об этом с самого утра талдычу: определись, сможешь ты быть счастливой, зная, что он потрахивает и полюбливает другую бабь, или нет. Если нет, не сможешь - выгоняй сразу и не режь себе хвост по кусочкам, постоянно наблюдая признаки его измены. Если сможешь, если для тебя важно, что женат он все равно на тебе, говорит, что любит именно тебя, - значит, закрывай глаза и уши поплотнее. Главное, выбрать, к какому типу принадлежишь, что для тебя приоритетнее. А когда определишься, чем ты готова жертвовать и ради чего, тогда проще.
        • Солярская / 14 фев 2011
          Фифти, если женщина поставит себе цель стать любовницей конкретного мужчины, то у него шансов почти нет устоять. Единицы могут воспротивиться активной охоте на них молодых, красивых, не обремененных моралью, но достаточно продуманных дам. Вот она ходит, красивая такая,яркая, веселая, глазки строит, попкой вертит. Покурить зовет. Бедром касается легко. Пылинку снимает с галстука, а сама призывно - в глаза, с улыбкой... Ой, столько методов "раскрутить", и он сам не заметит, как уже - наедине в... (варианты: от квартиры знакомых до рабочего кабинета).
        • Лунная (Большое Яблоко) / 14 фев 2011
          А я смысла в говорильне сегодняшней не вижу, кроме подачи массы варянтов жизненный ситуаций. Восприятие измены у каждой женщины своё. Одна все равно не отпустит мужа, другая будет мстить ему любым образом, третья бросит и пожалеет... и тд. Мы набросали десяток с-хем. А выбурать Маше. Но жизнь на этом не кончается, надо сделать такой выбор, в котором будет комфортно ей. Но, справедливости ради, следует упомянуть, что есть гулены, а есть мужчины на которых сильно наехала какая нибудь активная особа. И явление это разовое, а мужчина, возможно, и сам сожалеет о временном сносе крыши.
        • elesha2112 (Москва) / 14 фев 2011
          Ну совсем не факт, что будут постоянно сменяющиеся любовницы. Возможно, муж сам по себе чувствует себя виноватым, возможно просто сдался от неожиданности в первый раз под напором превосходящих сил противника, а больше такого себе не позволит. Всяко бывает. Я бы не смогла постоянно делать вид, что ничего не происходит, вернее вид делать смогла бы, нет проблем, но постоянно искала бы улики для подтверждения или отрицания наличия отношений. Может быть, Маша сможет. Но на мой взгляд, только откровенный разговор с мужем - имена, пароли, явки - все сдать .
    • Лунная (Большое Яблоко) / 14 фев 2011
      Я вспоминаю пару своих коллег, известные гулены, они при этом были офигительными семьянинами и потрясающими отцами. Ни одна жена в здравом уме не сменила таких дядек на какую-то серость, которого бы постоянно надо было пинать ногами, иди туда, сделай то, заработай, пойди в школу на собрание, вынеси мусор. Плюс ко всему, эти дядьки были настолько обаятельные в общении, просто с ними было и легко и прижатно. Все дело приоритетов. Но я уверена, что их женам было намного прижатнее ложиться в постель с Альфа самцом многократного использования чем с каким-то мизантропом которого без бытылки ни одна баба не захочет. Ну я преувеличила насчёт мизантропа, но те жены не хотели менять своих блестящих и ЗАБОТЛИВЫХ мужей на обыкновенных сереньких.
  • Беатта / 14 фев 2011
    Мария, обязательно нужно говорить. А когда и как, вам решать. У моего мужа была любовница в течение 2-х лет. Я чуствовала, что что-то не так, но фактов не было. Я какое-то время потерпела и стала задавать прямые вопросы, ответов не было... И все таки я не выдержала и полезла в телефон и в переписку и нашла! Тут многие любят писать, мол зачем лезть в телефон и пр.! Но у меня не было выбора. И вот после того, как я все узнала, я какое-то время приходила в себя от шока. Все думала, как и что говорить. В итоге не выдержала и сорвалась. Разговор затянулся на несколько часов. Я не уговаривала. Я поставила условие. И вот уже 3 года прошло, все хорошо. Но забыть я это не могу. Не могу отпустить ситуцию. Но уверена, что поступила правильно.
  • Информация для размышления по сегодняшней теме. Виктория Токарева, журнал “Story”, ноябрь 2010 г. «У меня всегда было незыблемое чувство семьи. У мужа – то же самое. Что бы ни происходило в его жизни, а было самое разное, мне кажется, ему даже в голову не приходило разрушать семью. А вот мне – приходило. Правда, тут же уходило. Решиться на поступок у меня никогда не было мужества. Мне кажется, что поломка семьи, особенно в зрелом возрасте – это самое настоящее землетрясение. Когда все рушится, летят балки. Тогда может просто прибить…. В долгоиграющих отношениях дело же не только в любви и даже не в сексе. Важна общность характеров, ценностей, потребностей. Конечно, свою женскую суть постоянно хочется обновлять. Поэтому я считаю, что романы в браке быть могут. Даже должны быть. Иногда нужно побегать, вытаращив глаза… Романы – они же как цветы… У Володина есть потрясающие стихи, точно не перескажу. Но смысл таков: бегите, девушки, и коли не снесете головы, то хотя бы потом будете вспоминать, как весело бежали… Время потом все снивелирует. Допустим, идет при строительстве дома кладка кирпичей. Она может быть лучше или хуже. Но потом придет штукатур и все заляпает, сровняет. Время работает штукатуром.»
    • Мое личное мнение с мнением писательницы совпадает не во всем. Но по поводу роли времени – подмечено точно. Важно то, что останется в сухом остатке. Либо две исковерканные судьбы. Либо две седые головы, доверительно склоненные друг к другу.
      • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 14 фев 2011
        трудно не согласиться. Вообще, я думаю мужчин, сумевших не попасться, куда больше, чем никогда не изменявших:) Жех, не Токарева я, увы. Хотела сказать приблизительно то же самое, понаписала кучу слов, а не то, не так:))
        • Лунная (Большое Яблоко) / 14 фев 2011
          Как раз я вот, прочтя 385, подумала аналогично, что столько трендю на эту тему, а вот так сжатто и эмко - не смогла. Я знаю немало женщин, которые в порыве гнева много чего порушили и рванули в свободный маркет искать то, что получше. А оно все, ну, никак не лучше, а двобавок это нелучшее изменяет в силу тех же причин, что ты перечислила, как и тот несравнимый, которого погнали непонятно зачем. Но есть отношения, которуё сами по себе трухлявые, когда бороться незачем и не за кого. Так это дело другое. Ну и наконец, если кто-то никогда не простит ни измену, ни маленькой случайной слабины, тем не стоит жить в состоянии ада. Таким женщинам надо бежать из таких отношений. А жить в перманентной параное, проверять почту, звонить каждые 15 минут и контролировать каждый вздох сделают из вас клиента психиатрической клиники.
          • «Но есть отношения, которые сами по себе трухлявые, когда бороться незачем и не за кого. Так это дело другое.» Можно добавлю? «…и дай мне мудрость отличить первое от второго». По-моему, в таких ситуациях – это самое трудное. И никто не сможет с позиции сегодняшнего дня оценить ситуацию: стОящее это дело (сохранение отношений) или не стОящее. Ответ - только у Времени.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 14 фев 2011
    Маша, специально для вас повторю историю, которую периодически рассказываю тут. У меня была очень мудрая сотрудница, возраста моих родителей. Она нас молодых институток учила жизни. Однажды рассказывала историю, как у мужа её подруги была любовница, и другая подруга этой женчине выносила моСК, типа как ты можешь это терпеть, когда он тебе сует свою грязную пипетку и тому подобное.... Женщина развелась, несмотря на возражения мужа. Немедленно после этого поучающая подруга выскочила за него замуж, и “грязной пипеткой” не побрежовала. Вы, Маша, должны определиться с тем, хотите ли оставаться с мужем, и оттуда плясать. И, если вы предпочитаете его сохранять, не поддавайтесь индокринации и зомбированию со стороны “любовниц”, которым “грязная пипетка” никогда не мешала, неудачниц, неумеющих строить СВОЮ семью, феминисток, полагающих, что семья не нужна вовсе, и пропросту лгуньи, которым нравится тролить форум. Некоторые категории женщин по своему правы, но их рецепты не подходят ВАМ. Рассматривайте свою ситуацию, как уникальную, исходете из того, что подходит вам больше. Никто не даст вам гарантии, что за углком вас ждет очередь мужчин, мечтающих стать отцами вашему сыну. Решите бросать мужа - это усилый не требует, решите бороться за него - ЭТО НЕ СТЫДНО. Куда противней бегать потом и хвататься за каждого попавшегося и жертвовать бОльшим.
  • Дааа, как Вы удержались ему сразу все не высказали. я бы на него набросилась бы, и вместе с шмотками виставила бы за дверь. думаю, Что надо остаться дома, пусять едит в другой город, а где гарантия, Что он вас вообще там ждёт? ведь как я поняла, у второй тоже ребёнок? ньдая, ситуация- любовь про6ал у него наверное.
    • У второй ребенок не от него, это раз. Многие мужчины к чужим детям относятся более, чем прохладно, и их наличию у своей лю вовсе не радуются, это два. Пацану в районе 12 лет, т.е. он входит в переходный возраст и совсем скоро начнет отравлять жизнь всем вокруг и постороннему хахалю матери в первую очередь, это три. Так что чужой проблемный ребенок подросткового возраста у лю жене только на руку.
      • Ethernity / 14 фев 2011
        У лю? Что-то я уже шибко сомневаться начала. Что дама охотится на перспективного мужика и директора - очевидно, но что он прям уж изменяет - не уверена. Первоначально льстило такое внимание, подыгрывал. А теперь готов про пиво соврать, только бы не ехать... Он, похоже, как за манну небесную, уцепился за предложение уехать.
        • Ethernity / 14 фев 2011
          Раз она уже сейчас истерит и провоцирует звонками, значит, Героине можно вообще не воспринимать её всерьёз. Зато мужу устроить второй медовый месяц на новом месте. Заскучал человек, на флирт потянуло... Героиня, дитёнка - бабушкам, сама - к мужу. Нескольких дней для оживления хватит.
  • Ну девы вы мине заинтриговали прям) я прям от бабочек отвлеклась)) ну глядим в письмо: «Я совершенно случайно узнала» «доброжелатели сказали» Самообман номер один – так случайно? Или не случайно?? «я сделала то, чего никогда не делала в жизни» Самообман номер два) на самом деле героиня сделала то, к чему была внутренне готова) а готова была к тому, что таки рано или поздно придется это сделать)) «Все мои опасения подтвердились» Самообман номер три) «опасения») опсением можно было назвать ДО того, как ей слили инфу)) если инфу слили, то речь ваще не об опасениях идет, а о подтверждении вины)) «Я не знаю, насколько это серьезно» Самообман номер четыре: правда- правда не знаете?? А что тогда знаете?? То есть героиня получается ваще не в курсах, чем муж-то живет)) у того связь полгода, а она не знает – насколько серьезно) не ХОЧЕТ знать) так точнее Потом планировался переезд, и вроде как проблема должна была рассосаться)) и это самообман номер пять)) И все вроде бы прокатило, если бы та женщина не собралась вслед за семьей героини) и вот тут-то наступил тот момент икс, когда стало понятно и для героини тоже, что не прокатило и самообманываться больше ну никак не возможно)) Дальше продолжать? Или таки бум жалеть и скорбеть о семье?? Ась?
    • джей икс / 14 фев 2011
      в опчем, все письмо мона сводить к мысли - а вот давайте вы мне сейчас скажете, что муж никуда не денеца))) и таки мы сказали - неееет, он никуда не денеца))) молчите дальше и держите себя в руках))) амен) товарсчи, тупо амен))
      • ну таки и не денется, а сказали ей тут и ни раз, что выбирать ей: подходит ей дальнейшая такая жизнь с этим новым знанием или нет, ты почитай там комменты, вона дези написала, между прочим, спокойно написала)))
    • короче, как обычно - сама виновата))) (с)
      • джей икс / 14 фев 2011
        нет, лаки, эт мы виноваты)) да и какая разница кто виноват? героиня сидела на бочке с порохом все это время)) и делала вид что совершает необременительную прогулку)) флаг в руки)
      • Лаки, я с десяти лет считаю, что во всех своих траблах все-все всегда-всегда "сами виноваты". Эта мысль пришла мне тогда, когда стало труднее учиться и появились тройки) я сидела, думала, отчего такие несчастья на мою головушку. Отчего мама ругается, отчего мне теперь сидеть и ботанить, исправлять контрольные после уроков. Посидела, подумала - "всегда сама виновата". Вот всегдашеньки)
    • elesha2112 (Москва) / 14 фев 2011
      Как-то ты жестко с героиней. Бывает, что случайно узнаешь. И внутреняя готовность к чему-то может наступить в несколько секунд. А муж изменял всего полгода, можно и не заметить, если хорошо шифруется.
      • Светлана_ / 14 фев 2011
        даже, когда уже зная обо всем ,слышала разговор с Лю, и все равно проглотила молча его "тебе показалось?"
        • Лунная (Большое Яблоко) / 14 фев 2011
          Нет, речь идет о том состоянии покоя, которое было до очевидньж явлений. Кстрати, чем больше любовница будет выделывать таких номеров, тем скорее она ему надоест. И ещё одно, была любовница пьяной или нет, мы не знаем, но её звонок “забери меня” абсолютно не случаен. Она пробивает на жену, провоцирует её на действия, скандаклы с мужем, допросы, и возможно, разборки с самой любовницей. А тогда у неё руки развязаны, она может как угодно представлять жену, что угрожала ей, что ругалась, требовала. С этой бабой надо избегать всяких контактов. И не поддаваться на провокации.
          • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 14 фев 2011
            Подписуюсь под каждым словом, звонок “забери меня” не случаен. Вспомнила хохму из моей жизни (это и к атмосфере в доме тоже). В Москве ещё дело было. Засиделась я в офисе допоздна, работала, а как стала закрывать и на охрану ставить - у меня ключ поломался, просто в скважине переломился. Офис была на первом этаже тихого такого переулочка, я как преставила, что сирена завоет... Короче, восхла опять в офис, позвонила шефу с тем же примерно текстом “забери меня”:), а заодно и ключи привези, надо дверь закрыть:) Ну он, есессно, приехал, не из-за меня:), там аппаратуры было на многие тыщи. Потом сказал мне - ты теперь на подозрении у моей жены. Как всегда подозревает не того, кого надо:) У неё поди тоже интуиция, и отношение мужа локатором ловит, и держит руки на пульсе, одним словом: бдит
      • Лунная (Большое Яблоко) / 14 фев 2011
        Если женщина не бегает как параноик и не выслеживает, мужчина в доме таков, что сама по себе жена никогда не догадается. Я не устаю приводить в пример мужчин, которые имея любовницу ухитряются делать счастливыми всех вокруг себя. А есть мизантропы, у которых ни лкюбовницы ни каризмы и с ними хоть он и нацепи, а все равно чуивствуешь себя мизерабл.
    • Джей, этот список для того что бы Марии проще было в себе разобраться? не догнала я)))
    • Джей, вы, видимо, филолог :-) Вообще не согласна с данным "разложением". Самообман 1 - если доброжелатели сказали - то да, именно случайно, слово подобранно правильно. 2. Не обязательно "была" внутренне готова. Часто готовность появляется за секунду, и момент. Можно сказать "стала" внутренне готова. Три. Пока нет доказательств - нет и вины. Именно опасения у нее и были. Четыре - вообще не поняла, о чем вы. Пять - могло и рассосаться. С сутью ваших постов (если собрать все за сегодня) согласна, с формой - бррр! :-) Как холодный пластилин.
      • джей икс / 14 фев 2011
        Алин, сорри, так получилось) а получилось нелояльно) потому что героиня сама к себе нелояльна(((

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору