Мой парень — инвалид


Мой парень — инвалид
В моей жизни есть человек, которого я люблю, мой Лёшка. Познакомились мы 6 лет назад, в больнице, приключилась с ним беда: он потерял обе ноги, а я лежала с проблемными связками ноги. Мы сразу нашли общий язык. Пришло время выписки. Он в свой город, я — в свой. Нашли друг друга в «Вконтакте», звонки, смс, долгие разговоры. Пообщались полгода, а затем он просто исчез, пожелав всего доброго. Я согласилась с той ситуацией и отпустила. Спустя какое-то время опять в памяти всё ожило, поняла, что скучаю. Написала — он пригласил к себе. Я приехала, он сделал предложение, без раздумий согласилась. Стали жить вместе у него, с его родителями. Уже почти год, как мы вместе, и тут начинается самое интересное. Мама его на дыбах. Говорит, раз он «такой», нечего за девками гоняться, а сидеть на попе ровно, и так далее. Он психологически уже устал и сам себя загнал в угол. Один раз даже хотел разорвать отношения, объясняя это тем, что не хочет калечить мне жизнь. А недавно сказал, что вообще надо подумать обо всём, и мы не общались несколько дней. Я терпеливо ждала. Решение им принято: мы должны жить вместе, но у него в городе, а не у меня, и с его родителями. Я обрадовалась, а сегодня поняла, что и сама запуталась. Не понимаю, что мне нужно сделать, нужны ли ему отношения. А самое ужасное, что я теперь боюсь оказаться брошенной, и внутри то пячусь как рак от него, то несусь сломя голову обратно. Что это? Мой эгоизм? Моя неспособность показывать или доказывать любовь? Как теперь выстраивать отношения?
Наталья, C.-Петербург, 24 года / 04.10.11

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Знаешь, ваши отношения не внушают большого доверия и, соответственно, оптимизма. Они не похожи на любовь двух взрослых нормальных людей. Это больше похоже на то, что один из вас хочет принести себя в жертву, а второй мучительно размышляет, нужна ли ему эта жертва или нет. Если вы будете вместе, это будет союз не по любви, а по расчету. Причем по обоюдному расчету, как ни странно. Твоему парню нужна женщина, которая согласится раствориться в его жизни, проблемах, принять его предложение на его условиях, наплевав на себя. А тебе нужен подвиг, у тебя есть потребность жертвовать собой ради благополучия другого. Конечно, вы испытываете взаимную симпатию, иначе бы ничего не вышло с самого начала. Но боюсь, дальше симпатии и жалости с твоей стороны и симпатии и благодарности — с его дело не продвинулось. Собственно, поэтому и метания у него, и теперь еще и у тебя. Мне кажется, вам обоим нужна пауза. Взрослая, взвешенная пауза, во время которой вы бы могли прислушаться к собственным чувствам по поводу вашего возможного союза. Пауза, во время которой ты подумаешь о себе, о своих перспективах, а не будешь жалеть парня-инвалида, который все больше обрастает комплексами по поводу своей неполноценности (хотя это всего лишь ноги, а на дворе 21-й век). И ему тоже стоит еще раз взвесить все «за» и «против»: что он сможет тебе дать, кроме своих комплексов и недалекой мамаши. Знаешь, к слову, более всего меня насторожило то, что он и его мама начали диктовать условия. Боюсь, что это только начало. Ты уже и так заявила свою готовность жертвовать своей жизнью ради этого Лешки, а он и его мама уже приняли твою жертву и определили тебе место в их тандеме — где-то возле плинтуса. На мой взгляд, если ты действительно любишь этого парня, то тебе нужно вытаскивать его их болота, и от мамашки в первую очередь. Питер — город больших возможностей. Можно получить профессию, которая не требует работы ногами, можно работать на дому — фрилансером, можно «купить себе ноги», как друг Фореста Гампа. Можно много чего, но когда рядом нет людей, которые тянут вниз своими нетактичными и неуместными высказываниями и мнениями насчет инвалидов. Ну а для начала, дорогая Наталья, поговори откровенно с собственной мамой и попроси у нее родительского совета. Мама-то у тебя есть?
  • Сергей

    На мой взгляд, для того чтобы жить с калекой, нужно хорошо представлять себе зачем. Одно дело, если в ваших отношениях присутствует глубокое, настоящее чувство, к которому, по сути, совершенно неважно, какая внешность прилагается. История знает массу примеров, когда один из супругов является инвалидом, но семья при этом живет нормальной, полноценной жизнью, и, более того, люди гордятся друг другом, уважают, участвуют в делах, ведут общий бизнес, пишут книги, делают научные работы. К сожалению, это дано далеко не каждому. Чаще, увы, такие пары складываются на основании жалости. Женщина, побуждаемая своим материнским инстинктом, берет под крыло несчастного, ущербного мужчину и тащит всю жизнь. Ничего хорошего от такого альянса обычно не получается. Оба супруга в результате тяготятся отношениями, а разорвать их сил не хватает. Так что, на мой взгляд, стоит хорошенько подумать, что тебя держит рядом с этим Лешкой. И если в основе всего лежит жалость, то лучше такие отношения не продолжать. Всем будет только хуже. Ну, а если ты действительно любишь этого человека, то придется приготовиться к тому, что иногда будут наступать не самые простые времена и потребуется много терпения и мудрости. Хотя, правды ради, стоит заметить, что точно то же самое нужно и в жизни с нормальным, полноценным супругом.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
2
3


Ваше мнение 216  

Оставить комментарий
  • Парижанка / 6 окт 2011
    Прочитала почти все отзывы, и решила-таки написать. Мамы мальчиков и потенциальных мужчин чаще всего весьма эгоистичны - им нравится быть ГЛАВНОЙ женщиной в жизни сына и отпускает от себя повзрослевшего отпрыска не каждая. В данном случае наглядно можно видеть мамины собственнические проявления - типа, мое и нкому не отдам. Видимо, трагедия с сыном подкосила их обоих: и маму, и сына, и еще более обострила эту сложную связь мама-сын. Возможно, что не стоит пытаться втиснуться в эту связку, и важно - не начинать жить втроем - это утопия, ничего хорошего из этого не выйдет. Лучшее, это спокойно объяснить молодому человеку, что любите и дорожите им, НО семья - это отдельная ячейка общества и должна жить отдельно - это нормально! что в Питере есть раб места и для вас, и для него - и вы сможете быть полноценной семьей. И самое главное, что несмотря на любовь - вы цените и уважаете себя! И не надо бежать по каждому его писку, вы же пишите, что он для вас "здоров", так и относитесь к нему, как к здоровому не на поверхности, а изнутри. Это как человеку без слуха вы никогда не посоветуете писать музыку, так и здесь - есть особенность, с ней надо считаться - не закрывать глаза - " ничего не вижу, никому ничего не скажу" - а именно считаться. Не поддавайтесь на провокации, время лучший советчик, и если спустя какое-то время - месяц, год - вы по-прежнему захотите быть вместе, и полагаю при вашей спокойной решимости и ваш мужчина спокойно прийдет к такому решению, вы уверенно, без сомнений поженитесь и начнете жить вместе - НЕ ТОРОПИТЕ СОБЫТИЯ! Как говорится: "отпустите, и если это ваше, то оно обязательно к вам вернется, а если не вернется, то никогда вашим и не было" - проверено, все верно
  • Ответы на вопросы / 4 окт 2011
    "Что это?" - это твой сон. " Мой эгоизм?" -Да. " Моя неспособность показывать или доказывать любовь?" -Да. " Как теперь выстраивать отношения?"- Молча.
  • Марго / 4 окт 2011
    Натуль! Ты его не любишь. Сделай паузу и ты поймёшь, что без него лучше, чем с ним. То что у вас было, прошло!
  • Когда человек ничего не решил окончательно,он мечется,слушает маму,бабушку,друзей,говорит противоположные по сути вещи. Ваш мч еще ничего не решил.Не на словах,а в душе.Так что или ставьте ультиматум с конкретными сроками,или перестаньте себя вести как жена-встречайтесь,любите,но не давите,ничего не предлагайте,не планируйте,не обещайте,просто внимательно слушайте и смотрите:)Сам захочет-сам все организует,и переедет,и с мамой разберется,и даже денег найдет:)удачи
  • Н.Чара / 4 окт 2011
    "Как теперь выстраивать отношения?" да никак, чего опять за потребность выстраивать, да доказывать любовь? Зачем? Потому что сделал предложение, когда то там год назад? ну ты знаешь, как этот сделал, так и другой сделает в свое время, не надо так цепляться за этот вариант, прямо таки мужчина всей жизни, тот, который не уверен а надо ли оно ему?:) да не смеши.
  • Orleanskya_Deva / 4 окт 2011
    А, и вот что ещё хочется отметить.Сейчас часто показывают людей с ограниченными возможностями(колясочников) и пловцов и атлетов, и даже футболистов(паралимпийцев)!Глядя на этих парней(девушек) язык не поворачивается назвать их инвалидами!!! Ваш вероятно из их числа. В жизни ногастые и рукастые бывают большими ИНВАЛИДАМИ(((( чем ваш. Просто он не ваш мужчина, вот и всё,его ограниченные возможности тут никоим боком( Более того, эта его воля к победе, и тянет вас к нему.Мужественность (мне к примеру) всегда импонирует и находится на первом месте среди ВСЕХ других качеств. Вот можешь пойти один на таран (ради чего то весомого) - всё, ты мой, голубчик:))Всё другое вторично)
  • Orleanskya_Deva / 4 окт 2011
    Наталья,мне почему то показалось, что парень не совсем уверен, что ему нужны именно вы. Вероятно у него есть возможность и желание повыбирать себе девушку.И Вы не последняя инстанция:) Тем более сами пишете, что он крепкий малый и со всеми трудностями справляется сам. Он не няньку ищет, а любовь. Мать парня дает вам понять: не прись девонька в эти отношения,отдохни! Ну не будет же она вам напрямую говорить,что вы у него не одна. Да, я не поняла: так вы браком законным сочетались,или гражданским живете?
    • Nata Pik (Санкт-Петербург) / 4 окт 2011
      пока гражданским, на свадьбу копим
      • Orleanskya_Deva / 4 окт 2011
        каким образом у нас можно копить? на книжку? так это гроши процентов? в баксы переводите?в евро? ХЗ, как люди копят?(( у меня не выходит? И чья идея копить? его?
        • Зинка / 4 окт 2011
          А главное - с чьей зарплаты? Его мамы? *чет я сегодня критичо настроена. Наверное, так звезды встали. Опять же - какая свадьба: татаро-могольская?:))) Или бюджетная?
          • Nata Pik (Санкт-Петербург) / 4 окт 2011
            С его зарплаты, рабочей и с моей. Вариант - бюджетный Ничего, критика - полезна=)))
        • Н.Чара / 4 окт 2011
          да клади на счет и все дела
        • Nata Pik (Санкт-Петербург) / 4 окт 2011
          общая идея. копить - отклыдывая. сами зарабатываем
          • Orleanskya_Deva / 4 окт 2011
            ну-ну))к пензии скопити:) На бюджетный вариант копить не нужно. Учить не буду,не люблю.
  • Orleanskya_Deva / 4 окт 2011
    А где такой молодой парень ноги потерял? авария? он сам был за рулем?
    • Nata Pik (Санкт-Петербург) / 4 окт 2011
      оторвало поездом. травма на производстве, не буду вдаваться в подробности.
  • вот это да :) впервые вижу что ГГ отвечает на каждый отзыв каждой форумчанке. а зачем? получился хаос вместо он-лайн конференции
  • Радуга (Седьмое Небо) / 4 окт 2011
    Наталья, ок, Вы приняли, что роль рядом с ним одна. а маму куда девать будете, свергнете с трона? вон, Елизавету Чарльз уже скока лет ждет )) Вас на столько же лет хватит? язвлю я только по одной причине - Вы не умеете добром и миром решать что-то... не знаю, почему, видимо, нет у Вас этого внутри. а нахрапом - сами видите, Вам сразу Ваше место показывают
  • Радуга (Седьмое Небо) / 4 окт 2011
    почитала и тоже пойду. автор, сильные духом люди от одной непонятной смс-ки в депрессию не впадают, а Вы уже в ней, раз не ощущаете перепадов я сейчас очень сожалею, что в мое время не было столько информации, по крайней мере, я бы научилась принимать свою данность и не шла бы против природы... но уж так. только уверена, что я прошла свои уроки легче. а Вам желаю достичь цели, иначе не поймете, что шли не туда...
    • "Вам желаю достичь цели, иначе не поймете, что шли не туда... " присоединяюсь)
  • Зинка / 4 окт 2011
    Мама, мама... Нормальная мама, немного уставшая, да и все. Сидеть на попе должен ровно, а не думать о девках? В сердцах и сказала, когда ей стало вдруг понятно, что ни сам с ее шеи слезать не собирается, а еще и подругу приглашает посидеть. Он в первую очередь мужчина, наверное. С двумя ногами, с одной, или без них. С двумя руками, с одной, или без них. В деревне, где жила моя бабушка, на Украине, была семья. Жену я не помню, а вот муж - дед Миша, остался после войны без рук, только культи торчали из плеч. Он своими культями все делал: и косил, и дрова рубил, и в магазин ходил, и слесарничал, и столярничал, и семью содержал. Он был МУЖИКОМ (хоть вам всем тут не нравится термин "мужик", типа нам мужчину подавай, а мужика - ненадоть). И наличие ног будет явно не на первом месте. МУЖИК - это крепкий, уверенный, надежный. А вы оба просто не дозрели до серьезных отношений, он - особенно.и горячку порете. Остыньте уже. Полгода переписки ничего не говорит о человеке хотя бы потому, что умные мысли можно из и-нета скачивать, и в ворде проверять. Общаться надо ЛИЧНО. ЛИЧНО!!! И после некоторого периода общения делать выводы - МОЕ или НЕТ. Вы, Наталья, не знаете реального человека по имени Алексей. Вы знаете свою придумку, приправленную смс-ками и в-контактной перепиской. Он еще пока - человек НЕ взрослый в своих поступках.
    • Наталья / 4 окт 2011
      Здравствуйте Зинка! Спасибо за ответ. Да с чего вы все взяли что только переписываемся?! Личного общения больше чем переписки. Просто место для изначального текста ограничено и переписка эта была лишь после выписки из больницы. С марта месяца мы уже "лично общаемся" =))) Живём. Там с ним я прожила 3 месяца, потом поняла что скучно без работы, там не нашла ничего и поехала работать в Питер, предварительно обсудив с ним. Он мужик и дрова колет и машину водит и торф копает и таскает сам. МУЖИК Выводы уже сделаны - МОЁ. Смс и контакт возникает лишь когда мы находимся не рядом друг с другом вот и всё. А то что за дет сад по контакту влюбляться и любить...вот бред то, согласна =) Насчет взрослости в поступках и сама иногда задумываюсь. А все ли до конца в абсолютно всех вопросах способны оставаться взрослыми?
      • Радуга (Седьмое Небо) / 4 окт 2011
        невозможно осчастливить человека навязыванием своих методов и своего видения. у Вас нет банального приятия его таким, какой он есть. и пока не будет - артель напрасный труд
        • догнать и причинить добро :)
          • Радуга (Седьмое Небо) / 4 окт 2011
            так все было бы смешно, кабы не было так грустно. он уже сколько раз ее отправлял на свободу - нет, она это на его минутную слабость списывает. вот как можно быть такой глухой? и говорит же, что любит, и не слышит - парадокс какой-то. когда любишь - кожей чувствуешь! а тут слова и его ДЕЙСТВИЯ, а все равно мимо автор, молодому человеку НЕ нужен партнер (=мужчина по сути) в пару, вроде ж понятно, а мама у него уже есть одна.
          • Зинка / 4 окт 2011
            феерично:)
      • Зинка / 4 окт 2011
        Иногда оставаться ребенком - не грех вовсе, а благо. Вопрос о том, взрослый ли он - не случайно родился. Если он таки взрослый,как Вы утверждаете, не инфантильный, МУЖИК, значит он Вам русским языком говорит - не лезь ко мне, я не намерен строить с тобой отношения. А если он то в лес, то по дрова, то "иди сюда", то "уходи от меня" - так это явно не МУЖИК, а пока "мужичонка с ноготок" лишь, недоросль. Выводы?
  • Может быть лучше покачто эти отношения перевести в дружеское русло, чтобы оба пришли в себя и поняли что к чему, а то какаято путаница у обоих получается.
  • Наталья, дорогая, вы ведете себя неправильно. Во- первых вы насильно пытаетесь изменить жизнь другого человека и называете это любовью. Как ни печально, но это насилие, а не любовь. Во-вторых, так много негатива навешиваете на маму. А она такая, какая есть. Вы опять же насильно внутренне пытаетесь и ее изменить. Из " плохой" сделать " хорошую" А людей не бывает плохих или хороших по факту. Это лишь наша необъективная оценка навешивает им ярлык. В- третьих, вы вцепились нутром в них, как краб, потому что боитесь быть " брошенной" А в любви страхов на почве личных тараканов не бывает. Я разведена три раза. И мои мужья любили меня. И если я уходила, они скрепя сердце, уважали мое решение. И любовь стала дружбой. Они не боялись " быть брошенными" приоритетно было желание любимой. В- четвёртых, вы посвящаете себя не своему делу. Вам не раз говорили " уходи" а вы все бьетесь в закрытую дверь. Это даже не любовь, а пренебрежение просьбой " любимого" Печально признать, но в любви тех 4 пунктов не существует. А нет любви, то и наивно хвататься за лозунг " любовь все победит" Мой совет: переведите свое мышление в позицию " друга" И займитесь СВОЕЙ личной жизнью. Каждый день начинайте молитвой благодарности богу за все хорошее, что было и есть в вашей жизни. Каждый полдень проводите в молитве прощения себя и других за все, что вас выбивало из колеи любви. Каждый день находите вокруг 10 поводов для восхищения. Каждый день организовывайте себе три дела от которого поет душа. И каждый вечер читайте наизусть: господи научи меня с душевным спокойствием встретить все что принесет следующий День. Вразуми меня, что все происходит по аоле твоей мне на благо. Научи меня верить любить и прощать, ни на грамм не сомневаясь, что во всем есть благо и воля святая твоя.
    • "переведите свое мышление в позицию " друга" И займитесь СВОЕЙ личной жизнью. " да)
    • аноним / 4 окт 2011
      ну а если Наталья не верует в бога, что тогда ей читать вечером наизусть и чему молиться? Молитвы мало. И потом, она не пытается НАСИЛЬНО изменить жизнь другого человека, она запуталась, поэтому и задала вопрос сюда. Сейчас важно с его мамой найти согласие и искренность отношений. Если получится, значит можно трезво оценить свои чувства и перспективы, если они ЕЙ подходят. Здесь рано говорить о долгосрочных отношениях, это НЕ любовь, это другое чувство - скорее привязанность. Наталья не понимает, что для большой любви слишком мало времени прошло.
      • Для большой любви бывает достаточно одного дня. А вы пробовали каждый день молиться, о чем я пишу? Вы проверили на себе, что этого мало? Вы не понимаете, что мужчина хоть без своих ног душой и строением остается мужчиной. И любящий мужчина способен принимать мужские решения. И никто не имеет успеха в ущемлении его мужского достоинства. На Клео много примеров, когда женщины пытались лепить ид мужчины марионетку. Чем кончилось? Депрессиями и озлобленностью лепителя. Ноги не решающий орган в потере мужчиной мужчины в себе. И хватит об этом. Это природа. И не велик лепитель, коль берет на себя роль перелепки божьего создания. О какой любви речь, если в любовь действительно не вписываются 4 моих пункта. Парень без ног. Это пол беды. А девушка без тормозов - это уже противоречие женской природе. Лезет и лезет и лезет. Причина одна- ослеплена страхом быть брошенной. По моим понятиям это бесцеремонность. Со своими тараканами надо бороться самой. Без привлечения чужих судеб. Может! Мужчина без ног любить и действовать. Когда захочет и когда к этому внутренне готов. И с ногами не все мужчины реагируют на ура на чужую инициативу. Если ее отношение к нему как к инвалиду - работай сестрой милосердия со всеми инвалидами. Если как к мужчине - учись уважать его волю. В письме я вижу только беготню туда - обратно. Соскучилась переехала и Бла Бла. Суета сует. Ушла. Не нра мне такие игры с влезанием в жизнь посторонней женщины ( его матери) постоянное ее критиканство и навязывание мужчине своей бестолковой воли. Имхо. Непоколебимое. П. С. Как работает любовь я очень точно знаю. И как разрушает насилие - вижу вокруг каждый день.
        • Наталья / 4 окт 2011
          Да, согласна достаточно и дня. Да никого я не леплю. Всегда говорила что я не могу и не имею право указать или сделать что-то за него, я могу только поддержать. Сестра милосердия? Говорила ниже что ни жалости, ни отношения как к инвалиду нет, вы читали ниже? Просто люблю, просто хочу быть рядом и наверное не спроста я нахожусь рядом, вы об этом не думали? Я не собачка чтобы постоянно прибегать после того как прогнали . Уж наверное были с его стороны действия, фразы и разговоры, которые чётко и ясно показывали что моё присутствие рядом и вместе с ним важны.Я это себе не придумала, так есть
        • Осень - это откровение. Наталья, прислушайтесь. Перечитывайте и перечитывайте и старайтесь понять. Я сама пережила такую ситуацию. Он - инвалид, а я - люблю. И думаешь как о мужчине, а на болезнь скидку делаешь. И что? И ничего не вышло. Да, выросла на той любви, но чего-то недопоняла. И теперь меня настигло повторение. А в мыслях всё пиример, как после войны инвалиды не возвращались к жёнам потому что калеки, а те их ждали хоть каких... Мой болеет. И меня прогнал. Почему?
      • Да кстати, если она ( то есть вы) не верит в бога, то ей посоветую наработать в себе такое могущество любви и силы духа, что она и без божьей помощи справиться с любой жизненной ситуацией. А то ведь смешно даже, не веря ни а бога ни в себя, браться за судьбы трех людей одновременно. Круто!
      • Наталья / 4 окт 2011
        Здравствуйте, Аноним! Спасибо. Действительно, насилия нет.А разве существует вообще срок для определения любви как таковой? Думаю что у всех свой срок, конкретного не существует. Кто-то понимает это за три дня, а кому то и жизни мало
    • есения весенняя (Санкт-Петербург) / 4 окт 2011
      это точно, насильно изменить жизнь другого нельзя и вредно для себя же. Наталья, Там где то вы писали, что вы за ним приехали на машине, а он не поехал, это ли не сигнал, не дергать парня и не решать за него. Ну это даже странно, что он не поехал, зачем его насиловать, и судьбу заодно. Чем раньше вы проиграете все возможные варианты развития отношений в голове, и отпустте ситуацию, тем быстрее будет , что-то другое в жизни, когда вам не приется бороться за щастье. ПРоигрывать надо не в жизни, а в голове. ПОтому что проигрывать все неудачные варианты на практике- жизни не хватит
      • Наталья / 4 окт 2011
        Я приехала за ним на поезде, а вот уезжать мы должны были на его машине и переезд в Питер обсуждался в течении полутора месяца, но по приезду произошло то что произошло
        • есения весенняя (Санкт-Петербург) / 4 окт 2011
          Наталья, по мне так это сигнал. Надо чтобы все было наоборот, понимаете, он за вами едет он вас увозит и тд. Жены декабристы не в пример. А что было потом? что сейчас, он у вас в Питере?
          • Наталья / 4 окт 2011
            Надо чтобы все было наоборот Почему? Интересна ваша позиция на этот счёт
            • есения весенняя (Санкт-Петербург) / 4 окт 2011
              потому что это разумно имхо. вы ждете его и любите, но решение и действие исходит от него, потому что мужчина ОН. а не вы. а почему плохо когда наоборот, пример привела в 176. на всю жизнь энтузиазмом не напасешься вот так вот его уговаривать.
    • Наталья / 4 окт 2011
      Здравствуйте Щедрая осень! Спасибо за ответ. "переведите свое мышление в позицию " друга" И займитесь СВОЕЙ личной жизнью. " Мышление огромными усилиями может и переведу, а сердцу то как приказать? Своей личной жизнью? хм...Какая у меня может быть Своя жизнь без него?
    • Наталья / 4 окт 2011
      "Я разведена три раза. И мои мужья любили меня. И если я уходила, они скрепя сердце, уважали мое решение. И любовь стала дружбой." ИМХО. Если любят не уходят, вообще если есть любовь то о каких уходах может быть речь. Большая редкость, счастье и удача найти в жизни человека который просто своим существованием сможет заменить весь мир...Да даже просто, если где то есть он, я счастлива. Просто я не могу отпустить внутренне. В общем настоящая любовь возникает единожды, у меня яркий пример перед глазами, это история моего отца. И я знаю что возможно прожить и 50 лет вместе и никакие преграды не остановят. Просто надо любить. Я делаю паузу. Спасибо
      • есения весенняя (Санкт-Петербург) / 4 окт 2011
        ой, Наталья, скоько идеализации, сколько пафоса даже, бывает всякое, уходить можно любя челочека и как друга, и как брата даже. оставаться с ним в хороших отношениях. если любовь- это страдания и насилие над другой личностью, это , согласна с Щедрой осенью, не любовь. Это вы стараетесь в рамки того, что было в вашей семье , засунуть конкретно другого человека, которые в рамки в эти не влезает, а из них со всех сторон выпирает, а вы продолжаете утверждать , что он там сидит и благополучно. это метафора. а вот жизненный пример, как может быть. Вы в браке у вас 2 детей маленьких, а у него кризис имама его напела, она рвется в свой городок, уезжает и там пережидает кризис. Ваши действия? Вы бежите деньги зарабатывать, бежите за ним чтобы его вернуть, и тд. Это непосильная ноша для вас,, вы поймите. Может если он разок ваши идеалы сломает, в след раз вы по-настоящему полюбите , расслабленно, без надрывов. вообше, желаю вам это пережить и быть счастлтвой
        • есения / 4 окт 2011
          он уезжает*
        • Наталья / 4 окт 2011
          Идеализация и пафос. Как можно сломать то чему я была свидетелем?
          • есения / 4 окт 2011
            Наталья, мы не повторение наших предков. От чего вы решили, что он и есть тот самый, если он упирается ? Вы можете мне в личку писать, если хотите, вместе подумаем.
            • Наталья / 4 окт 2011
              Хочу. Страницу пока не проверили модератором, писать в личку не могу
        • Наталья / 4 окт 2011
          "вообше, желаю вам это пережить и быть счастлтвой" Спасибо огромное
      • есения весенняя (Санкт-Петербург) / 4 окт 2011
        "В общем настоящая любовь возникает единожды" маммамия, Наталья, вот это заблуждение, еще скажите что у вас любимая песня: Одииин раз в год сады цветут, весну любви один раз ждут... уверена. и примеры подтверждают любить можно многажды, и причем постоянно, и взаимно, и по-разному, и разными любовями.
      • Зинка / 4 окт 2011
        Для чего Вам от мира КЕМ-ТО заслоняться и называть это любовью?
        • Наталья / 4 окт 2011
          Не заслоняться, а быть рядом
          • Зинка / 4 окт 2011
            Вы же сама пишете: "заменить весь мир"
            • Nata Pik (Санкт-Петербург) / 4 окт 2011
              Не воспринимайте всё так буквально =)))) Заменить это в смысле что никого и ничего не надо. С ним мир полон...во всём
      • Радуга (Седьмое Небо) / 4 окт 2011
        таки идеализация мужчины через образ отца. даже неприлично будет говорить, что я права в предположении, все равно ж не услышит. автор, Вы глУхи, по-человечески, душевно глухи... к себе, к людям
      • Большая редкость, счастье и удача найти в жизни человека который просто своим существованием сможет заменить весь мир.. *** Ох, Натали, НАтали.. Все же прожив везде и раза в два больше вашей жизни,повидав многие прелести мира и людей, скажу прямо и искренне: спаси и упаси мою дочь от такой "удачи". Чтобы один человек своим существованием заменил весь мир. Боже помилуй..спаси и сохрани.. Меня то спасать от этого уже поздно. Я выбрала МИР и ЖИЗНЬ вместо существования одного человека. Ити одни нескольбко человек и по сей день входя в мою жизнь, но заменить мне весь мир даже не пытаются. Знают прекрасно, что именно заменить собой весь мир никто не сможет. Мда.. вы меня уже даже поражаете. Наталья, я бы сказала вам опять же честно. Копите деньги на свадьбу. А она нужна? то есть она будет?? Лучше бы на клео написали, как мне убить таракана страха одиночества. И уныния. Толку было бы больше и дискусия смогла бы быть продуктивной. Девушки вашего возраста так или иначе многие с этой болью знакомы. И победили или еще побеждают этот страх. Тем не менее,советы тут можно найти действительно конструктивные. А так пока иде ваша переливание воды из пустого в порожнее. Заглянула: ВОДОЛЕЙ ну да..так тому и быть: воду лить. Пока не надоест. А надоест-Водолей и как звать забывает те свои увлечения. Он в принципе в этом гениален. Было и прошло..лаллалла.лалалла. было было было и прошло..лалалал. Поёт водолей. так что я спокойна. все у вас нормально (если за норму брать ваше именно ваше настроение). Че печалиться то? лучше копить деньги на свадьбу(во имя мечты) и ущемлять себя во всем, чем жить сегодня. Да? Осторожно: Водолей :-)

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору