В моей жизни есть человек, которого я люблю, мой Лёшка. Познакомились мы 6 лет назад, в больнице, приключилась с ним беда: он потерял обе ноги, а я лежала с проблемными связками ноги. Мы сразу нашли общий язык. Пришло время выписки. Он в свой город, я — в свой. Нашли друг друга в «Вконтакте», звонки, смс, долгие разговоры. Пообщались полгода, а затем он просто исчез, пожелав всего доброго. Я согласилась с той ситуацией и отпустила. Спустя какое-то время опять в памяти всё ожило, поняла, что скучаю. Написала — он пригласил к себе. Я приехала, он сделал предложение, без раздумий согласилась. Стали жить вместе у него, с его родителями. Уже почти год, как мы вместе, и тут начинается самое интересное. Мама его на дыбах. Говорит, раз он «такой», нечего за девками гоняться, а сидеть на попе ровно, и так далее. Он психологически уже устал и сам себя загнал в угол. Один раз даже хотел разорвать отношения, объясняя это тем, что не хочет калечить мне жизнь. А недавно сказал, что вообще надо подумать обо всём, и мы не общались несколько дней. Я терпеливо ждала. Решение им принято: мы должны жить вместе, но у него в городе, а не у меня, и с его родителями. Я обрадовалась, а сегодня поняла, что и сама запуталась. Не понимаю, что мне нужно сделать, нужны ли ему отношения. А самое ужасное, что я теперь боюсь оказаться брошенной, и внутри то пячусь как рак от него, то несусь сломя голову обратно. Что это? Мой эгоизм? Моя неспособность показывать или доказывать любовь? Как теперь выстраивать отношения?
-
Алена
Знаешь, ваши отношения не внушают большого доверия и, соответственно, оптимизма. Они не похожи на любовь двух взрослых нормальных людей. Это больше похоже на то, что один из вас хочет принести себя в жертву, а второй мучительно размышляет, нужна ли ему эта жертва или нет. Если вы будете вместе, это будет союз не по любви, а по расчету. Причем по обоюдному расчету, как ни странно. Твоему парню нужна женщина, которая согласится раствориться в его жизни, проблемах, принять его предложение на его условиях, наплевав на себя. А тебе нужен подвиг, у тебя есть потребность жертвовать собой ради благополучия другого. Конечно, вы испытываете взаимную симпатию, иначе бы ничего не вышло с самого начала. Но боюсь, дальше симпатии и жалости с твоей стороны и симпатии и благодарности — с его дело не продвинулось. Собственно, поэтому и метания у него, и теперь еще и у тебя. Мне кажется, вам обоим нужна пауза. Взрослая, взвешенная пауза, во время которой вы бы могли прислушаться к собственным чувствам по поводу вашего возможного союза. Пауза, во время которой ты подумаешь о себе, о своих перспективах, а не будешь жалеть парня-инвалида, который все больше обрастает комплексами по поводу своей неполноценности (хотя это всего лишь ноги, а на дворе 21-й век). И ему тоже стоит еще раз взвесить все «за» и «против»: что он сможет тебе дать, кроме своих комплексов и недалекой мамаши. Знаешь, к слову, более всего меня насторожило то, что он и его мама начали диктовать условия. Боюсь, что это только начало. Ты уже и так заявила свою готовность жертвовать своей жизнью ради этого Лешки, а он и его мама уже приняли твою жертву и определили тебе место в их тандеме — где-то возле плинтуса. На мой взгляд, если ты действительно любишь этого парня, то тебе нужно вытаскивать его их болота, и от мамашки в первую очередь. Питер — город больших возможностей. Можно получить профессию, которая не требует работы ногами, можно работать на дому — фрилансером, можно «купить себе ноги», как друг Фореста Гампа. Можно много чего, но когда рядом нет людей, которые тянут вниз своими нетактичными и неуместными высказываниями и мнениями насчет инвалидов. Ну а для начала, дорогая Наталья, поговори откровенно с собственной мамой и попроси у нее родительского совета. Мама-то у тебя есть?
-
Сергей
На мой взгляд, для того чтобы жить с калекой, нужно хорошо представлять себе зачем. Одно дело, если в ваших отношениях присутствует глубокое, настоящее чувство, к которому, по сути, совершенно неважно, какая внешность прилагается. История знает массу примеров, когда один из супругов является инвалидом, но семья при этом живет нормальной, полноценной жизнью, и, более того, люди гордятся друг другом, уважают, участвуют в делах, ведут общий бизнес, пишут книги, делают научные работы. К сожалению, это дано далеко не каждому. Чаще, увы, такие пары складываются на основании жалости. Женщина, побуждаемая своим материнским инстинктом, берет под крыло несчастного, ущербного мужчину и тащит всю жизнь. Ничего хорошего от такого альянса обычно не получается. Оба супруга в результате тяготятся отношениями, а разорвать их сил не хватает. Так что, на мой взгляд, стоит хорошенько подумать, что тебя держит рядом с этим Лешкой. И если в основе всего лежит жалость, то лучше такие отношения не продолжать. Всем будет только хуже. Ну, а если ты действительно любишь этого человека, то придется приготовиться к тому, что иногда будут наступать не самые простые времена и потребуется много терпения и мудрости. Хотя, правды ради, стоит заметить, что точно то же самое нужно и в жизни с нормальным, полноценным супругом.
4 октября 2011, 00:00
Наталья
C.-Петербург, 24 года