Наши отношения все больше портятся


Наши отношения все больше портятся
Подскажите мне, пожалуйста, как вести себя в следующей ситуации: живем вместе 3 года (в его квартире), поженились 1,5 года назад, а вместе уже около 5 лет (ему 29 лет). Последнее время муж стал раздражительным и вспыльчивым, он может устроить ссору по любому поводу, даже один раз прямо с порога стал ругаться на меня. Он до слез меня доводит. Я с ним поговорила об этом: он объясняет все сезонной весенней аллергией (что он себя в это время плохо чувствует и поэтому злой), а еще тем, что работа у него нервная, нервы расшатаны, то как-то полушуткой говорит, что он меня уже не любит, а я просто хорошая, и он ко мне привык. Я сказала, что ухожу, если уж любви у него ко мне нет, он отвечает, что это дурацкие шутки у него такие, и он меня любит, просто семейная жизнь — это ужасно, и всем это надоедает, начинают бесить всякие мелочи, и возникает желание побыть одному, потом мы привыкнем. У нас совершенно разные графики работы, и вместе мы не так уж много времени проводим, и выходные у нас совпадают редко. Я уверена, что у него нет другой девушки. Он говорит, что я самая лучшая и красивая, но что все ссорятся, кто вместе живет, но он будет стараться не срываться на меня. Но у меня уже не выдерживают нервы и рождается равнодушие к нему. Что это? Его эгоизм? А может, это начало конца наших отношений, и надо уходить? А может, у всех так, и я просто драматизирую?
Мария, Москва, 24 года / 18.06.10

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Я не думаю, что ты драматизируешь. И впервые слышу, чтобы свой скверный характер и неуважительное отношение к якобы любимой женщине объясняли сезонной аллергией. В 29 лет не фильтровать плохое самочувствие и путать его с плохим отношением? Не верю. «Я уверена, что другой у него нет» — на основании чего? Просто потому, что хочется в это верить? А я вот не уверена. Просто так, на пустом месте, вдруг муж начал говорить, что семейная жизнь — это ужасно, что это «всем надоедает», что «все ссорятся», что его «бесят мелочи» и «возникает желание побыть одному» — ну надо же. Ему когда это откровение в голову пришло? После трех лет совместной жизни или после 1,5 лет официального брака? Когда он понял, что семейная жизнь надоедает? И как же тогда люди умудряются вместе прожить по 20-30-40 лет? Они какие-то особенные? Боюсь, Мария, все же случай твой — классический «шерше ля фам». Возможно, она пока еще не любовница, а просто появилась в его поле зрения, возможно, она держит дистанцию намеренно, зная о его семейном статусе, но точно она ему нравится, и он таким вот образом вымещает на тебе досаду за то, что не свободен, чтобы без стеснения перейти к ухаживаниям и флирту. Почему он тогда тебя не отпускает, когда ты говоришь, что готова уйти? Да опять же потому, что там пока отношений нет, есть только мечты и фантазии. Вот он и боится, что отпустит тебя, а там ничего не срастется. В этом плане мужики такие же прагматичные, как и мы, женщины. И надежный тыл в виде жены для мужчины, пожившего уже несколько лет в браке (любом — официальном или гражданском) так же важен, как и для женщины понимание, что рядом есть надежный мужчина. Возможно, через некоторое время он вообще перебесится и успокоится, и отношения станут ровнее. Или та женщина, на которую он запал, нарушит табу. Тогда ваши с мужем отношения еще больше испортятся, вот только винить в этом аллергию будет уже совсем смешно.
  • Сергей

    В каждой шутке есть доля шутки. Лично мне не кажется нормальным, если муж вдруг начинает устраивать скандалы на ровном месте. Что-то тут не так. И, если уж честно, на моей памяти чаще всего таким вот образом начинались серьезные семейные изменения. Ведь муж твой — человек достаточно взрослый, чтобы прекрасно понимать, к чему могут привести постоянные «наезды». И раз он начал регулярно устраивать сцены, значит, делает это специально. А цель вполне очевидна. Он хочет стать свободным от ваших отношений. Но при этом ему нужно, чтобы ты ушла сама, дабы остаться белым и пушистым. Вроде как он тут не причем. Работа такая. Нервы. Так что, боюсь оказаться пророком, но думаю, вашей семье недолго осталось пребывать в привычном состоянии. Но если вдруг случится развод, не советую впадать в депрессии и самоедство. Лично я на собственном опыте усвоил правильность сказанного Ричардом Бахом: «То, что гусеница считает концом света, мастер называет бабочкой». Поэтому и тебе советую смотреть вперед с оптимизмом. Возможно, все так и должно быть, чтобы в скором будущем твоя жизнь изменилась в лучшую сторону.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 230  

Оставить комментарий
  • Весна прелестная / 20 июн 2010
    Мария, я вот опишу Вашу ситуацию так. Вы женаты. То есть вы оба пришли к выводу: жить вместе и оформить отношения в виде ЗАПИСИ акта гос. страхования. ОК, занимайтесь на здоровье, на базе этого акта, своим государственным страхованием. Это лишь деталь вашего союза. НО самая главная деталь союза - это доверительные отнооления с моментамиэмпатии и понимания жизни. Берём Ваш случай. Как ВЫ общаетесь между собой, что дошло до скандалов. КТО глухой? кто близкого НЕ СЛЫШИТ? что дошло до разговоров на повышенных тонах. Сожалею, НО мне кажется, что это ВЫ глухая.
    • Весна прелестная / 20 июн 2010
      Почему я так считаю? Потому чтоя живу в Финляндии, уже очень давно. Когда здесь было очень мало русских, а я как человек авктивный, принимала участие во многих социальных делах. Например, была переводчиком в свободное от работы время между русскими и гос.структурами. То есть была и в полиции, и в социальных учреждениях, и на приёмах русских у врачей, в судах на заседаниях. Так вот что скажу:нервные срывы очень часто приводят к депрессиям (у кого к затяжным, у кого к проходящим - НО во всех случаях требуется мед.помощь) на фоне депрессий меняется гормональный и иммунный фоны. А именно? падает чувственная сфера и либидо. В те моменты если врач ( или полицейский во время разбора семейного скандала)спросит пациента: любите ли вы свою жену, как ни странно он отвечает или "нет" или "уже и сам не знаю". ТО ЕСТЬ во время депрессий обостряются аллегрии и падает либидо. И ОН НЕ чувствует комфорта. А значит и приятных ощущений от людей( как любовь или желание быть в компании даже близких.
      • Весна прелестная / 20 июн 2010
        И если в приступах ваших вопросов он ответил не люблю..то по всей видимости он был честен именно на тот момент, что ОН НЕ ОЩУЩАЕТ бабочек в животе. И тем не менее он УВЕРЯЕТ, что вы самая лучшая и самая красивая. ЗНАЧИТ, он ещё способен управлять рассудком даже под воздействием физ. недуга. ЗАЧЕМ искать причины для ссоры или шерше ля фам??? Чтобы добить человека, когда ему итак х..во? Так вот: ЗАГС это лишь ЗАГС, а отношения это ОТНОШЕНИЯ. Позаботьтесь о своём муже.Не наседайте на него с вопросами, а лучше постарайтесь понять, прочувствовать: ЧТО БЫ вы хотели от ВАС на ЕГО месте. ТО И ДАЙТЕ ЕМУ. Вот тогда я приму понятие, что брак это не только поход за записью акта гр.стр. А Вы пока поверхностна по жизненным понятиям. У Вас только один вопрос: любит-значит останусь. не любит- значит уйду. Сугубо женская логика определённой группы женщин (невежд, ограниченных и не по сезону принципильных, от своего трясущегося в страхах ЭГО).
        • Весна прелестная / 20 июн 2010
          Добавлю, если возникнет у Вас вопрос: А ПОЧЕМУ Я должна позаботиться. Я считаю, потому что Вы женщина и потому что он НЕ ЗДОРОВ, а значит не в полной мере готов охватить многое важное. Аллергия, нервные срывы, неудовлетоврённость- это тот же спид, только в более замедленном режиме: РАЗРУШАЕТСЯ иммунная сисетема. стОит посмотреть на него с такой стороны, а не со стороны здорового на здорового. Ну и вообще я считаю, что женщина от природы знает больше, как заботиться о детях в планах правильного питания, режима, активности и тд.(хотя в реале вижу очень мало таких мам) Пронаблюдайте за своим мужем. Может нарушения всех этих факторов приводят его действительно к разрушению нервной и иммунной системы. Может стоит обратить на это внимание в своей семье. Это входит в понятия "сохранение очага" :-) ИМХО.
    • Весна прелестная / 20 июн 2010
      Мария, я взглянула на клео перед сном. Надеялась на Ваше появление. Обалдела сама: сущ. описка: гос. состояния, а не гос.страхования. И смысл то главное существенно искажён: ЗАГС никаких страхований не обещает..:-)
  • Драконда / 20 июн 2010
    В утверждении, что «человек произошел от обезьяны», не верно только употребление прошедшего времени: он все еще происходит… (с) (не помню кто) Мария, Я хотела бы предостеречь вас от ошибки – ни в коем случае не теряйте уверенности в себе в результате того, что ваш муж еще не научился контролировать свои приступы недовольства и агрессии; и что угасание своей страсти он воспринял как «кажется, разлюбил». Скорее всего это не Вы изменились, а это он выпендривается, не принимайте всерьез его капризы и претензии на свой счет. В качестве помощи его угасающей страсти вы можете (если захотите) – планировать заранее совместное время препровождение в романтическом стиле: ужин, свечи, ароматы, тихая романтическия музыка фоном, и жена в полупрозрачном кружевном – кокетливая и дразнящая. Попробуйте покапризничать, пококетничать, создать такую ситуацию, чтобы ему пришлось быть в напряжении, угадывать, что у вас за настроение, и искать к вам подход. Может быть в вашем случае лучший способ справиться с семейным кризисом – самой создать трудности на ровном месте, если все настолько хорошо, что барин даже заскучал :) Пробуйте, экспериментируйте, и удачи вам!
    • Драконда / 20 июн 2010
      Я тут выслушала мнение, что не дюже хлопцами разбрасываться, они в России в дефиците, те что не пьют, и зарплату исправно жене приносят. И, наверное, не буду с этим спорить :) Я не люблю агрессоров. Многие не любят. Многие на вашем месте хлопнули бы дверью, НО! :) Но если на ваших собственных весах - недостатки вашего мужа компенсируются какими-то его достоинствами (о которых мы не знаем), то попробуйте, поиграйтесь, так и эдак. До тех пор, пока вам самой интересно - предпринимайте разные действия, занимайте разную позицию, экспериментируйте и смотрите на результат. А если вы вдруг поймете, что теряете время.. Годик - полтора - имхо, можно потерять, если это принесет вам жизненный опыт. Но если за это время ничего к лучшему не измениться - то и ну его в баню. :)
  • Героиня, как хотите, но у Вашего мужа роман на стороне. Нет других ответов. Что делать - вопрос философский. Вкратце варианты: 1) ждать пока закончится и не обращать внимания на "временные" неудобства, 2) сделать ход ва-банк, заявить, что уходите, далее реально уходить, а мяч тогда на его стороне, и посмотрите, как муж себя проявит, 3) ничего не ждать, уйти насовсем и строить свою жизнь без него. Какой Вам ближе к сердцу.
    • Тигр (Интернет) / 20 июн 2010
      Вы все правильно говорите. Наверное, киких-то других вариантов просто нет. Я советовала героине второй способ из вами предложенных. Но опять же, конечно, зависит от того, что ей ближе и что легче сделать. Мария, если не знаешь, что лучше, можно попробовать первые 2 варианта из того, что предлагает Склифисофский. Вариант третий возможен только в самом крайнем случае, и то если вы АБСОЛЮТНО ТВЕРДО решили, что потом не пожалеете. Заинтересовали вчерашние и позавчерашние отзывы JХ. Возможно, у вас действительно кризис, учитывая несколько лет отношений до свадьбы. С другой стороны, слышала много высказываний о том, что в первые годы совместной жизни у пары формируется стиль отношений, начинает закладываться то, что в дальнейшем может толькол усугубится или продолжиться. Не знаю, насколько этому можно верить. Не могу судить по своему опыту, я только еще новичок в семейной жизни. Если все правда, то сейчас у вас с мужем действитьельно формируется основной стиль ваших отношений. Вы же не хотите, чтобы они были построены на постоянной ругани.
      • Тигр (Интернет) / 20 июн 2010
        По поводу возможности его романа на стороне. Очень возможно, но не факт. Свои доводу по поводу других причин его поведения излагала еще в пятницу, не хочу повторяться. Мы никто не можем на 100 % утверждать, что здесь те или иные причины. Возможно, есть среди нас очень хорошие психологи, но ясновидящих скорее всего нет. если бы героиня появилась и разъяснила бы некоторые моменты, стало бы намного понятнее, и мы могли бы с большей долей вероятностью понять или угадать те или иные причины поведения ее мужа
    • Весна прелестная / 20 июн 2010
      отвергаю эту версию. :-(
  • за такие шутки-прибаутки между прочим по морде дают, больно.
    • ну по морде дают и за меньшее, только толку -то)
    • ответить может, тогда придётся территорию освобождать) лучше сказать про дурацкие шутки, опустив "сам дурак" - не допетрит, значит, случай тяжёлый, лечению поддаётся с трудом
  • Странная эта штука - аллергия. У меня ощущение, что людей без аллергии в той или иной форме нет? Я как с кем-нибудь поговорю, так у каждого бывали проявления - незначительные, но бывали. Я, например, не могу бижутерию носить, если там металлы присутствуют: сразу вздуваются мелкие пузырьки и чешутся невыносимо. На одежду из льна - та же беда, особенно, в области шеи. Семечки люблю о-оочень подсолнечные, уже года 4 не могу позволить себе. Перехватывает горло, задыхаться начинаю, а потом - ангина 2 недели. У моей мамы - аллергия на холод, точнее - на перепад температуры - зайдет в дом - все что было на улице - лицо, руки - волдырями покрывается, и проходит часа через 2. У кго - на мед, у кого - сенная лихорадка, у кого - на цветение ивы или тополей, у кого - на клубнику или апельсины. у кого - на пыль домашнюю. У кого - на стиральный порошок... Это что? Результат урбанизации? Мы слишком слабы и изнежены? Запичканы химией? Постоянно дышим раздражающими веществами? Живем в фонящих стенах? Что?
    • как мне объясняла врач-алерголог - алергия - это сбой в работе иммунной системы, то есть иммунная система воспринимает алерген как врага и реагирует усиленно, защищается, и насморк или зуд или высыпания - есть проявления этой защиты. как-то так, в подробностях не помню. а потом эта же врач, профессор, лучший алерголог в Литве добавила, мы сами не знаем толком причину возникновения, и как следствие мы это не лечим)
    • Mavrya (городишко..) / 20 июн 2010
      поговорите со мной - никакой аллергии ни на что. Тьфу-тьфу-тьфу, конечно.=)
    • Драконда / 20 июн 2010
      У меня тоже нет (пока) никаких аллергий :) ттт :)
  • По поводу аллергии... У меня один сотрудник лет шесть аллергией жутко страдал, химию разную пачками глотал. Всегда был нервный и мрачный. Недавно попробовал что-то из гомеопатии - аллергию как рукой сняло, жалет, что раньше не попробовал, столько лет мучился.
    • жужа@ (Санкт-Петербург) / 19 июн 2010
      ерунда все это гомеопатия; гармональная перестройка возможно произошла.
  • Уважаемая Мария! Во-первых, не соглашусь с экспертами нашими сегодня, они излишне драматизируют) да и Вы тоже) но Вас понять мона, у Вас недостаточно опыта, семейная жизнь тока началась, мона сказать, и уже такие «неприятные сюрпризы») Чтобы Вас утешить, могу сказать, что у вас типичный кризис, который будет посещать вашу пару, как и многие другие, с определенной регулярностью) и похоже Ваш муж это понимает лучше Вас)) Так бывает – когда вроде и чел приедается, и отношения вроде в тупике и ничего уже не радует и перспектив кажется нет) это проходит) просто поверьте мне на слово, и чем меньше будете драматизировать, тем быстрее пройдет)
    • Но есть один момент, который в Вашем письме лично меня бы заставил тревожиться. Прочитайте еще раз письмо. Получается, что Ваш муж имеет явно выраженную позицию и мнение по поводу семейной жизни в целом (и пусть это набор штампов, но таки он их озвучивает), а Вы нет. а как Вы ваще се представляли эту самую семейную жизнь? Как летний безоблачный день? И так 20 – 30 лет? Все улыбаются, все рады, все всем довольны? Как в рекламе? Ну тады все-таки задумайтесь один раз, что так в принципе не бывает) Вы живете еще тока три года, у вас процесс притирки еще не закончен, а Вы уже хотите, чтобы на Вас не сказывалось ни плохое настроение мужа, ни его нервы? А Вы как живете? Всегда в хорошем настроении? Не нервничаете? Не? Всегда ровна? Весела? Всегда на одной ноте? Если да, то семейная жизнь Вам надоест по-настоящему еще быстрее, чем Вашему мужу) он хоть по крайней мере в свое недовольство выплескивает, а Вы похоже в се носите, коли не можете понять, а че это он вдруг не рад)
      • Почему-то принято считать, что отношения в браке кардинально отличаются от отношений между людьми ваще) то есть обычно, когда говорят о любых других, не брачных отношениях, все принимают как данность, что отношения эти не будут застывшими, что люди меняются, что отношения людей меняются, или что скажем у людей может быть просто разный настрой в общении в каждый отдельно взятый день) но как только дело доходит до семейной жизни, все, тут публику клинит, сразу врубается как тумблер штамп, что уж в семейной жизни уж точно все всех должны понимать, и все всем должны сочувствовать, и конечно же должны все делать, чтобы сохранить и приумножить отношения и высокую духовно-душевную ноту этих самых семейных отношений) как будто речь начинает идти не о живых людях, а о роботах, которым путем нажатия кнопочки как включили один раз «семейную» функцию, так эти роботы и должны на этой семейной функции как дятлы работать) и ни дай Бог кто-то не проявит должной заботы или любви) тады начинается кошмар под названием «натянем на реальную жизнь нереальную картинку»)) Маш) ну так же не бывает)
        • Вас понять мона, у Вас рушатся иллюзии, ну так и пусть се рушаться) не лезьте к мужу с расспросами и разговорами) дайте ему понять, что Вы рядом, но он не должен все докладывать и рассказывать Вам, в том числе каждый день бить челом и повторять, как он Вас внеземно любит) дайте ему и себе отдохнуть от этих отношений) займитесь чем-нить, отвлеченным от семьи и от мужа) и дайте ему отвлечься) и кстати, займитесь собой, не в плане фитнесса и шоппинга, а в плане приведения в порядок свеого сознания – определитесь сами для себя, чего конкретно Вы хотите от семейной жизни –лубочной картинки с рекламными улыбками, или настоящего понимания вплоть до того, чтобы допустить мысль, что от общества людей, даже очень близких, устаешь, что общение (заметьте общение, не отношения) может приедаться. а пока Вы все сваливаете в кучу). другой чел, каким бы близким он ни был нуждается в собственном пространстве, в которое Вам не всегда будет открыт вход) как только Вы это уясните, и Вам и мужу сразу полегчает) Вам, потому что Вы поймете, что на данных конкретных отношениях в ДАННОЙ КОНКРЕТНОЙ ФОРМЕ жизнь не заканчивается, примите как факт, что много лет подряд отношения не могут длиться на одной и той же ноте) и тогда может у Вас появятся силы и желание каждый раз находить новые ноты в общении с мужем)
          • тогда и он возможно поймет, что жена – не баба, которая хочет контролировать его настроение. А жена – это женщина, которая готова признать, что НЕ МОЖЕТ ПОВЛИЯТЬ НА ЕГО НАСТРОЕНИЕ) а в Вас пока еще очень сильно желание поуправлять, в том числе и эмоциями близкого человека) это рисковано) цели не добьетесь, только вымотаетесь и сведете отношения на нет) потому что по-настоящему близкие отношения не в том, чтобы быть уверенным, что можешь их держать в одном ключе. Близкие отношения в том, чтобы дать понять, что ты готов разрешить себе и другому чувствовать, то что чувствуется) удачи) Кстати, насчет аллергии) действительно очень неприятная штука) у меня муж страдает и ребенок, реально мешает воспринимать мир с улыбкой) купите ему че-нить от аллергии, желательно нового поколения. Ну а нервы на работе есть нервы на работе – с этим сложно бороться) се ля ви)
      • мона тока ваще се тады коли Звучит как из глухой деревни. И на каком базаре так общаются?
    • мона,тока не мона. А так всё у норми. Фа-фа-фа)))
      • Я смотрю, Вика, чувство юмора Вас не подводит)маладца) Героиня, объявитесь, расскажите, на чем вы там с мужем порешили)
  • vasha mat' / 18 июн 2010
    так уж и портятся, алло_ну поимели. кандоны со спермой обмехяли на шикарные машины, теперь в торонто полно богатых хохлов, страшные, правда, но говорят что гениальны
  • Если мужчина устал, надо дать ему отдохнуть. Всего-от делов:)
  • ой, ну и шуточки ю вашего мч. я под шуткой понимаю, например, когда мне мой говорит с хитрой улыбочкой “пошли, пухлик”. у “пухлика” талия 55цм, так что это именно шутка. ну ладно, в пылу ссоры много гадостей можно наговорить. но вы привели какое-то пространное объяснение, как именно к вам относится мч. я б задумалась. по мне, это - не шутка, однозначно.
  • Как вариант - Вашему мужу нужно проверить щитовидную железу. У моей сестры бывают неконтролируемые приступы ярости именно по причине заболевания щитовидки: может заорать, наговорить кучу гадостей, бесится на ровном месте. Потом чувствует себя истощенной и выдохшейся. Если бы я ее не знала, то решила бы, что она скотина и сволочь. Но я то знаю, ЧТО она и КТО она, и что на самом деле она совсем так не думает. А если сверху еще и аллергию... Кошмарный симбиоз получится.
  • Весна прелестная / 18 июн 2010
    и возникает желание побыть одному **** ну тут так даже проблема озвучена. В чём вопрос то тогда? УБИТЬ ЖЕЛАНИЕ побыть одному??? Признать, что желание побыть одному исключает любовь? А ВАМ не хочетсмя побыть ОДНОЙ в своих удовольствиях? НИ РАЗУ?:? НЕТ, НЕ ИСКЛЮЧАЕТ. Не вижу тогда проблем и поводов до слёз. Всё ясно. Поезжайте ОДНА на проветривание. УДАЧИ! У нас к примеру сейчас просто до неприличия дешёвые горящие путёвки.Оплатила по интернету и полетела хоть завтра. Только без эксцессов. Под другим предлогом. ПРЕКРАТИТЕ БОЯТЬСЯ что-то потерять.Да и экономить прекратите. Незря же написали "квартира его". Чего боимся потерять, то и теряем..
  • Весна прелестная / 18 июн 2010
    Мария, у меня по жизни есть одно золотое правило. Я НИКОГДА не выясняю вербально с мужчиной отношения. Если я чувствую, что ОН что-то делает не так, я исчезаю, ничего не объясняя. А говоря, как бы независимо от обстоятельств. Ой, как бы я хотела поддержать тебя, но тут такое дело, что НАДО срочно навестить дочь. Ты сможешь ОДНИ управиться с делами? Не встречала такого мужчину, который скажет НЕТ, НЕ СМОГУ САМ. Значит, он уверен, что я проблем не замечаю (что ему и хотелось бы подтвердить)и ЧТО Я ВЕРЮ, что ОН СПОСОБЕН наладить ситуацию. Ответственность МРОЛЧА перевожу на него. Когда мужчина остаётся на время одни, ОН НАИЛУЧШИМ образом ПРОЧУВСТВУЕТ ситуацию. РАЗГОВОРЫ на нервном накале ДАЮТ обратный результат. Схитрите, придумйте что ВАМ необходимо навестить умирающую тётю (возмите хотя бы неделю отпуска и слетайте отдохнуть). ВАШ ВОПРОС не поднимайте.ПОТОМУ что РЕАЛЬНО вы вопрос не понимаете наданный момент. Просто оставьте его на время , как бы ПО УВАЖИТЕЛЬНОЙ причине. НЕ ОДОБРЯЮ никогда озвучивания таких вопросов: почему так себя ведёшь (ведь должно быть САМОЙ известно ПОЧЕМУ). Любишь ли меня ? (ведь САМА должна чувствовать любит или нет) Ну а как ВЫ ДОПУСТИЛИ, что ОН первый скандалит-это нонсенс. ЧТО ТО ВЫ прошляпали. Если любите его, начинайте работать по-женски. Если НЕ ЛЮБИТЕ: закрывайте лавочку и не тратьте силы на суету.
    • Очень мудрые мысли, респект. Согласна с мыслью, что каждая женщина понимает причину поведения мужчины и чувствует его отношение. Но порой некоторые перекосы выровнять не так легко, увы.
  • Вспомнила случай из жизни. Лет 15 назад я работала в одной фирме, у которой были связи с другими регионами и с Ростовом-на-Дону в том числе. И пока машина разгружалась, у нас в офисе сидел их представитель и решал текущие проблемы по телефону, орал так, что окна звенели. И вот подходит к нему как-то мой руководитель и говорит:"Странно, вы, ростовчане, такой спокойный мудрый народ, а Вы так кричите?". Ну он промолчал. Через две недели разговор повторяется. Еще через две недели на эту фразу он не выдерживает и говорит:" Да москвич - я! Москвич!" На что ему мой начальник:"А! Ну тогда кричите сколько хотите." Это я к тому, что в городе нашем нервных полным-полно, всех далеко не пошлешь и надо учиться мирно с ними существовать, а не уподобляться им.
    • муж ГГ нервным стал недавно потом, да - нервных полно, но тот же "ваш" представитель может дома с женой и детьми сюсюкать, запросто с начальником (мамой и пр., Вы ниже писали) мы не живём в одной квартире, не спим, не рожаем детей и многое другое. муж - не начальник и не мама:) это вообще из другой оперы, и отношения выстраиваются по-другому хотя многие путают жену с мамой, например, или няней. а мужа с папой
  • ДРУГАЯ / 18 июн 2010
    Мария, я не согласна с теми, кто считает, что у вашего мужа другая женщина и или кто-то на примете. Я думаю, что поведение вашего мужа вызвано тем, что чем-то вы его не устраиваете (поведение, внешность, секс, манеры итд), возможно ему хочется больше свободы, встречи с друзьями...Но вы НЕ ОБЯЗАНЫ соответствовать его каким-то требованиям и желаниям. Хотя вы давно вместе, у вас сейчас идет притирка. Надо этот период перетерпеть и научиться сглаживать "острые углы", где-то промолчать, где-то улыбнуться и обнять, где-то пойти прогуляться с подругой. И, конечно, нужно поговорить и напрямую спросить, что беспокоит вашего мужа, какие его желания, мечты итд, важно пониматься, что хочет твоя половинка, а потом решить, приемлимо ли это для тебя. Все будет хорошо, не переживайте так! Удачи.
  • Попахивает новой избранницей)))
  • Весна прелестная / 18 июн 2010
    Мария, я глубоко уверена, что никакие истерики на пустом месте не бывают. Когда человек нервничает, он чем-то, значит, удручён. НАДО бы понимать ЧЕМ?? ВСЕ люди в какой-то момент жизни бывают чем-то недовольны. Значит, хотят перемен, но не знают, как их осуществить. Ваш муж печально отзывается о понятии семьи. Думаю, это исходит от того, что он подустал от несвободы. Хоть у Вас графики и не совпадают, тем не менее казарменный режим может утомить.Или упрёки или вечное недовольство сегодняшним днём.Даже навязывание свого видения по всем вопросам и тд.УТОМЛЯЕТ, а значит дезорганизует. Чем-то вы давите друг друга. Не позволяете ЕМУ принимать решения свободно, без страха перед Вами. И наоборот: САМА не принимаете по жизни смелых решений. Потому что "в семье должно быть ВСЁ ВМЕСТЕ одинаково хорошо":-) Это иллюзия, которая сейчас именно ДОЛЖНА разрушиться. Вот такая вот взаимозависимотсь от страхов ПОРОДИЛА ПРОТЕСТ.
  • Petra(28.03) / 18 июн 2010
    Мария, вот вы живете в его квартире. А свое жилье у вас есть? Как Вы думаете. если бы вы жили на ВАШЕЙ территории, у него случались бы такие же приступы раздражения? Если бы вы снимали квартиру, было бы так же7 Думаю, что его преимущественное право на проживание на его территории тоже играет свою роль - он чувствует себя хозяином положения, потому и позволяет себе бестактные выходки. Увы, если на то похоже, то вывод напрашивается сам собой: все же не дорожит он семейными отношениями, живет по инерции, как удобно, но душа томится, мается. Сам не может определить причину своего внутреннего дискомфорта, и ищет "девочку для битья".

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору