Как достучаться до отца ребенка?


Как достучаться до отца ребенка?
3 года назад влюбилась в закоренелого холостяка, отношения длились около года. Как все и думали, мы расстались. Я страдала, просто не высказать как, люблю его до сих пор, похоже, что это на всю жизнь. Но весь бред в том, что я родила от другого — от любимого забеременеть не удалось. Встретила такого же страдальца (он с женой разошелся, к тому времени уже как год), мы друг друга 9 месяцев жалели, развлекали, в итоге я забеременела. Он сказал, что не хочет ребенка. Но для меня вопрос аборта не стоял. Когда я была на 5 месяце, этот мужчина вернулся к своей бывшей. Я пыталась общаться с ним, но услышала: «Ты рожаешь ради алиментов». Это, конечно, глупость, я прилично зарабатываю и могу сама обеспечить сына. Но деньги деньгами, а сыну нужен отец. Друзья передали мне его слова, мол, раз я на алименты не подала, значит, это не его ребенок. Вот и не знаю, что делать. Писала ему, предлагала пообщаться — ответа нет. Может быть, надо было позвонить, поговорить или лучше вообще забыть об этом человеке? У меня уже каша в голове. Подруга советует встретится с ним и поговорить, а моя мама считает, что это будет бесполезное унижение, так как он ни разу не пришел даже посмотреть на сына, хотя бы из любопытства. Уже несколько месяцев я по работе очень много общаюсь с тем, кого люблю. Обращалась к нему за помощью, для решения и моих личных проблем, заметила, что ему доставляет удовольствие помогать мне, и в душе затеплилась надежда, но умом понимаю, что максимум, что может быть, — это секс. А ребенку нужен отец.
Анна, Кемерово, 34 года / 14.11.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Знаешь, тебя трудно понять. Ты ведь знала, что рожаешь вопреки желанию своего сексуального партнера, знала, что ему ребенок совершенно не нужен. Так зачем сейчас ты хочешь навязать ему этого ребенка? Ты же видишь: мужик вернулся в семью, к женщине, из-за которой он страдал, пытался утешиться. А ты ему банально мешаешь. Ему дела нет до ребенка, он только что свою личную жизнь налаживать стал, какой из него отец? Что он может дать мальчику? Если ты действительно рожала без тайных мыслей привязать к себе отца ребенка, то не надо сейчас вести себя так, словно ты и впрямь этого хочешь. Насильно хорошим отцом не будешь. Это потребность, а не врожденное качество. Ребенку, если уж на то пошло, нужна мама. А все остальное — по обстоятельствам. Единственное, о чем я бы как следует подумала, — это об алиментах. Вот просто из принципа, потому, что отец начал язык распускать. Считает, что ты родила ради алиментов, а раз не подала на них, значит, не от него? Отлично, подай на алименты и на установление отцовства. Расставь все точки над i. Не веди себя как жертва. Добейся выполнения формальностей и забудь о существовании этому мужичонки. Последний совет — не пытайся вести себя сейчас с мужчинами, как заботливая мамаша, которой надо найти подходящего отца для своего ребенка. Общаешься с любимым человеком — и общайся. Если нет опасений, что он может навредить твоему сыну плохим примером или недобрым поступком, если он в принципе человек положительный — чем он плох для мальчика в качестве образца для подражания?
  • Сергей

    Я согласен с твоей мамой. Мужчина, который не хочет жить с тобой, который не желает даже взглянуть на своего ребенка, у которого уже другая семья, не будет нормальным отцом. Поэтому пытаться привлечь его к воспитанию отпрыска —занятие совершенно бессмысленное, которое может только навредить. Ребенку лучше не знать папу, который его не любит. А вот бывшего любимого можно без всяких обязательств, просто в режиме нерегулярной помощи, привлекать к участию в жизни вашей семьи. Тут, знаешь ли, всякое бывает. Вот, например, моя мама. Она имела на руках двоих детей, когда познакомилась с закоренелым холостяком. Но никогда не стремилась сделать его нашим с сестрой папой. Может быть, поэтому, может, еще почему-либо, но факт в том, что живут они до сих пор вместе. А оценить ту помощь, которую он мне и моей тогда еще совсем маленькой сестре оказал, просто невозможно. Да, я не считаю его своим отцом, но однозначно он мой близкий родственник. Старший наставник. Так что я бы посоветовал тебе признать тот факт, что ты мать-одиночка, что от отца ребенка тебе ждать нечего, и прекратить искать неважно кого, лишь бы у ребенка был отец. Отец — это человек, который его любит. Иначе лучше вообще без него.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 150  

Оставить комментарий
  • Микки / 17 ноя 2008
    Реальная история. На каждое свидание с сайте знакомств женщина брала своего девятилетнего сына. На удивленный вопрос одного из кавалеров "Зачем ты ребенка взяла?" (ну наверное, мужик адакватный был, ведь даму в кафе-погулять собирался вести)она без раздумий ответила "Ребенок же должен позакомиться со своим будущим папой!". Оправившись после культурного шока, мужик спросил "И сколько же было таких пап??". Женщина, не смущаясь, ответила - "Ну девять- десять"
  • А ребенку нужен отец. Да, верно, а еще ему нужна счастливая мама. Не замыкайся, работай, живи полной жизнью, воспитывай своего сына. У тебя все получится! Удачи!
  • Привет, меня зовут Ира. Я прочитала твою историю И ты знаешь очень тебя понимаю. Мне все же кажется, что нинадо ни тебе такой портнер, если он тебя бросил на 5 месяце, ни твоему ребенку, да именно твоему ребенку, он тут вообще ни причем. Вот чтобы я тебе посоветовала: найди ребенку настоящего отца.Есть не настоящие в сто тысяч раз больше любят и заботяться о ребенке, чем настоящие. а на алименты я б не подавала документы, потому что в старости этот горе-папаша может потребовать от твоего сына материального содержания. Но решать тебе!
  • я так понимаю, что Вам не восемнадцать лет, что Вы уже зрелая женщинаю и очень жаль, что о ребенке вы не подумали не до того как, а уже после свершившегося факта. Насильно мил не будешь и насильно отцом не станешь. Я разошлась с мужем (он начал пить) но на алименты не подавала, считала и считаю, что отец сам должен помагать своим по доброй воле.мне было очень тяжело материально, но дети выросли получили высшее образование и очеь положительно оценили мое решение.
  • Но даже в случае "время от времени" лучше будет для всего для этого старший брат, чем притянутый за уши био папа. И вообще любой папа, за уши к этому делу притянутый. Чесслово!!!
  • Далее. Склифосовская была вполне права, когда сказала, что принимать настоящее участие в воспитании ребенка сможеть человек, который живет в Вами рядом. Постоянно. Конечно, можно, но очень сложно представить себе, как воспитывать ребенка в отрыве от него. Приходить по вечерам в гости? Посещать по воскресеньям? Видите ли, чаще всего воспитание происходит абсолютно спонтанно, просто в течение самой обычной жизни. Как отец приходит домой. Как он рассказыает о своей работе. Как он обсуждает различные дела с мамой. Как они общаются. В конце концов, даже как они культурно или некультурно ругаются. Разве может (элементарно физически) дать все это приходящий раз в месяц официальный папа??? Разве можно с таким мужчиной вести доверительный разговор? Разве можно рассказать ему, как вчера после школы подрался с Мишкой, а два дня назад его обманул Колька? Будет ли достаточно доверия со стороны мальчика такому папе, чтобы поспрошать, как за понравившейся девочкой, самой первой в классе отличницей поухаживать? ;-)
    • Видите ли, старший сын очень активно, общается с отцом, выходные, каникулы все его и по телефоу каждый день. Мы разошлись, когда ребенку было 3 года и сначала бывший муж тоже не проявил особого желания общаться с ребенком, но я настояла, именно, душевными беседами и уговорами, и теперь ни сколько не жалею об этом. Но ситуации, кончно, разные
      • Тем более, что там женщина у котрой свой ребенок такого же возраста и ей общение наших детей тоже в радость
  • Что касается био отца. Его поведение особого почтения не внушает. И не внушает не потому, что он не хочет признавать малыша. Согласитесь, что логические основания для отказа у него есть. А потому, что уже были произнесены фразы типа "Рожала ДЛЯ ТОГО, чтобы срубить алименты". Это достаточно хороший и жирный плевок Вам лично в морду, чтобы забыть об этом мене навсегда, а не отца ребенку из него делать. Что бы Вам на этот счет маменька (или кто там, сорри, не помню уже) не говорила. Этот человек мужского воспитания Вашему сыну дать не сможет. И ради чего тогда весь этот базар насчет него? Звонить, разговоры разговаривать... Зачем? Что Вы в результате получите? Максимум, еще пару таких же жирных харчков. Оно Вам надо?
    • Ромашка снимаю шляпу, Вы мудрая женшщина. Огромное Вам благодарю!!!
  • Можно долго рассуждать на тему: а надо было то... а надо было се... А толку? Ленту времени назад не отмотаешь. Надо жить и принимать решения, исходя их уже сложившейся ситуации. Разделите мух и котлеты. Ваши личные проблемы рассматриваете отдельно. Проблемы ребенка тоже отдельно. Иначе в Вашей ситуации уже нельзя. Итак: Вы хотите, чтобы у Вашего, несомненно самого чудного малыша в мире было все. В том числе мужское воспитание. То самое, которое Вы лично ему дать не сможете. На это роль может прекрасно (со временем) подойти, например, Ваш папа. Или, как здесь уже говорили, тренер спортивной секции. Или Ваш старший сын. Не так все страшно, как Вам сейчас кажется. Далее: Вы хотите, чтобы у Вас был партнер по жизни. Вам кажется, что таким партнером может прекрасно быть Ваш любимый. Ну, и прекрасно. Попробуйте работать в этом отношении. Кто знает? Все бывает. Может, и получится. Но в отрыве от проблем с Вашим малышом. Представьте себе обратную ситуацию. Вы живете одна. И вот находится также одинокий мужчина, оставшийся с дитем. И он Вам либо в открытую говорит, либо просто всеми возможными силами дает понять: ищу мать дитю. Вам лично это было бы очень приятно??? Или так себе? А то было у нас тут на Клео такое письмо... ;-)
    • Ох, Вы знаете в этом плане я такая дура , особенно когда помоложе была , что могла бы на дите и купится...
  • Анна, судя по Вашим постам можно сказать вот что: у Вас очень хорошее, здоровое материнское чувство. И даже немного слишком большое :-) То есть - сейчас Вас снедает ощущение того, что Вы чуть ли не преступление совершили, что у ребенка есть только мама, а надо бы еще и папу. Для полноты, так сказать. То есть, Вам все кажется, что обеспечить ему папу и иже с ним настоящее мужское воспитание Ваша прямая материнская святая обязанность. Вот Вас и раздирают кошки всевозможных сомнений :) Как же так, мол? Да я ж хорошая-прехорошая мама!!! Да я ж своему дитю ВСЕ!!! Даже папу!!! Как же ж можно!!! А вдуг кто в меня камень кинет - какая я плоха мать - почему не обеспечила, как же ж не позаботилась!!! Успокойтесь Вы на этот счет, не давайте налететь на себя сей истерике. И другим (маме ли, подругам ли) не давайте себя в эти истерику вовлечь. Ничего особо хорошего от этого не будет. Расслабьтесь, не гоните коней, поутишьте свое чувство гиперответственности перед дитем.
    • Полностью с Вами согласна (кроме камней, их я как раз не боюсь, пусть кидают кому не лень), наверно поэтому мне так сложно понять БП(((. Тем более, что истинных мыслей его я не знаю, а напридумывать можно ого-го сколько всякой всячины
  • Девочки, мое письмо конечно сумбурное (вряд ли уж параноидальное, а то куда же модераторы смотрят), поэтому хочу еще раз прояснить ситуацию, особенно для тех кто отвечает на не сущетствующий вопрос рожать или не рожать и от кого. Такого вопроса не было! Про любимого, люблю и любить буду, независимо от того будем вместе или нет и он далеко не дурак чтобы ему можно было что-нибудь навязать, если бы можно было уже давно кто-нибудь что-нибудь навязал бы. А про БП вопрос состоял в том, что стоит ли, как правильно подметили эксперты, пытаться достучатся до него, именно по вопросу участия в воспитании и только. Ведь пока я с ним встречалась (9 мес не так уж мало) это был замечательный человек, интересный, умный, добрый, отзывчивый. Мне казалось, что даже когда закончатся наши постельные отношения мы вполне можем остатся друзьями. Мужчине 42 года, друзья и коллеги относятся к нему с уваженние, он очень заботливый сын для своих родителей. Исходя из этого я и думала, что может быть стоит с ним поговорить, выяснит причину его такого резкого негатива, ну всякое в жизни бывает, в конце концов рождение ребенка это же не СПИД или еще что похуже. Я считаю что разумные цивилизованные люди всегда могут найти компромисс. И не лезла-то я к нему особо,после родов написала всего 2 смс,считать это насилием я думаю уж слишком. Почитав отзывы пришла к заключению, что все же не стоит лезть к человеку с душевными разговорами, тем более, что для меня это очень сложно.
    • Степная / 15 ноя 2008
      "Про любимого, люблю и любить буду, независимо от того будем вместе или нет и он далеко не дурак чтобы ему можно было что-нибудь навязать" Скажите, пожалуйста, у вас эта любовь одностороння, без взаимности? Почему вы себя так низко цените, считая, что счастье с любимым для вас не реально? Как-то у вас все слищком сумбурно получается... Одного люблю, от другого рожаю... Хотя, конечно, с кем не бывает. А навязывать, кому-то что-либо не стоит. По моему мнению умная женщина навязываться не будет. А сделает так что бы ей сами предложили то, что ей нужно. Вы умная, молодая, симпатичная, сами на себя зарабатываете. Но мне кажется, совершенно себя не любите и не уважаете. Над этим стоит по работать. Ведь как мы относимся к себе - так к нам относятся окружающие. Удачи.
      • Честно сказать, не очень понимаю, что значит себя любить? Если жить только для себя в свое удоволствие, то увольте. Я Бога люблю и своих детей, а они меня любят. А Бог как известно, есть любовь. (МЧ это отдельная тема) [quote]По моему мнению умная женщина навязываться не будет. А сделает так что бы ей сами предложили то, что ей нужно[/quote] Ключевое слово "женщина", вот с женственностью у меня напряженка. Как говорят психологи, осознанная проблема проблема на 50% решена, так что я на пути ее решения)))
        • Степная / 16 ноя 2008
          "Честно сказать, не очень понимаю, что значит себя любить? Если жить только для себя в свое удоволствие, то увольте.Я Бога люблю и своих детей" Если вспоминать о Боге, то в библии говорится "любите ближнего как самого СЕБЯ"... То есть начать нужно все-таки с себя. Зто не эгоизм, как вы представляете. Если вам трудно это понять, представьте на своем месте человека которого вы очень любите, который вам дорог как ребенок. Что бы вы ему посоветовали? А на счет женственности, то здесь стоит потрудиться. Мужчины в основном проявляют желаний помогать и заботиться о слабых женщинах. При этом они чувствуют себя сильными и мужественными. А если женщина прет как танк, что она все может сама, и со всем справится то таких женщин мужчины как правило избегают.
          • Согласна, но свою сущность изменит, ох, как сложно, причем еще не известно, каков будет результат. Но пытаться, конечно все равно стОит
  • Анна Вы поймите, для каждого своё счастье, что ж Вы пытаетесь "осчастливить" человека насильно. Вы в прошлой теме написали, нельзя никого спасать, так же и "осчасливать". уже зубы показывают, а вы всё о своём обидно, досадно. но сколько можно-то требовать от людей того, что они дать не хотят? спасибо за тему
  • [quote]Аня, а теперь подумайте: согласился бы БП признать ребенка, оформить с Вами отношения и что?[/quote] Еще раз повторюсь, про оформить отношения речи не было в принципе. Ребенка можно воспитывать и без оформления.
  • Я страдала, просто не высказать как, люблю его до сих пор, похоже, что это на всю жизнь. *** Но весь бред в том, что я родила от другого — от любимого забеременеть не удалось. Встретила такого же страдальца **** Уже несколько месяцев я по работе очень много общаюсь с тем, кого люблю. *** настал мой час ёрничать. порвый абзац: люблю на всюжизнь.. забеременеть не удалось...(пытались значит?) потом забеременила не от любимого..а что была необходимость? теперь общаюсьс тем кого люблю..и тогокогонавсю жизньтоже? и обоих так сильно? *** ерничаю: ВАМ мужики вообще противопоказаны. вы же сама с приветом и других с ума сведёте своими метаниями. и вообще вы зануда. что вы так много ВСЕМ в жизнь лезете? подруги не тею мужики не те.. ребёнок был нужен? НУЖЕН так сильно что беременеете от того с кем развлекаетесь. получили что так было необходимо. почему теперь всех своей идеей "нужен отец" насилуете??? отец то может и нужен но с мамой с паранойными наклонностями вряд ли...это удастся. .. да отстаньте вы от людей. займитесь собой и своими произведениями экспериментов..ребёнку мама в первую очередь нужна необременённая сованием себя везде куда не лень. ну уж выдумывать фантазии с "отцовстовм" с тем кем просто утешались развлекались..это извините беспордонность. почему же от других требуете красивых жестов? с какой стати? подруга советует..мама сказала.ну а ВЫ ТО САМА мозги и чувство такта и реальности имеете? без таких сотавляющихещё много прийдётся пудов соли съесть чтобы стать счастливой реально. удачи в работе над СОБОЙ!!
    • Мне знаете ли по чужим жизням особо лазить некогда, работаю как папа Карло. Вообще-то если не в лесу живете, то так или иначе учавствуете в жизни других. А вобще за отзыв большое спасибо, прочитав поняла, что У МЕНЯ в жизни все просто прекрасно и на самом деле проблем осбых и нет, как говорится, все познается в сравнении)))
      • вот это скорость доходчивости!!! восхищаюсь! проблем у Вас в жизни и правда нет. а голова туман со временем проветрится и Вы поймёте что у каждого свой путь и свои задачи.и свои задачи перекладывать на тех с кем просто развлекались..это надо забыть.. это не-по взрослому. так что папу и воспитателя искать искуссвенно не надо. думаю с воспитанием сама справитесь.а там ....пути Госполни неисповедимы. счастья радости и духовного спокойствия вашему дому! выбросьте из головы все идеи фикс. для расслабления пример: представьте что для того с кем вы развлекались самое главное это постойка дома своими руками. вот вы уже не развлекаетесь а он приходит и говорит: на лопату и копай и руби и строй. вы что ему скажете? мягко скажем : сорри но наши интересы не совпадают..я тебя об этом не просила и ничего я тебе не должна... так что поменьше оглядывайтесь на других..и побольше любуйтесь своими радостями :-)
  • Petra(28.03) / 15 ноя 2008
    Вот оно как, оказывается! У Героини уже был один ребенок! И беременности вторым она вовсе не хотела! К тому же, человек (БП), по сути, "мимо проходил". Аня, а теперь подумайте: согласился бы БП признать ребенка, оформить с Вами отношения и что? Жили бы без любви, зато с чувством выполненного долга - у ребенка есть отец. А душе Вашей каково было бы? Приказали бы ей полюбить его? Надолго ли? Сейчас не стоит дергать за ниточки, все само скрутится в клубок. Биопапа все равно гордым ходит от того, что у него есть сын. Он это позже поймети, как знать, ваши взаимоотношения могут измениться. Захочет помогать (деньгами, вещами) - его право. Но отцовство закреплять не стоит, бдительность "на будущее" не помещает. Может получиться даже так, что на фоне его общения с ребенком в Вас тоже могут проснуться чувства к нему. Вот задайте себе вопрос: Вам бы этого хотелось? Но это из серии "а если, а вдруг..." На сегодня у Вас есть все для полноты жизни: дети (двое!), искренние отношения, работа, квартира, деньги, хорошие отношения с мамой и подругой.Ну что еще желать?! Удачи Вам, здоровья детям. P.S. Ваше письмо действительно довольно сумбурно и не вызывает особых положительных эмоций - отсюда и достаточно критичные отзывы. Хорошо, что Вы появились и пояснили ситуацию.
  • Девушка, у Вас действительно каша в голове. Если Вы считали, что без отца растить ребёнка нельзя, то и надо было сначала выбирать ОТЦА, а потом уже беременеть и рожать. Сейчас уже ситуация такова, какова она есть. Вы мать-одиночка, отца у ребёнка нет. Люди с этим живут, поверьте. И дети растут без отцов примерно так же, как с отцами. Сейчас, на мой взгляд, не надо в каждом встречном мужчине искать желание заботиться о Вашем ребёнке. В принципе, встретить мужчину, который будет хотеть стать отцом Вашему ребёнку, не являясь Вашим мужем, довольно сложно (если не сказать - невозможно). Поэтому я бы посоветовала искать настоящих хороших серьёзных отношений, а там уж если у Вас с мужчиной всё сложится, то и у ребёнка может отец появиться.
    • А Вы девушка сначала детей заведите, а потом советы давайте, без обид. (и почитайте то что выше)
      • А я, девушка, детей потому и не завожу, чтобы пост-фактум Ваши вопросы форуму не задавать. :)))) А то рожалка у Вас -извините- выросла, а думалка - нет. Зато есть острое желание всем заткнуть рот, кто говорит не то, что мечталось бы услышать. ))) Правда глаза колет?
        • В чем правда-то, особенно которая колет? И как можно здесь рот заткнуть? Не обижайтесь. У каждого своя судьба.
        • Умниса, Склифосовский! У меня двое детей, а мысли по отношению к героине те же... Вздорная баришня, амбиции ест, а ума нет.
          • [quote] Вздорная баришня, амбиции ест, а ума нет.[/quote] Спвсибо, для меня это прям комплемент, мож наконец-то становлюсь более женственной)))
  • Аня, забудь того папУ, как страшный сон) Не подпитывай и не лелей свою обиду на него. Ты хочешь, дабы он осознал, поникся, рассопливился, умилился...Ты же - реалистка. Переключись мысленно на "любимого". Помогает - хорошо, принимает участие в вашей жизни - ещё лучше. Перестань метаться и вычислять, какой мужик лучше. Тот уже не явится. Ну что должно произойти, что б он захотел "засветиться" перед женой? Она должна его бросить? Что ещё? У них есть дети? Это только женщина может захотеть детей познакомить. Братики там...сестрички...А от твоего он сразу отказался. О! а как у него с "юриспруденцией"?) Ежели чего, можешь припугнуть - алименты через суд с момента рождения дитя! Думаю, сразу и расхочется ему всё это затевать) Перестань бояться несуществующего "кирпича на голову".
    • Детей у них нет. А вот на счет "засветиться" перед женой: когда была беременна он мне смс прислал, что все ей рассказал и она его все равно принимает. Мне тогда так смешно стало, хотя наверно, над этим грех смеятся, и к тому же зачем мне вообще было об этом писать, я ни чего не спрашивала. Мож думал ревность вызвать, не знаю, а у меня такое чувство вообще отсутствует
      • на Ваш №101. это так трепетно, мило, трогательно, когда шаг за шагом твое пространство становиться общим, и человек тебе дорог и важен настолько, что впервые ДЛЯ НЕГО делаешь нелюбимые вещи с радостью (готовка,уборка и пр.). какая Ань, разница, что кому писал БП и что этим хотел доказать? смакуйте свою любовь, наслаждайтесь, и всё само сложиться как надо :) удачи!!!
        • Спасибо! Да я тоже надеюсь, а надежда как известно живет долго и счастливо)))
          • Есть люди, которые идут по ветру судьбы, берут яблоки, которые сваливаются им на голову, и особо не напрягаются, чтобы дотянуться вооон до того яблочка. У вас все по-другому – вы сама хозяйка своей жизни, вы берете от жизни свое, даже если ветер судьбы дует вам в лицо. В какой-то момент времени – ребенка вы захотели больше, чем любимого. И жизнь дала вам то, чего вы хотели. Если вы очень захотите – то вы будете вместе со своим любимым человеком. Только не тяните в свою жизнь посторонних людей, не распыляйте свои желания, сконцентрируйтесь на одном самом главном желании, и тогда стрела желания непременно достигнет цели. Только желать любимого надо не так, что «я хочу тебя себе, чтобы мне было хорошо», а так, что «я обожаю тебя всей душой, я хочу дать тебе заботу, ласку и тепло, ты свободен это взять и свободен отказаться». Добро пожаловать в клуб хозяев-своей-судьбы, коллега! :) И попутного ветра! :)
            • Спасибо, дорогая! Скажу о подруге (к №114), она ну просто очень замечательный человек. Единственный ее "недостаток" это то, что она моложе меня на 6 лет))). Так что чаще мне приходится выступать в роли советчика. А отношение к мужчинам у нее это не показатель духовного уровня, а так же как у меня просто воспитание такое. Моя неоднозначная беременность, всех моих подруг по местам расставила, честно сказать была слегка шокирована, ну ладно мужик сбежал, но почему девченки отвернулись, с которыми не один пуд соли съели, у них проблеы и похуже бывали, да Бог с ними. Так вот та о которой пишу оказала мне огромную поддержку и моральную и физическую, когда сын вырастит, обязательно скажу ему, чтобы он заботился о ней как о родственнице. Сейчас она считает, что я должна сделать какие-то решительные шаги, в отношении МЧ, а я вот придерживаюсь другого мнения. В прошлый раз, я повела себя как раз очень решительно и к чему это привело? Он тоже такой человек который в жизни всего сам добивается, медленно, но верно. Поэтому думаю, надо просто подождать, одновременно ненавязчиво давая понять, что я все-таки нуждаюсь в нем именно в том смысле[quote]что «я обожаю тебя всей душой, я хочу дать тебе заботу, ласку и тепло, ты свободен это взять и свободен отказаться».[/quote] Не знаю как у меня это получится, но всему в жизни когда-то приходится учится...
          • Радуга (Седьмое Небо) / 15 ноя 2008
            на № 115 но почему девченки отвернулись, с которыми не один пуд соли съели, у них проблеы и похуже бывали, да Бог с ними вот именно, что Бог с ними. у меня с беременностью и рождением сына тоже "подруги" некоторые так проявились, что хорошо хоть сейчас узнала их на самом деле. так что не жалейте, отпустите :) у Вас просто новый виток в жизни, двигайтесь чуть вверх, а не по кругу. Удачи!
    • //Перестань метаться и вычислять, какой мужик лучше.// Да не, я его как мужа ни когда и не рассматривала. В самом начале отношений, он как -то этот вопрос поднимал, типа, а как ты думаешь могли бы мы вместе ужиться, ответила, что даже думать об этом не хочу.
      • Имела ввиду БП
      • "Не знаю как у меня это получится" Все получится! :) Ты права в том, что не надо ускорять события. Человек должен сам прийти к решению, тогда у него не останется ощущения, что на него надавили. Удачи! :)
      • Радуга (Седьмое Небо) / 15 ноя 2008
        он как -то этот вопрос поднимал, типа, а как ты думаешь могли бы мы вместе ужиться, ответила, что даже думать об этом не хочу. и зря :) теперь смотрите по отношениям и если что, делайте предложение сами :)
  • Даа, века проходят, а ни чего не меняется. Ну тогда времена тяжелые были , после войны. Мужики с фронта пришли, психика у всех нарушена и т. п. А сейчас-то что? Ребенок это же радость и счастье. Можете не верить, но мне иногда этого БП просто жалко, не видит какой сынулька умничка растет и папой нянькиного мужа называет, за ее детьми повторяет
    • «Можете не верить, но мне иногда этого БП просто жалко, не видит какой сынулька умничка растет» Я верю, отчего ж не верить – вы очень светлая личность. Но не жалейте его, он не будет способен увидеть то, что видите вы, потому что в нем самом нет любви. Это любовь делает так, что вы видите сынульку лапочкой и умничкой, а без любви дети воспринимаются как надоедливые, сопливые, крикливые мелкие человечки, от которых одни проблемы и неприятности.
    • Радуга (Седьмое Небо) / 15 ноя 2008
      Чего жалеете, не пойму. Вам надо, чтобы он по мизеру участвовал или потом появился, когда сын подрастет, будет чистеньким, воспитанным, водил его за ручку, хвастал перед друганами, вот, мол, какой у меня сын. Вам надо? нафиг такого с пляжа. не хочет - свободен!
  • И ещё раз...чем тебя тут пугали? что папА явися через 15 лет? А что он тебе сможет предъявить? Никакого его отцовства уже нито не признает. Будет бить себя кулаками в грудь и вопить, что он отец? Он тебе как сейчас сказал - я не знаю, мой ли это ребёнок. А что тебе будет мешать, ответить ему тем же? Слезливое воспоминание фильма "Москва слезам не верит". А почему надо действовать именно согласно данной "инструкции", разве не может быть других повороов событий? Да там и девочка была. А может твой мальчик "папу" собственноручно к тому времени за грудки выставит) Или вы переедете в другой город. Или "папе" просто не придёт в голову ностальжировать...
    • Да, конечно, лично для меня наилучший вариант, если БП, никогда не объявится, но мне кажется это такой эгоизм с моей стороны. Мой папа тоже рос без отца, и узнал о нем только в 18 лет (алименты там тоже не платились), так вот он его ни в чем не обвинял, и даже некоторое время жил в новой семье своего отца, мне кажется бабушка его до сих пор за это простить не может, хотя это ИМХО. Она сейчас с той которая деда увела общается, а деда уже давно нет
      • «Да, конечно, лично для меня наилучший вариант, если БП, никогда не объявится, но мне кажется это такой эгоизм с моей стороны.» Объявиться или не объявиться – это его выбор, его эгоизм, его ответсвенность. Не берите на себя чужого.
    • ну правда, чего загадывать? как бы не сложилось (разыщеться папик сам, разыщет его сынуля, случайно пересекуться, добрые лоюди помогут...), ситуация принесёт Вам новый опыт и новые способы решения вопроса. то есть я о том, чтобы решать проблемы надо по мере их поступления. мой Вам совет, не форсируйте события и жизнь сама все разрешит наилучшим образом. и ещё, а заядлое холостяцтво Вашего любимого никак не связано с его возможностью иметь детей? - простите, навеяло...
      • Не знаю, но думаю, что вряд ли. У нас оч много общих знакомых и я знаю, что у него до меня не было сколь нибудь серьезных отношений. Вот именно, что все удивлялись столь долгому нашему роману, у него обычно месяца 3 и аут, да и тех было не много. Я на его маму оч сильно похожа, в смысле характера, поэтому наверно так долго и продержалась.
        • По крайней мере я единственная у кого были ключи от его квартиры и кому он позволил хозйничать на своей кухне. Со своей стороны скажу, что это единственный МЧ за всю мою жизнь которому мне захотелось обеды готовить и который меня ни чем не раздражает
          • а с старшии Вашим сыном любимый общаеться? что-то поменялось?
            • Нет, со старшим не общался. Просто он человек такой малоразговорчивый. За то время , что мы с ним встречались, он у меня ни разу не был, я вообще домой мужчин не вожу, а он к тому же сам не любитель по гостям ходить. Но кстати, в последнее время он был у меня дома несколько раз по делам, и наша общая знакомая говорит, что это большой прогресс))).

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору