От кого мне рожать?


От кого мне рожать?
Замужем 2 года, но с мужем вместе живем 7 лет! Детей нет! В последнее время муж внимания не обращает, постоянно за компьютером сидит, в телефоне играет, в общем, я так просто существую для него (убраться, сварить). Нашла молодого человека (с ним встречаемся 1,5 года), которого очень люблю, он меня на руках практически носит! В данное время собираюсь заводить ребенка, но не знаю, как сделать свой выбор? И мужа не могу бросить, так как вроде экономически завишу от него, сама зарабатываю мало, и с другим не могу пока жить, так как он еще не работает, заканчивает медфак! Не знаю, как быть, я запуталась в себе. С мужем беременность не наступает, сделала операцию для того, чтобы забеременеть, и в ближайший месяц-два нужно срочно беременеть (так врачи сказали), что мне делать? Уйти к любимому (он готов на все) и строить новую жизнь с ним в любви, но в денежном ограничении, или жить дальше с мужем в нелюбви, но в достатке?
Екатерина, Казань, 23 года / 11.12.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Катя, спешка нужна при ловле блох. Тебе 23 года, в голове каша полная, какие могут быть дети? Зачем и кому они будут нужны сейчас? Тебе для начала нужно разобраться со своими мужчинами и определиться, с кем ты и кого из них ты бы хотела видеть отцом своего ребенка в долгосрочной перспективе. А когда дети появляются в такой ситуации, как твоя, ничем хорошим это не закончится. «Жить в любви», а также в декрете, в отпуске по уходу за ребенком, отец которого еще даже не работает, — это, конечно, очень романтично, но, прости, на какие шиши ты будешь покупать ребенку хотя бы детские смеси, подгузники и деревянные игрушки? На пособие государства, которое даже у очень хорошо зарабатывающих женщин равно смехотворной сумме, и выплачивается до полутора лет всего лишь? На какое «всё» готов твой студент? Он готов бросить учебу и податься в грузчики или менеджеры, дабы через несколько лет попрекать тебя загубленной карьерой врача? Объясни мне, темной, как ты собираешься вообще рожать и растить ребенка, если у него будет двое неработающих родителей? Ну, хочешь ты уйти к студенту своему, уходи, тем более что уже полтора года мужу с ним изменяешь. Поживи, посмотри, как и что. Но рожать сейчас от него — это верх безответственности. Вариант рожать от мужа, которого не любишь и которому изменяешь, вообще выше моего понимания. Ребенок тебе зачем? Для галочки? Неважно, от кого, главное, чтобы был? А муж нынешний — просто удобный спонсор реализации материнской программы? Девочка, куда ты летишь? 23 года, сама еще ребенок, который торопится жить (с 16 лет играет во взрослую жизнь, потому что боится не успеть, а в результате усложняет себе жизнь). Сходи в другой медицинский центр, проконсультируйся с разными врачами, собери мнения, объясни, что семейная ситуация неблагоприятна для беременности и рождения малыша, и послушай, что тебе скажут. Поверь, ребенок в радость, когда его хотят и ждут любящие родители и когда родителям не приходится сводить концы с концами, чтобы купить своему малышу покушать. Все-таки помимо медицинских показаний для беременности существует еще здравый смысл.
  • Сергей

    На мой взгляд, с беременностью спешить не стоит. Я понимаю, что тебе врачи посоветовали срочно беременеть, но давай исходить из реалий жизненных. Во-первых, в этом вопросе все не только от твоих возможностей зависит, а еще от очень многих факторов. И от возможностей партнера в том числе. Поэтому, скорее всего, тебе сказали, что было бы неплохо забеременеть в ближайшие два месяца, ибо для этого после операции появилось больше возможностей. Именно посоветовали. Но это не обязательно. Учитывая же твою ситуацию, на мой взгляд, сейчас лучше с этим делом повременить. Сначала разберись со своей личной жизнью. Что же касается выбора между нелюбимым мужем и любовником, то, на мой взгляд, лучше попрощаться и с тем, и с другим. Ведь если бы ты своего студента действительно любила, то сомнений на тему «как быть дальше» не возникало. А раз сомневаешься, значит, скорее всего, тебя рядом с ним не высокие чувства держат, а лишь то, что он относится к тебе лучше, чем муж. На контрасте, так сказать. Но жить с человеком и периодически «встречаться в койке» — это разные вещи. Потому и сомневаешься. В то же время выбирать в такой ситуации мужа — это заранее обрекать ребенка на отсутствие нормальной семьи. Ведь постоянные походы «налево» слишком долго не утаишь. А ты будешь продолжать «гулять». В таком режиме все рано или поздно откроется, и грянет развод. Ну и каково от всего этого будет ребенку? По-моему, если ты действительно решила подойти к вопросу материнства ответственно, то для начала тебе нужно создать семью. Настоящую. Не из-за денег или красивых слов. Такую, в которой ты будешь действительно любить мужа. А уж только после этого, вместе с мужем, заведете детей. Но для этого сперва нужно избавиться от уже изжившего себя прошлого и всякого налипшего на него несерьезного настоящего. Хотя каждый волен портить собственную жизнь по-своему. Если тебе приспичило рожать и ты все-таки хочешь выбрать между мужем и любовником, то вариантов есть несколько. Можешь, например, подбросить монетку. Кому повезет, тот и станет отцом ребенка. Можешь устроить лотерею. Спи с каждым из них через день. Чьи спермии шустрее окажутся, тот и победил. Проигравший выбывает. Выбирай.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 372  

Оставить комментарий
  • да...Слушай,Екатерина,тебе всего 23 года,ребенка ты сможешь родить в любой момент,но для этого сначала нужно понять,как ты собираешься его содержать???Ведь подгузники,смеси,пеленки,распошенки и т. д. тоже денег стоят!Я считаю,сначала нужно найти достойного мужчину,чтоб потом не остаться с детьми без мужа и отца или без достаточного материального дохода.Ну а вообщем,как сердце тебе подскажет,так и поступай)))Счастья тебе!!!
  • JA TAK DUMAJU / 13 дек 2009
    если на то пошло, то какая разница? считаешь дни авулязии, и с обейми.... что бы наверняка... ты ведь ребёнка хочешь? ТАК?
  • Orleanskya_Deva / 13 дек 2009
    Классика -"За двумя зайцами". Так можно допрыгаться, что вообще не поймешь от кого ребенок. Насквозь лживая героиня, как говорили в литературе соцреализима - "без стержня" :(((
  • Лунная (Большое Яблоко) / 13 дек 2009
    Ромашке на 371-я: Авторра не обвиняют в том что она просчитывает варянты, её винят за то, что она их недостаточно просчитывает. Она смотит ровно на польшага вперед, так беременеть срочно, заводить ребёнка, только от кого? Так вопрос не ставится. Ребёнок не собака, это ответственность на всю жизнь. “Заводить” его следует только тогда, когда четко знаешь от кого, зачем и почему. А тут по всем понятиям и не от кого, но так далеко она не задымывается. Вот об этом и говорят участники обсуждения.
    • Да я там уже давно не про героиню. Про нее и так все ясно.
      • котяра (интернет) / 13 дек 2009
        и продажность-то пришьют, и бабушки-дедушки-то бедные, и что только не пришьют... Ромаш, да пусть шьют что хотят. анекдот двое нищих на паперти у церкви. один с крестом, другой с магендавидом. люди выходят, смотрят на магендавид и нарочно бросают тому что с крестом. один подходит к тому что с магендавидом и говорит - сними, ты ж так ничего не получишь. а тот обращается к тому что с крестом "слышь, Хаим, этот босяк будет учить нас делать бизнес!"))) тут девушки без детей самые большие спецы по выживанию мам - одиночек)
        • Лунная (Большое Яблоко) / 13 дек 2009
          Между прочим, обратите внимание, сколько профессиональных психологов по вопросам семьи - незамужем/неженаты. Как впрочем, и люди, ещё не дозревшие до статуса бабушек, свободно решают вопросы их употребимости
  • марина / 13 дек 2009
    Почему-то ты не бросаешь своего друга, с которым уже 1,5 года...значит зачем-то он тебе нужен? Вот и применишь по прямому назначению...А по -поводу твоего мужа:если ты сделала выводы в 23 года,о том какой он, то что ждет тебя дальше? Ты должна быть счастливой, не для того, тебя мама рожала, прислуживать.....
    • elesha2112 (Москва) / 13 дек 2009
      Зачем нужен? Возместить недостаток внимания от мужа. Сейчас эйфория, ГГ бежит от "нелюбимого" мужа к "любимому" любовнику на свидание, а потом возвращается в уютную квартирку, где муж даст денег на парикмахерскую , фитнесс и конфеты. И работать можно себе позволить на низкооплачиваемой работе, типа в женский клуб походить
    • JA TAK DUMAJU / 13 дек 2009
      +1000000000000000
  • Там нет места, где спор скатился к обсуждению материальной базы. Можно идти на лишения только, когда четко представляешь последствия. Не так чтобы уйти к суденту, который необязательно реализуеща, жить “в недостатке” и клевать ему печень за то что ради любоффи отказалась от достатка. Жертвы стоит приносить, если они осознанные, а не вслепака.
    • Карина / 13 дек 2009
      Я в свое время отказалась от скучного обеспеченного будущего с нелюбимым женихом, но это была не жертва, а единственно верное решение и я о нем не пожалела ни разу, хотя и трудно было. Я считаю что когда по-настоящему влюбишься, перестаешь взвешивать, что я приобрету и потеряю, а просто живешь любовью и бережешь ее и вопросов никому не задаешь. А ситуация ГГ - если бы она любила своего студента, то 1,5 года назад ушла бы к нему, а не когда ей врач про необходимость беременности рассказал.
      • Тогда выходит, что любит она пока что только сама себя.
        • Радуга (Седьмое Небо) / 13 дек 2009
          нет, Ромаша, выходит, что даже себя она пока любить НЕ умеет! ни-ко-го! Зинка правильно заметила, нах.на, прости, с 16 лет долюбленной девочке с мужчиной жить по расчету...
  • light-bearer / 12 дек 2009
    Рожайте от крыс, 100%гаранты , они не обидят.....
  • мне лично уже надоели дамочки с многочисленніми мужиками ,которіе не знают от кого же залететь. С жиру бесятся
  • РОЖАТЬ НУЖНО ТОЛЬКО ОТ ЛЮБИМОГО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
    • elesha2112 (Москва) / 12 дек 2009
      А где вы здесь видите любимого? Есть любовник, только неизвестно, нужна ли ему героиня в качестве жены, и не услышит ли она в ответ на признание в беременности банальное: дорогая, у тебя муж есть.
    • Йо-хо-хо / 12 дек 2009
      Сдаётся, в омуте любви черти не столько водятся, сколько размножаются...
      • Йо-хо-хо / 12 дек 2009
        И еще:\ Основанием любовного треугольника зачастую служит круглый болван. Который ничего не замечает на расстоянии радиуса.
    • МШ (Россия) / 12 дек 2009
      Вот, молодец! Настоящая женщина! Молодая, двое деток, любимый муж, живет, пусть иногда трудно, устает, чего-то не хватает, но ведь счастливая!!! А вы получайте 33 образования, стройте карьеру, будьте независимыми от мужа, самостоятельными! тоже молодцами в общем! Короче, я поняла, просто каждый находится на своем месте, которое заслужил, вот и все и никто не в чем не виноват.
      • elesha2112 (Москва) / 12 дек 2009
        МШ, вот вы в посте 353 пишете, что неважно, какая кроватка, коляска и памперсы, было бы здоровье. так вот здоровье матери и ребенка зависит в том числе и от того, как мамочка питается, не переживает ли она о том, будет или не будет у ребенка кроватка и коляска, и на что они с малышом будут жить после родов.Так что от материальных вопросов не деться никуда, а наша ГГ привыкла жить обеспеченно.
        • МШ (Россия) / 12 дек 2009
          согласна, согласно, что все взаимосвязано и в крайности впадать не надо, что все важно.
    • Это не от Вас пару дней назад письмо было?
    • Хто ж спорит?)) Главное вообще - _рожать_ нужно? Или потерпеть. Да и всякое в жизни бывает - сегодня любимый, завтра нелюбимый. Тока не говорите, что это влияет на твое отношение к ребенку, упаси Господи.
  • Я хотела бы жизнь повторить, Чтобы смешные ошибки исправить. По-другому акценты расставить. Мне мои бы мозги загрузить. Мне мои бы мозги загрузить, Мой бы опыт – да в прежнее тело. Я бы этого очень хотела: И по новой начать бы, и жить. И по новой начать бы и жить. Я б тогда поступала иначе. Жизнь моя протекала б удачней. В ней бы не было боли и лжи. В ней бы не было боли и лжи. В ней бы не было глупых событий. Избегала бы я перипетий. Сын тогда б не родился, не жил. Сын тогда б не родился, не жил. Нет! Я так не хочу! Мне не надо! Он – мой свет, и покой, и отрада! Как без этого мальчика жить? Как без этого мальчика жить? Не хочу ничего исправлять я. Это было бы жутким проклятьем! Все, что было – хочу сохранить.
  • А ГГ еще раз лучший, на мой взгляд, совет: с каждым претендентом отдельно выяснить ИХ планы на предмет обзаведения потомством. И не с точки зрения: у меня горит, мне надо. А исключительно с их. Вот кому надо, от того и рожать. Тоже мне, дилемма неразрешимая. :-) P.S. Вопрос о классическом треугольнике (я, муж, любовник) опускаю, так как про него никто не спрашивал.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 12 дек 2009
    Для Котяры на 308-я (там нет места): Нет ничего противоестественного в том, что какие-то родители могут помочь детям с квартирой или машиной, или физически с ребёнком. Наоборот, это даже очень прекрасно, но только при условии что это их, родителей, добровольное решение и посильно для них, но никак не результат прессинга со стороны детей, “вы мне должны, потому что я хочу ребёнкя”. Повышенные ожидания заканчиваются недовольствами, ссорами, скандалами. Кстати, я не поленилась посмотреть, что за тему мы обсуждали 6-го ноября. Так это вы таЕлена, которая забеременела от мужчины тоскующего по прежней жене. Помнится вы там ожидали, что он женится. Получилось? Как он себя ведет? Все ещё тоскует или попривык уже? Вы жалуетесь что з вами плохо обошлись, а вам как раз давали советы по существу, хоть вы, наверное, ожидали другого. Вот и героине не советую строить высокие ожидания, что её планы осуществятся, если она не знает мнения её партнеров на этот счёт.
    • Можно, я свои пять копеек вставлю опять? По поводу, что «какие-то родители могут помочь детям с квартирой или машиной» Есть у меня сотрудник – Андреич – очень талантливый инженер, в январе исполнится 71 год. Продолжает до сих пор ходить в шахту, выполнять сложные расчеты, компьютер освоил, чертежные программы, электронные приборы последнего поколения. Зарплату я ему плачу приличную, выше, чем всем остальным его коллегам – есть за что. У него есть два сына: 48 лет, и 34 года. Младший еще более-менее. Семья, дочка, работает сам в госструктуре, зарплата хоть и маленькая – от отца (Андреича) денег не берет. Но Андреич все равно делает дорогие подарки внучке шестилетней (ноут и т.п.). А вот «старшенький» умиляет своей инфантильностью. Отец купил ему в Ярославле квартиру, потом купил машину, которую сынок благополучно разбил через 2 месяца Потом купил ему еще одну машину – в этом году сынок вздумал жениться (женщина является его гражданской женой уже лет 15). Сыграл ему в ноябре свадьбу, на которую бухнул 70 т.р. Папанька при этом ходит все годы, что я его знаю, в одном и том же худеньком зипунишке, продолжает работу. Кроме пенсии у него еще есть регресс – выплаты за старую подземную травму, так что он и без работы имеет доход около тысячи евро. Можно спокойно жить на старости лет. Квартира стоит пустая в городишке под Ярославлем. Жена – великолепная, полная, красивая, 70-летняя армянка Элла – умоляет уехать. Сколько можно смотреть на пурги за окном – десять месяцев зима, остальное лето… Андреич говорит: «Не могу уехать – «спиногрызиков» надо кормить». Извращенные формы. Я считаю, что родители вырастили до определенного возраста, дали – сколько смогли. Дальше – сами!!!!!!!!!!!!!!!!!
      • Зинка-Гондурас, респектище вам за последний абзац!!!!!
      • Зин, да ему просто скучно без работы, и квартира в Ярославле не сдалась. У меня отец такой, ему 73 - он только-только увольняться надумам, после того, как в очередной раз в больницу загремел с приступом сердца. Правда, мне в этого помощи не перепадает, все больше остальным (хотя мне и не надо)
        • Ромаш, я догадываюсь, что они себя так реализовывают - старики. Оставил бы он работу - умер бы через 2 месяца. а так его держит что-то на этом свете. Я не об этом. я - о гиперопекливости... И о девочках, которые беременеют и рожают на том основании, что мама (тетя, бабушка) есть, она поможет... Оспидя, да родить - ума много не надо. Как попало прожить жизнь - тоже! Вот ГГ начала задумываться, КАК прожить жизнь - и это уже хорошо. Мысли, правда не в том направлении. Но, быть может, хоть немного повернет она их?? Может, хоть чьи-то доводы вразумят? Ну, мы же здесь все такие умные не родились? Жизнь пинала, и прилично...
          • "И о девочках, которые беременеют и рожают на том основании, что мама (тетя, бабушка) есть, она поможет..." Основанием это, конечно, быть не может. Но определенным вкладом в пользу позитивного решения - почему бы нет. Как один из возможных факторов. Но я против того, чтобы ВСЮ ответственность на девчонок всегда перекладывать. Они ж не лошади, в конце концов. И то, что только они способны рожать детей (а не мужики, не бабушки и не дедушки), не дает права их в каких-то дур клинических превращать. Это уж тоже перегиб какой-то...
            • Это, конечно, я не про ГГ нынешнюю...
            • "Только они способны рожать"... Они - это мы. Вчера, сегодня, завтра. Как говорит моя подруга – в одном флаконе свидетель Иеговы и одноклассница (потому и продолжаю с ней общаться – 30 лет вместе!) - мы живем в несовершенном мире. Жаль, что в несовершенном! Планировать беременности не научились. Правильно выбирать себе пару - тоже. Зарабатывать? Спорно, стоит ли делать это женщине (я наивно полагаю, что да - стоит). Зато спокойно наваливаем на наших мам собственные проблемы: воспитание внуков, содержание великовозрастных оболтусов-детей, обеспечение крыши над головой…
            • Не-а. На Клео - не советовал, эт точно!
            • ага, а потом в самий тяжелый момент - а нефиг, мы молодые и рожала ты не нам :( и это после того как пяткой в грудь били, мол мы ж семья, мы поможем. (тут Крезик о своем задумалась) нет уж пусть лучше на себя рассчитывает, а помощь будет прижатным дополнением.
            • elesha2112 (Москва) / 12 дек 2009
              Конечно, не лошади, но если женщина решилась рожать,ей следует продумать, где и с кем и на что она будет жить, когда планирует выйти на работу и куда при этом денет ребенка, чтобы потом не было мучительно больно.
            • котяра (интернет) / 12 дек 2009
              Ромаш, в том и фишка что ответственность лежит на матери прежде всего. Значит ей как менеджеру надо уметь просчитать варианты. еше вспомнила "Маленький принц". Там сидит король на троне и рассуждает "если я повелю своему генералу превратится в чайку. а он не выполнит приказ - кто виноват будет -Я!!" вот кто виноват будет если девочка прикажет маме превратится в бебиситтер, а та приказа не выполнит)))
            • 349. Я и не спорю, что на матери первая ответственность. Я спорю, что единственная. И, кстати, когда кто-то начинает "варианты просчитывать", сразу крик: и продажность-то пришьют, и бабушки-дедушки-то бедные, и что только не пришьют...
    • В том то и дело,раз уж советы мне давали тогда по существу(я по прежнему все в той же ситуации),значит и ГГ не стоит беременить от нелюбимого мужчины, если ответить на ее поставленный вопрос.
      • Т.е. как - все в той же ситуации? Вы к эндокринологу сходили? Над собой начали работать - прогулки, свежий воздух, приятная литература? Ну хоть что????
        • Литературу Луизы хочется еще прочитать, а все остальное как советовали))))
          • Судя по Вашим унылым отзывам, Вы продолжаете пребывать в плохом настроении. Может, стоит почитать позитивную деткую литературу. Я, например, обожаю Астрид Линдгрен. Читаю вслух сыну, хохочу: "Эмиль из Лёнеберги", "На острове Сальткрока", или Виктор Драгунский "Денискины рассказы". А недавно скачали из интернета про Дениску Кораблева фильмы - ржали всей семьей... Кстати, к дискуссии на первой странице... Детская, казалось бы, литература - очень глубокая.
            • Фильм про Дениску Кораблева, так и называется?Я столько мультиков себе накачала, но про этот впервые слышу)))
            • "Удивительные приключения Дениса Кораблева", "По секрету - всему свету", еще есть серии. Старые советсткие комедии про детей и их родителей: "Папа у Васи силен в математике, учится папа за васю весь год! Где это видано, где это слыхано: Папа решает, а Вася сдает!" Вам, пожалуй, полезно будет посмотреть комедии.
      • Лунная (Большое Яблоко) / 12 дек 2009
        Елена, и от любимого не следует, если это не входит в ЕГО планы, вот в чем суть которую женщины с бОльшим жизненным опытом пытаются донести до героини. Надо всего лишь поговорить с любимым мужчиной, как далеко простирается ВСЕ, на которое он готов. Потом сойтись с ним на одной территории чтобы убедиться что наутро он не передумал (и такое бывает), после чего приступать “к делу” всерьез. Рассчитывать наавось не советую, внезапная объява “милый, скоро ты станешь папой” может привести к результатам, не совсем ожидаемым героиней. Быть любовником состоятельной замужней женщины или нищим отцом малыша при нищей жене не совсем одно и то же.
        • И что же, если она поговорит с любимым, и он будет согласен на детей прямо сейчас за 2 месяца как пишет героиня (он же готов на все, как она пишет)что тогда, рожать от любимого и жить с недостатке???
          • Да-да, пусть рожает от любимого и живет с ним в недостатке. с милым рай и в шалаше. Зачем ей достаток, когда ЛЮБОФФ?
          • котяра (интернет) / 12 дек 2009
            понимаете, его "согласие" стоит недорого, у него ни квартиры нет, ни заработка это как чек без обеспечения)) тоесть если родители за него "подпишутся" и предоставят молодой семье жилье или помощь - тогда есть какой-то шанс, а без этого студент с беременной женой быстро ноги протянут
          • Видите ли есть всего 4 варянта: 1. рожать от любимого и жить в нрдостатке 2. рожать от нелюбимого, если получится, и жить в достатке. 3. рожать от любимого и подсунуть его мужу, и посмотреть прокатит ли это 4 искать третьего, раз уж заводить ребёнка по медицинским показаниям важнее, чем нормальная семья в которой он будет расти. Все четыре ситуации представляются не тупиковыми и ведут к существованию матери одиночки. Варянт не рожать, тут ведь не рассматривается....
            • представляются мне
            • Третий вариант реально тупковый. Ибо раз муж УЖЕ к Катюхе равнодушен, то с какого такого глузду чужое дите вдруг воспламенит его горячей любовью к ней и к чаду? :-)
      • Радуга (Седьмое Небо) / 13 дек 2009
        Елена, раз вы по-прежнему в той же ситуации, это говорит не о том, что Вам давали плохие советы, а только о том, что Вы до сих НИЧЕГО ДЛЯ СЕБЯ НЕ СДЕЛАЛИ. в этом и суть рубрики, имхо: получить мнение со стороны и СДЕЛАТЬ по-своему (согласно понравившемуся совету или другое), но сидя на попе ровно, простите, ждать нечего - чудес с баобаба не падает

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору