Осчастливила детьми насильно


Осчастливила детьми насильно
Я и мой муж 9 лет вместе. Со временем выяснилось, что муж абсолютно бесплоден. Я не посчитала это тогда поводом для разрыва и теперь беременна после успешного донорского ЭКО двойней. К сожалению, все эти годы до этого радостного события наши отношения складывались не так безоблачно. Ещё 4 года назад я уличила его в переписке с молодыми девушками с сайта знакомств. Дошло до того, что одна из претенденток позвонила нам домой, иным образом я бы ни о чём не догадалась. Меня это так больно задело, что я решила подать на развод, но моему мужу удалось меня убедить, что он просто искал подтверждение своей привлекательности у женщин. Прошло пару лет, решение иметь детей с моей стороны было очень сильным, но я видела, что муж спокойно мог бы прожить и без них. И тем не менее я на этом настояла. Как показало время, я насильно осчастливила человека. К моей беременности он равнодушен, участия никакого не проявляет, я в его глазах потеряла всякую привлекательность. А тут ещё месяц назад выяснилось, что история с увлечениями в Интернете возобновилась. Он переписывается с девушкой из соседнего города, а меня в письмах называет «прошлой историей, которая до сих пор длится». Мне больно и страшно, и теперь я намерена безоговорочно подать на развод. Может, у кого-то был уже подобный печальный опыт, и вы поделитесь, как этот кошмар пережить. То, что проблемы я создала себе сама и что в своё время мне не хватило мужества коренным образом ситуацию изменить, для меня, к сожалению, уже факт и суровая реальность.
Светлана, Германия, 35 лет / 21.05.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Прежде всего, тебе надо понять, что беременные женщины все переживают намного острее. Это обусловлено физиологией, гормональным фоном во время беременности. И то, что тебе кажется сейчас трагедией, кошмаром, через пару лет будет выглядеть бытовой проблемой, которая просто нуждалась в решении. Единственное: не советую разводиться прямо сейчас. Сначала роди детей, восстановись после родов, дай малышам немного подрасти. Без твоего согласия вас не разведут: таковы, по крайней мере, законы в большинстве цивилизованных стран — до годовалого возраста деток ты можешь отказать в разводе мужу. Пусть обеспечивает вас, как положено. То, что он не хотел детей, — это уже не обсуждается, ведь если бы он категорически был против, ты бы не смогла пройти процедуру ЭКО. Он дал согласие. А то, что многие мужчины, вроде бы желавшие детей, во время беременности жены и после родов теряют к жене и детям интерес и с тоской посматривают по сторонам, на молоденьких бездетных девиц, — это не новость. Беременностью и родами многие мужики проверяются на вшивость. В общем, не пори горячку. Да, обидно и горько. Особенно остро это ощущать сейчас, когда нужна поддержка и помощь. Но зачем мужу облегчать жизнь, а себе настолько ее усложнять в данный момент? Думай о себе. Не о своих обидах, а именно о себе, в самом практичном ключе. Тебе и будущим детям на ближайшее время нужен кормилец. Кроме того, при желании можно заставить его помогать —давая ему конкретные поручения и задания. Никуда не денется. И не считай, ради Бога, что ты навязала ему детей. Это был ваш общий выбор. Так что эмоции в сторону, включай голову, и никаких разводов, пока не встанешь на ноги после родов.
  • Сергей

    Честно говоря, я не совсем понимаю, в чем вопрос. Если, как ты говоришь, муж не проявляет никакого участия, если он равнодушен, значит, отношения у вас уже давно чисто гостевые и приятельские. Привет-привет, пока-пока. Не более того. Да и вообще, скорее всего, видитесь вы редко. Ну, и какие тут могут быть кошмары? Подаешь документы на развод, ждешь какое-то время, а потом будет просто не за кем следить. Только и всего. Если бы у вас были какие-то нежные чувства или тесные взаимоотношения плюс общие дети, тогда, действительно, было бы очень больно рвать прочные связи. А так? У меня два года назад приятели разошлись. С десятилетним стажем совместной жизни. Тоже детей не было, тоже жили больше по-дружески. Расстались, правда, на натянутых отношениях, но не более того. Так вот, сейчас у обоих уже новые семьи, и в одной даже родился малыш. Так что горевать по поводу того, что наконец-то заканчиваются давно уже изжившие себя отношения, — это глупость. Ну, неприятная, конечно, штука сам процесс развода. Но далеко не кошмар. Хотя я бы не советовал разводиться прямо сейчас. Из меркантильных соображений. Ведь пока детей нет — это одно дело. А вот когда дети есть и они родились в семье — это, по-моему, совершенно другой коленкор. Тут можно с мужа, как мне кажется, получить гораздо большую компенсацию за девять лет счастливой совместной жизни. Да и кто там знает, может, у него в голове что-нибудь все-таки щелкнет, когда детей увидит, и он станет белым да пушистым. Хотя, конечно, это вряд ли. Думаю, он прекрасно отдает себе отчет в том, что бесплоден и страдает от этого, но и принять детей от кого-то другого не может. Увы. В общем-то, несчастный человек. А тебе желаю хорошо перенести беременность без ранних и поздних токсикозов и прочих «радостей», ну и легких родов.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 161  

Оставить комментарий
  • Сложно судить мужа. Сама решилась родить детей. Может, заранее понимала, что семья разваливается и хотела таким образом укрепить тылы. Жаль, конечно. Если жить дальше - мучаться будете уже вчетвером. А если развестись - придётся одной аоспитывать детей. Но с равнодушным мужем будет не легче. Думаю, стоит подождать до рождения детей.
  • vikamodila / 25 мая 2009
    Алёна дурочка!!!строген, Москва, Россия №64 | 21.05.09 чт 12:25 НЕТ! Зато я полностью согласна с другим утверждением Злюки, что с года дети будут заняты друг другом все свободное от сна и еды время. Не будут просить поиграть и почитать и у героини будет время: готовить, убирать и пр. Даже на отдых с книжкой на диване. И она не будет вечным аниматором своих детей.
  • zvezdnaja / 21 мая 2009
    свет, для вас он тоже - прошлая история. но вы - не одна. вы с двумия малышами. вы же этого хотели, правда? вы получили, то что хотели, а это уже много. вы же понимаете, что легкой жизни на свете нет. я бы подоветовала, выставит мужчинку за двер, при рождении детей вы можете вписать его в отцовство и сразу - не отходия от кассы - лешит его <Erziehungsrecht> - чтоб не мешался. Закон Германии абсолютно и безоговорочно на стороне женщины. ты можешь показать на мужика пальцем, сказать - он отец, не согласится на ДНК тест, и он обязан будет тебя и твоих детей содержат пожизненно. Он дурак у тебя, вот и пользуйся. Не надо только соплей про любовь. Иди к адвокату, не на клео, выясниоай все про <Unterhaltsrecht>, а потом решей, что с мужем делать и не трат себе нервы на него: тебр предстоит большая работа и радость с малышами. все будет хорошо.
    • Света (Автор вопроса) / 22 мая 2009
      Девочки, всем огромное спасибо за отзывы! Алёна сказала замечательную фразу, что беременностью мужчины проверяются на вшивость. С мужем мне определённо не повезло, но зато теперь я постараюсь воспитать из сыновей настоящих мужчин, не трусов, не слабаков и не предателей, использующих ложь в любой допустимой ситуации.
  • Юликон / 21 мая 2009
    Я проходила обследование к Эко по своему идиопатическому бесплодию, обязательно берут письменное согласие мужа. прикладываются все анализы мужа. Я это к тому, что сделать легальное эко без непосредственного участия мужа невозможно!!! не знаю как в Германии, но мне право кажеться странным фраза о насильном осчастливливание. и еще хочу добавить,когда мы прошли все обследования и мой муж мне сказал,что пойдет на это ради меня, но я должна понимать, что он не хочет детей таким образом. В нашей ситауции это будет моя яйцеклетка и его спермик, но зачат неестественно. Но он так не хочет. Я приняла его решение. больно, трудно, но приняла. Потому-что не нужно рожать детей, когда кто-то не хочет. А если вы забеременели, наслаждайтесь эти счастьем. С ним или без него. Если вы правда хотели детей и их получили, наслаждайтесь.Дети эти счастье.
    • "Дети эти счастье." Иногда я сижу и думаю: если каждый день самой себе перед зеркалом повторять фразу "Дети - это счастье" (как мантру), то рано или поздно начинаешь искренне в это верить. :-)
  • Героиня прекрасно знала какую нишу она занимает в жизни этого мужчины. так что не вижу повода для удивлений. чтото значит её возле него держит. или людям нравится выпрашивать внимание и любовь??? и что кроме как его интереса к посторонним девушкам БОЛЬШЕ НЕТ недовольств. если бы так было и он был бы единомышленник и муж и брат и друг и сват и всё в одном флаконе..то ПИСАЛ бы он что "дама рядом-уже в архиве" так нет дама удивлена.. не знала до того? странно както странно. а формальности вообще не вопрос. в Германии скоропалительно не разведут беременную и без мат.потощи так или иначе не войдёт в силу развод. так что подавай на развод когда хочешь-всё равно интересы детей будут приорететны. только что равзод даст..если женщина не имеет позиции НИКАКОЙ вообще. то желание было сильным..то вдург в горе превратилось. нет дорогая..сильные желания такими не бывают. а раз уж они не такие и сильные то зачем ПОСТОРОННИХ то в них вплетать? вы с мужем давно чужие люди. к чему притвроство? и ещё навязывание своей радотси, которой он не готов поделиться. не было забот купила баба порося.ОДин он на свете что ли? да ещё бесплодный..а детей не хочет. странно. чтото вы привираете любезная. то ли выгоден он то ли любовь безответная так покоя и не даёт. НО УЖ не любовь к детям..это точно.
  • Девочки, а у нас недели две была одна героиня тоже с бесплодным мужиком. Она еще участвовала в обсуждении. Это не та же самая? Я деталей не помню уже.
  • Стоп, стоп, стоп! Если делали ЭКО по причине ЕГО бесплодия, то означает, что хотели рожать и быть именно с ним? Верно? Если бы ОН не устраивал, то его можно было бы сменить и родить обычным способом от кого-то другого. Но любовь, видимо,была настолько огромной, что хотелось быть только с ним и рожать только с ним. Тем более ужасны для героини его поиски приключений. Согласен с ней. У мужика какой-то сдвиг. Ломка стереотипов.НО понимаю и его. Женщина носит ребенка. Не его ребенка. Как мужчина я понимаю его проблему. Тем более двойня. Ему надо поработать с психологом. А женщине сконцентрироваться на беременности.
    • Да. Хотели быть именно с ним. И героиня пошла на такие жертвы собственного здоровья и даже жизни (не побоюсь этого слова) ради него. И что? Очень страшно. И я помню как плакала моя сестра, когда в одно прекрасное утро встала и вместо 46 размера одежды увидела 56! И я бросила все и поехала с ней по магазинам, так как ей нечего было не то что одеть, но и обуть. Вот так непредсказуемо действуют гормоны. Интересно. Вот если взять нормального здорового мужика с нормальной спермой и кормить его полгода гормонами, добавками, таблетками просто так? Ему понравится?
      • Арвен / 21 мая 2009
        Ну если она хотела, то могла выбрать и такой способ осуществления своего желания. Все, что человек делает, он делает ради себя в конечном счете. Даже если это звучит как "ради него". Если ради него - его надо было в покое оставить с детскими вопросами.
        • Согласна. Детей героиня явно хотела больше, чем этого хотел муж. Но она при этом хотела удержать еще именно этого мужчину рядом и поэтому пошла на ЭКО. А иначе бы кто ей мешал узнав, что мужик стерилен найти другого. Но она ждала девять лет. Чего интересно? Его выздоровления? Потом поняла, что диагноз неоратим. Он всем доволен и ничего не предлагает и решила, что желание иметь детей в данный момент перевесило остальное. И она как говорит его "осчастливила" с его молчаливого согласия. Я специально описала подробно процедуру ЭКО, чтобы женщина выходя замуж за бесплодного партнера полностью понимала, что ее может ждать. А мужик даже если и плоден, то его участия ровно на пять минут и только через девять месяцев возможно, что и больше.
          • Арвен / 21 мая 2009
            Не факт, что мужик молчаливо соглашался, мы его не слышали. Но ведет он себя скользко, это факт. Конечно, и она свою лепту в это внесла, это тоже есть. С другой стороны, соглашаться на эко жены, продолжать с ней жить, и при этом в открытую искать новых знакомств, называя ее прошлой историей - как-то это мерзко. Ну не можешь ты - ну уйди, отруби хвост один раз. Попереживает беременная немного, да и успокоится. А тут столько времени нервы мотает. А про ЭКО я знаю, очень непредсказуемая это штука.
  • Драконда / 21 мая 2009
    По анализу крови человека можно узнать его настроение. Осознайте свою ответственность перед своими детьми, возьмите себя в руки. Переживите этот стресс как можно скорее, не накручивая себя и как можно скорее перестаньте бомбардировать своих детей токсинами своего отчаяния. Каждый раз, когда подступает паника, повторяйте до тех пор, пока не полегчает: «Господи, дай мне силы исправить то, что я могу изменить, дай мне мужество смириться с тем, что я изменить не в силах, и дай мне мудрость отличить одно от другого».
  • Что такое ЭКО для организма здоровой женщины имеющей возможность родить естественным путем? Могу рассказать хоть и не просят. Просто надоело слушать бред. У здоровой репродуктивно женщины после тридцати лет не каждый цикл сопровождается созреванием яйцеклетки. То есть на 12-13 циклов в году только 8-10 в среднем такие в которые можно забеременеть. В 20 лет каждый цикл сопровождается созреванием яйцеклетки, а после сорока только 40-60%. Таким образом, что делают врачи чтобы наверняка? А делают они следающее. Полгода перед тем как извлечь яйцеклетку они пичкают нормальную здоровую бабу гормонами, которые вызывают постоянный и безудержный рост яйцеклеток. Дозы ударные. Ведь каждый цикл должен быть не только плодным, но и супротив природы надо чтобы созревала не одна и не две яйцеклетки, а штук эдак десять!
    • Продолжение. Далее через полгода оперативным путем яйцеклетка наконец-таки извлекается и в пробирке оплодотворяется донорской спермой. Но для гарантии лучше получить не один зародыш а несколько. И вот тут самое сложное. Это как приживание искусственного органа. Приживется - не приживется. Вероятность повторюсь всего 30%. Могут погибнуть все, а могут выжить пять. И тут предлагают (в случае выживших пять) делать очень опасную операцию по удалению лишних. А опасна она тем, что могут погибнуть все. Вероятнось благополучного исхода опять не более 30%. Ну ладно. Вроде все удалось прижились двое. Как это узнали? Будь добра каждую неделю ходить на УЗИ как минимум 2-3 месяца и пить и пить до бесконечности таблетки для удержания беременности. Так к чему такое насилие над организмом здоровой женщины? Чтобы угодить бесплодному мужу? Проще родить естественно от здорового мужика. И кто поручится за то, что все пройдет бесследно?
      • Petra(28.03) / 21 мая 2009
        Эстри, а если все пять зародышей созреют, то рожать надо пятерых?! Однако...
        • Она ж говорит - "лишних" удаляют операционным путем. Жуть, конечно. Берешь и нескольких будущих малышей убиваешь. Как ненужных котят, которых трудно пристроить будет. А вообще, многие и рожают. В последнее время ты думаешь почему так много стало двойняшек-тройняшек рождаться? Особенно у всяких звезд, которые всю молодость тусили да карьеру делали, а к 40 годам озаботились появлением потомства. Вот и рожают по нескольку штук сразу.
          • Petra(28.03) / 21 мая 2009
            удаление "лишних" - тот же осовремененный аборт. Про звезд - понятно, они и пятерых поднимут, а вот среднестатистической женщине - двойня может оказаться неподъемной
            • Их еще могут удалять по медицинским показаниям, если врачи уверены, что женщина не сможет благополучно выносить и родить столько детей, и это небезопасно для ее жизни.
      • Не всегда так / 21 мая 2009
        Таблеток вообще никаких не было, только уколы. У меня от первого укола до подсадки зародышей прошло 2 месяца. Еще 2 месяца колола себе прогестерон. Вот и все. И было мне тогда 28 лет.
  • Судя по всему мужик полный идиот, или пофигист, который даже не предполгает, чем обернется для него бракоразводный процесс (при наличии двоих детей) в Германии? Он теперь банкрот. И дур, которые захотят связать свою дальнейшую жизнь с мужчиной, который обязан выплачивать алименты очень долго, найдется не так много. Доказательства неверности у вас имеются. Чего ждать? Думаю, после того как юристы ему объяснят, какое будущее его ждет, примчит назад, только вот такой папа нужен ли твоим детям, а такой мужчина тебе? В 35 в Германии жизнь только начинается, мужчин полно, социальная помощь на твоей стороне, так что выше голову!
    • Он надеется на то, что дети НЕ ЕГО.
      • alisa-alisa / 21 мая 2009
        я вот еще подумала, надо ей у юристов эти нюансы разузнать - если она разведется ДО родов - может муж не будет обязан платить алименты, так как дети родятся вне брака и биологически он не является отцом - как бы не остаться ей одной на пособии и без алиментов(
        • "как бы не остаться ей одной на пособии и без алиментов(" Да какая разница? Если она не будет получать алиментов, значит, будет получать пособие. Если будет получать алименты, значит, пособие ей будут ДОПЛАЧИВАТЬ, а не ПРИплачивать. Денег больше все равно не будет. И двумя детьми она пособия будет получать достаточно, чтобы не бедствовать. И на питание, и на одежду, и на крышу над головой. И по родам сейчас пособия в Германии очень даже хорошие, плюс детские деньги. Так что зря вы паникуете по поводу разнесчастного материального положения героини и ее "старшном" будущем. Ей-богу, зря.
          • alisa-alisa / 21 мая 2009
            да понятно, я тут по своим меркам сужу..у нас одной с одним ребенком - сложно.. ну хорошо, дамы, ромашка и склиф, убедили - жить ей будет легко и слава Богу) пусть разводится)) я лично - непротив) сама жеж развелась, терпеть не стала)
            • Не в том дело, что легко будет жить (ясно, что не будет), а что основная масса народу сегодня не на том аспекте сегодня концентрируется и не те вопросы решает :-)
        • Вот поэтому я и призываю героиню вкючить мозги и подождать до родов. А звездочки очень правильно написала, что если хорошенько объяснить мужику, какое будущее его ждет после развода, - глядишь, еще и станет как шелковый, и помогать будет, лишь бы Светлана его не выгнала и на алименты не подала. Только все равно в итоге не семья у нее получается с детишками и любящим мужем, а профанация.
      • Света (Автор вопроса) / 22 мая 2009
        Девочки, всё делалось с его согласия, перед процедурой мы у юриста договор подписывали. Здесь с этим не шутят. Ясно же, что дети генетически не его. Обидно ведь только одно, что когда впервые его застала за благовидным занятием поиска в нете невест, предложила спокойно развод, ну не держу я никого рядом с собой, поверьте, ну и что ему тогда мешало...? Так ведь нет, люблю, не отпущу, прости, бес попутал. А вот теперь, когда чувство одиночества обострено его безразличием и вот такой подлостью, я дурой полной получаюсь.
    • Petra(28.03) / 21 мая 2009
      ну вот, получается, что независимо от того, КРОВНЫЙ ли отец у детей или донор, мужика все равно "накажут" алиментами при разводе? Значит, он должен будет дать свое согласие на то, чтобы в графе "отец" не было прочерка? Хотелось бы понять, если они разведутся в процессе беременности, чем это обернется для него? Может ли он не выплачивать пособия на рожденных детей?
    • вот почему муж и не предпринимает никаких диствии, и уитти боится, а остаться и делать своё можно и в браке, автор ж прошает ему. а вообщем желаю вам Героиня счастья в лично жизни, судя потом что вы здесь написали -вы чен благородный человек! вы будете счастливи! счастие это состояние, оно внутри вас! а теперь в два раза больше)
  • Petra(28.03) / 21 мая 2009
    я правильн понимаю, что Свете не разрешили бы делать ЭКО, не будь она замужем? Т.е., наверняка, собирались справки, что материальный вопрос в семье не стоит остро. С одной стороны, мужа тоже можно понять - сейчас он выступает как пятая нога (для устойчивого равновесия), прекрасно понимая, что мысли Светы сейчас больше заняты беременностью, а он сам предоставлен сам себе. Вот и в первый раз, когда он самоутвержался в своей неотразимости, он его простила. Простила - забудь. Получается, что они друг другу делают какие-то услуги - она не подумала, как в дальнейшей их совместной жизни будет решаться вопрос с детьми и, скорее всего, сделала его безмолвным соучастником деторождения, он же согласился на все, лишь бы не гнали, оставили, простили. Но ретивое все равно взыграло - снова интернет-знакомства, тот же сценарий Света, Вы задайте себе честный вопрос: ВЫ хотите быть его женой? Какое место в СВОЕЙ жизни Вы отводите мужу? Что для Вас важнее - внутреннее спокойствие или социальный статус (хотя, одно без другого иногда не существуют)
    • Причем тут ЭКО и замужество? И материальный вопрос? Заплати за ЭКО и все. И то возможно у них госпрограмма субсидирования.
      • Petra(28.03) / 21 мая 2009
        Эстри я далека от таких вопросов, просто сужу по усыновлению: отдают. в основном, в полную семью, и чтобы финансово были обеспечены. А ЭКО можно делать и без мужа? Ну, тогда вообще Света могла поставить мужа только перед фактом: я УЖЕ беременна, гони бабки. Правда, судя по тому, что она уверенно пишет о разводе, у нее самой есть средства к существованию.
        • Слушай, Тюш, не удержусь. Ну прям такое от твоих постов ощущение, что замуж выходят только ради того, чтоб материальное положение своё поправить, чесслово! И развод, соответственно - крушение всего материального благополучия... :))) Забавная ты... :) Всё тебе жилищный вопрос и материальный покоя не даёт. Неужели всерьёз думаешь, что других крючков в семье нет? А муж-то тогда что выигрывает?
          • Petra(28.03) / 21 мая 2009
            "Всё тебе жилищный вопрос и материальный покоя не даёт" ага, и не говори, все не дает покоя, все глаза выплакала от отсутствия квартиры и денег, сама удивляюсь, как еще интернет не отключат :))))) Мой развод - это не крушение, а только построение материального благополучия. А про "крючки" это ты хорошо пишешь. Ты зацепила? Поздравляю.
    • слушате, вы во многом увидели самую суть!!!
  • alisa-alisa / 21 мая 2009
    я тоже посоветую вам не спешить с официальным разводом - что это решит сейчас?? вам станет легче морально? вы "отомстите предателю"? так он тока рад небось будет.. развод даже не в беременном состянии - большой стресс, а уж вам сейчас это ну совершенно лишние нервы. я думаю вам стоит доносить спокойно и родить своих двойняшек, сейчас пока до родов сходить к юристу и узнать, что там и как по законам немецким вам положено в случае развода, выяснить наилучший и наихудший вариант - инфу приберечь до после родов. поискать уже сейчас няню или того, кто будет вам помогать реально. мужу об этом не говорите - ну мало ли может он тоже захочет-таки поучаствовать в уходе за детьми - в жизни всякое случается)) про переписку мужа с девушками - забейте. ну вот так вот тупо забейте. перестаньте его рассматривать как мужа, вы уже решили, что таковым он не будет, ну и ладно - пусть будет соседом, имеет право переписываться с кем хочет) одним словом - не спешите, думайте о детках - вы имена выбрали?) у вас дочка и сын?)) бабушки-дедушки рады?) думайте об этом! а с мужиками разберетесь, ка кокрепнете после родов) удачи вам и легких родов и спокойных малышей!))
    • alisa-alisa / 21 мая 2009
      а, еще забыла..с двойней возможно вам предложат кесарево (но конечно не обязательно), но если да, то в первые месяцы помощь мужа очень нужна будет - да хотя бы просто поднимать ребенков и подавать для кормления. так что мужа пока не гоните, каким бы гадом он вам сейчас ни казался)
      • Алиса, ты права. Но кесарево предложат не по причине двойни, а по причине ЭКО. Так как сама понимаешь, что организм на искусственное зачатие может родовой деятельностью не реагировать вообще(((. У моей сестры было ЭКО в 32 года, но один ребенок. Врачи сказали при ЭКО только кесарево. Но сделаем скидку, что так говорят врачи в России. Про Германию судить пока не будем... Пожелаем героине минимум трудностей, максисум радостей.
  • Petra(28.03) / 21 мая 2009
    "То, что проблемы я создала себе сама... уже факт и суровая реальность" Что остается? Принять эту реальность, не слишком наседая на мужа. Увы, его равнодушие к еще не родившимся детям, скорее всего, так и останется таковым, если вообще не перерастет в раздражение. Как Вы намерены себя вести в отношении финансового обеспечения с его стороны? Гордо плюнете на алименты или по-хорошему договоритесь? С ним надо вести себя естественно, не нервничая, не обличая его, не ревнуя. Ничего иного не остается, как готовится к родам и к разводу (как Вы сама об этом пишете). Только для начала обсудите с мужем - в какой последовательности это лучше сделать. Ну, а если сможете в очередной раз "простить" ему его интернетовские "шалости", ссылаясь на то, что "у детей должен быть отец", то попытайтесь воспринимать все, связанное с ним равнодушно. Ведь своей цели (беременность) Вы достигли. Остается только уповать на Ваше благоразумие: либо отпустить мужика, чтобы и ОН стал счастливым, либо продолжать "терпеть" его, если он не против.
    • "у детей должен быть отец". Да, уж. Какой отец, который на бумаге? Другого статуса от него вряд ли можно ожидать. Но... я бы наверное подождала бы рождения детей. А вдруг произойдет чудо? Одним словом можно дать себе и мужу последний шанс. И знаешь Петрочка реакция даже родного отца на своего родного младенца трудно предсказуема. Есть и родные отцы, которым детки как мебель в доме. А есть и матери... Есть замечательная статья Натальи Радуловой на тему не любви к собственным детям. Недавно опубликовали статистический опрос: "Зачем Вам нужны собственные дети?" Ты думаешь 100% ответили, чтобы их любить? Держи карман шире. 10% так ответили...((((
      • Алёна / 21 мая 2009
        Эстроген, я думаю что можно мужчине объяснить на каком он свете находится - с любой женщиной он будет воспитывать НЕ ЕГО детей, захотят ли "новенькие" связываться с бесплодным мужчиной это ещё вопрос, а тут у него уже семья и принимают его такого, как он есть. Так что пусть угомонится и живёт по-человечески, как хороший муж и отец. И в иллюзии прыгать перестанет, не маленький уже. Вот всё ему по полкам и разложить. Думаю, что он настолько закомплексован, что одного такого разговора хватит.
        • Арвен / 21 мая 2009
          Ну почему же, если он найдет женщину, которая тоже не хочет детей, все будут довольны. Только не говорите мне, что все женщины детей рожают.
          • Алёна / 21 мая 2009
            Арвен, а он разве ищет? мне так не кажется
            • Лестница / 21 мая 2009
              Алена, а чем же он в интернете занимается?)
            • Ищет женщин, но не потенциальных матерей.
            • Алёна / 21 мая 2009
              Лестница, в интернете он занимается тем же, чем большинство - балду пинает он вообще не способен на ДЕЙСТВИЕ
            • Во-во, женщин, чтоб поднять свое резко упавшее самомнение, я уже это писала. И больше - НИЧЕГО! Потому что действовать он и правда не будет - ну зачем ему самому пилить сук, на котором он сидит - рвать отношения с женщиной, которая 9 лет была ему "мамочкой"? И может и дальше продолжать в том же духе.
        • Я же уже писала о том, что ему не нужны ЧУЖИЕ дети. А так как своих нет и не будет, то соответственно НЕТ и не надо.
          • Алёна / 21 мая 2009
            Да не настолько ему не надо, если дело всё-таки дошло до ЭКО, это же не одного дня дело и не одного разговора Светлане нужно самой проявить внимание к мужу, мы же не знаем КАК она себя ведёт. Я вполне допускаю, что она настолько сосредоточилась на себе, что муж чувствует себя лишним.
            • Так ЭКО и он ничем не связаны. Разве что деньги из совместного бюджета. Собственно говоря не от него инициатива исходила, начнем с этого. Он все эти годы ничего не предлагал кроме себя несчасно-ущербного. Героиня проявила спуся 9 лет инициативу. Кроме этого ей уже - 35. ЭКО дает гарантию 30%. А вдруг ей бы 14 попыток понадобились. То есть должен быть возрасной запас. А ему то что? Кивнул, что вроде как согласен, а дальше САМА-САМА-САМА. Что собственно он такого сделал-то? За ручку ее по врачам повел? Каждую неделю на УЗИ сидел затаив дыхание, прижилось-не прижилось?
            • Алёна / 21 мая 2009
              Эстроген, он СОГЛАСИЛСЯ и не ушёл, этого вполне достаточно. Он по умолчанию принял этих детей и ситуацию нужно рассматривать как кризис в семье, не связанный с ЭКО и его бесплодием.
      • Petra(28.03) / 21 мая 2009
        Эстри, я читала ту статью. Как ни печально, но это не исключение, и эта тема иного формата. Увы, но в ситуации героини я не думаю, что муж воспылает любовью к детям. Правда, от чистого сердца ей этого желаю.
      • "Есть замечательная статья Натальи Радуловой на тему не любви к собственным детям." А как статья называется? Где можно найти? Не подскажете, плиз?
        • Забейте в интернете: Наталья Радулова "Я не люблю своего ребенка". Вроде так. Но могу и ошибаться.
    • Света (Автор вопроса) / 22 мая 2009
      Петра, меня не столь пугает материальная сторона вопроса. Я сама состоявшийся сильный человек, может как раз в этом-то и проблема, может я супруга как раз этим и подавляю, но когда я вижу отношение к беременным женщинам их спутников, сердце от боли сжимается, сравнение не в мою пользу, вот и на курсах предродовой подготовки я единственная без сопровождения, как горько было, описывать не буду.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору