Сколько можно оправдываться перед женой?


Сколько можно оправдываться перед женой?
Мы женаты три года, есть дочка 2,5 годика. Жену свою очень люблю, а дочка стала желанным подарком для нас. В данный момент живем за границей, я работаю, а жена дома с ребенком. В прошлом году в наш отдел пришла новая девушка (23 года), мы сразу нашли общий язык и, можно сказать, подружились. Я в какой-то степени увлекся ею, но никаких активных действий не предпринимал и не собирался, т.к. не хочу менять свою семейную жизнь, и вообще осознаю, к каким проблемам это приводит, и их мне не надо. Все было на уровне обсуждения ее с моими друзьями за кружкой пива и не более. Вот такой мой пьяный разговор о ней с другом по телефону был услышан моей женой. Я, кажется, сказал, что влюблен в нее и хотел бы с ней переспать. Но это был просто пьяный треп, не более. После этого постоянные скандалы, слезы, обвинения в предательстве и т.д. Я устал доказывать, что ничего не было, и я не собирался ничего делать, что мы сидим в одном кабинете целый год, и если бы я хотел, то давно уже закрутил с ней. Но периоды затишья сменяются скандалами. Мы договорились поменять нашу жизнь, которая, наверное, стала рутинной. Решили устроить ребенка в детсад, а жена будет учить язык и учиться на права, т.е. вести более активную жизнь. Но она говорит, что надо что-то менять в наших отношениях. Как можно убедить ее в том, что я не предавал ее? Я устал от скандалов и слез, я раздражаюсь, она плачет. Почему я должен оправдываться в том, что не делал? Спасибо.
Марат, Лондон, 31 год / 08.11.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Жена твоя явно зациклилась. Глупо и не мудро. С одной стороны, понять ее можно, ибо она сидела с маленьким ребенком, в чужой стране, не зная языка, завися от тебя, а тут вдруг такие разговоры. Надо еще понимать разную психологию – женщина под градусом, скорее, скажет о том, чего она действительно хочет. А у вас, получается, наоборот? Надо у мужа спросить, а то что-то верится слабо… Но даже если это так, то она-то судит со своей колокольни. Алкоголь развязывает язык, и, как правило, начинаешь говорить именно то, о чем думаешь. Опять же, для мужчины измена в мыслях не страшна, а для женщины мысленная измена – уже измена. Сам факт, что любимый муж допустил такую мысль, уже для нее ужасен. Да и представь себя на ее месте: ты бы стал доверять жене, как прежде, если бы подслушал, как она в разговоре с подругой упоминает своего учителя по английскому языку и говорит, что увлечена им и была бы не прочь с ним переспать? Думаю, факт того, что она это еще не сделала, вряд ли согрел бы твою душу. Но с другой стороны, жене уже пора бы остановиться, ибо постоянное пережевывание ситуации ни к чему хорошему не приведет. Тут уж или надо, наконец, простить и поверить, или, если так уж совсем муж доверие потерял, собирать вещи и рулить домой, в Россию, к маме, поскольку без языка и профессии в Англии не больно-то потусуешься. Я так понимаю, что жена, изъявляя желание «что-то поменять в отношениях», сама ничего конкретного не предлагает? Значит, просто застряла на старых эмоциях. Пора ей испытать новые. Предложи ей расстаться. Серьезно. Она тебе не доверяет, обвиняет в изменах, отношения ваши ее не устраивают. Зачем тогда живет с тобой? Предложи ей: или вы расстаетесь, или она прекращает скандалить по поводу твоих несуществующих измен. Все на самом деле просто: не веришь мужу, считаешь, что он гуляет на стороне? На кой тогда живешь с ним? А хочешь жить вместе – успокойся и научись доверять ему. Или, по крайней мере, будь мудрой, чтобы не портить ему жизнь, высказывая вслух свои «ужасные подозрения». Как ни печально, некоторых мудрости учит только реальная угроза потери того, что имелось.
  • Сергей

    Ну, так тебе и надо. Накосячил - получи. Отрицательное подкрепление, как сказали бы психологи. Будешь знать, как при жене языком с приятелями трепать. А пьяный треп, или не пьяный – это ты рассказывай кому-нибудь другому. Согласись, что про уборщицу тетю Машу таких разговоров тебе и в голову не придет вести. Так что желание сходить налево налицо, хоть ты и пытаешься это скрыть. Другое дело, поддашься ли ты ему. Вот поэтому жена и волнуется. Имеет законное право, между прочим. Кто тебя знает, не перейдешь ли ты от разговоров к делу? Согласись, если бы ты услышал от не совсем трезвой жены, что она хотела бы, чтобы её трахнул ваш сосед, ты бы тоже завелся не по-детски. Это я к тому, что твой вопрос «Почему я должен оправдываться в том, чего не делал?» на самом деле должен звучать несколько иначе. Ты готов был это сделать и, окажись указанная дама рядом в подходящий момент, сделал бы. Это я все к тому, чтобы ты понял, по поводу чего волнуется твоя жена, и для себя самого понял, насколько сильно обидел человека, который тебя любит и который безоговорочно тебе доверял. Вот когда поймешь, вопросы типа «как можно убедить её в том, что…» решатся сами. Ты ведь, как я понимаю, даже не извинился. Ты упорно считаешь, что прав на все 100 и к тебе, несчастному, просто придираются. Тогда ответь, только честно, сам себе на простой вопрос – а любишь ли ты жену? Или живешь с ней просто потому, что с кем-то ведь надо жить, да еще и дочка растет, квартира, быт. И вот если любишь, то поговори с ней именно как с любимой женщиной, которую ты обидел. Ну, а ежели продолжишь раздражаться и корчить из себя оскорбленную невинность, то через некоторое время жена перегорит, для самой себя решит, что тебя уже потеряла, и вполне возможно, рога получишь ты сам. И совсем не по телефону.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
1


Ваше мнение 322  

Оставить комментарий
  • Petra(28.03), столица, Интернет №541 | 13.11.07 вт 13:03 "Агент, 509 я не поняла, а чего ты всю "биографию" моего мужа выложил тут? В связи с чем?" В связи с тем, что ты, в споре со мной, привела в качестве аргумента пример своего мужа. Я объяснил тебе, что пример неудачный, а сравнение твоего мужа с Маратом - не в кассу. А биографию твоего мужа выложил тут не я, а ты. Причем многократно её тут повторяла. И про пирожки, и про буфетчицу, и про всё остальное. "Если он такой "гнилой", то тем более мог бы и про рыбку, и про киску говорить" Мог бы, и говорил бы, если бы ему это было нужно. Но ему это не было нужно, т.к. ты и без рыбок птичек молчала в тряпочку, как ты говоришь, потому что тебе было так удобно. А Марат, и его жена - из другой категории, и отношения их - из другой категории отношений, не таких как были у тебя с мужем. Еще раз повторяю - не сравнивай его с Маратом. Ему до Марата, как до Пекина раком.
  • Гленн №538 | 12.11.07 пн 21:08 "Женщины нередко даже реальный "поход налево" своим мужьям прощают,если уверены,что муж только ЕЁ любит" Да уж, это точно прощают. Особенно если муж не только ЕЁ любит, но и хорошо зарабатывает, а она не имеет ни образования ни специальности, и всё что по жизни может, это щи варить и детей рожать. А вот если сама хорошо зарабатывает, и детей нет - вряд ли простит.
  • Гленн, спасибо.
  • Гленн / 12 ноя 2007
    Ромашка!Марату,наверное,уже поздно советовать:он выводы сделал и с сайта скорее всего ушел.Но все же скажу, что считаю ошибкой то, что он оправдываясь упирал на "ничего не было",а ему надо было упирать на то,что он ЛЮБИТ ее и только ее.Потому ,что в нормальной семье женщине очень тяжело терять уверенность в том,что муж ее любит.Особенно в ситуации,когда она сидит дома с ребенком,да еще и в чужой стране.Ему нужно в очень искренних словах подтвердить свою любовь к ней.Женщины нередко даже реальный "поход налево" своим мужьям прощают,если уверены,что муж только ЕЁ любит,а с той другой "бес попутал".А вот, если всерьез увлекся другой женщиной-это уже намного хуже.Даже,если "ничего не было". Может быть,кто-то уже и давал такой совет,отзывов было много- все не упомнишь.
  • Гленн / 12 ноя 2007
    Ромашка! "Да он вас вообще-то тоже очень любит." Кто он??? Не тот случай,потому что я вовсе и не оправдываюсь.
  • Гленн №515 | "Агент,женщин я знаю давно и подробно,так что сбить меня с толку не так просто:-)." Ну что вы, вас никто и не сбивал. Вам тут Агент понарасскажет страхов... "Правда, в отличие от тебя, отношусь к ним более миролюбиво." Да он нас вообще-то тоже очень любит. :-) "Перед Ромашкой я не оправдываюсь:не тот случай." Да не надо передо мной оправдываться. :-) А почему не тот? :-) "Интересно,она сама заметила,что написала?ВСЕ мужчины ОДИНАКОВО думают,что ВСЕ женщины ОДИНАКОВЫЕ.Забавно,правда? Ну, да ладно. С кем не бывает." Да нет, это не случайность...
  • Агент 006 блин, №512 | "Поверь мне, я общаюсь с ней уже очень давно. Таким образом она полностью выматывает тебя," Скорее от тебя умотаешься. "сбивает тебя с толку и уводит дискуссию в нужное ей направление." А в какую мне ее вести? В ненужное для меня направление? :-) Марат, да не расстраивайтесь вы так. Все наладится потихоньку. Самое главное - ПЕРЕСТАНЬТЕ ОПРАВДЫВАТЬСЯ.
  • FleurDeLi, Пруд, где лилии цветут, Интернет №513 Присоединяюсь снова к Флер. Что ж мы такого сказали, отчего Марату станет хуже? Кстати, в этом и ответ на вопрос, почему он сюда обратился. Хотел именно нас послушать, а не кого другого. А уж мы скажем, что бог на душу положит. Агент 006 блин, Клео, Интернет №507 | 12.11.07 пн 17:46 "Они до сих пор считают себя пупами земли, и не видят рога, которыми они потолки царапают :)" Это называется "Сам ты демагог". Ты письмо еще раз прочитай... :-)
  • Агент 006 блин, Клео, Интернет №506 Я с Гленном ничего не делаю. Я сказала свое замечание о нем ФлерДеЛи, а не ему. С чего ты взял, будто мне надо, чтобы он оправдывался? "Между прочим, когда я здесь делаю то, что сейчас тут с Гленном делаешь ты" Что ты, до тебя мне далеко. :-(
  • Гленн / 12 ноя 2007
    Агент,женщин я знаю давно и подробно,так что сбить меня с толку не так просто:-).Правда, в отличие от тебя, отношусь к ним более миролюбиво. Перед Ромашкой я не оправдываюсь:не тот случай.Интересно,она сама заметила,что написала?ВСЕ мужчины ОДИНАКОВО думают,что ВСЕ женщины ОДИНАКОВЫЕ.Забавно,правда? Ну, да ладно.С кем не бывает.
  • Агент 006 блин, Клео, Интернет №505 Ну и очень жаль, что Марат оказался не Гленн... :-( а какая идея была красивая, я прям вдохновилась. Глен вот тут на жуткую ругачку удивляется. А че он тебе-то спасибо за это не сказал? :-) Сидит, на нас бочку катит, мы ишо рады должны быть. Вааааще. а мы старались между прочим...
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 12 ноя 2007
    Агент: "А советы ваши, это советы МУЖИКУ как ему сделать так, чтобы лучше стало ЕГО БАБЕ, а не ему самому" 1. Маратом задал один единственный вопрос : "Как можно убедить ее в том, что я не предавал ее?" 2. он НЕ воспринимает свою жену как врага по жизни, с которому ему надо бороться и в конце концов победить "Жену свою очень люблю" 3. его цель - СОХРАНИТь семью "не хочу менять свою семейную жизнь, и вообще осознаю, к каким проблемам это приводит, и их мне не надо" и восстановить хорошие отношения "Я устал от скандалов и слез, я раздражаюсь, она плачет". То есть, я так понимаю, ему надо, чтобы она перестала плакать и устраивать скандалы, тогда он перестанет раздражаться. Вы не могли бы привести пример из рекомендаций Ромашки, Desire или (особенно мне интересно) моих, следуя которым бабе Марата стало бы лучше, а ему самому - хуже? С учетом вышеизложенного.
  • Гленн №502 | 11.11.07 вс 04:24 "Ромашка,не надо приписывать мне то, что я не только не говорил,но и не думаю.Я никогда не считал,что все женщины одинаковые" Гленн! Не оправдывайся перед Ромашкой. Это у неё тактика такая: наговорить полной чуши, перевернуть логику, и посмотреть как мужик будет оправдываться, объясняться, итд :) Поверь мне, я общаюсь с ней уже очень давно. Таким образом она полностью выматывает тебя, сбивает тебя с толку и уводит дискуссию в нужное ей направление. В принципе, довольно распространённая женская тактика.
  • FleurDeLi, Пруд, где лилии цветут, Интернет №490 | 10.11.07 сб 17:23 "Между прочим, я в 215 посте дала четкую, попунктную и стопроцентно действующую инструкцию как разруслыть ситуацию" Видите ли в чём дело, вы, все, никак не можете понять - когда вы тут разговариваете непосредственно с мужиками (а не с бабами о мужиках), или когда даёте советы мужкам (а не бабам насчёт мужков), то вы, все, становитесь в той или иной степени агентами 006 блин в юбках. Т.е. все ваши слова мужикам это всего лишь либо оценки его действиям и поступкам, или просто оценки его, как человека, либо просто подколки в его адрес. А советы ваши, это советы МУЖИКУ как ему сделать так, чтобы лучше стало ЕГО БАБЕ, а не ему самому (т.е. то, что в принципе тут делаю постоянно я :), только наоборот). Вы упорно не понимаете, что мужик-то не баба :) Вы ставите себя на место его бабы (что естесственно), и советуете ему как бы ему сделать так, чтобы мне, любимой, стало еще лучше. А нам-то нужно совсем другое, нам-то нужно как и вам, т.е. как бы нам сделать так, что НАМ, любимым, стало лучше :) Поэтому все ваши советы, в общем-то, это выстрел в пустоту, как и мои советы шалавам тут признаться своим мужьям, или договориться с ними о свободных отношениях. Отсюда и будет это непонимание, "раскудахтались", итд :)
  • l'armiera, Где-то в Германии №493 | 10.11.07 сб 18:02 Ну и Вы тоже не судите по себе :) У Вас также нет неоспоримых аргументов, что Марат не применял рыбок-птичек. Что значит не научился? Бабу подцепить и в постель уложить научился? Научился! :) Значит и про рыбок-птичек знает. Не может не знать. А если бы он был такой вот, как Вы описали (а описали Вы среднестатистического мужчину прошлого поколения, т.е. Вам, видимо, где-то лет 50 сейчас ;-), а Марату только 31 год) - то он вообще не заходил бы на сайты типа Клео. Им это не надо :)) Они до сих пор считают себя пупами земли, и не видят рога, которыми они потолки царапают :)
  • Марат / 12 ноя 2007
    Ну вопервых, всем ограмное спасибо за коменты!!! Не ожидал что их столько будет!!! Был в отъезде... Во вторых, хочу сказать что я не Гленн, и не надо на человека напраслину возводить. В третьих, для тех кто говорит "на бабский сайт о проблемах пишет...", я хотел получить мнение непосредственно Алены и Сергея. К стати Сергея же никто не обвиняет в том что он бабские проблемы обсуждает и советы дает. А в общем было очень интересно получить столько мнений на ситуацию со стороны. Выводы сделаны!! Всем спасибо!!
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 11 ноя 2007
    Гленн, или оно (чувство юмора) изменило нам обоим :)) Такое оно коварное изменщице. Странно, что вы в моем 490-м тоже юмора не почувствовали, неужели, раз уж вы какое-то время следили за моими постами, вам могло прийти в голову, что мне нужны некие благодарность и почет? :)) я люблю, когда на Клео мужчины включаются в дискуссию. Но когда это именно дискуссия, а не бокс, а цель, которую удар должен достичь - самолюбие собеседника
  • Гленн / 11 ноя 2007
    Вас,Флер,я никак не хотел обидеть.Ваши отзывы это,конечо не "кудахтанье":они всегда осмысленны и чаще всего конструктивны.К тому же с хорошим чувством юмора.В данном случае оно вам изменило,485-й написан скорее в шутку,чем всерьез.Признаю,впрочем,что шутка удалась не слишком.Я просто представил себе,что мог бы написать Марат.При этом входя в тот его образ,который увиделся мне в письме.Вот только плеваться не надо.Вы же в отличие от меня (489-й) не хамка,правда ведь?:-)) Ромашка,не надо приписывать мне то, что я не только не говорил,но и не думаю.Я никогда не считал,что все женщины одинаковые.Иначе, действительно, что бы я делал на этом сайте?Я вообще считаю,что употреблять определение "одинаковый" когда речь идет о людях глупо и банально.Здесь,кстати,этим определением часто пользуются,когда речь идет о мужчинах,ни разу не видел,чтобы вы возмутились. Лунная.У меня нет никакого желания отвечать вам грубостью на грубость.Хотите считать меня хамом-считайте.Мне от этого,как говорится ,ни убудет ни прибудет.Скажу только,что о моем поведении в семье вы ничего не знаете и знать не можете,т.к.Гленн и Марат идентичны только в Вашем воображении.У меня же прекрасные отношения и с женой и с дочкой(Сейчас кто-нибудь скажет,что Гленн -это Волк:-)).) Насчет посещения женских сайтов.Ни Гленна ни Марата ни других мужчин на темах где обсуждают прокладки и гинекологов или на каких-то других сугубо женских темах вы никогда не увидите.Но на разделе"Два мнения" обсуждают отношения между полами.Не вижу ничего странного в том,что и мужчин может интересовать эта тема.Тем более,что мужские мнения мне и так известны,а всегда интересно посмотреть на проблему с противоположной стороны.На мужских сайтах женщин,кстати,довольно много.Спрашивают часто о разном.Мне же не приходит в голову считать их какими-то неполноценными.
  • l'armiera / 11 ноя 2007
    Petra(28.03), столица, Интернет №495 | 10.11.07 сб 20:32 Так я же и говорю, с женой контакт наладить не умеют! Сама лично предпочитаю конструктивный разговор, а не сюси-пуси. :-) Но очень многие мои подруги и знакомые дамы такие вещи иначе воспринимают и ждут именно этих самых сюсь-пусь. Ну разные мы все! Просто, кто мыслит конструктивно, истерик не закатывает, а кто закатывает истерики, сами понимаете, вряд ли воспримет логичные доводы. А если жена устраивает Марату скандалы, то я и делаю вывод, что она пренадлежит к тому типу, в котором эмоции доминируют. Отсюда и мой ответ Агенту. Но это все ИМХО.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 11 ноя 2007
    Правильно, Тюшенька, на 100%. Судьба столкнула меня с таким вот "Маратиком", мастером поикать сочувствия, пожаловаться на жену, какой он несчастный. Это письмо показалось созвучным, дернуло именно за эту струнку. А кого-то совсем за другую.
  • Petra(28.03) / 10 ноя 2007
    Лунная несомненно, у каждого свое восприятие действительности. И, скорее всего, как мне думается, исходит оно из личного опыта, характера и, как сказала бы Чара, ментала.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 10 ноя 2007
    Ромашка, 492 Умница ты, подружка. Вот и главная составляющая конфликта - все ОДИНАКОВЫЕ и НЕ ОТДЕЛЯЕТ ЗЕРНА ОТ ПЛЕВЕЛ. И не умеест слушать. И не старается понимать. Умеет только окоп рыть поглубже. Оборона, оборона... даже когда никто не нападает.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 10 ноя 2007
    Да еще, Тюша, забыла сказать <<Кстати, если бы жена "просто проходила мимо", то навряд ли бы могла понять О КОМ идет речь. Значит, подслушивала целенаправленно.>> Не знаю имеет ли значение, КОГО он там "джавахарлал". Вполне достаточно, если она услыхала, что он влюблен и хочет джавахаральнуть.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 10 ноя 2007
    Петруша, я сделала эти выводы из фразы << Но она говорит, что надо что-то менять в наших отношениях. >> Таково мое прочтение А что еще можно менять в их отношениях? Образ жизни, я предполагаю. Никто и не говорил, что она слышала это больше, чем один раз. Подслушивала ли? Возможно, но будучи пьяным и бахвалясь другу, он врядли себя контролировал. Да и потом тебе неприятно, что она подслушивала, а мне, что он это говорил. Видишь, подружка, это дело вкуса.
  • Petra(28.03) / 10 ноя 2007
    Лунная ну вот ОТКУДА видно, что Марат делал так, как ты фантазируешь во второй половине своего 494???? Может, это был единественный раз, когда он по пьяни сболтнул лишнего по телефону. Кстати, если бы жена "просто проходила мимо", то навряд ли бы могла понять О КОМ идет речь. Значит, подслушивала целенаправленно. Лично мне ЭТО неприятно. l'armiera, Где-то в Германии №493 | 10.11.07 сб 18:02 и Агент я уже писала о поведении МОЕГО мужа при подобных ситуациях, когда он предвосхищал мои истерики, слезы, битие посуды именно категоричным "Ничего не было", пропуская стадию "рыбка-киска-зайка". Я ему очень благодарна, что никогда не занималась упреками в его сторону, а переводила все в шутку. На заре нашего брака было дело: пару раз устроила истерику. Стыдно до сих пор.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 10 ноя 2007
    Ромаша, роль это играет только с той стороны, что именно молодой человек хочет конкретно услышать, и хочет ли вообще. Он пришел сюда, чтоб его пожалели, и ОПРАВДАЛИ. Совсем не советы вырулить его интересуют Чтобы обосновали его право на измену реальную, раз жена такая ... (список я приводила, не буду повторяться). И меня поражает, что ревность жены, обоснованная в моем понимании, по мнению многих женщин, дает ему такое право на измену. Как легко, вы, женщины, раздаете право на измены чужим мужьям! Я не за то чтобы так себя вести, истерики раздражают, но все ли мы умеем себя контролировать в ситуации, когда выдохся от рутины в 4х стенах, набегался за 3-х летним ребенком, хочешь пообщаться с мужем, а он разворачивается и уходит с друзьями. Вот где надо быть железобетонной, чтоб с улыбкой сказать, иди милый, отдохни, мой дорогой, попей пивка с друзьями, а я тут еще пол не вымыла, ужин не сготовила, с ребенком не поиграла. А ты нагуляешься - приходи. Я подожду.
  • l'armiera / 10 ноя 2007
    Агент 006 блин, Клео, Интернет №484 | 10.11.07 сб 00:55 Логично рассуждаете! Но не судите по себе: не все мужчины думают так же, как Вы, многие сразу начинают с “аргументов и доказательств”. Именно потому что это более рационально. А потом удивляются: и что она дергается, я же ей все популярно объяснил!.. И далеко не все, кто так рассуждает, - клинические идиоты. Они могут быть вполне компетентны в своей области (профессионально), быть верными мужьями, нормальными приятными людьми и так далее и тому подобное..., но при этом не уметь наладить контакт со своей женщиной. Ну не научился! Может быть и здесь такой случай? А вообще, я уже писала: информации недостаточно. Мы ведь даже не знаем, какими словами Марат свои мысли по телефону озвучивал. Это, знаете ли, боольшое значение имеет!
  • пронимаю, что глупо и "продвинутые" меня осудят, но поступила бы так же, как Ваша жена, Марат... выскажу просто женскую точку зрения (банальню, не эксклюзивную "всепонимающую"), так как была в такой ситуации: такая зацикленность проходит нескоро и протекает болезненно для обоих. да, вы взвинчиваетесь еще больше и можете реально сделать то, в чем она Вас подозревает, мол, чтобы было за что пилить... но и ей не сладко. представле себе на минтку, что она, пьяная или трезвая, Вам бы пофиг было! - призналась подруге, что не прочь переспать с N?!
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 10 ноя 2007
    Гленн, 485 Между прочим, я в 215 посте дала четкую, попунктную и стопроцентно действующую инструкцию как разруслыть ситуацию, А в ответ ни благодарности, ни почета, а опять же “раскудахтались”. Тьфу на вас, невнимательный читатель и невежливый мужик. Если и марат также - спрашивая не слышит, задаваая вопрос жене не удосуживается выслушать её полностью, а только выстраивает в голове линию обороны, то совершенно понятно, откуда возникла неразрешимость конфликта.
  • Гленн, то, что девушки раскудахтались, так и его жена не меньше раскудахталась, правда? Или он думал, они из другого теста, чем его жена? Если бы он был умный человек, то он бы понял, что это не что иное, как стандартная реакция. "Стандартная" в данном предложении не значит "положительная", заранее попрошу не путать. Если бы он был умный человек, то он бы понял, что писать здесь имеет право любой человек все, что в голову взбредет, точно так же как любой человек на любом другом сайте, точно так же как и он имеет право пойти читать что угодно и где угодно. А вы зачем тогда все это читаете?
  • Не Марат? А он где? Жаль... Тогда мой предыдущий можно было практически отменять. Что же он так и не появился? Ведь несколько его ответов на несколько вопросов могли бы быть очень кстати.
  • Лунная, занятное предположение, что Гленн может оказаться Маратом. До меня не дошло, но сейчас почти уверена, что ты права. Что тогда мы имеем? Марат начал на тебя нападать по поводу твоего рассказа о невестке. Применил ситуацию к себе лично. Стало быть, он сильно против того, чтобы его жена поступала в ответ на его "проступок" (я все-таки не могу тут обойтись без кавычек) так же, как поступила бы твоя невестка. Значит он все же хочет, чтобы она осталась с ним, а не просто ее "заткнуть". А тему про Наташу я имела в виду вот эту: http://www.kleo.ru/items/dual/ 2mn_izmenila_kajus.shtml (пробел, как всегда, убрать) "Он тоже сказал, что любит меня и хочет быть со мной. Но проблема в том, что он не может мне простить, вот уже на протяжении 5 месяцев мы живём в сплошном кошмаре: упрёки, оскорбления, ссоры. Все ссоры провоцирует он, поливает меня грязью, а потом говорит, что любит." Марату для решения его проблем надо прежде всего разобраться, что именно так задело (и дальше продолжает задевать) его жену. Мы тут уж никак этого не угадаем. А если он попал в Лондон благодаря своему уму, а не родственным или брачным связям, то сумеет во всем накатанном тут за день увидеть не только обвинения в свой адрес (по ним можно лишь убедиться, что его жена не одна такая нервная на подобные "проколы"), но и конкретные действия, с которых можно начать разруливать всю эту нервозную ситуацию. <P.S.> Тебя, как "начинающую" свекровь я вполне понимаю. :-)
  • Гленн / 10 ноя 2007
    Я,конечно,не Марат,нелепо было и предполагать такое.Попробую тем не менее угадать,как бы он отреагировал на это обсуждение.Вначале,вероятно,следил за постами,потом понял,что смысла в этом мало и ушел на другой сайт.Через пару дней зашел снова,подивился количеству отзывов:"Эк,они раскудахтались!"Поглядел на всю эту жуткую ругань и пожалел,что додумался СЮДА приходить за советом.
  • l'armiera / 9 ноя 2007
    Агент 006 блин, Клео, Интернет №479 | 09.11.07 пт 08:07 Я бы согласилась с Вами, если бы Вы написали:“Напрасно Вы думаете, что ВСЕ мужчины идиоты”. Я не думаю, что все мужчины - идиоты, но если принять во внимание, что Марат оказался не в состоянии вовремя определить, где можно трепаться, а где нужно держать язык за зубами, то, уж простите... Ну не верится мне, что он особенно умён. ИМХО
  • FleurDeLi, №209 "В той, вчерашней, ситуации я писала однозначно - свадьбу отложить и подождать с информированием парня ДО РОДОВ. Если ребенок его - стало быть все хорошо и радостно, и незачем ему быть в курсе сомнений, если нет - тогда объясниться и там уж что будет. Мне объяснили, что с любимыми надо делиться всеми сомнениями, всей информацией, независимо от того факт это или догадка, иначе в личной жизни не расслабишься. Я нигде не напутала?" Жаль только, что вы так и не предложили, как же объяснить МЧ, почему ТУ свадьбу надо отложить, если она уже назначена... И как НЕинформирование парня поможет КОНКРЕТНО героине... которая так и будет продолжать всю беременность трястись в неопределенности... и продолжать ненавидеть...:(( А по поводу того, что "с любимыми НАДО делиться"... так МОЖНО ВООБЩЕ не делиться ни с кем никакой инфой...:)) Только для этого нужно иметь мужество брать НА СЕБЯ ответственность за СВОЮ жизнь... а не пытаться переложить ее на чужие плечи... "Или только женщинам надо, а мужчинам стоит СМСки стирать?" ИМХО, СМСки не стоит писАть... чтобы потом оправдываться не приходилось...:))) А по поводу письма... Если мужик не идиот (как написал Агент...:), и все то, что написала Дезире уже предпринимал... то, по-видимому ничего не поможет... Жена его не простит в принципе...:( Расходитесь... не трепите нервы друг другу и ребенку.
  • l'armiera, Где-то в Германии №473 | 09.11.07 пт 02:19 А у меня лично сложилось впечатление, что он всё перечисленное Дизайр делал. Даже больше. Ей сказал, и Вам говорю - напрасно Вы думаете что мужчины идиоты.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 9 ноя 2007
    С опозданием, но все же до меня дошло что Гленн и Марат - это одно лицо. Оттуда и соответствующая реакция на совершенно невинное для непредвзятого человека высказывание и переход на персоны.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 9 ноя 2007
    Гленн Я понимаю, что вас занимает раскрывать мою личность, я могу поверить, что это действительно интересное занятие, но я-то прихожу сюда не доказывать вам что-либо-нибудь. Да и остальным посетителям, это, врядли, интересно. Мы все сюда забегаем обсудить тему дня, с кем-то поспорить, с кем-то согласиться, кого-то поддержать. Как знают меня на этом сайте, Я могу поспорить, но делаю это с уважением ко мнению оппонента. Я не стала бы перед вами оправдываться, но мне интересно, почему позиция "встать и уйти", услыхав признание мужа в любви к посторонней женщине, вызывает у вас ассоциации с железобетонностью вместо, скажем, принципиальности или уважения к себе. У меня, ее свекрови, это отторжения не вызывает, напротив, я уважаю ее самодостаточность, при этом она совершенно очаровательный солнечный человек. А вас это почему-то настолько разозлило, что вы сочли нужным обратиться ко мне персонально, исказив при этом мое имя. О чем это говорит? Но не будем о грустном. Жизнь прекрасна!
  • l'armiera / 9 ноя 2007
    Кстати, о второй стороне... Может быть Марату предложить своей жене описать ситуацию со её точки зрения, как ОНА её видит, а самому - со своей? Письменно! А потом прочитаt' оба опуса. Возможно они тогда лучше поймут друг друга. Опять же, все ИМХО.
  • l'armiera / 9 ноя 2007
    Агент 006 блин, Клео, Интернет №468 | 09.11.07 пт 01:46 Лично у меня не сложилось впечатления, что Марат это делал. Если судить по письму, он просто все время отрицал факт измены, и только. Он искренне не понимает, в чем, собственно, проблема. В этом случае совет Desir е, ИМХО, абсолютно верен. Но подчеркиваю: если судить по письму. С моей точки зрения, информации недостаточно. Если бы он появился на форуме, объяснил ситуацию более подробно, всем, думаю, было бы легче найти пути решения проблемы. И, кстати, в идеале, было бы очень полезно выслушать и вторую сторону. IMHO
  • l'armiera / 9 ноя 2007
    Агент 006 блин, Клео, Интернет №467 | 09.11.07 пт 01:43 <А чего Вы, собственно, ожидали от такого типа (почитайте что тут про меня совсем недавно написали> А у меня, знаете ли, особый подход к тому, кто что о ком пишет: я принимаю это как информацию к сведению, а выводы, обычно, делаю самостоятельно. На основе ВСЕЙ информации, которую могу собрать. Иначе зачем голова-то дана? ----------------------------------- <Действительно, а что в этом плохого? Я что-то не пойму - Вы к чему это?> Это я к вопросу о наглости.:-)
  • Гленн / 9 ноя 2007
    Интересная у вас,Лунная,манера разговаривать.По-моему вы-то,как раз не очень улавливаете разницу между чувством собственного достоинства и гордой вздорностью.Ваша невестка мне разумеется абсолютно безразлична,хотя, абстрактно говоря,я ей, как и прочим людям,желаю только всего самого лучшего в жизни.Я говорил о том ТИПЕ людей,которые "встанут и уйдут",об этакой душевной "железобетонности".Впрочем,мне необязательно нужно,чтобы вы меня понимали.Судя по всему вы относитесь к тому типу людей ,для которых существуют только два мнения: мое и неправильное.С такими людьми дикуссии невозможны. Хочу все же напомнить,что мнения других людей,как минимум равноценны вашим. Наши вкусы действительно не обязаны совпадать.А судя по тому,как раскрывается в постах ваша личность они совпадать и не могут. Это вам одинадцатое и пятнадцатое.
  • Desir e №465 Для тех в танке объсню: он всё, тобой перечисленное уже сказал тыщу раз. Не надо считать мужчин идиотами. Но вот - не помогает! Поэтому и пришёл он сюда. Почему не помогает? Я объяснил в своём первом посте почему. И не поможет. Только парень ошибся с местом дислокации для изливания души. Не знает он местной публики. Ему тут только еще больше в душу насрут, как и любому мужику.
  • l'armiera / 9 ноя 2007
    Desir e №465 | 09.11.07 пт 01:18 Браво! Лучше не сформулируешь! Всеми четырьмя лапами поддерживаю!
  • В обющем, Марат, тут кто-то сокрушался, что мы тебе толком конкретно так ничего и не посоветовали. Попробую в двух словах. 1. Тебе НЕ НАДО перед ней оправдываться. 2. Тебе НАДО по-новой завоевывать ее доверие. Если, конечно, она действительно тебе дорога и ты действительно хочешь сохранить семью, а не просто заткнуть, чтоб не бухтела. 3. Поставь себя на ее место и попробуй понять, что она чувствует. (Вне зависимости от того, как ты сам на это смотришь, и что вообще ты ничего такого, по твоему мнению, ты не сделал). 4. Подойди к ней и скажи: "Солнышко, занешь, я тут подумал, я действительно тогда был неправ. Чё-то я по пьяни глупость сморозил про ту девицу. Я ничего такого на самом деле не имел в виду, просто ляпнул спьяну, но я понимаю, что ты подумала, и как вообще тебе было обидно это услышать. Прости меня, лапушка, я больше так не буду. Ты у меня самая лучшая". Улыбнись ей, обними и чмокни в шейку. 5. И ВСЁ! Конфликт исчерпан! Это у тебя займет две минуты максимум, а душевного спокойствия прибавит на много-много дней вперед. И, возможно, поможет сохранить семью. Тебе не надо больше возвращаться к этому вопросу, не надо оправдываться, не надо ничего доказывать. Тебе просто нужно пойти ей навтречу и сказать это. Неужели это так трудно7 Мы ведь очень часто идем на компромиссы ии уступаем, лишь бы пощадить ваше мужское самолюбие. Будь и ты МУДРЫМ и тебе это окупится сторицей. Попробуй.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 9 ноя 2007
    Ромашка, а что там было с Наташей, напомни
  • FleurDeLi, Пруд, где лилии цветут, Интернет №456 Флер, пожалуй, ты права. Как тот мужик с женой Наташей, что отомстила за измену через 10 лет. А для тетки такое "опускание" по телефону с друзьями и правда может быть хуже всяких шуточек на улице. Видно, и героинина наша такая.
  • zizi N 331, "Прелесть, да парень обычный. Не злодей из ужастика. А дочки наши себе сами подберут.)) Моя , кажется , уже .))" Черт, и моя, кажется, тоже... Но я его еще и в глаза не видела.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 9 ноя 2007
    Ромашка, 448 да не манипулировать она им хочет, а слушать, как он неправ и любит её одну. Конечно, ей не хватает его внимания, иначе бы она так не среагировала. Но выдавать ей внимание в ответ на скандалы - все равно как на дозу сажать, стало быть зависимость надо разрывать :) Скандалы прекращать любым путем, а внимание увеличивать постепенно и только в мирном состоянии
  • l'armiera, Да я не волнуюсь :) Вы, как я полагаю, имели уже возможность убедиться, что если бы я на этом сайте волновался и принимал всё так всерьёз как например эти две сегодняшние дурочки молоденькие, то уже давным бы давно сыграл в ящик :) А сколько мне лет - секрет фирмы :)
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 9 ноя 2007
    Re.Bound "ок, начнем с элементарного признания что был неправ.... в том что выпустил ситуацию из под контроля " Вы умеете контролировать ВЛЮБЛЕННОСТь? "дальше - уверения что этого НЕ ПОВТОРИТСЯ. (если считает что прав это практически лозунг - если захочу, опять так сделаю)" Это - что? Влюбленность? Так откуда он знает, что может с ним повториться, а что нет. Он и не знал, что в эту девицу влюбится, пока она в офис не пришла. Кто знает, с кем там его жизнь перехлестнет? "дальше - экстра внимание жене. " Об этом я тоже писала, но момент этот очень деликатный. Внимание нельзя увеличивать в ответ на скандалы, потому как тогда и скандалы увеличаться (чтобы побольше внимание). В общем, где-то раньше я сегодня описала схему, как я ее понимаю, не буду повторяться "дальше - прекрашение дружбы с девушкой или хотя бы увеличение дистанции." но жена-то все равно знать не будет какая там дистанция, так что с точки зрения ее (жены) дистанция от бомбы не увеличится "чтоб последнему поверили, уже предложила парочку вешей типа звонков жене из офиса, либо мол “приходите к нам к окончанию рабочего дня, сходим все вместе в зоопарк." Почему вы решили, что в настоящее время он жене из офиса не звонит? или что жена с дочкой в офисе в конце рабочего дня не появляются? Кстати, если ему очень надо, он с той девушкой и в начале, и в середине дня может успеть...уж пофлиртовать точно (а большего вроде пока и нет). Вот пришла я с ребенком к мужу в офисе. В офице - 100 девиц, и все хорошенькие. Я свинчиваю себе мозги, пытаясь определить какая же из них она, роковуха. Спрашиваю мужа, он мне на нее указывает, и... Абрам! Наша-таки лучше всех! :)) (надеюсь все помнят анекдот)

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору