Я опасаюсь за «самостоятельность» будущей семьи


Я опасаюсь за «самостоятельность» будущей семьи
Мы с моим молодым человеком одногодки. Встречаемся 1,5 года. Он учится, и ему раньше приходилось рано вставать. Его мама (он единственный ребенок в семье, живет с родителями, а я снимаю жилье) ежедневно звонила в 9 часов вечера и напоминала, что ему рано вставать (тем более что от меня к дому путь около 20 мин.). Но теперь он просыпается позже, а звонки все так же остались. Сама по себе она человек хороший, добрая женщина, неплохо ко мне относится. Но: этих звонков я не понимаю. Он уже взрослый человек, и «детское время» уже к нему относится не должно. Мы планируем создание семьи, и я опасаюсь вмешательства. Сам он на эти звонки реагирует в зависимости от собственного настроения. Разговор по этому поводу я затевала, но ничего с этого, по крайней мере хорошего, не вышло. Допускаю, что я неправильно выражалась, хотя пыталась держать себя в руках. Все закончилось словами: «Если она тебя раздражает, то вообще когда я нахожусь с тобой, она мне звонить не будет». Я не хочу конфликтов ни с ним, ни с его родными, но все же опасаюсь за «самостоятельность» будущей семьи. Как более тактично подойти к этому вопросу, чтобы не обидеть?
Ирэна, Киев, Украина, 20 лет / 16.02.12

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ты не можешь понимать этих звонков, Ирэна, потому что ты сама еще не мать. Для матери ее дети остаются таковыми и в 10 лет, и в 20, и в 50. И потребность в заботе, если она вообще была, тоже остается навсегда. Как и желание видеть своего ребенка благополучным и счастливым. На мой взгляд, ты сама пытаешься создать проблемы в отношениях и со своим парнем, которого хотела бы видеть своим мужем, и в отношениях с потенциальной свекровью. Это очень немудро, хотя, конечно, требовать от 20-летней девочки мудрости рановато. Но мой совет: не пытайся противопоставлять себя его матери, не пытайся вставать между им и нею там, где вообще нет нужды это делать. Она не соперница и не враг, она мать. Отнесись с уважением к ее заботе о сыне и лучше сама подключайся к этой волне. И не сильно спеши замуж за 20-летнего, еще не самостоятельного мальчика. Видишь ли, чтобы опасаться за «самостоятельность» будущей семьи, нужно в принципе иметь базу для этой самой самостоятельности. А вам обоим, насколько я понимаю, пока терять особо нечего: вы оба еще зависите от мам и пап (просто один с ними живет, вторая живет отдельно, но на их деньги). И еще: плохо, что парень вынужден был пообещать тебе, что мама не будет ему больше звонить в твоем присутствии (да еще и с формулировкой «если она тебя раздражает»!). Это прямая дорога к испорченным отношениям, причем всех и со всеми. Если мама такая заботливая и так переживает за сына, предложи своему бойфренду, чтобы он сам ей звонил, опережая ее звонки. «Привет, мам, у меня все ок, я с Ирэн, пьем чай, смотрим кино, не волнуйся, через пару часов буду, телефон пока отключаю, чтоб не мешали фильм смотреть». Или «Не волнуйся, я сегодня у нее заночую». Не вижу проблемы так поступать, чтобы мама постепенно успокоилась, а заодно поняла, что ее мальчик в надежных руках ответственной серьезной девушки. И впредь можно идти в отношениях с мамой на опережение, раз она настолько предсказуема в своих проявлениях опеки. В то же время это даст вам возможность вести игру, а не быть ведомыми, самим выбирать время, когда звонить, что и сколько говорить. Проявление инициативы, к слову, — это один из признаков взросления. Пока «мальчик» будет только принимать инициативу мамы, она будет его опекать. И пока ты будешь пассивна, в вашу с ним жизнь будут вмешиваться взрослые. Самостоятельность — это не только обособленность от мамы и папы в плане «делаю, что сам хочу». Это еще и способность проявлять деятельную заботу о родителях, инициировать общение с ними и так далее — все то, что делают действительно взрослые люди. Так что вперед, если ты и впрямь ратуешь за самостоятельность.
  • Сергей

    На мой взгляд, вам рано планировать создание семьи. И дело не в потенциальной свекрови. Дело в том, что вы пока не понимаете друг друга, не умеете договариваться и идти на компромиссы. А без этого семья долго не протянет. Ну и тот факт, что парень пока зависим от родителей, тоже не добавит крепости отношениям. Что же касается звонков от мамы к единственному сыну, то тут ты ничего поделать не сможешь. Звонки будут продолжаться, и парень будет с ней общаться. А еще будет помогать и навещать. Просто потому, что она его мама, а он её единственный ребенок. Так что если тебе поперек горла встает общение твоего приятеля с родственниками, стоит как можно быстрее расставаться и искать себе мужа без родни вообще. В противном случае придется привыкать и терпеть. Но мне почему-то кажется, что все само довольно скоро разрешится, а ваши конфликты — это лишь начало более серьезных размолвок. Вы пока находитесь на разных ступеньках взрослости. Ты уже вполне самостоятельная молодая женщина, планирующая семью, а твой приятель всего лишь домашний мальчик, по сути ничего не знающий о самостоятельной жизни без родителей. Уверен, что разногласия и непонимание будут лишь расти. И во что все это выльется, представить не сложно. Так что погоди планировать свадьбу.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 136  

Оставить комментарий
  • Doll60 (Сибирь) / 21 фев 2012
    У меня у подруги подобная ситуация с мужем. Они уже 8 лет вместе, а мама никакой самостоятельности не давала, не дает и не даст, к сожалению... Хотя, все от мужика зависит
  • Orleanskya_Deva / 16 фев 2012
    Ирэн нужно перетащить хлопца до своей хаты,тогда и мать успокоится, и МЧ на 21 минуту больше подрыхнет) Мамашка стесняется сплавить сыну, а девушка тупит что-ли) Пусть уже живут под одной крышей и не беспокоят мать. Ирэн,берите инициативу в свои ручке)
  • Прелесть / 16 фев 2012
    Мама наверное из тех, кто думает, что секс случается после 21.00. Знает, что есть девушки, которые семьи строят умышленно животом. Шутка. Но как говорится, в каждой шутке....
  • elesha2112 (Москва) / 16 фев 2012
    Ирэна, вы еще очень молоды) а сколько раз в неделю имеет право звонить мама по-вашему? И как часто звонит мама вам? это ежевечерний звонок, своеобразная проверка связи, и не нужно делать из этого выводы о покушении на самостоятельность вашей семьи
  • я смотруй на 20-летних мальчиков -это дети ещё. какя семя. о чем вы! матримоняльные планы, кажется, существуют только в фолове у героини, а молодой человек им из вежливости поддакивает. а мама об этих планах вообще ни сном ни духом. не воспринимает она героиню как серьёзную претендентку ей в невестки. вот и заботится сама о своем сыне. и ничего в этом ужсного нет. ему не 30 лет, а только 20. не такой уж он взрослый, чтобы ждать от него каких-то свершений. и выводы о его сушности из маминих звонков делать просто странно. ест ещё варянт. геройныя маме просто не нравится. поэтому такие звонки мамы- это намеки, чтобы мальчик долго не засиживался и поводов к матримоняльным планам не давал. не скажет же он прямо: хватит сидет у этой барышни, а то ещё чего вообразит себе. иди домой!
  • Прелесть / 16 фев 2012
    Девушка сама по себе фантазерка. Она не имеет еще никакого повода для страха пл " вмешательству" в семью. Семьи нет. Есть отношены она- парень. И он- мама. Ничего пересекающегося в этих двух параллельных отношениях нет. Но! Девушка уже в стойке борьбы. Отстаивать суверенитет своей ячейки. Это в крови. Борьба. И контроль. Я не верю, что они поженятся и не верю, что он станет хорошим мужем. Но!!! Доя многих и не важен хороший муж. Главное - семья. Совет: когда женщина выступает в роли сторожевой собаки, мужчина ничего не делает в паре. Он итак ощущает, что для ж достаточно лишь его наличия. Лучшая позиция к мужчине для счастья женщины - убеди меня ( делом) что ты нужен мне в доме :-). А все высиживания ожидания захваты расслабляют мужчину от охоты. И в итоге, дома есть он - твой трофей. Суета сует. Но так устроен мир глупых женщин. В какой то миг они обязательно заметят, что при расслабленном муже ей никак не удается расслабиться. Я их называю стахановками. Мне жаль их профуканные годы. Убедить саму себя что ты счастлива - важнее всего. А других - нет смысла. ГГ вижу именно такой : в красной платочке во имя идеи. Жалко мне таких зомби. Они сами себе удавку надевают на шею.
    • Согласна полностью!!! фантазаерка! есть МЧ есть секс, все остальное фантазии автора на голом месте. У современных женщин столько возможностей и свободы!, надо быть реально ущербной что бы схватить за я... первого попавшегося парня и рассужать о семейной жизни! Мальчик бесперспективен для автора, это да! в смысле надежды, поддержки, опоры, заботы и т.д.)))
  • Мне нравится, что вы осторожны в отношении к его матери, не хотите конфликта, задумывайтесь, спрашивайте как сделать лучше - это хорошо. Реакция вашего друга не очень взрослая, на вашу попытку обсудить это тему с ним. Над этим вам стоит задуматься, над аспектом его самостоятельности. Это большая тема для мужчины, тема его мать-его жена. Это дело не одного года даже. Он должен над этим задуматься и искать свой выход. Ваш разговор должен был быть для него звоночком, что мол пора. Сделал ли он это? Как он вас воспринимает? Прислушивается ли к вашему восприятию мира и проблем? Судя по всему нет. Это для вас подов подумать над вашими отношениями. Какое у вас распределение ролей? Поддерживает ли он вас? Там много чего можно сказать...почитайте книги.
  • я полностью согласна с АЛЁНОЙ. Я ТОЖЕ МАТЬ И У МЕНЯ ОДИН СЫН .ИНОГДА МНЕ КАЖЕТСЯ ЧТО МОЯ НЕВЕСТА ПЛОХО СМОТРИТ ЗА НИМ. ХОТЯ ЭТО НЕ ТАК.ОНА У МЕНЯ УМНИЦА.ЛУЧШЕЙ НЕВЕСТЫ НЕТ . Я ЕЁ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ.ОНА ДЛЯ МЕНЯ ВТОРАЯ ДОЧЬ.НЕЗНАЮ ЧТО НА МЕНЯ НАХОДИТ ПОРОЙ. МОЖЕТ РЕВНУЮ К СЫНУ.РАНЬШЕ ВСЁ Я ДЛЯ НЕГО ДЕЛАЛА. СЛЕДИЛА ЗА ЧИСТОТОЙ И АККУРАТНОСТЬ ВО ВСЁМ А ТЕПЕРЬ ВСЁ ДЕЛАЕТ МОЯ УМНИЦА.ЭТО ПРОЙДЁТ СО ВРЕМЕНИМ.НЕ НУЖНО БОЯТЬСЯ.
  • Тётя Фика (Санкт-Петербург) / 16 фев 2012
    Моему мужу уже 40, а мама частенько звонит интересуется пообедал ли он и наденет ли шарф. Неужели я такая же буду?
    • Девочки, а что мне тогда делать? Меня с детства приучили, что я взрослая и самостоятельная, никто меня не спрашивал, поела ли я, надела ли я колготки под штаны. Я к этому вообще не привыкла. А сейчас, вышла замуж и .. впала в детство. Мама моего мужа решила меня взять в опеку как своего ребенка ( а она очень , даже чересчур заботливая мама ), и я никак не могу от этой опеки избавиться. Ну не переделаешь человека. Я слушаю , мимо ушей пропускаю и делаю по-своему. Она чувствует себя нужной, полезной. Одному пришлось научить: по делам ребенка решаю я. А сыну своему она может звонить скока хочет, пусть пожалуется ему на погоду, с него не убудет ;-)
    • недавно знакомая рассказала, как ее свекровь 5 лет (!) звонила ей и спрашивала - не голодный ли сын)) причем сын весьма самостоятельный) один раз знакомая не выдержала и ляпнула, шо голодает, да. потом выяснилось (случайно) что свекровь после разговора 2 года плакала и жалела голодного сына)0 но почему-то еды не догадалась принести))
      • Это может быть расценено как тонкое оскорбление - намек на то, что жена настолько никчемна, что не в состоянии накормить мужа, это на самом деле никак не связанно с заботливостью.
        • это связано с дурью))
          • да вдобавок муж там сам себя может накормить) но поспрашивать да поплакать-то надо о чем-нибудь)
          • викамодила / 16 фев 2012
            это всё мелочи.На которые не стоит обращать внимания.
    • barbie13 (Город Ангелов) / 16 фев 2012
      моя бабушка тоже папу (52 года )всегда спрашивала или он не голодный. а сейчас ни бабушки, ни папы(((
    • викамодила / 16 фев 2012
      А это так страшно?
  • Ирочка, вам еще рано жениться. Не надо. Поженитесь, когда захотите общий быт, детей. А это все требует не только планов, но и возможностей. Больших возможностей. Любовь - это прекрасно, фата и белое платье - романтичны, а жизнь после свадьбы - не сказка. Это работа, работа и много всего еще, к чему вы оба еще, скорее всего, не готовы. В 20 лет еще не те мозги, не та готовность к семье, даже если кажется иначе. Ты готова все успевать, несмотря на работу, усталость? Ты готова взять на себя ответственность за другого человека и за детей, которые родятся? Умеете ли вы с твоим парнем заработать на жилье и все ваши нужды? Пока тебе 20, гуляй, наслаждайся молодостью, свободой от забот, успеешь еще ;-) Не то-ро-пись с этим.
    • Мамы бывают разные, отношения тоже, но и готовность к семье заключается также в том, что умеешь с пониманием относиться к потребностям всех членов своей семьи, даже если тебя не все устраивает. Мама у нас одна, пару минуток в день ей можно и нужно посвятить.
  • кстати, а почему бы Вам, ГГ, самой не напоминать вашему МЧ, что вставать пораньше пора ?? ))))
    • А МЧ сам не в состоянии следить за своим графиком?
      • а он видимо только за одним графиком следить привык - 3-4 раза в неделю постель и покушать повкусней )) а поставить будильник на полчаса пораньше до контрольного времени подъема мозгов не хватает )
        • мда.. "Плохо мы еще воспитываем нашу молодежь. Совершенное неуважение к браку" (Кавказская пленница)
        • УжОс) Аналогия в голову приходит - паразит. Сам ничего не умеет, на родителях паразитирует, а кушать и потр..ся хочет прилично. Назачем они нужны, такие?
          • Сногсшибательные выводы. Там еще может такой орёль вырастет, вам на зависть.
  • Прелесть / 16 фев 2012
    У нас в роду все всегда друг другу звонят и напоминают. Это знаки внимания и любви, а не управления. Но я лично считаю, что в 20 уде поздно учить жить. На мой взгляд - дисциплина и ответственность за свою жизнь сформирована уже к годам 10, если начать вопитыаать с рождения. У 10 летнего ребенка уже есть свои амбиции личностного роста, которые ведут его по жизни. Хорошо учиться, сдать экзамен, победить на конкурсе, олимпиаде и тд. - это уже его собственная потребность. И он сам умеет завести будильник и вовремя встать. А Алт вовремя лечь - не обязательно. Я помню в школе до поздней ночи все сидела с книгами. А в институте - до утра .. Любовью занималась. Но вставала вовремя и делала днем то, что мне было именно необходимо. Так же и моя дочь. Всегда вставала вовремя, даже без напоминания. А вот позвонить вечером или утром - это только как приправа к любви друг друга, но не ответственность за нее. Не знаю, как модно этому придавать угрожающее семье значение. Это не то, на чем героиней стоит концентрироваться. В 20 лет МЧ уже может много чего, если воспитан на развитие духовных и амбициозных качеств. Тогда он и в любви щедр и заботлив. А если он приходит только понежиться, то это уде совсем другая опера.
    • Я тоже вижу эти отношения как "другую оперу", автор сама форсирует розговоры о семье, это целиком ее инициатива, МЧ чисто посекститьса, а его обложили))) Думаю он еще сориентироваться не успел, типа раз был секс надо жениться))). Мне не думается, что он бесперспективен по жизни! Пока он мальчик, а дальше будет видно. У автора проблемы, а не у него.
    • викамодила / 16 фев 2012
      Есть разные типы характера. Моя дочка уже стремиться быть самостоятельной,встает сама с будильником с 10 лет,я ее наоборот пытаюсь опекать. Но ее это возмущает и она добилась того,что я ужде ей не мешаю вставать и самостоятельно собираться в школу. Сына и сейчас в его 21 год приходится контролировать и опекать. воспитание не всё решает.
  • Прелесть / 16 фев 2012
    Вы снимаете квартиру. Планируете с ним семью. ЧТО мол.чел. Предложил ВАМ, чтобы помочь вам уменьшить расходы на оплату жилья. Ему ведь наверное нравится проводить в снимаемой вами квартире амурное время? Если - ничего не предложил, то к семье готовитесь вы одна. Поэтому и родилось чувство созидателя только в вас одной. В виде борца против врагов. Такое состояние - это привычка видеть во всем угрозу своим планам. А если бы вы видели и чувствовали в мужчине типаж созидателя семьи, то звонки мамы воспринимали как поддержку мужчины- созидателя. Мой прогноз: 1. Если он и женится, то именно вы будете постоянно строить каждый шаг роста. 2. Он поматросит - и бросит. Оба варианта - не то, ради чего стоит контролировать действия его мамы. Вас лично всерьез никто не принимает. Так, удобство для молодого не окрепшего МЧ. Совет: расслабитесь. Попробуйте увидеть МЧ как самостоятельную единицу. Я лично в нем ничего обедающего не вижу. Уточнение: когда женщина не ощущает себя защищенной, она всегда ищет врагов не там где надо. Настоящий ее враг прямо перед носом. То если делить людей на соратников и не соратников. Вы одна пока что в планах о " семье". Этого мало. Так что пусть мама звонит. Это ничего не меняет.
    • Что должно быть видно в неработающем студенте 20 лет?
      • А в каком возрасте видно?
        • ой повеселили ))) ну нижний уровень ГГ видать у МЧ рассмотрела, вот и замуж хотца )) а МЧ еще для этого не созрел
        • В 25, считаю, видно. В 30 еще видней. В 40 видно, что ничего не видно. А из 20-летнего студента можно только к его абстрактным мечтам присматириваться, к образованию получаемому, к семье его, к чертам характера. А вылиться все равно во что угодно может.
  • Олеся La Loba (город на Волге) / 16 фев 2012
    на 66.... так понятно, Шелл, а в 70 лет - будет казаться, что деткам еще и вон то не мешало сделать))) В том то и дело чтобы смотреть на дело не с точки зрения возраста и своих желаний, а с точки зрения получения результата. Вспомните фильм/книгу "Судьба человека".. Какой там был самостоятельный 5-летний мальчишка - у которого не было ни мамы ни папы - чтобы напомнить ему, что по хозяйствую нужно воды натаскать да щей сварить... И посмотрите на деток - за которых родители делают уроки в 10 классе - какова разница? и к какому ближе результату Вы хотите получить? Мне думается - и мама тут интересная дама (все-таки - одно дело просто позвонить сыну - поболтать, другое - напоминать ему во сколько нужно вставать/кушать/в туалет ходить).... Другой вопрос - куда торопится героиня? 20-летний парень и правда дите. И таки да - семья Ваша самостоятельности никакой не приобретет. Потому что до 30 лет мужчины занимаются самореализацией и поиском себя, а не построением семьи... А героине "уж замуж не втерпеж"
    • «В том то и дело чтобы смотреть на дело не с точки зрения возраста и своих желаний, а с точки зрения получения результата.» Ржунимагу. Забавно, когда 24-летняя девушка рассказывает зрелой 43-летней тетке, поставившей на ноги 20-летнюю дочь, как детей воспитывать. Моя уж замуж скоро соберется, а Вы мне все теорию рассказываете. Смешно, чесслово.
    • Нам мама МЧ звонит вечно, спрашивает, что на ужин и КАЖДЫЙ день говорит, что мы едим очень поздно, при этом, будучи в курсе всего меню, раз в месяц зовет нас на обед и гооврит, что мы едим одни макакроны, кторые мы ей ни разу по телефону не называли. Если честно, нам обоим фиолетово. Никому не приходит в голову менять режим питания, потому что мама там что-то говорит. Главное, контакт состоялся, мама побыла мамой, сын побыл сыном и все.
    • Ветер_я / 16 фев 2012
      Олеся, как мама, все же замечу, что иногда дело не в результате, а в человеке. Все уроки всегда я далала сама, а вот доченьке необходим контроль, минимум раз в недею, а раз в месяц неплохой нагоняй, сразу же успешность повышается. Да, отсуствие родителей или наличие определенных обстоятельств рано развивают самостоятельность, но разве это так уж хорошо? Всему свое время.
      • викамодила / 16 фев 2012
        Вы правы в том,что разным детям нужны разные пинки. А кому то они и вовсе не нужны.
  • Люди, ведь у ГГ нет больше НИКАКИХ претензий к маме молчела, за исключением этих вечерних звонков. Это означает, что мама не контролирует его полностью и в всем: во сколько он к Ирене в гости пришел, чем они там занимаются, надел ли он шарф и шапку, чем его там кормят, какую музыку слушают, кого еще в гости приглашают и т.д. Все, чем она интересуется – когда он будет дома. И это фсё! По-моему, у мальчика довольно много самостоятельности. Как раз мама постепенно убрала свою опеку, оставив только самый одиозный момент, который на самом деле связан с безопасностью. А то, что касается «раннего вставания», то мама не столько недосыпа сына боится, сколько боится за его жизнь и здоровье, что вполне оправданно. 20 минут по темной улице в полном одиночестве в 24 часа меня бы тоже напрягало. Ну не может же она ему, когда он у девушки, сказать «не ходи один по темным улицам». Она говорит иное: тебе завтра рано вставать. Кстати, Ирена, а Вас саму не напрягает, что Вашему молодому человеку приходится так поздно возвращаться домой? Нечё не ёкает, не?
    • ну давайте 20-летних детей в 8 вечера омой загонять) да еще юношей) ну вообще..
      • Вовне не в 8. А в 9. В 9 мама звонит, напоминает. Как раз к 11-ти раскачается – соберется. К полдвенадцатого дома будет. По-моему, нормально.
        • а в клуб, в киношку на последний сеанс и т.д. охранника нанимать придется) или самой маме подряжаться) у парниши девушка, с которой он спит, мальчик вырос. звонок и правда выглядит как ритуал, но домой загонять уже поздновато
          • Клуб и киношка на 23:00 – это все-таки исключение. Не вижу ничего страшного, если в обычные дни в данной семье принято собираться дома не позже 11-ти вечера. Особенно если родители оба работающие и им приходится рано вставать. Неужели лучше каждую ночь до утра не смыкать глаз, где сын и в каком состоянии. Впрочем, семьи разные бывают. Наверно, есть семьи, где ребенок уже в 16 лет до утра где-то пропадает, а родители и в ус не дуют. Зато – чадо «самостоятельное». Но я этого не понимаю, хотя и допускаю иной образ мыслей.
            • Сирена / 16 фев 2012
              Так ему не 16. 20 или может больше. Так что где-то задержаться после 23 не такое уж и исключение. Да и вообще, почему бы первому маме не позвонить и не сказать, что с ним и где. А то как то мама разыскивает взрослого парня и напоминает, что баиньки пора тоже не очень выглядит.
            • ну почему исключения? я обожала кино и клубы, да и сейчас не прочь) я так, пару примеров дала, а развлечения разными бывают "не смыкать глаз" - это шантаж в какой-то мере намамкают мальчика, потом жене сдадут) чтобы кормила и будила) ну хозяин-барин, вернее, хозяйка. а мог бы нормальный самостоятельный и разносторонний парень получиться)
    • Сирена / 16 фев 2012
      А откуда вы знаете, как поздно возвращается молодой человек домой? И насколько сильно контролирует его мама, когда он не у Ирэны? Вот уж непонятно.
      • Контролировала бы и по другим вопросам - Ирена не преминула бы об этом написать. А так - претензия лишь в одном. Что звонит в 9 ноль-ноль.
    • викамодила / 16 фев 2012
      А я не стесняюсь говорить и сыну и его девушке,что не хотелось бы мне,чтобы он ходил поздно вечером. Что тут такого???Мы живем в стране,где маньяки свободно разгуливают по городу даже днем.
      • Верная мысль между прочим. Я тоже идею про криминал написать хотела. Вот мальчика в 19 лет товарищ Мирзоев у клуба толкнул и.. понимаю не надо так трястить за детку в 20 лет , но разумный контроль быть все-таки должен.
        • т.е. в этом направлении контроль разумен. А вставать с постели, чтоб пойти учиться, мч должен все-таки сам )))
        • викамодила / 16 фев 2012
          Родители обязаны говорить детям ,направлять их потихоньку. Но не перегибыть конечно же палку с учетом возраста.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору