Он не любит, или запутался?


Он не любит, или запутался?
Мы в гражданском браке 4 года. Первый год был замечательный, потом я уехала в другой город, из-за его бабушки, которая живет с нами. Она не терпела мое присутствие. Я обратилась к нему, реакция была жесткая. Я была в жутком отчаянии, решила уезжать в другой город. Настоящую причину отъезда не сказала, все равно не понимал меня. Сказала, что поищу перспективную работу, на выходных буду приезжать. Жутко тосковала, была в отчаянии. Он тоже тосковал, высылал деньги. Встречались на выходных. Через год попросил вернуться, боялся, что откажу. Его трудно понять. Пока мы жили по разным городам, он действительно тосковал, не находил себе места, но в тоже время сомневался, в чем конкретно - я так и не поняла. После моего переезда к нему он стал вести себя странно. Засиживаться с друзьями допоздна каждый вечер, стал чужой. Засел на сайтах знакомств. После моих слез удалил страничку. Стал засматриваться на других женщин, в открытую. Разговаривала с ним. Говорит, что сам себе не рад. Что любит меня, никого искать не хочет (как понять его поведение), у него сейчас трудный период: проблемы на работе, хочет получить второе образование, машину, денег не хватает. Не знает, чем заниматься, как жить. Но ведь я его всегда поддерживаю во всем. Вопрос о регистрации его пугает, говорит, что его что-то останавливает, сам не понимает, почему не хочет регистрироваться. Утверждает, что любит меня, хочет быть со мной и детей в будущем. Наверное, он меня не любит, ему просто удобно. Привычку он называет любовью. Предложила расстаться - не хочет, но и жениться не хочет.
Алена, Россия, 27 лет / 30.07.10

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Пустая трата времени на пустые отношения. Ваш «гражданский брак» - это разговор ни о чем. Его нет. Есть некое сожительство, да и то – не постоянное. Ты в его жизни – как часть фона. Он замечает твое отсутствие, как замечают отсутствие ковра на полу: вроде ж был, и с ним было удобнее, значит, надо вернуть. Да ты и сама понимаешь, что играешь в жизни этого мужчины не главную роль. Представь себе – ведь вы даже еще не женаты, а уже такой пофигизм, такое пренебрежение. Зачем тебе такой партнер? Что хорошего ты ждешь от этой связи? Как ты себе представляешь семейную жизнь с таким человеком? Тебе мало своих проблем? Тебя не принимает его родня, он предпочитает проводить время с друзьями, а не с тобой, он интересуется другими девушками, он сомневается в том, что ему следует на тебе жениться… Боже, неужели нужны еще какие-то слова, чтобы ты, наконец, ушла от него и начала строить свою личную жизнь с чистого листа? Благодари Бога за то, что ты не успела выйти замуж, не успела забеременеть от своего сожителя, и сейчас тебе ничего не стоит просто собрать вещи и уйти. Ты же сама все понимаешь, сама пишешь, что он тебя не любит. Так и есть. Зачем же ты унижаешь себя этими отношениями?с
  • Сергей

    Я очень советую тебе собрать в кулак волю, вещи и уйти. Ты со своей стороны уже сделала вполне достаточно для того, чтобы сохранить отношения. И если результата нет, то дальнейшее пребывание в подвешенном состоянии – это уже унижение. Поверь на слово, все будет продолжаться в прежнем ритме, пока ты не изменишь правила игры. Поэтому собирай пожитки, объясняй товарищу, что жить в таких условиях ты больше не собираешься, и раз он так себя ведет, значит, не любит, и уходи. Если ты парню нужна, если он действительно тебя любит и хочет быть вместе, то никуда не денется. Сам прискачет мириться. Ну, а если нет, значит, ничего и нет. И тогда чем раньше вы расстанетесь, тем меньше времени потеряешь. Иначе через несколько лет вы все равно разойдетесь, но тебе будет уже не 27 и будет гораздо больнее еще и из-за напрасно потраченного времени.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 229  

Оставить комментарий
  • Евгения / 1 ноя 2011
    Тебе совсем мало лет... И нет того, что связало бы вас навечно, вопреки вашей воли - детей... Мне 34, я 14 (!) лет живу с человеком, который не хочет быть мне мужем... Точнее, хочет, но только иметь права, поэтому, никакого брака... Мой удел сожительство... Есть ребенок, есть любовь, но такое положение унижает... Ощущения: Я - никто... Я просто гаджет: нужна - иди сюда, не нужна - а ты вобще кто? Хотите такой судьбы для себя? - оставьте все как есть... Хотите иной - стройте нормальную СЕМЬЮ, возможно, не с ним...
  • Зашла почитать отзывы и обалдела... Алена, да вы - слабачка! Я дала вам рецепт. Используйте его, если хотите добиться цели. Найдите в глубине своей души силы на это, не бойтесь, вы сможете жить без него, не хватайтесь за гнилую соломинку "дружеского" общения. Да и нафик оно ЕМУ надо? Он мужчина, это все закончится исключительно сексом и вы совсем потеряете отношения. Он - остыл, отошел,отдалился, расслабился. Вы сейчас прикормленная добыча, не интересно ему уже. Дайте шанс его мозгам "переродиться" :) И будет Вам счастье. Все просто:)
    • Алёна / 2 авг 2010
      Да, Улька признаю, что я не из сильных людей, но уйти я уже решила твердо,ищу квартиру,а там жизнь все разрулит. Может так и получится как Вы говорите, а может наши пути разойдутся навсегда. Никто сейчас не может знать. Ваш совет тоже полезен, спасибо. Я взяло его на вооружение как и многие другие, которые мне здесь дали. Дело еще осложняет тот факт, что он у меня первый мужчина и до него у меня не было опыта даже простого общения с мужчинами, я уже не говорю о сексе.
  • Мне кажется, ситуация героини относится к случаю когда умом понимаешь, что отношения гиблые, а душой отпустить не можешь потому как чувства терзать начинают.... Скорее всего нужно просто переболеть и понять свой урок. Я верю, что ни одни отношения нам не выпадают просто так. Чем-то мы их притягиваем, почему-то мы на них соглашаемся... Ответ всегда есть внутри себя. Но порой чтобы его получить нужно не один пуд соли съесть.:) Главное не есть его всю жизнь.:) Автор, когда выздоровеете - поймете, что вы самая -самая :) и достойны самого лучшего, и обращаться с вами можно только наилучшим способом... А пока соглащаетесь на то что есть - урок не выучен и будет повторяться вновь и вновь, увы.:(
    • Orleanskya_Deva / 30 июл 2010
      Ага, будет повторяться до пенсии( ,а потом когда спохватится будет пора бечь не в ЗАГС, а в Пенсионный фонд:))
  • Джей на 214. А если нет кого-то из родителей, то углубление вглубь невозможно? Значит влияние оказывать мог любой другой человек. Значит все-таки анализ не поступков родителей, и не анализ самих родителей, а анализ прошлого. Всего прошлого в целом и принятие себя в нем. Во! Как меня осенило. Собственно, это ты имела ввиду в своем первом посте?
    • собственно да, потому что если нет родителей, сам этот факт не может не повлиять на становление человек, и кроме того влияние оказывают близкие люди, оказавшиеся на их месте.
      • а если меня в полтора годика отдали бабушке с дедушкой в другую страну, а потом вернули обратно через год, то мне анализировать папу с мамой, или бабушку с дедушкой, или и тех и других?
  • Песня Бабкиной / 30 июл 2010
    Что ты, милый мой, невесел? Что тебе не нравится? Что ты голову повесил? Я ли не красавица? Что ты подойти боишься? Не мычишь, не телишься Хороводы хороводишь, А на мне не женишься? Припев: А расцветали яблони в саду Тебе на радость, а мне на беду А я ждала, ждала тебя едва дыша А стороной твоя любовь прошла. А я женщина простая, женщина свободная, Мужики все сбились в стаю, мужики голодные, Только близко не подходят, не мычат, не телятся, Хороводы хороводят, а на мне не женятся… Припев: 3 раза
  • Олена / 30 июл 2010
    Прочитала письмо героини, и... отчетливо вспомнила свою историю. Очень все было похоже: не понимала любит или нет; предлагала жить вместе, он отказывался; уходила, приходил ко мне черный от бессонных ночей и возвращал меня в отношения с ним; любила очень... а потом как-то устала и разорвала отношения, болели мы после разрыва оба и долго... А теперь спустя 6 лет понимаю, что все-же верна фраза: "Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой". Я любила тогда сильно, всей душой, больше в моей жизни такой любви нет и будет ли - вопрос. Жалею ли я, что ушла - да жалею, очень жалею. Но прошлого не вернешь, увы! :-/
    • Олеся, я чегой-то не поняла...ваш мужчина ни в какую не согласился на "пожить вместе", Вы разорвали отношения, потом все дружно и долго "болели", а в конечном итоге ещё и сожалеете, что такой любви у вас больше в жизни не будет никогда (возможно)? А "мораль"-то в чём?)
      • мораль в том, что ни ему ни ей не удалось болше встретить таких "болезненных" отношений)) потому и любви такой больше не будет никогда)
        • Олена / 30 июл 2010
          Ну, можно и так трактовать мое послание :-) Почему же отношения встретили: он женат - толстеет и лысеет; я была замужем и снова собираюсь... Но там действительно было что-то нежное и трогательное с обоих сторон (несмотря на существенные разногласия). А мораль моего сообщения в том, что не надо спешить рвать, бросать, а стоит сначала построить и понять. Сложно было принять позже: я предложила во второй раз пожить вместе, и он отказался, я девушка решительная, вот, и поняла его слова, как то, что он по отношению ко мне "ВЫКЛ", а он... женился спустя 5 лет, и со своей избранницей так и не жил ни дня вместе, т.е. у него жизенная позиуция такая и к его чувствам это имеет мало отношения... Призываю героиню не спешить.
          • Лунная (Большое Яблоко) / 30 июл 2010
            А если бы женился на вас он бы не толстел и не лысел? И поживали бы вы мирно и в любови и добра наживали. А без вас... одна лысина ему осталась.
            • Олена / 30 июл 2010
              Конечно, и лысел бы, и толстел... Но почему-то не пропадает ощущение, что с тех пор мы строим исключительно удобные отноешения с удобными людьми, а эмоций уже нет... И дело не только в надрыве, который там был, была и романтика, и счастливые моменты. И что бы, кто ни говорил, я все же уверена, что те отношения и были настоящие, а сейчас комфортные, да и только...
            • Лунная (Большое Яблоко) / 30 июл 2010
              на 207-я было ли романтично? Не сомневаюсь! но те проблемы, которые развели вас в разные стороны не тиолько не рассосались бы, а усугубились. Вот этот аспект люди, нереализовавшие себя эмоцяонально в последующей жизни, удобно замалчивают, оставляя только розовый флер для душевного мазохизма.
          • так потому и было трогательно, потому что возраст такой был, и еще куча неизвестного было в себе и в окружающих)) а так лысина была бы та же)) с Вами или без) в этом с Лунной согласна)
          • ОЛена) точно не хотела Вас обидеть) просто у меня тоже были похожие отношения в свое время) поэтому понять Вас можно))
            • Лунная (Большое Яблоко) / 30 июл 2010
              Да у всех в той или иной степени были кривые отношения по молодости, иначе бы каждый женился на первой любви. Но зачем их романтизировать пост-фактум. Они были НЕ ТАКИЕ, и оттого закончились НЕ ТАК. Перефразируя Алису из Страны Чудес: “все получилось хорошо, даже если получилось иначе”
          • Олена. Всё, что не является "Вкл", является "Выкл". Был бы "ВКЛ" - вы бы поняли, ощутили, обрели, пожили, прочувствовали, и (быть может) уже и разошлись бы (за пять-то лет!). Хорошо, что у каждого есть такая первая (настоящая, а не платоническая в шестом классе) любовь. И романтические воспоминания есть. Единственное - идеализировать слишком не стоит, все таки.
            • Олена / 30 июл 2010
              Сложно судить первая - не первая любовь, нам было по 25 лет, когда расстались. чай, не дети ;-) да, и встерчались ни мало около 7 лет... сейчас уже и я другая, и отношения строю мудрее, и мужчин выбираю аккуратнее, но... вряд ли будет, потому спокойненько планирую на осень второе замужество и собираюсь жить в мире и согласии с мужем долго и счастливо. а про внутреннюю уверенность я уже писала, не дает жизнь много любовей, у меня уже состоялась. хорошо, что было, жаль, что закончилось :-) и еще, спасибо всем большое за поддержку, вроде уже и на пороге новой семейной жизни, а все от прошлого не могу освободиться...
        • да да да)
    • Садо-мазахизм какой-то.
  • Petra(28.03) / 30 июл 2010
    Алена, простите, но как-то я Вас плохо понимаю: Вот Вы пишете, что готовы уйти, когда Вам "будет удобно", т.е. имеем налицо меркантильный интерес. И в то же время обижаетесь, что Вам "пощечину" залепили на вашу бескорыстную любовь. Но Вы же ТОЖЕ получали удовольствие от жизни с ним, от секса с ним, правда? Про житье в бабушкиной квартире, да еще и с его сестрой... Тут Вы ВООБЩЕ не имели право голоса. Примите это как данность и не позорьтесь. И его "жесткая" позиция по этому вопросу была верной, признайте это. Поблагодарите бабушек, что у Вас С НИМ есть хотя бы такое жилье, на которое не надо тратить свои скудные сбережения. В общем, не надо считать, что 4 года ушли коту под хвост. Благодарите Всевышнего, что они у Вас были! И, я согласна с Прелестью, "нормальный парень". А Вы немного зарвались. Он это чувствует и потому не торопится.Имеет право.
    • Лунная (Большое Яблоко) / 30 июл 2010
      Тюш, я ниже написала примерно те же мысли, но другими словами.
    • elesha2112 (Москва) / 30 июл 2010
      Да не немного зарвалась Алена, а очень зарвалась. После прочтения ее ответов это бросается в глаза. Девушка, которой негде жить и с маленькой зарплатой пришла жить к мч, в квартиру с бабушкой и сестрой, и недовольна их отношением. После разборок с мч по этому поводу и его жесткой реакции уезжает в другой город., и при этом считает себя в ГБ. Но мч так, видимо, не считает, и науськиваемый злобными бабушкой и сестрой, начинает искать новую девушку, продолжая при этом встречаться с Аленой, еще и денег ей дает. Дамы, где вы видите, что мч ее использует? Или я неправильно излагаю?
      • Дык, Елеш, она даже и уехала "не просто так"...хлопнув дверью! Она ж ещё каждые выходные к нему приезжала) о то - шедевр...шоб не забывал, значицца...
      • Гы. А я приехала к маме, две недели более-менее мирно, Оп! - разругались взрызг. Маме уже некомфортно, когда кто-то появляется "посторонний", появляются претензии. Она - дама с характером, типа героини Натальи за 12 июля, и ее претензии я считаю необоснованными. А тут - чужая мадам, с непонятными намерениями, покушается на свободу и деньги их любимого "мальчика", а так же на очерещь в ванну и туалет, и на манеру готовить борщи:))) Все-таки истина где-то посередине.
        • Лунная (Большое Яблоко) / 30 июл 2010
          Зин, а никто и не говорит, что бабка - золото, сеструха - душка, а молчел - брулиант чистой воды. У них у всех бесспорно свои заморочки. Но у одних заморочки на своей территории, а у других ни кола ни двора. Но бедность - не порок! Тут другое, героиня с чуваконм не расстанется ни за какие коврижки. Она неискрення и фальшива даже с нами ( что уж говорит о родне). Сказала бы честно: хочу удержать его любой ценой, что для этого делать? А она пургу несет, но все время допускает оговорки по Фрейду. Мне кажется, что не будь она в корне фальшивой, МЧ не опасался бы её в глубине души. Не доверяет он ей, не доверяет, хотя сексуально она для него притягательна.
          • "Где у него кнопка?! Где у него кнопка???!!!" :)))))
          • elesha2112 (Москва) / 30 июл 2010
            Еще может никто больше не соглашается проживать совместно с бабушкой и сестрой.
            • Лунная (Большое Яблоко) / 30 июл 2010
              Ну да, они пока оба в поиске лучшего варянта, но ни один из нех не преуспел. В принципе, нормальная житейская ситуация, каких много, но зачем этот обоюдный параллельный поиск “браком” нарекать. Так и парень понимает, что попадись ей завтра более хлебный, она уйдёт не задумываясь, оттого узакониваться не бежит.
        • жужа@ (Санкт-Петербург) / 30 июл 2010
          ого-го! две недели! Я двух дней не выдерживаю, вернее она, начинает поучать. Живу отдельно уже больше 10 лет.
  • Джей на 145 и 162. Получается, что для того, чтобы справиться со своими проблемами, ты должен сначала простить своих родителей, потому как они прямо или косвенно являются "вдохновителями" наших проблем. И чтобы их простить мы должны знать причины того, почему они так поступали. Но стоит ли так глубоко копать? Во первых, не у всех есть возможность узнать о детстве своих близких то самое необходимое, во вторых, ребенок любит родителей безусловной любовью и прощает им многое. Разве не достаточно понять какое поведение и поступки родителей привели к проблемам, потом простить и отпустить без всякого анализа? Я имею ввиду анализ причин поступков, а не анализ самих поступков. Алене:Вы со своим молодым человеком за 4 года так и не нашли общего языка. И в этом вы тоже постарались. Уже изначально ваши отношения строились на лжи и не желании решать проблемы. (я уехала, истинную причину ему не сказала и т.д.)У него нет к вам доверия.
    • человек может простить и принять только тогда, когда он понимает, почему близкие ему люди, то бишь родители, сами того не желая, поступали так, а не иначе, а иногда даже руководствовались самыми благими намерениями) так что как по мне в этом процессе познания себя и своих страхов и комплексов невозможно выкинуть ни один из этапов иначе так и не доберешься до сути проблем и не начнешь их решать внутри себя) но это внутри, а снаружи так и будешь гулять по граблям) ИМХО) ну опять же это мое мнение, основанное на моем внутреннем опыте, мне помогло, за других не отвечаю) но точно знаю, пока будешь ходить по верхам и пытаться приладить к себе все, что прочитываешь или слушишь в качестве советов, но не поймешь при этом, что именно у тебя внутри мешает тебе жить счастливо, ничего не измениться) а сказать себе - о, я изменился и все будет по-другому, но не проделать при этом всей внутренней кропотливой работы, будет просто очередным самообманом))
      • А не будет ли самообманом объяснять мотивацию поступков родителей вместо самих родителей. Где гарантия, что наше объяснение или психолога является верным? Ведь "мы слышем только то, что хотим слышать". ))
        • психологи основываются на разных методиках, там направлений в психологии как и в другой науке миллион) но все они сходятся в одном, пока не поймешь - не примешь) а что касается самообмана) так ведь когда внутри болит и лекарство не помогает, значит неправильно подобранное лекарство, значит не туда копаешь и не то выкопал) если болит, значит проблема не снята, значит причина найдена неправильно) это как диагноз установить) если установить правильно и следовательно правильно подобрать лекарство, болезнь отступает) если диагноз неверен значит лекарство подобрано не то, и значит будет болеть) бывает конечно когда и причины установлена и лекарство подобрано, но человек понимает, что ему со страхами и комплексами жить уютнее чем без них) это уже клиника) и тут уже ниче не поможет, даже. о ужас самообман))
          • "пока не поймешь - не примешь" Ну так - да! Так ведь речь идет о тебе самом. Задача: принять себя. Так зачем к этой формуле добавлять еще кучу неизвестных. Ведь повлиять может и совершенно неизвестный человек, мотивацию поступка которого вообще объяснить невозможно. Но, впрочем, действительно, каждый решает свои проблемы по разному. Одним достаточно просто объяснения появления своих страхов, другим путь прохождения этих страхов по родословной. Как в анекдоте: Сынок, нам ангел принес братика. Я хочу его увидеть. Кого, Братика? Нет, ангела.)
            • совершенно неизвестный человек повлиять не может)) неизвестный человек может только усугубить то, что есть)) зачем добавлять кучу неизвестных? затем, что ты сам есть не только твое отражение в зеркале и набор определенных черт на данный момент, как картинка. человек - явление динамично разививающееся, и соответственно его прошлое неотделимо от настоящего) а если принимать себя только сегодняшним, как заново родившимся, так как по мне это будет пробежка по верхам) настоящего понимания откуда ноги у проблемы растут не будет) ИМХО
          • elesha2112 (Москва) / 31 июл 2010
            Вообще не вижу смысла объяснять мотивацию поступков родителей.Каковы бы ни были причины, они поступали так, как считали нужным, и мы никогда не узнаем, почему. Они и сами , возможно, этого не знают.
  • Всем привет!!! Нищета-нищета... Я в деревне в отпуске, в 12 км от нас в райцентре родителям мужа дом купили, у них хоть сеть есть, и сетевой модем работает. Смотрю на людей - девочки, я реально не вижу нищих людей, даже в глухих деревнях. Ну, быть может и есть какие немощные старушки, без дохода, и они посему питаются весьма скромно. Нормально живут, все одеты НОРМАЛЬНО, нормально обуты (Если не пьют). Нет возможности мясо лопать каждый день - так это-то и хорошо, даже отлично для здоровья и организма. Это я так, отвлеклась. По поводу Ваших отношений, Алена. Он не уверен? Аленушка, мужчина - устройство очень простое. Бывает лишь две позиции - либо "ВКЛ", либо "ВЫКЛ". А "немножко вкл\немножко выкл" не бывает. В отношении Вас он - "ВЫКЛ". Расслабьтесь и не тяните его к себе. Покуда он определится, Ваша жизнь и пройти может незаметно. Отвлекитесь, и живите по своему графику, независимому ни от него, ни от еще кого (от властной бабульки, например).
  • Алене на пост номер 89 "Получается, что ты должна быть всегда в напряжении, не позволять себе раслабляться. Я наверное правда как не от мира сего. Я думала, что искренние чувства без масок и наигранности ведут к большой любви, к шансу стать единым целым." "Получается, что ты должна быть всегда в напряжении, не позволять себе раслабляться. " ну если для Вас любая попытка разобраться в своих чувствах и пристрастиях, есть напряжение, то тады боюсь Вам вообще в браке пока делать нечего) "Наверное, любви вообще не существует, это что-то идеальное, к чему все стремяться, но никогда не достигнут, потому что это идеальное. Алена, такое впечатление, что Вы реально думаете, что чтобы отношения построить достаточно "маски снять") и все, дальше уже как по накатанной всю жизнь будете катиться вместе)" да нет, для тех, кто понимает любовь как отношения живых людей со своими слабостями и сильностями, для них есть) а для тех, кто наивно полагает что любовь есть некие эфемерные чувства, которые падают на голову прямиком с неба и дляться сами собой всю жизнь без изменений, для тех любви конечно нет) потому что такого конечно не бывает)
    • Джей, дева витает в любовно-романтических облаках. Причём, не замечая очевидного, но отказываясь от естественного и "обыденного" (здесь я припоминаю её отказ от женитьбы) Подменяет понятия - 4 года брождения по мукам с выездом в другой город именует ГБ. Он откровенно отсутствует дома, являясь же, садится за сайт знакомств, а она опять за своё - хде ж любовь??? Откуда берутся такие экземпляры, для меня - загадка...
      • "Откуда берутся такие экземпляры, для меня - загадка... " из родительских семей) да согласна) ей еще три года лесом и три года полем до понимая себя, отношений и себя в отношениях)
      • Лунная (Большое Яблоко) / 30 июл 2010
        Не-а, не “где ж любовь?", а “правда ведь, он заблуждается”? И именно этого ответа она ждет от нас, “да дорогая, конечно заблуждается, на самом деле он тебя обожает и носит на руках”. Я прочитала отзывы героини и не верю в вот такую беспросветную вселенскую глупость. Я уверена, что все ей подходит, лишьбы он не бросал её и помогал материально, иначе - нищета. Тут и весь сказ. От нас она ищет не совета, как уйти, а как получше зацепиться, понадежней. Она прекрасно понимает, что ничего хорошего эти отношения ей не сулят, но за неимением лучшего на безрыбье и раком станешь. Оттуда и называние несуществующих отношений “браком”. Вы учите её психологическим установкам, а она ими уже давно пользуется. Ничего плохого в её позиции я не усматриваю, каждый в жизни прокладывает дорогу как поудобней, не все идут в лобовую атаку. Но на анонимном форуме вопросы следует задавать напрямую и искренне, а не хитрить и юлить, как с бабулькой, которая в силу жизненного опыта все насквозь видит. Что касается МЧ, то какой бы несимпатичный он ни был, ничего лучшего у неё все равно нет, иначе бы сменила дислокацию. Сколько наблюдала по жизни, струйка воды течет по пути наименьшего сопротивления.
        • ага и что характерно, во всем виноват жестокий мир и злые люди, которые высоких чуйств не разглядели)) спасибо Лунная, заставили улыбнуться)) таки пятница) еще раз мерси)
  • там уже места нет... "он сказал очень жестким тоном:"А что ты хочешь, чтбы здесь не было ни бабушки, ни Олеси?!" (Олеся - это его сестра, которая бабушка№2. Я ему на это ничего не ответила" Алёна, действительно, а чего именно ты хотела? Учитывая, по твоим отзывам, что и замуж тебе абсолютно не надо было. Совсем тогда пазл не складывается...Так чего? И бабушка и Олеся восприняли ситуацию именно так, как она и выглядит...Внук и брат привёл в дом какую-то девицу. Жениться на ней не собирается, да и ей не шибко надо. Так зачем им в доме лишний человек? "Грязи" от него больше, "очередь в ванну" выросла, помощи никакой (или ты ужин готовила?), да ещё и сам внучек при этом допоздна отсутствует. За что именно они должны были тебя возлюбить? Ну и сдалось им это? Потом ты уехала, потом приехала...Неее, не каждый человек готов делать из своего дома "гостиницу".
  • Petra(28.03) / 30 июл 2010
    Алена, если Вам и хочется и колется, то предложите Вашему парню такой вариант: вы уходите от бабушки, и живете самостоятельно. Такое сожительство уже с натяжкой можно было бы назвать гражданским браком. Он ищет работу, чтобы удовлетворить свои желаемые блага, и ваш бюджет вы делите пополам. Либо Вы просто встречаетесь, живете раздельно, но иногда спите, имеете относительную свободу, раздельные кошельки. И делаете РЕАЛЬНЫЕ шаги для того, чтобы жить вместе (читай, создаете официальную семью). А то ведь в этих "гр.бр." можно всю жизнь прожить, а замуж так ни разу и не сходить (для пресловутой галочки).
    • Петра, а какие реальные шаги можно делать для росписи?) пошел да расписался. либо не пошел и не расписался. одно из двух так же и с житьем, либо живут вместе, либо порознь какие шаги-то могут быть..
      • Petra(28.03) / 30 июл 2010
        50/50 осознанные шаги для штампа. С понимаем, что этот брак им действительно не будет обузой, а желанным. А то о чем ты пишешь - это игрушки. Как и венчание тех, кто хочет "идти в ногу со временем", не имея в душЕ истинной веры.
        • так я и не понимаю, в чем эти шаги-то заключаются..зачем ему отказываться от порнухи и пр радостей ради штампа, если он без штампа прекрасно насладжается. "насиловать" себя, чтобы штамп поставить, да с какой радости, не дурак же он в самом деле
          • elesha2112 (Москва) / 30 июл 2010
            Конечно не дурак. Имея штамп в паспорте,ГГ бабулю и сестру съест без соли.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору