Это он меня так «строит»?


Это он меня так «строит»?
В декабре познакомилась с мужчиной, который два года назад очень тяжело пережил развод. Вначале встречались каждый день, все новогодние праздники я была с ним, познакомил с друзьями, братом. Но сейчас может не позвонить сам, не ответить на звонок и не перезвонить. На 23 февраля «потерялся», тишина продлилась 3 дня, потом позвонил, встретились, опять все выходные с ним. Чувствую, что соскучился, что рад встрече, не отпускает от себя. А сейчас опять тишина. Когда выпьет, его тянет на откровенности, говорит, что не любит меня, но ему со мной хорошо, что он плохой человек и мне надо бежать, что он меня использует. Спрашиваю: «Правда хочешь, чтобы ушла?» Отвечает: «Нет». «Зачем звонишь?» Говорит: «Не знаю». До встречи со мной было много девушек, привык, что все доступны, редко получает отказы. От всего этого чувствую себя неуверенно, не знаю, как мне быть? Я вижу, что он хороший человек, интересный, умный... Первое время был агрессивным, когда выпьет, сейчас агрессии нет, стал мягче — это по моим ощущениям. Я очень тяжело переживаю его отсутствие в своей жизни, пусть даже день-два, и не знаю, что мне делать? Я не бросила заниматься своими делами, общаюсь с друзьями, работаю, но на душе тоска. Его поведение — это пофигизм? Или он меня так «строит»? Ставить точку в отношениях не хочется, но боюсь, что он мной и правда попользуется и расстанется. Наверное, есть страх, что, если встану в позу и не буду отвечать на звонки, он перестанет звонить совсем. Очень жду совета!
Галина, Красноярск, 29 лет / 14.03.11

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    На твоем месте я бы опасалась другого — потраченного зря времени на этого человека. Судя по его поведению, он никуда не торопится, и у него нет потребности в создании стабильных отношений, семьи и прочее, что со всей очевидностью нужно тебе, 29-летней одинокой женщине. Мне странно читать твои сомнения типа «а вдруг и вправду он мною пользуется»… Галина, он же тебе прямым и открытым текстом это говорит. Для меня загадка только одно: почему некоторые женщины, слыша прямой текст «Я тебя не люблю, мне с тобой просто приятно проводить время», ищут в этом некое тайное послание с признанием в любви? Да нет там ничего кроме того, что сказано. Это мы, женщины, умеем думать одно, говорить другое, а делать — третье. У мужчин с этим все проще. Так что чем раньше ты выкинешь своего случайного «трехмесячного» знакомого из головы, тем лучше для тебя. Тем паче что он явно не подарок. Он ведь еще и напиваться при тебе не стесняется. А выпив, становится раздражительным и начинает рубить правду-матку. Я бы таких мужчин вообще стороной обходила. Не лучший вариант для совместной жизни.
  • Сергей

    Да, если ты «встанешь в позу», если вдруг начнешь требовать уважения к себе, твой приятель, скорее всего, просто исчезнет. Но если ты этого не сделаешь, он все равно исчезнет, просто чуть позже. А до этого момента количество истраченных нервных клеток и времени возрастет многократно. Ну, и зачем? Ведь твой приятель откровенно говорит, что не любит тебя, что просто использует в качестве сексуального аппарата. И это действительно так. Так неужели в твоей жизни все настолько плохо, что ты готова терпеть унижения и откровенное пренебрежение, лишь бы рядом был хоть кто-то? Исходя из опыта общения с женщинами, пошедшими через похожие отношения, могу посоветовать только одно — посылай товарища подальше. Просто поверь, так будет для всех только лучше. Хотя, если считаешь, что ты умнее всех, что именно ты способна этого человека превратить в хорошего мужа, если точно уверена, что твое терпение и покорность заставят его полюбить тебя и жениться, то терпи и не жалуйся. Но лично я считаю, что парень сбежит через несколько месяцев. Обычно такие отношения дольше года не тянутся.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 167  

Оставить комментарий
  • Удивленная / 14 мар 2011
    Зачем такие сложные и надуманные отношения? С человеком должно быть хорошо.Ну хочнтся ему играть мутного страдальца затуманенного и потрепанного жизнью-пусть играет. Он так свой вестерн может крутить до старости. Ну зачем вам это надо? Вы всего лишь переходный мостик через который он наслаждается своими выдуманными страданиями.Вам морально плохо-заразил вас своей плохизной МЧ. Выздаравливайте побыстрее. А то затянет нездаровая игра в депрессию навсегда. Не успеете оглянуться.
  • Солярская / 14 мар 2011
    Не советую ставить сети и капканы на этого кадра. Его можно и женить на себе, если очень захотеть и постараться. Главное лет через 10 не потерять всяческое терпение, и не возопеть на весь мир: "Я для него...!!! А он...!" Мой первый брак - он как раз из разряда "уставший, разведеный и печальный", а я - молодая дурында, полагающая, раз он МУЖ, то должен делать так, чтобы я была счастливой до гробовой доски с ним в обойме. Чувствовать себя счастливой Вы не будете рядом с ним. Он - не настроен на Вас. А значит Ваши вложения не окупятся. Или нужно глубоко-глубоко забыть о своих потребностях, и носится с ним, как с писанной торбой... Вам это надо???
    • Солярская / 14 мар 2011
      Вообще, дамы, я хочу Вам всем успеть сказать: Я вас всех очень полюбила. Я вам благодарна: и тем, с кем согласна, и тем, с кем не согласна была когда-то. Потому что мне помогли ваши взгляды: смотреть ШИРЕ. Я хотела быть счастливой, но я не понимала, что счастливой нужно быть сейчас, и что счастье - это сегодняшний день. Счастье - это идти по лужам. Счастье - это лопать жареные грибы. Счастье - это выпить рюмку с друзьями. Счастье - это забраться с ногами в кресло с хорошей книжкой, и пусть за окном метель воет. Потому что завтрашний день может не наступить. Как не наступил он для десятков тысяч японцев. Кок может не наступить и для нас с вами. И не нужен для счастья какой-то посторонний МЧ, тем более сам не очень-то счастливый...
  • Наталья Л / 14 мар 2011
    А я боюсь общаться с агрессивными людьми, тем более так близко. Знаете, я думаю, что ставить его на место нужно было СРАЗУ. А теперь уже поздно. У Бабеля был такой рассказ - парню дали самую тихую лошадь, но так как сразу он дал ей спуск, то ездить на ней уже было невозможно.
  • Девушка, а вы вообще сами то как к нему относитесь? Неужели настолько скучно в жизни, что без такого, как бы помягче сказать, неадеквата, вам скучно. Мир начинается с вас. Расслабьтесь и получите удовольствие от жизни, наслаждайтесь. Начните заново знакомство с самой собой - ведь наверняка вы себя саму не знаете, просто не было на это времени, да и не возникало желания. А мужчина либо тихонько оставит вас и на его место придет тот кто вам соответствует в данные момент времени, либо он "проснётся" и посмотрит на вас другими глазами. Но вот об этом нужно меньше всего думать. Вы на первом месте, вы и ваши желания, ваши планы, ваши мечты. Не бойтесь - делайте шаг к себе...и ещё шаг....смелее. Если идти навстречу страхам - то они рассыпаются.
  • Галя, мужик сейчас на жизненном этапе, когда он от свободы «тащится», а Вы его вновь «под венец» загнать хотите, и даже не очень это скрываете. Да, его поведение – это чистой воды пофигизм. По крайней мере, пофигизма там горааааздло большге, чем осмысленного отношения к вашим отношениям. Он пока дрейфует от одной женщины к другой, от одного берега к другому как турист-дикарь между тропическими островами. А Вы его норовите в бухте намертво замуровать. Свободу свежеразведенному мужчине!!!!!!
    • Ethernity / 14 мар 2011
      Он не от свободы тащится. А от возможности морочить девкам головы. «Ах, женщины меня так разочаровали!» И девки кидаются разубеждать, что уж она-то - «не такая»!
      • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 14 мар 2011
        <Ethernity>, весь “фикус” этого конкретного парня в том, что он как раз таки никому голову не морочит. Вот клянусь, чесслово, я бы охотнее вступила в удобные мне отношения с человеком, который готов меня использовать для своего “хорошо и прижатно”, если, разумеется, я готова использовать его для того же, чем с тем, кто будет говорить про “любоффф”, имея в виду все то же самое. Это ж удобно, когда не надо расшифровавять мысли и поведение, а тебе прямым текстом говорят, что именно у него в башке и на сердце:) Если с объектом в удовольствие поболтать, откушать и заняться сексом, то почему его не использовать-то молодой свободной даме? А если не в удовольствие, зачем он вообще нужен? А если она планирует его “для жизни”, то 3 месяцев по-любому мало, может ещё через 3 правильного использования он ей так остобрыднет, что не будет знать, как избавиться... Ну че бы просто не расслабиться и не пожить, а?
        • Ethernity / 14 мар 2011
          Печорин это. В современном исполнении...
        • "А если она планирует его “для жизни”, то 3 месяцев по-любому мало" - тем самым он дает ей понять, что планировть его "для жизни" не надо ни через три месяца, ни через восемь, так как он уверенно планирует жить сам по себе.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 14 мар 2011
    Все душевные метания происходят по причине конфликта между желаемым и действительным. Встретилсь мужчина, она желает его “для жизни”, а он просто так, прижатно провести время. Вот если воспринять его слова за <face value>, в переводе будет звучать “в прямом смысле”, и из этого исходить, то дальше можно планировать стратегию, придерживать его для вывески или послать лесом, как уже организьме захочется. Но нет, задача же в том, чтобы его перекроить, оттесать, придавить ногтем, подчинить контролю. С кем-то получается, а кто-то сопротивляется. Я за свою немалую жизнь не видела мужчин который с бухты барахты объявляет женщине, “я тебя не люблю”. Значит, к этому его сподвигают либо допросы “милый, а ты меня любишь?" или отчаянно умоляющие глаза с вопросом “ну когда же?". Я понимаю, что девушка написала нам в надежде услышать совет, как его перевоспитать, но для этого она уже опоздала. Все, что можно посоветовать, если хватает куражу, сыграть с ним в его же игру. Не для цели, а для фана. При этом ощущая себя свободной для других отношений. Ну да, я уже слышу возражающие отклики, некогда ей глупостями заниматься, репродуктивный возраст проходит!!!! Сколько жизненных ошибок сделано, сколько реальных трагедий из-за погони за мифическим репродуктивным возрастом. Но, на самом деле, счастье не в воспроизведении, счастье в умении радоваться каждому дню, такому, как он нам послан. А к счастливым изнутри людям незнамо откуда и женихи ешелонами подтягиваются. И выпрашивать милости не надо, и “в позу становиться” некогда.
    • Северное Сияние (Самый прекрасный город) / 14 мар 2011
      "Все душевные метания происходят по причине конфликта между желаемым и действительным." Я бы сказала, между воображаемым и действительным. Конфликт между желаемым и действительным разрешим, потому что человек адекватно оценивает ситуацию. А здесь не тот случай.
      • Лунная (Большое Яблоко) / 14 мар 2011
        Когда человек адекватно оценивает ситуацию, мы имеем дело с конфликтом между ЖЕЛАЕМЫМ и действительным. А когда человек НЕадекватно оценивает - то налицо конфликт межу ВООБРАЖАЕМЫМ и действительным. Просто в первом случае осознанные решения дают более действенный результат. А в нашем случае все та же старая клажическая путаница эрекции с любовью. Раз он ХОЧЕТ - значит ЛЮБИТ! К сожалению, эти проявления не всегда идут рука об руку.
    • А к счастливым изнутри людям незнамо откуда и женихи ешелонами подтягиваются. И выпрашивать милости не надо, и “в позу становиться” некогда. 1000%!
    • Супер, Лунная!))))
  • Вот интересно, а в какую позу и для чего вы боитесь встать??? Что вы хотите этой своей позой от него добиться? Признания в любви, оглашения вас парой, обещания жаницо, или сроки как скоро он вам бебика подарит?? Так вы не бойтесь, он ничего такого не планирует с вами ваще.)) Вы вставайте в позу-то если хочется, он конечно может и пропадет, но уверяю вас не надолго. Обязательно потом нарисуется разузнать, выкинули ли вы всю эту блажь из головы, и можно ли вами дальше пользоваться. Проверено, они всегда возвращаются, особенно когда инициатором конца отношений являются не они.
    • Ethernity / 14 мар 2011
      А полезно в позу-то встать... Если бросит - время потраченного будет не так жаль: всего-то два месяца.
  • Настя / 14 мар 2011
    такое ощущение, что девушке 15 лет, а не 30 и это ее первый МЧ. Святое неведение, кристально девственный ход мыслей, не позволяющий суровой реальности разрушить воздушные замки и невероятно амбициозные планы - отогреть несчастную душу. Наверное каждый должен получить свой собственный жизненный опыт, набить собственных шишек, чтобы научиться ну хоть немного прогнозировать реальность. Но подсказать все таки хочется - реальность в этой ситуации такова, что с подобным типом жизненные планы связывать не только бесперспективно, но и чревато негативными последствиями - может Вы еще и пить начнете, чтобы его поддержать, а женский алкоголизм и наступает незаметнее и лечится тяжелее. Лучше потратьте силы и время на поиск другого героя для своего романа. Женский век (я имею ввиду репродуктивный возраст) все таки очень короток, Вам надо многое успеть, а с этим МЧ все "прощелкаете".
  • Ну что вам сказать, Галина? Банальнейшая ситуация - вы влюбились в МЧ, а он - нет. Что делать? Можно: 1. Рассмотреть ситуацию с положительной стороны - МЧ вам "чистосердечно" признался, что вас не любит, но ему приятно проводить с вами время. Он не морочит вам голову "любовью до гроба" и "обязательно поженимся, но только не сейчас".Он подарил вам приятные моменты, хорошие праздники. То есть, он вызвал у вас положительные эмоции. Замечательно! Женщина, пребывающая в состоянии влюбленности обычно отличается хорошим внешним видом, довольно игривым настроением и …некоей "чертовщинкой в глазах", которая делает ее очень даже заметной и привлекательной для других мужчин. МЧ дал вам заряд бодрости, порцию витамина "С" (екс). То есть, оказал положительное воздействие. Вывод: пусть у вас не сложится с этим МЧ, но может именно сейчас вы уже на пути знакомства с "тем самым, единственным", а данный МЧ для вас то, что по-английски зовется "stepping stone".
    • 2. Рассмотреть ситуацию с отрицательной стороны - МЧ играет на ваших чувствах, использует вас для своих прихотей, "строит" вас, и это вы для него то, что по-английски зовется "stepping stone". Звонит, когда ему заблагорассудится, ставит вас в один ряд со своими прошлыми (и может настоящими??) девушками, при употреблении алкоголя становится агрессивным. Более того, его манера поведения отличается от вашего стереотипа - "От всего этого чувствую себя неуверенно, не знаю, как мне быть?", у вас начинает вырабатываться определенная зависимость от этого человека - "Я очень тяжело переживаю его отсутствие в своей жизни, пусть даже день-два, и не знаю, что мне делать?" Присутствие его в вашей жизни вызывает у вас тоску, неуверенность в правильности вашего поведения, страх обрыва отношений. То есть, МЧ вызывает у вас негативные чувства, что плохо отражается на цвете лица и весеннем "блеске глаз" ))))) Вывод: дать МЧ отставку, не пытаться заставить его паровоз стучать колесами по вашим рельсам)))), оставить для себя приятные воспоминания, взять на вооружение "уроки прошлого" (негативный опыт - тоже опыт) и осознавать, что может именно сейчас вы уже на пути знакомства с "тем самым, единственным".
      • А теперь, Галина, выбор за вами. Какое отношение ситуации вы примите, ведь от этого будет зависеть в немалой степени и ваши отношения с другими мужчинами. Если вы ощущаете себя загнанной в угол мышью, то так и будете сидеть "тихо под веником". А если воспримите это романчик как приятное событие в вашей жизни (в конце концов, будет что вспомнить!), то выйдя из гипотетического угла, увидите что есть и другие, не менее "хорошие, человеки, интересные, умные"
  • есения весенняя (Санкт-Петербург) / 14 мар 2011
    Галина, мужчина по всей видимости интересно-харизматичный! отключите проявление интереса, перестаньте звонить и писать! такие мужчины любят добиваться своих женщин, и действительно, привыкли к всему готовому, станьте особенной, не готовой за просто так... только после опредленнного усилия, неважно какого,, но усилия с его стороны! через какое то время вложенных в вас усилий, будь это просто ЕГО звонки, он начнет ценить ва с по особому, а пока, чувствуется что вы одна из нескольких женщин
  • "Я очень тяжело переживаю его отсутствие в своей жизни, пусть даже день-два, и не знаю, что мне делать?" А раньше-то вы как жили без него?? Вот все тоже самое и делайте. "Или он меня так «строит»?" Строит, и так как нужно ему. Чтоб на коротком поводке в случае надобности была, и при этом не возомнила себе, что что-то значишь для него. И более того строить будет всю жизнь, упаси боже ее с ним связать. Впрочем если нравиться такое отношение, то дерзайте. А расстаться ему зачем с вами? Он будет говорить, что не хочет чтобы ушла, даже если вы ему вообще ни для чего не нужны. Типаж такой.
    • elesha2112 (Москва) / 14 мар 2011
      Да не думаю, что строит. Мч живет так, как ему удобно, и абсолютную правду ГГ говорит, а если она придумывает себе что-то, то это только ее проблемы.
  • Северное Сияние (Самый прекрасный город) / 14 мар 2011
    Галина, зачем вы поместили мужчину в центр вашего мира? Там ему не место. Спустите его с педъестала и залезьте туда сама. Ориентируйтесь на себя, ваше "хорошо" должно находиться в вас, а не в каком то постороннем человеке. Нельзя помещать все свое счастье в то, что от тебя не зависит.
  • Опять метания через три месяца - а любовь ли это? Просто встречаться, наслаждаться жизнью и присматриваться не пробовали? Зачем хвататься мёртвой хваткой в любого подвернувшегося и "натягивать" на него свои желания? На кой ляд выдавать желаемое за действительное? - у вас тоже вокзал отходит? Или нужны 100% гарантии? Да, не гоните вы так...
    • Ethernity / 14 мар 2011
      Ага, я тоже заинтересовалась, куда она сама так спешит? Никакого наслаждения процессом.
      • elesha2112 (Москва) / 14 мар 2011
        Куда, куда? Вокзал отходит.
        • Ethernity / 14 мар 2011
          Вокзал поймать и прибить сваями. :-) Не пройдя уровень с ухаживаниями нельзя получить Level Up - героине это надо учитывать.
  • эта людская тягомотина уже начинает вызывать тошноту. Познакомилась с мужчиной. НУ НЕУЖЕЛИ в каждом знакомстве надо напяливать на человека костюм ЖЕНИХА? Ну пропадает, не отвечает, потом появляется и тд. НЕУЖЕЛИ невозможно относиться к людям беспристрастно- именно НЕ ТРЕБУЯ внутренне каких-то дйствий для залатывания ВАШИХ ДЫР. "Я очень тяжело переживаю его отсутствие в моей жизни" Мама мия.. Это же элементарная патология. ЭТО ВАША проблема. Я лично оставляю ПОЗАДИ всех знакомых, от пола и возраста независимо, КТО так "тяжело переживает" отсутствие меня в их жизни. Это же душилово!! Учитесь относиться к людям уважительно. Если не звонит, значит ТАК СЕБЯ чувствует, если пропадает, ЗНАЧИТ так он себя ощущает ЛУЧШЕ.А может быть ТАК ПЛОХО, что нет энергии на встречи с женским полом. НАЙЧИТЕСЬ мыслить "через другого".УВАЖАТЬ плюарализм псих.портретов. Позволяйте людям САМИМ решать свои действия. Ваше "тяжело пререношу" -это ВАША проблема, которую ВАМ надо решать НЕЗАВИСИМО от поступков других людей. А проблема эта во внутреннем желании "построить" человека под свои представления. А У НЕГО СВОИ уже давно имеются. Лет с 5!!! Вчера разговаривала с дочерью на эту тему. Её финский бойфренд прилетел к ней уже роколо года назад. Так вот он говорит: ты единственный человек, который не воспитывает меня. И мы правда пришли к единому мнению: КАК ЭТО противно, когда "БЛИЗКИЕ" зудят: ты почему не звонил? Почему ты не идёшь учиться? а почему ты не женат? а зачем ты потратил деньги?? ПОЙМИТЕ: У НАС нет таких ПРАВ!!!!ЭТО НЕВЕЖЕСТВО и бескультурие. З. Фрейд: "Почти НЕВОЗМОЖНО человеку перестроить СВОЁ внутриутробное и младенческое ПОДСОЗНАНИЕ". Ищите ОТВЕТ В ЭТОЙ мысли.
    • Радуга (Седьмое Небо) / 14 мар 2011
      есть те, кто НЕ умеет в мужчинах и женщинах видеть просто таких же ЛЮДЕЙ, как они сами и дружить, а рассматривают только с позиции женихов и соперниц. для таких тяжелых случаев советую целибат и не заводить отношений с теми, кто не подходит под категорию жениха, как и не дружить с женщинами, в которых мерещится соперница. минус - одиночество плюс - есть шанс, что в отдаленности быстрее поймется, чего ж на самом деле надо-то
    • НЕУЖЕЛИ невозможно относиться к людям беспристрастно- именно НЕ ТРЕБУЯ внутренне каких-то дйствий для залатывания ВАШИХ ДЫР. Вот-вот! Еще не успел разобраться что к чему, а уже везде должен.
  • Героиня, у вас проблем в жизни мало??? Зачем вы их так настойчиво ищите? На мой взгляд, выпивающий и пропадающий мужчина не тот человек к близкому общению с которым стоит стремиться. Не хотите ставить точку, не ставьте, но и не ограничивайте свой мир только им. Вы свободны, а вокруг вас много мужчин, не имеет смысла так ограничивать себя в выборе. Думаете: третий сорт не брак??? Еще какой брак. Думаете у него было много девушек, а с появлением вас они исчезли?? Гы-гы и три ха-ха. И еще вопрос сразу напросился:"Не из-за обилия ли девушек его брак закончился тяжелым разводом?" Вам нужна та же участь?
  • Галина, я понимаю, когда говорят, что любят, а на деле другое видно - тогда можно и сомневаться. А когда открытым текстом, прям в лоб... Какой скрытый подтекст вы ищите? И не пугает ли вас это : когда выпьет ..? Меня бы это насторожило. Если ищете спутника для жизни, дам вам такой совет. Не путайстесь с разведенными, у которых тема развода и бывшей жены все еще болезненна. Иначе будете таляпаться в етих какашках вместе с ним. Понятно, у всех у нас есть прошлое, но брать в руки не страшно мужчину, который свеж умом и трезв по жизни. А не нытика. Вы не находите, что это унижение для вас как для женщины, слушать про то, как вас не любят и используют? Все, что можно сделать в этой ситуации, это выйти из нее с максимально поднятой головой и к направлении к выходу. Со словами: солнце мое, не канючь, я тебя тоже использую на свой манер. Только твой перегар и твои нытики мне надоели до чертиков, так что счастливо оставаться. Все. Проехали и забыли. Не теряем драгоценное время.
    • Солярская / 14 мар 2011
      "солнце мое, не канючь, я тя тоже использую на свой манер." Да-да, умница:)
  • 2. Если в вас бушует больше уязвленное самолюбие, ваше эго, пустите эти отношения на самотек. Оглядитесь по сторонам, и как Вам здесь очень хорошо советовали - отправляйтесь на охоту. Ну пусть будет этот мужчина у вас сбоку припеку. чего уж прогонять, раз есть. Но только где-то там, постолько поскольку, а не как сейчас - вы вся в этих отношениях увязли двумя ногами. Вспомните, что говорил вам мужчина, и пусть в вас говорят ваши амбиции и ваша женская гордость, Встряхите кудрями, и вперед, навстречу весне. Не назло кому-то нет, а просто ради себя самой. И не пяльтесь уже на телефон. есть такой закон - он начинает звонить как раз тогда. когда вы особо и не ждете и заняты своей жизнью. Может вы для себя придумаете и третий вариант, вы же лучше себя знаете. Но жить в радости, а не в тоске - ваша задача номер один. Мужчины ищут в женщине одного и того же - энергии. И чуют за версту женщину. в которой женская энергия бьет ключом. На такую слетаются стаями, за нее соперничают. За ту энергию, которой она может наполнить мужчину, вдохновить на подвиги и вызвать желание жить и что-то для нее одной делать! Тут недавно писали, как Жванецкий жен советовал выбирать - "выбирайте веселых". Это ж оно и есть. Удачи вам, Галина!
    • Вы исходите из того, что ЛЮБОГО мужчину можно пустить в свою жизнь и одаривать своей энергией, женственностью, сексуальностью и ты. ды. А если он как эгоистичная бездонная бочка, только берёт от женщины и никакой отдачи? Или ему в принципе не нужны отношения, он хочет просто флирт без обязательств, а женщина его полюбила? Или у него обида на бывшую подругу проецируется на всех остальных женщин? Не буду продолжать этот список, просто Автору нужно усвоить раз и навсегда - мужчин нужно научиться понимать и чувствовать, видеть кто из них заслуживает того, чтобы подпускать к себе близко.
      • Алёна, а разве одарить энергией и сексуальность того, кого уже любишь - страшное жертвоприношение? Он честен с ней, это мне в нем нравится. Да что же такого она ему дает, чем одаривает, кроме как своей тоской? Дает тело для секса? Эка невидаль. Я за то, чтобы Галина разобралась в своих чувствах к мужчине. В письме ни слова об этом. Если любовь уже есть - прогнать любимного человека из своей жизни за то, что он честно признался, что не любит - не лучший выход. Понимаешь, любовь никуда не девается только от того, что ты человека послал куда подальше. Если любви особой нет, а есть лишь уязвленное самолюбие, задетая женская гордость - тем более не вижу смысла прогонять МЧ. Он не обижает ее, не пудрит мозги, ведет себя честно. Да пусть будет, жалко что ли? Никто же ей не запрещает заводить другие отношения. Я не могу понять - порвать, прогнать.... Зачем, ради чего? Какую проблему это решит?
        • Ннн, хорошо быть самой в счастливом браке и советовать при этом другим женщинам довольствоваться малым?
          • Юликон / 14 мар 2011
            я поняла, что предлагают разделить мух и котлеты. если хочешь любви, то послать ибо не та кандидатура. а если только секас и какие-то необязывающие отношения, то наслаждаться жизнью тем, что дают.
          • Алена, да я же не советую ей довольствоваться этим мужчиной! Еще в начале поста написала. что с ним как раз таки все понятно. Я за то, чтобы во-первых разобраться, чего она хочет. Во-вторых, спокойно выстраивать отношения, которые ее устраивают, встречаться с другими людьми, делать то, что нравится. А мужчина этот - есть и есть. Она если его прогонит, сразу в счастливый брак попадет что ли?
          • elesha2112 (Москва) / 14 мар 2011
            Ну почему малым?Если Галина влезла в эти отношения, то значит они ее устраивали по крайней мере на тот момент, когда влезала. Перестали устраивать- надо уходить и искать нового мч. А на это нет времени или лень, кажется, что проще этого приручить. Это возможно , но сложно. Я одного такого практически приручила после своего развода, потратив на это около 5 лет, потом мне это надоело и я нашла своего нынешнего мужа. Даже не могу сказать, что я потратила эти годы, просто случились отношения, поначалу они меня устраивали, а потом не было времени и сил искать другие, поскольку училась, работала на трех работах, а как только стало легче и появилось время, стала смотреть по сторонам.
      • Юликон / 14 мар 2011
        ему нужны какие-то отношения, чтобы пережить свой развод, слить негатив, секаса в конце концов. и почувствовать себя значимым, он ей говорит - пШла, а она любит, ждет. пьяного, сраного ... он точно знает, что ему всегда будет стол и кров в этом доме, в любое время. но вот , что хочет женщина я не понимаю.
        • вот именно, Юликон она для него временный проходной вариант, пока он не перебесится Галине это зачем? деструктивные отношения и больше ничего
        • Согласна, запасной аэродром наша героиня для него. Не стала бы я в 29 тратить время на такого типа.
          • Юликон / 14 мар 2011
            ведь героиня то, сто пудов,нормальная девица. просто запуталась. и бебика в 29 уже очень хочеться, как правило. и мужа под бочек, пяточки почесать. а эти мужики- разведенки ноющие ужас как раздражают - пожиратель чужого времени.очень много девиц попадает в такие отношения, слушают как мужику плохо, бывшая дрянь, а у самих ничего не развивается. жалко очень. злые потом на весь свет и всех мужчин считают подонками.
      • Радуга (Седьмое Небо) / 14 мар 2011
        мама дорогая, жизни не хватит всех мужчин анализировать )) себя понять, а дальше все просто, если не пытаться втиснуться в общие рамки, а принять индивидуальность. мужчины так четко отражают наше внутреннее содержание на сей момент- куда яснее
        • так вот оно и выражается через зависимость ГГ у МЧ, а у того другие зависимости!
  • Добрый день всем! Галина. ну как бы все понятно и вам и нам. Все ответа вы знаете и так, лучше нас ))) Вопрос в другом - и что теперь? Чего хотите вы? Вы его любите? В письме об этом ни слова. Знаете. есть такой тип людей. которым нечего дать или они боятся этого. Они отчаянно требуют от других любви, внимания,поступков, сами при этом оставаясь "зачарованными" или замороженными. Что вы привносите в эти отношения? Кроме тоски в душе. Жизнь на самом деле нам дана, чтобы делать то, чгео душа просит. Потому что душа не может истинно хотеть плохого. Проблема в том. что мы уже и не слышим, чего она просит, так привыкли себя одергивать. Да и не верим в то, что возможно то, чего она просит. Смотрите. Галина, жизнь дана для радости, а у вас тоска в душе. Не видите для себя вариантов. Подсадили себя на эти болезненные отношения, на страх, неуверенность. Вот смотрите, сколько я сразу для вас вижу возможных вариантов. 1. Если знаете в душе, что любите, продолжайте любить. но для себя. И не теряя себя. Наслаждайтесь СВОЕЙ любовью. И получайте радость, а не тоску. Скажите себе - какая разница, что будет потом. Есть сейчас и в этом сейчас я - счастлива. Не надо в игры играть. Хотите ответить на звонок - ответьте. хотите позвонить - позвоните. Но спокойно без надрыва. легко. И давайте свою любовь, а не тоску в душе. Не выясняйте ничего, вы и так все знаете. Двоим людям вообще можно не разговаривать, они и так все чувствуют, считывают друг друга. Пусть считыват вас как есть, не надо защищаться. Не пытайесь казаться лучше, а БУДЬТЕ счастливой. наполненной этой любовью. Тогда при любом исходе вы свое получили уже. Свою любовь. А то, как мужчина относится к вам, позволяет напиваться и быть агрессивным - это уж зависит от внутренего состояния женщины, то есть Вас. Мужчины очень хорошо знают, с кем что можно себе позволить.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору