Перед свадьбой узнала, что он бесплоден


Перед свадьбой узнала, что он бесплоден
Через месяц у меня свадьба, но две недели назад я узнала от своего любимого человека, что он бесплоден. Заставила его сходить со мной к знакомым докторам – шансов на удачное зачатие с ним нет. Я в растерянности. Не знаю, что делать. Я ведь очень люблю его, но, как оказалось, я хочу ребенка, может быть, не сейчас, но в ближайшие 3-5 лет определенно хочу. Мы обсудили нашу проблему – он против искусственного оплодотворения «чьей-то спермой» (его слова), он хочет усыновить малыша, а я против – зачем, если я могу родить? И еще я злюсь на него – дотянуть до последнего, и на тебе! И без него я тоже не могу! Что же делать?
Лиза, Россия, 24 года / 15.05.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Я бы в данной ситуации притормозила со свадьбой. Как это ни печально, но у вас уже сейчас есть одно очень существенное разногласие во взглядах на будущую семейную жизнь. Но в данный момент вы, особенно ты, можете пытаться закрыть на это глаза, чтобы не омрачить грядущую свадьбу и тем более не расстроить ее. Очень опасно думать, что решение вопроса о том, откуда у вас в семье возьмутся дети, можно отложить на потом. Есть принципиальные вещи, о которых надо договариваться до замужества, поверь. Иначе потом они станут причиной конфликтов и развода. Сейчас вы влюблены, и многое кажется не таким существенным. Потом эйфория пройдет, и начнется выяснение отношений. Вот когда ты вспомнишь, что он почти до свадьбы тебе ничего не говорил о бесплодии и что не дает тебе почувствовать радость материнства, и т.д. Так что единственный совет, который я могу дать: не влезай в семейные отношения с человеком, с которым ты имеешь все шансы остаться несчастной. Жить вместе можно и так, было бы желание. Фактически сейчас получается, что ты согласилась выйти замуж за человека, которого не знала. Достаточный повод для того, чтобы нажать на тормоз и предложить ему еще получше узнать друг друга и понять, действительно ли вы подходите друг другу. Ведь это означает не только хороший секс и романтику поцелуев под луной.
  • Сергей

    Мне кажется, что в вашем случае все будет очень непросто. Если не сказать больше. То, что твой молодой человек скрывал очень значимый факт о собственном здоровье до самой свадьбы – не есть хорошо. Кроме того, уже сейчас у вас появились разногласия в отношении будущего ребенка. Соответственно, если вы поженитесь и решите заводить малыша, кто-то из вас будет недоволен. Ты не хочешь детдомовского, он – от чужого мужика. Поскольку опыта семейных отношений у вас пока нет, осмелюсь предположить, что через пару лет, когда пройдет романтика, начнутся по этому поводу конфликты, причем весьма серьезные. А за конфликтами и развод уже виден. Хватит ли у вас мудрости и терпения, чтобы все перенести? По опыту знакомых могу сказать, что такое редко случается. Чаще семьи все-таки разваливаются. Но вполне возможно, что вам удастся найти компромисс. Я не медик и потому не знаю, как это с точки зрения науки, но, может, за пару лет с помощью врачей вы сумеете вырастить хотя бы сотню сперматозоидов? А уж отловить их да к делу пристроить - при сегодняшнем уровне медицины дело не такое уж сложное, хоть и накладное. В общем, сложностей вам не избежать – это точно. Остальное будет зависеть только от вас двоих.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
2


Ваше мнение 177  

Оставить комментарий
  • Petra(28.03) / 17 мая 2007
    Ромашка, а еще надо было бы спросить у того мужика, смог бы ОН так же с улыбкой на устах отреагировать на признание жены об ее измене? Мы же часто пытаемся натянуть ситуацию на себя, чтобы попытаться понять, что может чувствовать вторая половина.
  • Н.Чара, №161 | "Ромашка! Семья, это семья, таковой она себя считает и это главное. Сколько в ней членов должно быть, нигде толком не прописано, так, что можно крутить сколько хочется, все равно ничего не изменится в головах у людей:)))" И еще немного по этому вопросу. Любую ситуацию можно довести при желании до абсурда. Но надо ли? Ведь тогда можно сказать и так: я живу одна и тоже называю себя семьей. Потому что мне одной с собой гораздо лучше, чем с кем-нибудь. Ведь от количества членов название не зависит, важно, как человек сам себя ощущает. :-))) Логично, правда? :-) Но нужно ли к абсурдам стремиться? Один М, с которым я была в корокой переписке (он написал мне на почту и спросил, моего совета, типа, постороннего), пожаловался на бывшую жену. Типа, он ей изменил, она подала на развод, хотя у них двое детей. Ну, теперь с его точки зрения, ни ей жизни, ни ему, ни детям. (К слову, разводится он не хотел). И я спросила, а как бы ты хотел, чтобы жена отрегировала на твою измену, чтобы при этом все участники вашей семьи сохранили бы приличное лицо и статус-кво? Он мне ответил что-то вроде: вот если бы она сказала - "О, какой ты у меня молодец! Сильный мужик! Я тобой горжусь!" И при этом если бы еще посмеялась на ситуацией, то, мол, тогда, он был уверене, все бы у них и дальше было хорошо и здорово. Вот тебе и доведение ситуации до абсурда....
  • Petra(28.03) №163 | "соглашусь с Чарой - семья - это не только муж, жена и дети. Вариаций много. И без детей в том числе. Сегодня с удивлением узнала: у нас на работе есть женщина, достойная восхищения (на мой взгляд) - красавица, стильная, очень уверенная, уважаемая начальством. Но вот с мужем вдвоем, а детей нет. Причину не знаю, выглядит чуть за 50 (с 1949 г.р.). Видно, что человек довлен жизнью, с мужем каждый год - курорты, поездки. У каждого свое понятие счастья. И без детей оно тоже весьма возможно." У меня были знакомые, муж, жена и нет детей по той причине, что она (уже в замужестве) заболела (простудное заболевание) и не могла с тех пор иметь детей. И они тоже хорошо,живут и она тоже хорошо выглядит, и у нее тоже нет на лице вечной печати печали оттого, что у нее детей нет и быть не может. Она осознанно подходит к своим проблемам, и не делает из них трагедию. Это нормально. Классная тетка, мы с ней прекрасно дружили. Если бы со мной произошло бы что-то подобное, я бы тоже никаких трагедий не устраивала, уверяю тебя :-)
  • Котенька, но вы ведь и не ставили своему МЧ условий, правда? Я думаю, почти всем присутствующим именно это не понравилось. Как плохой признак построения взаимоотношений в будущей паре, которая собирается, типа, долго и счастливо жить...
  • Котеньк@ / 16 мая 2007
    Сейчас врачи ставят мне диагноз бесплодие... И я не знаю, что бы было со мной, если бы муж, узнав об этом, стал кидаться в крайности, из-за того, что хочет ребенка, и только своего. Он мне сказал, что как бы там ни было, он полюбил Меня, как женщину, а не как мать его будущего ребенка. Трудно судить по короткому описанию ситуации. Вам стоит взвесить, насколько Вам дорог этот человек. Ведь Вы же замуж за любимого собрались, а не просто потому, что надо замуж, семью и ребенка. Но подумайте хорошенько, взвесьте его поведение. Если он агрессивно отстаивает свою правоту, не желая понять Вашего желания стать матерью из-за своего Эго, то это тупик, а может быть и знак для Вас. Знаю я одну пару.. он не хотел ребенка, она хотела очень... а потом он ушел к другой и стал папой... А первая жена осталась одна в 30 с лишним лет...
  • Радуга (Седьмое Небо) / 16 мая 2007
    А меня вот это зацепило: "... но, как оказалось, я хочу ребенка, может быть, не сейчас, но в ближайшие 3-5 лет определенно хочу" Лиза, это когда оно ОКАЗАЛОСЬ? Прям как жених объявил о бесплодии, так и захотели? Вы ведь должны были обсуждать тему детей, все пары так или иначе обсуждают. И что он говорил тогда?
  • плохо то что он не сказал вам о своей проблеме сразу, и ещё то что он ведет себя как жегоист. не может иметь детей так пусть даст вам возможность. Я бы не стала бы выходить за него замуж.
  • ветер / 16 мая 2007
    Значит дружба :) и каждый при своем мнении :) , я, в свою очередь, как уже писала Вашу позицию понимаю, и уж тем более ни как не осуждаю. Хотя при усыновление на лапку дать надо тысячи две, не больше, а на здоровье свое ого-го.
  • Petra(28.03) / 15 мая 2007
    Ветер ни в коем случае я не имею права осуждать вас. А вот НЕ понимать - вполне. Потому что это МОЕ вИдение (при здоровой матери), а то, о чем пишете ВЫ - Ваше. И ЧАра верно говорит, что ния для вас, ни вы для меня, ни Джоли, ни Мадонна не могут быть тем, с кого "надо брать пример". Я вчера пыталась ввернуть новую фразочку о том, что наша жизнь - это не репетиция жизни, а ее реальность, и повторов не будет. Вы не хотите портить фигуру - ваше право! И глубоко наср..ть вам на мое мнение, ведь правда? Кстати, я думаю, что усыновить гораздо дороже, чем в своем животике.
  • Огромную роль играет, как всплыла правда. Как он сказал? Почему раньше не смог признаться? И т.д. Лиза, если чувствуешь сердцем, что только из страха тебя потерять он умалчивал, если веришь и понимаешь(можешь, став на его место)иди замуж. Ты же его любишь-без него не можешь. Дальше видно будет. Эти 3-5 лет многое определят. Лучше за любимым год замужем прожить, чем до золотой свадьбы с кем-то, кто просто может иметь детей.
  • ветер / 15 мая 2007
    Petra(28.03), столица, Интернет №166 Про деньги: я говорила, что судорожно начала думать где их брать на аборт (так как беременность эта ежели бы случилась не была бы желанной), а не то, что ребенок стоит или не стоит денег, это первое, второе: как бы цинично это не звучало, еще вопрос, что стОит дороже, усыновить или родить. Право сомневаться Вы конечно имеете, но разве нельзя считать неординарным случаем то, что я не хочу быть беременной, портить фигуру, грудь, выпадать на несколько лет из жизни, ущемлять своего мужчину в любви, только потому что новорожденный ребенок занимает ВСЕ время своей мамы, к тому как дитя двух-трех лет требует гораздо меньше усилий на его "поднятие", также существенным моментом является то, что можно таким образом (усыновлением)дать счастье хотя бы одному обездоленному ребеночку.
  • Н.Чара / 15 мая 2007
    Петра! Я все понимаю, именно поэтому я не призываю одобрять и поддерживать, просто хотелось бы, что у людей была возможность допустить, что может быть иначе, и что нет единой формулы того же благополучия и счастья, как хочешь назови:) Наверно, если человек что то не хочет, значит ему не надо, пока что или вообще и мне смешно. когда тут начинают выискивать психологические проблемы и комплексы, а через пару часов пишут, в 2.. лет потеряла смысл жизни, вот тогда и решила.. и все вы так потеряете. Что это? Я бы сказала ограниченные возможности ментала, но и это не является преступлением:)
  • Petra(28.03) / 15 мая 2007
    Чара, у нас с тобой разница в возрасте все же приличная, именно мы, 40летние, и стоит на перепутье - к чему склоняться, ЧТО подразумевать под матрицей, программой, а что - по зову сердца, по своему хотению. Отсюда не просто нежелание понять молодежь, а неумение жить в разных плоскостях. Увы, от системы, в которой, в частности, выросла Я, никуда не деться. И как бы не хотелось мне идти в ногу со временем, выкорчевать из моего сознания старые устои довольно сложно. Что-то типа "Низы не хотят, а верхи не умеют". Влиться в сегодняшний ритм и принять его не каждому дано. И это правильно. Чем больше у людей выбор - как жить, с кем жить, рожать, усыновлять, что есть, как отдыхать - тем интереснее жизнь.
  • Petra(28.03) / 15 мая 2007
    Ветер а разве усыновленный ребенок не стоит денег? Или банк спермы - просто бесплатный подарок преподнесет? А потом еще мучаться - что там за гены, кот в мешке да и только. Я же не говорю "против" Вашего нежеланию иметь детей, уж сколько тут говорено-переговорено на эту тему. Я всего лишь сомневаюсь (и мею на это виртуальное право), что женщина, способная САМА родить, умышленно не будет этого делать в угоду усыновлению ребенка (не берем неординарные случаи)
  • Лаки(1) / 15 мая 2007
    Рыжая Львенка Искусственная инсеминация Суть искусственной инсеминации заключается в том, что семенную жидкость мужа или донора вводят во влагалище женщины без полового акта. В результате весь объем спермы попадает в область зева шейки матки, а не его незначительная часть, как это происходит при половом акте. Соответственно, в несколько раз повышается вероятность зачатия. !!!!!!!!При использовании спермы мужа этот способ эффективен, если в ней содержатся живые подвижные сперматозоиды, число которых снижено и не позволяет рассчитывать на возможность оплодотворения естественным путем.!!!!!!!!!!!Женщина при этом должна быть здорова. /////// Сперма донора используется в том случае, если в эякуляте супруга полностью отсутствуют сперматозоиды, или же их подвижность резко нарушена. /////Для искусственного осеменения может быть использована как свежая сперма, так и замороженная. Например, замораживание эякулята донора может применяться для хранения ее в банке спермы, или же мужчина может сохранить образец своей спермы перед тем, как сделать вазэктомию. Итого - если в сперме данного МЧ "полностью отсутствуют сперматозоиды, или же их подвижность резко нарушена" - шансов даже с помощью ЭКО стать отцом у него нет. Учитывая то, что лизин жених даже не заговаривает о возможности лечения - скорее всего его бесплодие именно такого - неизлечимого типа.И он - судя по всему - об этом прекрасно знает. Ожидание чуда при таком бесплодии - бесплодно. При данном варианте чудо случится только в одном случае - если есть плодовитый любовник.
  • Н.Чара / 15 мая 2007
    Петра! Я недавно с коллегой по бывшей работе встречалась, ей уде к 60, бабушка..Так вот, она мне сказала, в наше время, не стоял вопрос хочу ли детей, тоесть само собой подразумевалось, что вышла замуж, рожаешь, тоесть общественная матрица, одним словом, а у вас сейчас есть выбор и не вижу ничего экстраординарного в том, что бы не иметь детей..а так в основном порицают, пытаются мозги промыть, никакого уважения к чужому укладу, заботой называется:))
  • Petra(28.03) / 15 мая 2007
    соглашусь с Чарой - семья - это не только муж, жена и дети. Вариаций много. И без детей в том числе. Сегодня с удивлением узнала: у нас на работе есть женщина, достойная восхищения (на мой взгляд) - красавица, стильная, очень уверенная, уважаемая начальством. Но вот с мужем вдвоем, а детей нет. Причину не знаю, выглядит чуть за 50 (с 1949 г.р.). Видно, что человек довлен жизнью, с мужем каждый год - курорты, поездки. У каждого свое понятие счастья. И без детей оно тоже весьма возможно.
  • ветер / 15 мая 2007
    Странно мне Ваше "неверие" такое ощущение, что я первая женщина на планете которая сказала: я не хочу детей, или вроде как мода такая, говорить так, а думать иначе, дань моде отдать. Если хотите быть правой можно еще добавить, что мужчину своего не встретила, возраст еще не дошел :)и т. д. Не по теме, но все же история которая произошла буквально три месяца назад, под давлением многочисленных родственников и друзей по вопросу рожать-не рожать, я задумалась, а может и правда мне просто "кажется" что я не хочу детей, и прямо как по заказу в этом же месяце задержка, так вот меня чуть кондратий не обнял, я бегала и считала, ага девять тысяч на аборт, значит кросовки не куплю, сдесь надо ужать себя и т. д. это оказалось всего лишь весенний сбой, но после этого мыслей, что мне кажется у меня не возникало :)
  • Н.Чара / 15 мая 2007
    Ромашка! Семья, это семья, таковой она себя считает и это главное. Сколько в ней членов должно быть, нигде толком не прописано, так, что можно крутить сколько хочется, все равно ничего не изменится в головах у людей:))) Сейчас в Италии продвигают законопрект легализующий гражданские браки, а также однополые, вот это цивилизация, по моему. Правда там католики с по семеро, как ты говоришь, бастуют..наверно нечем занятся больше:))))
  • Petra(28.03) / 15 мая 2007
    Ромашка "Мы видели здесь уже не один раз, что женщины не хотят детей" да. На этом можно поставить точку и тогда все понятно. Но не хотеть родить самой (только потому что 9 месяцев может тошнить и рожать страшно и больно), но при этом с радостью усыновить ребенка - уволь меня, Ромашечка, но я искренне не понимаю такого хода событий. ИМХО. ПО нынешней теме. Если честно, не знаю, как и ответить. Если бы любила до одури человека, скорее всего, вышла бы замуж, потом, по мере поступления проблем решала бы эти проблемы. Вернее, вдвоем решали бы. Впрочем, я ЗА стратегическое планирование, но всегда хочу видеть положительный эффект. Но, повторюсь, именно из великой любви, желании БЫТЬ с любимым человеком, я пошла бы на такой шаг, как официальное замужество. Хотя и ратую за то, что не любовью единой... А дальше - как карта ляжет. Только ни в коем случае не жалеть, если выбрала любой из вариантов. Значит, на тот момент он был самым правильным.
  • Н.Чара / 15 мая 2007
    А я вот Ветер понимаю, думается мне, дай мне сейчас эдак 2-3 летнего сразу, без родов, без кормления, очень бы меня устроило, хорошая тема:)
  • ветер / 15 мая 2007
    Petra(28.03)155 Я хорошо отношусь к детям, не как не осуждаю девушек которые рожают, но своих детей я не хочу, я не хочу ходить беременной, переживать токсикоз, рожать, выпадая тем самым из СВОЕЙ жизни, при этом сидела со своим племянником, и не испытывала раздражения по этому поводу, я не сказала, что имея возможность родить, бегом побегу усыновлять, но если бы у меня был бесплодный муж, я бы сему факту обрадовалась. От своего мужчины я не скрываю, что детей не хочу, потому на предложение отвечаю отказом.Пока он со мной :)
  • Тюша, 155. А я верю Ветер. Почему бы нет? Просто каждому надо искать свое. Мы видели здесь уже не один раз, что женщины не хотят детей. Мужчине можно было бы просто заранее узнать каковы планы женщины по этому вопросу. Это совсем не так трудно. Часто если женщина не хочет детей, то не скрывает этого. А ставить вопрос: значит, ты меня не любишь, все-таки как-то некорректно. Все-таки семья - это семь Я, а не двое. Двое - это пара, которая может быть и хорошей парой, почему нет? Но семья подразумевает другое, как ни крути.
  • Оранж, Нашла адрес топика про Полину. После основных дебатов там были еще отзывы, примерно с 390 Автору нынешнего письма прочитать обязательно весь топик!!! Вы хотя бы будете себе представлять, во что можете вляпаться, если наплевательски сейчас отнесетесь к этому вопросу. Потом ваш же муж будет в этом случае вам все мыслимые грехи шить. А он что - он чист как стеклышко - предупредил. http://www.kleo.ru/items/dual/ 2mn_zaberemenela_ot.comments.all.shtml пробел убрать, читать можно с поста 390. Новости от Полины были в этой теме: http://www.kleo.ru/items/rest/ ny_schedule.comments.all.shtml пробел убрать, пост номер 65. уж очень меня та Полина задела :-) Почитайте, нынешний автор! Вам оно потом надо будет, сидеть и думать над ТАКИМИ проблемами??? Еще одна мысль пришла, а может быть, ваш будущий муж вас просто проверяет, автор?
  • Petra(28.03) / 15 мая 2007
    ветер все ваши слова - не более, чем слова-желания, а не руководство к действию. Верится с трудом, что коли у вас есть возможность иметь СВОЕГО ребенка, вы бы кинулись усыновлять детдомовского. Демагогия, не более того.
  • ветер / 15 мая 2007
    Повезло Вам в некотором смысле, во всяком случае я бы точно обрадовалась, желания иметь детей у меня нет, во всяком случае сейчас (мне 27 лет)а если и появится такое желание, то я за "детдомовского" обеими руками, зачем самой мучиться, а так и мне хорошо, и сироте радость, к детям сугубо положительное отношение. И по теме: Вы еще не поженились, а уже СЕРЬЕЗНЫЕ разногласия, стоит задуматься Ваш ли это человек, врядли Вы договоритесь после свадьбы, это только штамп, он не чего не изменит.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 15 мая 2007
    А я хочу начать с вопроса сколько МЧ лет и по какой-такой причине он бесплоден? Бурная молодость, дурная наследственность? Последствия аварии? На месте Лизы я бы задалась подобными вопросами, уж извините, это не только подобающе, но и необходимо знать о человеке, с которым собираешься жизнь проживать. Следущее, кто посчитал, что вьюноша не знал о проблеме до того, как предложение делал? А как он узнал об этом после того, как начал встречаться? Ему кто-то сказал? Он с кем-то пробовал? Однозначно порядочный мужчина сначала говорит о таких вещах, а потом ставит вопрос о женитьбе. Все остальное есть ложь, сознательное укрывательство фактов тоже является ложью, так как это не делается в благих целях. Далее, мне по всем параметрам кажется, что ему ваще не хочется детей, ни своих (тогда бы он делал волны с лечением), ни Лизиных (чем чужая сперма от выношенного Лизой ребенка хуже чужой спермы использованной для зачатия чужой женщиной?) ни усыновленных (всегда найдется причина и повод отложить это мероприятие). Бдобавок, налицо манипулирование, о котором говорила Зизи. Вот пусть Лиза и смотрит, устраивает ли ее правда о ее мужчине, и готова ли она связать с ним свою жизнь.
  • Orange браво!!! 142 пост - просто в самое яблочко. так и надо поступить!
  • Лиза, сегодня уровень медицины таков, что "выловить" плодовитые сперматозоиды в бесплодной сперме Вашего мужчины - не является фантастикой. Моя очень близкая подруга долго пыталась завести ребенка с любимым мужем. Когда стали проверяться - выяснилось, что бесплоден он. Он намного ее старше. Пошли на искусственное оплодотворение, сперма его - о другом варианте никто не помышлял. Сейчас растут двое чудесных детей. Так что идите к хорошему врачу. Все решиться благополучно. Отказавшись же сейчас от брака с любимым человеком - Вы рискуете потерять гораздо больше.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 15 мая 2007
    <Orange> если помнишь, на Новый Год мы “собирались” на какой-то теме о праздниках, поздравляли друг-друга и так далее Полина зашла туда всех поблагодарить, поздравить и заодно рассказать, как история завершилась. Кстати, вчера или позавчера мы с тобой обсуждали тему “воторой свежести”, когда душок чувствуется... Вот и тут мне чувствуется такой вот собственнический душок. Опять же мы с тобой обсуждали, что каждый человек - это набор достоинств и недостатков, главное выбрать - подходящий именно тебе. Очень возможно, что то, что более всего цапныло тебя, или меня, не будет мучить Лизу так сильно. И останавливать свадьбу на лету ей не будет нужно. Лиза, подумай спокойненько :)
  • Флер, спасибо за историю огромное! Дискуссию я помню хорошо, а вот о продолжении не слышала (видно пропустила тот день). Рада я, что там всё прояснилось. И что все участники наконец-то всё друг-другу открыли. Абсолютно с тобой согласна. Утайку я могу простить и принять (тут не вселенские масштабы обмана), но только в случае его понимания моих здоровых и естественных желаний и потребностей.
  • Злюка, в некоторых вопросах я действительно категорична. Тем более в устраивании свадьбы ради родственников. Или красного дня в календаре. Для меня это неприемлимая фальш. Пол года они встречались или нет - гадать сложно. думаю только героине известны все аспекты их отношений. Есть ли уверенность в этом МЧ, первый ли это его "прокол" и т.д. Моё мнение сводится всё-таки к 142-ому отзыву. Я бы вышла замуж только при условии и его согласия на моё материнство (с вынашиванием своего малыша). Все остальные рассуждения - вода, мы всей истории не знаем:))
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 15 мая 2007
    Орандж Но тут для меня дело не только в утаивании фактов, а в отношении к самой героине. Ромашка тут напоминала про письмо Полины. Кто не читал/ не помнит - напоминаю. Было письмо от женщины, состоящей в бесплодном браке. Она проверялась, муж нет, у него был ребенок от первого брака. Его родственники на этом основании решили, что причина бесплодия в ней, но она забеременела от другого, находясь в командировке. Во время обсуждения ее письма она принимала участие, и среди прочей информации сообщила, что, когда они с мужем говорили и "гипотетическом" ребенке, муж неоднократно повторял "главное, что он будет твой". Эта фраза многих участников дискуссии навела на мысль, что он, возможно, знает о своем бесплодии, но тем не менее дает ей зеленый свет решить эту проблему. Через некоторе время на другой дискуссии пришел постфактумный пост от Полины. Она писала, что муж уже 2 года знал о своем бесплодии, но не решался ей сказать. Ее беременность оказалась желанной, ее муж выразил годовность стать отцом этого ребенка - зачатого даже не от "чьей-то спермы", а прямо-таки от другого мужчины :). Даже если мужу Полины не хватило мужества сказать ей всю правду - ему хватило любви и щедрости души быть счастливым за нее. У сегодняшнего героина с мужством может и не так худо, в конце концов сознался все-таки, а вот с любовью и щедростью души - не знаю, у меня есть сомнения.
  • Оранж По-моему, ты излишне категорична. Вполне в возможно, что они встречались полгода, а потом решили пожениться. Перед подачей заявления он ее предупредил. Она теперь размышляет. Но как все помолвленные, они оба на взводе, вот и не могут договориться. С другой стороны, существоут срок, в течение которого брак можно тихо аннулировать. У нас это 3 месяца. Если уже куча денег выброшена, то почему бы не устроить праздник. Но первично, конечно, их отношение друг к другу.
  • Флер, сегодня я с тобой абсолютно согласна. Ты же знаешь моё отношение к утаиванию фактов... Надеюсь героиня лучше знает своего МЧ и примет решение оценив его реальный характер. И кстати мне понравилось тут чьё-то замечание: раньше, не за 6 недель, а во время встречания молодые люди будущее обсуждали?! Использовали ли контрацепцию? Придумывали ли имена детям?.. Не знаю - мы со всеми своими МЧ на каком-то этапе "теоретизировали" кого хотим - мальчика или девочку, сколько деток, как мы их будем воспитывать:)) Сейчас у нас с МЧ спор - каким языкам с младенчества учить... Сразу трём (украинский, русский, английский). Или только двум?... И вообще не будет ли у ребёнка проблем с общением из-за англо-русского набора слов в голове?:))) Это я отвлеклась. Так вот - просто интересно было бы узнать. Парень раньше принимал участие в таких разговорах как ни в чём не бывало?! А теперь выдал правду? То есть насколько наглой ложь была? Сколько времени он знал? Просто не говорил или ещё и обманывал в глаза?
  • Алина Астион / 15 мая 2007
    Орандж, 142 отзыв, респект. я сегодня по мере чтения отзывов сколнялась то в одну сторону, то в другую. а 142 отзыв - очень точно и верно всё подмечено
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 15 мая 2007
    Орандж "Лично для меня не так страшен факт бесплодия. Как два таких момента: отсутсвие доверие и постановка условий относительно моего будущего материнства. " И я бы добавила третий - заявленная ревность к мутной жидкости из пробирки. А ведь с этим человеком, с его ревностью, с его собственничеством, с его опять же заявленным нежеланием считаться с Лизиными потребностями - надо будет строить семью. Проблема гораздо более серьезная чем бесплодие как таковое
  • Вообще, примерив ситуацию на себя, могу сказать, что в ЗАГС с МЧ я пошла бы только на таких условиях: я его не бросаю, создаю семью, верю в него, люблю и оберегаю. Я надеюсь на то, что небеса нам дадут ребёнка. Но в то же время я требую и от него уважения к моему желанию стать матерью. То есть я создам с ним семью только в том случае, если он готов также продемонстрировать свою любовь и в случае невозможности зачатия от него я воспользуюсь услугами банка спермы. Если он на такое не согласен - то, извините, это он ТОРГУЕТСЯ. Я приняла его таким, как он есть. И он тут же начинает мне указывать что я ещё для него должна сделать?! А как насчёт моих желаний?.. Лично для меня не так страшен факт бесплодия. Как два таких момента: отсутсвие доверие и постановка условий относительно моего будущего материнства.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 15 мая 2007
    Сказочница "- либо произойдет чудо и у них все получится без вмешательства медицины." Если наш героин на пустом месте с таким ужасом рассуждает о "чьей-то сперме" - могу представить себе его реакцию, если она забеременеет. Он же ее со свету сживет выяснением, кто отец.
  • Ай, плакала =) “Лиза не отменяй свадьбу все же готово!" Ну готово, и ради этого жениться? “А что люди подумают?" - да кому какое дело. И одна не останется. А обо всем лучше заранее договориться - чтобы потом копья не ломать. И лучше не отменять свадьбу, а отложить пока все не выясните. Я девушку понимаю, если парень вообще не хочет детей её, а ей важно, то пусть лесом идет. И вообще как это не обговорить все это до свадьбы? Дети - важный вопрос. А кроме детей ещё куча важных вопросов - финансовые, где жить, на кого чего оформлять и наконец в случае развода что кому достанется.
  • Н.Чара / 15 мая 2007
    138!Если Вы предпринимаете конкретные шаги подготовки, реализации своего желания, это мне понятно. Но, если все это отговорки и откладывание, то да, Вас заполняет программа, насчет того, кто Вы, сами себе отвечайте, плииз:))
  • 137! Н. Чара, т.е. возникло желание иметь ребёнка и надо сразу идти делать его? А если я лично вот сейчас (и уже последние 2 года думаю об этом :)))) хочу родить дочку, но пока не рожаю - это не моё желание, а программа?! И то, что я думаю как взрослая женщина о том, от кого родить, как у меня со здоровьем (прошла обследование , т.к. мне 37 лет) - это делает меня роботом с программой????
  • Н.Чара / 15 мая 2007
    Желания возникают непосредственно и только они реальны, напрмер ощутить нутром один день, что хочешь ребенка вполне реально, но знать, что хочешь через 5 лет, это не желание, это программа:) Удачи Лиза.
  • Сказочница / 15 мая 2007
    Ну девушка же пишет, что СЕЙЧАС детей она не планирует. Вопрос ребром "сейчас" не стоит! А годочка через три... За это время можно много что надумать и пролечить. Я не вижу у девушки готовности бросить его. Пусть автор посмотрит все мнения. Решать-то все равно ей.
  • 134! Потребность иметь детей?! Это как?
  • Н.Чара / 15 мая 2007
    133!Да причем тут все, должна быть потребность от души, а она тоже возникает:)
  • Если рассуждать, что ВСЁ меняется, то можно договорить вообще до того, что можно выходить замуж за любого и ждать, когда он станет тем, кем нам надо. Бред! Если у людей (заметьте - любищих) есть разные взгляды на важные вещи, то я уверена, что не стоит им жениться. Не изменится позиция каждого. Возможно, что со временем кто-нибудь из чувства удобства (несопротивления) примет позицую другого. Но это уже будет не искренне. Верю, что со временем могут поменяться вкусы в еде, может поменяться стиль одежды. Но! Не желание иметь детей! А то, что он говорит "Усыновим" - я понимаю только, как его отговорку..... "Если, дорогая, ты будешь настаивать на детях, то давай возьмём кого-нибудь...."
  • Масяня / 15 мая 2007
    Полностью согласна с № 119. С ребенком как раз вопрос решаем, важны отношения, с кем ты живешь. Не столько важен тот факт, что врачи определили у парня бесплодие (все может измениться, я согласна), а тот факт, что девушка об этом узнала за полтора месяца до свадьбы. Что это за отношения такие? Где доверие, честность по отношению друг к другу? Им нужно о многом поговорить на темы совместной жизни. Как кто ее себе представляет. И, мне почему-то кажется, там возникнет не только один вопрос по поводу детей, а еще очень много всего. Если любят друг друга - пойдут на уступки, а нет, так и нечего деньги тратить впустую на свадьбу, к которой никто не готов, кроме родителей:)).
  • Н.Чара / 15 мая 2007
    "Отменив свадьбу девушка сама себя загонит в угол. Потому что для него это удобнее (как для всех мужчин), а вот ей - ни брака ни детей - вообще ничего...." Ну тут я тоже не согласна, что значит ничего?? Толку то от инвалидного брака построенного на стремлении самоутвердится..ну да, родители порадуются.
  • Молодой человек , по моему, манипулятор. Он играет на чувствах Лизы, на ситуации (в которую её загнал). Пошла за него - знала на что идет. Не пошла - он “бедный и несчасный , брошенный и безутешный, она - самка , думающая не о “высокой и прекрасной любви”, а о размножении. Ну , манипулятор, что тут поделать!))
  • *Отменив свадьбу девушка сама себя загонит в угол. Потому что для него это удобнее (как для всех мужчин), а вот ей - ни брака ни детей - вообще ничего.... * - да почему же это? Кто так уверен, что, отменив свадьбу, Лиза навеки останется бездетной холостячкой? Девушке 24 года всего... Есть большой шанс встретить МЧ без секретов накануне свадьбы и с одинаковыми взглядами на деторождение. И такой же шанс выйти замуж за данного объекта и развестись по другим причинам... То есть вариантов развития ситуации - полно, и не все из них печальные.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору