Год живем вместе, а он, оказывается, женат


Год живем вместе, а он, оказывается, женат
Прожили с любимым мужчиной год в гражданском браке. Строили планы на будущее. Тут неожиданно я узнала, что он официально не разведен со своей бывшей женой, хотя они давно вместе не живут. Я была в шоке. Во-первых, потому, что он меня год обманывал: я-то думала, они давно развелись. Во-вторых, он стал говорить: "Это только штамп и все, тебе-то, мол, что волноваться. Люблю-то я тебя и нахожусь рядом с тобой". Но ведь за весь год нашей жизни он мог по-тихому развестись, чтобы я не знала?! Или я ошибаюсь? В голову лезут мысли, что, значит, я не та женщина, ради которой стоило бы быстро развестись. Как мне себя вести в данной ситуации?
Оксана, Москва, 33 года / 08.06.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Для начала неплохо было бы себя вести как 33-летняя женщина, а не как 17-летняя девочка. Твой мужчина год живет с тобой, вы строите планы на будущее, так в чем проблема? В его официальном статусе женатого человека? Ну, так он же тебе сказал, да и ты сама знаешь – с женой он не живет уже давно. А развод – это всегда канитель и масса неприятных эмоций. Кроме того, мужчины вообще малоподъемные: сначала их долго приходится убеждать пойти в загс для регистрации брака, потом так же долго надо тянуть туда же, чтобы этот брак расторгнуть. Так что твои умозаключения о том, что ты «не та женщина, ради которой стоило бы быстро развестись», не выдерживают никакой критики. Для твоего мужчины это формальность, не более. Он не придает этому факту такого значения, как ты. Еще не факт, что он тебя обманывал. Для многих разрыв отношений и разъезд – это и есть развод, а уж оформлен ли он на бумаге или нет – это дело десятое. Поэтому он лично считает себя свободным человеком, о чем тебе и сообщил. Если тебя все так напрягает, без скандала попроси его завершить отношения с бывшей женой, дабы ты не чувствовала, что тобой просто пользуются. Скажи ему, что ты не можешь строить планы с человеком, который формально является чужим мужем. Ну и так далее. Только говори так, чтобы человек понял все правильно, и не наезжай на него с обвинениями «ты мне врал» и т.д.
  • Сергей

    Развод – дело хлопотное и малоприятное. Поэтому вполне допускаю, что твой мужчина пытается оттянуть неизбежное всеми доступными способами. Даже если у него с женой нет детей, наверняка возникнут проблемы с совместно нажитым имуществом и его разделом. Далеко не всем удается этот этап провести тихо и мирно. Но в твоем случае я считаю, что пришло время настоять на данном шаге. Для начала поговори с ним по-хорошему. Объясни, насколько для тебя важно, чтобы он развелся официально. Если не поймет и будет «динамить» ситуацию или открыто упираться, заявляя, что его любовь и брак друг другу не помеха, то ставь ультиматум. Побольше патетики, слез и заявлений, что раз он не хочет разводиться, значит, не желает и жениться на тебе, а стало быть, не любит. А раз так, то ты не желаешь его задерживать, и он может идти куда угодно. В общем, не оставляй ему никакого шанса. Либо разводишься и идешь в ЗАГС со мной, либо разбегаемся. На мой взгляд, если вы действительно друг друга любите, это единственная действенная мера, чтобы заставить мужика заняться неприятным процессом.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
1


Ваше мнение 130  

Оставить комментарий
  • я со своим нынешним мужем долго жила гражданским браком, при этом оба официально состояли в браке со своими бывшими. ну и что? какое это имеет значение, пустая формальность. а бывают еще случаи, когда люди и хотят развестись официально, да не могут в силу разных жизненных обстоятельств, например, не знают, где живет бывший супруг, вот и побегай, подаказывай, что ты не верблюд. главное-отношения, а не их оформление. а разойтись и со штампом можно, ничто не остановит.
  • Думаю не стоит так переживать по этому поводу. Попробуй спокойно все обсудить. Я было замужем и Я просила мужа не разводиться. На то у меня было несколько причин: 1. Стыдно перед знакомыми 2. Документы менят из-за фамилии (его фам оставлять не хотела) 3. Был страх перед будущем. Мой бывший муж (к счастью) не пошёл мне на уступки. Может и тут ему жена бывшая голову мутит как и я в своё время своему. Он не виноват. И на самом деле подумаешь печать - какая условность!
  • Прочитала отзыв Крейзи и вспомнила, как муж чуть ли не на первом свидании стал мне рассказывать, какими болезнями переболел в детстве и какой у него аттестат и диплом. А болел он в детстве менингитом. Если честно, то я пришла со свидания в шоке, все думала, зачем он мне все это рассказывал, может, он того, после менингита, не совсем нормальный. Но помню, что мы уже через месяц все друг о друге знали, и любимые детские книги, и всякие истории из детства, и кого как дразнили когда-то. Не могли наговориться, так хотелось все узнать.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 8 июн 2007
    Нда, за одну неделю и в паспорт заглянуть и аттестат проверить - это конечно, круто. Ну оч-ч-чень круто! Вот это человек не теряет ни минуты даром! А вот год вопросов не задавать - это противоположная сторона, если конечно поверить, что вопросов совсем не было. Что касается того что мужчина не считает это важным, женат он или нет, потому и не осведомливал, ну так много чего можно не считать важным, так-то наличие других женщин (люблю одну тебя, а кто еще у меня есть - дело второе), выводка детей (подумаешь, одним больше, другим меньше), наличие спида или неспособности к б воспроизведению. Есть вещи о которых человек ДОЛЖЕН говорить сам если он относится к своему партнеры всерьез. Можно, конечно, заткнуть даме рот поцелуем и сказать, " что ты милая, ты самая прекрасная на свете, я без тебя жизни не мыслю" и эти по сути пустые слова перекрывают любое бесчестие и нелояльность к партнеру.
  • Крейзи, молодчинка! Побольше бы девушек умело разговаривать со своими мужчинами - проблем сразу бы стало меньше. Письма иногда просто удивляют - сама живёт с мужчиной, а у посторонних спрашивает как поступать и что об этом думать:)) Бросать мужчину из-за того, что штамп есть в паспорте - глупо. А вот спокойно выяснить - что, да как, да почему, и что намного важнее - какие дальше планы у мужчины касательно этого вопроса - нужно обязательно.
  • ТА САМАЯ ОКСАНА / 8 июн 2007
    Дорогая Белоснежка, что-же Вы так нервничаете? Даже я себе этого не позволяю:)))). Вы очень надеетесь, что я о Вашем муже написала? НЕТ, ЭТО НЕ ОН! Я в письме изменила некоторые факты(чтобы не быть опознанной знакомымиили им самим), а Вы думали я о вашей ситуации пишу....Удачи Вам!
  • интересно, а зачем бросать человека? девушка сама за год не догадалась спросить. она вообще с ним разговаривает? мне кажется, когда рассказываешь о себе очень сложно обойти этот вопрос. я например дама любопытная, за неделю выяснила практически все о своем муже, даже в свидетельство о рождении залезла и в атестат школьный :) кстати и о болезнях всяких поинтересовалась, пришлось бедному кровь сдать. разговаривать нужно с людьми, а не предположения строить.
  • Ну доверять бы я лично такому не стала. С какой стороны не посмотри: если не считал нужным сказать, значит никакой любви там и нет, если любовь есть, но не сказал из каких то страхов опасений, значит характер слабоват, такой может в самый решительный момент подвести, жизнь ведь не всегда гладкая, ИМХО. А Вы уж сами решайте, надо оно Вам или нет
  • Чара / 8 июн 2007
    Как я понимаюдля многих мужиков это мелочь, в отличие от большинства женщин.
  • Чара / 8 июн 2007
    Пишу с другого компа:) А может она вообще говорила не хочу штамп, вот мужик и решил промолчать такую мелочь:)) кто знает, не надо сразу, что врет:)
  • Чара / 8 июн 2007
    Лунная. Смотря кто, что считает важной информацией. Сравнивать болезни, что реально приносит вред здоровью и жизни и умалчивание наличия штампа несоотносимо, по моим понятиям. Тем более нет инфы, а спрашивала ли напрямую героиня вообще или так додумывала просто.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 8 июн 2007
    Наличие или отсутствие штампа в паспорте партнера каждый человек воспринимает "по понятиям". Однако, когда двое начинают жить вместе, это не то же самое, что встречаться и в кино ходить. Подразумевается, что люди предполагают что-то вместе строить. И вот в такой момент один из партнеров не считает нужным поделиться совсем немаловажной информацией, а второй идет на сближение "любой ценой", даже не выяснив, с кем имеет дело. А если один из них скрыл судимости, а если он скрыл, что имеет хриническиее заразные болезни. Это просто долг чести нормального человека поставить вторую сторону в известность о своем статусе и дать право выбора - сходиться или расставаться. Право автора решать, что делать с этой информацией, можно жить и с неразведенным, это несмертельно, но умолчание о таком факте есть ложь. И поступать надо соответственно тому, как вы относитесь к лжи, обману. Меня удивило в письме, что автор расстроилась, что ради нее он не побежал быстро разводиться, но ее не расстроило, что их общая жизнь начинается с его пренебрежения ее правом знать правду. Я допускаю, что у него могут быть весткие причины для наличия старого штампа в паспорте - все бывает, но ничто не оправдывает того, как он взял право распоряжаться этой информацией единолично.
  • Orange, Киев да я не спорю, хлопотно и малоприятно. у меня вообще на эти учреждения аллергия (не знаю почему), голубой мечтой было, чтобы паспорта со свидетельством принесли на дом, но пришлось таки тащиться и выслушивать (в небольшом объеме:)) по теме согласна с З.Рыбкой (66) полностью, не надо вдаваться в подробности предыдущего брака (это может быть больно и неприятно), но минимум информации-то должен присутствовать, и о разводе в т.ч., если уж живут вместе и планы обсуждают и еще, меня не напрягало отсутствие штампа, но однозначно напрягло бы присутствие о регистрации с другой дамой:) без объяснения причин МНЕ перед тем, как съехаться под одну крышу и в течение года(!). вот и получился "неприятный сюрприз". что значит боялся? донести до близкого человека в нужной форме вполне возможно. и даже после обнаружения он "отмахивается" для успокоения расскажу историю. моя подруга "выгнала" своего мужа (причина - др.женщина), но в тот момент ей было так невыносимо больно и обидно (прожили 10 лет, прошли через многое, сын и т.д.), что муж, прося прощения, готов был на все и брякнул: да можно и не разводиться, если не хочешь, и сына могу пока забрать к себе (временно), куплю квартиру и т.д. и т.п. в результате они прожили в расписанном состоянии еще года 3, др. женщина уже и ребенка от него родила. и только когда моя подруга САМА позвонила и предложила развестись - процесс пошел. ну чувство вины у М было перед ней, "не трогал больное", да и до сих пор..приходит (к ним с сыном), глаза как у побитой собаки
  • Н.Чара / 8 июн 2007
    "Это только штамп и все, тебе-то, мол, что волноваться. Люблю-то я тебя и нахожусь рядом с тобой"." Эти слова показывают только одно, мужик, как и все мы пытается прогнуть свою линию для начала. Но это не есть заявление НЕ РАЗВЕДУСЬ. Умейте делать анализ, а не сразу вывод, что Вы не так ради которой..Быстро.Трата времени и нервов, не отражает реальность Вместо этого гните СВОЮ линию:)) Удачи.
  • Склифка, а ты часом не юрист? ;)) А то я запамятовала... По-моему юрист:))) Понимаешь, если б всегда с первого раза знать как, что и где надо делать... Моя первая адвокатша по шагам расскзала, куда идти, к какому судье стоять, приёмные часы.... А я ж человек прямой - как сказали, так и действую. Если б она тогда рассказала мне все эти ньюансы. Кстати она мне не говорила - про то, что суд может не принять заявление. А денежку взяла...
  • Н.Чара / 8 июн 2007
    Я поддержу мнение, что возможность развестись есть всегда, но еще стоит вопрос развестись грамотно и максимально безболезненно, что в этом плохого, всякие бывают ситуации?! Можно подумать стая собак голодных следом бежит. Разумеется, если НЕ ХОЧЕТ ПРОСТО, надо по другому процедировать, не вопрос:)
  • Ну за деньги - это опять-таки надо найти порядочную компанию и им платить:)) Я не отрицаю, что в вопросах бюрократии - я ни в зуб ногой. Но ведь мужики тем более - неприспособлены к этим очередям на субсидию, в суды, в ОВИРы... Поэтому я искренне верю, что равод может быть делом хлопотным и что мужчина просто избегает этих ужасов в надежде, что жена займётся этим перовй и самостоятельно:))
  • Petra(28.03) / 8 июн 2007
    Чара "Дело не в точке, дело в осознанности и необходимости ее ставить" вот я и пишу о том, что все мои спонтанные озарения еще ни разу не опроверглись мною в душе: "эх, дура, зачем поспешила..." Потому и не жалела о скороспелом решении. Вот в этом случае: Оксана обиделась, хлопнула дверью. Какие выводы она сделает для себя? Проверять у другого МЧ документы на первом свидании? А может, у другого и закавыи другие будут. Так всю жизнь дверьми не нахлопаешься (потолок рухнет). Поэтому в данном случае НАДО искать компромиссы, если человек ей дорог, нужен, не противен даже после сокрытия фактов. Смотря, ЧТО она хочет от этой вскрывшейся правды.
  • Орандж У нас буквально за 10 что ли рублей квитанцию за тебя в сберкассе заполнит операционист, или есть возможность сделать перевод со своего счёта в любое место, не отходя от компьютера. Всё не так уж сложно - главное, желание об этом думать. Ты просто НИЧЕГО в своём процессе не оптимизировала, оттого он и оказался таким гиморным.
  • Орандж Ну отказали бы, так точно также выслали бы тебе почтой ответ. Твоего времени бы не потратили. 12 раз ходить в суд - я бы на месте твоего работодателя не поверила ни в жисть, это же абсурд. Также и с ОВИРами - есть специальные компании, которые всё делают за деньги. Нет необходимости всё делать лично.
  • Львёнка: мне ставили штамп одной. И свидетельсвто о разводе мне выдали. Не знаю, кстати, дошёл ли "мой" до ЗАГСа:)))
  • 50/50. Да возможность развестись конечно есть всегда. Но я среагировала на слова: "Все тут кричат-официальный развод дело хлопотное!Никакое оно не хлопотное." Вот как ты думаешь, после того как я почти месяц пробивалась в районный суд, нужно пойти в ЗАГС и что-то там выяснять. А потом ещё ездить в суд сельский (4 часа от Киева) по повестке??? Может мне кто-то скажет, что это не хлопотное дело? Бегать в сбербанк, заполнять квитанции, как во времена СССР, платить судовые пошлины, стоять в очередях?... Бр-р-р...
  • Я подозреваю, точки героиня и сама не была склонна расставлять (т.е. возможно, не решалась расспрашивать подробно). Поэтому возможно, что для ее МЧ ее реакция тоже сюрприз. В любом случае, я бы это так не оставила (раз это для меня важный момент). До сознания МЧ надо обязательно довести, что 1) для вас важна честность и открытость в отношениях; 2) ситуация, когда он за вас все решил, для вас оскорбительна (это неуважение к вашему мнению); 3) вы можете дать ему только один шанс исправить ситуацию.
  • № 119 Да? А когда мы разводились нам отказали поставить штамп по одиночке почему-то..
  • Склиф, ты права. Вот только я всё равно бы получила отказ в принятии иска... А вообще бюрократия ещё живёт и процветает. Я двадцатой дорогой стараюсь обходить все эти инстанции, но вот из-за постоянной проблемы с регистрацией любимого - оббиваю пороги ОВИРа... Там по телефону даже не утруждают себя что-то ответить. Я так и не смогла за столько времени найти алгоритм. который позволит продлить регистрацию легко и просто... С тем, что у большинства таких проблем нет - согласна. Но бывает и такое. Так что заявлять, как Змеяяя, что мы бред несём - недальновидно. Кстати - подтверждаю интересную статистику: и в ЗАГСе и в суде разводом занимались одни только женщины. Моя "подруга по несчастью" из очереди - сказала, что её муж согласен развестись, только не хочет идти в ЗАГС. Ответил - тебе надо, - иди подавай в суд, а потом прийду штамп себе поставлю о разводе, если захочу. Кстати, у моей знакомой - они развелись в ЗАГСе по обоюдному согласию - мужу уже пару лет лень туда зайти и поставить штамп о разводе. То есть - они уже разведены, у неё на руках свидетельство о разводе и штамп о разводе, а он просто не дошёл до ЗАГСа. Так и ходит "женатый" по паспорту.
  • 50/50 №117 прописка на момент регистрации
  • Orange, Киев, Украина, 108 дык в архиве ЗАГСа сохраняются же заявления на регистрацию, и в базу наверняка заносятся данные о сочетвшихся, там прописка обоих указана
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 8 июн 2007
    "Я была в шоке. Во-первых, потому что он меня год обманывал: я-то думала они давно развелись." Он вас ОМАНЫВАЛ? На ваш прямой вопрос разведен ли ты официально отвечал "ДА, разведен"? Или вы так ДУМАЛИ, никогда его впрямую не спрашивая? Если он вас обманывал - некрасиво, есть смысл задуматься о характеристиках личности. Если вы сами себя обманывали, думая, но не спрашивая, то вы можете быть обиженной только на себя. Раз вам это важно - стоило выяснить "Во-вторых, он стал говорить: "Это только штамп и все, тебе-то, мол, что волноваться. Люблю-то я тебя и нахожусь рядом с тобой"." Его слова в отрыве от ваших мало что показывают. Мы же не знаем как и о чем бы его спросили, что получили такой ответ "Но ведь за весь год нашей жизни он мог по-тихому развестись, чтобы я не знала?! Или я ошибаюсь?" Мог, но не счел нужным. Вы ДУМАЛИ, что он разведен, а он не знал, о чем вы думали. Тут я, кстати, полностью поддерживаю политику Орандж. Если для вас что-то принципиально важно, надо это обговорить и обсудить. Люди не часто умеют читать мысли на расстоянии "В голову лезут мысли, что, значит, я не та женщина, ради которой стоило бы быстро развестись" Мысли вам в голову лезут самые дурацкие :)) Вы на все остальное смотрите - та ли вы женщина, за которой ему хочется ухаживать, быть нежным, быть сильным и проч. А быстро развестись - вы знаете, быстро только кошки родятся. Там может быть куча всего, и ваши женские достоинства тут абсолютно не при чем. Не накручивайте себя там, где не надо. Вот если обманул - то да, а не развелся БЫСТРО...
  • Орандж На будущее - если соберёшься судиться, направляй иск в суд почтой с уведомлением о вручении. ;) Так давно уже всё прогрессивное человечество делает, чтобы в очереди не стоять. А дальше тебя уже повесточкой вызовут. Но у подавляющего большинства людей развод проходит не так осложнённо, как у тебя.
  • Н.Чара / 8 июн 2007
    Петра. Дело не в точке, дело в осознанности и необходимости ее ставить. Насчет не жалеешь, это знаешь..со временем привыкаешь, мне мое нутро тоже не позволяет лишний раз извинится, хотя иногда хотелось( Да, закралось сомнение хотели меня обидеть или поймали не с той ноги не тем словом, да зацепили самолюбие?! По большому счету наверно по х. на все:))))) Меньше надо думать, больше заниматься приятными вещами, сексом наример:)))
  • Умка / 8 июн 2007
    Алена сегодня удивила. Ее пост - такой себе призывчик не обращать вниманеи на семейный статус человека, когда ты хочешь построить с ним серьезные отношения, тупо верить сказкам и позволять себя обманывать! Она сама хоть верит в то, что сказала?
  • Н.Чара, Москва, Россия №109 Именно после импульсивных решений, особенно когда вокруг начинают говорить, а вот надо было не так, а эдак. Может окружающие и правы, но я уже сделала по-своему, чего ж мне теперь жалеть себя и плакаться? Вот я и успокаиваюсь:) А долгие раздумья, ожидание назревания ситуации меня как раз больше выматывают. Оксана, Повторюсь: Вам было бы легче не знать о движениях МЧ по разводу, когда вы уже совместно жили?
  • Petra(28.03) / 8 июн 2007
    Ирина, сегодня практически по всем мыслям соглашаюсь с вами :) по поводу импульсивных движений - тоже предпочитаю резкие. Они самые надежные. Ты САМА ставишь точку. След-но, назад пути нет. Значит, все сделано правильно. У меня еще ни разу проколов не было, не пожалела ни по одному случаю, что мысль привнесла действие. Клео как раз-таки хорошее решение проблемы. Почитать, поанализировать, выбрать подходящее по эмоциям мнение и, кааак жахнуть! В истории Оксаны есть подводный камень. Возможно, то, что он официально не разведен, лишает ее реализации ее фантазии в плане "совместных планов". Да, повторюсь, скорее всего, у них разные взгляды на будущее.
  • Н.Чара / 8 июн 2007
    Когда я говорю импульсивное решение, это есть моментальный порыв на стрессе, в результате которого предпринимаются быстрые значимые действия, как внезапное формальное прекращение отношений:) А реальное?
  • Н.Чара / 8 июн 2007
    Ирина. Вы уверены, что в случае речь идет об импульсивных решениях? А не просто о назревшем поступке?? Хотя, учитывая свой собственный уклад склонна поверить, что может и так, эго бывает безмерным влстителем в душе:)))
  • Змеяяя, блин, надо было вас пригласить, чтобы вы меня без проблем развели год назад! Кстати заплатила бы вам не меньше штуки баксов за это. Вы что забыли в какой мы стране живём? Это на бумажке всё просто. Вот вам логическая задачка - мой личный опыт. Есть муж, который съехал на съёмную квартиру в неизвестном направлении. Говорить с ним нереально - никаких данных о себе он не даёт. На звонки не отвечает. Развод давать не согласен. Пошла я к юристу и она мне то, что вы написали и разложила по полочкам. А дальше началась не теория, а РЕАЛЬНОСТЬ. Пошла я подавать в свой районный суд, могу сказать, что это с момента подачи заявления не больше двух месяцев. А вы часто пробовали подать зачвление? Я была в суде 12 (!) раз, каждый раз отстаивая очередь (пропуская рабочее время), только чтобы меня приняли и рассмотрели заявление. Дальше, несмотря на заверение юриста, что всё с моим заявлением будет ок, женщина в суде просветила меня, что так как нет детей несовершеннолетних - то должна я подавать по месту прописки ответчика. А я НЕ ЗНАЮ места прописки мужа. Вернее я знаю, что это в селе с таким-то названием в такой-то области. Но точного адреса - не знаю. И ездить в районный сельский суд раз 12 мне не улыбается. Для того, чтобы дело могли рассмотреть в моём суде, я должна была бы дать основания, то есть показать, что муж пребывает в неизвестном мне месте, подав заявление о розыске в милицию. Как вам "лёгкий и беспроблемный" процесс?!! Чтобы адвокат занялся этим вопросом и сам ездил, как мой представитель в суды - нужно немало денег заплатить. Жаль вас тогда рядом не было.
  • Н.Чара / 8 июн 2007
    Иными словами, что мы делаем? Идем к определенной цели или работаем на удовлетворение принципов и эго. Вот с этим надо разбираться, пржде чем морду бить. Ее набить никогда не поздно, хотя многие станут это отрицать.
  • Н.Чара, Москва, Россия №104 "Импульсивные волевые движения всегда приносят сомнения, с ними страдания, " А почему страдания? Я наоборот успокаиваюсь, что уже дело сделано:) Завтра день рабочий у нас. Интересно новое письмо будет? И вообще как с предложением предупреждать Авторов писем о дне их обсуждения?
  • Н.Чара / 8 июн 2007
    Чего кипешевать, поговорите, и смотрите дальше по ситуации!!! Уходить сразу на эмоциях или когда душа сама затребует уйти без лишних слов, если и когда стало пресно в этих отношениях? Хорошо, для справки дам одну формулу: Импульсивные волевые движения всегда приносят сомнения, с ними страдания, а страдания разжигают страсть. Особенно у самолюбивых дам. Имейте в виду и оцените свои ресурсы. Хватит ли хладнокровия вовремя гасить пожар??
  • Нана / 8 июн 2007
    Петра, я уверена, что напрягать это может далеко не только в ситуации со свадьбой. Мало ли других вещей. Кроме того, под неожиданностью как раз свадьба и могла подразумеваться.
  • Нана №96 Да я согласна, что МЧ поступил непорядочно, и штамп от предыдущего брака вещь ну просто серьезная. У меня красной нитью проходит нагнетание Оксаной ситуации, может она и яйца выеденного не стоит, а уж Оксана раздувает ее до вселенского масштаба - тем самым вредя прежде всего СЕБЕ и их отношениям. Эт ИМХО конечно:) Не люблю я футбол:) но уступаю в ситуациях происходящих в первый раз. Сейчас у нас бокс на очереди (уже стал спрашивать сначала:))- плавно убеждаю, что найти собеседников-собутыльников:) вокруг ринга, гораздо сложней, чем на стадионе:)))
  • Нана / 8 июн 2007
    Ирина_Екатеринбург, возможно, когда автор задавала вопрос о семейном положении, мужчина ответил, что он в разводе. Она не стала уточнять - официально или фактически. Я бы тоже не стала - для меня такой ответ однозначен, в разводе - это в проштампованном разводе, а не не-живем-вместе, но-паспорт-портить-не-хотим или что-то подобное. А отношение вполне могло измениться, если бы она узнала, что он не разведен, раньше и не неожиданно. Мы же не знаем, что это была за неожиданность. Может быть, какой-то очень серьезный вопрос о будущем решали, и тут на тебе.
  • Petra(28.03) / 8 июн 2007
    Нана я тоже люблю предварительные договоренности (про футбол, оперу или поездку к морю). КАКАЯ договоренность была у наших героев? По-моему, слово "свадьба" не звучало в письме. А что тогда напрягает в сокрытии?
  • Оранж, № 95, очень правильно заметила, а почему Вы? собственно, Оксана, не выяснили статус своего избранника еще, перед тем как жить начали? Это кстати, для меня загадка. Тем более, Вам не 17 лет, что Вы "забыли" об этом спросить. Он тоже, видимо, не ребенок. Мне кажется, что мужчина естественно решил, что для Вас это может быть и не так уж важно, раз Вы не интересуетесь подобными вещами. Я как и Оранж, получаю ответы на свои вопросы еще в процессе встречаний. И тоже - могу задать вопрос "в лоб", а могу и обходными путями выведать. Вы подобные вопросы ему видимо не задавали.
  • Змеяяя / 8 июн 2007
    Все тут кричат-официальный развод дело хлопотное!Никакое оно не хлопотное. Объясняю: если супруга согласна и нет детей несовершеннолетних - в загсе разведут за 1 месяц. Если Супруга согласна и есть дети или супруга не согласна (есть дети или нет не важно), в суде разведут за два месяца. В России этот срок установлен законом. Что для этого нужно? 1. Заявление, 2. Копия свидетельства о заключении брака, 3. Копия свидетельства о рождении ребенка. Получаешь решение суда на руки, получаешь в Загсе свидетельство о расторжении брака. ВСЕ! В ЧЕМ ПРОБЛЕМА? А раздел имущества - эта совершенно отдельный иск, его можно подавать в течение трех лет с момента развода (срок исковой давности). А можно одновременно с иском о расторжении брака. Так что не выдумывайте тут, никаких сложностей.
  • Перечитываю письмо "я-то думала они давно развелись" Оксана думала или МЧ озвучил? "Во-вторых, он стал говорить: "Это только штамп и все, тебе-то, мол, что волноваться" - что здесь шокирующего? "за весь год нашей жизни он мог по-тихому развестись, чтобы я не знала?! " -значит умалчивание кое о чем для Оксаны вполне приемлемо? И вопрос Оксане: если бы МЧ был разведен, что изменилось бы в ваших отношениях за этот год?
  • Нана / 8 июн 2007
    Ирина_Екатеринбург, в мелочах конечно, а серьезные вещи нужно все-таки обговаривать. И футбол вам, я думаю, предложили потому, что знали или предполагали, что вы в принципе готовы пойти на футбол вот так вот неожиданно.
  • Тюша: У вас ЗАМЕНЯЮТ паспорт в 25 и 40 лет??? У нас просто на предусмотренную страничку вклеивают новую фотографию. Как раз в 25 и 40 лет. По поводу того, что героиня не видела паспорта - это ладно, бывает навреное. Но примеривая ситуацию на себя: могу сказать, что не поговорить о таких вещах за год совместной жизни - нонсенс. Я привыкла выяснять многие вопросы ещё в процессе встречаний. Я конечно не устраиваю допросов с пристрастием, но подбираю подходящий момент для того, чтобы невзначай спросить что-то. Например смотрим мы какой-то фильм где у мужа "всплывает" добрачный ребёнок - я в шутку поваричиваюсь к любимому и спрашиваю: а мне ты такой сюрприз можешь преподнести? ;) Могу ещё спросить - "а почему ты ни разу не был женат?". Рассказываю что-то о своей жизни и параллельно спрашиваю про его семью, традиции, истории братьев его. В общем у меня есть все ответы на важные в жизни вопросы. И просто "умолчать" и "забыть рассказать" о чём-то важном? - вряд ли. А вот если мне в лицо соврали - для меня это другой разговор. Возвращаясь к истории, - хотелось бы чтобы автор сама себе честно ответила на вопрос: была ли у мужчины возможность сказать это раньше? обсуждали ли свадьбу? Крупные покупки? рождение детей? Задавался ли вопрос прямой раньше? И ещё - как именно это выяснилось? Исходя из того, что мужчину своего вы знаете лучше - доверяйте и отнеситесь к этому спокойно, либо думайте...
  • Опять же я всё по себе сужу.:) И решения у меня самой часто спонтанные, поэтому я и не воспринимаю сюрпризы, как "постановку перед фактом"
  • Нана №89 Ну частенько как кто относится к чему мы узнаем лишь когда эта ситуация возникает, ведь так? И еще, вот поставили меня перед фактом, что идем на футбол, с горящими глазами, дико радуясь: можно конечно скривившись сказать ты меня не уважаешь и тем самым всю радость в глазах любимого погасить. Я так не смогу:(
  • Нана / 8 июн 2007
    Петра, хотя бы на тот день, когда они решили, что будут вместе жить. А насчет сифилитиков - это уже уголовная статья, знаете ли, - если венерический больной знает о своей болезни, но скрывает это от своего партнера.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору