Оказалось, он - колясочник


Год назад познакомилась в Интернете с парнем. Его зовут Максим. Начали общаться. Мы из разных городов, поэтому общались просто как друзья. Позже дружба перешла во что-то большее. Через полгода я переехала жить в его город, просто так совпало. Мы встретились. Оказалось, что он колясочник. Меня это в принципе не смутило, так как он мне очень дорог стал за это время. Мы начали встречаться. Но по истечении месяца я начала понимать, что он не тот, кто мне нужен. Рядом с ним я чувствую себя женщиной лет на 40. И такое ощущение, что ему лет 15. Он ведет себя как мальчик, при этом ему 28. Начали раздражать его шутки, его глупые вопросы и т.д. Как-то вечером переписывались с ним по смс, и он меня буквально добил своей тупостью. Мы немного поскандалили. Я перестала отвечать на смс. Через час он позвонил и стал просить прощения, плакал в трубку. Я в шоке была: мужчина плачет! Теперь не знаю, что делать. Вдруг, если брошу его, он с собой что-нибудь сделает. Ведь, по сути, это я виновата, что дала ему надежду. Я начала эти отношения. Запуталась! Что делать?
Ириша, Москва, 22 года / 24.11.15
Оказалось, он - колясочник

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ирина, на чувстве вины и жалости отношения не построить. Тем паче, что и винить себя не за что. Вы оба уже взрослые, и он, и ты. Понятное дело, что ты боишься, что твой отказ продолжать общение он примет на счет своего недуга. Ну так и поговори с ним о том, что тебя на самом деле не устраивает в нем. Скажи ему, что тебе действительно не нравится, что в вашей паре тебе приходится играть роль мамочки для мальчика Максима. Что ты не понимаешь, как общаться с парнем, который ведет себя как ребенок. Объясни, какие шутки тебя раздражают. Будь честной. Если, конечно, причина именно в «тупости», а не в том, что парень все-таки имеет определенные ограничения, которые при детальном рассмотрении оказались для тебя критичными. Так или иначе я не вижу веских причин продолжать отношения с человеком, если они вызывают у тебя дискомфорт. Это не щенок, не котик, которого приручила, взяла домой, а теперь не знаешь, как избавиться. Это взрослый парень, который старше тебя. Возможно, его «детское» поведение – защитная реакция, чтобы компенсировать тот факт, что он мужик, а беспомощен в части вопросов. Но также возможно, что это – привычная для него манипуляция окружающими. Причем манипуляция работающая, как видишь: ты сейчас боишься его бросить, потому что опасаешься избыточной, то есть подростковой реакции на это. Так что вытягивай парня на уровень взрослого общения и объясняй ему, что быть мамочкой в твои планы не входило. И точка.
  • Сергей

    Ириша, я считаю, что продолжать отношения не стоит. Никому от этого ничего хорошего не будет. Тебе не нравится молодой человек, и искренне полюбить его ты уже не сможешь. Раз так, то и счастливым сделать не получится. А вот наоборот – точно. Дело в том, что жалость, которую ты испытываешь, будет постоянно вступать в конфликт со здравым смыслом, станет накапливаться агрессия. В результате все это приведет лишь к новым скандалам и открытой ненависти, и вы все равно расстанетесь, только уже на повышенных тонах и с гораздо большими душевными травмами. Я не думаю, что стоит доводить до этого. Нет, безусловно, парня жаль. Однако на одной жалости далеко не уедешь. Поэтому будет лучше, если ты честно скажешь молодому человеку, что все было хорошо, однако тебя не устраивает его характер, поэтому ты не видишь совместного будущего. Еще можешь добавить, что он ведет себя часто как ребенок, а тебе нужен взрослый мужчина. Главное - дать ему понять, что тебя смутило именно его поведение, незнание чего-то, а не физическая немощь. То есть скажи правду. Так и ему будет проще, ведь некоторую «недалекость» вполне можно исправить занятиями, чтением, общением, наконец, и тебе не придется искать «оправдания» и врать. В этом случае к тому же и парню с собой что-то делать не будет никакого смысла. Ведь его «бортанули» не потому, что он инвалид, а потому, что вел себя как дурак. Значит, все еще будет, надо только поискать «свою» девушку.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • AnnaBell 24.11.15 04:32
    "Не верьте ребята девчатам из чата, у них уже дети, и даже внучата, еще борода и прокуренный свитер, и рядом водяры как минимум литр" ))) Здоровые люди могут быть со слабой самооценкой, и больные люди могут быть со слабой самооценкой. Но больные люди все-таки чаще этим страдают. То, что парень скрыл инфу о своем недуге с одной стороны, конечно, сам виноват, но с другой стороны, как-то это по-человечески понятно, почему он постеснялся и не захотел рассказывать о своем инвалидстве, флиртуя с девушкой в интернете. И если уж совсем по-чесноку - далеко и не каждая барышня, когда знакомится в инернете, начнет сразу описывать свои недостатки. Зачем? Многие виртуальные романы в виртуале же и заканчиваются. Переехать в город парня и познакомиться лично была инициатива Ирины. Ну так надо быть готовой к сюрпризам в реале, когда знакомишься с кем-то онлайн)) И еще, чтобы по-доброму относиться к людям совсем не обязательно быть нагруженной чувством вины. Достаточно разрешить людям быть людьми, и начать спокойнее относиться к глюкам и заморочкам окружающих. Повзрослеть, короче.
  • Вечерняя 24.11.15 07:18
    Так проблема в том, что парень на коляске или в его тупых вопросах и инфантильности? А то все в куче... В случае второго варианта и здорового аполлона терпеть рядом невыносимо.
  • AnnaBell 24.11.15 02:04
    Что вам делать? Можно вернуться в русло дружбы, можно исчезнуть совсем. Вы ненарочно, но так получилось, что сильно ударили парню по самооценке. Из глупости, конечно, как оно обычно и бывает. Как говорит одна моя подруга-психолог (не буду присваивать себе чужие умные мысли)) - самооценка вещь изменчивая. Самооценка постоянно заново собирается из меняющегося к вам отношения людей (особенно значимых) и вашего отношения к себе (эта доля у уверенных в себе людей может быть велика и стабильна, а у слабых - весьма изменчива). И пока парень был "в образе", пока вы не знали, что он колясочник, он не тупил, потому что не комплексовал. А потом вы увидели, что он инвалид, и начали потихоньку морозиться от него. Он понял ваше разочарование и стал снова ощущать себя неудачником. Соответственно, стал вести себя дерганно и неадекватно. В идеале, чтобы исправить испорченное, можно было бы перевести отношения обратно в русло дружбы. Но дружба эта должна быть особенная, в которой к другу потребуется относиться очень чутко и с уважением. Не замечать иногда его дерганности и срывы, тогда их со временем станет меньше. Но скорее всего дружба, в которой нужно вести себя очень ответственно и осторожно, будет слишком тяжелой ношей для двадцатилетней психованной немамочки. Поэтому, наверное, лучше вам исчезнуть из жизни парня насовсем, пока вы не навредили человеку по совету "экспертов" еще больше этими дурацкими, никому не нужными воспитательными поползновениями. Наврите какую-нибудь историю, которая объяснит ваше исчезновение как-нибудь иначе, чем "ты тупой, ну ты совсем тупой", и идите дальше своей дорогой, не оглядывайтесь.
  • Krazy 24.11.15 03:21
    Ну если подумать, это он вам "забыл" сообщить о своей маленькой особенности. Весьма некрасиво надо заметить. Но даже не в этом дело. Он вам не подходит, все о чем дальше говорить? А уж плач от взрослого мужика - это вообще фуфуфу >_< Нет, и зараза ведь какой, как на совесть давит. Вы уже чуствуете себя ответственной за него.
  • Прелесть 24.11.15 01:16
    Чего это он плачет? Что сам начал с вранья. Пусть делает выводы.
  • xa-xa / 25.11.15 02:44
    какие злые комментарии. И ведь они от реальных женщин. Что делать когда твой друг оказался инвалидом. Ничего. Просто с ним дружить, делать скидку, что человек должен постоянно думать о вещах, на которые вы даже внимания не обращаете (пойти в туалет, куда то поехать на специальном такси, он быстрее устает, неизвестно что с работой, его все жалеют и все отворачиваются). У него вся жизнь в интернете, он скорее всего мало бывает вне дома, у него скорее всего почти нет реальных друзей. Разумеется он плакал, когда понял, что может потерять друга, а тем более если друга-девушку. Как парень он вам не подойдет скорее всего, а как хороший близкий друг - очень даже. Вы новая в городе, у вас будут и другие знакомые. Будете собираться на новый год праздновать, обязательно пригласите и его (только предупредите людей что хотели бы взять с собой еще одного человека, он в каляске). Разумеется многое вам придется продумывать при совместных встречах (куда пойти, если на машине- отвезти его домой, если в большой компании, предупредите мужчин, может парню потребуется помощь), но это далеко не значит, что вы его мамочка. Когда вы болеете, вам знакомые звонят привезти еду или лекарства, если нужно? Но они не привозят вам эту еду каждый день. Так и здесь. Иногда перезваниваться, иногда встречаться, иногда заехать, иногда куда то его вытащить, когда то больше, когда то меньше. И это нормальное общение. Человеческое. Разумеется вы не будете встречаться каждый день, или переписываться каждый день, и если он вас достал шутками, так и скажите. Жалость ему не нужна, ему нужно обычное общение. А вам очень нужены хорошие знакомые.
  • Клуша / 24.11.15 18:30
    Вот ведь накинулись на парня( Девушка длительное время общалась с парнем. Ей нравилось с ним общаться. А потом выяснилось, что он инвалид. И буквально через месяц "нечто большее" ушло в "нечто несущественное". И комплексов она ему добавила немало. Он думал, что своим внутренним содержанием зацепит - как в книгах пишут - а там она и не заметит, что физически он не полноценен. Квазимодо же полюбила Эсмеральда. Опять же сказка про красавицу и чудовище. Чудовище тоже долго на глаза девушке не показывался, кстати. Но хэппи-энда не получилось. Герои оказались земные - он не сильный, она не высокодуховноодухотворенная. А что советовать - не знаю. Его жалко и ее жалко. Но кто-то должен в этой истории пострадать. Без этого не получится выйти из нее. Но девушке в утешении хочу сказать, что тоже чудовище было против, чтобы красавица с ним осталась, иначе считало, что разрушит ей жизнь. Так что думайте и делайте выводы.
    • Krazy / 24.11.15 18:54
      Один из любимейших моих романов, иначе б промолчала. В каком месте Эсмеральда вдруг забывает Феба и влюбляется в Квазимодо, который от нее скрывается? Это вы про экранизацию какую-то что-ли, далекую от сюжета? Или с Призраком Оперы перепутали? Она его пожалела, но не более того.
      • hohotu / 25.11.15 12:24
        Это знаете ли сказка такая, называется "Красавица и чудовище". Есть еще экранизация диснеевская. Почитайте и посмотрите, раз говорите, что это ваш любимый сюжет=)
        • Krazy / 25.11.15 17:22
          Это знаете ли Горбун из Собора Парижской Богоматери, авторства Виктора Гюго - если уж мы об Эсмеральде. А сказка о Красавице и Чудовище совсем другая история. Почитайте оба произведения, повысьте свой кругозор и образованность. Обожаю, когда кто-то умничает и не в тему.
  • Прелесть / 24.11.15 16:18
    Он своей тупостью выражал злобу,иначе вы бы не перестали даже отвечать. Он просил прощения не от сердца, а от понимания,что с такой злобой он никому не нужен. Оставьте его самого с собой разобраться в себе и в своей реальности. Так и скажите. Хочешь отношений? Отношайся на должном уровне. Никаких случайностей в жизни нет. Если Вы не хотите с ним быть, значит, Вам жизнь не желает этого. Этого всего с ним и его тупостью в пакете. Колясочном он или нет - не суть. Каждый может найти по себе. По своему Наполнению. Вот зачем Вы сюда написали? Разве это реально, если все скажут " будь с ним!" Быть с ним до конца своих дней??? Если Вам туда не хочется. Получается, что пишут люди всякую белиберду. Просто поговорить. Сердце же у Вас есть своё. И поверьте люди прекрасно уживаются со своей реальностью. И он не исключение.
  • Прелесть / 24.11.15 14:50
    Как это сиротливо звучит : я дала ему надежду. Жизнь всем каждый день дает и забирает надежды. Мы каждый день прощаемся с вчерашним днем и начинаем новый. И по какому поводу Вы лично убиваетесь? Вы же вынуждены расстаться с неподходящим Вам вариантом. И он так же должен уметь расставаться с вчерашним днем. Суть сей басни такова : страдания бывают только от внутренних заблуждений. Их и надо в себе корректировать. А не давать другим незыблемые гарантии.
  • Янок / 24.11.15 13:35
    Ну если он не тот, кто вам нужен, то так открыто и скажите. А то вы просто перестали отвечать на смс, он не знает, что делать, пытается что-то исправить (как может). Поставьте точки над И, чтобы парень мог погоревать и жить дальше уже без вас. Не надо думать "а вдруг он что-нибудь с собой сделает" - если вы будете честны, то дальше это уже не на вашей ответственности, а только на его. Только рвите уже до конца, не оставляя ему никакой ложной надежды.
  • zhuzha / 24.11.15 12:37
    Ириша, опуская инвалидность парня из интернета, я считаю, что для тебя вся эта история - прекрасный шанс повзрослеть, а в частности осознать , что не всегда девичьи фантазии соотвествуют с суруовой реальностью. "общались просто как друзья. Позже дружба перешла во что-то большее" - не было никакой дружбы, и ничто никуда не перешло. Это только твои фантазии. Ты общалась с монитором. И тот, кто по ту сторону монитора, не то, что ты себе насоциняла. Можешь считать, что тебе очень повезло, что реальность быстро вылезла наружу. А то ведь сколько есть барышень, годами живущими интернет-перепиской.
  • Pirata / 24.11.15 10:51
    Я понимаю, почему он изначально скрыл факт своего недуга. Но о чем он думал когда продолжал скрывать, узнав о Вашем приезде? Сюрприз не из приятных, и нужно иметь силу воли, чтобы честно об этом девушке сказать. Такие люди, инвалиды, действительно могут быть успешными, любимыми и проч, но для начала им нужно иметь и смелости , и воли, и решимости в 10 раз больше, чем здоровому человеку. Даже если бы он не плакал и не тупил в смс, от девушки потребовалась бы огромная любовь и сила, чтобы быть рядом с человеком в коляске. А этого нет. Он вас раздражает.
    • Pirata / 24.11.15 10:56
      Я думаю Вы все это понимаете, и один вопрос: КАК расстаться? Тут затрудняюсь давать советы, я сама очень жалостливая и часто в таких вопросах нерешительная, во вред себе(( Одно скажу: в вашем случае расставание - вопрос времени. А резать хвост по кускам, отрубить сразу, вести долгие разговоры и поддерживать его, или сесть и честно поговорить - решение за Вами.
    • [email protected] / 24.11.15 16:31
      Я бы оторопела, скажу честно, если после длительного общения "по душам" увидела такой сюрприз. Может, виду бы не подала, но удивилась бы. Не потому, что меня сам факт инвалидности чем-то пугает сам по себе, а от неожиданности. Мне тоже кажется, тут вопрос в том, как прекратить общение максимально тактично и деликатно. В любом случае сама эта инфа под любым соусом его ранит, конечно. Но с другой стороны, а как же расстаются люди после долгих лет брака, например? Они обещали пока смерть не разлучит, в здоровье и болезни, в бедности и богатстве. И разводятся ведь, детей имею, имущество. А тут, пообщались в чате. Ошиблась. Мне тоже как-то звонил один парень, из соседнего недалёкого города, в последнем классе школы. Был в столице, увидел где-то и раздыбыл номер домашний через знакомых каких-то знакомых, уже не помню. Голос был приятный, общались мило. Соцсетей тогда не было, почты электронной тоже. Я шла на встречу без каких-либо планов или ожиданий. У нас там полный двор был парней симпатяг, даже 2 чемпиона, один плавал, другой каратэ, выбирай на вкус и цвет, кампашка большая и веселая. Но раз уж общались по телефону, почему нет. Надела пальтишко, накрасила губки, собаку на поводок и вышла к дому. Увидела и ах... Невысокий, лысоватый, и намного старше, чем говорил, как мне показалось. Я поприветствовала его и предложила прогулку. Он хромал, бедненький, на одну ногу. И шли мы, и разговор как-то не клеился. Потом папа мой шёл с работы, я говорю, ой, мне пора, мы ужинать садимся. И домой. Он еще раз позвонил, и всё. Парень не понравился. Так бывает.
      • Pirata / 24.11.15 20:17
        Ум, я бы тоже оторопела. И буду честной, не только от того что скрыл, а от самого факта. Не каждая имеет столько душевных резервов. И считаю что он девушку в очень неловкое положение поставил. Это примерно как она бы приехала - и с собой трёх детей привезла. Сюрприиииз! Кому-то нужны именно женщины с детьми (моя подруга с двумя замуж вышла за мужчину, который своих имеет 5, всех обеспечивает, и её двоих, и ещё хочет). Такой вот прирождённый папаша. Какой-то девушке по судьбе нужен мужчина, возможно ограниченный в передвижении, но сильный духом, моральная стена семьи. Но такие вещи скрывать - ... Грустно. Кстати в Украине сейчас очень много парней остались инвалидами. Некоторые без ног без рук, и такую деятельность разворачивают! И волонтерят активно, и в Европу ездят встречаться с украинской диаспорой, и помогают детям и вдовам погибших. Конечно, ещё раз повторюсь, для этого нужна огромнейшая воля и стремление к жизни.
        • Юликон / 24.11.15 21:32
          У нас в крылатском постоянно занимаются спортом инвалиды разной тяжести, есть даже лежачие. Они лежат на лодочке с колесиками и крутят руками. Так персоны жизнерадостные, активные, один велосипедист олимпиец, постоянно со мной заигрывает. Я глазами то вижу, что это Мужик с большой буквы, но честно в жизни бы не решилась на такие отношения. Не всем дано быть эсмеральдами.
  • [email protected] / 24.11.15 10:49
    Интересно, на что этот парень расчитывал. Упустил такую деталь о себе. Жаль, конечно, мальчика, но жалостью к себе женщину не покорить.
  • Лаура / 24.11.15 10:19
    Колясочник - не значит никчемный человек, вспомните Ника Вуйчича, он ведь даже не колясочник. Но отношения нельзя строить на обмане. Он скрыл важное обстоятельство, важное птому, что, положа руку на сердце, связать жизнь с колясочником - это готовность идти на уступки и понимание. Возможно, особенности характера молодого человека из письма связаны с его инвалидностью, возможно, он и здоровым физически был бы таким, в любом случае, обман настораживает, как минимум.(
  • бабайка / 24.11.15 07:23
    "Как-то вечером переписывались с ним по смс, и он меня буквально добил своей тупостью." Да троллил он вас, скорее всего)) Причем был бы он красавчиком и успешным, таким что ах, может вы и не подыгрывали бы ему, но и не бесились бы особо. А так.. и не герой вашего романа, и в чувстве юмора не совпали, и вапще зря в другой город переезжала)) Забудьте. Останется жизненный опыт для обоих, а дальше - своей дорогой каждый.
  • Вечерняя / 24.11.15 07:18
    Так проблема в том, что парень на коляске или в его тупых вопросах и инфантильности? А то все в куче... В случае второго варианта и здорового аполлона терпеть рядом невыносимо.
  • УЖСМУЖИКРЫДАЕТЖЕСТЬКАКАЯ / 24.11.15 07:10
    Представьте себе мужчины тоже люди и человеческие чувства им не чужды, и ШОК они тоже могут плакать когда им плохо..сильный парень не постеснялся плакать.
    • Рыба / 24.11.15 13:18
      Тоже, кстати, обратила внимание на фразу "Я в шоке была: мужчина плачет! ". Не касаясь конкретно этого мужчины и ситуации, что ужасного и шокирующего? Воспитание у нас такое просто. Девочки любят розовое, мальчики суровы и не плачут.
  • Krazy / 24.11.15 03:21
    Ну если подумать, это он вам "забыл" сообщить о своей маленькой особенности. Весьма некрасиво надо заметить. Но даже не в этом дело. Он вам не подходит, все о чем дальше говорить? А уж плач от взрослого мужика - это вообще фуфуфу >_< Нет, и зараза ведь какой, как на совесть давит. Вы уже чуствуете себя ответственной за него.
    • Pirata / 24.11.15 11:59
      Ну мужчины тоже люди, и бывает да, плачут) Тем более этот живёт, как я понимаю, в постоянном стрессе, чувства оголены. Не факт что он давит на жалость. Если у них очень близкое общение виртуальное было изначально, и он влюбился, позволил себе мечтать, что она тоже его полюбила вопреки, то сейчас просто ничего не может с собой поделать, выражает эмоции и страхи как умеет. Силы воли (судя по тому, что он не сообщил о состоянии своего здоровья) недостаточно, вот тупит в смсках, плачет... Имхо он не плохой и не манипулятор, просто слабый и несчастный.
  • AnnaBell / 24.11.15 02:04
    Что вам делать? Можно вернуться в русло дружбы, можно исчезнуть совсем. Вы ненарочно, но так получилось, что сильно ударили парню по самооценке. Из глупости, конечно, как оно обычно и бывает. Как говорит одна моя подруга-психолог (не буду присваивать себе чужие умные мысли)) - самооценка вещь изменчивая. Самооценка постоянно заново собирается из меняющегося к вам отношения людей (особенно значимых) и вашего отношения к себе (эта доля у уверенных в себе людей может быть велика и стабильна, а у слабых - весьма изменчива). И пока парень был "в образе", пока вы не знали, что он колясочник, он не тупил, потому что не комплексовал. А потом вы увидели, что он инвалид, и начали потихоньку морозиться от него. Он понял ваше разочарование и стал снова ощущать себя неудачником. Соответственно, стал вести себя дерганно и неадекватно. В идеале, чтобы исправить испорченное, можно было бы перевести отношения обратно в русло дружбы. Но дружба эта должна быть особенная, в которой к другу потребуется относиться очень чутко и с уважением. Не замечать иногда его дерганности и срывы, тогда их со временем станет меньше. Но скорее всего дружба, в которой нужно вести себя очень ответственно и осторожно, будет слишком тяжелой ношей для двадцатилетней психованной немамочки. Поэтому, наверное, лучше вам исчезнуть из жизни парня насовсем, пока вы не навредили человеку по совету "экспертов" еще больше этими дурацкими, никому не нужными воспитательными поползновениями. Наврите какую-нибудь историю, которая объяснит ваше исчезновение как-нибудь иначе, чем "ты тупой, ну ты совсем тупой", и идите дальше своей дорогой, не оглядывайтесь.
    • Krazy / 24.11.15 03:30
      У меня есть один знакомый айтишник, он на коляске кругом передвигается. Мужик как мужик, он даже как-то раз моих и своих малых развлекал - в баскетбол играли. Это я к тому, что в 28 быть нежной ромашкой и оправдывать срывы и дерганность своей инвалидностью - тут не только с позвоночником беда тогда.
      • AnnaBell / 24.11.15 04:32
        "Не верьте ребята девчатам из чата, у них уже дети, и даже внучата, еще борода и прокуренный свитер, и рядом водяры как минимум литр" ))) Здоровые люди могут быть со слабой самооценкой, и больные люди могут быть со слабой самооценкой. Но больные люди все-таки чаще этим страдают. То, что парень скрыл инфу о своем недуге с одной стороны, конечно, сам виноват, но с другой стороны, как-то это по-человечески понятно, почему он постеснялся и не захотел рассказывать о своем инвалидстве, флиртуя с девушкой в интернете. И если уж совсем по-чесноку - далеко и не каждая барышня, когда знакомится в инернете, начнет сразу описывать свои недостатки. Зачем? Многие виртуальные романы в виртуале же и заканчиваются. Переехать в город парня и познакомиться лично была инициатива Ирины. Ну так надо быть готовой к сюрпризам в реале, когда знакомишься с кем-то онлайн)) И еще, чтобы по-доброму относиться к людям совсем не обязательно быть нагруженной чувством вины. Достаточно разрешить людям быть людьми, и начать спокойнее относиться к глюкам и заморочкам окружающих. Повзрослеть, короче.
  • Прелесть / 24.11.15 01:16
    Чего это он плачет? Что сам начал с вранья. Пусть делает выводы.
    • Ян / 24.11.15 13:44
      Ну библейская простота :) вы считаете, что при общении в сети нужно сразу вываливать, а лучше писать в статусе "я инвалид"? А остальным следует сразу писать все свои грехи, типа "у меня кредиты" "я сейчас без работы" "живу у родителей" и тп? А разве не надо видеть в людях внутренний мир, как оно по Библии? Парень хотел просто начать общение с девушкой, которая ему понравилась. Причём он явно ей нравился и всё было хорошо. Он и надеялся - а я знаю такие случаи - что если она его полюбит, то и его коляска будет не помехой счастью. А иначе она его бы просто сразу отбрила. Поэтому его понять, в общем, можно. Но раз девушка на такое не согласна никак, то пусть често об этом и скажет. И ничего ужасного в плачущем парне не вижу - он видит, как разбиваются его мечты, он понимает, что теряет её, он хочет ей показать, как она ему важна и нужна. Просто эмоции.
  • Кукушка / 24.11.15 00:36
    Ириша, тебе не в чем себя винить. Ты дала надежду парню, с которым переписывалась по Интернету и рассчитывала на крепкие и здоровые отношения. Он же скрыл от тебя факт своего недуга, в свою очередь дав надежду на то, что отношения могут быть крепкими и здоровыми. По факту получилось, что он обманул тебя. Так почему ты должна страдать, да еще и чувством вины мучаться? Находясь на расстоянии очень легко приписывать себе некоторые качества или украшать события, которые в реальности выглядять по другому. В вашей ситуации так и получилось. Главное быть честной и искренне признаться в том, какие бы ты хотела отношения и какого человека видишь рядом с собой. Это твоя жизнь и тратить ее на человека, который привлек тебя своими сказками, а теперь еще и на чувство вины давит, не стоит. Будь сильной и мудрой!
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору