Я - одна из трех его жен


Я - одна из трех его жен
Я одна из трех женщин, которые имеют ребенка (по одному каждая) от одного мужчины. Вопрос в том: как я должна относиться к нему и как к его женщинам? Смешно! Но каждая женщина любит его. Причем каждая надеется, что он будет с ней (я в этом уверена), но он успевает быть с каждой. При этом каждая женщина и дети получают свою "дозу" внимания. У меня растет великолепный сын! Другие дети (сын и дочь) тоже замечательные. Я его по-прежнему люблю! Хотя вопрос: за что? Да не за что! Просто люблю! Никуда это чувство не может никак испариться! Хотелось бы услышать мнение людей по этому поводу. Может быть, кто-то сталкивался с подобной ситуацией. Может быть, приблизительно. Я пыталась его разлюбить, но не могу!!! Мужчин не имею в данное время и не имела после него. Все свое время использую на воспитание ребенка и на свое совершенствование. Не буду описывать, что именно. Ни один мужчина мне (кроме него) не нравится! Мне страшно! Я хочу быть счастлива! Жить нормальной семьей! Но как? Помогите!
Марина, Ужгород, 39 лет / 24.08.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ну, думаю, медицина тут бессильна. Единственный выход – всем семерым переезжать из Ужгорода в штат Юта. Там живут мормоны, они вас как родных примут. Один муж и три жены, плюс трое детей – в самый раз, и не придется решать, с кем ему жить, будете жить одной дружной семьей… Прости, но серьезно обсуждать такую тему с 39-летней женщиной как-то странно. Какого совета ты просишь? Как избавиться от конкуренток на тело? Легальных способов сделать это нет (киллеров, колдуний и прочую ересь не советую, естественно). Но если хотя бы одна из трех была достаточно умна и самолюбива, то либо он остался с нею, либо одной конкуренткой стало меньше. Действительно, что тут посоветовать, если ты твердо настроена на то, что ваш общий «муж» - единственный мужчина на свете, ради которого стоит жить, заводить семью, рожать, заниматься сексом. То есть слова типа «посмотри вокруг», «сними шоры», «на свете достаточно нормальных мужиков, которые при этом не станут жить на две-три семьи» и прочее тебе уже не поможет. Наверняка тебе их уже говорили. Так что остается ждать и надеяться, что твоим конкуренткам эта история надоест раньше, чем тебе, и они сами отвалятся (ну в самом деле – сколько можно быть одной из трех, а не единственной и самой любимой). Очень может быть, что ваш мужчина точно так же ждет, пока вы сами решите, кто из вас с ним останется. Бывают такие мужики, которым сложно принять решение и они ждут, пока все «само рассосется». А нет – езжайте в Юту, там хорошо, тепло и многоженство в законе. Вот там ты точно будешь счастлива: и с ним, и делить не надо.
  • Сергей

    Значит, так. Для начала едешь и знакомишься с остальными полуженами твоего Казановы. Пьете горькую, делитесь опытом по вытиранию носов и по самосовершенствованию. Затем скидываетесь, нанимаете юриста, подаете документы и оформляете общественную организацию «Любители такого-то». Создаете официальный сайт организации, блоги в интернет-журналах, даете платную рекламу ресурса. Объясняете всем и каждому, как это здорово любить и быть верной мужику, который любит всех подряд. Организуете вечера встреч. В процессе, вполне возможно, познакомитесь с пока еще неизвестными вам, но уже «любимыми» вашего кумира. Мужику, конечно, придется постараться, по городам поездить, по деревням пошерстить, так что вы уж его берегите, поддерживайте, так сказать, рабочий орган. Через некоторое время, когда «любимых» и сочувствующих наберется достаточное количество, организуете партию и стройными рядами, в колоннах по четыре идете на выборы, под лозунгами «Одна жена – пережиток средневековья», «Кто еще не родил от такого-то?» и «Наш муж улучшит вашу демографическую ситуацию». Пробившись во власть, начинаете лоббировать интересы многоженцев, за что получаете признательность и поддержку всех мусульман, мормонов и еще многих сочувствующих. Ну и, через некоторое время, все мы, рядовые мужики России с радостью присоединяемся к вашему движению. Как тебе такая программа? Ну а если серьезно, то ничего вы с мужиком не сделаете. Ни ты, ни другие. Вас все устраивает. Вы любите не конкретного мужчину, на мой взгляд, а некий идеал, который он олицетворяет. А то, что у него есть еще поклонницы и дети, только подтверждает его популярность. Ну и славно. В ракушке жить и самосовершенствоваться тоже можно. Наверное. Хотя, если честно, я не люблю таких вот безропотных, с большими коровьими глазами, безответных, живущих где-то внутри себя женщин. Мне больше по нраву те, что знают, чего они хотят и борятся за это. По крайней мере, жена моя не потерпела бы рядом с собой человека, который не может определиться в пристрастиях. Да я и сам такой. Либо любишь и живешь со мной, либо катись и не мешай жить. И с моей точки зрения то, что ты заточила сама себя в монастырь имени неверного, любвеобильного приятеля, полнейшая глупость. Но тебе это нравится. Тебе очень приятно чувствовать себя правильной, верной, любящей, вечно ждущей. Ведь жизнь имеет смысл, только если все делать для кого-то. Для себя живут только плохие и развратные люди. Так? Но все это верно только в том случае, если к тебе относятся так же. В твоем же случае, как мне кажется, мужик просто использует вас по очереди.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 174  

Оставить комментарий
  • 182. Можно и взять в кавычки но думаю это только "поставит" :-) меня на место что в принципе герине сто лет нужно. А если быть более доброжелательной то лучше всё же ссылаться на автора. Это Юнг.в своём посте я указала. а вся эта ситуция также хорошо описывается в работах Роберто Ассаджоли.
  • Я считаю что у Марины ситуация такая: если у неё пошли претензии к мужчине (раз в письме пела про любовь а в беседах быстро отреклась)и желание им обладать полностью (что скрыто от взора но подмеченно Лунной:-)то на этом её любовь и закончилась. пошли обычные земные глюки: или моё или не люблю. а отсюда хочешь -не хочешь рождаются обиды на поломанную жизню и ревность и самосожаление и в принципе пожелание зла ему и себе и тем другим женщинам. в данном случае ей просто необходимо отстраниться от этого мужчины потому что она пошла на путь негатива и это вредит и ей и ему и ребёнку. такой женщине сейчас нужно побыть совсем одной потому что с таким багажом ей не найти нового мужчину. у него просто сработает инстинкт самосохранения и он ей "не отдастся" таким женщинам один-на один противопоказано.и этот отдаляется на той же основе. ОН ОТДАЛЯЕТСЯ и это её пугает. а всё ведь идёт из неё самой. НО это не значит что нет будущего. Именно сейчас его надо построить внутри, сняв все обиды на судьбу и признав что она много от жизни получила того что некоторые не получили НИКОГДА. поблагодари всё что было и меняйся если чувствуешь что время перемен пришло.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 27 авг 2007
    Так же, как и Флер и Склифа, я считаю что автора-Марину интересует как избавиться от соперниц, а не как она терпит жизнь такую. Терпит, потому что пока жизнь ничего лучшего ей не подкинула. Говорит же Марина, что и предложения были, и другие мужчины, но этот был лучше всех. Марину не устраивает ее образ жизни, но из трех вариантов: 1. уйти от М, 2) оставить все как есть, 3) избавиться от соперниц, для нее реальны только 2й и 3й. Не считаю это психологической зависимостью, а сугубо бытовой, зачем жить одной, когда есть муж и отец на 1/3, где одна треть этого мужчины больше чем 100% любого другого мужчины, или нескольких вместе взятых. Зачем отказываться от этого. Пишет нам Марина, опять же потому что хочет не 1/3, а одно целое. Но я не стала бы подталкивать ее к уходу и настаивать на том, что ее жизнь станет лучше и интересней, когда она останется одна. Нет не только гарантии, что сегодня она встретит кого-то стоящего, но встретит хоть кого-то вообще, а надо еще, чтобы этот стоящий оказался хорошим мужем и нормально относился к ее ребенку. Марина подумайте, что важнее для вас: ложная мораль или ваш протест к таким отношениям или то, что удобно для вас и ребенка.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 26 авг 2007
    Марина, как-то хоцещя написать и ответить и вам, и всем :) 1. Комплексы. Не бойтесь этого слова, “комплекс” значит “сложный”. Простых людей как мне кажется вообще не бывает, а если таковые находятся, то вам вряд ли захочется иметь с ними дело :) У нас у всех есть те или иные “сложности”, которые усложняют для нас что-то, у всех разные, и мешают в разной мере. Кто-то умеет эти сложности в себе преодолевать лучше, кто-то хуже. Вам бы переживать не о том, вырастет ли ваш сын с комлексами или без, а о том насколько они иму будут в жизни мешать, и как ему научиться подавлять наиболее мешающие из них. 2. “Нормальная семья” и вообще норма. Как известно, два самых больших страха, преследующих подростка это “вдруг я не такой как все” и “вдруг я такой как все”. Тех, кто не сумел вырасти из своих подростковых комплексов, это страхи способны преследовать всю жинзь. Одни готовы на уши встать, чтобы только доказывать себе и другим, что они не такие как все, и “быть нормальным - идеал для неудачников”. Другие готовы поломать свою жизнь, только чтобы кружающие не подумали, что они “не такие как все”. На самом деле ( процитирую ещё раз мои любимые “Покровские ворота”) “независимые умы никогда не боялись банальностей” :) То есть, для по-настоящему независимого и внутренне свободного человека ворпос “нормально ли это” не стоит вообще, подход тут совсем иной - хорошо ли мне это? подходит ли мне это? нужно ли мне это? Не продолжать то, что стало вас тяготить, только для того, чтобы окружающие не дай бог не подумали что вы НЕ ВЫДАЮЩАЯСЯ ИНДИВИДУАЛьНОСТь, а прямо как все :). И наоборот, не ломать то , что хорошо для вас, чтобы быть как все. Вам - только ваше, и все.
  • 169 'чувство-мысль-действие' похоже там была любовь и боль одновременно. а потому аффтор и затеяла эту беседу. может боль перевешивала и решила выйти из всего. а мужичку повезло с дамами. не только им.
  • Просто Прелесть а чью цитату Вы привели? Нужно давать ссылку на автора или хотя бы брать текст в кавычки.
  • Расстройства, вызываемые напряжением или борьбой на разных этапах пути к Самопостижению, напротив, имеют определенно прогрессивный характер, связаны с выходом на новую стадию развития. Они возникают из-за активизации потенциальных возможностей сверхсознательного, из-за сильного "зова небес", из-за привлекательности Я и обусловлены возникающими вслед за этим конкретными несостыковками и противоречиями со "средней" и "низшей" частями личности. Этот кризис замечательно описан Юнгом: Быть "нормальным" – идеал для неудачника. Но для тех, чьи способности намного выше среднего, кому нетрудно было достичь успеха, выполнив свою долю мирской работы, – для таких людей рамки нормы означают прокрустово ложе, невыносимую скуку, адскую беспросветность и безысходность. В результате многие становятся невротиками из-за того, что они просто нормальны, в то время как другие страдают неврозами оттого, что не могут стать нормальными.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 26 авг 2007
    Петра Если мечты Марины о нормальной семье - просто блеф, а на самом деле ее все устраивает, то да - все прекрасно. А если нет, то 20 лет пребывать в непонятном состоянии - должна быть супер-любовь какая-то, чтоб все на ней держалось
  • думаю, никто ему скандалов не устраивает, все внешне по краней мере довольны. поэтому он себя чувствует вольно и беспечно. решение - быть с ним или всё-таки уйти - принимаь лишь вам, наши советы не помогут, разве что только подтолкнут в решению.
  • Petra(28.03) / 26 авг 2007
    радуга вот мы шутим на эту тему, а на самом деле все не так уж и запущено. И тут уже писали об этом. У женщины есть мужчина, у ребенка есть отец,у женщины есть свободное время, она относительно независима, может распоряжаться своими финансами по своему усмотрению. Если МЧ не беден, то подкидывает денюжков "на воспитание". На секции-кружки-курсы. Вспомните, фильм "Наследницы", там всем нехило жилось. А героине нашей уже не 20 лет, возможно, не самый худший способ так жить? Но знают же любовницы женатых мужиков про их жен и мирятся с этим! А тут всего на одну больше, да и никто официально не в браке. Если несколько утихомирить свой нрав, то вполне допустимо сквозь пальцы смотреть на ситуацию, обладаю некоторой долей пофигизма.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 26 авг 2007
    Петра "А воды-то пить не хочется..." :))))
  • Petra(28.03) / 26 авг 2007
    Ромашка а еще молиться всем гаремом, чтобы Султан был как можно дольше жив, здоров, обеспечен. Интересно, когда он слегка заболевает, кто ему стакан с водой приносит, чтобы таблетки запивать? Неужели мама?
  • Правильно сделала, что написала. Сейчас самое важное разобраться в сложившемся положнеии, выбрать цель, принять решение - куда же все-таки плыть. А куда именно - это на вкус и цвет товарищей нет. Ну, хотя бы утвердиться в правильности выбранного пути: оставаться, плюнув на все, что не устраивает; менять что-то в этом положении; уходить; бороться с остальными женами и детьми; отравить их всех; дружить семьями, подбрасывая детей друг другу во время больничного или еще что...
  • Радуга (Седьмое Небо) / 26 авг 2007
    "Я максималист(ка) Либо мое либо не мое!" Марина, сказочница Вы! а не максималистка. Раскидайте по колонкам Ваше и не-Ваше, сами увидите. Одно радует, что Вас все на самом деле устраивает в Вашем положении, какого черта писали только непонятно...
  • Все советуют уйти от такого человека, но те, кто пишут, что это возможно осуществить только если вы сами на это решитесь, ой как правы. Нет смысла действовать по чужой указке, решение должно быть выстрадано, сто раз передумано и взвешено. Хотя, уйти от такого " папочки” я бы тоже посоветовала. Как на мой характер, я бы не смогла быть одной из гарема.
  • 169. ну так. сидеть и ждать десятилетиями! а потом свалить всё на психопривязанность. Причина здесь тогда одна: у Марины несгибаемая воля:-) в сопротивлении к собственному развитию. но пришёл момент что пора понять: это тупик. значит начало работать: чувство-мысль-действие. Это не мной придумано. Читайте Аристотеля, Платона итд. Твоя жизнь не может быть подчинена ожиданиям разрешения ситуации, которая никакого РАЗРЕШЕНИЯ изначально не предполагала.
  • Просто прелесть, №168 | "Марина автор меня сильно удивила. Взяла и под давлением общественности дискредитировала в пух и прах свою любовь и признала себя ещё психически больной. стыдоба." Значит, никакой особой любви там и не было. Большую любовь советами не собьещь. А сидеть и ждать, как последняя курица, чего там кто выберет, а чего не выберет... Если это ЛЮБОВЬ, тогда я орангутанг. Признаю. :-)
  • Марина автор меня сильно удивила. Взяла и под давлением общественности дискредитировала в пух и прах свою любовь и признала себя ещё психически больной. стыдоба. о какой теперь "нормальной" жизни она мечтать может если на перекрёстке своего жизненного пути так резко свернула в сторону с правильного направления? это был один из редких случаев когда советы ещё больше ей навредили. жаль.
  • 166 X, не хочу быть грубым (резким, бестактным, невоспитанным, хамлом и т.д.), но не ТЕБЕ, .а.е, судить о том, что у М есть (я имею ввиду "уважение", а не член), а чего у него нет. И как М поступит в какой ситуации и из каких зол выбирать будет.
  • Желаю силы и терпения, вам они понадобятся, особенно когда он будет вас возвращать, а он будет, можете мне поверить ( как же это, революция в курятнике:))) Но, по- моему, быть женой и знать, что у мужа есть любовницы и дети от них, хуже, чем быть одной из них. И ещё- вопрос его отношения к вам. Уважения, конкретно. Если мужчина уважает свою женщину, он не будет ставить её в ситуации, когда ей больно и неприятно. И ещё считаю, что нет уважения к женщине без уважения к женщинам, а у вашего главы большого семейства этого уважения нет, иначе он остановился бы на одной из вас. Этакое сознание того, что мне всё можно, я же особенный! Удачи и спокойной ночи! Хвост пистолетом!
  • Марина / 26 авг 2007
    Если кого то заинтересовала моя тема , если кто-то не мог высказаться , пожалуйста связывайтесь со мной по моему e-mail aдресу [email protected] Еще раз благодарна всем за мнения!
  • Марина / 26 авг 2007
    Х,№163 Опять спасибо и респект!
  • ОНА, согласна, что зла никто из советующих не зелает, но иногда говорят очень неприятные, оскорбительные вещи, пару раз читала диалоги- так там просто измывались над кем-то, кто просил совета. Поэтому пишу, что по-разному бывает. Комплексы и психологическая зависимость- это далеко не одно и то же. Пример- вы стесняетесь выступать публично, но ваша работа иногда требует этого; вы мучаетесь, но делаете. Хотя всё в ваших руках, захотите- поменяете её на такую, где не надо этого делать. А зависимость, это когда тебе КАЖЕТСЯ, что без чего-то ( кого-то) протсто жить не можешь. Тут предлагают это лечить визитами к психологу, но он тут не много поможет. Это в вашей голове, но соответствует ли кажущееся действительности? Наверняка, лишившись этого чего-то ( кого-то), вы прекрасно сможете прожить. Но уверяю вас, что ни один психолог вам не поможет, пока вы сами этого не захотите. Вам нужно убедить себя саму, что сможете и что принятое вами решение- единственно правильное. Из собственного опыта могу сказать, что тяжелее всего было, когда мой экс пытался вернуть меня, предлагал оформить брак, и так далее ; я тогда почти поддалась, но в какой-то момент разум вжал верх, и я поняла, что ничего не изменится, даже если я стану его официальной супругой. Насчёт комплексов по наследству. Скорее всего, не передаются как болезни, но у закомплексованной мамы скорее всего будет закомплексованный ребёнок; как известно, среда формирует личность. И ещё один, очень важный момент- ребёнок в такой ситуации может перестать маму уважать; этого допустить нельзя. Будьте самоуважающей личностью не только для себя, но и для сына. Среда влижает ещё как. В Азии, например, муж может привести даму сердца в гости, а жена будет прислуживать за столом и не пикнет. Сегодня, ситуация, конечно, меняется, но остается много традиционных социумов. В Норвегии же жена может запросто выгнать мужа из дома, если он не помогает по хозяйству, и уж вряд ли допустит такую как у вас ситуацию. Но там мужчин больше, чем женщин. А вот в России другая демографическая ситуация, чем некоторые мужики пользуются. А не надо позволять, чтобы тобой пользовались.
  • Марина / 26 авг 2007
    О(на) Вот имено за это и уважаю Клео. Хотя почему то женщины(девушки) в основном злючие, Но имено это то и приятно. Потому что обычно в глаза все пытаются говорить сладко!
  • Марина, вот это понятно. Это не по-мусульмански, конечно, зато по-женски.
  • Марина, надеюсь, вы поняли, что на Клео нет ни ложного сочувствия, ни смеха за спиной. Одна горькая правда и масса женщин, которых я виртуально уважаю, ее вам высказали.
  • Марина / 26 авг 2007
    О(на) У меня знакомая мусульманка, так она похлеще христианки!!! Так "выцарапала" глаза любовнице ее мужа что и мужу мало не показалось! Так что не в религии и не в стране дело! Дело в самом человеке!
  • Марина / 26 авг 2007
    О(на)№155 А падруг нет!Подруги - это когда навсегда. Я максималист(ка) Либо мое либо не мое! Тоже самое с подругами. После того как все бывшие подруги сочувствовали мне (а за спиной смеялись) я не верю ни во что! Но с мнениями считаюсь. Помогает выбраться из ситуаций. Закаляет и наставляет на путь истинный.
  • Марина, влияет. Ваша бабушка, мама, да и вы сами впитали это с молоком - муж должен быть один, и вы у него одна, остальные - руки прочь (и это нормально). Если бы вы были мусульманкой... впрочем, письма бы тогда не было.
  • Марина / 26 авг 2007
    О(на) А что страна как то влияет на человека? На его чувства? Делиться чем то своим мало кто хочет в любой стране!
  • Зла человеку, обратившемуся за советом, желать как-то не по-людски будет. Просто все высказали свое мнение (с учетом некоторых постов и моего предыдущего) несколько резкое. Но все сказали, что думают и вряд ли подруги Марины думают иначе.
  • Марина / 26 авг 2007
    х №153 Вот видите, х, оказывается сами прошли такую ситуациюю ( может просто подобную) Вышли из нее! Я ОЧЕНЬ надеюсь что выйду тоже. Из ситуации. Но частица прошлого так и останется. А на счет большой ошибки, так мы все люди. Это свойственно каждому человеку ( в смысле ошибаться)
  • Марина дорогая, услышать что? Не сбрасывайте со счетов, вам такого наговорить могут, люди вовсе не так доброжелательны, как иногда на первый взгляд кажется. Комплексы у вас, говорите? Какие? Нужно быть ну очень неуверенной в себе, чтобы согласяться на такой расклад в жизни. Мне почему-то кажется, что вам кто-то промыл голову и вы неправильно себя оцениваете ( недооцениваете). Здесь вам не самокопание нужно, а сила воли, причём шваченная за шкирку и вытянутая из самой глубокой норы, где она загнездулась всеръёз и надолго. Думаете- да, легко ей давать советы, сама небось в этой ситуации не была. <A great mistake>, была, но смогла выйти. Чего и вам советую.
  • Автор. Найти таких же? Это смотря в какой стране. Большинство клеоманок россиянки или европейки и этим все сказано. Не делимся с другими, это не в женской природе (нам плевать на Коран). Это вы сами оказались в такой не типичной ситуации и сами это понимаете.
  • Марина / 25 авг 2007
    х №150 Именно поэтому я написала в Клео. Чтобы услышать что то! Потому что и сама понимаю, все, но нужен был толчок! Видимо я женщина хоть и не слабая, но с комплексами.В этом вся причина. И я очень рада что услышала мнения со стороны.Задумываюсь теперь о комплексах. От чего они происходят? От воспитания? Передаются по наследству? Мой сын (мне кажется) без комплексов. Но и я когда то была (как кажется) без комплексов. Все прост однажды приходит. Иногда даже и не предполагаешь что можешь вот так вот вляпаться.
  • а я вот не поняла, что вы хотите услышать, какой совет? Вам советуют- вожмите себя в руки, уйдите от этого человека, он же вами пользуется, постройте СВОЮ жизнь, не оглядываясь на него, не подчиняя свою жизнь ему и его отношениям с другими женщинами. Неважно даже, будете ли вы с каким-то другим мужчиной, или одна ( хотя одной вам не быть, у вас же сть ребёнок). Но вы отвечаете, что не можете уйти от него, более того, считаете, что его надо холить и лелеять. То есть сами себе противоречите. Вам плохо с этом союзе, но менять вы ничего не будете. Если хотите сохранить остатки собственного достоинства, то уходить надо. Этот мужчина не ваш, вашим никогда не был и не будет, посмотрите правде в глаза. И это не потому, что с вами что-то не так, наоборот, я уверена, что вы - достойная женщина и личность. Просто есть такой тип- гиперполигамный мужик. Да, они как правило добрые, щедрые и хорошие отцы, и поддержка своим женщинам. Но ведь для щстья нужно кое-что ещё, не так ли?
  • Марина / 25 авг 2007
    Склифософский, Москва, Россия №147 " Вы не совсем поняли, что мама+папа+дети - это формула семейного счастья для ситуаций, когда все участники семьи друг друга любят...."А если получается неправильный ответ в этом сложении, то тогда - "единица"! Учи правила! Согласна. А на счет того что я не поняла чего то, неверно! Все я понимаю. Мне хотелось услышать мнения. Даже скорее найти таких же как и я. Как Сергей сказал "организуйте партию и т.д." Ромашка сказала правильно, что нужно избавиться от психологической зависимости. Хороший совет. Пойду на днях, запишусь к психологу.
  • "У меня растет великолепный сын! Другие дети (сын и дочь) тоже замечательные." Еще вот что пришло в голову, автор. То, что у вас дети замечательные, конечно же, очень хорошо. Но я надеюсь, вы не считаете, будто замечательность детей исключительно заслуга вашего мужчины. Ведь ваш влад здесь тоже есть, и гораздо больше, не правда ли? Особенно в его воспитании, что ничуть не менее важно, чем данные от рождения. А кроме того - разве мало на свете замечательных детей?
  • 127 Ежу понятно, что я говорю аллегорично, а не прямо. Если Вы всё принимаете за чистую монету и не отличаете прямоты от иронии - это Вы неадекватно воспринимаете действительность, а не я... Аффтар Для меня так и осталось загадкой, зачем Вы нам написали. Форум не высказал ничего такого, что обычный человек не подумал бы сам. По-моему, Вы не совсем поняли, что мама+папа+дети - это формула семейного счастья для ситуаций, когда все участники семьи друг друга любят или не равнодушны хотя бы, а не просто зарегистрированы между собой и одни друг у друга. Мягко говоря, странная у Вас жизненная позиция.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 25 авг 2007
    Марина если мысли о нормальной семье действительны, а не "выстрел в воздух", займитесь этим сейчас, потом действительно будет сложнее но "свято место" рядом с Вами должно быть пусто а Вы, имхо, к этому не стремитесь
  • Веста" / 25 авг 2007
    Ромашка, спасибо
  • Марина / 25 авг 2007
    " Если бы в задачи МЧ входил выбор одной из троих, он бы уже этот выбор сделал." - не сделал еще, в том то и вопрос. Поэтому каждая и думает что она единственная, и старается пуще прежнего! И вся эта игра на протяжении многих лет поднадоела, только как бы не хотел все закончить, все равно есть еще чувства. С которыми бороться совершенно нет сил. Это как в боях без правил. Послать человека куда подальше (нелюбимого) очень легко! А когда присутствуют чуйства - здесь деваться некуда! Умом понимаешь , а сердцем - нет!
  • Марина / 25 авг 2007
    Ромашка_,В хожедния к бабкам не верю. А на счет психологической зависимости - это вопрос.
  • Марина / 25 авг 2007
    mamba №25 | 24.08.07 пт 08:41 "Мне сложно представить себе такую ситуацию, я бы не смогла делить любимого человека ни с кем." Я тоже
  • А еще, Марина...может, вам и правда сходить к какой-нибудь бабке-ворожее? Чтобы снять психологическую зависимость? Вдруг поможет? Не кажется ли вам, что на вас каким-то магическим образом действует(или действовало) именно ожидание вашего мужчины? Вы дома одна, в сладких мечтах о нем, о встрече... в фантазиях, так сказать. Иногда так бывает. А живи он рядом с вами каждый день, и...ничего бы такого не было? Для Весты - пользоваться советами всегда труднее, чем действовать. Увы, в этом вы правы. Для меня самое трудное - это принять решение. Но когда оно принято - надо идти до конца, не метаться на полдороге.
  • Ромашка № 135. Спасибо! Я и сама понимаю что это психологическая зависимость. По образованию я - психолог. (как ни странно) Но легче посоветовать, труднее использовать этот совет!
  • Марина / 25 авг 2007
    FleurDeLi, Обязательно прочитаю эту книгу. Абсолютный респект вам!
  • Марина, правы видимо, были девочки, которые говорили, что вы на "дозе". Вам конечно, виднее, что у вас там - любовь или не любовь, но со стороны очень похоже на психологическую зависимость.
  • Марина / 25 авг 2007
    Кстати о детях - папа собирает периодически всех и вывозит их на море (летом, зимой ( в горы) , в кафешки.... Все женщины (НЕ ЖЕНЫ!!!)достаточно правильно объясняют свои ребенкам происхождение. В этом нет проблем. Дети любят друг друга. Мой вегда пытается ( к примеру) защищать сестру и брата ( т.к. тот младший)) Вообщем все цивильно! А по-поводу того нет ли еще четвертой "жены" или 5-ой .... Кто знает? Мы хоть и не мусульмане и не из штата Юта, просто и правда наверное маловато в России мужиков нормальных, а жить нормально хотелось бы. Я имею ввиду любить, быть любимой, иметь хороший дом, иметь возможность дать хорошее образование детям. А много ли мужчин таких найдется? Вот и прицепились к одному мужику ТРИ бабы. А мужик то - ему уже скоро 50! Скоро как кто то сказал- видимо и лекарства с такой жизнью понадобяться. Интересно, так и будет скакать, или выберет СВОЮ? Знаю что это точно не Я. Потому как мне еще МНОГО надо! Дай Бог ему здоровья! Кто то сказал что он как энергетический носитель наш. Так что нужно поддерживать его силы, чтобы нам же было хорошо! Т.е. лелеть его ихолить. Извиняюсь , хотелось бы всем дать ответ ( на мнения) , поговорить. Но как говориться : иметь желание, это еще не значит иметь возможность!
  • х Я не в состоянии. Я уже написала, каким именно исследованиям я бы поверила. Только исследованиям с ДНК. Ваше право верить чему хотите, никто не запрещает. Насчет злости - посмотрите в зеркало.
  • Склифософский, №122 | "Однажды некоторым из них приходит в голову, что возраст уже довольно не юношеский и приближается потихоньку к пенсионному, а прЫнц у белых колготах ещё не явился замуж-то звать." А я классное название нашла "ПрЫнц у белых колготах и с яйцами Фаберже" ........... Марина, №124 | "К тому времени уже были предложения выйти замуж (от других) но меня это не интересовало. Мне нужен был только ОН! Или ребенок от него. Вот и результат ( чему очень рада!!!) А замуж занего я никогда не хотела. Понимала , что никогда не будет моим. Родила сына, жили не вместе, но он приходил, помогал, любил, возил везде. А через год родилась сестричка у нас. Еще через 3 - братик. Лет 5 назад мы все перезнакомились. Каждая даже не догадывалась о существовании других женщин, не то что о детях..." Пожалуй, это к вопросу об исключительной честности и прямоте мужчин. :-))) А также о статистике. Кто там чего не знает о братиках и сестричках? :-)

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору