Он рядом, но мне одиноко и скучно


Он рядом, но мне одиноко и скучно
Встречаюсь с парнем уже год, живем вместе полгода. Он моложе меня на 6 лет. С одной стороны, все хорошо, а с другой - я чувствую себя одинокой. Спрашиваю: «Любишь?» В ответ слышу: «Да», - и знаю, что отвечает откровенно. Я верю ему, верю в его чувства, но мне грустно. Я знаю, что я одна! Знаю, что есть мужчина, но надеюсь только на себя! Это противно, может, от этого и одиноко? Мой бывший был старше на 2 года, и я никогда не задавала ему подобных вопросов. Даже не задумывалась об этом. Мне тоже было скучно и одиноко, но по другим причинам. Они абсолютно разные. Что важнее: ощущение любви, уверенность, что ты любима, или защищенность? Не убеждайте меня, что это одно и тоже! Подруга сказала мне такую вещь: «Выбери, что для тебя важнее: если нежный, ласковый мужчина, готовый уделять тебе много внимания и быть постоянно рядом, тогда вкалывай сама. А если сильный, уверенный, успешный – забудь про претензии и привыкни, что рядом он будет очень редко».
Маруся, Москва, 29,9 лет / 17.12.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 3 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.33 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ой, даже не буду тебя ни в чем убеждать. Если человеку одиноко и скучно, значит, он пустой человек, который даже не в состоянии сам себя занять каким-то интересным делом и ждет не дождется, пока это сделает кто-то другой, например «любимый». Если уже вторая попытка близких отношений встает перед проблемой «мне скучно и одиноко», то это действительно проблема. Мужчины твои были разными, но общее у них все-таки есть. Насколько можно судить по сказанному и, что главное, не сказанному в твоем письме, и первый мужчина, и второй были выбраны по принципу: «Он меня любит». То есть о какой-то настоящей взаимности речи вообще не идет. Это как раз те самые отношения, в которых один любит, а второй позволяет себя любить (по принципу: надо же с кем-то жить и(или) за кого-то замуж выйти). И в таких союзах эмоционально разрушается именно тот, кто позволяет себя любить, поскольку он видит чувства другого, но ответить на них в силу тех или иных причин не в состоянии. Ты знаешь, что тебя любят, и от этого тебе только тоскливее с каждым днем. Более того, начинает интуитивно расти страх, что такие односторонние отношения не могут длиться вечно. Отсюда и твои вопросы с «проверкой связи». «Любишь? – Люблю». Человек, который любит, не достает другого вопросом «ты меня любишь?» Он сам говорит: «Я тебя люблю». У него есть потребность сказать об этом, а не допрашивать любимого. В этом и состоит та самая нежность и ласковость, о которой ты пишешь. А если чувств реальных нет, то хоть триста раз за день услышь от другого «я тебя люблю», не будет от этого ни жарко, ни холодно, а то и вовсе тоскливо, если решила связать с ним свою жизнь и понимаешь интуитивно, что «все не то и не так». Парень, судя по всему, кроме как это самое «люблю», ничего больше тебе предложить пока не может, в свои 23 года. Отсюда и ломка: погорячилась, связалась с влюбленным малолеткой, а теперь надо самой идти вкалывать, чтобы семью обеспечивать. В общем, все достаточно просто: поторопилась начать новую игру в семью и мужа, поняла, что сделала глупость, но пытаешься утешить себя мыслью о том, что любима. И пытаешься подвести какую-то базу под то, почему ты до сих пор еще живешь с малолеткой, с которым тебе не о чем поговорить, нечем (кроме секса) заняться, да и не на что, ибо обеспечить тебя он не может, и тебе приходится рассчитывать только на себя. И прежде, чем гневно отвергнуть это, посиди и проанализируй ситуацию очень честно сама с собой. Одиночество, скука, мысли о мужчине, который бы мог тебя обеспечить («защитить», в твоем понимании), «горькие» мысли о необходимости «вкалывать» - ну просто зашибись, какие «позитивные» мысли и чувства спустя всего 6 месяцев совместного проживания.
  • Сергей

    Вот то-то и оно. Ты с парнем живешь, а хочется с настоящим мужчиной, и не просто жить, а жить семьей. Для этого, как мне кажется, стоит сменить бойфренда. И поскольку сравнивать есть с чем, не советую больше связываться с малолетками. Ну, по крайней мере, пока не повзрослеешь настолько, что просто захочется «молодого тела». Либо используй их по прямому назначению, не предъявляя никаких сверхпретензий. Вообще странно, что женщину в таком возрасте потянуло на мальчиков. Видимо совсем скучно было. Или еще что. Уж не знаю, зачем тебе нынешняя связь, но относиться к ней, как к чему-то серьезному, наверное, не стоит. Насчет же того, что сказала твоя подруга – это только её мнение, в соответствии с которым она и живет. Тебе-то это зачем? Ты же достаточно взрослая, чтобы понимать, что ничего однозначного в мире нет. Жизнь гораздо более многогранна. Конечно, найти «своего» человека очень непросто и далеко не каждому это удается сразу. Но нужно продолжать искать. А мальчиков оставь девочкам. Молодой человек в 23 года – это, исходя из сегодняшних реалий, совсем еще пацан. В общем, не твой вариант.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
6
2


Ваше мнение 47  

Оставить комментарий
  • Алана / 22 июл 2010
    Я встречаюсь с парнем почти год ,мы друг-друга очень любим.В начале отношений он сказал что у него бывает такой период когда он ни с кем не общается,меня это обидело и он резко сказал что меня это не касается.Мы так ценили наши отношения,часто бывали вместе,весь день переписывались в аське,Но последнее время он перестал звонить и писать первый.На этой почве мы часто ссорились,а недавно он сказал что хочет два дня не общаться ни с кем т.к.устал.Эти слова мне были Как нож в сердце,я испугалась он сказал что дело не во мне,а только в том что ему нужно отдохнуть.Мне это не дает покоя,Почему я так не устаю?он сделал мне так больно что хочется даже отомстить ему.Мне очень одиноко без его общения.
  • огонек2 / 18 дек 2007
    не,возраст тут точно не причем...мне столько же лет сколько и тебе...первый муж был старше меня на 7 лет и я с ним развелась...мне было с ним скучно,а второй муж младше меня на 7 лети мне некогда с ним скучать...да на сегодняшний день я зарабатываю больше него,но это сегодня,а завтра???...это не известно...причем здесь сколько лет???главное душевный комфорт!!!пересмотрите свои отношения с ним...зачем он вам нужен???...и зачем вам вообще нужен мужчина???...и отсуда делайте выводы...
  • Я не вижу никакой связи между скукой и количеством времени, которое есть у мужчины рядом с Вами и количеством денег. Скука может быть внутри Вас, попробуйте внимательнее присмотрется к партнеру, к тому , что Вас объединяет, удивится тому, что разъединяет и понять это. ИМХО к описанным Вами мужчинам мало имеет отношение.
  • Что настораживает в вашем сообщении. С первым было скучно, второй совсем не такой, как первый...НО тоже скучно...Похоже вы их не любите. Вы позволяете им быть рядом с собой. Отсюда может и проблемы?
  • И ску... и гру.... и некому ру....ку подать.((((
  • Дорогая героиня,а может Вам поменять ориентацию?ну может девушки вам больше понравятся,чем мужчины.))))))
  • У меня тоже такая ситуация, и старше немножко, и добрый и любит..Но скучно, хоть вешайся..Нет любви, как и у автора.Нужно искать свое, пока есть время.
  • Дончанка / 17 дек 2007
    Я не думаю, что автору так уж скучно и тоскливо, как она пишет, просто она всей душой чувствует - это не тот человек, который нужен. Собственно, осуждать дамочку особенно не за что, она хочет быть счастливой, но пока не знает как. Что ей делать? Разобраться с собой для начала - какого именно мужчину она хотела бы рядом с собой видеть, как она хочет чувствовать себя в отношениях, что делает её счастливой, желательно поподробнее. Следующий вопрос самой себе - что я могу предложить такому мужчине, достаточно ли я интересна, буду ли я ему соответствовать в широком смысле слова? на самом деле этих двух пунктов достаточно, чтобы горы свернуть в своей личной жизни :) нужно перестать сидеть в углу и себя жалеть, всё получится! удачи!
  • Игрек, меня ваш отзыв поверг в замешательство... А почему ВЫ должны искать материалы, если ремонт издавна был скорее мужской прерогативой? я понимаю, что женщина должна выбрать дизайн, стиль и рисуночек обоев, но вот бегать по складам и искать строй-материалы?.. Но даже если вопрос стоит так, что только вы способны их найти, то зачем увольнятся? Почему бы не выбрать материалы в выходные дни? Или в крайнем случае не взять двухнедельный отпуск?.. Надо ж выход искать из ситуации. Я просто недавно сама делала ремонт и могу сказать, что он вполне совместим с работой:)
  • ''Знаю, что есть мужчина, но надеюсь только на себя!''-А это пoтому, что рядом с ним вы себя не чувствуете , как за каменной стеной , именно всилу возраста. Да, возраст, это не главное, если есть любовь, но это тут случай, когда, к сожалению, возраст- главное. Подруга сказала мне такую вещь: «Выбери, что для тебя важнее: если нежный, ласковый мужчина, готовый уделять тебе много внимания и быть постоянно рядом, тогда вкалывай сама. А если сильный, уверенный, успешный – забудь про претензии и привыкни, что рядом он будет очень редко»-наверное, у Вашей подруги никогда не было любви, раз она считает, что надо делать выбор. Если нужчина любит, то он готов сделать для женшьини все, что в его силах. Так и , если он делает все, что в его силах- любит. Другое дело, что для Вас, взрослой женшьини недостаточно того, что может позв олить себе 23-летный молодой человек. И самое интересно, что Вы даже не обмолвились о том, что хотели бы расстаться=))
  • Игрек / 17 дек 2007
    Вот у меня сегодня утром был конфликт на тему лучше ли чтобы был бедный, больной сирота или нет. Я не хочу бросать свою нормально оплачиваемую работу ради того, чтобы сделать ремонт в нашей квартире. А он зарабатывает в 50 раз больше меня и не хочет переплачивать за строительные материалы, если я их могу найти и купить дешевле. Я могу, но у меня нет времени и сил с учетом работы в офисе с 9 до 18 ч. Ужас! Что делать -не знаю. Так что нежный и ласковый - это еще не полный перечень достоинств бедных женихов. На самом деле достоинств больше: по характеру не тиран, дает возможность принимать решения вместе, больше шансов рядом с таким чувствовать себя личностью.
  • Отзывы не читала. Но героине могу дать совет - ДЕВУШКА, ЗАВЕДИТЕ СОБАКУ.
  • эта девушка просто никого не любит.. поэтому ей и скучно и одиноко, поэтому и жизнь кажется пустой и никчемной... Выход - нужно расстаться с этим мальчиком... И осмотреться, может вторая половинка бродит рядом.. Хотя не каждому везёт встретить своего любимого и единственного, а кто-то просто не умеет любить - в этом случае только брак по расчёту, чтобы не остаться одной, но чувство одиночества не пройдёт в этом случае.
  • Вообщем, Маруся наша - принцесса на горошине))) и сплошные противоречия её одолевают...Гамлет в юбке!(это я в такт героине...никак не определюсь) "Что важнее: ощущение любви, уверенность, что ты любима, или защищенность?" Марусенька, ОЩУЩЕНИЕ, ЧТО У ТЕБЯ ВСЁ В ПОРЯДКЕ И НИЧТО НА ТЕБЯ НЕ ДАВИТ - вот, что хорошо) и тут же!) "Не убеждайте меня, что это одно и тоже! Подруга сказала мне такую вещь...." нууууу, раз подруга сказала - надо верить) значит так и есть, подруге виднее... а ещё хорошо, когда САМА ДОДУМАЛАСТ, а не подруга сказала...вот тогда и счастье наступит)
  • Юликон / 17 дек 2007
    в письме прямо тоска зеленая. Чтобы, что-то получить, нужно что-то давать. У меня вопрос к Марусе - какие у Вас планы на будующее ? Вы к какой цели движитесь ? РАди чего вся эта совместная жизнь в скуке ? А что Вы делаете, для своего мужчины? Мой муж младше меня на 2,5 года. И он в семье главный. И его авторитет не обсуждается. кто-то из девочек уже сказал, дело не в возрасте, проблема только в нас самих.
  • Petra(28.03) / 17 дек 2007
    за окном и так не солнечно, а тут еще письмо такое - в сон клонит... Я тоже думаю, что все-таки разница в ТАКОМ возрасте очень существенна. Будь героине на 10 лет больше, то ее избранник с такой же разницей в возрасте не казался бы "пацанчиком". А 23 года - становление для мужчин, интересный возраст, когда акцент пока скорее на сексе, нежели на отношениях как таковых. А если нет общих интересов, точно так и есть - тоска смертная... Только и мысли, как бы ночи дождаться, чтобы удовлетвориться. Уж на это, Маруся, Вашей энергии хватает? Я согласна с Дизайр - одиночество вдвоем - страшная вещь. Так зачем же себя насиловать? Но я бы не была столь категорична, говоря, что героиня сама по себе пуста и неинтересна. Два мужчины в жизни - еще не есть вся жизнь. След-но, не вижу повода для отчаяния, всему свое время. О других аспектах бытия героини нам неведомо. Может, с друзьями она весела до безобразия.
  • Desir e, но самое непонятное - на какого мужчину не глянь, с любым скучно и неуютно...героине нашей. Такое впечатление, что отчаилась она после двух-то) и за третьим уже и сил нет собраться. Тоска зелёёёёеая! и никто не веселит и не радует, как в анекдоте про шарики...почему-то после прочтения письма, именно он вспомнился.
  • Малинка / 17 дек 2007
    А в Африке дети голодают; А ещё, люди теряют дорогих и близких людей; А ещё, дети рождаются А где-то идёт война. Вообще в жизни много интересного, полезного, плохого и хорошего. Марусенька, найдите себя и у вас всё получится.Нечего скучать. Если не можете помочь себе ни чем, обратитесь к психиатору, сейчас это модно.:)
  • И я не согласна с Аленой. Особенно с её наездом про пустоту человека, которому одиноко в паре. Одиночество вдвоем гораздо страшнее, чем одиночество самой по себе. Когда ты одна, у тебя нет мужчины, то как-то особо и не рассчитываешь на чьё-то понимание. А когда у тебя есть близкий, родной и любимый человек, все-таки хочется ощущать какое-то родство и близость. Если этого нет, то хоть на стенку лезь. К сожалению, я не думаю, что в этой конкретной паре можно что-то изменить. Я бы искала другого МЧ. Постарше или хотя бы просто более зрелого.
  • А что тебя удивляет? Ты - тридцатилетняя взрослая женщина, состоявшайся и самостоятельная. Он - похоже, ещё мальчик, душевно недоросший до того, чтобы именоваться мужчиной. Тебе нужен кто-то, на кого бы ты могла опететья, крепкое плечо, каменная стена - назови это как угодно. Мужчина, рядом с которым ты могла бы быть слабой женщиной. А сейчас фактически ты- мамочка, ломовая лошадь и решатель всех бытовых проблем, а он - опекаемый тобой мальчик. Вот и вся разгадка. Отсюда и твоё одиночество - рядом с тобой совсем не тот человек, который тебе нужен. Твоя подруга права, выбери, что тебе важнее, нежность и любимость или то самое крепкое плечо рядом. Если второе - ищи другого, с этим мальчиком все так и будет несмотря на всю его любовь.
  • Героиня спрашивает "что важнее???" а перед этим....не убеждайте меня - не убеждайте! да, не будем мы никого убеждать) откуда ж мы знаем, что важнее ей? и что за тенденция такая - нахватать мужиков...каких попало, вцепиться в них мертвой хваткой, а потом плакаться...ну как же мне плохо! если так плохо, чЁ мучиться? да, забыла - никаких убеждений...
  • Блондинка Марусенька / 17 дек 2007
    Маруся, мне кажется что у вас нет любви к этому парню, душа не поет от радости того, что вы - с этим мужчиной. А даже если будет с вами и нежный, и защищающий - вдруг вам опять станет скучно и одиноко? но конечно не потому что вы не будете его любить, а просто он какие то фильмы неинтересные будет смотреть и футбол, вместо любимой дачи потащит в отпуск на море и вообще цветы вам он будет выбирать не того цвета... Как с тоски не завыть:) Мне кажется что чувство незащищенности возникает еще и от того что вы может забываете, что многие люди вас любят всегда, и если с мужчинами в какой то период жизни не складывается, вы ведь не одна и не во враждебном нападающем мире
  • Тортила (Подольск) / 17 дек 2007
    Марусь. А кого из этих двух Вы любили?
  • "мне подруга сказала" просто ржачка берёт. я представила что девушка приземлилась на парашюте с Луны на Землю а у неё на Земле есть подруга по переписке. героиня спрашивает её: а что тут у вас принято между мужчинами и женщинами? подруга говорит: а вот или так (см.текст письма). и всё. опять села героиня за комп и пишет на Луну где нет мужчин: здесь вот так вот и не убеждайте меня что может быть иначе. короче девушка НЛО.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 17 дек 2007
    Насчет "не тех отношений" и "не того мужчины" рядом с героиней... Думаю, это скорее случай, когда она НЕ ТА. Невозможно, не устраивая себя саму в своих самоощущениях, не умея быть счастливой самой по себе, создать гармоничные отношения, основанные на взаимности. Это не любовь, а отдача неподкрепленных чувств с четкой ставкой на получение обратно их в истинном виде, стремление "заполнить свой сосуд любви" за чужой счет. В общем, что сеем, то и жнем... Без серьезных изменений в мировоззрении, Ваш удел - вечная скука и одиночество хоть в толпе, хоть в потоке всеобщего обожания (только с чего ему взяться?)
  • Радуга (Седьмое Небо) / 17 дек 2007
    Есть люди "полные" и "пустые" внутри. "Полные" - любят себя, ощущают себя, способны делиться и много отдавать, готовы к взаимообмену. "Пустые" - от обратного, живут с оглядкой на других, находятся в постоянной "гонке" за ними, тянут энергию, т.к. не способны ее самогенерировать. Для заполнения "пустоты" надо много над собой работать, на что они часто не согласны, потому как проще быть "присоской". На любое свое бездействие находят оправдание: тяжелой судьбой, тем, что "не получается" (еще бы, если даже не пытаться! или делать это плохо) и т.д. Когда скучно и одиноко даже с самим собой - какой смысл создавать иллюзию пары? Мой вывод один - работа над собой, а выбор - за Вами.
  • у меня сложилось мнение что героиня больгше обременена погоней за счастьем в виде какойто формулы любви. вот один признак её счастья уже просматривается: оно должно быть в паре. а вот с каким мужчиной она ещё не выяснила. то ли быть любящей толи защищённой. замена партнёра ей не поможет поскольку сама её позиция к парным отношения очень убога. неужели в таком возрасте женщина не знает что такое хорошо а что такое плохо? похоже что не знает. Значит, начать надо именно с СЕБЯ. что я? кто я? в чём мой плюс что мужчины со мной сходятся но мне это ничего не даёт? и в чём мой минус что мне с любимыми (или нелюбимыми) скучно наедине? за кого они меня держат а я их? вот в принципе и отправная точка. а искать причины в возрасте или какихто других качествах продукта:-) смысла нет. это тоже самое что искать чёрную кошку в чёрной комнате.
  • А я вот абсолютно согласна с Алёной. Особенно с первой частью её отзыва. Как по мне, так у девушки в голове проблемы, а мужчины тут ни при чём. Вот это состояние душевной пустоты и скуки - полностью на её сосвести. Маруся, что вы ноете? Почему вы решили, что ощущение радости жизни вам должен на блюдечке бойфренд принести? Поймите простую истину - никто вас со стороны не может развлечь, если у вас у самой внутри пустота и тоска зелёная. Вы так поверхностно рассуждаете - бывший был страше, этот моложе и пытаетесь в каких-то цифрах понять не ошиблись ли в формуле счастья. Мне даже тяжело понять вашу логику. спрашиваете, любит ли. Считаете сколько вкалываете, сколько лет... А где жизнь?! где радость, где то, что приносит удовлетворение? такое впечатление, что не жизнь у вас, а пустышка... Вы её пытаетесь наполнить какими-то "правильными" компонентами извне в виде бойфренда - а всё равно на луну выть хочеться. И с такими людьми как вы другим скучно до зубовного скрежета. Или вы научитесь сами делать свою жизнь цельной, радостной - тогда и мужчина её гармонично дополнит. Или так и будете сидеть на заднице и расстраиваться по поводу нудотины в ваших отношениях...
  • Мысль / 17 дек 2007
    Маруся, проблема ясна, нужно менять партнера, т.к. разница все-таки большая, вы просто его переросли, нужен мужчина более взрослый. И еще..... в отношениях должны любить оба, а то всегда будет грустно и одиноко. =((((((
  • Дорогая Маруся! На что ты настроена - то и получаешь. В союзе мужчины и женщины важно все: и любовь, и защищенность. Проблема в тебе. Тебе скучно, потому что ты до сих пор сама не поняла чего тебе нужно. На мой взгляд, в отношениях важнее всего взаимность и уважение. И, конечно, откровенность. Тогда не возникнет вопрос скуки и неопределенности.
  • Может, Вы просто перенаситились своими отношениями?? Тоже, как конфет много сёсть, потом неделю на них смотреть не можешь=))
  • Скучно.Это как? Недостаток общения, нечем заняться или дущевная пустота? Я так понимаю, что Маруся работает, т.е. есть чем заняться. Кроме того в жизни столько всего интересного(книги,спорт,рукоделие,работа над собой), помимо обычных семейных обязательст. Мне кажется, что и 5 жизней не хватит, чтобы освоить все, что я хочу.Займи себя чем-то. И найдутся люди по твоим интересам.Новое общение, новый круг знакомых... Недостатка в общении не ощутишь. А вот с душевной пустотой - это уже сложнее.Если любовь не взаимна, то лучше уж расстаться.Отношения себя исчерпали и будут только тяготить.Сейчас уже скушно, дойдет до раздражения и отвращения.Если не любишь человека,раздражать будет все от того как он спит до того как он ест.В результате куча болячек и все равно разрыв.Чтобы новые отношения пришли в твою жизнь - закончи старые.Лучше уж самой пока, чем с кем попало. И четко определись, какие бы ты хотела иметь новые отношения.Не беря к сведению мнения подруг, что возможно, а что нет.Именно то, что хочешь ты. Но с обязательным условием присутствия взаимной и безусловной любви.Пол года, год максимум - и все что ты задумала материализуется.Я желаю тебе ИСПЫТАТЬ ЭТО ВОЛШЕБНОЕ ЧУВСТВО - ЛЮБОВЬ!
  • Диана / 17 дек 2007
    Это напоминает такое состояние души:"И скучно, и грусно и не кому морду набить"
  • просто нет общих интересов- поэтому и нужно равенство в возрасте.
  • И с тем тоскливо, и с этим повеситься хочется... либо уж так не везёт с мужчинами, либо у самой девушки психологические проблемы... интересно, а автор вообще хоть чем-нибудь, кроме работы, занимается...
  • у меня не то что скука, а целая затяжная депресия непонятного происхождения была когда я встречалась со своим бывшим парнем. Я это с ним совсем не связывала, думала просто какие-то психологические проблемы. Зато когда мы расстались я была самым счастливым человеком на свете. Сейчас я замужем и очень счастлива, Вы просто должны найти своего человека и все станет на свои места. Удачи Вам!
  • Гостья / 17 дек 2007
    Маруся, по-моему, загвостка только в вас. Полгода ведь вы жили вместе, а ещё полгода встречались. Так в чём жедело? От чего скучно? Найдите себе занятие, чтобы не было скучно. Парень ведь не может вас постоянно развлекать. Полюбите себя, чтобы оценить любовь другого человека.
  • полностью согласна с Прелестью №3, кроме пункта касательно "полного комплекта" с любовью, защищенностью и пониманием. по-моему, если человек НЕ ТОТ, то все равно причина внутреннего дискомфорта найдется! а то, что письмо недостаточно для понимания - факт.
  • а я то думала!... "незащищенность, одиночество...", а подконец цитита подруги: "вкалывай сама" :) мало Ваш МЧ денежек зарабатывает? с бывшим было скучно и одиноко по другим причинам? а не потому ли, что он-то как раз и был увлечен процессом зарабатывания больше, чем Вами???? и вообще, если не под настроение прочитаешь, можно подумать: "с жиру девка бесится!". тут два варианта: 1) он попросту НЕ ВАШ мужчина и прислушайтесь к совету Сергея; 2) вы не его женщина и мыслите типа: "моя обезьянка меня не развлекает! любит, но не развлекает...", тогда ему от Вас пора тю-тю :-)
  • Марусь, у меня мой мужчина вообще моложе меня на 9 лет... и учится на дневном. А я работаю. Много. Но я совершенно не чувствую себя не защищенной или уже тем более не скучаю... Наоборот. Я никогда не чувствовала себя настолько комфортно и уверенно... Так что дело не в возрасте... Дело в вас... Может и правда поторопились, а может просто изначально это было не ваше... А еще более вероятно, что вы сами не хотите постараться... хотите чтобы все сделали за вас... развлекали, любили, защищали, а вы как королева будете все это прнимать... а так не бывает... любовь и семья - это тоже труд... взаимный труд...
  • И скучно и грустно, и некому руку подать... И с бывшим мужем тоже было скучно и грустно. Возраст интересный указан - 29 лет и 9 месяцев. Но так или иначе я признательна Марусе - пора прощаться с рубрикой два мнения, а то здесь тоже стало как-то и скучно и грустно...
  • Сама по себе / 17 дек 2007
    Маруся,не тратьте время на нелюбимого мужчину. С любым нелюбимым будет одиноко и скучно в совместной жизни. И чувство защищённоси тут не причём.
  • Мой муж младше меня на 3 года. Ему тоже 23. Что-то я не ощущаю той самой "незащищенности", хотя и вкалываю как бобик на ОЧЕНЬ нелегкой работе и зарабатываю ПОКА больше него. Однако с тех пор, как вышла замуж, стала чувствовать себя намного увереннее. Если что - я точно знаю, что все пойдут лесом, а муж меня точно прокормит. Эта уверенность очень скрашивает мою жизнь в бешенной гонке. Так что дело не в возрасте. Точно. А еще я задумалась вот над какой вещью. Ведь у нас с мужем как-то не принято спрашивать "Ты меня любишь?" Что за вопрос? Мы просто не можем напиться общением друг с другом, и слова "Я тебя люблю" сами слетают с губ. Даже не думала, что может быть по другому у любящих людей. Значит, не любите вы его, Маруся, вот и вся загвоздка. Не ваше это.
  • i prosto ja / 17 дек 2007
    Ласковый, нежный, любящий мужчина и одновременно- сильный, успешный, уверенный: а разве обязательно эти свойства должны быть взаимоисключающими??? В первый раз слышу, чтобы кто-то так ставил вопрос: или- или. Нормально, что на работе-успешный и уверенный, а дома, с любимой женой- нежный и любящий; я бы сказала: ненормально, когда наоборот:))) По всему видно, что вам скучно с этим МЧ потому, что или он в принципе пустой и скучный или же он просто не ваш мужчина. Насчёт малолеток теории пускать не стала бы: бывают такие малолетки, что многие взрослые дяди перед ними -щенки; кроме того, 6 лет не такая уж и разница, особенно в молодости. Меня вот другое заинтересовало: что у вас с чувством защищённости? почему вы себя так чувствуете, есть конкретные причины?
  • "Что важнее: ощущение любви, уверенность, что ты любима или защищенность?" нет ничего ни лучше ни хуже. есть только каждому своё. но разделять любима и защищённость не стОит потому что можно быть и любимой и защищённой. а можно быть нелюбимой и незащищённой а бывает защищённая но не любимая а бывает любтимая но незащещённая. а бывает и любимая и защищённая и любящая и защищающая. вот тогда нет вообще никаких вопросов. потому что лучше уже не бывает. вот и решите для себя что вам ближе только на то и ставьте планку. а от кого вы защищаться собираетесь? что значит вкалывай сама? подразумевается что мужчина не вкалывает? что между вами происходит если только на вопрос люблю он отвечает да. то есть самой любви как таковой вы не видите не чувствуете? вы уверены что вы в подходящем вам союзе? честно считаю письмо недосточным для понимания.
  • Маруся ну, зачем съезжаться с мужчинами, если Вы для этого не созданы? (догадываюсь, что и в сексе очень быстро "зима наступает") живите как хотите, встречайтесь. выбирайте то, что именно ВАМ подходит. а там.. такие чудеса порой происходят, что диву даёшься)) удачи
  • наверно выс жиру просто бесетесь.
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору