Обижена на мужа


Обижена на мужа
Я на грани развода. В свои 21 год я рискую остаться мамой-одиночкой с 2-х месячным ребенком. Мужу 37 лет. Развестись хочу по собственной инициативе, т.к. обида разъедает меня изнутри. Он обещает и не делает, а я устала ждать. У меня была тяжелая беременность, потом было экстренное кесарево, потом послеродовые осложнения и снова операция... Муж обещал нанять няню или помощницу по хозяйству. Он этого не сделал, и 2-й раз я попала в больницу именно из-за того, что поднимала больше положенных 3-х кг. После родов он обещал, что мы поедем за границу (вместо свадебного путешествия). Теперь он поехать со мной не может из-за работы (у него почти свободный график). У нас не было нормальной свадьбы, т.к. он обещал, что в следующем году будет шикарное венчание. На свадьбу он не хотел тратиться, потому что хотел отложить на роды. В итоге на роды денег дала моя мама. Потом я не могла себе ничего позволить купить, т.к. мы копили на няню. В итоге с ребенком мне помогает моя мама, которая приехала из другого города и вынуждена снимать здесь квартиру. Я не вижу в жизни ничего, кроме серых стен, скандалов и болезней, а он постоянно просит подождать. При этом приводит в пример бывшую жену, с которой у него была шикарная свадьба и постоянные путешествия. Эти примеры просто приводят меня в состояние бешенства. Я говорю ему о разводе, а он просит подождать, говорит, что не даст мне развод и что очень любит меня. Может, это послеродовая депрессия?
Настя, Москва, 21 год / 04.05.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Я так понимаю, что ты тоже не в Москве с детства жила, раз мама приехала к тебе из другого города и «вынуждена снимать квартиру». Вообще, уже сам по себе этот факт просто волшебный. У меня тоже были сложные роды, кесарево, и ко мне тоже приезжала моя мама — помогать мне в первый месяц по хозяйству и с ребенком. У меня даже в мыслях не возникло, что ее надо поселить где-то на съемной квартире и пользовать как бесплатную приходящую домработницу. Что у тебя за отношение к близким людям такое? Все тебе должны и обязаны, а ты? Ты замуж вышла зачем? Очень хотелось реализовать сказку про Золушку, приехавшую из провинции и отхватившую себе богатого москвича с квартирой? Полное ощущение, что досада у тебя на то, что сказка с былью расходится — нет того шика в жизни, на который ты рассчитывала, когда замуж выходила. К слову, неправда, что после кесарева нельзя поднимать больше 3 кг. Природа мудра, и вес ребенка не критичен для матери даже после кесарева. Я носила своего ребенка сама, с первых дней после операции брала его на руки, вес был 3,5 кг, не считая одежды. Гулять на улицу ходили в слинге, а не в коляске, потому что у нас в доме лифта нет и коляску таскать мне действительно было нельзя (пока мама была рядом, гуляли и с коляской, конечно). Так что бандаж на живот (хороший, как корсет), ребенка в слинг — и все прекрасно, все решаемо. А демонстративно показывать, что ты надрываешься, потому что тебе няню не наняли… Ну надорвалась — легче морально стало? Девяносто процентов откесаренных мамочек не имеют нянь, но при этом у них не расходятся швы и не встает вопрос о том, чтобы разводиться с мужем из-за отсутствия домработницы. Я боюсь, что проблема в другом — ребенок тебе если и был нужен, то только для того, чтобы замуж за этого человека выйти. Потому что обещания шикарной жизни уж очень были заманчивыми. Ведь расписались уже, когда «копили на роды», так? Но быть мамой — это труд. И собираться в свадебное путешествие через пару месяцев после родов — легкомысленно, так как ребенка в первый год жизни вообще нежелательно вывозить в другую климатическую зону, не говоря уже о том, что дальние поездки с грудным ребенком тяжелы и технически, и морально. Или ты хотела такое маленькое дитя оставить дома, с мамой или няней? Тогда у тебя не депрессия послеродовая, а синдром кукушки. Тебе бы сейчас не на женских гламурных форумах сидеть, а на грамотных мамских, и почитать, наконец, что такое — быть мамой, и как много мама значит для ребенка в первые месяцы жизни. Прости, но при том, что я обычно солидарна с мамочками, будущими и новоиспеченными, твой случай меня не радует и сочувствия не вызывает. У тебя потребительское отношение ко всем вокруг, даже самых близких людей ты оцениваешь с точки зрения того, что они тебе дадут. Может, муж потому и не торопится ничего тебе делать, что понимает, что тебе только это от него и нужно. В этой ситуации обидно лишь за твою маму, которая ради дочки готова превратиться в приходящую домработницу, и ребенка, чья мама через два месяца после родов думает только о путешествиях за границу. Совет один — пора произвести переоценку ценностей. Не сможешь — разводись. Но есть подозрение, что не разведешься, а просто мужа пугаешь. Идти-то тебе некуда, не к маме же на съемную квартиру. А мужа из его квартиры выселить будет проблематично. Так что возвращаемся к первому совету — работай над собой и попробуй понять, что в жизни главное. За границу успеешь скататься, и не раз, тебе всего 21 год.
  • Сергей

    Вот честно тебе скажу, ощущение от письма такое, что пишет маленький избалованный ребенок, которому не купили игрушку, и он по этому поводу решил отомстить всему миру, решив, что жизнь уже закончилась. Ты родила всего два месяца назад. Какое свадебное путешествие? Или ты хотела оставить двухмесячного малыша на няню, а самой укатить развлекаться? Просто прекрасная ты мать. Я, конечно, понимаю, что 21 год — это, по сути, выпускной детского сада по нынешним временам, но не до такой же степени! Няню тебе не дали? Хорошая няня не продается в магазине. Найти действительно хорошую няню очень трудно, даже имея очень большие деньги. Но и в этом случае — это же чужой человек! Как на него можно собственного двухмесячного ребенка оставить? Идем дальше. Ты ведь знала, что тебе нельзя поднимать больше трех килограммов. Знала, что будут проблемы. Так зачем поднимала? Рискну предположить, что все, что ты делаешь, делаешь в «пику» мужу. Пытаешься показать, какая ты замечательная, бедная и несчастная, и какой он скотина? В таком случае объясни, зачем было выходить за такую сволочь замуж? Потому, что увела мужика от прежней жены и забеременела? Извини, но я не буду комментировать остальную часть письма. Ты не любишь мужа, не любишь собственного ребенка. Я не знаю, зачем тебе это все нужно и что будет дальше, но если ты не повзрослеешь и не поймешь, что игры уже кончились, что у тебя уже есть ребенок, твой, плоть от плоти, то действительно останешься мамой одиночкой. Причем виновата будешь в этом сама. В принципе, может быть, это и правильно. Быстрее мозги встанут на место.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
2
1


Ваше мнение 131  

Оставить комментарий
  • Мое мнение таково: ты еще не нагулялась, у тебя в голове развлечения, путешествия. Прежде чем рожать в таком возрасте нужно было подумать. В первую очередь ребенку нужна мама, ее ласка и внимание, а не няня (темболее если малышу 2месяца).Пересмотри свои взгляды на жизнь. Почему ребенок должен страдать из-за твоих капризов.
  • отзывов пока не читала. Поразили вопли Алены: "Это неправда, что после кесарева нельзя больше 3 кг поднимать, я вот поднимала, ребенка в слинг и все нормально". Алена, вы в своем уме? Вы медик? Вы знаете ситуацию и состояние здоровье автора, что так безапеляционно такие вещи заявлять? Эта дуреха 20-летняя вас почитает, схватит мелкого на руки, потаскает его в слинге, а потом ее с серьезнейшими осложнениями положат в реанимацию? И вы за это нести никакой ответсвенности не будете, хоть человеку здоровье угробите своими советами. Может, для начала надо немного думать, ЧТО вы советуете? У меня просто нет слов, советчица, блин.
    • Маус / 5 мая 2008
      Вот именно. Просто добивает иногда упертый безапелляционный дилетантизм некоторый Все-на-свете-знающих советчиков.
  • Лека / 5 мая 2008
    Вся проблема в том, что вы не любите вашего мужа. Вы вышли замуж по залету, в расчете, что сумеете забить на любовь и пользоваться благами. А тут еще болезни навалились. Не выдерживаете девушка, без любви. Вопрос, сможете ли вы так и прожить без любви.И равносилен ли обмен любовь в обмен на дары. Сейчас уже видно, что без благ на которые расчитывали жизнь не задается.Поэтому вам кажется, что вас обманули. Расчитайте ваши силы и займитесь здоровьем.
  • Натали / 5 мая 2008
    По всей видимости Настя повелась на красивые обещания своего мужа, а их разница в возрасте говорит о том, что она рассчитывала на его жизненный опыт, на его как материальную, так и моральную поддержку. Видимо, рассчитывала, что ее молодость и красота являются неоспоримыми бонусами. В общем-то, довольно часто так есть - это действительно бонусы. И ее разочарование в том, что той поддержки, которую она ожидала от взрослого, разумного мужчины, она и не получает. Ни моральной, ни материальной. Платит за все мама, бывшая жена была лучше ее. Его хвастовство о том, как он баловал бывшую жену - похвальба о том, какой он крутой, а Настя, мол, "сама во всем виновата". Как ни странно, но после всего, мною написанного повторю тех, кто советовал "умнеть" Насте. И знаете почему? Да потому что муж уже не поумнеет, поздновато ему. А у Насти еще есть на это шансы :-) И начать нужно действительно с того, чтобы выключить "маленькую девочку", которой так приятно быть. Но с этим кадром. Интересно, отчего он предыдущую жену бросил? Постарела, наверное...
  • Petra(28.03) / 4 мая 2008
    Настя "но у меня ведь тоже когда-то душевное тепло было, и никаких денег было не надо, развлечений. Но, к сожалению, не с этим мужчиной" не поняла???? У Вас был другой мужчина, с которым хотелось больше тепла, чем денег? Увы, я вижу из Ваших отзывов, что этот брак Вам просто в нагрузку, он Вас не радует, и претензии к нему - это всего лишь отговорки, уговоры СЕБЯ, в первую очередь, и никакой любовью тут не пахнет. И Ваши грезы уже о том, как бы покорее выпутаться из этих "уз", чтобы зажить полной жизнью и искать человека для себя. А Ваш муж - всего лишь недоразумение, попавшее под руку (беременность). Хваткая Вы девушка, Настя. Это неплохо, поэтому желаю Вам удачи и душевных сил. Еще раз повторю: цените маму, она Ваш самый надежный помощник. Здоровья Вам и Вашему малышу.
  • Настя, с ребенком первые года полтора самые тяжёлые. Дети растут очень быстро, все постепенно придёт в норму, глвное - набрать в грудь побольше воздуху и ... терпеть. Без мужа и с маленьким ребенком на руках Вам будет гораздо труднее. Сейчас неподходящий момент мстить за обиды. Вот когда будет малышу лет пять, Вы, скорее всего, уже найдёте работу, - там будет видно что с мужем-обидчиком делать. Ну и напоследок лучше родить в двадцать лет, чем тянуть до сорока. Больше времени на себя остается.
  • "послеродовые осложнения и снова операция... Муж обещал нанять няню или помощницу по хозяйству... 2-й раз я попала в больницу... После родов он обещал, что мы поедем за границу... .Потом я не могла себе ничего позволить купить, т.к. мы копили на няню. В итоге с ребенком мне помогает моя мама, которая приехала из другого города и вынуждена снимать здесь квартиру. Я не вижу в жизни ничего, кроме серых стен, скандалов и болезней, а он постоянно просит подождать" Как можно уложить все это в 2 месяца? Всего 2 месяца прошло с момента рождения ребенка, а уже "Я не вижу в жизни ничего". А что собственно надо видеть в это время, кроме лапочки, которую надо кормить каждые 3 часа, и подушки? Какие, нафиг, тяжести? После кесарева ребенка поднимать точно можно, это я помню, а все остальное зачем? Единственное, что можно пожелать в этой ситуации, это изменить свое отношение к ней и набираться сил, не делая ничего лишнего. Если тебе будет плохо, ребенку хорошо не будет.
  • Petra(28.03) / 4 мая 2008
    Настя как Вы думаете, много ли шансов было у Вас стать женой этого человека, не будь Вы беременна? Как долго могли бы (и сколько длились?) продлиться ваши отношения, если бы не случайная беременность? Много ли он обещал Вам ДО того, как понял, что неотвертится от брака?
    • настя / 4 мая 2008
      Жениться он очень хотел,сам про это говорил несколько раз, но я вообще в принципе не спешила замуж. Отношения бы продлились недолго, так как я собиралась с ним расстаться, но потом узнала, что беременна. На счет обещаний... честно признаюсь, ничего не обещал. Даже, напротив, говорил, что жить будем скромненько, но ведь не в деньгах счастье.
      • Мимо шла / 5 мая 2008
        Настя, полное ощущение, что вы уже сами "путаетесь в показаниях". То муж много наобещал и не делал, то обещал, что жить будете скромно. Хотя, может, на самом деле, у него сейчас непруха в бизнесе, а замашки богатенького остались, вот и вспоминает про былой шик с бывшей женой, и строит планы на песке, не имея сейчас таких возможностей, как были раньше? А вы не интересовались, за чей счет они шиковали с женой? Может, поровну вкладывались, или вообще на деньги ее или ее папы свадьбы-круизы оплатили?
  • Ясноглазка / 4 мая 2008
    Что касается развода, то если у вас такое состояние здоровья, что в через 2 месяца после родов не в состоянии управиться с ребенком без постоянной помощи мамы-няни, то как вы представляете себе самостоятельную жизнь? Какой бы супер-пупер престижный вуз вы не закончили, не думаю, что вы с ходу сможете зарабатывать, обеспечивая себя, ребенка и неработающую маму или оплачивая няню (по московским расценкам). Решение о разводе принимается, если в этом случае будет лучше ребенку (в первую очередь) и вам, а вы судя по всему исходите из варианта "как бы насолить мужу". Как минимум несерьезно!
  • Pjatjorochka / 4 мая 2008
    Пост 104: " Я лично считаю, что здесь собрались злые, завистливые и нищие люди." А вам не стрёмно по таким сайтам шариться? А ТО ПОЛУЧАЕТСЯ, ЧТО ВЫ ТОЖЕ ЗЛАЯ И ЗАВИСТЛИВАЯ. А чему, соссстно, завидовать? проблемам героини? Думайте, что говорите. И не злые мы, и не нищие ( за всех не скажу, но про себя и ещё пару человек с Клео знаю точно), так что, если вы без зависти не можете, то флаг вам в руки. А героиня, мягко говоря, неумна и сама себе создала эту проблему.
  • Ясноглазка / 4 мая 2008
    Настя, с точки зрения вашего возраста вполне понятна обида на несбвышиеся обещания шикарной свадьбы, путешествий и т.д. В дикой юности эти внешние эффекты имеют большое значение. В утешение подумайте о том, что у первой жены Вашего мужа все это не предотвратило развод.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 4 мая 2008
    Настя, поймите пожалуйста, авторы резковатых и просто резких отзывово не хотят Вас обидеть, как наверное не хочет обидеть и муж, говоря про душевную красоту. До ас хотят донести некую мыслю. Возможно не очень для вас прижатную, но ничего не поделаешь таково селяви, не все всегда нам в жизни прижатно. Главное, все нерпиятное должно стать поводом для размышения и осознания, а не обиды, и действия должны продумываться по приниципу как будет лучше МНЕ, а не как хуже ЕМУ. Очень часто вот эти самые “мне” и “ему” не совпадают. Вам хочется от обиды подать на развод, чтобы стало хуже ему, чтоб он понял и осознал, и расстроился и обиделся, и проча. Подуамьте, станет ли при этом лучше Вам, получите ли Вы то, чего хотите? А вдруг да он не обидится, а скажет - ну что ж, раз решила разводиться, разводись. Вот тебе алимент в зубы, и радуйся жизни как сможешь. Вам лучше будет?
  • Petra(28.03) / 4 мая 2008
    Елена, 104 "Вот поэтому и хочет уйти от такого "мужчины" вопрос на засыпку: Как ВЫ думаете, она уйдет? На ту же съемную квартиру, где мама живет? Или уедут вместе на свою родину? Девочка пусть в первую очередь сама себе признается, что вляпалась, причем, муж вляпался не меньше. И у кого из них постродовая депрессия - еще вопрос. Так вот, пусть ума набирается, помолчит малость, не устраивает скандалов, научится быть хозяйкой, а не только мамой, тогда можно и переговоры вести.
    • Ясноглазка / 4 мая 2008
      Судя потому, что в ребенок в рассуждениях героини занимает супер скромное место, она и мамой еще не научилась быть. Ну если не считать чистую физиологию
  • Petra(28.03) / 4 мая 2008
    Настя "до замужества я работала по специальности на любимой работе" любопытно, как это Вы в 21 год уже получили "любимую" специальность, по которой успели поработать? Мама у Вас подпольная миллионерша :) Мама молодец, только жаль, что теперь приходится жертвовать собой ради светлого будущего дочери, вышедшей замуж по глупости. А ведь наверняка еще не старая женщина. Ей надо выйти замуж самой.
    • Настя / 4 мая 2008
      Petra, я училась на вечернем отделении. А работа у меня творческая, рабочий день ненормированный.
      • Мимо шла / 5 мая 2008
        Что ж это за престижный вуз такой, где высшее образование на вечернем отделении уже всего 5 лет? Хм...
  • Ага, накинулись, ату ее, "молодую, глупую, эгоистичную", что там еще? А, да, "ноющую". Уважаемые дамы, а вам не кажется, что, если бы все были умные и сильные духом, то и писем на Клео никто бы не писал? Все сами б справлялись или молча сопли на кулак мотали. Или все же "Два мнения" как раз были придуманы, чтобы те, кому не хватает стойкости, мудрости, жизненного опыта, наконец, могли получить советы, как быть? (Хотя не исключено, что авторы этого проекта решили повысить посещаемость сайта, как раз играя на сомнительных людских стремлениях -- перемыть кости ближнему, самоутвердиться, охаяв написавшего. ТОгда авторы, увы, попали в десятку.) Настя, теперь для тебя. Депрессия у тебя налицо -- факт. Но, боюсь, что и муж твой -- вариант временный. Что-то говорит мне, что муж твой -- классический "обещалкин", который НИКОГДА не выполняет то, о чем напел, для него это так, способ поднять себе цену. Разводиться сейчас... Пожалуй не стоит, пусть малыш хотя бы постарше станет. И потом, ты не рассматривала возможность вернуться в свой город? Может, пока не разводясь. Тогда и маме не придется работу бросать, да и в родном городе помощницу найти проще. (К тому же за пределами МКАД нет настроений "понаехали тут" ;))А там видно будет. Судя по тому, что мама собирается жить на доходы от сдачи квартиры, приехали вы из областного центра, либо не самого дальнего Подмосковья. Значит, и работу по специальности можно будет тебе найти, и неплохую. В конце концов, никто не мешает тебе взять штурмом столицу, когда лялька подрастет, а ты стажа и опыта наберешься :)))
    • Настя / 4 мая 2008
      К сожалению, возвращаться не хочется. Это будет значить то, что обстоятельства сильнее меня, побег от трудностей, что ли. Попытаюсь еще наладить свою московскую жизнь, с ним или без него.
  • Начала читать отзывы,-вижу:цитируют автора."ценил бывшую жену за душевную красоту,...а у меня 49 кг".Настоящее"в огороде бузина,а в Киеве дядька". Разные категории-сравнивать кг и мили, красное с соленым, громкое с временем.Можно до бесконечности такие абсурдные пары подбирать.Вот если бы автор привела пару примеров своих благородных поступков,тогда имело бы смысл сравнивать душевную красоту бывшей со своим благородством. Но реплика мужа говорит и о том,что он-то сравнивает качества жен по одной номинации.Стало быть,он указал молодой жене на отличие не в ее пользу именно по внутренним качествам. Настя,есть о чем задуматься,сделать выводы и есть над чем работать.Успехов Вам в нелегком,но благородном деле.
  • бешеная Маша / 4 мая 2008
    А почему сразу когда начинают критиковать не совсем умную молодуху, сразу появляются другие молодухи, типа дамы №104 и говорят о том, что их молодости и безмозглости явно завидуют... А к насте вопрос - высшее в 21? Вы что в 16 поступали? Я себя ценю высоко, и поэтому ненавижу свадьбы - горько-кисло, караваи, выкупы с фальшиво читающими сельские вирши подругами... Семейный ужин, красивое платье, билет в Таиланд - вот наш с мужем шик))))
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 4 мая 2008
    " Даже после беременности я вешу 49 килограмм при росте 170 см. А он говорит, что любил бывшую за душевную красоту. Мне очень очень обидно" Девочка, на это не обижаться, об этом задуамться тебе надо, причем ОЧЕНЬ серьезно задуматься. ПОЧЕМУ он так говорит? Ему хочется Вас "опустить"? Уколоть? Обидеть? Или донести вполне житейскую и правильную мысль: нас любят не за рожу, кожу и рост, а за то что внутри. Хотят - да, но никто никого не способен любить за длинные ноги. А кстати, почему та душевно красивая стала бывшей?Утратила душевную красоту или шо?
  • Настя, пост №103... "Мне вот тоже кажется, что он ее любит больше, чем меня. И мне от этого больше всего обидно. Из моего письма может сложиться впечатление, что я какая-нибудь страшилка, которая только по залету замуж вышла. Но это, честное слово, не так. Даже после беременности я вешу 49 килограмм при росте 170 см. А он говорит, что любил бывшую за душевную красоту. Мне очень очень обидно. Спасибо за дельные советы. Особенно за совет про ревность. Думаю, стоит попробовать." Настя, а при чем здесь "страшилка"? Этим постом ты и доносишь до аудитории, что твои "ценности" заключаются только в 49 кило. А ты к мужу прислушайся...ему же совсем другого надо) Совет про ревность понравился?) Боюсь, мужик не оценит. Он же может найти себе 69 кг, но....душевного тепла))) Ты и об этом не забывай. "Модельная внешность" хороша, пока не потрепалась, а дальше что? К тому же ты не одна такая. Да, мужчины за это платят. Но сегодня одним, завтра другим. Там главное без проблем что б было) Рынок полон такого "добра". Постарайся и это осмыслить.
    • Настя / 4 мая 2008
      В принципе, согласна. Согласна со всеми пунктами, но у меня ведь тоже когда-то душевное тепло было, и никаких денег было не надо, развлечений. Но, к сожалению, не с этим мужчиной
  • На 103 отзыв-Даже после беременности я вешу 49 килограмм при росте 170 см. И ты удивляешся проблемам со здоровьем? Да это диво, что ты вообсще малыша выносила! И вопрос- в 21 вsсшее образование. беременность трудная, роди тоже. И в каком “престижном” вузе дают висшее за 2 года?
    • Настя / 4 мая 2008
      Я поступила в 16 лет, т.к рано школу окончила. Образование получила за 5 лет. Вуз не хочу писать, т.к. многие однокурсницы общаются на Клео и могут меня узнать:)
  • Елена / 4 мая 2008
    Я лично считаю что здесь собрались злые, завистливые и нищие люди. Вот девочки, ну неужели хотеть красивой свадьбы это так ужасно? Насколько же низко вы все себя цените. Меня бесит больше всего то, что Насте тяжело, что о ней не заботятся, ее не понимают.. А вы все только о москве, о деньгах и о другой херне! Можно подумать что вы все тут такие правильные собрались. Да я больше чем уверена что каждая, кто осуждает настю, сама терпит такое же отношение со стороны мужа. Просто вы привыкли и считаете что она должна жить так же. А может быть она ценит себя на несколько уровней выше, чем вы себя. Вот поэтому и хочет уйти от такого "мужчины", который для нее ничего не хочет делать. Просто знаете, девочки, гордость иметь надо, а не считать себя тряпкой об которую ноги вытирают, и терпеть это.
    • Прежде чем так высоко ценить себя, необходимо что-то в этой жизни сделать. Довольно забавно смотреть порой на девиц 16-17 лет, заявляющих : "Он меня недостоен!". Простите, а вы-то чего такого совершили, чтобы ценники вешать, кто чего достоен, а кто - нет? То же можно сказать и о тех, кто постоянно считает, что ему (ей) кто-то должен. Доброта и понимание возвращаются, иногда совсем не от тех, кому их отдаёшь.
    • Маус / 5 мая 2008
      Правильно, Елена! Все кричат "ничего ей муж не должен!" Может, и так, да только почему же тогда многие мужья, которые тоже, вроде как, ничего не должны женам, тем не менее без всяких их просьб и нянь, и домработниц нанимают, и путешествия незабываемые дарят, и драгоценности? Да просто для того, чтобы порадовать их, вот и все! Любят они их, понятно? А у кого возможности нет, тот должен (да, должен, если любит!) заботиться о том, чтобы сделать жизнь жены как можно легче и приятнее и не кормить ее заведомо невыполнимыми обещаниями.
  • Что взять с приезжей 20 летней девочки, у которой в голове "престижный ВУЗ, красивая свадьба, подарки, курорты" ну в общем, что бы все не хуже, чем у людей и подругам было бы что рассказать с фотографиями. А вот муж хорош, в 37 лет так вляпаться: захотел свежего тельца на 16 лет моложе, да вот не расчитал как то с беременностью. Нарассказывал , наобещал, видимо только 20 летняя и могла поверить в расказы о красивйй жизни. Когда девушке за 30 - она пустобрехов видит из далека. Достаточно классический пошлый сюжет. Сейчас по барам и кафе много сидит таких нелепых пар: молодящийся 40 летний мужик (отдевающийся как подросток) и 18-10 летняя малолетка, сияющая от счаться, что ее Мужчина в суши-бар пригласил!Ну да, ей же хочется красивой жизни, а у ровесников денег особо нет. И еще разговоры взрослые ведет с ней этот дядя про "дела, курорты и небо в алмазах..." Со стороны смотриться отвратительно. Автору: скажите спасибо, что он Вас вообще не бросил. Духу видимо не хватило. Маму Вашу и правда жалко, вырастила себе дитятко...
  • Дурочка маленькая! И муж есть, и ребенка родила, и все еще недовольна! У других ни этого, ни второго, ни третьего, НИЧЕГО! Не провоцмруй мужа на скандалы постоянные, ребенка пожалей! Все в твоей жизни еще будет - и поездки, и курорты... Рожать тебе рано было! Родила - молодец, теперь осознай себя мамой!!! Ты нужна своему крошечному человечку. А у меня в родах смерть клиническая была, а бросили меня на 3-ем месяце беременности. А сейчас я успешная красивая молодая бизнес-леди. И ничего ни с кого в этой жизни не требовала, всего сама добилась. а ей все плохо(((( Подумай! В России мужиков мало - больше не найдешь!
    • Настя / 4 мая 2008
      YA, Ваш пример достоин огромного уважения. Я бы тоже так хотела. Иногда мне кажется, что и вовсе без мужчины я была бы счастливее. Очень хочу добиться чего-то в жизни сама, чтобы потом меня этим никто не попрекал. Моя мама как раз такая. ее тоже папа бросил во время беременности, что не помешало ей вырастить меня и помогать мне всю жизнь.
  • Очередное письмо, где Он должен, Должен, ДОЛЖЕН! Вы хотя бы поинтересовались, куда ушли те деньги, которые копились? Может быть, у него проблемы куда бОльшего порядка, а "любящая и преданная жена (каковой Вы сами ОБЕЩАЛИ быть, вероятно) и не в курсе? Или те деньги пошли на те же операции? Нынче это тоже недёшево, знаете ли. Выходя замуж в 20 лет Вы не подразумевали, что семья строится не так просто? Вы думали, что стоит обозвать его мужем и въехать под одну крышу, и Вам всё ОБЯЗАНЫ предоставить по первому щелчку? А Вы сами при этом никому и ничего не обязаны. Гм... а чего же такая дескриминация-то по половому признаку? Или вот няню Вам надо (сил не хватает и здоровья), а на путешествия и шикарные свадьбы - хватает. Странно это как-то. Совет тут один - вникните и в его проблемы, тогда он вникнет в Ваши. А на вопли ТЫ ДОЛЖЕН, ты ОБЕЩАЛ может быть только отторжение, поскольку, вероятно, ему не легче Вашего, а понимания Вы проявлять не желшаете, погружённая в собственные Я ХОЧУ и МНЕ НАДО. Короче говоря, замужество в 20 лет рано, а ребёнок в 21 - ещё смешней (если Вы так инфантильны). Др семейных отношений надо созреть и не ждать от них розовой патоки только на собственную мельницу.
    • Маус / 5 мая 2008
      "Или вот няню Вам надо (сил не хватает и здоровья), а на путешествия и шикарные свадьбы - хватает" До чего же напоминает кудахтанье бабуль на скамейке!
  • ну не нравится мне муж автора.на роды мама денег дала...Нормальный муж попу рвал бы чтобы оплатить больницу САМ.И я так поняла Настя не бедная девочка,раз мама может квартирку снимать,помогать дочери,оплачивать её лечение.Так какой тут расчёт?Я бы тоже хотела иногда,раз в неделю няню на пару часиков чтобы можно было с мужем в кино сходить .Но я ненашла ещё нормальную няню.А мама в России,помочь некому. Чем тут многих няня зацепила?Что в этом плохого?Муж трепуша,нужно перестать его слова принимать всеръёз вот и всё.А 21 год нормальный возраст для женщины чтобы стать матерью.Многое зависит от мужика.Мы выходим ЗА МУЖа,а значит расчитываем на заботу.А пока о ней заботится только мама,а муж обещает,обещает,завтраками закормил уже
  • Натали / 4 мая 2008
    разводиться пока действительно не стоит!тебе 21 год ты сама еще ребенок!Просто каждой девушке хочеться чтобы ее свадьба, медовый месяц были самыми наулчшеми, а в этой истории кроме обещаний нет ничего!!!Я тебя немного понимаю поскольку сама жила с таким мужчиной который кормил только обещаниями но у меня хватило мозгов от него не рожать так как все было сразу понятно!я смогла его терепеть 4 месяца но тебе придеться терпеть дольше ну покрайней мере пока ты ребенка в детский сад не отдаш для того чтобы пойти работать!и быть от мужа независимой!И я прекрасно понимаю что ты воходила замуж за мужчину который тебя старше,для того чтобы он заботился о тебе!
  • Да, Еще раз убеждаюсь в том, что 21 год - это слишком рано для замужества. Есть эгоизм, а ума и мудрости нет. А без этих последних двух составляющих семейная жизнь сразу же становится лабиринтом.
  • Настя, конечно вы поторопились с ребёнком. а может, если он постоянно говорит от том, как они хорошо проводили время с бывшей женой, то это говорит о том, что он её ещё любит? А если нет, то значит вы слишком заблуждались на его счёт. Он видимо из тех кто много обещает, но ничего не делает. А я считаю, что настоящий мужчина не должен бросать слова на ветер. И конечно же женщина должна потталкивать мужчину к решительным действиям. Может изменить тактику. И быть поласковей. Спокойно объяснить, что вам тяжело вести одной хозяйство из-за слабого здоровья. Если конечно он не видет вас более активной в развлечениях. Тогда конечно у него может сложиться мнение, что вы приувеличиваете насчёт трудностей. Делайте все домашние дела, когда он дома. Пусть видет, что это не просто. Тем более, что у него возраст зрелого мужчины. Всё таки нужно найти подход к нему в этой ситуации. Ещё хороший способ заставить его ревновать .Ведь вы молоды и можете найти себе и помоложе. Так что заставьте его поволноваться.
    • Настя / 4 мая 2008
      kry, про бывшую я часто думаю. Мне вот тоже кажется, что он ее любит больше, чем меня. И мне от этого больше всего обидно. Из моего письма может сложиться впечатление, что я какая-нибудь страшилка, которая только по залету замуж вышла. Но это, честное слово, не так. Даже после беременности я вешу 49 килограмм при росте 170 см. А он говорит, что любил бывшую за душевную красоту. Мне очень очень обидно. Спасибо за дельные советы. Особенно за совет про ревность. Думаю, стоит попробовать.
  • Petra(28.03) / 4 мая 2008
    Анфиса про престижный вуз - это ты хорошо подметила. Чтобы поступить туда - нужны либо мозги, либо бабки. А сейчас очень многие вузы только вторым пунктом и ограничиваются. По принципу - будут деньги - бедут и талант. Но не будем торопить события, Настя придет, еще чего-нить подкинет.Например, про работу в 3000 у.е. (в 21 год-то).
  • АЛенок / 4 мая 2008
    Настя, согласна с мнениями "Мама уже 2 года))" и "Nardel ". Хочу еще добавить - ситуаций похожих куча..бывает и еще хуже. Думаю, дайте мужу еще шанс...потерпите немного...Мне тоже было тяжеловато вначале...Но ребенок подрос - стало легче. Тоже терпеливо жду, когда можно будет уже всем вместе куда-нибудь вырваться..Так что - не теряйте надежду! Если вы любите мужа, то держитесь вместе. Сегодня трудно найти достойного...Тем более...влюбиться заново сложнее, мне кажется.
  • Петра, мне как-то на ум пришло, что и маму там оплакивать рановато))) В Настином послании промелькнула фраза "престижный ВУЗ". Ты же прекрасно понимаешь, такими "понятиями" уже перестали пользоваться...есть востребованная специальность на рынке труда, перспективные специалисты, есть "удачное" рабочее место. А какой ВУЗ можно назвать престижным? Натальи Нестеровой?))) Мож торможу я после праздников... Половина народа учится дистанционно и бла-бла. Видимо "собака порылась" и в ПРЕСТИЖЕ) Всё должно быть "престижно"...свадьбы, няни, отпуска, шмотки...муж наконец! Вернемся к...маме. Может и маме "престижней" снимать квартиру рядом с дочерью? Она ж ещё не старуха!) И не важно какими силами. Может это не совсем обуза, а даже счастИе?) Никто об этом не подумал? Может это мечта всей маминой жизни? А почему бы и нет)
  • Да не думаю я, что дело в платье, свадьбе, няне и всей этом мишуре, это же не главное в жизни, взаимопонимания у них нет. Героиня же пишет, "мужа люблю" , муж говорит "развода не дам, люблю-не могу", она здесь в отчаяние, ему наверно тоже не легко.Ей внимания не хватает, ему понимания, и никто не уступит.
  • Petra(28.03) / 4 мая 2008
    Анфис "И жАной она ему могла бы и не становиться)послала бы его сразу лесом)" ну дык, глупая, типа, была - беременная стала. Надо обязательно замуж, есть кому стать мужем, есть, где жить. Опять же - диплом получен, работа есть. В общем. все, как "у людей". А про обещания: есть такое выражение: тебе верить - себя обмануть. Вот и не стоит искать у мужа недостатки, главное, чтобы по скуле не бил :) А в остальном - Настя говорит, что любит его! Вот купят квартиру и тогда любовь окрепнет с новыми силами. Ну, а если, ттт, ничего не получится, у Насти будет "достойный" повод для развода - ОПЯТЬ не сдержал своего обещания.
  • Согласна, обстоятельства бывают разные, а еще желающий ищет возможности, а не желающий причины. Никто не требует от человека невозможного, у моего мужа есть возможность, но он проводит выходные за компом, и не работа у него там.И мне кажется, что мужчина может поискать и найти время, что бы провести его со своей женой и ребенком, это в той же мере и его дитятко.
  • "почему обещанное ей свадебное путешествие, няня, и красивое венчание признак меркантильности, ей это обещали, и обида я думаю не потому, что красивой жизни не получилось, а из-за не оправданности надежд..." Сначала надо было "добиться" красивой свадьбы(как мечталось), дабы проверить жениха на вшивость))) Получается героиня заранее продешевила, а теперь ещё и мужика обвиняет! Отказал бы он в этой маленькой радости, значит не справился с "заданием". И жАной она ему могла бы и не становиться)послала бы его сразу лесом) А после драки кулаками не машут) Нееее.
  • Кси (за речкой возле гор) / 4 мая 2008
    to №84 Время уделить... Хорошая идея. Но бывают обстоятельства сильнее человека. Страшно вспомнить, но в 98-м году у меня для детей не было времени: работа по 14 часов в сутки и с 1 выходным в неделю. Думаете, дети были не в обиде? Но даже они поняли, что если мама будет "уделять им внимание", то придётся отказаться от обеда или ужина. Не было у меня сил на "внимание", и от мужа, попавшего в ДТП, поддержки ждать не приходилось. А у автора ситуация несладкая, но не катастрофичная: обидно, что муж обманул, но нигде даже вопрос не мелькает "а может у него не было выбора?" А может, есть смягчающие обстоятельства? И осталась автор не одна против всего мира. Мама приехала, хоть ей это наверняка тяжело, муж не сбежал, кормит-поит. Откуда же столько отчаяния в письме? Вот и накинулись: опомнись! Да ещё письмо такое... детское, вобщем. "Остановите мир - Я хочу сойти!"

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору