Мне очень обидно за своего ребенка


У меня такая проблема… Я замужем. У меня это первый брак, у мужа второй. От предыдущего брака остались двое детей (12 и 15 лет). Отношения между мной и детьми — нейтральные. Отношения между мной и мужем — очень теплые. В этом браке у нас один ребенок (1,5). К сожалению, я замечаю, что муж к детям от первого брака относится теплее, нежнее и бережнее. Это замечают даже его родители. Советуют чаще оставлять мужа с ребенком. Но муж только раздражается. При том, что, когда я говорю с мужем на эту тему, он отвечает, что я все выдумываю и на самом деле это не так. К слову, после таких разговоров он несколько дней пытается уделить общему ребенку больше внимания, но через какое-то время все вновь оказывается на прежних местах. Мне очень обидно за своего ребенка, ведь я так его ждала. Не знаю, что делать. Хотелось бы, чтобы он любил всех детей одинаково. Изначально я хотела двух детей, но при таком раскладе, естественно, начала сомневаться. Подскажите, как лучше повести себя в такой ситуации?
Настя, Россия, 29 лет / 15.08.13
Мне очень обидно за своего ребенка

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Настя, могу дать сразу два совета. Первый: почитать статьи на тему отцовской любви и ее связи с возрастом ребенка. Второй: смело рожать второго ребенка. Ты сейчас подсознательно воспринимаешь своего малыша как центр вселенной, и всех и вся измеряешь по степени включенности в его жизнь. С появлением второго ребенка ценности несколько изменятся. Твой первый ребенок перестанет быть единственным и неповторимым, и ты сама поймешь, что, во-первых, невозможно любить детей «одинаково», а во-вторых, что к каждому ребенку надо подходить с учетом его возраста. Что касается твоего мужа, то, уверена, он не «меньше любит» вашего общего малыша, он просто в силу гендерных особенностей не в состоянии уделять ему много внимания, ибо не понимает, что с таким мелким человечком делать. Это проблема большинства отцов. Маленькие дети их если не пугают, то вызывают у них священный трепет и полное непонимание того, как с ними себя вести (даже если мужчина в этом не признается, в большинстве случаев это именно так). А вот по мере взросления ребенка у отцов появляется больше точек соприкосновения с ними, больше взаимопонимания и взаимного интереса. Так что твоему мужу сейчас банально намного проще и интереснее общаться с детьми, которым уже 12-15 лет. Если бы вашему общему было примерно столько же — проблемы бы вообще не было. Но он еще мал, и потому его папа пока не испытывает кайфа от «общения», да и общения как такового пока тут нет. Конечно, идея оставлять малыша с папой почаще — прекрасна. Но портить отношения с мужем по причине того, что тебе кажется, будто он меньше любит вашего ребенка, — глупо. Дай малышу подрасти. С ним подрастут и отцовские чувства, я в этом уверена. И не бойся рожать второго, если есть потребность в этом. Повторюсь, сама станешь менее требовательной по отношению к мужу, когда поймешь, что такое — иметь больше одного родного ребенка.
  • Сергей

    Настя, я не думаю, что стоит делать какие-то глобальные выводы из того, что твой муж пока теплее относится к детям от первого брака. Во-первых, потому, что это может быть лишь твоей точкой зрения. Во-вторых, даже если и так, то дяденьку можно понять. Ведь он, вполне возможно, испытывает чувство вины перед оставленными детьми и потому пытается хоть как-то эту вину загладить. Тут уж, извини, но нужно было думать, прежде чем выходить замуж за человека с таким багажом. А если ты еще и являешься причиной его ухода из первой семьи, то тем более. Ну и, в-третьих, открою тебе страшную тайну: очень многие мужчины вообще не воспринимают маленьких детей как что-то интересное, а потому не стремятся с ними сюсюкаться и вообще мало ими интересуются. Однако все меняется, когда ребенок подрастает и начинает общаться осмысленно. Вот тогда отцовские чувства начинают гореть ярким пламенем. Так что на твоем месте я предложил бы просто подождать. Ну и оставлять ребенка почаще с папой — это тоже весьма полезно.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 136  

Оставить комментарий
  • Ромашка_ / 15.08.13 23:17
    Ваш сын просто еще очень маленький. Очень часто папам ну, совсем неинтересно возиться с несмышленышами. Интересно, когда дети уже социализированы. У них же нет врожденного материнского инстинкта, который у мамы запускается гормоном окситоцином при родах.
  • & / 15.08.13 16:02
    Есть шутка про третьего ребёнка. Первому, если соска упала, то бегут кипятить. Второму, моют под краном, а третьему - дают как есть с пола :) В каждой шутке есть доля правды. На треёго ребёнка уже сил не хватает, на четвертого будет ещё меньше. Но у вас то он первый - так что компенсируете нехватку сил И времени мужа.
  • Касандра / 15.08.13 15:46
    Автор, вы мне очень симпатичны. Правда. Я сама немножко на вашем месте. У моего мужа тоже есть ребенок от первого брака. Девочка 9 лет. И у нас тоже есть общий сын 1,4 года. Одно время я испытывала тоже, что и вы. Мне казалось что муж к нашему общему сыну относится не так как к дочери. Я думаю у это просто ревность и это нормально. У нас ситуация поменялась когда сынуля сказал: " папа". Мужа просто прорвало, и чем больше времени проходит, тем сильнее проявляются его отцовские чувства. Я думаю ваша ситуация тоже вскоре поменяется, ну не могут люди одного своего ребенка любить, а другого не любить, если они вообще способны на это чувство. А ревность появляется потому, что для нас сейчас ребенок это центр вселенной, все наши мысли, действия направлены в основном на сына, тк ребенок еще маленький.
    • Катя / 15.08.13 16:10
      Касандра, спасибо... Подскажите, Вы как-то пытались "приучать" мужа к сыну?
      • Касандра / 15.08.13 16:22
        Да нет особо не пыталась. Хотя мне тоже говорили: побольше оставляй их вдвоем. Но стоило мне уехать куда нить на 2 часа, например в парикмахерскую или к косметологу, буквально через 40 минут начинались звонки: ты скоро? А вообще я неосознанно постоянно говорю мужу: "смотри как он сморился, один в один как ты" или "посмотри как он это делает, ну вылитый папаша". Потом, мы например купаемся только с папой. Я специально жду мужа чтобы каждый день он его купал сам, даже если мы 2 часа назад с улицы пришли и уже помылись.
  • Umka / 15.08.13 15:27
    Автор, не пееживайте. КОнтакт с врозлсыми детьми у папань часто бывает более тесным, так как с таким карапузом не особо, сами понимаете. Посудите сами. Сколько лет он уже папа этих детей? 15? Он уже сросся с ролью отца к ним. ОН уже давным-давно их папа)) И с вашим будет то же самое, как только начнет сын с папой налаживать вербальный контакт. Я сама по своему мужу вижу, хоть он с рождения занимается дочкой, но чем она старше, тем он больше тащится от игр с нею. Вот недавно начали лепить из пластелина, сказки читать. Это не то что сидеть в песочнице и следить чтоб песком не сыпало или не упало)) Это уже общение нового качества. Я знаю семью где такой же расклад, моя подруга родила дочь от М у которого 2 детей подростков. Старшие дети часто к ним приходят домой, и они малую обожают, и все трое детей у папы на глазах. Все ок. Ему всего полтора годика. Как моя дочь год назад. Возраст совсем еще пупсик. Примерно к 4-5 годам для сына папа начнет становится самым крутым и самым главным. И тогда ваш муж заново засмакует эту эмоцию! Не ревнуйте, не надо. Даже дочь и сына своих наверняка он любит по-разному. И к вашему сыну общему, будет своя особая любовь.
  • насчет второго, сейчас такой бебибум в россии. что даже убежденные чайлд-фри хотят второго)). на улицах колясочек-мамочек стооолько...))) не всем нужно хотя дети - это конечно самое лучшее))) но ведь и первый у вас самый лучший и долгожданный. здесь и сейчас наслаждайтесь моментом!
    • Автор / 15.08.13 15:07
      да дело не в бэби-буме. у меня самой двое сестер еще. и я хотела не одного ребенка.
      • Ну а что Вам препятствует? Ваше мнение о том, что Ваших детей муж любит меньше, чем детей от первого брака? Вообще не мотив, ИМХО.
        • * / 15.08.13 15:23
          103. это случай из ряда кому суп жидкий, а кому жемчуг мелкий :)
        • Автор / 15.08.13 17:29
          Препятствует много чего. Рожать просто потому что "хочу" - на мой взгляд, не правильно. А если подумать, то очень много НО: - хватит ли сил у мужа еще на четвертого - моральных, физических, - потянем ли мы финансово (мы хорошо живем, но если подумать, что даже среднее образование скоро станет платным - это вопрос тоже имеет место быть), - возраст мужа. вообщем - все это "но" над которыми стоит подумать.
      • Umka / 15.08.13 15:34
        Количество сестер у вас не имеет большого влияния на желание иметь много-много детей у мужа. У него уже их трое.
        • @lex / 15.08.13 15:41
          Или просто сразу смириться, что тебе надо - ты и люби) имхо, порядочный мужчина не любить своих детей не может. По крайней мере, не должен сделать их жизнь ущербной.
      • 50/50 / 15.08.13 15:43
        Автор, а Вам не кажется, что силы-то не безразмерны у него?) наверное, где-то есть волшебные мужчины, у которых любовь в куче браков множится и делится, и сил прибавляет для подвигов)) и четверых они и в школу, и по врачам, и на занятия, и готовят-убирают) Вы где-нить таких видели?))
        • 50/50 / 15.08.13 15:45
          еще и деньги заколачивают будь здоров) на всех) и ласковые внимательные мужья, отличные руководители, сыновья и внуки)) эх!)
        • Да, я знаю одного такого. У него уже пятеро взрослых детей и в эту субботу он женится второй раз, на молоденькой девушке. Говорит, что готов и хочет с ней детей.)
          • Автор / 15.08.13 16:40
            да, я тоже таких видела. Но все-таки возраст немного дает свое... Чем старше человек тем сложнее даже не физически, а скорее морально
          • 50/50 / 15.08.13 17:00
            ну, наличие пятерых взрослых детей не говорит о том, что он ими занимался как муж автора своими двоими) а желание не означает готовности для меня это "картинки с выставки". сейчас иногда общаюсь с дамой-второй женой, у мужа в предыдущем браке трое (двое уже взрослые). лепота вроде,квартиру-аэродром купили, общего родили и тд. на поверку конфликт мужа с пасынком, трения с тещей, зажал жене там что-то, дочка от предыдущего брака с травмой...короче, тоже можно письмо писать)
  • Касандра / 15.08.13 15:00
    Автор, а у вас мальчик или девочка? А у мужа вашего?
    • Автор / 15.08.13 15:04
      у мужа старший сые и дочь, общий - сын.
      • Касандра / 15.08.13 15:08
        А кого ваш муж хотел когда вы беременная ходили?
      • *** / 15.08.13 15:16
        ну, 15летний мальчик-первенец, сейчас еще те проблемы..ранняя юность требует жертв )) и 12 лет девочка -уже не дитя)). Наберитесь терпения, наверно, этот период супер-внимания в любом случае не ослабнет в ближ-е время. У папы сейчас идэ фикс на этом. Тем более чувство вины. Но надо наверно и старшим ребятам сказать- у вас есть маленький сводный братик, ему тоже нужно внимание. Кстати, а старшие дети как реагируют на вас и вашего сына?
        • Прелесть / 15.08.13 15:24
          Вы знаете, я отрицаю в данном случае чувство вины. Есть правда такие отношения с детьми, что они никак не разрываются даже во время разводов. Когда родители любят детей, а дети РОДИТЕЛЕЙ, то никто ни на кого чувство вины не испытывает. Просто из связь душевная как была, так и продолжается. То есть отец не по чувству вины участвует в жизни детей. А по чувству непрекращающегося участия. Любви. Если мы волнуемся за кого то искренне. То мы не можем перестать волноваться. Заботиться. Мы все время на ниточке соучастия. Это навсегда.
          • *** / 15.08.13 15:32
            "А по чувству непрекращающегося участия. Любви." - а к маленькому? если дети- это дети, кровь от крови, плоть от плоти, духовная связь и т/п -почему тогда маленький в ауте? Была ли эта духовная связь, когда малыш в утробе был? ведь эта духовная связь с зачатием по логике должна зарождаться и развиваться вместе с будущим ребенком. Поэтому я и задала ниже по ленте ряд черечур .. интимных вопросов, понимаете?
            • Автор / 15.08.13 15:45
              Если честно не помню особо времени когда беременная была. Вокруг меня было слишком много народу, я одновременно работала, была счастлива... муж столько же времени проводил с детьми, но ревности я не испытывала - понимала - это же ДЕТИ. Недостатка внимание ко мне как к женщине я не испытывала никогда - он умеет окружить заботой с одной стороны, а с другой - у меня очень много друзей - я всегда чем-то занята была. Видимо, поэтому рассчитывала,что с общим ребенком он также будет возиться....а такого не случилось.
            • *** / 15.08.13 16:17
              Видимо, что-то действительно могло быть упущено или не было достаточного акцента. Тогда начинайте приучать папу к роли Главы ВАШЕЙ семьи - см.пункт 64. Первые дети хоть и в опасном возрасте, но все же сознательные. Ваш ребенок тоже в опасном )) туда-сюда начнется первый переходный возраст - Я сам! Без папиной лидирующей роли никак! а то кто мальчика потом пИсать по-мужскому учить будет?? )))
            • *** / 15.08.13 16:26
              отзыв 65 - про культ незаменимости папы ))
  • ju6a / 15.08.13 13:56
    Автор, А сколько лет Вашему мужу и сколько лет его детям? Потом, Ваш муж такой какой он есть и даже после множества советов тут- Вы его не измените. Вы только сможете изменить своё отношение к ситуации ( если сможете=) Тем-более, Вы же сами все знаете- что БЖ неочень хочет детьми заниматся и детей ОН хотел. У мужа , наверное чувство вины, что раз ОН хотел детей он ими и должен заниматся.
  • Автор / 15.08.13 12:44
    Здравствуйте всем. Очень благодарна за отзывы.
    • Автор / 15.08.13 12:51
      Попробую немного прояснить ситуацию. Муж с бывшей женой разошелся давно. По обоюдному согласию. Это отдельная история, но в целом чувства вины у него нет. Бывшая жена довольно адекватная, но очень жесткая...и я бы даже сказала – черствая женщина. Мне всегда было жаль детей и я как старалась – помогала ему в их воспитании. Муж отличный отец для них. Встречается каждый день, всегда с утра отвозил в школу, потом на кружки, к врачу, репетиторам, по кружкам. Дети живут с женой, но фактически их воспитанием занимается он. Он , действительно, молодец во многом – работает, занимается детьми, имеет много интересных увлечений… Я восхищаюсь им. Но такого же папу я хотела и общему ребенку. Муж ребенка хотел и беременность была планируемой. Он носился по врачам, устраивал меня в хорошую клинику. Вначале когда видя обращение мужа к общему ребенку я думала, что мне это только кажется и это просто обычная усталость и мнительность с моей стороны. Но НЕТ. Ситуация очень схожа с той, что описала Лада. Даже на совместных прогулках - создается полное ощущение, что ОНИ вместе, а мы с малышом отдельно. Я не совсем понимаю, как правильно себя вести.
      • & / 15.08.13 12:59
        Автор, а вам что жалко? Ну вот действительно вам все тут сказали, что старшим детям сейчас нужно больше времени, да И интереснее ему с ними, думаю, что он с удовольствием это делает. А вы 100% сейчас посвятили себя своему ребёнку, ему думаю хватает. Там я так понимаю некому в кружки возить. Выходите на работу, тогда будете по-очереди своего по кружкам возить, когда время придет.
        • Автор / 15.08.13 13:01
          Причем тут вообще слово "жалко"? Жалко - это когда, например, есть только один кусок пирога и его можно либо отдать кому-то либо самому съесть. Тогда - жалко может быть - отдавать. Но внимание и любовь - они не ограничены. И я не против столь большого времяпрепровождения с теми детьми. Но мне бы хотелось чтобы он любил был внимателей и к младшему. Разве это плохо?
          • & / 15.08.13 13:06
            Я вам написала экстремальный пример в 69. Но вообщем надо делать культ папы - папа придет, книжку только с папой, папа лучше всех читает книжки, никто кроме папы лучше не починит игрушку... У многих жешин это получается без усулый.
          • @lex / 15.08.13 13:41
            Вам хотелось чтобы ОН, ОН... Думаете, мамой быть легко? "Я всегда с ребенком - думаете достаточно? Плохих мам больше чем плохих отцов, вы знали? И вы сейчас как мама рискуете просто провалиться, если не включите позитив и не начнете формировать-материализовать МЫСЛЬ что папа вашего ребенка обожает.
        • & / 15.08.13 13:03
          Вам тут уже дали совет, но я повторюсь. Создавайте в семье культ незаменимости папы. У меня у знакомых ребёнок только папе доверял попу вытирать, ждал его не вставал с горшка, так мама это скультивировала :) папа чувствовал свою незаменимость.:)
      • * / 15.08.13 13:00
        61. знаете, Вам Бог столько хорошего дал, что расстраиваться из-за временных мелочей просто не уместно.
      • *** / 15.08.13 13:03
        Для начала - не заморачивать себя вопросом - Как мне себя вести? да быть собой и радоваться жизни. Освободится от каких-то сомнений. Сейчас ведь Вы-и только вы -хозяйка положения ))
      • *** / 15.08.13 13:14
        ети живут с женой, но фактически их воспитанием занимается он - а что новая жена - пустой звук? или там проблема - Твои дети -ты и занимайся?
      • Вопрос / 15.08.13 13:47
        Возил по врачам, устраивал в хорошую клинику. Успокойтесь вы уже. Он делает все, что нужнее на данный момент. Искали бы свободного, бездетного,помоложе..

Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору