Нужны ли вообще такие отношения?


Нужны ли вообще такие отношения?
Мы встречаемся 5 месяцев, мне 35, ему 30, оба в разводе, он возит машины из Европы, я - PR-менеджер. Два месяца назад встречи стали реже. Потом он исчез на 2 недели. Появился, пояснил - проблемы с таможней, партия авто задержалась. Поняла. Всегда вела себя с ним мягко, а он стал в этом видеть подвох, говорит, что очень любит, и сразу жалуется, что я в такой сложный для него период давлю на него, что он и так весь на нервах, без спиртного не может уснуть. А я хотела просто пару свиданий в неделю! На днях заявил - зачем тебе все это, я весь такой сложный (он Близнец, я - Дева), сделаем паузу на 2 недели, устал, морально выжат - вложены чужие огромные деньги, не дави, мне тяжело. Я на следующий день отправила SMS: "Пусть будет, как ты хочешь. Уважаю твое решение. Я тебя дождусь". В ответ молчание. Переживаю, скучаю. Что происходит между нами, что делать в данной ситуации, и нужно и можно ли что-то сделать? А может, и не нужны такие отношения?
Надежда, Алматы, 35 лет / 02.04.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ну, кому что нравится. Лично мне такие отношения были бы не нужны. Если разобраться, тут и отношений нет. Из пяти месяцев вашего знакомства «отношениями» можно назвать только первые три. А все, что было потом – это просто медленное их отмирание по мужской инициативе. Вы не смогли стать друг для друга близкими людьми. Ты не смогла стать ему нужной, т.к. в ином случае со своими проблемами и радостями он шел бы к тебе. И уж по крайней мере, не делал «пауз» в общении с тобой. Так что шли SMS «Будем считать, что мы оба свободны, прощай» и начинай жить, а не ждать неизвестно чего и кого. Эти отношения себя исчерпали. Если им суждено реанимироваться, то уже не по твоей инициативе и не в том виде, в каком они есть сейчас. И не грусти: такой «сложный Близнец», который не может заснуть без стакана водки, тебе действительно не нужен. В 35 лет жизнь не заканчивается, и не стоит ее тратить на малознакомого человека, который слишком занят собой.
  • Сергей

    Вариантов много. Может быть, у него действительно большие проблемы и из-за них не удается уделять тебе время. Бывает. Правда, если быть честным, когда мужчина любит женщину, или просто не хочет её потерять, то никакие сложности не заставят его надолго исчезнуть. Он будет звонить, писать сообщения, в общем, будет делать все, чтобы не утратить связь. В твоем случае этого нет, а потому могу с уверенностью говорить, что ваши отношения пока не имеют ничего общего ни с любовью, ни с близкими отношениями. Он не боится, что ты найдешь другого. Ему все равно, с кем ты проводишь вечер. По сути, ему до тебя – как до звезды. Есть – ну и славно. Нет – ну так их еще целая куча. Вот тебе и весь расклад. Он знает, что ты в нем заинтересована гораздо больше, чем он в тебе, и пользуется этим. Вам ведь уже не по 20 лет. У каждого своя история, свое виденье жизни, собственные устоявшиеся взгляды. В какой-то момент вы встретились и, будучи людьми достаточно практичными, решили, что можно «повстречаться» в более тесном режиме. Прекрасно. Но все хорошо в меру. Видимо, молодой человек не был готов к чему-то более серьезному, чем пара свиданий. А тут вдруг несколько месяцев встреч, и, наверняка, твои попытки, пусть и неосознанные, сделать отношения более серьезными. Он вполне мог испугаться. Или просто надоело. Тоже бывает. Поэтому то, что ты написала: «Пусть будет, как ты хочешь. Уважаю твое решение», - это правильно. А вот: «Я тебя дождусь», - это зря. Не надо давать фору человеку, которого знаешь всего 5 месяцев. Остановись ты в своем посте на первых двух фразах, и у мужика было бы обширное поле для рассуждений. Либо меня так послали, либо что-то еще, но вот что? Если послали, то это удар по самолюбию. Если подразумевалось что-то другое, то возникает интерес выяснить что. А ты взяла и объяснила. Зачем? Теперь мужик точно знает, что его ждут в любом случае, а это добавляет наглости и уверенности в собственной правоте. На мой взгляд, тебе стоит просто послать молодого человека подальше. Раз он весь такой сложный, такой противоречивый, с кучей долгов, то зачем тебе этот халявный геморрой? Ладно бы любил всем сердцем, так ведь нет! И зачем тебе это нужно?

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 153  

Оставить комментарий
  • Н.Чара / 3 апр 2007
    А вообще, резюмирую следующим, уже избитым, как позволяем и притягиваем, так себя и ведут окружающие. Спокойной ночи, всем много поцелуев:)))
  • Н.Чара / 3 апр 2007
    "Иногда это делается в попытках продемонстрировать свою «мужскую самостоятельность и независимость»." Да не иногда, а часто, не так много мужчин способных демонстрировать свою Состоятельность, умением любить женщину не боясь, что их поимеют:))) а то куда не посмотри, бедный мужчинка, травмированный прошлым, ой, умора.
  • Светлана , Москва N 66, "я все-таки так и не понимаю - почему мужчины так себя ведут? я прочитала сегодняшние отзывы, поняла, что мужское пропадание - это не исключение из правил, это скорее типично, чем нетипично... но я так и не пойму - почему? зачем не думая причинять боль человеку, когда можно ыбло бы и не делать этого, чтобы потом умолять о прощении? зечем в принципе так поступать?.. " Иногда это делается в попытках продемонстрировать свою «мужскую самостоятельность и независимость». У меня тоже были подобные случаи. Например, когда молодой человек ЗНАЛ, что я его жду у себя дома (час, два, три) потому что пообещал приехать. Потом появляется и небержно так заявляет, мол, с друзьями общались, а что такого? Конечно, я наверное, должна была себя в этом случае виноватой чувствовать, как же так, друзья ведь ему тоже нужны... при этом не могу сказать, что я была не нужна, нет. Просто элементарная демонстрация, рисовка... Но в таких случаях надо сразу разъяснять ситуацию, что для тебя это недопустимо. Не потому, что против друзей, а просто не надо и из меня разыгрывать тут идиотку. Была договоренность? Была. Будь добр следовать своим же собственным словам. Я тогда кстати, по глупости этого не сделала, просто потому, что растерялась, потому что не представляла себе, как я бы точно так же поступила, не сумела вовремя прояснить ситуацию, «замолчала» ее... и та же самая ситуация моментально стала повторять еще, и еще, и еще, и еще... Правда, не думаю, что это случай нашей героини. Просто к слову пришлось.
  • Н.Чара / 3 апр 2007
    Это верно, я думаю, не стоит вмешиваться насильственным путем в законы природы. Кому надо, тот услышит, кому нет, иди с Богом:)
  • lenka-penka / 3 апр 2007
    жизнь все раставит по местам, никогда не надо суетиться
  • Н.Чара / 3 апр 2007
    Я стараюсь не судить, мне понятно, что нужно пройти долгий и тернистый путь по дороге к раю на земле. Смотрю по ситуации. иногда погладить стоит, иногда пощечину дать, тут речь идет о том, как ты лично уловил исходящую энергетику, какой поддержки она "просит".
  • lenka-penka / 3 апр 2007
    главное не судить людей когда они действуют не по нашему сценарию, остольное имеет место быть
  • Н.Чара / 3 апр 2007
    Lenka-penka, new york. Ваши мысли мне весьма импонируют, поэтому позволю себе некую откровенность. я приверженник классового деления общества не только по экономичеким параметрам, но и по ментальному ресурсу. Тут тоже есть аристократия, как хотите назовите, со своей стороны, но есть каста, чьи способности развития сознания значительно превосходят средне обывательский уровень. Прошу понять, это не выражение высокмерия и презрения, это наблюдение.
  • lenka-penka / 3 апр 2007
    Это да, но лучше играть с собой в такие игры и жить осознано:)
  • Н.Чара / 3 апр 2007
    Lenka-penka, new york Да, но согласитесь для данного процесса, нужны определенные свойства сознания?!:)Не всем быть просветленными, хотя в каждом спящий Будда:)
  • Lenka-penka / 3 апр 2007
    149! Аминь, все так и есть только хотелось добавить что мы сами себя судим и определяем наказание и что, большенство людей, живут неосозноно, и тогда жизнь с ними случается. Нужно проснуться, определить истинно свои цели, то что превратит вашу жизнь в праздник, отказатся от борьбы с миром из собой и перестать желать, только иметь решимость действовать без страха, потому что решение всех проблем и счастье есть уже и доступно нам уже, и чтобы его получить, нужно просто считать себя достойным и подойти и взать
  • Н.Чара / 2 апр 2007
    "Существуют различные пути достижения гармонии, и один из них - освоение позитивного мышления, под которым понимается система взглядов на окружающий мир, базирующаяся на следующих основных концепциях: - мир справедлив и виноватых нет; - мир изобилен; - любовь к себе есть основа жизни; - человек сам отвечает за все, что с ним происходит; - все, что происходит с человеком, лишь отражает те мысли, которые есть в его голове, и сам человек есть то, что есть его мысли; - каждый человек по своей природе волшебник и через своё подсознание получает доступ к сотворению себя и своей судьбы." 148 вы об этом авторе, бегло знакома, пока что. В целом конценпция мне близка, я сейчас читаю Агхору.
  • lenka-penka / 2 апр 2007
    Здравствуйте, давно читаю, но пишу в первый раз, согласна с мнением Чары и Прелести, что все проблемы у нас самих в голове из за ложных стереотипов, обсших шаблонов мышления, навязанных нам обсшеством, из за них мы придумываем себе в голове плохие сценарии, взрасшиваем компликсы и страхи постоянными негативными слайдами и мыслями и вот чо происходит, наши неготивные мысли и худшие переживания метерилизируются и мы медленно но верно перемесшаемся на линии жизни соответствуесше нашему внутреннему состоянию и претягиваем соответствуюсших людей. на самом деле все просто: ослабить хватку контроля за ситуацией, перестать крутить в голове плохие слайды, отказаться от борьбы с миром, с собой, перестать доказывать свою значимасть себе, и другим людюм (снизить внутреннию и внешнюю важность), когда перестанеть быть необходимость чото всем, и себе доказывть, исчезнут отношения зависимости, вы почувствуете истенную свободу, безусловную любовь о которой говорила Прелесть и когда вы позволите себе роскошь быть собой, со всеми ошибками, недостатками, и сконцентрируетесь на своих достоинствах, поймёте что вы никомы ничего не должны и вам никто ничего не должен, полюбите сея и позволите себе иметь желаемоё, считать себя достойной всех благ и любви, только тогда оно материлизётся в вашу жизнь и вы получите истенный котрроль над ситуацией, внуреннию свободу,(как у Чары) то чо у вас всегда есть выбор и всё станет на свои места, и О чудо! новые двери откроются и ваша жизнь превратится в праздник! P.S обсший ход мыслей у некоторых учшсников форума, имеет много обсшего с таким понятием как трасерфинг, теория пространства вырянтов Вадима Зеланда, может кто читал будет интересно пообсшатся
  • A.C. (Не указано) / 2 апр 2007
    Надежда, искренне рада если ошиблась и все мои выводы из вашего письма неправильные. Что поделаешь - читаю, что написано, и соотношу с жизненной практикой. Не ревите, жизнь не так длинна, чтобы много её тратить на слезы. Лучше детишек своих порадуйте :)
  • В Алматы классно, да ещё и изменилось сильно за последние 3 года :) А теперь по теме. Может вы слишком эмоциональная? Мне парень очень сильно нравился. Все супер, но эмоций через край. И ещё этот, простите, шенячий взгляд - все моё чувство убил. Мы когда сорились он страдал очень явно и переставал есть. Жуть, у меня это чувство брезгливости начинало вызывать. Меня мама черствой называла и ругала сильно, но это невозможно - только поссоришься, а он через час телефон начинал разбивать, умолять поговорить. Короче - худшие отношения в моей жизни, хотя были другие, когда меня обманывали, бросали и прочь. Если вы делаете нечно подобное - то даже сильно любя вас он может отдаляться.
  • Н.Чара / 2 апр 2007
    Наплачтесь, главное, не жалейте ни о чем, теперь Вы знаете, что такое отношение Вам не подходит и гордитесь своим выбором:) Удачи, что то в Вас меня зацепило.
  • Н.Чара / 2 апр 2007
    Надя! И и говорю, все эти "ценности" без любви, отношения и Вашего прекрасного самоощущения в паре, грош им цена, поверьте. Вы это понимаете и я верю, что Вы встретите именно такого мужчину, с которым сможете быть счастливой, так, как того желает Ваша нежная. женская суть. Вы не батмен и не врач, лечить психоа и неуверенных мужиков, Вы женщина....
  • Надежда / 2 апр 2007
    Чара, что-то я не поняла Вас, реву без конца, туплю, наверно... Если Вы о нем, то внешность, статус хоть куда у него, денег у нас обоих хватает, а от него еще и на дорогие поездки в горы, отдых был в Европе на Новый год в Куршавеле, у нас в Алматы классно, но там супер! Просто больше не могу я так с ним - то "давай расстанемся!", то примчится серез 3 дня и млеет от прикосновения, тут и секса порой не было, просто сидели и пили чай, разбирались между собой, у кого и что там накипело. Вроде бы все решили, через 3 дня опять все по новой... Но я же не котенок, то поглажу, хочу пну! Он стал приезжать, когда ЕМУ плохо, а про меня как-то сказал, что по виду и не страдаю будто... А я от радости, что он приехал, вылетела к машине как девчонка, про все обиды забывая, на лицо сияла. Сгоряча не заметила, что машина новая огромная, не похвалила ее, оказывается.. Мне это неважно же! Наверно, зря так открыла сердце. Вот об этом и от жалости к себе, наверно, и реву. Очень мне плохо...
  • A.C. (Не указано) / 2 апр 2007
    Девушки, условная-безусловная любовь дело замечательное, уважительные причины по которым М пропадает тоже все замечательно и уважительно, но как быть с тем, что пишет Надежда: "Всегда вела себя с ним мягко, а он стал в этом видеть подвох, говорит, что очень любит, и сразу жалуется, что я в такой сложный для него период давлю на него" Вы понимаете что-нибудь? Она - мягко, а он "давлю". Может ее мягко соответствует его супер-жестко, а может так мягко душит в объятиях, что М уже и дышать не может "что он и так весь на нервах, без спиртного не может уснуть. " Читай - я и так весь на нервых а тут еще ты...блин...отцепилась бы ...блин. Означает это только одно - без нее ему лучше, чем с ней. Иначе было бы все с точностью до наоборот "...весь на нервах, только с тобой и могу прийти в себя..." "На днях заявил - зачем тебе все это, я весь такой сложный (он Близнец, я - Дева), сделаем паузу на 2 недели, устал, морально выжат ." Классический вариант, добрый и хорошо воспитанный человек вместо оте..сь говорит "проблема не в тебе, а во мне, я тебя не достоин.." Она не помогает ему морально восстановиться, а выжимает еще больше. Где тут любовь - условная или безусловная - не вижу "Я на следующий день отправила SMS: "Пусть будет, как ты хочешь. Уважаю твое решение. Я тебя дождусь". В ответ молчание. " Дык, вы же согласились сделать перерыв на две недели, чего же вы кроме перерыва, читай молчания, ждали? Он взял перерыв. И писать вам не хочет. И звонить не хочет. И двух свиданий в неделю не хочет. Хоть убейте, как бы и чем бы ни был занят мужчина, не представляю себе, чтобы он добровольно, по собственной инициативе отключился от любимой и неделями даже не пытался узнать как она, не нужна ли ей помощь, все ли в порядке..да просто любимый голос услышать, даже если в следствие моральной выжатости он не готов к "свиданию".
  • Н.Чара / 2 апр 2007
    "Как все это перенести, не готова я к этому оказалась - к трусости мужской, нерешительности, равнодушию..." Вот читай, дорогая! Многое можно простить мужчине, остуствие значимого "социального положения", трусы в горошек, простую внешность..А вот это, худшее что может быть, лучше одной остаться.
  • Надежда / 2 апр 2007
    Приветики всем! Пока ждала публикации вопроса, все сама и решила. Дам лишь пояснения - отношения развивались слишком бурно, это он меня всегда искал, это он попросил меня дождаться, пока он с собой разберется, а сам 3 дня не выдержал, примчался! И даже неинтересно стало мне, фи-и, какой слабый.. Я только в мыслях думала о встречах пару раз в неделю и здесь ТАК написала, потому как встречи каждый день напрягали меня (дома нет еды, уборки, пришлось нанять домработницу, чобы детям готовила, меня не видели, у него та же история, с ним сын 5 лет живет, с ним мама его сидит). И о любви своей он только через 2,5 месяца сказал, а я только недавно себе в этом призналась, потом уже ему. До романа были знакомы год, знали друг друга как сотрудники соседних офисов. Его автобизнес - параллельное занятие, а так мы коллеги по профессии. Все сама решила для себя за эти дни - зачем мне нужен перезревший ребенок, который прячется и от меня, и от друзей при малейших трудностях, а потом бежит ко мне советоваться? Занял денег на раскрутку нового автоканала, терпи! А машины к этому времени пришли и уже все 4 (дорогущих по 60 000 $!) проданы за 2 дня! Чего нервничал, и я здесь при чем? Отправила по электронной почте письмо, пояснила, как мне было плохо, почему не могу быть с ним дальше и терпеть его сидение в пещере безвылазно, поблагодарила за светлые моменты. Поменяла номер телефона дома, стерла в сотке все что было, правда, реву уже 4-й день, потому что слишком все хорошо было, не насторожило сразу... Очень больно, сил нет... Как все это перенести, не готова я к этому оказалась - к трусости мужской, нерешительности, равнодушию...
  • Н.Чара / 2 апр 2007
    Да но, повторяю, безусловная любовь. это тоже не потакание капризам боящегося мальчика. Это ответ на его желание и такую же бузусловную любовь. я вообще не пойму о чем толк тут, любовь, это результат двух персон, а не одной втолдпившей себе всякую ахинею.
  • девочки дискуссия в разгаре но мне надо удалиться. до завтра!!! Не надо ничего бояться. героине: ничего не ждите но и дома не сидите. как карта ляжет так и будет. выше нос! слишком обидчивой быть некрасиво. не нравится:порвите отношения. нравится: прекращайте много мыслить. Легче реагируйте на отклонения от программы.
  • 130. который любить не хочет тут и разговору нет. я гну весь день к тому что если человек на время отдалился это ещё не повод для страданий. Петре отвечать не смогу, потому что там отъезд совсем в другую область и в крайности. Уважать себя это в первую очередь уважать себя не унижаясь до жёсткой критике чегото нам недодавшего. потому что если остро жаждешь любви другого значит сам себя не любишь.ждёшь от другого подтверждения твоей значимости. а давать нам никто ничего не должен. люби себя сам тогда и такой же мужчина будет рядом. Если он ещё слегка закомплексован то под влиянием твоей силы самолюбви он раскроется.и даст тебе возможность раскрытию ещё большей твоей самолюбви в лучах его признательности и любви. Безусловная любвоь сильнее капризной и даёт больше плодов чем кажется.Но её боятся закомплексованные люди. думают что тем самым дают другим унижать их. неправилно это.Любящего себя никто и ничто не сможет унизить.
  • Н.Чара / 2 апр 2007
    А то боятся все любить, ага, пока НЕКОГО, все остальное успокоительные сказки для зевак.
  • Натуся / 2 апр 2007
    Вы знаете, я столкнулась с той же ситуацией. От меня ушел парень, сказав, что ему нужно разобраться в себе (мы жили вместе пол года). На 3 день, я узнала, что он уже живет с другой. И это все за 10 дней до моего дня рождения. Мой Вам совет, бросьте его сами, не ждите, когда он это сделает, будет больнее.
  • Н.Чара / 2 апр 2007
    Прелесть! Ну эта любовь зарождается, она же не сваливается на голову ниоткуда?!!! Как можно любить человека, тебя не любящего?? То, что боиться это извини, банальное оправдание, затра другую полюбит и побежит, там готов будет, ха:))Знаю я такие ситуации, сейчас боюсь, а зватр за месяц женюсь....достаточно.
  • Н.Чара / 2 апр 2007
    Насчет той безусловности, о которой ты говоришь, я согласна, я сама люблю мужчину, который по мнению многих "простоват для меня внешне", не богат и т.д. мне на это чихать, он мне подходит, мне с ним хорошо и есть рост.
  • 126. Чара если ты любишь то любишь и закомплексованного. не надо заставлять себя его любить если уже раздражаешься. А если любишь и понимаешь почему человек в чёмто неадекватен, то он тебя не раздражает.Потому что абсолютно закомплексованного человека нет. в чёмто тормозит а в чём-то просто само очарование.не думаю что надо за комплекс пинать если ты его принимаешь таким какой он есть.
  • Н.Чара / 2 апр 2007
    127! Нет, я не об этом, тут безусловно, конечно, я о том, зачем разводить на любовь мужика, который этого не хочет?? Ведь, под бороться за такого, именно это и пожразумевает? Все таки, я считаю, что женщина стоит большего.
  • Petra(28.03) / 2 апр 2007
    Прелесть как я понимаю, "Любить безусловно" - означает, не ставить никаких условий не только своему "объекту любви", но и себе самой. Т.е. принимать человека таким, каков он есть? Даже если он убийца, гуляка, квазимодо и лгун? Не, я так не могу. Если меня начинают напрягать некие факты батия, то я не буду свое сознание топить в угоду человеку, который мною не дорожит. А именно это мы и наблюдаем в нашем случае: не звонит, не пишет. Слова расходятся с действиями: люблю, но не дави. Категоричность = условие. Для меня любовь всегда условна - только гармония приносит истинное счастье. А с милым рай и в шалаше - сказки для детей. Шалаш - протекает и в нем холодно, бе-е. Надо менять "условие", чтобы любовь продолжилась. Положить свой физический комфорт на плаху словесным эмоциям - лично я не готова. Эгоизм?
  • Н.Чара / 2 апр 2007
    Ладно, можешь не отвечать, все равно не догоню, на кой мне мужик, который боиться меня любить( Чего с ним делать? Толку, как от козла молока.
  • 125. Безусловно- это когда твоё истинное чувство к этому человеку не зависит от стереотипов. например: он должен встречаться 2 раза в неделю. если это условие не выполняется то она уже задаёт себе вопрос: а нужны ли мне такие отношения. например: муж должен быть с квартирой и образованием. а вот если я полюбила мужчину без этих атрибутов то не выполняются условия определённого стереотипа. я убью эту любовь но найду с квартирой и образованием. итд. Безусловная любовь - это любовь которая не зависит от условий, которые ты сам(или под влиянием) сформировал в своей башке.ты просто ощущаешь свою эмоцию и именно она для тебя маяк дальнейших мыслей и действий. Все неудачные союзы чаще всего распадаются не из-за плохих отношений а из-за перевеса условностей.
  • Н.Чара / 2 апр 2007
    Типа, если весь такой закомплексованный, это нормально?!! Лучше привыкнуть и любить безусловно??
  • Н.Чара / 2 апр 2007
    "не убивать любовь только из страха потерять. а значит любить безусловно, если умеешь. мужчина не должен чувствовать в твоей любви наезда. иначе уйдёт не успев раскрыться." Прелесть, давай поясним, безусловно любить это что?!
  • 118. "А что девушке в такой ситуации делать: ждать, забыть, бороться за него...???? " Бороться можно только со своими тараканами: не убивать любовь только из страха потерять. а значит любить безусловно, если умеешь. мужчина не должен чувствовать в твоей любви наезда. иначе уйдёт не успев раскрыться. Любой человек после прошлого оттает только в бесстрессовой атмосфере.
  • Н.Чара / 2 апр 2007
    "а вот МОГЛА бы меньше суетиться, легче бы жилось." Могла бы, но для этого ты должне быть уверен в своих действиях и не боятся их провдить в жизнь. А то она боиться, что если встанет на свою позицию, потеряет ценного кадра. Я вот не понимаю, как без позиции можно его привелечь изначально?
  • Н.Чара / 2 апр 2007
    Склиф! Вот я и говорю, какой смысл боятся, что через 5 лет, тебя могут бросить?! Могут и раньше, могут и позже, могут и не бросить до конца твоих дней. Можешь и ты бросить. В принципе ситуации, о которых мы думаем, имеют совйство матреиализовываться в реальности, так, что поосторожней с мыслями.
  • Мимоза, 95 - ну вот, цитата, подтверждающая мои слова. :) Чара, 98 - кстати, доктор Курпатов в одной из своих многочисленных книг пишет о том, что не надо в жизни бояться чего-то конкретного (например, как у Тюльпана - быть брошенной). Мы можем бояться чего угодно, но случится с нами что-то совершенно непредвиденное. Вон у Ирины муж взял и умер, а она себя, может, всю жизнь готовила к изменам... Так же с абсолютно любым страхом: чего тратить свою жизнь на боязнь будущего? В будущем может быть что угодно, зачем себе придумывать какой-то конкретный сценарий? Подготовиться в полной мере к событиям своей жизни невозможно, жизнь слишком непредсказуема.
  • 110 и 116. в том то всё и дело, что она позволяет ситуации сжирать её. как я всегда говорю: вначале рождается чувство (она его уже создала-дискомфорт) потом родится мысль: как его устранить, ну а потом действие: точка. а вот МОГЛА бы меньше суетиться, легче бы жилось. а всё та же тема: Алексей,ах,вы не любите меня (из Анна Каренина) самоедство. сбежит любой мужик от этих собачьих взглядов..Любой. если только любовью мамы не был обделён..:-)
  • Тюльпан №115 мысли о том, что жизнь не удалась бывают у всех, когда чем-то очень расстроен, это нормально :) не нужно только зависать на этом настроении чтобы сложилась личная жизнь нужно ПЕРЕСТАТЬ ЭТОГО ХОТЕТЬ я уже столько примеров по жизни знаю, что именно когда махнул рукой и успокоился, вдруг всё неожиданно тут как тут так что работать над собой в твоём случае - переключиться на другие стороны жизни, это первое что нужно сделать это ОЧЕНЬ непросто, особенно когда зудят над ухом, но зато именно такой волевой шаг приносит самые лучшие результаты - ты начинаешь становится более интересным человеком (ты же в это время активно чем-то занимаешься, хоть язык тностранный учишь, хоть второе высшее получаешь, хоть на курсы вождения ходишь, хоть на спорт), из глаз уходит голод одинокой дамы, а в энергетике больше вибраций радости ты сейчас в НЕгармоничном состоянии, а поскольку подобное притягивает подобное, то можешь себе представить КАКОГО мужчину ты к себе можешь притянуть? без слёз не взглянешь :) так что бери себя в руки и хватит ныть
  • to Просто Прелесть В посте №87 вы написали, что одна из причин исчезновения мужчины - это нежелание проходить все по второму (третьему) кругу: «…нет ни одного мужчину который вчера вышел из монастыря прямо в наше ложе. значит у него есть вчерашняя история. если он влюбился в нас он начинает метаться в душе. блин, опять то же, страдания. нет я не пойду на это второй раз. лучше буду просто с кем то развлекаться» А что девушке в такой ситуации делать: ждать, забыть, бороться за него...????
  • Petra(28.03) / 2 апр 2007
    Тюльпан "вот стыдно признаться, но мысли о том, что не удалась, посещают" - бу-га-га, уж простите мне мою иронию. Возможно, это несколько некорректно, сравнивать нас, но вот смотри. У меня неинтересная работа, у меня нет квартиры, нет мужа, нет любовника, я целый год не занималась сексом, мама одна болеет в другом городе, с друзьями вижусь крайне редко. И чего? Мыло и веревка, что ли? Ага, щас! Не дождуться! Знаешь, как мне кайфово в данный момент! Потому что радуюсь себе, а не тем обстоятельствам, которые складываются. И у меня даже язык не повернется назвать себя неудачницей. Удивительно, но я уже забыла, когда последний раз произносила фразу: "Как я устала". Потому что научилась слушать себя. Одно меня мучает: стоматит (реакция на пыль). Дождик бы прошел, что ли...
  • Н.Чара / 2 апр 2007
    Прелесть! 101. Если ситуация не по зубам, не можешь ее держать под контролем, надо ее изолировать, прежде чем сожрет тебя.
  • Тюльпан2006 / 2 апр 2007
    Не Чар, не надо веревочку - кишка у меня на такое тонка, да и маму с папой жалко :))). Буду работать над собой.
  • Н.Чара / 2 апр 2007
    Тюльпан! Хош веревочку вышлю, покончим с эти делом сразу иди будем работать?!
  • Тюльпан2006 / 2 апр 2007
    Петра, вот стыдно признаться, но мысли о том, что не удалась, посещают.
  • Н.Чара / 2 апр 2007
    Вот Тюльпан, никто не может на тебе точку поставить, кроме самой тебя, это я тебе точно говорю, поверь Чарочке:)))
  • Petra(28.03) / 2 апр 2007
    Прелсть, да НЕ МОЖЕТ она просто "радоваться встречам", потому что ее это УЖЕ раздражает. Потому что установку себе задала: будь по-моему. И точка. Если ЕЕ не устраивает такой режим жизни, который имеет ее мужчина, а он при этом не хочет (не может) менять его в угоду ей, то не вижу повода для компромисса. Да и мужики разные: кто-то будет патокой изливаться, если опоздает на 5 минут, а кто-то категорично скажет на полном серьезе:"не мог", если отсутствовал неделю. се зависит от степени доверия, насколько женщина в силах простить ему такие выкрутасы. А это как раз из области "люблю, жить без него не могу". Наша героиня, сокрее всего, может. Он УЖЕ ей мешает, строить планы по ЕЕ сценарию. Я прямо себя в ней увидела в чем-то.
  • Тюльпан2006 №102 Ух, силен во мне дух противоречия:) маме я б сообщила, что желаю остаться старой девой.
  • Н.Чара / 2 апр 2007
    Это очень плохо, себя стесняться, упрекать, что ты не соотвествуешь каким то идиотским догмам, жаль, что даже родители редко поддерживают детей в своем собственном пути, жаль..

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору