Ну как его понять?


Ну как его понять?
Мы с мужем вместе прожили четыре года, когда я забеременела, он стал разъезжать по командировкам Москва – Тверь, потом совсем перебрался в Москву на съемную квартиру. Я все же добилась, и он нас с сыном забрал в Москву. Постоянно ругня, дележка не понятно чего... В один прекрасный день не пришел домой. На следующий сказал, что уходит и у него другая... Отвез нас обратно в Смоленск... Прошло больше года, он живет там с новой барышней до сих пор. Но как только они ругаются, мчится ко мне: любовь-морковь, вернись, только тебя люблю и сына... Потом мирится с ней, и все заново, а про нас забыл. И так уже, как я говорила, больше года! Ну как это понять?
Ирина, Смоленск, 28 лет / 27.05.10

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Да очень просто это понять: бывают женщины, которым для жизни обязательно нужно, чтобы рядом был мужчина, причем любой, лишь бы был. А, хотя и реже, но бывают такого плана мужчины, которым важно, чтобы рядом была женщина, поскольку это уже вошло в привычку и стало частью его картины мира. Такие представители «сильного пола» не могут долго находиться в одиночестве и стараются быстро найти на опустевшее место замену. Вот, пока ты сидела в Смоленске, а муж катался в Москву, вакансию выиграла некая дама, живущая поближе к твоему мужу. А когда встал выбор между тобой и ею, победила та из вас, которая оказалась напористее и смогла настоять на своем. И муж твой остался с другой, а тебя отправил обратно. Но как только возникает опасность, что его бросят, он тут же начинает работать над твоим «возвращением», потому что ты — самый реальный для него вариант, дабы не остаться в одиночестве. Пытаться срочно знакомиться с кем-то лень, да и банально может не повезти. А ты — знакомая до зубного скрежета и точно не пошлешь подальше, а примешь и будешь слушать всю эту чушь про «люблю только тебя и сына», пока та, другая, не потянет его за шкирку назад. Ты фильм «Осторожно, двери закрываются» не смотрела? Вот там примерно такой тип мужчины был у главной героини. Почему он так делает вот уже год с лишним? Да потому что ты такая… Любая уважающая себя женщина ни за что не позволила бы бывшему в течение года бегать к ней после ссор с любовницей, ради которой он и бросил семью. Так что ты, конечно, можешь продолжать тратить время на анализ причин поведения твоего мужа, но я бы советовала не заниматься этой ерундой вообще, а заняться более полезным делом — своей личной жизнью, в которой не было бы места подлецам и предателям.
  • Сергей

    А что конкретно тебе не понятно? У мужика есть одна женщина в Смоленске и есть женщина в Москве. Как минимум одна. Он периодически их меняет, для новизны ощущений. При этом данные барышни готовы принять его, в принципе, когда угодно. Что тут скажешь, молодец парень. Хорошо устроился. Лично мне непонятно, зачем все это нужно тебе. Ежу понятно, что гулять мужик будет, пока женилка не сотрется. Понятно, что ни ребенок, ни ты сама ему, в общем-то, совершенно не нужны. Ясно, что никогда он к тебе не вернется «насовсем». Ну и к чему тогда весь это цирк? На мой взгляд, каждый раз, принимая такого гулену, ты лишь ухудшаешь и без того непростую ситуацию и совершенно напрасно теряешь драгоценное время. В общем-то, каждый волен портить себе жизнь как угодно. Но в твоем случае лучше послать дяденьку далеко и надолго. Ушел — значит ушел. Все. Хотя, если тебе больше нравится сидеть и ждать, то сиди и жди. Может, заедет на пару дней.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 247  

Оставить комментарий
  • а что тут понимать? все же очевидно, к сожалению
  • Галина / 27 мая 2010
    Разозлись на себя и спасайся
  • Героиня, а зачем это нужно понимать? Все факты содержатся в Вашем письме. Вам осталось для себя решить, устраивает Вас такое положение дел или нет. Перемены или их отсутствие - это Ваше дело и Ваше решение. Не стоит рассчитывать на перемену в муже. Ему-то всё очень даже по кайфу. Основной аэродром, и запасной. Очень удобно. Когда в одном нелётная погода, можно смело рвануть в другой, там его ждут и принимают. Такая жизнь, заметьте, может длиться вечно.
  • Почитала отзывы анекдот вспомнила... Муж с женой пришли к нему на рабочую вечеринку. Он рассказывает жене о присутствующих: - Это мой директор с женой, а вон та женщина его любовница. Это заместитель директора с женой, а вон та женщина его любовница. Это главный инженер с женой, а вон та женщина его любовница. А вон та женщина - это моя любовница. Жена (задумчиво): - А наша-то самая красивая...
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 27 мая 2010
    Чет захотелось мне ответить и Ирине-автору, и Ирине Настиной и всем участницам. Уважения заслуживает, прежде всего, тот человек, который не нуждается в общественном одобрении своих поступков (я не говорю о нарушении закона, разумеется). Если Ирина Настина, или Ирина-Автор считают возможным для себя выстраивать вот такие отношения со своими мужьями - значит такие и выстраивают, и общественное мнение на тему “гони его” их не мучает, и именно это достойно уважения. Не только в семейных отношениях, но и вообще в жизни каждый должен поступать, как ему комфортно, а не терзаться мыслями: пустить/не пустить, позвонить/не позвонить, и если я позвоню - вдруг он подумает..., а моя подруга скажет.... а моя мама осудит... и так далее Посоветоваться не грекс, но поступок всегда должен идти изнутры. Звонится - вот и звони. Пускается - пускай. Прощается - прощай. Не пускается - не пускай. Не прощается - не прощай А ломать себя об коленку “ради дете”, или ради общественного одобрения не надо, ни детям, ни обществу Вы лучше не сделаете. А как его понять - довольно просто. Эта схема называется “я их обейх люблю”, или “я их обейх не люблю, а люблю себя, родимого, и ради моего комфорта не погнушаюсь потрейпать нервы ни одной, ни другой”. Чем сердце успокоится? Не знаю, возможно той барышне вся эта история надоест, и МЧ достанется целиком Вам, Ирина. На какое-то время, пока он не обзаведется другой барышней. Но тут народ правильно писал, похоже, что чувство ответственности в нем все-таки есть, как и чувство совственности - МОЯ жена, МОЙ сын. Вот на этих чувствах и стройте своё материальное и жемоциональное благополучие. И не тешьте себя особо мыслью, что в конце пути он все-таки выберет Вас. Он выберет себя (как и все мы, надо сказать, обычно выбираем себя и собственные инетерсы, а не кого-то там). Т. е в здоровье и богатстве - дамы и развлечения, в болзени и бедности - крепкая семья, заботливая жена, любящие дети.
  • А мне вот интересно, о чем такие женщины, типа сегодняшней героини и Ирины Настиной, говорят со своими мч, когда те возвращаются из "похода". Ну че, как молодая? - Да ниче, убъет, говорит - Какой же ты скотина! - Ну я больше не буду, прости, давай займемся любовью! - Ну ладно, гад, давай... Продолжение в следующей серии:)
    • Ирина Настина / 27 мая 2010
      Да, Клеоманка, Вам надо подрасти. Человек многогранен. Ну уж его любовницу мы не обсуждаем. А поговорить есть о чем. Я живя с мужем перед тем как выгнать несколько лет не подозревала, что он каждое мгновение с нежностью хранит в памяти. Просто быт, маленький ребенок,,,, вот и предоставилась возможность исправить ошибки.
      • Может это вам уже пора опуститься на землю? Я никогда не пойму таких "высоких" сно... отношений. Если вы не разговариваете на тему его любовницы, а просто замалчиваете это и делаете вид, что все хорошо...что ж, тоже вариант семьи. Еще понравилась ваша фраза в 210 отзыве, что он не бегает, а спокойно приходит домой:))))) прям представляю - походка вразвалочку, сигаретка в зубах, идет и думает "щас ствол перезаряжу и по новой":)))
        • elesha2112 (Москва) / 27 мая 2010
          Клеоманка, +100%.
        • Фанерка (ДОК г. Урюпинск) / 27 мая 2010
          браво! не в бровь а в глаз))) Светлана, вас может раздирать на цитаты)
        • Ирина Настина / 27 мая 2010
          Всему свое время. А почемо так ехидно? У меня своя точка зрения на отношения полов. И сношения - это приятно. А вот когда их нет. Женщины превращаются в ехидн. Здоровый секс - это неотъемлимая часть моей жизни. Ничего, муж пребеситься и то же будет внуков нянчить. Он мне дороже чем моя ревность. "Любовь измеряется мерой прощения, а степень привязанности - болью при расстовании" Не помню кто сказал, и может быть не совсем точно, но это правда. На сем прощаюсь. Я все сказала. Читайте выше и внимательнее.
          • elesha2112 (Москва) / 27 мая 2010
            Внуков может и будет нянчить, но перебесится - это вряд ли. Так и прождете всю жизнь , пока он от очередной мадамы будет уходить.
            • Ирина Настина / 28 мая 2010
              Жить и ждать можно одновременно. Одно другому не мешает. Жизнь не предсказуема.Главное правильно расставить приоритеты. Между прочим, я не была идеальной женой, есть к чему стремиться. Не будешь падать не научишься ходить. А может быть я в новом амплуа потрясу его сознание и он из кабеля станет семьянином а может и нет, но попытка не пытка. Мы как семья - я ребенок и муж скучаем друг без друга. Осталось устранить последствия заблуждений и жить дальше.
          • Femina (город каштанов) / 28 мая 2010
            "Читайте выше и внимательнее." в цитатник прямо!:))))))
        • блин отлично сказано)
        • Пока молоды - сигарета в зубах , походка в развалочку , а потом будет по- другому. Типа " Заберите меня отсюда". Одна моя знакомая всю жизнь мается с таким мужем. Сначала уходил на квартиру (свою) из-за женщины , потом просто когда что-то не понравилось. В конечном счете спился и приполз к жене. Она право не знает , что с ним делать. В перывах межжу его уходами не скучала шибко. Имела отдушину - старого знакомого , заводила новых , которые ей помогали по даче. Но бросить своего мужа не рашается. Говорит , что любит.
      • Человек, конечно же, многогранен. Кому-то одна (один) до гроба, кому-то мусульманство, кому-то швецкая семья... А вы хоть себе любовника завели в этом раскладе или вам и так хорошо? :))
  • ZABAVA (Пафос) / 27 мая 2010
    вообще музыки обнаглели
    • Н.Чара / 27 мая 2010
      Ну раз это поощряется, а почему бы нет, думает он?!
      • Ирина Настина / 27 мая 2010
        БУКЕ на 202, 203, 205. Ну зачем так мрачно. Все еще впереди. И все в ваших руках. Оторветесь на внуках. И я думаю, что мой может оказаться в следующий раз умнее, и сделать так чтоб было не понятно сколько у него других теть, и вообще есть они у него. А что касается материального. Одно другому не мешает. У нас все совпало. И я жизнь люблю во всех ее проявлениях. И он не бегает, а спокойно приходит домой. Дай бог нам Всем здоровья. И пока недостатка в аэродромах не было скорее в самолетиках они вокруг моего аэродрома вьются в достатке, когда появиться недостаток, буду внуков няньчить.
        • Ирин,я бы вам поверила, но вы столько раз про эту любовь к жизни уже сказали, словно саму себя уговариваете. К тому же на улице просто какофония ароматов, что только не цветет, а не только лип. Вы к сожаление чувствуете только один, или желаете замечать только один. Как ни аллегорично, но и в жизни у вас тоже самое.
          • Ирина Настина / 27 мая 2010
            Да я не себя а Вас. Счастья.
            • elesha2112 (Москва) / 27 мая 2010
              Да нет, вы себя уговариваете, Настина Ирина, уговариваете, что все у вас хорошо, а будет еще лучше. Блажен, кто верует, тепло ему на свете. Думаю, что большинство из нас через это прошли.
    • Чему удвляться, что так наглеют, если сами женщины им разрешают. Мужик похоже нынче - редкое ископаемое, если уж попался, береги его и держи, и радуйся вообще что он тебе в руки попался.
  • Н.Чара / 27 мая 2010
    Там опустили, тут пригрели, подпитался, опять атаковать там..
  • Да что тут понимать. Мужик пустился в загул, зная что у него есть проверенные тылы. Не получилось с любовницеи-прибежал под крылыско к жене. Благо, примет. Передохнук и опять за новой юбкой в погоню. Причем юбка требуется для ублажения ежедневных потребностей, но без обязательств. Ничего серьезного. А зачем? Законная жена есть, ребёнок тоже. Как начинает очередная любовница претензии на что-то большее предъявлять, он увиливает, пока любовница не пошлет его. Или он её, если сильно достала. Тогда к тебе бежит проявить свои супружеский и родительский долг. Передохнет, сил наберется и все сначала. Мама мне как-то рассказывала: у неё на работе женщина, имеющая двух мальчиков-близнецов на руках, так же страдала от гулек мужа. Однажды он собрал все свои вещи и ушёл к любовнице. Жена ему сказала:“Толик, ради любовниц семью не бросают”. Но он все равно ушёл. А она не долго думая, сменила место жительства. Когда парням уже по 22 было, он вернулся “ради детей”. Она посмотрела на него как на идиота и сказала:“Толик, дети без тебя давно выросли. Уже внуки есть. Я замужем. Что тебе вдруг сейчас приспичуло?" Тогда он понял, что просрал все: и семью, и детей, и в свои 55 никому не нужен. Ира, может это судьба Вашего мужа?
  • Ирина Настина / 27 мая 2010
    РОМАШКЕ на 169: нет у меня шизоглюков,все настоящее. Я в чем то Вам завидую, так конечно проще. Но если в меня Папа, Мама, Господь вложили то что Вы называете шизоглюками, я постараюсь жить в соответствии с этим, а не с всеобщим безумием. Семья - это святое. И у каждого свой путь к зрелости. Меня конечно терзают еще сомнения. Мне всего лишь почти 34. Иначе бы меня здесь не было.
    • Ну нет, так нет. Мы с Вами все равно как будто на разных языках говорим, так что давайте просто завяжем. Да и завидовать мне особо нечему, в моей жизни было столько сложностей и трудностей, что я иногда и сама про себя думаю: мол, столько не живут.
      • Ирина Настина / 27 мая 2010
        Вот наверное в силу этого у Вас такой философский подход. Все равно жизнь прекрасна. Достаточно взглянуть на небо. И цветущую липу под окном, а если открыть окно, а как та самая липа пахнет!!! Так что пусть героиня глупостей не делает. И не пополняет рядов матерей одиночек, их миллионы и без нее слишком. Ребенку нужен папа. Когда мои родители хотели развестись им было около 30 а мне 8. Я испытала ужас. Услышав эти слова, убежала в дальнюю комнату, пришла мама и я ей прокричала,что зарежу себя, я не могла представить, что моего любимого папы не будет рядом и он будет приходить ко мне по выходным (это представление у меня было из советских фильмов) после этого родился мой любимый брат, они счастливы, хорошо живут.
        • Ну и что? а есть семьи, где живут ради детей, а потом дети вырастают и сами же говорят: и зачем это вы нам такой ад устроили, мы вас об этом не просили. Ваш же пример, кстати, только подтверждает мое раннее высказывание, что дети таки-да, подсознательно очень часто копируют родительскую модель семьи. И где Вы говорили, что не пополнили ряды матерей-одиночек? Или я что-то пропустила??? Тогда сорри. И при чем тут липы и философский подход? :-) Тут не поняла. Мой философский подход заключается лишь в том, что счастье за уши не притянешь.
          • котяра (интернет) / 27 мая 2010
            Ромаш)) мы уже давно реальные бюргерши), а тут все тот же роман Достоевского. даже Елеша напугалась)
          • Ирина Настина / 27 мая 2010
            Ну да не притянешь за уши, за все остальное еще как притянешь. А липы просто здорово пахнут прям щас на моем третьем этаже их кроны прям в окне. И Достоевского я люблю. Ну, героине и всем остальным желаю счастья. Пусть все у Вас будет хорошо.
        • "И не пополняет рядов матерей одиночек, их миллионы и без нее слишком. Ребенку нужен папа." Че то я не пойму как одно с другим вяжется.. У ребенка как был папа так и останется. А если его не было даже при том что жил вместе с мамой и каждый день домой приходил, то его и не будет и в случае развода. Вы путаете, это разные вещи. Мы разошлись с мужем когда дочке было 11 лет, сейчас ей почти 15 так вот я не чувствую себя что-то матерью-одиночкой, а дочка не ощущает отсутствие отца. Потому что и я не одна и отец у нее есть, и принимает самое активное,а не просто посильное, участие в наших жизнях.
          • Ирина Настина / 27 мая 2010
            Это часто не так. А вообще здорово, когда утром маленькие лапки перебираются из своей кроватки в родительскую. И здорово когда девочка тем более в 11-18 лет живет рядом с папой. У меня это было. И я знаю, что может потерять мой ребенок. да все не просто. А когда просто проще жить и все типа счастливы. Конечно все относительно. Вы прячитесь за " Че то я не пойму как одно с другим вяжется.." Но это ваша свобода выбора.
            • Да конечно, будет очень замечательно когда ваша дочь в 11-18 лет будет наблюдать как мама бегает к папе на свиданки , на которые он бегает к ней от другой тетки.)))) Фу гадость и мерзость. Вот такой пример я точно своей дочери подать не желаю. Наоборот многое делалось с оглядкой на нее. И надеюсь в дальнейшем у моей дочери будет больше чувтства собственного достоинства нежели у вас.
            • elesha2112 (Москва) / 27 мая 2010
              И здорово когда девочка тем более в 11-18 лет живет рядом с папой. ===================== Наверное, это не принципиально, с папой или без папы. Но если с папой, то папа должен быть только с мамой, а не еще с чужими тетями. Подростки очнь чувствуют фальшь и надрыв в отношениях между родителями. И кстати, у такой девочки правильная модель отношений в семье не сложится никогда, она или повторит судьбу матери или станет профессиональной лю, чтобы как раз таки судьбу матери не повторять.
    • elesha2112 (Москва) / 27 мая 2010
      А что есть семья у вас сейчас?
      • Ирина Настина / 27 мая 2010
        Конечно есть. Очень большая. Он просто от стада отбился
        • Н.Чара / 27 мая 2010
          Мужчина заблудился и сам не ведает, что творит:) Такая женщина рядом, а он бедный, не понимает:)
        • "Он просто от стада отбился" Уморили, бедный такой овец заблудившийся. Все от хохота под стол уползла. Терпеть не могу быть в стаде, может он из таких. Лучше быть одному чем в стаде. Тут уж или вожаком этого стада или пастухом. Но в стаде.. неееее.
          • Ирина Настина / 27 мая 2010
            Не цепляйтесь к словам. Чтоб узнать, понять, человека, сделать о нем выводы надо долго общаться или быть очень мудрым и пережившим разный опыт. И ничего плохого в "стаде" нет, если это большая дружная семья без всяких пастухов. Это просто фраза. Ну если хотите: блудный муж. Не дай бог заразы и потомства на стороне, а так мне не стоит гневить Бога. Конечно у всего есть пределы. Я пока жду. Но и меня ждут.
            • Ирина, если завтра вас перестанут ждать, вы че делать-то будете? Легко играть в романтику когда знаешь, что есть запасной аэродром, если его нет, то уже не до игр становиться. Поговорим когда вы налетите на нынешней ситуации. Просто все уже прожито, не было бы мною лично пережито, так я бы сейчас и не писала. А по вашим постам вижу, что вы пока в стадии полного раздрая находитесь. Все пройдет в конечном итоге. Вопрос сколько времени вам понадобиться чтобы перестать вариться в этой ситуации и начать жить.
        • Ирина Настина / 27 мая 2010
          Полностью согласна с элеша 2112 № 215
  • Ну что? Героиня-то настоящая на появлялась?
  • Н.Чара / 27 мая 2010
    "Эти деньги его более менее организуют.И ВАс поддержат" Правильно. Любишь кататься, люби и саночки возить. Это не меркантильность, это именно умение направлять энергию в правильное русло, на созидание, работать. Труд делает из обезьяны человека:)
    • Весна прелестная / 27 мая 2010
      Да. причём здесь меркантильность.Меркантильно можно завести 5 любовников и стать миллионершей. Это напоминание, что он мужчина и РОДИЛ сына. напоминание не теоретическое, а с направлением его намерения реализоваться МУжчиной.И отвести его ОТ намерения мусолиться в бабских юбках БЕЗ МУЖСКОГО ДЕЛА. Чем больше жена будет думать о его амурных делах, тем больше она его в них и направит. легче коротко сказать: меня членские дела беспокоят мало, меня СИЛЬНО беспокоит, что Ванечка обижен ТОБОЙ. Если ЭТО не доходит до глухаря, то ДЕЛАТЬ с ним БОЛЬШЕ нечего.Алименты..и жёсткий график посещений сына.
      • Н.Чара / 27 мая 2010
        ну что ты, вдруг сокровище обидится и гордо уйдет навсегда к любовнице, так хоть секс какой никакой и главное слова, слова то Нелля, эти самые слова о морковке..сама пишет любовь морковь. его любовь морковь. а она ослик идущий за морковкой
  • Весна прелестная / 27 мая 2010
    Я лично вообще очень глубоко убеждена, что если женщина и мужчина НЕ ЯВЛЯЮТСЯ нравственно достойной командой (несмотря на лирические сносы крыш у обоих) В ВОПРОСЕ воспитания и выращивания общего ребёнка(подготовка к хорошей учёбе, собирание средств на свадьбу, на квартиру, на хороший отдых и тд) то ДЕЛАТЬ с таким мужчиной НЕЧЕГО вообще. Ни бороться, ни мириться, ни стараться понимать. Бесполезный самец..с квашнистой самкой.. Пока такие кукукнутые взрослые борятся или стараются понять, ребёнок обрастает морем комплексов и внутренних проблем. НЕУЖЕЛИ из двоих взрослых НИКОМУ не приходит в голову, ЧТО самый слабый член этой группы НЕ ГОТОВ участвовать в таких исследованиях и играх. ДАЙТЕ В ПЕРВУЮ очередь нормальную жизнь бессильному слабому маленькому человеку.. И если у ВАС хватает нервов творчества и желания играться ..играйтесь! НО!! НИКАК не ущемляя родительские обязанности и душевное состояние малыша. МНЕ ЛИЧНО противны такие и мужики и бабы.
    • Весна прелестная / 27 мая 2010
      ВЕдь в принципе ЭТО СОВСЕМ нетрудно: и играться и ребёнка любить. Ну уж если крышу сносит так, что НА ВСЁ сил не хватает..тогда надо кого-то приструнить. И ЖЁСТКО. ** мой второй муж отец дочери ОЧЕНЬ рискованно играл в денежные игры. ТО Москва... то Калыма :-)И всё это ради НАС. Я один раз сказала: говорю тебе РАЗ И НАВСЕГДА: если Аня будет в твоём азарте ЕЩЁ РАЗ (один раз уже была химия..на поселениях)ХОТЬ МАЛОСИТЬ ущемлена, удушу ТЕБЯ, как врага народа. И никакие твои добытые миллионы меня не остановят. А здесь ПАПАША между бабами мечется ( ни денег, ни радсти, ни душевного удовольствия ни толку от этого метания)..а ребёнок НАВЕРНЯКА в чём-то ущемлён. И мамаша говорит: как понять??? СЕБЯ то хоть мамашей ощущает??: или как??? ** ИМХО: за детей обиженных надо давать п...как следует!!!! или нефиг рожать..коли зашитить не может. Всё. ушла. П.С. ПРичём у этого МЧ потенциал быть хорошим отцом есть..так нет же---жена квашня попалась.. КТО разрешит ситуацию тогда, если НЕ МАТЬ??пока ОТЕЦ токует..
  • а зачем вам его понимать? он повёл себя с вами очень по свински мягко говоря. еслион нежелаетобщаться с ребёнком то элименты и весь разговор, зачем вы его привечаете? если вследующий раз приедет спросите (только в кв не пускайте) ты ппришёл с сынулей пообщатьсяили денг на ребёнка дать если денег то можешь в следующий раз личным визитом не утруждаться, хочешь с деткой пообщаться то как отцу не имею права запретить, если ни то и не другое просто дверью перед носом бам и всё.пустьдумает что хочет. вы молодая ребёнок увас маленький встретите будет у вас всё,а так пока вы всё это терпите вроде при муже а так и нет вы и личную жизнь не строите (апока ребёнок не большой это проще т.к.это каквой имхо, втесли бы ему было 13 тут проблематичнее). иесли не разведены сами подайте на развод и ему это озвучте. а так сейчас его и тами тамждут плохо ли.
    • о себе в первую очередь дкмайте и о ребёнке! а не о нём. сори за некий сумбур в верхнем посте)

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору