Ну, изменила, но сколько можно напоминать?

Алена и Сергей! Вы пара с 18-летним стажем, а мой стаж в браке 20 лет, но обращусь к вам, так как окончательно запуталась в отношениях с собственным мужем, и уже мозги набекрень просто. Случилась поистине нелепость: я ему изменила единожды. Не в отместку, не по пьяному делу, не знаю сама, почему не сопротивлялась тогда. Но ситуация была связана с тем, что собственный муж меня просто подвел, он никогда особо не задумывался о моем душевном состоянии. Он об этом узнал, и это был просто ад. Дело дошло до рукоприкладства, и тогда я уже не выдержала, после долгих раздумий и его настояний на этом подала на развод. Мы развелись в суде, разъехались в пределах одного города. Но между нами дети, которые сбиты с толку, живут на два дома и несчастны вдвойне. Я думала, что пройдет некоторое время, он поймет, что ошибался во мне или, может, даже встретит кого-то и успокоится. Когда он вдруг стал меня к себе приглашать и ко мне захаживать, тщательно скрывая от близких, ему захотелось секса, и я, в порыве налаживания отношений (штамп в паспорте из нас никто и не решился поставить), конечно, была рада этому. Но мира от этого никак не прибавилось: он периодически начинает опять ворошить эту рану, доводит меня до истерики. Я его гоню, прошу оставить меня в покое, раз он не может меня простить, но он делает сейчас так, как удобно ему: и не отпускает меня, и не дает приблизится, жалости у него никакой... Как мне быть? Как его призвать к благоразумию? К психологам и в начале конфликта, и сейчас он наотрез отказывается идти.

  • Алена

    На мой взгляд, на таких отношениях следует ставить жирную точку. Это не отношения даже, а сношение, причем и тела, и мозга. Ты, конечно, поступила, мягко говоря «так себе», но ведь и муж твой ведет себя как законченный неудачник. Да, жена изменила — это уже свершившийся факт. Но жизнь на этом не закончилась. Не можешь простить — уходи, оставь ее в покое с ее «грехом». А если решил остаться — значит перевари и заткнись на эту тему. Решив остаться, ты автоматически соглашаешься с тем, что факт измены имел место, но более это не обсуждается, точно так же, как не обсуждаются случаи энуреза в 10-12 лет или неудачного секса в 16. Было — ну да, было, но что ж, теперь об этом всю жизнь разговоры разговаривать? Такие беседы достойны только неудачников, а люди, уверенные в себе, делают выводы и корректируют свои действия. Даже факт измены второй половины они воспримут как задачу с двумя неизвестными: в супружеских изменах редко бывает виноват только кто-то один. Значит, и выводы делать нужно вместе. А твой бывший муж этого не понимает и не хочет понимать. Он играет в обделенного, обиженного и убогого, с которым плохо обошлись. Ну и на фиг тебе такой вообще нужен? Страх остаться одной в 40 лет? Ты и так одна, даже если к тебе твой муж будет ежедневно за сексом ходить. Он ведь не ради тебя к тебе бегает, а ради себя. А твое одиночестве краше от этого не становится. Так не лучше ли потратить освободившееся время на что-то более полезное для самой себя и своих детей. Есть наверняка масса нереализованных идей, потребностей и желаний. Так действуй. Расширяй круг интересов и знакомств, живи полноценно, а не какими-то гнилыми бородатыми семенными эпизодами из прошлого. А прошлое пусть ворошит тот, кто не умеет жить настоящим и с оптимизмом смотреть в будущее. То есть твой бывший. Дети все поймут — если не сейчас, то попозже. Детям важно, чтобы рядом был бы хотя бы один адекватный и счастливый родитель. Так стань им.
  • Сергей

    Для любого мужчины измена жены — это страшный удар по самолюбию. И многие потом всю жизнь пытаются доказать самим себе собственную состоятельность. Вот и твой муж, вполне возможно, ходит к тебе не потому, что хочет воссоединения семьи, а чтобы получить очередное подтверждение своей востребованности. Лично я считаю, что это путь в никуда. До тех пор пока вы оба не признаете, что все закончилось, пока не порвете с прошлыми отношениями, ничего не изменится. Я знаком с семьями, которые живут в таких подвешенных условиях, якобы сохраняя семью ради детей, многие годы. И могу сказать, что ничего приятного там нет. На публике люди стараются вести себя пристойно, улыбаются, но хватает малейшего повода для того, чтобы начался отвратительный скандал с упреками и взаимными обвинениями. И детям в таких семьях совсем не сладко приходится. Поэтому, на мой взгляд, не нужно ничего пытаться сохранить ради кого бы то ни было. Этому кому-то будет только хуже. Тем более что нормального взаимопонимания с мужем и взаимного уважения у вас не было и в более спокойные времена. Полагаю, будет лучше, если ты, наконец-то, решишься разорвать порочный круг и сказать твердое «нет». Общаться на уровне обычных отношений — пожалуйста. Встречаться с детьми — тоже милости просим. Но не более того. И не надо строить из себя великомученицу, которую терроризирует муж-эгоист. Все, что сейчас происходит, происходит исключительно с твоего согласия. Это не он тебя «не отпускает», а ты держишься за него. И смею предположить, что по той же причине, что и у мужа. Тебя также греет мысль о том, что он никого кроме тебя не нашел, а значит, ты еще вполне на уровне. Но в то же время имеющееся чувство вины требует получить наказание за проступок. И ты получаешь это наказание, принимая мужа, когда ему заблагорассудится, занимаясь с ним сексом, а потом выслушивая упреки. Тебе это нужно самой. Так что к психологу, если уж честно, нужно не только мужу, но и тебе. И все это будет продолжаться до тех пор, пока у кого-нибудь не хватит сил и ума прекратить безобразие. Один мудрый человек когда-то написал: «Для того чтобы встретиться, сначала нужно попрощаться». Вы пока не попрощались. А потому и встретиться не получается.

 

Сетевое издание "Клео.ру" Реестровая запись ЭЛ № ФС 77 - 86153 от 19.10.2023 г.

Подписывайтесь на нас

«Клео.ру» — интересно и доступно про моду, бьюти, светскую жизнь и все то, о чем ты хотела бы знать.