Ну, изменила, но сколько можно напоминать?


Ну, изменила, но сколько можно напоминать?
Алена и Сергей! Вы пара с 18-летним стажем, а мой стаж в браке 20 лет, но обращусь к вам, так как окончательно запуталась в отношениях с собственным мужем, и уже мозги набекрень просто. Случилась поистине нелепость: я ему изменила единожды. Не в отместку, не по пьяному делу, не знаю сама, почему не сопротивлялась тогда. Но ситуация была связана с тем, что собственный муж меня просто подвел, он никогда особо не задумывался о моем душевном состоянии. Он об этом узнал, и это был просто ад. Дело дошло до рукоприкладства, и тогда я уже не выдержала, после долгих раздумий и его настояний на этом подала на развод. Мы развелись в суде, разъехались в пределах одного города. Но между нами дети, которые сбиты с толку, живут на два дома и несчастны вдвойне. Я думала, что пройдет некоторое время, он поймет, что ошибался во мне или, может, даже встретит кого-то и успокоится. Когда он вдруг стал меня к себе приглашать и ко мне захаживать, тщательно скрывая от близких, ему захотелось секса, и я, в порыве налаживания отношений (штамп в паспорте из нас никто и не решился поставить), конечно, была рада этому. Но мира от этого никак не прибавилось: он периодически начинает опять ворошить эту рану, доводит меня до истерики. Я его гоню, прошу оставить меня в покое, раз он не может меня простить, но он делает сейчас так, как удобно ему: и не отпускает меня, и не дает приблизится, жалости у него никакой... Как мне быть? Как его призвать к благоразумию? К психологам и в начале конфликта, и сейчас он наотрез отказывается идти.
Олеся, Украина, 40 лет / 25.05.10

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    На мой взгляд, на таких отношениях следует ставить жирную точку. Это не отношения даже, а сношение, причем и тела, и мозга. Ты, конечно, поступила, мягко говоря «так себе», но ведь и муж твой ведет себя как законченный неудачник. Да, жена изменила — это уже свершившийся факт. Но жизнь на этом не закончилась. Не можешь простить — уходи, оставь ее в покое с ее «грехом». А если решил остаться — значит перевари и заткнись на эту тему. Решив остаться, ты автоматически соглашаешься с тем, что факт измены имел место, но более это не обсуждается, точно так же, как не обсуждаются случаи энуреза в 10-12 лет или неудачного секса в 16. Было — ну да, было, но что ж, теперь об этом всю жизнь разговоры разговаривать? Такие беседы достойны только неудачников, а люди, уверенные в себе, делают выводы и корректируют свои действия. Даже факт измены второй половины они воспримут как задачу с двумя неизвестными: в супружеских изменах редко бывает виноват только кто-то один. Значит, и выводы делать нужно вместе. А твой бывший муж этого не понимает и не хочет понимать. Он играет в обделенного, обиженного и убогого, с которым плохо обошлись. Ну и на фиг тебе такой вообще нужен? Страх остаться одной в 40 лет? Ты и так одна, даже если к тебе твой муж будет ежедневно за сексом ходить. Он ведь не ради тебя к тебе бегает, а ради себя. А твое одиночестве краше от этого не становится. Так не лучше ли потратить освободившееся время на что-то более полезное для самой себя и своих детей. Есть наверняка масса нереализованных идей, потребностей и желаний. Так действуй. Расширяй круг интересов и знакомств, живи полноценно, а не какими-то гнилыми бородатыми семенными эпизодами из прошлого. А прошлое пусть ворошит тот, кто не умеет жить настоящим и с оптимизмом смотреть в будущее. То есть твой бывший. Дети все поймут — если не сейчас, то попозже. Детям важно, чтобы рядом был бы хотя бы один адекватный и счастливый родитель. Так стань им.
  • Сергей

    Для любого мужчины измена жены — это страшный удар по самолюбию. И многие потом всю жизнь пытаются доказать самим себе собственную состоятельность. Вот и твой муж, вполне возможно, ходит к тебе не потому, что хочет воссоединения семьи, а чтобы получить очередное подтверждение своей востребованности. Лично я считаю, что это путь в никуда. До тех пор пока вы оба не признаете, что все закончилось, пока не порвете с прошлыми отношениями, ничего не изменится. Я знаком с семьями, которые живут в таких подвешенных условиях, якобы сохраняя семью ради детей, многие годы. И могу сказать, что ничего приятного там нет. На публике люди стараются вести себя пристойно, улыбаются, но хватает малейшего повода для того, чтобы начался отвратительный скандал с упреками и взаимными обвинениями. И детям в таких семьях совсем не сладко приходится. Поэтому, на мой взгляд, не нужно ничего пытаться сохранить ради кого бы то ни было. Этому кому-то будет только хуже. Тем более что нормального взаимопонимания с мужем и взаимного уважения у вас не было и в более спокойные времена. Полагаю, будет лучше, если ты, наконец-то, решишься разорвать порочный круг и сказать твердое «нет». Общаться на уровне обычных отношений — пожалуйста. Встречаться с детьми — тоже милости просим. Но не более того. И не надо строить из себя великомученицу, которую терроризирует муж-эгоист. Все, что сейчас происходит, происходит исключительно с твоего согласия. Это не он тебя «не отпускает», а ты держишься за него. И смею предположить, что по той же причине, что и у мужа. Тебя также греет мысль о том, что он никого кроме тебя не нашел, а значит, ты еще вполне на уровне. Но в то же время имеющееся чувство вины требует получить наказание за проступок. И ты получаешь это наказание, принимая мужа, когда ему заблагорассудится, занимаясь с ним сексом, а потом выслушивая упреки. Тебе это нужно самой. Так что к психологу, если уж честно, нужно не только мужу, но и тебе. И все это будет продолжаться до тех пор, пока у кого-нибудь не хватит сил и ума прекратить безобразие. Один мудрый человек когда-то написал: «Для того чтобы встретиться, сначала нужно попрощаться». Вы пока не попрощались. А потому и встретиться не получается.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 151  

Оставить комментарий
  • Героиня, Ваша ситуация дошла до такой точки, когда уже все едино бесполезняк рассуждать, кто больше прав, а кто больше виноват. Если Вы хотите как-то прекратить ситуацию, действуйте максимально решительно. В следующий раз ставьте прямой ультиматум. Или НИКАКИХ разговоров о той измене (ну, вот совсем никаких, как будто и не было никогда), или больше мы не видимся и не встречаемся ни в каком качестве. Дальше мячик на поле бывшего мужа, как он решит - так пусть и будет. И Вы сама заранее настройтесь на то, что любое его решение будет Вами принято. А иначе так и будете воду в ступе толочь. И еще один вариант возьмите в рассмотрение. Возможно, Ваш бывший получает определенную сладость от спанья с Вами после упреков, попреков и в который раз представления себе - а как Вы с другим... Думаете, такого не бывает? Да сколько угодно.
  • Что Вам сказать, уважаемая Олеся. В жизни могут быть любые повороты. И дважды в одну реку входят. Однако, в Вашем случае - не нужно. Он не тот самый, кто может сделать Вас счастливой. Не тот. Станете Вы гораздо счастливее либо с другим, либо одна, но не с ним. Некая Ольга на днях написала мне отзыв: "...не всегда Вы будете для него красивой и любимой, в скором времени также станете несамодостаточной нестервочкой. И вообще только му..к так мог ответить одной девушке, а другой девушке об этом рассказать. Трепло он у Вас)))" Могу сказать в ответ - не трепло. Он мне как раз ничего не говорил. Как я об этом узнала - мое личное дело. А вот другой вопрос, если я стану для него нелюбимой и нежеланной... Говорят - не зарекайся. Я и не зарекаюсь. Но я совершенно точно знаю, что если я почувствую себя в паре некомфортно - я не стану терпеть. Я терпела в свое время очень унизительные отношения. Совершенно напрасно, потому что жизнь БЕЗ унизительных отношений намного краше. И именно потому, что я самодостаточная стерва, и очередь желающих стоит. Но мне ПОКА не надо.
  • И еще одно соображение на чисто примитивно-бытовом уровне. Олеся, а Вам не обидно? Мужик пользуется Вами, как обычной подстилкой, не желает с Вами жить, не желает идти ни на какой контакт, кроме полового, да еще и попинать при случае не приминет? Ну и хде, она – пресловутая женская гордость???
  • Олеся, Вы за деревьями леса не видите. «Случилась поистине нелепость: я ему изменила единожды.» - и понеслось… Все только про Вашу измену и ее последствия. Не в измене суть. Я не уверена, что меня поддержит большинство участников форума, но мое личное мнение таково: мужчины способны прощать измену не меньше, чем женщины. Но только в том случае, если они в этом прощении заинтересованы: высоко ценят партнера и хотят продолжать с ним жить дальше. В том же случае, если партнер и раньше не устраивал человека по каким-то соображениям, то тут и наступает случай «Я не прощу ее (его) никогда». Т.е. формально факт измены служит некой причиной, которая препятствует дальнейшему развитию отношений. На самом деле все иначе. Измена – это только повод прервать отношения или перевести их в иную плоскость. А основные причины лежат горааааздо глубже. Зачастую эта подмена происходит подсознательно. Что и произошло в данном случае. Вы подсознательно приняли решение об измене, чтобы привлечь внимание Вашего партнера к Вашим проблемам, а он подсознательно воспользовался своим правом считать себя униженным и оскорбленным и правом отказаться от супружеской жизни с Вами. Я вовсе не оправдываю Вас, просто показываю, что факт измены оказался ему «на руку». Подозреваю, что и до измены в Ваших отношениях уже была существенная трещина, измена все это просто явственно проявила. Так что не стоит так уж терзать себя неизбывным чувством вины.
    • Что делать теперь? Драконда Вам очень хорошо показала, что сейчас имеет место тривиальная манипуляция. Вот смотрите. Ваш бывший муж в данный момент времени оказался просто в фартовой ситуации. 1) У него есть женщина, с которой по первому требованию возможен секс. Т.е. гарантированный половой партнер имеется. 2) Не надо напрягаться по поводу совместной жизни. Раз дети под присмотром ответственной и тщательно лелеющей свою вину мамы, папа им вроде не так уж и нужен. Полная свобода – и никакой ответственности. 3) При желании близости не только физической, но и духовной, можно поманить пальцем бывшую жену, которая только и ждет, чтобы ее поманили, и получить немаленькую толику душевного тепла и заботы. И фсё – никаких забот, никаких напрягов, никакой ответственности! А уж с домашним хозяйством в век автоматических стиральных машин и замороженной еды он уж и сам как-нить справится. Вам не кажется, что идет игра в одни ворота, причем эти ворота – совсем не Ваши? Итак – ЧТО ДЕЛАТЬ? А ничего не делать. Хочет близости – отвечайте, что Вы в данный момент времени не расположены к этому. Хочет поговорить по душам – отвечайте, что за все предыдущие годы уже по-всякому наговорились. И по-хорошему, и по-плохому. В общем, перестаньте идти с ним на душевный контакт. И самое главное – перестаньте ждать. Положение вещей в настоящее время его устраивает как никогда. Не в его интересах что-либо менять. Поймет, что теряет Вас – вернется сам. И физически, и душевно. Пока ждете – точно не вернется.
      • Я бы добавила еще один пункт, причем между первым и вторым: он еще получает повышение своей самооценки за счет унижения своего партнера. Этакий энергетический вампир.
        • Олеся / 27 мая 2010
          Спасибо, Жемчужинка,за понимание, я всегда чувствовала, что он из меня сосет энергию. Я просто любила, не придавала этому значения и долго лелеяла надежду, о том, что он повернется ко мне "лицом". За всю жизнь не слышать слова "люблю" от человека, обласканного тобою и в горе и в радости, и откладывать свои потребности на "завтра" - это верх мазохизма, я понимаю теперь.Упущено время,жаль...Но я еще ничего, вон в Инете со мной стараются знакомиться парни намного младше меня, но душа пока не лежит ни к кому...
    • Насчет "прощать измену способны не меньше... если заинтересованы" - согласная я. Но вот отношениеу них, ну скажите, какое-то другое все равно. Именно к факту секса. Как-то башню сносит. Вот у меня друг за своей девушкой все следил, следил, за ее отношениями с несколькими мужчинами. Флирт прощал (переписки читал), откровенно пошлые шутчки прощал, но когда уже мелькнуло подозрение, что что-то было более "глубокое" - наконец начал париться и сильно, до паранойи. А женщина, имхо, была бы страшно оскорблена уже за эту связь на почве интересов, комплиментов, пикантностей и прочего наносного.
      • Алекс, когда твоему партнеру говорят комплименты и флиртуют с ним – это ПОВЫШАЕТ твой социально-половой статус, а когда твой партнер кому-то говорит комплименты и флиртует с кем-то, то это ПОНИЖАЕТ твой статус. Почувствуйте разницу. Поэтому мужчины флирт партнерши терпят «до последнего», а женщины флирт партнера стараются прекратить сразу, не доводя до греха.
    • Отлично сказано! Шелл, тебя всегда приятно послушать.
    • олеся / 27 мая 2010
      Респект Вам, очень содержательные рассуждения, принимаю, а работу над ошибками сделаю обязательно...Кстати, моим девочкам 19 и 8, старшей студентке надо и одеться , и обуться, и доучиться (в другом городе живет на квартире), так что окончательно порвать с мужем не получиться по причине финансового обеспечения моих красавиц ( у меня з/п не ахти, хоть работаю с самой студенческой скамьи, всю жизнь хлопотала для семьи, о карьере не заботясь!). Кстати, какой из мужа воспитатель дочек - он сам из неполной семьи, где родители терзали себя всю жизнь в разводе, а теперь "ради детей" сошлись и живут друг друга ненавидя...Вот и получается, что в нашу семью стереотип женщины-мученицы пробрался, которая всю должна терпеть. надо этот стереотип уничтожать - плохой пример для подрастающего поколения..
  • История из жизни: изменил муж жене, и не раз изменил, и не с одной. Узнала жена, разозлилась на мужа, и без мужниного внимания и понимания, решилась "замутить" с его знакомым. А че, парень симпатичный, да и она ему нравится. Пригласила, заманила, изменила. Мужу так и сказала: твой друган, кстати, хорош по этой части, мы с ним вот на этом диване 2 раза поподряд... Муж побежал в кладовку за топором и в 11 ночи порубил диван в клочья, и заодно, чтоб жене жизнь малиной не казалась, и ее сапожки, что в прихожей стояли. А она удивленная на все это смотрела и думала: во как жизнь несправедлива, ему можно, а мне нельзя. Так и живут порознь, он к ней раз в 2 недели на трах пиходит, и она даже хочет от него девочку. Брак не растроргнут, а у него за это время еще 2 сыновей родилось кроме их общего. Весело живут, большая шведская семья. Все "жены" друг друга ненавидят, а он не будь дурак, и им изменяет. Во какой самЭць!
  • И чего вы оба друг друга мучаете, а? Не склеишь разбитой чашки, если обида не прощена. Он ходит к бывшей жене непонятно зачем, разве что доказать ей и себе что-то, она от того что погрязла в старом и никак не выбросит разбитую чашку на помойку. Измену мужики прощать как правило не умеют, и горе семье в которой ради мимолетной слабости вот так все покатится к черту. Детей жалко. Мое мнение - Героине надо найти себе нового "мужа" и смотреть уже вперед. И не надо с ним спать уже, раз ничего кроме нервотрепки вам это не приносит.
  • Драконда / 25 мая 2010
    А от чего вы страдаете? Страдаете от жалости к себе, от осуждения себя, от неприятия себя неидеальной. У вас сейчас есть отличная возможность проработать эти ненужные эмоции, избавиться от деструктивной привычки страдания по причине собственного невеличия, научиться относиться к себе ровно. Смотрите на себя, наблюдайте свои эмоции внимательно-внимательно. Удерживайте эмоцию как можно дольше, не давайте ей уйти, прокручивайте, не отпускайте, но при этом внешних действий никаких не совершайте, подарите полное свое внимание безраздельно себе. Проживите ее полностью, выстрадайте от начала и до конца, не отвлекаясь. Тогда эмоция сгорит в пламени внимания, направленного внутрь себя, от нее ничего не останется. Останутся пустые слова, которые уже не будут вызывать никаких эмоций. А эмоция выдохнется раз и навсегда, как джинн, выпущенный из бутылки. Как только отключите внутреннее реагирование – так сразу же другому человеку станет скучно дергать вас за ниточки. Как только первый раз зевнете от скуки в ответ на обвинения - вот в тот же момент и перестанет. Если марионетка не дергается - веревочки отпускают, потому что они перестали работать. А пока вы реагируете - вас дергать здорово, вас дергать интересно, вы ведь дергаетесь, а значит цирк-шапито продолжается. Ну а если вам нужна спокойная жизнь, ничего при этом не меняя в себе - просто пошлите этого человека подальше. Никакой раны в объективной реальности нет, болеть нечему. Все живы, все здоровы, все остальное - суета сует, всего-лишь воспаленное эго.
    • Драконда / 25 мая 2010
      Что-то мне подсказывает, что как только вы от своих комплексов избавитесь - сам по себе мужик вам станет не нужен, скучен и противен. И освободится место для нового урока в вашей жизни. Закажите у Вселенной себе следующий урок счастливых гармоничных отношений, надо же в конце концов посмотреть, что это такое, чтобы знать :) Ну и я со своей стороны - от души вам этого желаю! :) Попутного ветра в ваши паруса. Всех местных дам - прочитала, люблю, целую, и убежала спать :)
    • Ах, Дракондочка, как же здорово быть НЕ ИДЕАЛЬНОЙ. Вот классно в нарушение всех собственных установок: неприлично громко хохотать и флиртовать. Классно высказать свое мнение прямо в лицо тому, кто "напрашивается". Классно не пойти на корпоративный треннинг 9сто лет он не упал), хотя шеф делал страшные глаза. И вообще - класно делать не то, что привыкла, а то - что хочется.
      • Это что-то в воздухе витает видимо, я тоже в последнее время себя не узнаю. :) Делаю то, что раньше не делала, ломаю свои же установки, реагирую так, как раньше не реагировала. Короче, странное что-то происходит... я вышла на тропу войны. :)
    • Олеся, перечитайте внимательно Драконду, она часто дело говорит.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 25 мая 2010
    //он никогда особо не задумывался о моем душевном состоянии а зачем Вам ТАКОЙ муж???
  • Бесмысленно советовать человеку,который понимает все,но делает наоборот. Что значит,Вы просите его оставить Вас в покое.Вы обязаны с ним заниматься сексом? Он Вас заставляет?Или Вы тоже, как и Ваш муж, этого хотите? Он супер любовник,Вы не можете СЕБЕ отказать,настолько с ним классно? Только одним сексом отношения не вернуть.А бывшему париться на других не хочется. А здесь,все очень просто:изменила-отрабатывай измену,зализывай раны. И не сметь возражать. Глупо и нелепо.
  • котяра (интернет) / 25 мая 2010
    Елеш 75 ну что вы! бизнес - прежде всего личность на любых переговорах, на любых презентациях, на умении просчитать человека, почувствовать как с ним говорить, где взвинтить а где расслабить, где нажать где уступить. ошибки стоят дорого
    • Petra(28.03) / 25 мая 2010
      Я думаю, что чувствительность - это несколько иное качество, причем ДУШИ. А вот интуиция, чутье - это от ума.
      • Радуга (Седьмое Небо) / 25 мая 2010
        Петра, ну ты и замутила :))) к счастью ни интуиция, ни чутье - не от ума. иначе, ваще :) кранты, что бы люди некоторые своими воспаленными умами воротили. а интуиция и чутье у таких дремлет, 100%! иначе были бы счастливы
        • Petra(28.03) / 25 мая 2010
          вот что выдает Википедия: "Интуиция от лат. intueor — пристально смотрю) — способность чувствовать уже имеющиеся логические цепочки связанной информации, касающиеся нужного вопроса, и, таким образом, моментально находить ответ на любой вопрос. Согласна, у животных тоже развито чутье (интуиция). И к БИЗНЕСУ это больше имеет отношение, нежели чувствительность, будь она душевная или физическая.
          • Радуга (Седьмое Небо) / 25 мая 2010
            Петрочка, не вижу противоречия своим словам в Википедии ;)
            • Petra(28.03) / 25 мая 2010
              Радужка, думаю, что слова "логическая цепочка", "Информация", "вопрос" больше относятся к уму. И разве не заметно, что в мире "воспаленные умы" наворотили? К сожалению, больше к себе в карман и одномоментно, в ущерб многим факторам. Но ведь таким тоже надо родиться
            • Да про одного и того же человека может один человек сказать "У него чутье, поэтому и успех", другой скажет "Ему повезло, он попал в тему", а сам про себя человек скажет "Я работал, работал, вот и заработал". Что к мужчинам относится в первую очередь. Они себя любят, у них мозги. Они будут гордиться трудовым подвигом. А женщины - радоваться удаче.
            • 95 "думаю, что слова "логическая цепочка", "Информация", "вопрос" больше относятся к уму." И все же чутье и интуиция - это умение получать умные выводы В ОБХОД всевозможных умственных действий, умение эти действия перепрыгнуть.
    • elesha2112 (Москва) / 25 мая 2010
      Котяр, так это и есть чутье - не чуткость.
      • котяра (интернет) / 25 мая 2010
        Елеша, я не лингвист разговор начался с того что художники - чуткие, а бизнесмены - нет. Пабло Пикассо был настоящая "синяя борода", доводил всех жен до сумасшествия, только одной удалось сбежать. творческие люди вообще очень часто вампиры. они как по-вашему "душевно чуткие" или "имеюшие чутье"
        • elesha2112 (Москва) / 25 мая 2010
          ни то, ни другое. Творческий человек не может иметь бизнес- чутья, оно противоречит творчеству. Творческие люди вообще все немного психи и живут в своем мире.
  • И когда эти консультанты-эксперты,в возрасте от 18 до "Ягодки", не выходящие с сайта по 27 часов в сутки, успевают набраться ОПЫТА, заработать денег для того, чтобы "занять себя тем, о чем мечтала всю жизнь",съездить в дальние страны, вышивать крестиком, читать классику, качать пресс, менять любовников, ублажать мужа (7 или 12 по счету),а еще его найти там где бомжи не водятся, при этом готовить, создавать уют, холить себя иметь не менее двух высших образований, рулить бизнесом и много чего уметь советовать,при этом выслушивая бред таких же "самодостаточных" бездельниц подруг и приятельниц мам?! И все это за бесплатно. Три раза ха-ха и восемь хи-хи. Сходите каждая к психологу, вам будет о чем поговорить....
    • elesha2112 (Москва) / 25 мая 2010
      Вопросик, так мы же не отвлекаясь от рабочего процесса этим занимаемся. Сейчас вот в банк потопаю, часа полтора на связь не выйду. И остальные так же.
    • Ну, сидите себе, читайте тут наши измышлизмы 28 часов в сутки, с бомжом подмышкой, дома на диване, с отвисшим пузом, в грязной комнатенке, с тупорылыми знакомицами, лопайтесь от зависти. Крик души что ли? Не умеете отдыхать и радоваться жизни - Ваши трудности.
    • Petra(28.03) / 25 мая 2010
      Вопросы, а откуда ВЫ знаете о тех, кого так подробно описали в своем № 77?
    • Ты то тут чо делаешь, краса? Три раза ха-ха и восемь хи-хи.
    • Виртуально успевающие
    • Мадам, к психологу Вам пора-с. Что же Вы тут делаете, раз Вас так раздражает местное сообщество? Мазохизм-с? Ничего, доктор поможет.
    • Кстати, например, все местное сообщество в курсе, что я не езжу в дальние страны, живу в "столице мира" на краю географии, не качаю пресс, имею своеобразную подругу (не всегда добрую, но всегда честную) не имею двух образований, не рулю бизнесом, работаю на опасном производственном объекте, имею ненормированный рабочий день и в часы простоя сижу в инете. Никто не запрещал! Я знаю, где водятся мужчины - не генеральные директоры и не научные работники, а обычные нормальные, крепкие мужики в большом количестве. Потому что я с ними работаю в одной упряжке. А советую тут исходя из жизненного опыта и собственных набитых шишек.
    • Нас много и мы друг друга взаимозаменяем :-) Восемь раз хи-хи и три раза ха-ха.
      • Ага. Мы - Гидра - стоголовая:)))))
      • elesha2112 (Москва) / 25 мая 2010
        Девочки, а вообще-то, что мы отказываемся? Ну такие мы все многогранные, умницы, красавицы и крестиком вышиваем. (сказала она и пошла решать, сегодня подшить подол у юбки, которую шьет второй год или на завтра отложить)
        • Да уж, пожалуй, надо удалить свою страничку, и завести другую - и быть там ИДЕАЛЬНОЙ - той, которой хотелось бы стать, а не той, какая сейчас. Пожалуй, я буду жить где-нибудь на островах Большого Барьерного Рифа, плавать с дельфинами, и зарабатывать, ведя блог о своей жизни (помните, год назад наша соотечественница, между прочим - крайне симпатичная, которую в порнографии обвинили, чуть не получила "лучшую в мире работу"). Катер заведу хороший. Ходить в шортах, пить кокосовое молоко, купаться в чистейшей воде, и ... и... назову себя как-нибудь... Просто Счастье. Или - Счастливое Время.
  • Petra(28.03) / 25 мая 2010
    Олеся, а проверьте своего мужа - Вы же теперь женщина свободная, измените ему или наврите про измену, посмотрите на его реакцию. Я согласна с девушками - Вы своей покорностью искупаете свой грешок. Но разве срок давности еще не истек, амнистия не наступила?
    • Петра , зачем такое советуете женщине? За такой "прокол" ГГ писала , что получает. Во-первых , во-вторых - не зауважает он ее ,а окончательно бросит.
      • elesha2112 (Москва) / 25 мая 2010
        Лилия, какой же теперь это прокол- ГГ ведь в разводе, имеет право.
        • Ну да своболны. Но ведь встречаюися.Значит нужны друг другу.
          • elesha2112 (Москва) / 25 мая 2010
            Нужны для чего - для секса7 Но если я женщина свободная, то никто не может ограничивать меня в исканиях и никто не может попрекать прошлым. Кажется мне, что для ГГ встречи с мужем- попытка его вернуть, но в данной ситуации этот способ не сработает, поскольку муж имеет и так все, что хочет - покорную виноватую женщину и секс по первому требованию.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору