Я встречаюсь уже 3 года с парнем, ему 23, у нас летом свадьба. У него старший брат, он встречается с девушкой около 4 лет. Но проблема у меня вот в чем. Я терпеть не могу приходить к нему в гости, когда знаю, что там та потенциальная невестка. О таких людях говорят: «Лезет в ж.. без мыла». И меня просто тошнит от одного вида, как она юлит и лицемерит перед свекровью, постоянно приходит то с цветами, то с тортиком, постоянно подарочки ей презентует, а та цветет и пахнет! Я веду себя искренне и открыто, а это, видимо, не ценится уже. Но приоритеты видны. И не то что я хочу, чтоб меня больше любили. Я нейтрально стараюсь относиться к этой ситуации. Со стороны это очень некрасиво и неприятно, когда сидишь и наблюдаешь эту картину. Хоть не в моем присутствии бы, а так, когда вроде бы на одних правах пока, а такая заметная разница в отношении. Свекровь чуть ли не целует ее во все места. Мой любимый ничего, конечно, не замечает, но когда она приходит, ей говорят, «Ой, к нам гости дорогие пришли». Провожает чуть ли не с калачами. А ко мне совсем по-другому относятся, просто потому, что я из принципа не хочу опускаться до такого, как она. Она свекрухе зубы заговаривает, говорит, какая она супер, а потом за спиной говорит, какая она грымза, и т.д. Просто несправедливо, я по-настоящему с уважением отношусь к человеку, а он от своей недалекости ведется на подарки и лицемерие, а элементарных вещей не замечает, что все праздники с ней мы проводим, чтоб не оставлять маму одну, а брат со своей живет своею жизнью и наплевать. В общем, какую тактику поведения мне избрать?
-
Алена
Интересно, а про «грымзу» ты сама слышала? Или думаешь, что это так должно быть? Я не очень-то верю, что невеста брата твоего мужа настолько неосторожна, чтобы при тебе называть будущую свекровь какими-то обидными словами и так запросто перед тобой «сбрасывать маску», если она есть. Твое письмо больше похоже на зависть к сопернице за внимание со стороны семьи твоего потенциального жениха. Именно зависть, причем неприкрытая и злая. Той девушке удалось найти подход к будущей свекрови, и то, что она делает, – это приемы дипломатии, а не лицемерия. Она ведь не просто говорит приятные той слова, и все. Она дарит ей подарки, оказывает знаки внимания. Она ведет себя так, что у будущей свекрови поднимается настроение – так в чем же зло такого поведения? А для чего говорят комплименты, если не для того, чтобы сделать приятное человеку? Для чего подчеркивают его достоинства? Для чего хвалят? Именно для того, чтобы этому человеку стало светлее на душе. И твоей «сопернице» это удается, а тебе нет. В этом вся проблема. Ты свою собственную лень и некоммуникабельность прикрываешь красивым словом «искренность». Ты не искренняя, ты равнодушная. В сущности, ничего плохого в этом нет: ты не обязана любить маму своего молодого человека. Но тогда не требуй к себе отношения, как к той девушке. Кто сколько дает, тот столько и получает. Если ты не способна увидеть, сказать или сделать то, что вызовет положительные эмоции у твоей потенциальной свекрови, то почему она должна делать что-то такое для тебя?
И, знаешь, я не очень верю в твое уважительное отношение к «свекрухе». Даже уже одно это слово режет слух. И оценка «недалекая» тоже не имеет ничего общего с уважением. Не находишь?
Что тебе делать: взрослеть, учиться общаться с людьми, учиться видеть в них хорошее и учиться говорить об этом вслух. Сейчас существуют психологические тренинги общения и личностного роста. В частности, на них учат и этому. Ну а если лень, то продолжать молча скрежетать зубами, видя, как другая девушка искусно владеет вниманием и симпатиями окружающих, просто потому, что умеет видеть в них хорошее и говорить об этом, не стесняясь показаться лицемеркой.
-
Сергей
Полагаю, единственная тактика в твоем случае – поумнеть. Видишь ли, в том, что ты написала, видится неприкрытая ревность, зависть и совсем еще детское отношение к окружающим. Ты хочешь, чтобы тебя любили, ценили, называли дорогой гостьей, но делать для этого ничего не желаешь. Типично подростковое отношение к реальности. Дайте мне всё, любите такой, какая я есть, и ничего от меня не требуйте взамен. Увы, во взрослой жизни так не бывает. Кроме того, превознося себя как искреннего и открытого человека и обвиняя свою будущую родственницу в лицемерии, ты сама называешь свекровь недалекой. Ну, и чем ты тогда лучше? Или ты такая открытая и честная, что так прямо матери своего будущего мужа и говоришь? А невестке будущей ты тоже искренне и открыто прямо в лицо утверждаешь, что она в анальное отверстие без мыла лезет? Вряд ли. Значит, нет в написанном тобой письме ни слова правды. А вот злобы и зависти – хоть отбавляй. И могу с уверенность сказать, что такое отношение к родственникам в будущем ни к чему хорошему не приведет. Так что вместо того чтобы исходить желчью, начни дарить возможной свекрови не только свое присутствие по праздникам. Боюсь, что это слишком большое счастье, чтобы его можно было сразу и по достоинству оценить. Начни с малого. Не можешь купить торт или цветы? Тогда предлагай ей свою бескорыстную помощь по хозяйству. Попроси научить тебя чему-нибудь. Искренне и почаще восхищайся её сыном и говори ей спасибо. Интересуйся её жизнью, расспрашивай о прошлом. Но, самое главное, постарайся полюбить мать своего мужа или хотя бы уважать её. Тогда, возможно, и ты в один прекрасный момент услышишь в свой адрес «дорогая невестка». Если же тебе ближе «нейтральное» отношение к родственникам твоего парня, то тогда не требуй и в отношении себя ничего особенного. Ты ничего не делаешь для них, они, соответственно, не замечают тебя. Все правильно, все честно, все логично. И постарайся научиться воспринимать других людей с иными взглядами на жизнь и отношения без злобной желчи. А то и нервы, и цвет лица испортишь.
5 марта 2010, 00:00
Маргарита
Смоленск, 20 лет