Невестка угробит моего сына

Я не знаю, надо ли мне разводить своего сына с женой? Не спешите меня ругать и говорить, что я лезу не в свою жизнь, вы всего не знаете. Начну с того, что мой сын (ему 30 лет) перенес в 12 лет операцию на сердце (ему подшивали клапан), и он имеет 3-ю группу инвалидности. Мой сын болен, и распорядок его жизни должен соответствовать трем правилам: он должен не перенапрягаться, хорошо есть, много отдыхать. Мой сын инвалид, соответственно, чтобы он долго жил - ему нельзя носить тяжести, работать на тяжелой работе с длинным рабочим днем и плохо питаться. Когда мой сын решил жениться, я была рада. Я думала, что он повзрослеет, жена будет о нем заботиться, как все эти годы делала я, но... У нее целый ряд требований к моему сыну, она заставила его бросить его предыдущую работу и устроиться на эту, где он в 9 вечера только домой возвращается, хочет, чтобы он дарил ей подарки, в выходные не дает ему отдохнуть, заставляет заниматься домашними делами, ходить за покупками и т.д. На мои просьбы не гробить моего сына невестка отвечает, что он взрослый мужчина и должен нести ответственность за семью. Она не понимает, что он не выдержит такой жизни! Сын просит не вмешиваться, а я боюсь за него.

Алена

Марина, на мой взгляд, больше вреда людям с сердечными проблемами наносят не физические нагрузки, а психологическое давление и стресс. И именно это ты сейчас и провоцируешь, пытаясь «объяснить» сыну, что он выбрал себе плохую жену. Тебе кажется, что если ты заставишь его бросить женщину, на которой он женился и ради которой он готов напрягаться физически, то ты сделаешь ему великое благо. Но ты думаешь только о материальной стороне вопроса, словно твой сын – бездушный биологический организм, у которого нет чувств, нет желаний и который не может ни полюбить по-настоящему, ни переживать разрыва. То есть, с твоей точки зрения, если он бросит жену, поменяет работу на простую и будет вести жизнь инвалида, то это поможет ему прожить долгую жизнь рядом с тобой. Но это, к сожалению, не так. Забота о физической оболочке, безусловно, важна. Но несчастливый человек не будет жить долго, даже если ему создать идеальные условия в плане питания и распорядка дня. Потому что твой сын хочет чувствовать себя не инвалидом, а мужчиной, который нужен, к которому относятся как к мужчине, а не как к инвалиду 3-й группы. Он любит и любим, и для него это важно. И если ты продолжишь лезть в его отношения с женой, то не на ней, а на тебе будет вина за то, что с ним может случиться. Твой сын, действительно, взрослый человек, и он явно дает тебе понять, что он хочет жить нормальной жизнью. Прими его выбор. Какой бы ни была жизнь - длинной или короткой, самое важное – это качество жизни, а не количество прожитых лет. И твой сын ясно дает тебе понять, что унылая жизнь инвалида – это совсем не то, что ему нужно.
Сергей

Марина, честно говоря, уже первая фраза твоего письма наводит на грустные размышления. Когда такое говорится по поводу взрослого женатого мужчины - это очень грустно. Нет, то, что сыну подшивали клапан в детстве - это, конечно, неприятно. Однако если человек дожил до 30 лет и даже женился, значит, он уже достаточно компенсировался, и ухаживать за ним, как за только что прооперированным, нет никакой необходимости. Более того - это очень вредно. Ведь взрослый человек должен уметь заботиться о себе самостоятельно. А о какой самостоятельности можно говорить при такой плотной маминой опеке? В этой связи считаю, что единственное правильное решение будет - не лезть к ребятам, заняться своими делами и дать им жить собственной жизнью. Однако, как я понимаю, проблема как раз в том, что «своими делами» всегда был сын. Забота о нем наполняла жизнь смыслом, давала повод поговорить с приятельницами и создавала некий ореол «мученицы», который добавлял веса в глазах окружающих. И вдруг бабах - и все закончилось. Мальчик женился, сбежал к какой-то девке, которая ничего толком не умеет, только требует, да еще и жизнь стал вести неправильную - маму откровенно посылает, сам ходит в магазин и подарки жене дарит! Естественно, от такого безобразия остается только возмущаться и хочется как можно скорее вернуть мальчика к «нормальной» жизни под маминой юбкой. Даже с женой развести, если понадобится. Одна проблема - сыночка почему-то не очень хочет обратно к мамке. Нравится ему нынешняя жизнь, и менять он её не собирается. Естественно, это только потому, что «эта девка» голову парню задурила - не иначе. Значит, надо ему открыть глаза и показать всю гнусную сущность его супруги, объяснить, что мама все лучше знает. Однако мой тебе совет - постарайся взять себя в руки и дать ребятам жить так, как им хочется. Иначе ничем хорошим это не закончится. Ты сейчас запросто можешь испортить отношения с сыном или вообще превратиться во врага. Ну и зачем? Нет, конечно, терять власть - это очень неприятно. Но твой сын вырос, и ему нужно дать возможность жить самостоятельно. Поэтому найди себе какое-нибудь занятие и оставь ребят в покое. А воспитывать уже внуков будешь.

10 мая 2016, 00:00

Марина С.-Петербург, 55 лет

Подробнее