Невестка угробит моего сына


Я не знаю, надо ли мне разводить своего сына с женой? Не спешите меня ругать и говорить, что я лезу не в свою жизнь, вы всего не знаете. Начну с того, что мой сын (ему 30 лет) перенес в 12 лет операцию на сердце (ему подшивали клапан), и он имеет 3-ю группу инвалидности. Мой сын болен, и распорядок его жизни должен соответствовать трем правилам: он должен не перенапрягаться, хорошо есть, много отдыхать. Мой сын инвалид, соответственно, чтобы он долго жил - ему нельзя носить тяжести, работать на тяжелой работе с длинным рабочим днем и плохо питаться. Когда мой сын решил жениться, я была рада. Я думала, что он повзрослеет, жена будет о нем заботиться, как все эти годы делала я, но... У нее целый ряд требований к моему сыну, она заставила его бросить его предыдущую работу и устроиться на эту, где он в 9 вечера только домой возвращается, хочет, чтобы он дарил ей подарки, в выходные не дает ему отдохнуть, заставляет заниматься домашними делами, ходить за покупками и т.д. На мои просьбы не гробить моего сына невестка отвечает, что он взрослый мужчина и должен нести ответственность за семью. Она не понимает, что он не выдержит такой жизни! Сын просит не вмешиваться, а я боюсь за него.
Марина, С.-Петербург, 55 лет / 10.05.16
Невестка угробит моего сына

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 3 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 3

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Марина, на мой взгляд, больше вреда людям с сердечными проблемами наносят не физические нагрузки, а психологическое давление и стресс. И именно это ты сейчас и провоцируешь, пытаясь «объяснить» сыну, что он выбрал себе плохую жену. Тебе кажется, что если ты заставишь его бросить женщину, на которой он женился и ради которой он готов напрягаться физически, то ты сделаешь ему великое благо. Но ты думаешь только о материальной стороне вопроса, словно твой сын – бездушный биологический организм, у которого нет чувств, нет желаний и который не может ни полюбить по-настоящему, ни переживать разрыва. То есть, с твоей точки зрения, если он бросит жену, поменяет работу на простую и будет вести жизнь инвалида, то это поможет ему прожить долгую жизнь рядом с тобой. Но это, к сожалению, не так. Забота о физической оболочке, безусловно, важна. Но несчастливый человек не будет жить долго, даже если ему создать идеальные условия в плане питания и распорядка дня. Потому что твой сын хочет чувствовать себя не инвалидом, а мужчиной, который нужен, к которому относятся как к мужчине, а не как к инвалиду 3-й группы. Он любит и любим, и для него это важно. И если ты продолжишь лезть в его отношения с женой, то не на ней, а на тебе будет вина за то, что с ним может случиться. Твой сын, действительно, взрослый человек, и он явно дает тебе понять, что он хочет жить нормальной жизнью. Прими его выбор. Какой бы ни была жизнь - длинной или короткой, самое важное – это качество жизни, а не количество прожитых лет. И твой сын ясно дает тебе понять, что унылая жизнь инвалида – это совсем не то, что ему нужно.
  • Сергей

    Марина, честно говоря, уже первая фраза твоего письма наводит на грустные размышления. Когда такое говорится по поводу взрослого женатого мужчины - это очень грустно. Нет, то, что сыну подшивали клапан в детстве - это, конечно, неприятно. Однако если человек дожил до 30 лет и даже женился, значит, он уже достаточно компенсировался, и ухаживать за ним, как за только что прооперированным, нет никакой необходимости. Более того - это очень вредно. Ведь взрослый человек должен уметь заботиться о себе самостоятельно. А о какой самостоятельности можно говорить при такой плотной маминой опеке? В этой связи считаю, что единственное правильное решение будет - не лезть к ребятам, заняться своими делами и дать им жить собственной жизнью. Однако, как я понимаю, проблема как раз в том, что «своими делами» всегда был сын. Забота о нем наполняла жизнь смыслом, давала повод поговорить с приятельницами и создавала некий ореол «мученицы», который добавлял веса в глазах окружающих. И вдруг бабах - и все закончилось. Мальчик женился, сбежал к какой-то девке, которая ничего толком не умеет, только требует, да еще и жизнь стал вести неправильную - маму откровенно посылает, сам ходит в магазин и подарки жене дарит! Естественно, от такого безобразия остается только возмущаться и хочется как можно скорее вернуть мальчика к «нормальной» жизни под маминой юбкой. Даже с женой развести, если понадобится. Одна проблема - сыночка почему-то не очень хочет обратно к мамке. Нравится ему нынешняя жизнь, и менять он её не собирается. Естественно, это только потому, что «эта девка» голову парню задурила - не иначе. Значит, надо ему открыть глаза и показать всю гнусную сущность его супруги, объяснить, что мама все лучше знает. Однако мой тебе совет - постарайся взять себя в руки и дать ребятам жить так, как им хочется. Иначе ничем хорошим это не закончится. Ты сейчас запросто можешь испортить отношения с сыном или вообще превратиться во врага. Ну и зачем? Нет, конечно, терять власть - это очень неприятно. Но твой сын вырос, и ему нужно дать возможность жить самостоятельно. Поэтому найди себе какое-нибудь занятие и оставь ребят в покое. А воспитывать уже внуков будешь.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
1


Ваше мнение  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Сердечница 10.05.16 01:47
    Знаете, я тоже сердечница еще та: и операции, и мед.отводы от всего, и запрет на высшее образование, а рожать вообще даже думать запретили!! А потом один замечательный дядечка в 15 лет мне сказал, что сердце - это МЫШЦА, и её надо тре-ни-ро-вать... Сейчас мне 35, я окончила ВУЗ, родила двоих деток и считаю за радость потренироваться в спортзале. 3-я группа инвалидности - это лишь ВАША, мама, заслуга: я своей матери поперек встала: не пойду ни на какие освидетельствования: "Я -НЕ ИНВАЛИД!" Всё с Вашим сыном хорошо, я уверена. Влюбленность, любовь, счастливая полноценная жизнь - вот лучшие лекарства от любых сердечных хворей.
  • Юликон 10.05.16 05:22
    Простите за хамство, но половая жизнь может дать нагрузку посильнее таскания сумок. Если сын выдерживает этот режим, то может он не так слаб, как хочется маме.
  • Krazy 10.05.16 01:57
    Вот реально, какие такие ужасы вашего сына заставляет делать невестка? Ну по дому к примеру, пропылесосить или посуду помыть? А за покупками? Сумка с колесиками или машина - все, проблемы нет. Подарки? Ну какбе по статусу положено, жена чай. А вот капать сердечнику на нервы и разводить его с женой это вообще как? Нормально? По-матерински так - в гроб вгонять.
  • Zavoronok 09.05.16 21:08
    Если будешь пытаться развести сына с женой, испортишь с ними отношения. Это всё, чего сможешь добиться. Если сын говорит тебе не вмешиваться, так и не вмешивайся. С женой он ссориться не будет по этому поводу, а вот с тобой вполне может. Если бы ему нужно было больше отдыхать, он бы и без твоей указки это делал. Большой мужик уже, а не ребёнок.
  • Корзинка бп 10.05.16 07:12
    Прочла заголовок и впамяти возникла передача "моя семья" двадцатилетней давности (или даже больше?). Там мама упрекала невестку, что та сыночка завтраки не готовит, кашки не варит, а только бутерброды, и что она его угробит, у него больной желудок. Читаю текст, и надо же - ситуация та же, только мальчик болен сердцем. Вопрос маме: какого рожна вы продолжаете считать взрослого тридцатилетней мужчину неспособным позаботиться о себе самостоятельно? Вы вообще понимаете, что вы его оскорбляете? Вы делаете из него дебильчика-болванчика, который ни режим свой ни в состоянии выстроить, ни таблетку вовремя принять, ни лечебную физкультуру сделать, ни продукты по пакетам разложить, чтоб за раз не тащить больше пяти кило? Вам приятно его как безвольную марионетку дергать, и видеть, как он все делает "правильно", т.е. по вашему. А кто сказал, что по вашему- это правильно? Вы ему что, жизнь кастрированного кота во благо записываете, лишь бы маму слушал? Ай, я даже не верю, что до вас дойдет, что я хочу сказать.
  • Тоже мама / 04.01.19 02:06
    Прочитав историю мамы которая как и подобается истиной матери печся о своем ребенке считаю что она правильно делает что бьет тревогу.У меня тоже сноха не подарок.С семьи пьяниц вышла а запросы огого.Сколько не принеси ей все мало.Сын залез в долги я помогла их отдать,там с бизнесом связпнно было,а вот недавно мне пришлось его от тюрьмы спасать,тоже денег заплатить пришлось.Я не получаю огромных денег,в долги опять влезла.Так вот к сему я,сноха моя свой зад даже не подняла ни пришла ко мне пока я всех своих знакомых обзванивала ища деньги.Одного рубля мне не нашла для него,и в милицию даже не поехала со мной.Работать она не хочет,ребенок почти каждый месяц сапливит,в доме где она поселяется появляются тараканы.Вообщем засранка родивщаяся с золотой ложкой в зубах.Так вот если что случится с мрим сыном я не думаю что она будет рядом.У сына проблемы была авария,он купил не дорогой авто,по работе ему необходимо.Пришлось его тоже заложить,так сноха не думает сто у него и у меня проблемы с приставами,она хочет чтоб он машину выкупил и ее папе отдал.Я была в шоке,он каждый день пьет,мама с ним заодно.В мае месяце квартиру по пьянке спалили ее родители.Нашла список для сына явно преднозначался что надо купить родителям его в квартиру и оболдела.Блин я зарабатываю не плохо но такой список я и за год не остлю.Он вроде умом понимает когда с ним разговариваю,а как уходит от меня так другим становится.Со снохой стараюсь не портить отношения,инасе с сыном будут скандалы,она умеет его настроить.Мне она врет,ловила ее на словах не раз.Как мать я понимаю тревогу автора.Завтра с ее ребенком что случится никакой снохе он не нужен будет и маме и только ей за ним смотреть.А автору скажу что сноху ни кто не воспитывал,нет уважение к старшим.У меня со свекровью тоже не сладко все было,но когда мой муж нахамил своей маме я его отвела в комнату и отчитала за это,сказав что это его мама и если уж не может промолчать так не при мне тогда,имей уважение к ней.Больше я хамства в ее сторону не слышала и сама никогда ей не хамила и не грубила,хотя она мне очень много крови попила,а когда у мужа случилась беда я весь город на уши поставила чтоб помочь решить эту беду.И я и муж мы из состоятельных семей были,мне можно было и не работать.В мои 23 а мужа 24 года у нас у каждого было по 3х комнатной квартире.Муж был против чтоб я работала,но я настаяла на том что я буду работать.Так что не мать тут ругать.Почему невестка треьует от сына заработка а сама не напрягается чтоб пополнить семейную казну.Противно читать как вы тут выгораживаете дормоедку.Сидит дома тогда детей хоть пусть рожает.Я да 7ми месяцев беремености работала,и с 2х лет сына побежала на работу.С ребенком мама помогала сидела до садика.Девки нынче как проститутеи пошли,денег им подавай и побольше,я ж типо ноги ночью тебе раздвигаю
  • Helen / 12.10.18 20:52
    Да... это просто ужас. Все свекрови думают что они заботятся о своем сыночке а на самом деле гробят сами своих детей, да именно своих. Потому что когда сын женится его мать приобретает дочь, а когда хочет развести, теряет сына. Он давно перерос, уже столько лет прошло... У меня похожая ситуация... Иать мужа вообще все выкидывает, что я и муж покупаем, потому что ей виднее, хотя забрали ее к себе в вкартиру она старенькая и уже плохо за собой ухаживает, но оказалась здоровья у нее больше моего и мужа.... столы и шкафы сама двигает без помошников... Мать мужа несколько раз расходилась с мужьями, все плохие... свою жизнь подарила сыну и всем жертвовала,атеперь она несчастная делает несчатными нас. Умные матери, да именно умные, мудрые пока ваша жизнь складывается, у вас есть своя семья, именно ваша, ваш муж, а так же друзья, подруги вы будете при деле, а когда нет ничего вы начинаете лезть в чужой монастырь со своим уставом...
  • Алена / 31.07.16 02:37
    Желаю Вам искренне удачи в том чтобы поссорить и развести их! Если бы та девушка его любила, то не стала бы его гробить
  • бывшая / 11.05.16 04:09
    Прикольно сыграли продолжение)) Это типа псих у старой гвардии продолжается. Очередная недовозвращенка Сердечница делает радикальные заявления, потом яростно плюсует себя, минусует Прелесть, и троллит Юликон. Все-таки интересно наблюдать за вами))) Юликон, держись, я в тебя верю, ты всех победишь!))))) Ну как вас не навещать, когда у вас так весело))
  • S / 10.05.16 23:05
    Прямо моя свекровь - мы поженились, когда мужу исполнилось 30. И когда сказали, что планируем детей - она начала охать - он же еще мальчик, ему же еще рано :D
  • сара / 10.05.16 21:18
    Я не говорю,что мать имеет право рушить семью сына. Я говорю о том,что невестка в данном случае должна успокоить свекровь и рассеять ее переживания по поводу здоровья сына. и может быть ему и правда надо изменить режим дня и питание и поменять работу. Неужели невестка не заинтересована в том,чтобы ее супруг жил как можно дольше?
    • Krazy / 10.05.16 21:25
      Почему все это делать должна невестка? Сын же не умственно-отсталый или аутист какой, за которыми надо бегать и режим дня заставлять соблюдать.
      • сара / 10.05.16 22:02
        Ну если не должна,значит хочет поскорее остаться вдовой.
        • Krazy / 10.05.16 22:26
          Речь идет о здоровой психически и умственно личности, ау. Это как нужно мужчину не уважать и какого низкого мнения о нем быть, если сомневаться в его способности адекватно самому принимать решения относительно своей жизни? Причем тут жена и мама? Мальчику 30 лет, все вырос. В состоянии сам оценить свои силы и возможности.
  • Настасья Петровна / 10.05.16 20:23
    Моей бабуле 70 лет, она инвалид 2 группы, 12 лет назад перенесла инфаркт. Сейчас имеет массу дополнительных проблем с сердцем, предлагали операцию. При этом она ходит по магазинам, готовит, убирается в доме. И не потому, что ей некому помочь - мы все о ней заботимся. А потому, что САМА хочет ЖИТЬ. Ей НУЖНО чувствовать себя ЧЕЛОВЕКОМ. Неужели 30-летний молодой мужчина в худшем состоянии? Если живёт семейной жизнью, вряд ли. Мамочка, ещё большой вопрос, КТО гробит вашего сына...
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
  • Юля / 10.05.16 17:40
    А как Вы собираетесь разводить сына с невесткой? Ну можно пятилетнего ребенка приволочь домой с горки. Можно спекульнуть с подростком - не куплю телефон. Ну а как Вы будите с мужиком? Возьмете за руку и поведете подавать на развод? Или будете больному человеку закатывать скандалы? Или я или она..... Мне кажется, что Вы себя сильно переоценивайте. Он выбрал свою жизнь. Будьте сыну в помощь- начинайте любить невестку. Видимо , у Вашего сына давящая мама и теперь давящая жена.....
  • Клуша / 10.05.16 16:10
    Я могу лишь, как Остап Бендер, посоветовать одно: "Не учите их жить, лучше помогите материально" Почему он сменил работу? Потому что имеющееся образование не позволяет заработать больше? Так поговорите на эту тему! "Ребята, я тут поразмыслила, идите-как вы учитесь, пока детей нет - ну, что это такое работать до девяти часов - не порядок - а я помогу" И вообще меньше претензий, больше по существу. А невестка у Вас молодец - запомните это, а еще лучше запишите и заучите - она тянет Вашего сына к нормальному существованию - да, с подарками и прочим - чтобы он чувствовал себя мужчиной. Может неумело. Но это можно и подсказать. Ненавязчиво. Вы своего сына не в пансионат сдали, так что, учитывая желания, ищите вместе возможности, в нормальных семьях так происходит., а то "разведу") Ведь сократить желания в принципе всегда можно, но согласитесь, что лучше расширять возможности) И Вашему сыну "браво", он пытается - просто помогите ему сделать это без вреда для его здоровья.
  • звездочка ) / 10.05.16 15:27
    Марина, на самом деле Ваша мечта сбылась - Ваш сын повзрослел ) Он себя ведет как полноценный, хороший муж и невестку Вам нужно благодарить за то, что она его дотянула в личностном развитии вместо Вас. Длинный рабочий день не обязательно бывает тяжелым и эмоционально заряженным. В быту не бывает такой работы, которая может угробить даже не совсем здорового человека. Вы привыкли жить в страхе, вот в чем Ваша проблема. Он Вас парализует и не дает жить. Поработайте с этим, чтобы и Ваши годы были долгими )
  • 50/50 / 10.05.16 12:44
    Марина, радуйтесь, что "вторая мама" заставила сына жить нормальной жизнью)) и с чего Вы вообще решили, что кто-то должен подхватить вахту из Ваших рук, добавить половой жизни, родить ребенка и нести крест?)) надо было сына замуж не пущать, а теперь уж поздно - человек понял, что такое жить, хоть и по минимуму
    • Юликон / 10.05.16 13:30
      ребенка низя, он же требует внимания, его надо носить на руках, кормить, содержать. не, анафема.
      • Ромашка_ / 10.05.16 14:41
        По ночам плакать будет, спать мешать...
        • Юликон / 10.05.16 14:48
          но гипотетически, когда вырастет, может ухаживать за папой инвалидом, как завещала бабушка.
          • 50/50 / 10.05.16 15:46
            вот видишь, плюсы всё же есть)) но вырастить должна сама, в соседней комнате, дабы папу не замучил))
          • Ромашка_ / 10.05.16 16:22
            Наверное, так далеко бабушка не думает ;-) Интересно, она вообще планирует, что у ее сына когда-нибудь будут дети или как? Ее какое-нибудь продолжение любимого сына интересует или нет? А в общем, согласна с Клушей выше, эдакую да энергию да в полезное бы русло. Хочется разгрузить сына - почему бы не помочь материально? Глядишь, и появился бы у Марины новый смысл жизни. ;-) Единственное, что мне в новой семейной жизни сына не нравится - это работа до 9-ти. Опять же непонятно, что за работа (может просто за компом сидеть - какие-нибудь данные не спеша вводить), и хорошо бы еще знать не только когда та работа заканчивается, но и когда начинается. Может, чел спокойно спит до 11-ти, потом не спеша куда-то едет. Правильнее было бы указывать, не конец рабочего дня, а количество рабочих часов в сутки.
  • Персикова / 10.05.16 12:19
    Я не знаю, надо ли мне разводить своего сына с женой? - Я , извиняюсь , а он у вас комнатная собачка , которую хочу случу, хочу разлучу? По сути проблемы мало информации. Реально его там запахали или это вы, маменька, излишне волнуетесь)))
  • Апельсиновая / 10.05.16 11:50
    Топорная разводка.
  • Анна / 10.05.16 10:54
    Скупой платит дважды! Надо было сиделку в возрасте искать себе в помощь, чтобы вместе за сыночкой смотреть и вздыхать о тяжелой женской ноше, но это платно. А жена, да, бесплатно должна была взвалить крест за возможность иметь штаны в шкафу. Но неправильная какая-то. Я вот прониклась возмущением автора. В следующий раз ответственнее себе родственницу подбирайте, экзамен ей какой-нибудь устройте
  • zhuzha / 10.05.16 10:51
    Был у меня такой "инвалид"...мама с 8 класса носилась с ним отводами от экзаменов и т.д. Всё жизнь работает у папы. Полный инфантил, не самостоятельная личность. Выходить за него замуж означало выходить замуж за его родителей. И ничего, знаете, до 40 лет уже дожил, нагорных лыжах катается, женился, кстати, на малолетке.на 15 лет моложе. Продолжает жить за счет отца.
  • Редж / 10.05.16 09:25
    Марина, обычно инвалиды не любят, когда к ним относятся как к растениям, и предпочитают быть наравне с обычными людьми. Отношение как к ущербному удовольствия не доставляет. Оставьте сына в покое, он не парализован и не в инвалидном кресле. Я знаю много инвалидов 3 и 2 группы, которые живут нормальной полноценной жизнью.
    • [email protected] / 10.05.16 10:26
      Я тоже думаю, после долгих лет жизни с мамой и ее страхами, ему скорее будет нравиться, что к нему относятся как здоровому. Хотя, соглашусь и с мнением, что работа до 9 вечера и здоровому навредит. Вообще, любящие жёны наверняка не имеют желания навредить мужу, поэтому очень сложно раздумыывать, не зная их. У моего мужа спортивная травма спины была в молдости, иногда даёт о себе знать. Иногда он об этом забывает и хочет таскать что-то. Я научилась правильно разминать нужную мышцу, делаем серии массажа по 10 раз подряд, потом перерыв. Устали или не устало, надо. Я делаю вместе с ним гимнастику. Ему веселее, а мне тоже полезно. Очень хочется дожить пенсионного возраста и не быть развалюхой. Здоровье надо беречь смолоду. Это мне все наши старшие родственники говорят. Я не вижу причин не верить.
  • Ромашка_ / 10.05.16 08:41
    Марина, сколько у Вас детей и замужем ли Вы сама?
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
    • Ромашка_ / 10.05.16 08:42
      И как она должна определить чего у них там в постели: любовь или похоть?
    • Янок / 10.05.16 12:57
      А вы думаете, что мама ему еды не готовила, что ли, что он прямо вот на котлеты повёлся? И как мама должна к нему присматриваться внимательно - не похоть ли им овладела? Это конкретно как должно происходить и куда конкретно должна смотреть при этом мама? Вообще становится страшно - какая похоть прямо серьёзная болезнь, вот так жил мужчина с мамой, всё было нормально, а встретил женщину и сразу на него эта самая похоть-то и напала, да... и куда только мама смотрела? ну всё теперь, крышка ему.
    • Клуша / 10.05.16 16:38
      Вообще, согласна. С единственной поправкой. "Похоть и любовь" - это воспитание - что развивали, то и получили. И, собственно, это становится ясно задолго до женитьбы, но винить невестку намного проще, чем признать свое фиаско как родителя. "Если похоть - то развод не спасёт. Он будет искать и дальше удовлетворение похоти. И если даже найдёт новую жену овцу покорную все равно сгорит от похоти даже не поднимая сумок." Однако, такие люди - неважно физический инвалид или душевный - идет по пути наименьшего сопротивления. Из письма я этого не наблюдаю. Так что парень "любит" ( в кавычках - потому что все таки в данном случае речь не о "действии", а о духовном развитии) И пусть будет ему счастье и долголетие) А Вы, Марина, несмотря ни на что - правильно его воспитали.
      • Прелесть Клуше. / 10.05.16 19:18
        Дай бы Бог! Но по пути наименьшего сопротивления не со всеми удасться пойти. Можно попасться в такие лапки, что подсядет как миленький. И будет угождать во всем, пока не выдохнется. Это не любовь. Это сексзависимость. Ситуация : или или. Соотвественно и исход : или или.
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору