Беременна и ненавижу мужа...


Беременна и ненавижу мужа...
Три месяца назад вышла замуж, хотя планировала только на следующий год, но он сказал, что его ждут в другом городе с предложением о работе, с крышей над головой, и что только там он сможет реализовать себя... Я согласилась, отыграли свадьбу и ринулись в путь... Приехали в никуда... Я вышла на работу через два дня, так как позаботилась об этом заранее, чтобы, так сказать, не сидеть на шее у мужа... А он был два месяца без работы, его никто здесь не ждал, квартиру нам никто не дал, пришлось искать и снимать за большие деньги... Он два месяца был без работы... Только после моих слезных уговоров он вышел на работу... Я забеременела... Он начал выпивать... Избил меня беременную, из-за ревности... Потом валялся в ногах... Все вышесказанное он объясняет, что хотел бежать из-под родительского крыла... Теперь я в чужом городе, ни друзей, ни близких, беременная и ужасно ненавижу мужа... Не знаю, как мне быть. Терпеть дальше, ведь я в положении, уйти, вернуться в родной город? А как в глаза людям смотреть? Любви нет, даже уважения нет... Смотреть не могу на него... Как жить?
Карина, Алматы, Казахстан, 28 лет / 13.11.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Уйти и вернуться в родной город – к маме, друзьям и подругам, знакомым, ко всему, что сейчас вызовет у тебя положительные эмоции, которые тебе очень нужны. И не надо себя накручивать дополнительно мыслями о том, как ты будешь смотреть в глаза людям. Ты не сделала ничего дурного: ты вышла замуж за любимого человека, уехала с им в другой город, как послушная жена, забеременела от него. Ну что же делать, если принц оказался жабой, а не наоборот? Это жизнь, и твоя история – не первая и не последняя. Стыдиться этого не надо. Да и незачем тебе чье-то одобрение или осуждение твоей жизни. Пусть на себя смотрят. Ты взрослый самостоятельный человек. Сейчас тебе будет нелегко, но ты справишься, потому что можешь. Ты сильная. Сейчас ты сама дала себе слабину, потому что беременной женщине хочется быть слабой, хочется, чтобы кто-то заботился, помогал. Это временно. Поезжай в родной город, готовь там платформу для дальнейшей жизни: ищи варианты подработок на дому, чтобы иметь возможность быть с ребеночком и одновременно хоть немного зарабатывать. Родители наверняка тебе помогут. Поговори и с родителями мужа. Ведь это и их внук или внучка будет. Не отказывайся от помощи тех, кто захочет тебе помочь. Это не унижение, это разумное поведение матери, которой нужно сделать все, чтобы благополучно выносить, родить и поднять на ноги своего ребенка. А с мужем потом разберешься, если будет желание. Сейчас вообще об этом не думай.
  • Сергей

    С точки зрения здравого смысла, тебе стоит вернуться в родной город. Во-первых, потому что дома и стены помогают. Во-вторых, ты беременна, и скоро тебе нужна будет поддержка со стороны родных. Мужа твоего как опору рассматривать не будем, поэтому надеяться можно только на маму с папой, ну и на себя, конечно. Твой вопрос о том, как смотреть в глаза людям, считаю чисто риторическим. Тебе нечего стыдиться, не за что извиняться, а потому смотри на всех так же, как и раньше – глазами. А вот как муж будет туда же вглядываться – не знаю. Да и не хочу знать. Тебе хочу пожелать без проблем выносить и легко родить. Со всем остальным ты и сама спокойно справишься. Судя по письму, человек ты решительный и самостоятельный, а это просто здорово. Не дрейфь, все будет хорошо. С мужем, конечно, облом вышел, но это дело поправимое. Решительных, активных, умных женщин мужики замечают в первую очередь, а потому, полагаю, что без партнера ты будешь не долго. В общем, удачи тебе и терпения.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
0


Ваше мнение 115  

Оставить комментарий
  • Безусловно уезжай от него,если он раз поднял на тебя беременную руку,значит это еще раз повторится.А своё счастье ты еще найдешь!!!
  • №82 Да нафиг такого мужа!!! Если Вы его уже не любите, то что же Вас держит рядом с ним?? Вопрос о житье отдельно ещё открыт? Так закройте его быстрей, уезжайте! Эта его тема- а вдруг ты изменишь- полный бред! Он просто сам понимает, что боится Вас потепять, а как удержать не знает! А вот эти побои и пьянки- это уже отдельный разговор- это лечить надо.
  • свадебны венок / 13 ноя 2007
    "разговор с моей мамой относительно создавшейся ситуации, ответ был о том, что мне необходимо вернуться и не строить из себя жертву" Еще раз перечитала письмо. почему мама использовала именно оборот "не строй из себя жертву". не озачает ли , что героиня сознательно вызывает жалость к себе.А если так, то может она часть придумала? Я не утверждаю, я вопрошаю у Клеочанок. Кто что думает?
  • Petra(28.03) / 13 ноя 2007
    Карина "разговор с моей мамой относительно создавшейся ситуации, ответ был о том, что мне необходимо вернуться и не строить из себя жертву" вот и чудненько. Мама - ваша поддержка и опора, что ж поделать, коли так вышло :( А вы на развод не подавайте, просто уедьте от него и все. Ему надо - зеленый свет. А вам здоровье свое и малыша дороже его самоутверждения. Уж коли в маленьком письме - ненависть и злость, то что ж в натуре происходит? Вам этого сейчас никак нельзя. Спокойствие. Хорошо бы пожелать успокоения и блаженства, но это как вы сами себя "обработаете" психологически. А кто оплачивает квартиру, которую вы снимаете? ВЕдь ваше предложение "пожить отдельно" и подразумевало переезд к матери?
  • #17 для беременной все одинаково, пусть даже просто гаркнул. дитю по-любому ненужная доза адреналина пойдёт. да и по мне пошечины, хватание плеч и ногой в живот ОДИНАКОВО. это физическое насилие. ну может кто-то и прошает подобное - типа бьет значит любит, а я бы сразу чемоданы собрала и помогла бы партнеру съехать. навсегда.
  • 119. прошу прощения но я удаляюсью. а про то что грабли попадаются не только второй раз МНОГИМ я уже писала. а почему? а по качаану.. думайте. чао.. до завтра.
  • 117. я никогда не дам ей совета что ей делать. я лучше дам ей информацию для размышления. и как быстро она её осмыслит тем быстрее она уже всегда и во всём будет ориентироваться без советов. так что я тут пас.. также вы говорите что людям нужно сочуствие. про себя скажу: меня оскорбляет сочуствие я его принимаю за равнодушие. я не люблю слышать: ой бедняжка. ты справишься. ты большая ты красивая у тебя всё получится. по мне так это равнодушие и дешёвая отмазка. так что я от друзей никогда не жду сочуствия я жду совсместного обсуждения ситуации. а там уже склеив причинно-следственные связи по мере своего внутреннего содержания человек пытается выплыть из болота с учётом своих характеристик о особенностей. но он должен знать от чего надо отказаться и чего надо набраться. нужен маяк а не конкретный маршрут. и если мне приятель на сложную ситуацию скажет по телефону: тэйк иизи. я скажу ну всё пока. другой раз повздыхаем.
  • Весна / 13 ноя 2007
    Карина, судя по тому, что Вы написали, Ваш муж - АЛКОГОЛИК. Езе не законченный, но это вопрос времени. Напивается, буянит, дерется, а утром не помнит ничего.....это алкоголизм, да еще на фоне безделья и не реализованности себя. Бегите от него скорее куда по дальше !
  • 2 Просто Прелесть: я тоже верующая,всё о чем Вы говорили - и про Бога, и про страх, и про риск потери Бога в душе при такой ситуевине, и про грабли, житейсике уроки и закономерности, про некий замкнутый круг, который за этим следует - всё очень верно, очень актуально, согласна. Но, простите, за этими несколько пространными рассуждениями мы слегка "увлеклись". (Это она потом осмыслит, если осилит. Или если захочет.) Пока же нам поставлен чёткий вопрос:"Что делать?" Шоб мы озвучили условно говоря, некое "меню", а она бы просто выбрала блюдо, самое в данной ситуации, подходящее... (судя по всему уже почти выбрала). Я конечно понимаю, что это мысли вслух, и призыв подумать и задуматься, и всё такое, однако все эти философские рассуждения сейчас (именно в этот момент) ей слегка не ко времени. Она непременно всё это осмыслит, когда немного улягутся страсти и решатся первостепенные проблемы буквально "материального характера", в "духовное" последует непременно. Мне кажется девушка на так глупа и наивна, (как некоторые подумали, причем вслух) чтобы не попытаться осмыслить произошедшее. Нам же остается только пожелать ей удачи!
  • есть №115 | "То есть давая советы, мы все начинаем отталкиваться исключительно от СВОИХ собственных реалий, всглядов, среды обитания, общественных и национальных особенностей" Ну, не все, даже далеко не все. В том смысле, что навряд ли это было бы так интересно - все время говорить о себе. А сегодняшняя героиня пришла именно за этим, тут я согласна. За группой поддержки.
  • То есть давая советы, мы все начинаем отталкиваться исключительно от СВОИХ собственных реалий, всглядов, среды обитания, общественных и национальных особенностей и даже моральных устоев (как всегда, выяснилось, что у всех они существенно разнятся, гыыы), вот в сотый раз прихожу к выводу, что советовать - неблагодарное дело! :-) Ибо приходят к нам "за советом" только условно, на самом же деле приходят за сочувствием и участием! Что и требоалось той же самой Карине.
  • 4. от ребенка она явно намерена (по ее последним отзывам ясно) выносить, родить и воспитать. И несмотря на риторические вопросы "куда смотрела, когда замуж шла?", "где мозги были?" и "как можно быть такой наивной?", девушка она неглупая, решительная и сильная. В меру эгоистичная. Это даже по тону и стилю написания письма видно, а здоровые эгоисты (т.е. практически все нормальные люди)всегда сами о себе позаботиться могут. Всё, что им нужно иногда, как и всем остальным , немного участия и типа "посоветоваться". Все мы советуемся, а решения принимаем САМИ!. А Карина, кажется, решение свое уже приняла. Или почти что приняла. От нас требовалось только эти ее опции подтвердить (сформулировать, прописать, "проговорить",) а мы тут сразу домысливать начали, обвинять-защищать, поучать и даже философствовать на отвлеченные темы. Кстати, " оставит
  • Плакать, конечно надо бы над Карининой ситуацией, да поздно. Отплакала, хватит! Ей прям щас надо решать: 1. - мотать СЕЙЧАС ЖЕ домой к родителям во имя здоровья и безопасности себя-любимой и будущего ребенка (развод оформить либо позже, либо тоже СЕЙЧАС, чтобы "муж" никаких "правоустанавливающих претензий" не предъявлял, типа скандалов-звонков по ночами и драматических визитов к ее родителями "я пришел жену забрать" (умолить простить меня, убедить что исправлюсь и пр.) 2. мотать именно географически из одного с ним города, поскольку всё равно будет мозги пудрить, если будет знать адрес отдельного проживания. 3. еще один аспект: ей явно жалко терять пост-столичную "высокооплачиваемую работу на хорошей должности" в Алмате - для сравнения: мотать из полной экономических возможностей Москвы в тихий уютный Урюпинск, для тех, кому может быть не понятен финансово-экономический контекст страны) и Карина рада бы поработать до родов и денег, возможно, отложить, а не падать на голову дополнительным финансовым грузом маме с папой (которые облегченно вздохнули, проводив дочь замуж и понадеявшись, что это "дите пристроено").
  • Девки, я читаю отзывы, ох...ваю, и не знаю - то ли плакать, то ли смеяться! И мусульманские законы в Казахстане чуть ли не лютуют, и по имени Карины ее принадлежность к восточному менталитету причислена (тут и русские, и немки Каринами бывают. А для мусульман (настоящих, а не прикидывающихся по праздникам) поднимать руку на женщину - огромный грех! Просто тем, кому социо-культурно-духовный контекст неясен, поясню: ситуация с "облико морале" в малых казахстанских городах такая же как в провинции в средней полосе России. Всегда найдутся и кумушки у подъезда, и свекровки-мачехи, и подружайки-осуждающие (впрочем как тут одна девушка уже высказалась, у них с пирсингами и мини похлеще будет, у подружек, да в провинции-то притом - там это всё для отлова женихов еще как обязательно!)
  • 98. а я вот думаю, что хочу рожать пока рядом со своей семьей, потму что в его городе у нас никого нет вобще, разве что его друзья-коллеги по работе, а потом к нему. такая вот ситуация. как поступить? ** А я вот лично так думаю: если вы решили стать мамой так и будьте ею самостоятельно с первой мысли о материнстве. что вам ктото тут ещё нужен? для этого достаточно мама-папа-чадо.а потом уже появляются новые группы из социума: знакомства в поликлиннике на прогулке то да сё.
  • Дурында, гентически нормального самца найти несложно. Сложно - замуж за него выйти или навязать ему обязанности отца, а вот переспать пару раз - элементарно. Ей же никто не предложил уходить от хорошего мужчины. Я посоветовала замуж для начала выйти, да ехать к нему, создавать семью и рожать. А какой смысл в хорошей генетике, если папы не будет? Время я так понимаю, у Светули ещё есть, если она пока с родиетлями живёт.
  • 100. "Может ли Карина остановиться и как-то переключить мозги и душу" может конечно если очень постарается. для этого надо понять что пора меняться. сигналы ей уже даются ввиде оплеух от мужа. а на самом деле это первые оплеухи от жизни: за веру в царя-человека. тут же сразу ей подкатывает беременность чтобы могла любить любовь(человека ведь ещё нет, а есть его образ, в него верить не надо, ему нужно отдавать свою любовь бескорыстно без ожиданий от него)и отключилась от человека.сделать Бога из мужа тупее не бывает. материала для работы над собой у неё уже достаточно(вспомним в гости к Богу не бывает опозданий) может она или нет зависит от её внутренней силы. давно исследовано что внутренние перемены отбирают больше сил чем затраты на хлеб насущный.ведь ктото порой легче умрёт чем простит себя или обидчика.не может и всё. ведь если человек не может жить без веры то он опять и после этой встряски будет стремиться верить в нового царя. а верить надо совсем в другое..а где эти силы брать? из Библии. там всё расписано и объяснено и теоретически и практически. не захочет меняться следующую оплеуху получит от ребёнка.ведь она недоработав себя даст свою несовершенную программу поколениям.а как набираться сил то средств на это много(начни хотя бы с ознакомления с нужной литературой). надо просто взять и начать с первого шага.если хочешь быть счастливой конечно. Гены говорят? вот так вот гены и создаются. степ бай степ..гены это же информация программы в тебе заложенной. делай её.
  • Дурында / 13 ноя 2007
    Орандж, вы собираетесь рожать от сперматозоида - в путь. А я предлагаю девочке родить от мужчины, которого она считает нормальным, порядочным,без ужасных вредных привычек и заболеваний (иначе о беременности она бы не думала).Если вам на генетику нас...ть , ОК.Ваше право.
  • Дурында, ну мы ведь не закомплексованные идиотки - и советы нормальным женщинам даём. Если вам мало мужчин, на вас не смотрят, тогда, конечно, надо рожать от любого - ведь может и спермодонора потом на горизонте не будет. Вообще никогда не думала, что найти сперматазоид в нашей стране так сложно (ведь для зачатия только он нужен!). Если бы речь шла о том, чтобы ЗАМУЖ выйти - я ещё могу понять (с трудом, но всё же ) ваш совет. А вот советовать использовать сперму этого, так как другой может и попастся - это уже клиника:))))
  • Дурында / 13 ноя 2007
    Инфинити, если бы люди рожали только от большой любви на земле было бы максимум тысяча людей. Во-первых, она бывает не у каждого, во-вторых - любовь это или не любовь понимаешь только с возрастом. Вы можете, конечно , жить в розовых очках. Это ваше право.А мужчин я не развращаю. Я говорю то, что есть на самом деле.Да они это и сами видят.
  • Карина, №82 "мой ребенок дает мне стимул бороться против моих страхов, стереотипов... и не дает мне пасть духом и позволять терпеть комплексы и неудачи взрослого человека, и пусть даже его отца..." Не знаю, что вы понимаете под "терпеть комплексы"... но беременной женщине всё же лучше ловить позитив и спокойствие... не опасаясь постоянно, что может произойти очередное рукоприкладство... Родители у вас адекватные - послушайте их совета... возвращайтесь к ним домой... и спокойно рожайте... "К какому выводу мы пришли? Я предложила пожить отдельно, ответ был: если мы начнем жить отдельно, то я к тебе уже не вернусь, я не доверяю тебе, что ты будешь верна... Вопрос остался открытым..." Чето я не поняла... про то, что вопрос открыт... "Я предложила" после всего случившегося звучит из ваших уст СИЛЬНО!!! Извините. Да надо хватать вещи в охапку - и линять домой надо.... пока цела и ребенок в порядке... Не любя и не уважая мужа... вы, типа, цените его мнение о себе... Вас, типа, беспокоит, что ОН о вас подумает...???? Удивили...:((
  • Инфинити / 13 ноя 2007
    Дурында, таким отношением вы просто развращаете мужчин. Если на них так циклиться и хвататься за первого, кто кажется приличным, их скоро точно не останется. Зачем вообще шевелиться, если любого подберут? Ведь в каждом человеке есть что-то хорошее. И пошло-поехало. А рожать ребенка просто потому, что потом возможно будет не от кого - вы уж меня извините. Детей нужно иметь от одной только любви, а не чтобы не одной быть и прочие стаканы воды. Все это потом аукнется.
  • Дурында / 13 ноя 2007
    Светуля, рожайте ,конечно. Пока он хочет ,тем более готов потом признать ребенка. Всякое может случиться, баба какая ему подвернется, от кого потом будете рожать. Не факт, что опять приличный попадется. А так хоть ребенок будет, все не одна. Всякие самонадеянные особы тут вам советуют повременить, пожить сначала вместе. А вот я согласна с Агентом (хоть я его не уважаю за хамство): мужчин в России не хватает. Так что попался нормальный-первым делом рожать, потом разберетесь.
  • Инфинити / 13 ноя 2007
    Светуля, добавлю к отзыву Оранж свой вопрос: вы вообще жили вместе с мч? Если нет, то сначала попробуйте съехаться, а потом уже поймете, нужен вам ребеночек на самом деле или нет. Это же, правда, не кукла.
  • Инфинити / 13 ноя 2007
    Прелесть, ну вот ненавидят они друг друга, плюс муж уже весь мир, а Карина к этому тоже потихоньку продвигается. Потом и ребенка может так же возненавидеть. Появится ребенок. Разве можно позволить, чтобы он, что называется, с молоком впитал не любовь, а ненависть? И расплачивался за неудачи своих родителей? Может ли Карина остановиться и как-то переключить мозги и душу?
  • Светуля, если вы родите У СЕБЯ дома, то будьте готовы к тому, что родите ДЛЯ СЕБЯ. Мужчине вообще трудно даётся отцовский инстинкт, а уж если его женщина вынашивает и рожает ребёнка за тридяветь земель, то может и не проснуться. Я считаю, что ребёнка нужно заводить в семье, где есть ОБА родителя. А так - что за спешка? любимый - это муж? Или просто МЧ, да ещё и в другом городе? По-моему сначало нужно создать СЕМЬЮ, научиться жить вместе, притереться, пройти через трудности - потом ребёнка и без нянек спокойно родите. А если вы хотите не вылетая из гнёздышка, не выходя замуж родить себе игрушечку - то это во мне одобрения не вызывает....
  • Светуля / 13 ноя 2007
    не в тему конечно, но читаю тут отзывы, и может мне что подскажете :) любимый живет и работает в другом городе, в его самостоятельности вопросов нет. хотим ребеночка, и он говорит переезжай ко мне. а я вот думаю, что хочу рожать пока рядом со своей семьей, потму что в его городе у нас никого нет вобще, разве что его друзья-коллеги по работе, а потом к нему. такая вот ситуация. как поступить?
  • 81. Относительно Любви, Любовь в моем понятии это Вера в Любимого Человека, как только вера исчезает то приходит равнодушие... *** вот вот.вера в Человека. так что грабли будут всю жизнь попадаться. вера в человека исчезла-приходит равнодушие. а за ним ненависть. к человеку..а потом ко всем человекам. вот они с мужем абсолютно одинаковы. он тоже верил в какую-то человеку. а теперь ненавидит всех.
  • Наблюдатель / 13 ноя 2007
    Как можно попасться на такой обман со стороны мужа-никак не понимаю. Присоединяюсь к советующим собрать манатки и рулить обратно домой. Ребеночка автор решит сама: оставлять или нет.
  • сейчас на меня посыпятся оскорбления и всё такое, но я бы сделал аборт, уехала домой и развелась с этим мужем. Вот только не пойму, нафиг замуж то выходила? раз от любви за 3 месяца ничего не осталось? или просто надо было замужем что ли отметиться?
  • Шла мимо / 13 ноя 2007
    Карина, Вы предложили ему пожить отдельно. Неужели Вы ещё надеетесь что-то срастить обратно? И это после побоев, пьянок и истерик? "...то я к тебе уже не вернусь..." - вот же Вам его ответ. Он-то ничего восстанавливать не собирается! Подавайте на развод и возвращайтесь в родной город. Дома и стены помогают. Многие из нас, женщин, питают иллюзию, будто мужчину можно изменить. Фигушки. Что мама с папой вложили, то и будет. А любовь... Ну что любовь, она ведь тоже не вечна. И когда она проходит, должно остаться взаимное уважение, дружба, привычка. А в Вашем случае ничего этого нет и теперь уже никогда не будет. Примите произошедшее как урок на будущее, скажите себе, что всё, что случается - к лучшему, и - разводитесь.
  • Ну понимаю я у нас на Руси юродивый - божий человек, святой. Чем чуднее, тем ярче рдеет нимб над его головушкой. И жалость у нас в крови, и сострадание, и терпение. И бабы наши и коня... и в избу. Семеро детей, муж алкаш, свекровь - старуха Изергиль, а она синячки припудрила, глазки утерла и в бой - стирает, гладит, убирает, кашеварит, на работу ходит и все с песней, с улыбкой. Чего ж ей горевать-то, ведь все как у людей не больше-не меньше.
  • Еще Карина пишет - "работал один раз в жизни!?!?!" Уж не знаю какая там уж такая любовь ее ослепила, но явно не золото-валютная. А чего в армию тогда работейца такого не забрали??? Где ж он сидел и расцветал буйным цветом до брака с вами?
  • Инфинити / 13 ноя 2007
    Эстроген, вот именно. Воспитали чудо чудное, супер-ребенка, лучше которого по определению никого нет. Вот зачем Кариен кроме мужика такого и еще родители его в нагрузку?
  • Девочки, вот не спроста Карина почеркнула, что ейный благоверный единственный отпрыск в семье. Это значит (веет от письма), что какой бы он ни был кривой, тыпой, хромой, да пусть хоть битцевский маньяк или Чикатило, для папы с мамой он свет в оконце, их кровинушка. А Карина - стерва гулящая, не стоящая и мизинца их сокровища недоделанного.
  • Карина-Карина, ну посудите сами зачем Вам ему всю жизнь доказывать, что Вы не такая??? Ей, Богу как в анекдоте: "Сидят дед с бабкой кашку протезами потихоньку нажевывают. Седые, старые, больные, все немощные, одной ногой белые тапки примеряют. Вдруг, дедок с недюжей для его возраста прытью, как вскочет, как бабке на голову миску с кашей нахлобучит. Она ему из последних сил еле шамкает: "За шо сердешный ты мене так?". А он ей: "Тьфу, дура! Как вспомню, что не девочкой брал!" Вот Вам, Карина, ЭТО надо?
  • Карина, после ваших отзывов - совет тем более один - разводиться. Не надо вам оставлять никаких открытых вопросов - ваш муж неудачник, недомужчина, слабак. Для повышения самооценки и самоутверждения он будет вас унижать, поколачивать. вам постоянно придётся ему доказывать свою верность и любовь, а в замен вы ничего не получите. Ни поддержки, ни любви, ни помощи. если будете себя "хорошо" вести - то вам разрешать именоваться женой господина, а за любую оплошность - мат и пощёчины. не унижайтесь, не оставляйте вопрос открытым, - выгоняйте взашей такое чучело. Мне кажется, что вы и без возвращения в родительский дом справитесь со всем:) Удачи вам.
  • Тортила (Подольск) / 13 ноя 2007
    Карина, ну и замечательно, что Вы появились. Теперь точно знаете, что нужно делать. От бьющего мужа нужно уходить непременно. Родители у Вас молодцы, значит, все образуется. Вы умница, желаю Вам вырастить настоящего мужчину, или лучшую подругу в жизни. ))))
  • Карина, так у вас там всё "не так плохо"...и запущено) И разводы и измены... И родители у Вас вполне объективные. Вы пробовали более подробно выяснить, с чего это ВДРУГ, его первая жена тож такая неверная?) Сдается мне, тут патологией пахнет, которая никакой любовью уже не вылечится. Хотите, дерзайте с ним дальше. Но тут уже "русская рулетка" начинается...мож, пронесет, а может и сорвется с катушек по-полной во время беременности. Свои силы расчитывайте и о будущем подумывайте. Но он не "излечится"...даже из писем Ваших видно.
  • № 82. Карина. Да, уж!!! Я не доверяю тебе, что ты будешь одна. Самое оно Вам ближе к пятому-шестому месяцу женихов искать. Но пока живота еще не видно тоже можно по мужикам рвануть. У него с головой-то все в порядке??? Беременную женщину в поисках кавалеров представил. Вот Вы описали его прошлое. А ведь я была права. Штам рогоносца это на всю жизнь. Рога к весне не опадут, да и с новой не забыться. Вообщем, пусть сидит в своих комлексах и дальше. Вы ж, Карина, не дедушка Фрейд что бы его лечить?
  • Bessi (Ришон ле Цион) / 13 ноя 2007
    Карина, присоединяйтесь к нам на форум беременности и пишите в личку- буду рада.Хорошо, что решили родить и расстаться с мужем, пусть найдет другую грушу для бития. Родители по первости помогут, а там и все утрясется, все же вы не из терпящих, а из борящихся, вот и следуйте своим внутренним склонностям.Вы сильная женщина и все у вас будет ХОРОШО!
  • Карина / 13 ноя 2007
    (Простите, весь текст внести в отзывы не получается) У вас возникает вопрос: куда же я смотрела, когда выходила замуж, я была влюблена, мне казалось, что я вижу в нем то, что не видят другие... Сегодня я была на УЗИ и впервые слышала сердцебиение малыша, это просто чудо... мой ребенок дает мне стимул бороться против моих страхов, стереотипов... и не дает мне пасть духом и позволять терпеть комплексы и неудачи взрослого человека, и пусть даже его отца... К какому выводу мы пришли? Я предложила пожить отдельно, ответ был: если мы начнем жить отдельно, то я к тебе уже не вернусь, я не доверяю тебе, что ты будешь верна... Вопрос остался открытым...
  • Карина / 13 ноя 2007
    По поводу "мужа", ситуация с пьянкой, истерикой, битьем посуды, разгромом квартиры но в это раз без избиения повторилась вновь. Я пыталась не попадаться ему на глаза, если честно побоялась, что ударит... на утро человек не может объяснить почему так себя повел... Относительно Любви, Любовь в моем понятии это Вера в Любимого Человека, как только вера исчезает то приходит равнодушие... Супруг, единственный ребенок в семье, был женат, развелся, так как она изменила ему с другим, последствия...все женщины для него одинаковы, и я в том числе, у меня кучу мужчин и я гулящая... Относительно его работы - работал лишь только один раз в своей жизни, уволился после скандала с руководством, сейчас вновь работатет, но обзывает всех тупыми...
  • Карина / 13 ноя 2007
    Спасибо большое Всем Всем Всем! За все комментарии...за то, что читая ваши отзывы понимаю, в чем моя ошибка, где моя правда... Относительно любви, смею не согласится, любовь была, выходила замуж по любви, иначе бы не ринулась в чужой город, относительно своей работы, я за месяц до переезда приехала в этот город, устроилась на работу с хорошей заработной платой и должностью, относительно своей семьи, семья современная без мусульманских уклонов и каких-либо древних стереотипов, был разговор с моей мамой относительно создавшейся ситуации, ответ был о том, что мне необходимо вернуться и не строить из себя жертву... относительно ребенка, он будет и мыслей отказаться быть матерью у меня нет... Продолжение следует…
  • Тортила (Подольск) / 13 ноя 2007
    Петра. Может, рассмотрим вариант гормональной перестройки беременной женщины? Кто-то не выносит запах жаренного лука, или там...вареной говядины (у каждой свои бзики), а наша, вдруг, перестала переносить запах собственного мужа! Она психует, не может этого скрыть, а он бесится... Избиение в любом случае отвратительно, но делаем скидку на особенную ментальность мусульманских браков, там мужчина - хозяин, что хочу, то и ворочу...
  • Petra(28.03) / 13 ноя 2007
    Карина, вот вы пишете, что для него поездка в другой город был просто побегом из дома. Сдается мне, что и для вас тоже. Если через три месяца у вас нет ни любви, ни уважения к нему... комментарии тут излишни. Конечно, журить вас за поспешность, что сорвались с места, уже поздно. Но удивительно, что ваш муж бержал кота в мешке, не рассекречивал вам своих планов, а вы так глупо повелись на его сказки. Хотя себе работу подыскали. Как-то уж очень быстро за 3 месяца такой калейдоскоп событий: и его безработица, и битие, и ревность, и, что самое поразительное, беременность. Круто. Как вы думаете, вы уже его ни за что и никогда не полюбите?
  • № 75. Петрочка. Дак, год ребенка в России. Глядишь начитаешься, а вдруг это заразно?
  • Petra(28.03) / 13 ноя 2007
    прочитала заголовок, а письмо и отзывы еще не осилила. Ув.Редакция! Что случилось? Какая-то одна сплошная беременность в последнее время на Двух мнениях?
  • № 73. Патайи - в Тайланде. А там сами знаете что, чем раньше дочь на панель выпрут тем лучше заживут. И жену туда же, нехай патайца кормит-поит, а то где ж он там самоутверждаться и состояться в жизни будет, ну не на рисовых же полях.
  • Свадебны Венок / 13 ноя 2007
    Эстроген, так спрашиваю, для общего развития. Как в Голландии предположить себе могу,а вот в Патайе. Это где и как там с облико моралью- как в Голландии или как у Карины?
  • № 70. Дак, нравственность судя по всему не только в ребенке, но и в том, что как же ОНА посмеет уйти от своего МУЖА. Что ж вся родня зря что ли проставлялась? Жених небось колым собирал, а мать с отцом приданное 20 лет наскребывали.Но с другой стороны все таки это Казахстан, а не Чечня, не Дагестан, не Узбекистан. Была я там раз пять, в паранже никто не ходит, платки только на бабках, пирсинг и мини повсеместно, на Сайена и Сейфулина казашки за 25 тэнге стоят себя предлагают. Русских много, украинцев, немцев. Вообщем, все как у людей. Конечно, не Голландия. И не Патаии.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору